Widzisz to, ziomuś? To pazury, nie palce.
Jeśli chodzi o puszki z kocim jedzeniem, pazury gówno dają.
Nie rozumiesz mnie?
Musisz mnie nakarmić!
Puszka z łatwym otwarciem, co?
Idę po swoje własne jedzenie.
FREAK BROTHERS
Musicie, kurde, zobaczyć ten nokaut.
To szaleństwo!
Kto walczy? Conor McGregor?
Conor Mc-kto? Muhammad Ali, który pokonał Sonny'ego Listona.
Podczas drugiej walki, nie w trakcie tej pierwszej.
- Jesteś fanem boksu? - To przecież czysta matma!
Kąty! Geometria! Uszkodzenie mózgu!
To jaki bokser jest dzisiaj na topie?
Macie nowego Sugar Raya Robinsona, który kosi słabeuszy?
Boks jest już jakby skończony.
Teraz liczy się tylko UFC.
UFC co proszę?
Mieszanych sztuk walki.
I to jest sztos!
- Żadnych ograniczeń, żadnych zasad! - Żadnych zasad?
Jak wy możecie to oglądać? To barbarzyństwo!
Właściwie...
Wygląda to całkiem ciekawie.
Prawda?
- Tato, zabierzesz mnie na walkę? Proszę. - Bardzo proszę.
No weź, Noah.
To może ci pomóc zacieśniać więzi z córką.
A nie tylko ciągle z telefonem.
No dobra. Zaraz kupię bilety.
- Dzięki, tato! - Dzięki, tato!
Co za piękny dzień!
Co powiesz na wspólną wycieczkę do piwnicy na małe S&P?
Skręta i przytulanki.
Mam dużo roboty.
Wiesz, doceniam to, co robisz dla włóczęgów.
Dziś rano dałem puszkę piwa jednemu takiemu włóczędze.
Włóczędze?
A nie, przepraszam, bezdomnemu.
Bezdomny nie brzmi dobrze.
Mówi się w kryzysie bezdomności.
W kryzysie, no jasne.
Widziałem na jednym z portali internetowych,
że w dzisiejszych czasach,
przykłada się dużo większą wagę do satysfakcji seksualnej kobiety.
Ja chyba jestem człowiekiem wyprzedzającym swoje czasy.
Jesteś głupi.
Ilość sponsoringu korporacyjnego jest niepokojąca,
ale wrzawa jest fajna.
Może ktoś postawi mi jakąś małą przekąskę?
Nie bądź frajerem.
Pod siedzeniami jest mnóstwo dobrego jedzenia!
Czyli co, żadnych zasad?
Moglibyśmy usiąść przed barem i oglądać bójki narwańców za darmo.
To było świetne!
Super zabawa!
Te małe fiutki są naprawdę niezłe.
Złamał go jednym palcem i nawet nie pisnął.
Za chwilę następna walka, wydarzenie wieczoru!
Mistrz wagi średniej PJ Groźny Pies Laaarkin!
No nie wierzę, to on!
Czyli jesteśmy fanami Groźnego Psa Laaarkina?
On jest bogiem!
Jest jak taka oaza spokoju,
a potem wchodzi na ring i rozwala wszystkim tyłki.
Dobieraj słowa.
Odgryź mu twarz, jak szympans!
Słyszę szum morza.
Czekaj! Na tym fotelu są nachosy!
PJ Larkin miał bardzo ciężkie dzieciństwo. Nigdy nie poznał swojego ojca.
Spotykał się z Arianą Grande i zamknął swój profil na Insta
po tym, jak pobił wszystkie kobiety z The View.
Oto zwycięzca, PJ Larkin!
Od strategicznej strony, powinien chyba ściąć włosy,
ale on uparcie odmawia.
To swój człowiek.
Daje wyraz swojemu dziwactwu.
Fineasz! On wygląda jak ty.
No pewnie! Ojciec prać? Rozumiecie?
