Vês isto, Freddy? São patas. Não são polegares.
Nas latas de comida para gato, patas não servem para nada.
Ainda não percebeste. Precisas de me alimentar!
Tampa fácil de abrir, o tanas! Vou buscar a minha própria comida.
Três irmãos a fumar Acordámos em 2020
Enrola outra, esquece o dia
Mais uma e fica pedrado
Enrola outra e esquece o dia
Eu e os meus irmãos a fritar
Freak Brothers
Vocês têm de ver esta beleza. É uma loucura!
- Quem é? O Conor McGregor? - Conor "McQuem"?
O Muhammad Ali a arrasar com o Sonny Liston.
Da segunda vez, não o murro fantasma.
- És fã de boxe? - Estás a gozar? É ciência! Ângulos!
Geometria! Lesões cerebrais!
Então, quem são os melhores lutadores da atualidade?
Há algum Sugar Ray Robinson a devastar zeros à esquerda?
O boxe acabou. Agora, tudo se resume ao UFC.
- FUC, o quê? - Lutas extremas!
São artes marciais mistas e é incrível!
- Sem restrições. Não há regras! - Não há regras?
Como conseguem ver essas coisas? É bárbaro.
- Na verdade, parece fixe. - Eu sei!
- Podemos ir a um combate, pai? - Por favor!
Vá lá, Noah. Parece uma ótima forma de tu e a Camille se unirem
e largarem os telemóveis. - Está bem.
- Vou já comprar bilhetes. - Obrigada!
Obrigado, pai!
Mas que lindo dia!
Que tal irmos à cave para relaxarmos um bocadinho?
Charros e sexo desprotegido.
Tenho trabalho para fazer.
Sabes, agradeço tudo o que fazes pelos vagabundos e...
Ainda de manhã dei uma cerveja a um vagabundo.
- A um vagabundo? - Não. Desculpa, sem-abrigo.
Abrigo é o sítio onde se vive.
- Desalojado é o termo favorito. - Desalojado, certo.
Vi numa das tuas Internets,
que hoje em dia, há muito mais ênfase na satisfação sexual feminina.
- Sempre fui um homem muito moderno. - Tu és estúpido!
NOITE DE COMBATE
A quantidade de patrocínio é inquietante, mas gosto da animação.
Alguém quer ir buscar taina?
Não sejas burro! Há muita comida boa debaixo dos bancos.
Então, não há regras?
Podíamos ficar num bar a ver estudantes a brigar de graça.
- Sim! - Foi incrível!
Isto é do caraças! Aqueles fulanos são rijos!
Levam com um polegar no rabo e nem piam.
No próximo combate, o evento principal, o campeão de pesos médios,
PJ "Sempre a Ladrar" Larkin!
Meu Deus! Ele está aqui?
- Gostamos do PJ Larkin? - Ele é um deus.
É um tipo gentil e surfista,
mas entra no ringue e dá cabo de tudo.
Tento na língua, Camille!
Rói-lhe a cara como se fosses um chimpanzé!
Consigo ouvir o mar!
- Sim! - Espera! Tem aí queijo para nachos.
O PJ teve uma infância difícil. Ele nunca conheceu o pai.
Namorou a Ariana Grande e saiu do Instagram,
após discutir com todas as mulheres do The View.
O vencedor, PJ Larkin!
Em termos de estratégia, devia cortar o cabelo, mas recusa-se.
É um bom homem. Permite-se ser esquisito.
- Phineas, parece-se contigo. - Claro que sim.
Tens filhos? Percebeste? Era a gozar com o anúncio do "Tens leite?".
Tipo, ele talvez seja teu filho.
Alguma vez tiveste relações sexuais desprotegidas?
Tens filhos?
Yahtzee!
Não sei, meu. Teria de ver a mãe dele para ter certeza.
Estava a brincar. Ele tem 20 e poucos anos. É a altura errada.
A menos que tenhas doado esperma congelado.
DINHEIRO POR ESPERMA
Eu doei esperma!
Meu Deus. O meu filho é o PJ "Sempre a Ladrar" Larkin!
- Seu rato sacana! - Com licença. Com licença!
