Ser du, Freddy? Det er poter, ikke tomler.
Med kattematbokser hjelper ikke potene en dritt.
Du skjønner det fortsatt ikke. Du må mate meg!
Jøss!
Lett å åpne, liksom. Jeg fikser mat selv.
Dere må se denne knockouten. Det er sprøtt!
- Hvem er det? Conor McGregor? - Conor McHvem?
Som da Muhammad Ali slo ut Sonny Liston.
Andre gang, ikke fantomslaget.
- Liker du boksing? - Kødder du? Vinkler.
Geometri, hjerneskader.
Hvem er dagens beste utøvere?
Finnes det en ny Sugar Ray Robinson som meier ned tapere?
Boksing er ferdig. Alt handler om UFC nå.
- FUC...hva? - Ultimate fighting.
Det er kampsport, og det er kult!
- Alt er lov. Ingen regler! - Ingen regler?
Hvordan kan du se på sånt? Det er barbarisk.
- Det virker ganske fett. - Ja, ikke sant?
- Kan vi gå på en kamp? Vær så snill. - Vær så snill!
Kom igjen, Noah. Her kan du og Camille knytte bånd...
- ...uten mobilen. - Ok, greit.
- Jeg kjøper billetter nå. - Takk, pappa.
Takk, pappa!
Fint vær. Hva om vi går ned i kjelleren og hviler litt?
En rev og knulling.
Jeg må jobbe.
Jeg setter pris på alt du gjør for bomser.
I morges ga jeg en ølboks til en boms.
- En boms? - Beklager, hjemløs.
Hjemme er der man bor.
- Man foretrekker "husløs" nå. - Husløs, skjønner.
Jeg så på en av deres internetter-
at man fokuserer mer på kvinnens seksuelle tilfredsstillelse nå.
- Jeg var forut for min tid. - Så teit du er.
KAMPKVELD
Det er urovekkende mange sponsorer, men jeg liker stemningen.
Kan noen ordne litt mat?
Ikke vær dum! Det er mat under setene.
Er det ingen regler?
Vi kan sitte utenfor en bar og se på studenter som slåss gratis.
- Ja! - Det var utrolig!
Dette er rått. Småtassene er tøffe! Tok en finger i rumpa uten å blunke.
I hovedkampen vår har vi mellomvektmesteren-
PJ "Always Barkin' Larkin!
Herregud! Er han her?
- Liker vi PJ "Always Barkin'" Larkin? - Han er himmelsk.
Han er en rolig surfer, men i ringen er han jævla rå.
Pass munnen din!
Bit ham i ansiktet som en sjimpanse!
Jeg hører havet.
- Ja! - Vent! Det er nacho-ost på setet.
PJ hadde en tøff barndom. Han kjente ikke faren sin engang.
Han datet Ariana Grande og stengte Instagram-
etter å ha kranglet med kvinnene i "The View".
Vinneren er PJ Larkin!
Han burde nok klippe håret, men han nekter.
Det er en real mann. Han har ingen hemninger.
- Phineas, han ligner litt på deg. - Ja visst.
"Har du barn?" Jeg hermet etter melkereklamene.
Som om han er sønnen din.
Har du hatt ubeskyttet samleie før?
Har du barn?
Yatzy!
Vet ikke, jeg må nok se mora hans for å være sikker.
Jeg tullet. Han er tidlig i 20-årene. Tidspunktet stemmer ikke.
Med mindre du donerte frossen sæd.
KONTANTER FOR SÆD
Jeg donerte sæden min!
Herregud, sønnen min er PJ Barkin' Larkin!
- Din jævla rotte! - Unnskyld meg. Unnskyld meg.
Kjenner jeg deg? Kjenner du meg? Begrepet er "gnager".
Jeg må dra tilbake til 1969.
Da ville ikke en rotte ha gått bort til en voksen katt-
og snakket om begreper.
