Näetkö nämä, Freddy? Nämä ovat tassut, eivät peukalot.
Tassuilla ei ruokapurkkia avata.
Et vieläkään tajua! Ruoki minut!
Tuon piti olla helposti aukeava kansi! Hankin itse ruokani.
Teidän on nähtävä tämä tyrmäys. Ihan hullua!
- Kuka tyrmää? Conor McGregor? - Kuka se on?
Muhammad Ali täräytti Sonny Listonin kanveesiin.
Tarkoitan toista tyrmäystä.
- Oletko nyrkkeilyfani? - Ai olenko? Se on tiedettä!
Geometriaa! Aivovaurioita! Ketkä ovat nykypäivän huiput?
Heiluuko jossain moderni Sugar Ray Robinson?
Nyrkkeily on mennyttä. Kaikki seuraavat UFC:tä.
- Mikä ihmeen FUC? - Ultimate Fighting!
Se on rankkaa vapaaottelua.
- Ei sääntöjä! - Ei sääntöjä?
Miten voit katsoa tuota? Se on barbaarista.
- Tämä kyllä näyttää rankalta. - Niinpä!
- Voimmeko mennä matsiin, isä? - Ole kiltti!
Suostu nyt, Noah. Voit lähentyä Camillen kanssa...
- ...puhelimesi sijaan. - Hyvä on.
- Ostan liput heti. - Kiitos, isä!
Kiitos, isä!
Onpa kaunis päivä. Mennäänkö rentoutumaan kellariin?
- Maria ja panot paljaalla. - Minulla on töitä.
Arvostan sitä, että autat pummeja.
Annoin itse tänään kaljaa pummille.
- Pummille? - Anteeksi, kodittomalle.
Kodissa asutaan.
- Asunnoton on oikea termi. - Ymmärrän.
Opin Internetistä-
että nykyään naisen seksuaalinen nautinto on noussut paremmin esille.
- Taisin olla aikaani edellä. - Olet höntti.
Täällä on huolestuttavan paljon sponsoreita, mutta pidän tunnelmasta.
Haluaako joku syötävää?
Älä ole tollo. Penkkien alta löytyy ruokaa.
Eikö sääntöjä siis ole?
Voisimme yhtä hyvin seurata tappeluita baarin edessä.
- Kyllä! - Se oli mahtavaa!
Rankkaa! Siinä on kova mulkvisti.
Peukku kävi perseessä, mutta hän ei hätkähtänyt.
Seuraavaksi kehään nousee keskiraskaansarjan mestari-
PJ "Always Barkin'" Larkin!
Luoja! Onko hän täällä?
- Pidämmekö PJ Larkinista? - Hän on jumala.
Hän on rento surffari, mutta kehässä hän potkii perseitä!
Älä kiroile, Camille.
Syö hänen naamansa kuin simpanssi!
Kuulen meren.
- Kyllä! - Odota! Tässä on nachojuustoa.
PJ:llä oli rankka lapsuus. Hän ei tuntenut isäänsä.
Hän tapaili Ariana Grandea ja sulki Instansa-
tapeltuaan The View'n juontajien kanssa.
Ottelun voittaa... PJ Larkin!
Strategisessa mielessä tukka kannattaisi leikata. Hän ei tee sitä.
Hieno mies heiluttaa ylpeästi friikkilippuaan.
- Phineas, hän näyttää sinulta. - Näin on.
Got kids? Tajusitteko? Vääntelin Got Milk -mainosta.
Ehkä hän on poikasi.
Harrastitko ikinä suojaamatonta seksiä? Got kids.
Enpä tiedä. Minun pitäisi tavata hänen äitinsä.
Minä vitsailin. Poika on parikymppinen. Ajoitus on pielessä-
paitsi jos lahjoitit spermaasi.
KÄTEISTÄ SPERMAA VASTAAN
Minä lahjoitin spermaani!
Luoja, PJ Barkin' Larkin on poikani!
- Senkin rotanpaskiainen! - Anteeksi.
Tunnenko sinut? Tunnetko sinä minut? Olen jyrsijä, en rotta.
Haluan takaisin 60-luvulle.