Conheço-a? Conhece-me? O termo preferido é roedor, minha senhora.
Tenho de voltar a 1969.
Naquela altura, um rato não se punha junto a um gato crescido
a falar de termos aceites.
Voltas a dizer isso e como-te de uma vez.
Isto é bom.
ABRIGO DE GATOS
- Quem quer salmão escalfado? - Eu! Eu! Esta miúda aqui!
Olá! Miau, miau.
Vejam só o que a gata trouxe, ela mesma!
É adequado, pois os animais merecem dignidade.
Tens fome?
Se ele é teu, deves estar orgulhoso. Ele é um bom lutador.
- PJ! PJ! PJ! - Amo-te!
- Assina a minha cara! - E o meu cachorro-quente!
PJ, aqui! Sou teu pai! Esguichei-te para dentro de um frasco!
Uma selfie!
- Papá! - Costelas. Caixa torácica.
Estás a partir-me as costelas.
Não acredito que o PJ Larkin vem a minha casa.
Lembrem-se, o meu filho é uma pessoa normal, como os outros.
Só que é um ótimo lutador que pode dar uma coça ao filho de qualquer um.
Se queres ter a certeza de que é teu filho, há testes de ADN.
- Podes fazê-lo pelo correio. - Não! Quem é pai, sente.
Se alguém precisa de um teste de ADN, és tu.
A Sra. Switzer pode ter encomendado mais do que comida chinesa.
Se é que me entendes.
Então, estás entusiasmada com a visita de um lutador?
Não sou grande fã de desporto. Ou de atletas, já agora.
Ela só quer saber de intelectuais. Desempregados.
Estou desempregado e sem esperança.
A Kitty desapareceu! Temos de nos dividir para a procurarmos.
Desculpa, Freddy. O meu filho, o famoso lutador supremo, vem cá.
Acho que vou procurar sozinho.
- Ele chegou! - Entra, filho.
Lembras-te da Camille? É a tua maior fã.
Então, pequena?
Toma o protetor bucal que engoli e vomitei no UFC 198.
- Autografei-o para ti. - Meu Deus! Obrigada!
- Isto é sangue? É sangue! - E vómito.
Este é o meu irmão Franklin, filho.
Não é mesmo meu irmão, logo não é teu tio
e não contribuiu geneticamente para o teu sucesso.
Prazer. Adorei quando arrancaste a orelha ao outro tipo.
- Noah. Equipa PJ para sempre! - Meu Deus. Noah, vai lavar a cara.
Parece que foste carimbado.
Esta é a Gretchen. É a nossa advogada.
- Aloha, menina bonita. - Nada.
- Ele está a incomodar-te? - Também tenho algo para ti.
- Que grande coquilha. - O meu rapaz é dotado!
- Onde guardo isto? - Ao lado da tua cama?
- Na minha cama? Talvez devesses ver. - A sério?
- É assim mesmo, filho! - Maldito macaco de carne bonito.
Que se foda este mundo!
Eu a desperdiçar a vida com aqueles Freaks
com o paraíso aqui mesmo ao virar da esquina.
Olá, quem é esta linda senhora?
Kitty. Não toques no meu trono, vais sujá-lo com gordura.
Posso não ter muito dinheiro ou tenda, mas tenho muito amor.
Podíamos ser as melhores amigas.
Queres um melhor amigo? Leva esse rabo teso até ao abrigo para cães.
O que é isto?
Parece pudim, mas sabe a salmão.
Podia comer isto o dia todo.
Kitty! Graças a Deus!
Procurei por becos e lixeiras da cidade inteira.
Anda, vamos para casa.
Esclarece-me, gordo.
O que tens para oferecer? Porque aqui, têm pudim de peixe.
Devem ter montes de pudim.
Pudim de frango, pudim de carne, pudim de batata.
Que tipo de pudim têm vocês?
Meu Deus, isto é delicioso.
- Imobiliza e arremessa! - Sim! Sim!
Não sou perito nenhum,
mas não é mau os atletas fazerem sexo antes de competir?
- Vá lá! Faz alguma coisa! - Não posso viver por ele, Franklin.