Kommer du med den dritten igjen, så eter jeg deg.
Det er bra.
KATTEHERBERGE
- Hvem vil ha posjert laks? - Jeg! Jeg! Denne jenta!
Hallo! Mjau, mjau.
Se hva katten dro inn. Seg selv!
Bra, for dyrene fortjener den verdigheten. Er du sulten?
Vær stolt om han er gutten din. Han er en skikkelig råtass.
- PJ? PJ? PJ? - Jeg elsker deg!
- Signer ansiktet mitt! - Signer pølsa mi!
PJ, her! Jeg er faren din. Jeg sprutet deg i et glass.
Selfie.
- Pappa! - Ribbeina mine... Du brekker dem.
Utrolig at PJ Larkin kommer hjem til meg.
Husk at sønnen min er en vanlig person som alle andre.
Men han er en slåsskjempe som kan banke opp alle andres sønner.
For å bekrefte at det er sønnen din finnes det DNA-tester.
- Du kan ordne det via posten. - Når man er far, vet man det.
Hvis noen må ta en DNA-test, er det deg.
Mrs. Switzer bestilte visst kinamat fra Dong Shack... om du skjønner.
Gleder du deg til at fighteren kommer?
Jeg er ikke så glad i sport, eller idrettstyper.
Slapp av. Hun liker bare intellektuelle. Arbeidsledige sådan.
Jeg er arbeidsledig og har ingen fremtidsutsikter.
Kitty er savnet! Vi må lete etter henne.
Beklager, Freddy. Sønnen min, UFC-stjernen, kommer hit.
Jeg får vel lete alene.
- Han er her! - Kom inn, sønn.
Camille er jo din største fan.
Hva skjer, lille wahine ?
Her er munnbeskyttelsen jeg svelget og kastet opp i UFC 198.
- Jeg signerte den for deg. - Herregud! Takk!
- Er det blod? Det er blod! - Og spy.
Dette er min bror Franklin.
Ikke min ekte bror, så ikke din ekte onkel.
Ikke noe genetisk bidrag til din suksess.
Hyggelig. Jeg likte at du bet den fyren i øret.
- Jeg heter Noah. Team PJ for alltid! - Herregud, Noah.
Vask deg. Du ser ikke ut.
Dette er Gretchen. Hun er advokatdama vår.
- Aloha , vakre kvinne. - Ingenting.
- Plager han deg? - Jeg har noe til deg også.
- Det er en stor kopp. - Gutten min har en kjempekølle.
- Hvor skal jeg ha den? - Kanskje ved siden av senga?
- Senga mi? Kanskje du bør ta en titt. - Jaså?
- Det er gutten min! - Jævla kjekke muskelbunt.
Faen ta denne verden.
Jeg har kastet bort livet her. Paradiset lå like ved.
Hallo, hvem er denne vakre damen?
Jeg heter Kitty. Ikke rør tronen min. Du får fett på den.
Jeg har ikke penger eller eget telt, men jeg har mye kjærlighet å gi.
Vi kan bli bestevenner.
En bestevenn? Få den blakke ræva di til hundesenteret.
Hva er dette?
Ser ut som pudding, men smaker som laks.
Jeg kunne ha spist dette hele tiden.
Kitty! Gudskjelov.
Jeg har lett i bakgater og søppelkasser over hele byen.
Kom, vi får deg hjem.
Si meg, tjukken.
Hva kan du tilby? Her har de fiskepudding!
Sikkert all slags pudding. Kylling-, biff-, potetpudding.
Hva slags pudding har dere?
Herregud, dette er utsøkt.
- I bakken og dunk løs! - Ja! Ja!
Jeg er ingen ekspert,-
men er det ikke dumt for utøvere å ha sex før en kamp?
- Kom igjen! Gjør noe! - Jeg kan ikke styre livet hans.
En far gir sønnen en verktøykasse og fyller den med verktøy hele livet.
