Vezi ce îţi arăt, Freddy ? Sunt lăbuţe, nu sunt degete.
Nu pot să deschid conservele de mâncare pentru pisici cu lăbuţele.
Tot n-ai priceput.
Trebuie să-mi dai de mâncare !
Capac uşor de desfăcut ? Ce vrăjeală ! Mă duc să-mi fac rost de mâncare.
FRAŢII FREAK
Trebuie să vedeţi knockoutul ăsta. E o nebunie !
- Cine e ? Conor McGregor ? - Care Conor ?
Mă uit cum Muhammad Ali îl face praf pe Sonny Liston.
Mă refer la al doilea meci, nu la lovitura-fantomă.
Îţi place boxul ?
Glumeşti ? E cea mai frumoasă ştiinţă.
Totul ţine de unghiuri, de geometrie, de leziuni cerebrale !
Care sunt cei mai buni luptători din ziua de azi ?
E vreun nou Sugar Ray Robinson care şterge pe jos cu pămpălăii ?
Boxul e de domeniul trecutului.
- Acum UFC e în vogă. - FUC şi mai cum ?
Ultimate fighting ! E un amestec de arte marţiale şi e marfă !
- Totul e permis, nu există reguli. - Nu există reguli ?
Cum te poţi uita la aşa ceva ?
- E o barbarie. - De fapt...
- E destul de marfă. - Ştiu. Nu-i aşa ?
Putem merge la un meci, tată ? Te rog !
- Te rugăm frumos ! - Haide, Noah !
Pare ocazia perfectă ca tu şi Camille să socializaţi,
în loc să staţi numai pe telefon.
Bine. O să cumpăr acum biletele.
- Mersi, tată ! - Mersi, tată !
Ce zi frumoasă ! Nu-i aşa ?
Ce-ai zice dacă am merge la subsol pentru o şedinţă de relaxare ?
Putem să fumăm ceva, putem să ne călărim...
Am treabă.
Vreau să ştii că apreciez ce faci pentru vagabonzi.
Chiar azi-dimineaţă i-am dat o doză de bere unui vagabond.
- Unui vagabond ? - Nu. Scuze... Unui om fără casă.
Acasă e acolo unde locuieşti.
- Potrivit este "fără adăpost". - Om fără adăpost.
Am văzut pe internet
că acum se pune accent pe satisfacerea sexuală a femeilor.
Cred că am fost un vizionar.
Eşti un idiot !
Numărul de sponsorizări corporatiste este enervant de mare,
dar îmi place entuziasmul lor.
- Cine vrea să cumpere de haleală ? - Nu fi fraier !
Avem destulă mâncare comestibilă sub scaune.
Deci nu există reguli ?
Ne-am putea uita gratis la studenţii care se bat în faţa barului.
- Da ! - A fost incredibil !
Ce şmecherie ! Flăcăul ăla e forţos.
A încasat-o bine, dar n-a cârtit.
Urmează cel mai important meci al serii.
Va lupta campionul de la categoria mijlocie, PJ Always Barkin' Larkin !
Dumnezeule ! E aici ?
Îl susţinem pe PJ Always Barkin' Larkin ?
E un zeu.
E un surfer foarte relaxat...
Până când urcă în ring şi îi rupe în bătaie pe toţi.
Vorbeşte frumos, Camille.
Muşcă-l de faţă, ca un cimpanzeu !
Se aude oceanul !
- Da ! - Aşteaptă !
Pe scaun e brânză pentru nachos.
PJ a avut o copilărie foarte dificilă.
Nu şi-a cunoscut tatăl, a fost într-o relaţie cu Ariana Grande
şi şi-a închis contul de Instagram
după ce s-a certat cu toate femeile de la The View.
Câştigătorul este PJ Larkin !
Din punct de vedere strategic, ar trebui să se tundă,
dar refuză să facă asta.
Ăsta da, bărbat ! Face după cum îl taie capul.
Phineas, seamănă puţin cu tine.