Um pai dá ao filho uma caixa de ferramentas e continua a enchê-la.
Ele não pode meter a ferramenta noutra caixa?
Esse conselho veio do Fatherhood, do Dr. Bill Cosby.
Tinha bons conselhos sobre encontros. Pergunto-me como andará.
Provavelmente, a arrasar.
- Pronto para acabar? - Que se foda isso.
Foi o melhor de sempre.
Boa! Isso mesmo, PJ! É o melhor lugar de sempre!
O meu filho, PJ Larkin, reservou-os para nós.
Vamos ser salpicados com alguma coisa!
Afinal, o sexo não é mau antes de um jogo.
Talvez com um pouco mais pudesse ser campeão mundial.
- Estou disposta a tentar. - Macacos numa jaula. Que estúpido.
Não! Que sorte!
O PJ é o derradeiro lutador! Nem sequer és o penúltimo!
Ei, Larkin, és um nojo!
Se tens algo a dizer ao meu filho, diz-mo a mim!
Brad! Nem sequer fechaste a jaula deste gato novo! O gordo!
O gatinho tem fome?
Podes chamar-lhe "derradeiro", mas tudo se resume ao básico.
Trabalho de pés!
Filho, acabaste de acordar o urso.
Não percebo. O que é que vês naquele parolo?
Acho que é fácil. Nada de jogos mentais, é só sexo.
Mas ele não tem consciência social, não?
Ele ganha tanto dinheiro,
mas o que é que já fez pelos vagab... sem... desalojados?
Peej? Quando é que doaste para caridade?
Já fizeste algo para ajudar desalojados?
Não. Talvez possa doar alguns milhões de dólares ao abrigo.
E bilhetes para a próxima luta.
Boa ideia! Toda a gente lhes dá comida.
Precisam mesmo é de uma distração.
Ótimo. Vamos foder.
Vê lá se sobreaqueças enquanto a fodes! É verão!
Porque fazemos isto depois do cocó?
Agora és um gato. Gatos não fazem perguntas.
Se começas a puxar fios, a camisola desfaz-se toda.
Estou a vê-la. Já sei qual vamos levar.
Chega para lá! Aqui vivo como um rei.
Tenho uma piada sobre rainhas, mas não a digo.
A mim, é que não me cancelam.
É salmão de viveiro?
Só servimos do selvagem aos nossos gatos.
E sem erva-gateira a acompanhar? Isto é uma barbaridade.
Têm erva-gateira e peixe selvagem?
Parece-me um jackpot!
Vamos tirar-te daqui. A Menina Patinhas gosta de colchões com penas?
Camas de penas, colares de plumas, musicais, o que quiserem.
- Kitty? - Lamento que não te quisessem.
Mas não faz mal.
Na verdade, não. Acabou-se o tempo. Temos de te abater.
Vou ser abatido! Uma sesta parece-me bem.
Há muita antecipação com o combate Fray in the Bay.
A luta pelo título recém-anunciada, entre PJ "Sempre a Ladrar" Larkin,
e o campeão, Conor McGregor.
Nas costas, trabalha as costas!
Isto, se McGregor tiver saído da prisão.
O famoso irlandês foi preso por atacar o autocarro dos adversários.
- Por atacar, quis dizer que o fodeu. - Irlanda!
Conor McGregor! É melhor começarmos a treinar, filho.
- Pronto, filho? - Deixa-me só ficar pedrado primeiro.
Espera um minuto, filho.
Isto é o que eu, e livros que não li, consideramos "um momento de ensino".
Eu já experimentei canábis, mas há drogas melhores.
Eu sei. Haxixe, cocaína, um pouco de metanfetamina, cogumelos.
- Cogumelos? Cogumelos psicadélicos? - Sim.
- Tens alguns contigo? - Sim.
Caramba! Que se lixe o treino. Vamos festejar o dia todo.
TORRE MILLENNIUM
Conheceste alguém Que te deu a volta, gatinho!
Conheceste alguém E agora sabes como...
Não. Tens de vestir a roupa de jantar.
Raios, não.
