Látod, Freddy? Mancsom van, nem ujjam.
Szart se érek vele, ha ki kell nyitni a konzervet.
Még mindig nem vágod?
Adj már enni!
Még hogy könnyű kinyitni! Egy faszt! Majd megoldom máshogy.
Öcsém...
Tépjünk be, öcsém
Vár ránk a 2020-as év
Tekerd fel, és lazítsál
Tekerd fel, és szállj
Tekerd fel, és lazítsál
Tépjünk be, öcsém
Flepnisék
Ezt a káót nézzétek! Nagyon durva!
- Ki az? Conor McGregor? - Ki a faszom?
Nem, Muhammad Ali küldte padlóra Sonny Listont.
Mármint másodszor, nem először.
Szereted a bokszot?
Naná! A boksz színtiszta tudomány!
Ütésszög! Geometria! Agyhalál!
Na, és ki ma a bokszkirály?
Ki az új Sugar Ray Robinson, aki laposra veri a kis csírákat?
A boksz ma már nem menő.
- Most az UFC a király. - Miefcé? Mi van?
Hát, az UFC! A ketrecharc! Nagyon faja!
- Nincsenek szabályok! Mindent szabad! - Mindent szabad?
Hogy bírsz ilyet nézni?
- Micsoda barbárság! - Hűha...
- Nem is olyan rossz. - Ugye?
Menjünk el egy meccsre, apu! Légyszi!
- Légyszi, légyszi! - Na, Noah.
Igazán foglalkozhatnál a lányoddal is,
ahelyett, hogy a telefonodon lógnál.
Jól van. Megveszem a jegyeket.
- Köszi, apu! - Köszi, apu!
Ugye, milyen szép napunk van?
Mit szólnál egy kis bulihoz az alagsorban?
Tekerünk és tapizunk.
Most dolgozom.
Rendes tőled, hogy segítesz a csöveseken.
Ma reggel én is adtam egy doboz sört az egyik csövesnek.
- Csövesnek? - Ja, nem. Egy hajléktalannak.
A hajlék helytelen kifejezés.
- Hívd őket házatlannak. - Házatlanok. Jól van.
Figyu, azt olvastam az egyik interneten,
hogy manapság már nagyon fontos, hogy a nő is kielégüljön az ágyban.
Én már ötven éve is ezt hangoztattam.
Hülye!
Borzasztó ez a sok céges reklám, de amúgy jó a buli.
- Mi lenne, ha harapnánk valamit? - Ó, te balfék!
Majd összeszedjük a kaját a székek alól.
Tényleg nincsenek szabályok?
Ennyi erővel kocsmabunyót is nézhetnénk, ráadásul ingyen.
- Igen! - Fú, de király!
Nem rossz! Miket tud ez a kis taknyos!
Úgy lenyomta, mint a bélyeget!
És most következzék az est fénypontja,
az UFC középsúlyú bajnoka...
PJ "Veszett Kutya" Larkin!
Úristen! Ő is itt van!
- PJ "Veszett Kutya" Larkinnak szurkolsz? - Ő egy isten!
Olyan, mint egy laza szörfös srác,
de ha a ringbe lép, szétrúgja a seggedet!
Hogy beszélsz már, Camille?
Tépd le az arcát, te állat!
Hallom a tenger zúgását!
- Igen! - Várj!
Hadd nyaljam le róla a sajtot!
PJ-nek durva gyerekkora volt.
Nem ismerte az apját, de Ariana Grandéval járt,
és törölte az Instáját,
miután egy tévés talkshow-ban verekedett.
És a győztes: PJ Larkin!
Stratégiai szempontból jobb lenne, ha levágatná a haját,
de nem hajlandó rá.
Jól teszi! Lobogjon csak az a sörény!
Hé, Phineas! Ez a pofa kiköpött olyan, mint te.
Úgy van! "Az én fiam."
Volt egy ilyen reklám, hogy "Az én rádióm," csak átírtam.
Lehet, hogy ő a fiad.
Közösültél már védekezés nélkül?
"Az én fiam."
Hát, nem tudom,
ahhoz látnom kéne az anyját.
Csak vicceltem. Ez a srác alig múlt húszéves.
Nem lehetsz az apja,
hacsak nem fagyasztották le a spermádat.
Spermabankban is jártam!