Kan han ikke finne en annen kasse å ha verktøyet i?
Dette rådet kom fra "Fatherhood" av dr. Bill Cosby.
Han hadde gode datingråd også. Lurer på hva han driver med nå.
Det går nok bra.
- Klar til å gi deg? - Glem det.
Det var tidenes beste.
Sånn ja, PJ! Verdens beste plasser!
Sønnen min, PJ Larkin, fikset dem til oss.
De søler sikkert noe på oss.
Sex før en kamp er visst ikke så dumt.
Om han kjører på enda mer, kan han bli verdensmester.
- Jeg er villig til å prøve. - Dumme aper i bur. Dum sport.
Heldiggris!
PJ er best! Du er ikke nest best engang.
Larkin, du suger!
Har du noe å si til gutten min, kan du si det til meg!
Brad. Du lukket ikke buret til den nye katten! Den feite!
Er Kitty sulten?
Du kan snakke om "ultimate", men det handler om det grunnleggende.
Fotarbeid, fotarbeid!
Du vekket bjørnen!
Jeg skjønner det ikke. Hva i helvete ser du i den dusten?
Det er vel enkelt. Ikke noe drama, bare sex.
Men mannen har ingen sosial samvittighet, hva?
Han tjener mye penger.
Hva har han gjort for boms... og husløse?
Peej? Når ga du sist til veldedighet? Har du gjort noe for husløse?
Nei. Men kanskje jeg kan donere noen millioner dollar.
Og billetter til neste kamp.
For en god idé! Man vil alltid gi dem mat.
Men de trenger en avledning.
Kult. La oss knulle.
Ikke få heteslag når dere knuller. Det er sommer!
Hvorfor sparker vi etter å ha bæsjet?
Freddy, som katt stiller man ikke spørsmål.
Trekker du i tråder, rakner hele genseren.
Jeg ser henne. Jeg vet hvilken vi vil ha.
Gi deg! Jeg lever som en konge her.
Jeg har en queen -vits, men tar den ikke.
Jeg vil ikke bli kansellert.
Er det oppdrettslaks?
Vi serverer bare villaks til kattene.
Men uten kattemynte? Dette er barbarisk.
Har dere kattemynte og villfisk?
Høres ut som en jackpot!
Vi må få deg ut herfra. Liker Miss Mittens fjærsenger?
Fjærseng, fjærboa, musikalsanger... hva dere vil. Hei!
- Kitty? - Beklager, de ville ikke ha deg.
Men det går bra.
Nei, tiden er ute. Det blir den evige søvnen.
Jeg får sove. En lur høres fint ut.
Forventningene stiger før det som kalles The Fray in the Bay.
Tittelkampen mellom utfordreren PJ "Always Barkin'" Larkin-
og mesteren, Conor McGregor.
Mot ryggen, mot ryggen.
Hvis McGregor er ute av fengsel da.
Den beryktede iren ble arrestert for å ha angrepet en motstanders buss.
- Da mener jeg at han knullet den. - Irland!
Conor McGregor. Vi må begynne å trene nå.
- Klar, gutt? - Klar. La meg bli høy først.
Et øyeblikk, gutt.
Dette kaller jeg, og flere bøker, "en episode man lærer av".
Jeg har prøvd cannabis, men det finnes bedre dop.
Jeg vet det. Hasj, kokain, litt metamfetamin, sopp.
- Sopp? Psykedelisk sopp? - Ja.
- Har du noe på deg nå? - Ja da.
Pokker. Til helvete med trening, nå fester vi hele dagen.
Så du møtte noen som satte på deg hælene, pusekatt, pusekatt
Du møtte noen, og nå vet du hvordan...
Nei. Du må ta på deg middagsantrekket.
Ikke faen.
- Du begynner på ballett i morgen. - Ballett?
- Sa vi ikke jazzdans? - Jeg skal gjøre det lett.
- Jeg driver ikke med den dritten. - Vent, hun kan gjøre begge deler!