Pytanie jak z tej starej reklamy proszku do prania.
Może to jednak twój syn?
Odbyłeś kiedyś stosunek bez zabezpieczenia?
Ojciec prać?
musiałbym spotkać się z jego matką, żeby mieć pewność.
Tylko żartowałem. Ten dzieciak ma jakieś 20 lat.
Wiek by się nie zgadzał.
Chyba że zamroziłeś gdzieś kiedyś swoją spermę.
SKUP SPERMY GOTÓWKA
Oddałem swoją spermę!
O mój boże,
moim synem jest PJ Groźny Pies Larkin!
Ty szczurzy gnojku!
Przepraszam, przepraszam.
Czy ja cię znam? Czy ty znasz mnie?
A preferowana nazwa to gryzoń, psze pani.
Muszę wrócić do roku 1969.
W tamtych czasach szczur nigdy nie podszedłby
do dorosłego kota i domagał się szacunku.
Jeszcze raz się odezwiesz, a odgryzę ci dupę.
Ładnie pachnie.
SCHRONISKO DLA KOTÓW
Kto ma ochotę na siekanego łososia?
Ja! Ja!
Ta dziewczyna tutaj! Halo!
No proszę! Patrzcie, kogo tu przywiało?
Kotka!
Co w sumie ma sens, bo tu jest schronisko dla kotów.
Jesteś głodny?
Jeśli on jest twoim synem, to powinieneś być dumny.
Niezły z niego kopacz tyłków.
PJ, kochamy cię!
Poproszę na czole!
Ja na hot-dogu!
PJ, tutaj! Jestem twoim ojcem.
- Wyplułem cię do słoika! - Selfie!
Tatuś!
Żebra! To nie klatka!
Miażdżysz mi żebra, synu.
Nie mogę uwierzyć.
PJ Larkin przychodzi do mnie do domu.
Ale pamiętaj, mój syn jest zwykłym człowiekiem, takim jak ty czy ja.
Tylko że jest świetnym wojownikiem,
który może skopać tyłek każdemu innemu synowi.
Jeśli chcesz mieć pewność, że to twój syn, możesz wykonać test DNA.
- Można to zrobić pocztą. - Jak jesteś ojcem, to wiesz.
Jeśli ktoś powinien wykonać test DNA, to ty.
Wygląda na to, że pani Switzer zamówiła sobie u Chinola sajgonkę na wynos,
jeśli wiesz, o czym mówię.
No i jak tam?
Podekscytowana wizytą pana wielkiego zawodnika?
Nie jestem wielką fanką sportu.
A tym bardziej fanką zawodników.
Bez obaw. Ona leci tylko na intelektualistów.
Bezrobotnych.
Ja jestem bezrobotny! I raczej bez perspektyw.
Kitty zaginęła! Szybko, musimy zacząć jej szukać!
Przykro mi Freddy, ale mój syn,
wybitny zawodnik sztuk walki, wpada do nas.
To pójdę jej poszukać sam.
- Już jest! - Wchodź, synu, zapraszamy.
Pamiętasz Camille? To twoja największa fanka.
Co tam, mała dziewczynko?
Oto ochraniacz na zęby, który połknąłem, a następnie wyplułem na UFC 198.
- Podpisałem go dla ciebie. - O jejku, dziękuję!
Czy to jest krew?
- To jest krew! - I rzygi.
To mój brat Franklin. Nie jest moim prawdziwym bratem,
więc nie jest też prawdziwym wujkiem,
czyli nie ma genetycznego wkładu w twój sukces.
Spodobało mi się, jak odgryzłeś facetowi ucho.
Jestem Noah! W drużynie "PJ jest mistrzem".
Jezu, Noah, idź umyj twarz. Wyglądasz, jakbyś był znaczony.
A to jest Gretchen, nasza pani adwokat.
Aloha, śliczna pani.
Dzięki.