Azta! PJ Larkin a fiam!
Köcsög patkány!
Elnézést, hölgyem. Ismerjük mi egymást?
Amúgy meg nem vagyok patkány. Rágcsáló vagyok.
Bárcsak visszajutnék 1969-be!
Az én időmben egy mocskos patkány sose vetemedett
volna arra, hogy kioktasson egy kifejlett macskát!
Még egy ilyen, és szétrúgom a seggedet!
Ú! Micsoda illatok!
Ki kér egy kis párolt lazacot?
Én! Én! Kajás csajszi vagyok! Hahó!
Nahát, kit fújt be ide a szél? Egy cicát!
Vagy magadat hoztad, mert te is értelmes lény vagy.
Éhes vagy?
Ha tényleg ő a fiad, büszke lehetsz rá. Van ám vér a pucájában.
- PJ! PJ! - PJ! Imádlak!
- Írj alá! - Írd alá!
PJ! Hahó! Én vagyok az apád! Az én recskámból lettél!
Szelfi!
Apu!
Jaj, a bordám! Ne olyan erősen, fiam!
Úristen! PJ Larkin eljön hozzánk!
Ne feledd, hogy a fiam épp olyan hétköznapi srác, mint bárki más.
Leszámítva, hogy ő egy profi harcos,
aki bárki fiát laposra verné egy perc alatt.
Nem biztos, hogy tényleg ő a fiad.
Csináltass DNS-tesztet. Postán is elküldik.
Á, egy apa tudja, hogy ki a fia.
Inkább neked kéne DNS-tesztet csináltatnod.
Szerintem Mrs. Switzer kínai kaját rendelt
a Ding Dongból, ha érted, hogy értem.
Te is várod már ezt a nagy harcost?
Nem vagyok sportrajongó.
És a sportolókra sem bukok.
Nyugi. Ő az intellektuális pasikra bukik.
Meg a munkanélküliekre.
Nekem sincs munkám, és jövőképem sincs.
Cili eltűnt!
Váljunk szét, és keressük meg!
Bocs, Freddy, de most a híres ketrecharcos fiamat várjuk.
Jó, akkor egyedül megyek.
- Itt van! - Bújj csak be, fiam!
Ő itt Camille, a legnagyobb rajongód.
Mizu, kicsi lány? Ezt a fogvédőt neked hoztam.
Az egyik meccsemen nyeltem le. Alá is írtam.
Azta! Köszönöm! Ú, ez vér?
- Ú, ez vér! - Meg hányás.
Ő pedig a tesóm, Franklin.
Amúgy nem a rokonom, úgyhogy nem a nagybátyád,
és nem járult hozzá genetikailag a sikereidhez.
Örvendek. Jól leharaptad annak a muksónak a fülét.
Noah vagyok, a legnagyobb rajongód!
Jesszusom, Noah! Mosd már le azt a közjegyzői pecsétet az arcodról!
Ő pedig Gretchen, a mi kis ügyvédnőnk.
- Üdvözletem, kisasszony. - Semmi.
Zaklat téged?
- Ezt neked hoztam. - Jó nagy puttony.
A fiamnak nagy a pélója!
- Mihez kezdjek vele? - Tedd az ágyad mellé.
Igen? Megmutassam?
Naná!
- Ez az én fiam! - Hülye faszszopó ripacs.
A kurva életbe!
Csak az időmet pazarlom a Flepnisékkel.
Ez a hely maga a mennyország!
Hahó! Ki ez a szép kislány?
Cili vagyok, és össze ne dzsuvázd nekem a trónom!
Nincs sok pénzem, és hajlékom se,
de nagyon szeretnélek! Lehetnél a barátom.
Leszel a barátom?
Ha barát kell, akkor szerezz egy kutyát, te tróger!
Ez meg mi? Puding? Olyan, mint a lazac.
Folyton ezt falnám!
Cili! Hát, itt vagy!
Már bejártam a város összes sikátorát és kukáját.
Gyere, menjünk haza.
Ide hallgass, dagikám. Mire mennék veled?
Itt még halpudingot is adnak! Sőt, bármilyen pudingot!
Csirkepudingot, steakpudingot, még krumplipudingot is!
Te miféle pudingot adnál?
Azta! De fincsi!
- Szétzúzlak! - Igen! Igen!