Silloin rotat eivät mussuttaneet siitä, miten niitä pitäisi kutsua.
Jos jatkat tuohon malliin panen sinut poskeeni.
Onpa hyvä tuoksu.
LÖYTÖKISSATALO
- Kuka haluaa haudutettua lohta? - Minä! Tämä tyttö! Hei!
Mitä kissa raahasi taloon? Itsensä.
Varsin sopivaa, sillä eläimet ansaitsevat arvonsa. Onko nälkä?
Jos hän on poikasi, saat olla ylpeä. Siinä vasta kova rähisijä.
- PJ! PJ! - Rakastan sinua!
- Anna nimmari naamaani! - Hodariini!
Täällä, PJ! Olen isäsi. Mälläsin sinut purkkiin.
Selfie!
- Isi! - Kylkiluut. Rintakehä.
Murskaat luuni, poika.
Uskomatonta, että PJ Larkin tulee meille.
Muista, että poikani on ihan tavallinen ihminen.
Tosin hän on loistava ottelija ja pieksee muiden pojat.
DNA-testi voi varmistaa isyytesi.
- Sen voi tehdä postin kautta. - Ei, kyllä isä poikansa tuntee.
Sinun kannattaisi tehdä DNA-testi.
Rouva Switzer taisi tilata kiinalaisen noutoaisan, tiedäthän?
Oletko innoissasi vierailusta?
En oikein välitä urheilusta tai urheilijoista.
Häntä kiinnostaa vain työttömät intellektuellit.
Olen työtön, eikä tulevaisuus näytä kummoiselta.
Kisu on kadonnut! Lähdetään etsimään sitä.
Valitan, ei käy. Poikani, kuuluisa vapaaottelija, on tulossa.
Lähden sitten etsimään yksin.
- Hän on täällä! - Peremmälle, poika.
Muistathan Camillen? Hän on suurin fanisi.
Mitä kuuluu? Nielaisin ja oksensin tämän hammassuojan UFC 198:ssa.
- Signeerasin sen. - Luoja! Kiitos!
- Onko tuo verta? On se! - Ja oksennusta.
Tässä on veljeni Franklin.
Hän ei ole oikea veljeni eikä oikea setäsi-
joten hänen geeninsä eivät vaikuta menestykseesi.
Hauska tavata. Purit hienosti sen tyypin korvan irti.
- Olen Noah, ikuisesti fanisi. - Luoja, pese naamasi.
- Näytät notaarin vahvistamalta. - Gretchen on juristimme.
- Aloha, kaunotar. - Ei mitään.
- Häiritseekö hän sinua? - Toin sinulle jotakin.
- Onpa suuri kuppi. - Poikani aisa on valtava!
- Missä säilytän tämän? - Ehkä sänkysi vieressä.
- Sänkyni? Tulehan katsomaan. - Niinkö?
- Minun poikani! - Pahuksen nätti liha-apina.
Maailma on perseestä.
Haaskasin elämäni friikkien kanssa, vaikka paratiisi oli lähettyvillä.
Hei, kuka tämä kaunotar on?
Olen Kisu. Älä koske rasvanäpeilläsi valtaistuimeeni.
Olen köyhä, mutta minulla on paljon rakkautta annettavana.
Voisimme olla parhaita ystäviä.
Haluatko ystävän? Hanki itsellesi koira!
Mitä tämä on?
Näyttää vanukkaalta mutta maistuu lohelta.
Voisin syödä tätä taukoamatta.
Kisu! Luojan kiitos.
Olen etsinyt sinua kujilta ja roskiksista. Lähdetään kotiin.
Mitä tarjottavaa sinulla on, plösö? Täältä saa kalavanukasta.
Ja kaiketi kanavanukasta, pihvivanukasta ja perunavanukasta.
Mitä vanukasta teillä on?
Luoja, tämä on herkullista.
- Maahan ja junttaus! - Kyllä! Kyllä!
En ole mikään asiantuntija-
mutta eikö seksiä pitäisi välttää ennen ottelua?
- Tee jotakin! - En voi elää hänen elämäänsä.
Isä antaa pojalle työkalupakin ja täyttää sen työkaluilla.