Czy on ci się narzuca?
Dla ciebie też coś mam.
Jaki duży ochraniacz.
Mój syn ma gigantyczną kuśkę!
Co mam z tym zrobić?
Trzymaj blisko łóżka.
Łóżka?
Może chciałbyś je zobaczyć?
Naprawdę?
Moja krew!
Cholerny laluś, co wygląda jak kupa mięsa.
Pieprzę to wszystko!
Zmarnowałam tyle lat życia z tymi dziwakami,
a raj znajdował się tuż za rogiem.
Cześć.
A co to za piękna koteczka?
Jestem Kitty. Nie tykaj mojego tronu, bo zostawisz tłuste ślady.
Może nie mam zbyt dużo pieniędzy, ani własnego namiotu,
ale mam całe morze miłości.
Zostaniemy przyjaciółkami.
Zachciało się przyjaciół?
Zabierz swoje chude dupsko do schroniska dla psów.
Co to jest?
Wygląda jak pudding, ale smakuje jak łosoś.
Mogłabym to jeść cały dzień.
Kitty! Na litość boską!
Szukałem cię we wszystkich śmietnikach i zaułkach w mieście!
Chodź, wracamy do domu.
Oświeć mnie, gruby człowieku, co masz mi do zaoferowania?
Bo tutaj podają rybny pudding.
Mają chyba wszystkie rodzaje.
O smaku kurczaka, wołowy, ziemniaczany.
A wy jakie smaki macie?
O mój Boże, to jest przepyszne.
Chwyć i przywal! Chwyć i przywal!
Tak! Tak!
Nie jestem ekspertem, ale czy uprawianie seksu przed walką
nie jest złe dla sportowców?
To znaczy, daj spokój! Zrób coś!
On jest dorosły, brachu.
Ojciec daje synowi swoje narzędzia,
a potem patrzy, jak syn uczy się ich używać.
Musi używać swoich narzędzi akurat tutaj?
Przeczytałem tę konkretną radę w książce "Ojcostwo" doktora Billa Cosby'ego.
Ma też świetną książkę na temat randkowania.
Ciekawe co dzisiaj porabia, pewnie coś ciekawego.
- Gotowy do odklepania? - No jacha, mała!
To było niesamowite.
Dajesz, PJ!
Mamy najlepsze miejsca.
Mój syn, PJ Larkin, nam je załatwił.
Tutaj na pewno nas coś obryzga.
Chyba seks przed walką nie jest złym pomysłem.
Może gdyby bzykał trochę dłużej, mógłby zostać mistrzem świata.
Możemy spróbować.
Jak głupie małpy w klatce. Co to za sport?
Szczęściarz.
PJ jest najlepszym wojownikiem!
Ty nawet nie jesteś wojownikiem.
Ej, Larkin! Jesteś do bani!
Masz coś do powiedzenia mojemu dziecku?
To powiedz to mnie!
Brad! Zapomniałeś zamknąć w klatce tego nowego kota. Tego grubego.
Kotek jest głodny?
Miau.
Możesz to nazwać ciosem ostatecznym,
ale to wszystko praca od podstaw, chłopcze.
Praca nóg, praca nóg, praca nóg!
Dobra synku, rozwścieczyłeś lwa.
Co ty, do cholery, widzisz w tym mięśniaku?
Myślę, że to jest po prostu łatwe. Żadnych gierek, tylko seks.
Ale czy on ma poczucie obowiązku społecznego?
Koleś ma mnóstwo kasy, ale ciekawe czy kiedyś pomógł,
bezdo, bezdo, komuś w kryzysie.
PJ, kiedy ostatnio działałeś dobroczynnie?
Pomogłeś kiedyś osobie w kryzysie bezdomności?
- Nie. - Ha!
Ale może mógłbym ofiarować kilka milionów dolarów na schronisko?
I bilety na moją walkę.
Co za cudowny pomysł.