Én ugyan nem értek hozzá,
de a sportolóknak nem kéne meccs előtt dugni.
Csinálj már valamit!
A fiamnak megvan a maga élete, Franklin.
Én csak a szerszámosládát adom,
a szerszámokat már neki kell beletennie.
De miért nem dugja a szerszámát máshová?
Ezt a tanácsot Dr. Bill Cosby könyvében olvastam.
Randitippjei is vannak. Vajon mi lehet vele manapság?
Biztos és, mint hal a vízben.
- Na, feladod? - A kurva istenit!
Sose volt még ilyen jó!
- Ez az, PJ! - Tök jó helyen ülünk!
A fiam, PJ Larkin jóvoltából!
Még a vérük is ránk fog fröccsenni!
Na, mégsem ártott meg neki a szex.
Kéne még egy menet, hátha világbajnok lesz.
Benne vagyok.
Hülye főemlősök. Hülye sport!
Te mázlista!
PJ az ász! Neked még lapot se osztottak!
Hé, Larkin! Szar vagy!
Mi bajod a fiammal? Na, most pofázzál, köcsög!
Brad! Elfelejtetted bezárni az új macskát!
Ezt a dagit!
Éhes vagy, cicukám?
Értem én, hogy ketrecharc, meg minden,
de ne feledd az alapokat, fiam.
A lábmunka!
Most ébresztetted fel az alvó oroszlánt!
Figyelj, nem értem. Mit eszel te ezen a pojácán?
Egyszerű. Nem agyalunk, csak dugunk.
De mit tett ez a pofa a társadalomért?
Értem én, hogy kőgazdag,
de tett már valamit a csövesekért, pardon, a házatlanokért?
Hé, PJ. Mikor jótékonykodtál utoljára?
Segítettél már a házatlanokon?
Nem.
De felajánlok pár milkát a csövesszállónak,
és meghívom őket a meccsemre.
Remek ötlet!
Nem kenyér kell nekik,
hanem a cirkusz.
Jó! Dugjunk.
Nehogy túlhevítsd őt, fiam, elvégre nyár van!
Miért kell így kaparni szarás után?
Freddy. Most már macska vagy. Ne kérdezősködj.
Ne piszkálgasd a laza téglát, mert összedől a ház.
Igen! Ő lesz az!
Takarodjatok! Itt én vagyok a király!
Királynőt is mondhatnék, de nem akarom,
hogy leszedjék a képemet a képernyőről.
Ez bolti lazac? Mi csak frissen fogott lazaccal etetnénk őt.
És hol marad a macskamenta? Milyen primitívek!
Vadlazac és macskamenta? Megütöttem a főnyereményt!
Menjünk innen. Szereted a tollpárnát, Mircikém?
Tollpárna, tollboa, musical... benne vagyok, baszod!
Cili?
Nem téged választottak, nagyfiú, de sebaj.
Vagyis de. Ennyi volt. El fogunk altatni.
El fognak altatni? Jólesne most egy kis szunya.
Az egész ország nagy izgalommal várja a "Kikötői Balhét,"
azaz PJ "Veszett Kutya" Larkin
és az UFC világbajnokának,
Conor McGregornak az összecsapását.
Ez az!
Feltéve, ha addigra kiengedik a börtönből,
ugyanis az ír sportolót letartóztatták, amiért megtámadta az ellenfele buszát.
Megtámadta, és meg is kúrta.
Conor McGregor? Lássunk neki az edzésnek, fiam.
Készen állsz?
Ja. Csak még tolok egy spanglit.
Várj csak, fiam.
PJ, az általam nem olvasott könyvek szerint
most jött el a "hegyi beszéd" ideje.
Én is próbáltam már a füvet, de vannak ennél jobb drogok is!
Tudom. Hasis, kokó, kristály, gomba.
Gomba? Úgy érted, varázsgomba?
- Aha. - Na, és van nálad?
- Naná! - Baszki, fiam!
Picsába az edzéssel! Csapassuk!
So you met someone Who set you back on your heels
Cicu, cicu
So you met someone, And now, you know how...
- Fel kell öltöznünk a vacsihoz. - Meg a kisfaszomat!
Holnap pedig beíratunk balettre.
Balettre? Úgy volt, hogy sztepptáncra.
Úgy mondom, hogy megértsétek. A faszom fog elmenni táncolni!