Chiar că seamănă. Ai copii ?
Vezi ? M-am inspirat din reclama cu "Ai lapte ?".
Poate că e fiul tău.
Ai făcut sex neprotejat ?
"Ai copii ?"
Nu ştiu ce să zic, amice.
Ar trebui s-o văd pe maică-sa, ca să-mi dau seama.
Glumeam. Puştiul ăsta are vreo 20 de ani.
Anii nu ies la socoteală.
Ori ai donat spermă, care mai apoi a fost congelată.
DONEZI SPERMĂ, PRIMEŞTI BANI
Chiar mi-am donat sperma !
Dumnezeule ! PJ Barkin' Larkin e fiul meu !
Şobolan afurisit !
Scuză-mă ! Ne cunoaştem de undeva ?
Şi prefer să mi se spună rozător, doamnă !
Trebuie să mă întorc în 1969.
Pe vremea aia, un şobolan n-ar fi întors vorba unei pisici,
cerând să i se spună într-un fel anume.
Dacă îmi mai îndrugi mizerii de-astea, o să te înghit cu totul.
Miroase bine.
NOUĂ NE PASĂ ADĂPOST PENTRU PISICI
Cine vrea somon înăbuşit ?
Eu ! Fata asta de-aici ! Mă auzi ?
Ia te uită ce a adus pisica ! Pe ea însăşi.
Asta e formularea potrivită. Animalele merită să fie tratate cu demnitate.
Ţi-e foame ?
Dacă e fiul tău, ar trebui să fii tare mândru.
E un luptător al naibii de bun.
- PJ ! PJ ! - PJ ! Te iubesc !
- Semnează-mi faţa ! - Semnează-mi hotdogul !
PJ ! Uită-te aici ! Sunt tatăl tău ! Te-am slobozit într-un borcan.
Hai să facem o poză !
Tati !
Coastele ! Cutia toracică ! Îmi striveşti coastele, fiule.
Nu-mi vine să cred că PJ Larkin vine la mine acasă !
Nu uita că fiul meu e un om obişnuit, ca toţi ceilalţi.
Exceptând faptul că e un luptător foarte bun,
care poate să-l bată măr pe fiul oricui, la orice oră.
Dacă vrei să ştii sigur dacă e fiul tău,
poţi să faci teste ADN. Poţi să trimiţi mostra prin poştă.
Nu. Ştii sigur atunci când eşti tată.
Tu ar trebui să faci un test ADN.
Se pare că dna Switzer a comandat mâncare chinezească
de la restaurantul Mădularelor, dacă înţelegi ce vreau să spun.
Eşti entuziasmată de venirea acestui măreţ luptător ?
Nu sunt înnebunită după sport.
Nu mă omor nici după atleţi.
Nu-ţi face griji. E atrasă doar de intelectuali.
De intelectuali şomeri.
Eu sunt şomer şi nu intenţionez să mă angajez.
Kitty a dispărut !
Trebuie să ne despărţim ca s-o căutăm.
Scuze, Freddy. Fiul meu, cel mai tare luptător, vine aici.
Se pare că o s-o caut singur.
- A ajuns ! - Intră, fiule !
O mai ţii minte pe Camille ? E cea mai mare admiratoare a ta.
Ce faci, mititico ? Asta e gutiera pe care am înghiţit-o
şi apoi am vomat-o la meciurile din UFC 198. Am autografiat-o.
Dumnezeule ! Mulţumesc. Ăla e sânge ?
- Chiar e sânge. - Şi vomă.
Aici, fiule, e fratele meu, Franklin.
Nu e fratele meu adevărat, deci nu e unchiul tău adevărat,
adică nu a contribuit genetic la succesul tău.
E o plăcere. Mi-a plăcut când i-ai muşcat urechea oponentului tău.
Sunt Noah ! Sunt fanul tău pe viaţă.
Dumnezeule ! Noah, spală-te pe faţă. Zici că te-a tatuat notarul.