- Começas as aulas de ballet amanhã. - Ballet?
- Tínhamos combinado sapateado. - Amigos, vou facilitar.
- Não vou fazer nada disso. - Ela pode fazer as duas coisas.
Queremo-la nos melhores canais de gatos do YouTube.
Não! Nenhum desses felinos do YouTube tem um final feliz.
Grumpy Cat? Lil Bub? Keyboard Cat? É sempre a mesma tristeza.
Pai, depois de umas cachimbadas, levas-me ao estádio?
- Tenho de levar isto para análise. - Alto aí! Deixa ver.
Deixa-me tratar disto.
Fica aqui e fode com a Gretchen. Lindo menino.
Não consigo fazer contigo aí.
Se queres ajudar o PJ, dá-me espaço.
- A sério? - O meu filho tem urina de campeão.
Quero certificar-me de que o teu chichi totó está à altura.
Vou fazer com que resulte.
Bem-vindos ao Fray in the Bay!
Por bondade de PJ Larkin, é Dia dos Desalojados!
Agora, o combate do campeonato, PJ "Sempre a Ladrar" Larkin,
contra Conor "Fode Autocarros" McGregor.
Mata-o, PJ! Arrasa-o! Morde-lhe os tomates!
- Tem alguns trocos? - Claro, senhor.
Isto chega te comer a rata?
Vejam como eles estão felizes! Tudo por causa do PJ.
Sim. Viva o PJ.
Senhoras e senhores, vamos preparar-nos...
Esperem, recebi agora informação chocante
sobre a amostra de urina do PJ Larkin.
Presta atenção a isto, Phineas. Quer dizer, como pai e isso.
Calma, fãs de luta. Não se trata de doping.
- Dizemos que testamos, mas não. - Ufa!
No entanto, houve outro teste.
Através de uma série de merdas de ADN que não entendo,
o pessoal da "24 And Me" e da "Aumentamos a Parada",
confirmaram a identidade do pai do PJ Larkin!
Está na hora de ganhar algum reconhecimento.
Obrigado! Sou um pai orgulhoso. Eu ejaculei-o.
E o nome dessa pessoa é...
... Harrison Milligan Ludwig, o Terceiro!
Olá! Sou eu!
- O que se passa? - Vivemos num futuro estranho.
Por vezes, urina deitada fora é metida num envelope
e é enviada para testes de ADN.
- Pai? - Filho!
Não! Está bem. Este tipo pode ser o teu pai verdadeiro.
Mas quem te criou desde há duas semanas atrás...
Desculpa, grandalhão. Está na hora.
- Gatinho morto a andar! - Vou fazer uma sesta especial!
Corajoso. Nojento, mas corajoso.
Crescem tão depressa.
Sem dares por isso, encontram o verdadeiro pai e seguem em frente.
- Sim. - Mas teremos sempre as memórias.
Franklin! Lembras-te de quando ele o metia sem parar na Gretchen?
Isso já passou.
Ele já não tem motivos para vir cá.
Aparentemente, tem.
Merda de macaco. Raios, não vi as coisas dessa forma!
Olá, Franklin! Olá, rapaz!
Ele deixou o ninho. Não sei como preencher os meus dias agora.
Vais drogar-te, continuar desempregado e praguejar sobre doce.
Obrigado, Noah. Vês, Phineas? Ainda tens muito que fazer.
- Freddy, onde raio estiveste? - E porque estás nu?
Vivi no abrigo de gatos. Eles foram simpáticos, alimentaram-me e tudo.
Mas julgavam que era um gato abandonado e tentaram matar-me.
Mas gás felino só deve funcionar com gatos.
- Kitty, chegaste! Onde estiveste? - Fui para casa de um casal gay.
Queriam-me a cantar, dançar e a tomar comprimidos, tipo Liza Minelli.
Estou tão feliz por estar de volta!
Tirem este gordo de cima de mim! Franklin! Phineas!
Meu Deus! Não era assim que queria que a minha vida fosse!
Só me faltam mais oito. Ele acabou de me tirar uma!
Já me tirou uma das minhas nove.
Legendas: Carolina Dias Iyuno-SDI Group