Wszyscy zawsze dają im jedzenie, a oni potrzebują zmiany perspektywy.
Super. Chodź się bzykać.
Nie przegrzej się, kiedy będziesz ją pieprzył!
W końcu jest lato!
Dlaczego musimy tak kopać po kupie?
Freddy, teraz jesteś kotem.
Koty nie zadają pytań.
Zaczniesz się interesować, cały plan pójdzie w łeb.
Och, już ją widzę!
Już wiem, która jest nasza.
Nie podchodź, kurwa!
Żyję tu sobie jak król.
Mam fajny dowcip o królowej, ale go nie powiem.
Nie dam się zdetronizować.
Czy to jest karma z dyskontu?
My karmimy nasze koty tylko świeżym jedzeniem.
Nie ma kocimiętki na deser? To barbarzyństwo.
Dostanę kocimiętkę i fajne, świeże żarcie?
Brzmi jak wygrana na loterii.
Chodź, zabierzemy cię stąd.
Czy panna kicia lubi posłania z pierza?
Łóżka z pierza, boa z pierza, seriale, co tylko chcecie.
Pa!
Kitty?
Przykro mi, że cię nie wybrali, wielkoludzie,
ale już dobrze, choć nie do końca.
Twój czas minął. Musimy cię dziś uśpić.
Będę uśpiony? Drzemka brzmi dobrze.
Trwa oczekiwanie na wydarzenie, które jest określane mianem walki dekady.
Ogłoszono właśnie walkę o tytuł między pretendentem PJ-em Groźnym Psem Larkinem,
a mistrzem Conorem McGregorem.
Trzymaj plecy, trzymaj plecy.
Zakładając, że McGregor wyjdzie z więzienia.
Ten krzepki Irlandczyk został dziś aresztowany
za zaatakowanie busa przeciwnika.
Irlandia!
Zaatakował? Chyba przeleciał.
Conor McGregor?
Lepiej zacznijmy trenować, synu.
Gotowy jesteś?
Gotowy. Najpierw sobie zapalę.
Synu, poczekaj no chwilę.
To jest to, co ja i kilka książek, których nie przeczytałem,
nazywamy "momentem nauczania".
Sam próbowałem marihuany, ale istnieją przecież lepsze narkotyki.
No wiem. Hasz, kokaina, trochę mety, grzyby.
Grzyby?
- Mówisz o tych grzybach psychodelicznych? - Tak.
- Masz może jakieś przy sobie? - No pewnie.
Kurde, synu, jebać ten cały trening. Zabawmy się porządnie!
Zrobiłeś to!
Więc poznałaś dziś kogoś kto poprawia dzień
Kitty, Kitty
Więc poznałaś dziś kogoś, kto...
Nie, nie, nie. Najpierw musisz włożyć ładną sukienkę.
No nie bardzo.
Jutro zaczynasz lekcję baletu, moja mała.
Balet? Przecież, że wybraliśmy jazz & tap.
Chłopcy, może ułatwię wam wybór.
Nie pójdę na żadne z tych zajęć.
Czekaj, przecież może iść na oba!
Chcemy, żeby trafiła na najlepszy kanał o kotach na YouTubie.
Nie, nie, nie.
Żaden z tych kotów z YouTube'a nie skończył dobrze.
Grumpy cat, Mały Bob, kot z klawiaturą.
Ta sama smutna historia.
Tato, czy jak już wypalimy te skręty, podrzucisz mnie na stadion?
- Muszę to dać na testy narkotykowe. - Czekaj, pokaż no mi to.
Zróbmy tak, pozwól, że ja się tym zajmę.
Ty zostań w domu i bzyknij Gretchen. Dobry chłopak.
No nie mogę, gdy tak tu stoisz.
Jeśli chcesz pomóc synowi, daj trochę przestrzeni.
Żartujesz sobie?
Mój rodzony syn ma mocz mistrza.
Mistrza! Muszę mieć pewność, że twoje siuśki mu dorównują.