Ea e Gretchen, avocata noastră.
- Salutări, frumoasă domniţă ! - Nimic.
Individul ăsta te deranjează ?
- Am ceva şi pentru tine. - Aia e o scoică mare.
Băiatul meu are mădularul mare.
- Oare unde s-o pun ? - Ce-ar fi s-o ţii lângă pat ?
Lângă patul meu ? Poate că ar trebui să ţi-l arăt.
Marfă !
- Ăsta-i băiatul meu ! - Fir-ar să fie el de maimuţoi !
Fir-ar să fie de lume !
Mi-am pierdut vremea cu ciudaţii ăia,
în tip ce paradisul era la o aruncătură de băţ.
Bună ziua ! Cine e domnişorica asta superbă ?
Sunt Kitty. Nu-mi atinge tronul ! O să-l ungi cu grăsime.
N-oi fi având mulţi bani ori propriul cort,
dar am foarte multă dragoste de oferit.
Am putea fi cele mai bune prietene.
Vrei să ai parte de o prietenă bună ?
Mişcă-ţi fundul de sărăntoacă la adăpostul pentru câini !
Ce-i asta ? Zici că e budincă, dar are gust de somon.
Aş putea mânca asta toată ziua.
Kitty ! Slavă Domnului !
Te-am căutat pe străduţele şi în tomberoanele din întregul oraş.
Hai să mergem acasă !
Lămureşte-mă, grăsanule... Ce ai de oferit ?
Aici au budincă de peşte ! Probabil că au mai multe soiuri de budincă.
Budincă de pui, budincă de vită, budincă de cartofi.
Voi ce fel de budincă aveţi ?
Dumnezeule ! E delicioasă !
- Lovesc tare ! - Da !
N-oi fi expert, dar nu e contraindicat ca atleţii să facă sex
înainte de luptă ? Haide ! Fă ceva !
Nu pot trăi pentru el, Franklin.
Taţii le oferă fiilor o cutie pentru scule,
iar ei îşi petrec restul vieţii umplând-o cu scule.
Nu poate găsi o altă cutie în care să-şi bage scula ?
Sfatul ăsta l-am citit în cartea "Fatherhood", de dr. Bill Cosby.
A scris o carte şi cu sfaturi în dragoste.
Mă întreb ce o mai fi făcând. Probabil că o duce foarte bine.
- Eşti pregătit să-ţi dai drumul ? - Bineînţeles !
A fost cea mai tare partidă.
- Haide, PJ ! - Sunt cele mai tari locuri !
Fiul meu, PJ Larkin, ni le-a cumpărat.
Sigur o să fim stropiţi cu ceva.
Se pare că sexul nu face rău înainte de meci.
Poate că, dacă ar face mai mult, ar ajunge campion mondial.
Sunt dispusă să încerc.
Nişte maimuţoi care se luptă într-o cuşcă. Ce sport tâmpit !
Ce norocos eşti !
PJ e cel mai bun luptător ! Tu nu eşti nici măcar pe locul doi.
Larkin, eşti varză !
Dacă nu-ţi convine ceva la fiul meu, cu mine o să ai de-a face.
Brad ! N-ai închis noua pisică în ţarcul ei.
Pe aia grasă.
Pisi vrea de mâncare ?
Oi fi tu cel mai bun luptător,
dar totul se rezumă la elementele de bază, băiete.
Contează jocul de picioare.
În regulă, fiule. Ai stârnit cuibul de viespi.
Nu pricep ce vezi la ţărănoiul ăsta.
Cred că mi-e mai uşor aşa. Nu trebuie să-mi bat capul cu el.
Totul ţine de sex.
Dar individul nu are conştiinţă socială, nu-i aşa ?
A câştigat o mulţime de bani,
dar ce a făcut pentru vagabonzi, pentru cei fără adăpost ?
Peej ! Care a fost ultimul act de binefacere ?
Le-ai oferit vreo mână de ajutor celor fără adăpost ?