Hän voisi sulloa kalunsa jonkun muun pakkiin.
Tämän ohjeen luin tri Bill Cosbyn kirjasta.
Hänellä on myös hyviä deittailu- niksejä. Mitenköhän hänellä menee?
Luultavasti lujaa.
- Oletko valmis luovuttamaan? - Vitut.
Paras orgasmi ikinä.
Hyvä, PJ! Parhaat paikat ikinä.
Poikani, PJ Larkin, järjesti ne.
Saamme varmasti osamme roiskeista.
Seksi ei taidakaan haitata matsia.
Panemalla enemmän hän voisi olla maailmanmestari.
- Olen valmis yrittämään. - Apinoita häkissä. Tyhmä laji.
Onnenpoika!
PJ on äärimmäinen ottelija! Sinä et ole mitään!
Larkin, olet perseestä!
Jos haluat sanoa jotain pojastani, sano se minulle!
Brad! Et sulkenut tämän uuden, lihavan kissan häkkiä!
Onko kisulla nälkä?
Sinulle se voi olla vapaaottelua, mutta kaikki alkaa perusteista.
Jalkatyö!
Onnistuit suututtamaan karhun!
En käsitä. Mitä näet tuossa ääliössä?
Se on helppoa. Ei manipulointia, pelkkää seksiä.
Tuota miestä ei kiinnosta yhteiskunnalliset asiat.
Hän tienaa rutosti, mutta auttaako hän autisteja... asunnottomia?
Peej, koska viimeksi lahjoitit hyväntekeväisyyteen?
Oletko auttanut asunnottomia?
En, mutta voisin lahjoittaa muutaman miljoonan yömajalle.
Ja liput matsiini.
Loistava idea! Voit tarjota ruoan sijaan viihdettä.
Siistiä. Nussitaan.
Varo ylikuumenemista. Nyt on kesä.
Miksi potkimme näin kakkimisen jälkeen?
Freddy, olet nyt kissa. Me emme kysele.
Jos nykäiset langasta, koko pusero purkautuu.
Näen sen. Tiedän, minkä haluamme.
Pysy kaukana! Elän täällä kuin kuningas.
En kerro kuningatarvitsiäni. En halua tulla canceloiduksi.
Onko tuo viljeltyä lohta? Kissamme saavat vain villilohta.
Eikö lisukkeena ole kissanminttua? Barbaarista.
Onko teillä kissanminttua ja villikalaa? Kuulostaa jättipotilta!
Tulehan. Pitääkö Neiti Töppönen höyhenvuoteista?
Höyhenvuoteista, höyhenpuuhkista, musikaaleista. Kaikki käy.
- Kisu? - Kurjaa, että sinua ei haluttu...
...mutta ei hätää.
Tai oikeastaan on. Joudut piikille.
Voin minä suonensisäisiä huumeitakin kokeilla.
Jännitys kasvaa mestaruusottelun lähestyessä.
PJ "Always Barkin'" Larkin-
kohtaa mestari Conor McGregorin.
Työstä selkää.
Jos McGregor vapautuu ajoissa vankilasta.
Pahamaineinen irkku pidätettiin bussin tuhoamisen takia.
- Tuhoamisella tarkoitan nussimista. - Irlanti!
Conor McGregor! Aloitetaan treenit, poika.
- Oletko valmis? - Olen. Vedän tötsyt ensin.
Hetkinen.
PJ, tämä on minun ja monen kirjan mielestä opetushetki.
Olen kokeillut kannabista, mutta maailmassa on parempia huumeita.
Tiedän, hasis, kokaiini, metamfetamiini, sienet.
- Tarkoitatko psykedeelisiä sieniä? - Kyllä.
- Onko sinulla niitä mukana? - Kyllä.
Unohdetaan treenit, poika. Biletetään koko päivä.
Tapasit jonkun Joka sut lannisti, kisu
Tapasit jonkun Ja nyt...
Ei vielä. Pukeudu illallismekkoon.
En helvetissä.
- Balettitunnit alkavat huomenna. - Baletti?
- Mehän sovimme steppauksesta. - En suostu kumpaankaan.