Już ja coś wymyślę.
Witamy na walce dekady!
Dzięki uprzejmości PJ Larkina
gościmy dziś ludzi w kryzysie bezdomności!
A teraz walka o mistrzostwo!
PJ Groźny Pies Larkin
kontra Conor Busojebca McGregor!
Zabij go, PJ!
Kop, zmiażdż go, odgryź mu jaja!
Masz może drobne?
Oczywiście.
Czy to wystarczy, by dostać się do twojej cipki?
Spójrz tylko, jacy są szczęśliwi!
A to wszystko zasługa PJ-a.
Tak, brawa dla niego.
Panie i panowie, przygotujmy się zatem do...
Chwileczkę. Właśnie otrzymałem szokujące informacje
dotyczące próbki moczu PJ Larkina.
Chyba powinieneś zwrócić na to uwagę, Fineaszu.
To znaczy, jako dobry ojciec.
Spokojnie, moi drodzy. Nie chodzi o leki zwiększające wydolność.
Mówimy, że je sprawdzamy, ale nie.
Jednakże wykonano trochę inny test.
W wyniku serii badań DNA, których nie rozumiem,
nasi przyjaciele z laboratorium - "Robimy to lepiej" -
potwierdzili tożsamość ojca PJa Larkina.
Najwyższy czas, żeby mnie doceniono.
Dziękuję, dziękuję, mówi to dumny ojciec.
To moja krew!
A imię tej osoby brzmi Harrison Milligan Ludwig Trzeci!
Hej, to ja!
Co tu się, kurwa, dzieje?
Dziwna jest ta przyszłość, w której żyjemy.
Czasami wyrzucony do śmieci mocz trafia do koperty
i zostaje wysłany do ośrodka badań DNA.
- Tata? - Synu!
Nie! Nie! Dobra, dobra.
Ten facet może i jest twoim "prawdziwym" ojcem.
Ale kto wychowywał cię od dnia, kiedy dwa i pół tygodnia temu...
Przykro mi wielkoludzie. Już czas.
Kot idzie na śmierć!
Idę na wyjątkową drzemkę.
Odważny, nieco obrzydliwy, ale odważny!
Tak szybko dorastają.
Nim się zorientujesz, odnajdują prawdziwego ojca i idą dalej.
Tak.
Ale zawsze pozostaną wspomnienia.
Pamiętasz jak bez przerwy posuwał Gretchen w domku dla gości?
Na szczęście to już przeszłość.
Nie ma już powodu, żeby się tu dalej kręcił.
Najwyraźniej jednak ma.
No co za włochate małpie gówno!
Nie tak sobie wyobrażałem!
Cześć, Franklin, cześć brachu!
Mam syndrom pustego gniazda.
Nie wiem, jak teraz wypełnię swoje dni.
Pewnie będziesz brał dużo narkotyków, pozostaniesz bezrobotny
- i będziesz narzekał. - Dzięki, Noah.
Widzisz? Nadal masz dużo na głowie.
Freddy! Gdzieś ty, do cholery, był?
I dlaczego jesteś półnagi?
Mieszkałem w schronisku dla kotów!
Było tam bardzo miło, karmili mnie i w ogóle.
Potem stwierdzili, że jestem kotem, którego nikt nie chce
i próbowali mnie zabić.
Ale gaz dla kotów działa tylko na koty.
Kitty, wróciłaś! Gdzie się podziewałaś?
Poszłam do domu z parą facetów.
Chcieli, żebym śpiewała, tańczyła i brała tabletki odchudzające!
Kurde, tak się cieszę, że wróciłam.
Zdejmijcie ze mnie tego skurwiela!
Franklin! Fineasz! O, Boże!
Nie tak miało potoczyć się moje życie!
Zostało mi jeszcze osiem z dziewięciu!
On mi jedno zabrał! Zabrał mi jedno z dziewięciu.