Nu.
Aş putea dona câteva milioane de dolari pentru adăposturi
şi bilete la următoarea mea luptă.
Ce idee minunată !
Toată lumea le oferă mâncare, dar au nevoie de o diversiune.
Marfă ! Hai să ne-o tragem !
Ai grijă să nu te încingi când i-o tragi. E vară.
De ce dăm din picioare după ce ne răhăţim ?
Freddy, acum eşti pisică. Nu pui întrebări.
Dacă începi să pui întrebări, totul se duce naibii.
Am văzut-o ! Ştiu pe care o s-o luăm.
Fă paşi ! Aici trăiesc regeşte.
Ştiu o glumă cu regine, dar n-am de gând s-o spun.
Nu vreau să fiu dată afară.
Ăla e somon de crescătorie ?
Pisicile noastre mănâncă doar somon sălbatic.
N-ai pus şi câteva fire de iarba-mâţei ? Ce grosolan !
Aveţi iarba-mâţei şi peşte sălbatic ? Se pare că am tras lozul cel mare.
Să te scoatem de-aici ! Drei Mittens îi plac paturile din puf ?
Îmi plac paturile din puf, şalurile cu puf, spectacolele muzicale,
orice vreţi şi voi.
Kitty !
Îmi pare rău că nu te-au vrut, uriaşule, dar nu-i nimic.
Nu chiar. Ţi-a expirat timpul. O să te adormim.
O să fiu adormit. Mi-ar prinde bine un pui de somn.
Lumea aşteaptă cu nerăbdare cel mai important meci al anului.
Va avea loc lupta pentru titlu
între PJ Always Barkin' Larkin
şi campionul Conor McGregor.
Loveşte tare !
Dacă McGregor va ieşi din închisoare până atunci.
Faimosul irlandez a fost arestat azi fiindcă a atacat autocarul unui oponent.
Prin asta vreau să spun că a călărit autocarul.
Conor McGregor ? Ar fi bine să începem antrenamentul, fiule.
Eşti gata, fiule ?
Sunt gata. Vreau mai întâi să fumez ceva.
Stai puţin, fiule !
PJ, asta e ceea ce eu şi alte cărţi pe care nu le-am citit
numim moment educativ.
Eu însumi am fumat canabis, dar există droguri mai bune.
Ştiu. Am încercat haşiş, cocaină, metamfetamină, ciuperci.
Ciuperci ? Te referi la ciuperci halucinogene ?
- Da. - Ai la tine ?
- Bineînţeles ! - Măi să fie, fiule !
Dă-l naibii de antrenament ! Să petrecem toată ziua !
Ai întâlnit pe cineva care te-a dat pe spate !
Kitty, Kitty...
Ai întâlnit pe cineva, iar acum ştii...
Trebuie să porţi ţinuta pentru cină.
Nici în ruptul capului !
Mâine vei începe cursurile pentru balet.
Balet ? Credeam că am hotărât că o dăm la jazz.
Băieţi, o să vă uşurez situaţia. N-am de gând să fac porcăriile alea !
Stai ! Le poate face pe amândouă !
La urma urmei, vrem să apară pe cel mai bun canal de YouTube.
Nu ! Pisicile care au apărut pe YouTube n-au avut parte de un final fericit.
Grumpy Cat, Lil Bub, Keyboard Cat au avut parte de acelaşi final trist.
Tată, după ce mai fumăm puţin, mă poţi duce la stadion ?
Trebuie să duc urina pentru testul antidrog.
Stai puţin ! Dă-mi să văd !
Uite cum facem... Lasă-mă pe mine să mă ocup de asta.
Tu rămâi, ca s-o călăreşti pe Gretchen. Bravo !
Nu mă pot uşura dacă te holbezi la mine.
Dacă vrei să-l ajut pe PJ, oferă-mi spaţiu.
- Îţi baţi joc de mine ? - Băiatul meu are urină de campion.