Ó! Írassuk be mindkettőre!
YouTube-sztárt faragunk belőle!
Még mit nem! A YouTube-sztárocskák élete végül mind rosszra fordult.
Grumpy Cat, Lil Bub, a zongorás macska... ugyanúgy végezték.
Fater, elvinnél majd a stadionba,
ha majd végeztünk?
Drogtesztre kell mennem.
Ácsi! Muti csak!
Figyu csak.
Majd én elintézem, te addig kúrd meg Gretchent.
Jó fiú.
Úgy nem megy, ha itt állsz.
Csak úgy tudok segíteni, ha odébb állsz.
- Mit mondtam neked? - A fiamnak bajnoki vizelete van,
és látni akarom, hogy a pancser húgyod felér-e hozzá.
Jó, megteszi.
Kezdődjék a "Kikötői Balhé!"
PJ Larkin jóvoltából üdvözöljük a házatlanokat!
És most jöjjön a bajnoki mérkőzés!
PJ "Veszett Kutya" Larkin
kontra Conor "Busztöcskölő" McGregor!
Kapd el, PJ! Zúzd péppé! Harapd le a tökét!
- Van aprója? - Hogyne, uram.
Ennyiért már széttennéd a lábadat?
Ugye, milyen boldogok? Hála PJ-nek!
Igen. Hála PJ-nek.
És most kezdődjék a...
Egy pillanat! Most jött a megdöbbentő hír
PJ Larkin vizeletmintájáról!
Jól nyisd ki a füled, Phineas, elvégre te vagy az apja.
Nyugalom. Nem a teljesítményfokozó szerekről lesz most szó,
úgyse erre szoktuk őket letesztelni.
Viszont végrehajtottak egy másfajta tesztet.
Egy DNS-es faszom tudja, milyen eljárásnak hála
szponzorunk, a 24andMe, a felszarvazott apukák választása,
kiderítette, kicsoda PJ Larkin apja!
Jól van, arassuk le a babérokat.
Köszönöm! Én vagyok az apja! Az én dákómból jött!
És az illető nem más, mint Harrison Milligan Ludwig Három!
Hé! Az én vagyok!
Mi a faszom folyik itt?
Milyen fura is a jövő.
Egy eldobott vizeletminta becsomagolta magát egy borítékba,
és elküldte magát egy DNS-tesztlaborba!
- Apa? - Fiam!
Ne! Ne!
Na jó, lehet, hogy ő az igazi apád,
de ki viselte a gondodat két és fél hétig,
attól a naptól kezdve, hogy...
Bocs, öregem. Itt az idő.
- Irány a hullaház! - Megyünk szunyókálni!
Bátor fickó!
Mocskos hájpaci, de milyen bátor!
Olyan gyorsan felnőnek!
Mire észbe kapnál, már meg is találják az igazi apjukat.
Ja.
De a szép emlékek velünk maradnak. Hé, Franklin!
Emlékszel, amikor úgy tolta Gretchent, mint a lopott biciklit?
Annak már vége.
Mi oka lenne már arra, hogy átjárjon hozzánk?
Szerintem van még rá oka.
Mocskos faszszopó ripacs!
Nem erre számítottam!
Hahó, Franklin. Hahó, izé.
Kiürült a fészkem.
Mihez kezdjek most magammal?
Hát mondjuk, drogozzál,
csövelj itthon, és szidd a kukoricaszirupot.
Kösz, Noah. Látod már, Phineas? Még nem főtt le a kávéd.
- Freddy! Te meg hol a francban voltál? - És mi lett a ruháddal?
Beköltöztem a macskamenhelyre,
ahol etettek, vigyáztak rám, meg minden,
de senki se akart örökbe fogadni,
úgyhogy ki akartak nyírni,
de a macskagáz csak a macskákra hat. Cili! Hát itthon vagy!
Hol jártál?
Befogadott egy ratyi pár,
akik énekelteti meg táncoltatni
meg fogyóztatni akartak, mint Liza Minellit!
De jó végre újra itthon!
Szedjétek le rólam! Franklin! Phineas!
Baszki! Nem így akartam meghalni!
Már csak nyolc életem maradt!
Elvette a kilencediket!
Magyar szöveg: Pribelszki Hedvig
Az HBO megbízásából készítette a TPM Media.