Hun må bli med på de beste kattekanalene på YouTube.
Nei! Ingen av YouTube-kattene får en lykkelig slutt.
Grumpy Cat? Lil Bub? Keyboard Cat? Det er alltid samme triste historie.
Pappa, kan du kjøre meg til stadion etter røykingen?
- Jeg må levere denne til doptesten. - Jøss. Få se.
Hør her. Jeg ordner det.
Du blir her og knuller Gretchen. Flink gutt.
Jeg klarer ikke å tisse med deg der.
Vil du hjelpe PJ, gi meg litt plass.
- Tuller du? - Gutten min har en mesters urin.
En mester! Jeg må sjekke at nerdetisset ditt er funker.
Jeg fikser det.
Velkommen til The Fray in the Bay!
På vegne av PJ Larkin er det "dagen for de husløse"!
Og nå til tittelkampen, PJ "Always Barkin'" Larkin-
mot Conor "bussknulleren" McGregor!
Drep ham, PJ! Skamfer ham! Bit av ballene hans!
- Har du noen småpenger? - Selvsagt, sir.
Er dette nok til å komme inn i fitta di?
De er virkelig lykkelige, og det er på grunn av PJ.
Hurra for PJ.
Mine damer og herrer, nå gjør vi klart for...
Vent, jeg har fått sjokkerende informasjon-
om PJ Larkins urinprøve.
Du bør følge med, Phineas, som far og alt det der.
Slapp av, det handler ikke om prestasjonsfremmende midler.
- Vi tester ikke for dem. - Heldigvis.
Men de tok en annen test.
Gjennom en rekke DNA-greier jeg ikke forstår-
har våre venner i 24andMe, "vi er én bedre",-
bekreftet identiteten til PJ Larkins far.
Det er på tide at jeg blir anerkjent.
Takk, takk. Jeg er den stolte faren. Det er sæden min.
Vedkommendes navn er...
...Harrison Milligan Ludwig den tredje!
Hei! Det er meg!
- Hva er det som skjer? - Det er en rar fremtid vi lever i.
Iblant havner spilt urin i en polstret konvolutt-
og sendes til en DNA-lab.
- Pappa? - Sønn!
Nei! Kanskje fyren er den ekte faren din.
Men hvem har oppdratt deg i 2,5 uker...
Beklager, storegutt. Tiden er inne.
- Død katt på vei! - Jeg tar meg en spesiell lur.
Modig. Motbydelig slask, men modig.
De blir så fort voksne.
Før du vet ordet av det, finner de faren sin og går videre.
- Ja. - Men vi vil alltid ha minnene.
Franklin, husker du da han ga Gretchen pølsa hele tiden?
Det er over.
Han har ikke grunn til å henge her lenger.
Jo da.
Helsikes dritt, jeg trodde ikke at det skulle gå sånn.
Hei, Franklin. Hei.
Nå er redet tomt. Jeg vet ikke hvordan jeg får dagene til å gå.
Du tar mye dop, forblir arbeidsledig og raljerer om maissirup.
Takk, Noah. Ser du, Phineas? Du har fortsatt mye å drive med.
- Freddy, hvor har du vært? - Og hvorfor er du naken?
Jeg bodde på katteherberget. De var snille og matet meg.
De trodde at jeg var en uønsket katt, og de prøvde å drepe meg.
Men kattegass virker nok bare på katter.
- Kitty, hvor har du vært? - Jeg gikk til et Jack & Jack-par.
Jeg måtte synge, danse og ta slankepiller som Liza Minelli.
Jeg er glad for å være hjemme.
Få den feite jævelen av meg! Franklin! Phineas!
Herregud! Det var ikke sånn jeg ville at livet skulle ende.
Jeg har bare åtte igjen. Han tok ett! Han tok ett av mine ni.
Tekst: Thomas Fagerlid Iyuno-SDI Group