De campion ! Vreau să mă asigur că urina ta de tocilar e potrivită.
O să rezolv problema.
Bine aţi venit la meciul anului !
Datorită lui PJ Larkin, avem printre noi oameni fără adăpost.
Urmează finala pentru centură
între PJ Always Barkin' Larkin
şi Conor "Călăreţul Autocarelor" McGregor.
Fă-l praf, PJ ! Schilodeşte-l ! Ciopârţeşte-l ! Muşcă-i ouăle !
- Ai să-mi dai mărunţiş ? - Bineînţeles, domnule.
Cu banii ăştia pot să intru în păsărica ta ?
Ia te uită cât de fericiţi sunt ! Totul, datorită lui PJ.
Da. Felicitări... lui PJ !
Doamnelor şi domnilor, pregătiţi-vă pentru...
Staţi puţin ! Tocmai am primit o informaţie şocantă
cu privire la proba de urină a lui PJ Larkin !
Ar fi bine să ciuleşti urechile, Phineas, în calitate de tată.
Fanii să se calmeze. Nu e vorba despre substanţe stimulatoare.
Spunem că facem teste pentru aşa ceva, dar nu e aşa.
În orice caz, a fost efectuat un alt test.
Printr-o serie de teste ADN pe care nu le înţeleg,
prietenii noştri de la 24andMe: Vă facem un bine,
au descoperit identitatea tatălui lui PJ Larkin.
Ar fi timpul să mi se recunoască meritele.
Mulţumesc. Sunt mândrul tată. El e progenitura mea.
Numele acelei persoane este Harrison Milligan Ludwig al III-lea.
Eu sunt.
Ce naiba se petrece ?
Viitorul pe care îl trăim e foarte straniu.
Uneori, urina aruncată ajunge într-un plic antişoc
şi e trimisă la o unitate de testare a ADN-ului.
- Tată ! - Fiule !
Nu. Bine.
Individul ăsta o fi tatăl tău adevărat,
dar cine te-a crescut de acum două săptămâni şi jumătate ?
Îmi pare rău, uriaşule. E timpul.
- E un cadavru ambulant. - Mă duc să trag un pui de somn special.
E foarte curajos.
E un gagiu tare scârbos, dar e curajos.
Copiii cresc foarte repede.
Până să-ţi dai seama, îşi găsesc adevăratul tată şi îşi văd de viaţă.
Da.
Dar ne vor rămâne amintirile. Franklin !
Mai ţii minte când o ciocănea pe Gretchen încontinuu ?
S-a terminat cu asta.
Nu mai are de ce să vină aici.
Se pare că da.
Drăcia naibii !
Nu aşa speram să se termine povestea.
Salut, Franklin ! Salut, tipule !
Am cuibul gol.
Nu ştiu cum îmi voi umple zilele de acum încolo.
Probabil că vei consuma multe droguri,
vei rămâne şomer şi te vei plânge de siropul de porumb.
Da. Mersi, Noah. Vezi, Phineas ? Mai ai multe de făcut.
- Freddy, pe unde naiba ai umblat ? - Şi de ce eşti în fundul gol ?
Am locuit la adăpostul pentru pisici.
S-au purtat frumos cu mine, m-au hrănit...
Dar au crezut că sunt o pisică pe care n-o vrea nimeni
şi au încercat să mă omoare.
Dar cred că gazul ăla dă roade doar la pisici. Kitty ! Eşti acasă !
Pe unde ai umblat ?
M-au adoptat doi bărbaţi.
Voiau să cânt, să dansez
şi să iau pastile pentru slăbit, de parcă aş fi fost Liza Minelli.
Mă bucur că m-am întors.
Luaţi-l pe grăsanul ăsta de pe mine ! Franklin ! Phineas !
Dumnezeule ! Nu aşa voiam să-mi trăiesc viaţa.
Mi-au mai rămas opt vieţi. Mi-a luat una.
Mi-a luat una dintre cele nouă vieţi.