Se voi osallistua kumpaankin!
Haluamme sen YouTuben parhaille kissakanavoille.
Ei käy! YouTube-kissojen loppu on aina onneton.
Grumpy cat? Lil Bub? Keyboard Cat? Aina sama tarina.
Isä, annatko kyydin stadionille pössyttelyn jälkeen?
- Vien tämän huumetestiä varten. - Näytähän sitä.
Minä huolehdin tästä.
Jää tänne nussimaan Gretcheniä. Hyvä poika.
En voi tehdä sitä, kun olet siinä.
Jos haluat auttaa PJ:tä, anna minulle tilaa.
- Et ole tosissasi. - Pojaltani tule mestarin virtsaa.
Mestarin! Varmistan, että lorotuksesi kelpaa.
Saan tämän toimimaan.
Tervetuloa mestaruusotteluun!
PJ Larkinin ansiosta tämä on asunnottomien päivä!
PJ "Always Barkin'" Larkin-
kohtaa Conor "Bussinnussija" McGregorin.
Tapa hänet, PJ! Rampauta hänet! Pure hänen pallinsa irti!
- Olisiko hiluja? - Tottahan toki.
Pääseekö näillä tussuusi?
Ovatpa he onnellisia. Tämä on PJ:n ansiota.
Hurraa PJ:lle.
Naiset ja herrat, valmistaudutaan...
Hetkinen. Kuulin jotakin järkyttävää-
liittyen PJ Larkinin virtsanäytteeseen.
Sinuna kuuntelisin, Phineas. Olet sentään pojan isä.
Ei hätää, kyse ei ole dopingista.
Emme oikeasti testaa sitä.
Sen sijaan teimme toisen testin.
En ymmärrä DNA-testeistä mitään-
mutta 24 and Me teki sellaisen-
ja selvitti, kuka on PJ Larkinin isä.
On aikakin saada tunnustusta.
Kiitos teille. Olen ylpeä isä. Poika syntyi mällistäni.
Isän nimi on-
Harrison Milligan Ludwig Kolmas.
Sehän olen minä!
- Mitä hittoa tämä on? - Elämme oudossa tulevaisuudessa.
Joskus hylätty virtsa päätyy kirjekuoreen-
ja sitä kautta DNA-testiin.
- Isä? - Poikani!
Ei! Hyvä on, tämä mies voi olla oikea isäsi-
mutta kuka kasvatti sinut viimeiset kaksi ja puoli viikkoa...
Valitan, iso poika. Aika on koittanut.
- Kuollut kissa kävelee! - Saan kohta huumeita.
Urheaa. Kuvottava otus, mutta urhea sellainen.
Lapset kasvavat nopeasti.
Yhtäkkiä he löytävät oikean isänsä ja häipyvät.
- Niin. - Onneksi meille jää muistot.
Franklin, muistatko, kun hän parrutti Gretcheniä taukoamatta?
Se on nyt mennyttä. Ei hänellä ole enää syytä käydä täällä.
Kyllä hänellä taitaa olla.
Voihan, apinanpaska. Ei tässä näin pitänyt käydä.
Hei, Franklin. Hei, pojat.
Pesäni on tyhjä. En enää tiedä, mitä tekisin ajallani.
Varmaankin vedät huumeita, olet työtön ja valitat maissisiirapista.
Kiitos, Noah. Näetkö? Sinulla on yhä paljon syitä elää.
- Freddy, missä olit? - Ja miksi olet alasti.
Elin kissojen löytötalossa. He olivat mukavia ja ruokkivat minua-
mutta koska minua ei adoptoitu, he yrittivät tappaa minut.
Kissakaasu toimii vain kissoihin.
- Kisu! Missä olet ollut? - Elin homoparin kanssa.
Lauloin, tanssin ja vedin laihdutuslääkkeitä kuin Liza Minelli.
Mukavaa olla kotona.
Nostakaa tämä läski paska päältäni!
En halunnut kuolla tällä tavalla!
Enää kahdeksan elämää jäljellä. Hän vei yhden yhdeksästä.
Suomennos: Timo Halme Iyuno-SDI Group