Ser du de här, Freddy? De är tassar, inte tummar.
När det gäller kattmatsburkar så gör tassar inte ett skit.
Du fattar ändå inte. Jag behöver att du ger mig mat!
"Lättöppnad burk", pyttsan! Jag ska skaffa min egen mat.
Tre bröder som flummar Vi vaknade upp år 2020
Rulla en joint och dröm dig bort
Rulla en joint och bli hög
Rulla en joint och dröm dig bort
Jag och mina bröder blir stekta
Freak Brothers
Kolla in den här knocken! Helt sjuk!
- Vem är det? Conor McGregor? - Conor Mcvem?
Muhammad Ali som golvar Sonny Liston.
Andra gången, inte spökslaget.
- Gillar du boxning? - Skojar du? Vinklarna!
Geometrin! Hjärnskadorna!
Vilka är dagens bästa boxare?
Finns det en Sugar Ray Robinson som slår töntar på löpande band?
Boxning är ute. Nu är det UFC som gäller.
- FUC-vadå? - Ultimate Fighting.
Det är Mixed Martial Arts och det är grymt!
- Inga gränser, inga regler! - Inga regler?
Hur kan du kolla på det där? Det är barbariskt.
- Det ser faktiskt häftigt ut. - Eller hur?
- Kan vi gå på en fajt, pappa? Snälla? - Snälla rara?
Kom igen, Noah. Det är ett bra sätt för dig och Camille att bonda.
- I stället för med mobilerna. - Okej, visst.
- Jag köper biljetter nu. - Tack, pappa!
Tack, pappa!
Fin dag.
Vill du ner till källaren för lite M&S?
Maja och sex.
Jag måste jobba.
Jag uppskattar allt du gör för att hjälpa lodisar.
I morse gav jag en burk öl till en lodis.
- En lodis? - Nej, förlåt. En hemlös.
Ett hem är där man bor.
- Huslös är en bättre term. - Huslös. Okej.
Jag såg på ett internet-
att kvinnlig sexuell tillfredsställelse är mer i fokus nu.
- Jag låg väl före min tid. - Du är så dum.
Det är alldeles för mycket företagssponsorer. Men bra stämning.
Är det nån som vill fixa käk?
Var inte dum. Det finns gott om bra käk under sätena.
Är det inga regler?
Då kan vi ju se på när folk slåss på gatan gratis.
- Ja! - Det där var otroligt!
Det här är grymt. Vilka tuffa små rackare!
Han fick en tumme i röven och reagerade knappt!
Nästa match är kvällens huvudnummer. Mellanviktsmästaren-
PJ "Always Barkin'" Larkin!
Herregud! Är han här?
- Gillar vi "Always Barkin'" Larkin? - Han är en Gud.
Han är en chill surfare-
men i ringen kickar han röv!
Akta språket, Camille.
Bit av ansiktet som en schimpans!
Jag kan höra havet.
- Ja! - Vänta, det är nachoost på stolen.
PJ hade en svår barndom. Han träffade aldrig sin pappa.
Men han har dejtat Ariana Grande och stängde ner sitt Insta-
efter att ha bråkat med alla kvinnor på "The View".
Segraren - PJ Larkin!
Rent strategiskt borde han klippa sig, men han vägrar.
Bra. Man ska släppa loss sin dårflagga.
- Han liknar dig, Phineas. - Jajamän.
"Got kids?" En liten variant på "got milk"-reklamen.
Han kanske är din son.
Har du haft oskyddat sex förr?
Got kids...
Yatzy!
Nja. Jag måste se mamman för att veta säkert.
Jag skojade. Han är i 20-årsåldern. Tajmingen är helt fel.
Om du nu inte donerade sperma.
KONTANTER FÖR SPERMA
Ja, det gjorde jag!
Herregud. Min son är PJ "Barkin'" Larkin!
- Jävla råtta! - Ursäkta...
Känner vi varann? Och vi föredrar faktiskt att bli kallade "gnagare".
Jag måste tillbaka till 1969.
Då skulle en råtta aldrig gå fram till en fullvuxen katt-
och märka ord.
Gör du det igen så äter jag upp dig.
Gott...
KATTHÄRBÄRGE
- Vem vill ha pocherad lax? - Jag! Jag! Tjejen här!
Hejsan! Mjau.
Nämen, titta vad katten har släpat in. Sig själv!
Passande nog, för djur förtjänar värdighet.
Är du hungrig?
Om han är din grabb ska du vara stolt. Han är en riktig hårding.
- PJ! PJ! PJ! - Jag älskar dig!
- Signera mitt ansikte! - Signera min varmkorv!
Här, PJ! Jag är din far! Jag sprutade ut dig i en burk!
Selfie!
- Pappa! - Mina revben... Min bröstkorg...
Du krossar mina revben.
Tänk att PJ Larkin ska komma hem till mig.
Tänk på att min son är en vanlig person, som alla andra.
Han är bara en grym slagskämpe som kan spöa upp alla andras söner.
Vill du vara säker på att han är din son, så finns det DNA-tester.
- Man kan göra det via posten. - Nej, är man pappa så vet man.
Om nån borde göra ett test så är det du.
Mrs Switzer verkar ha beställt kinamat från En Tung Pung.
Om du fattar vad jag menar.
Ser du fram emot att den här stora slagskämpen ska komma?
Jag gillar inte idrott. Inte sportfånar heller.
Oroa dig inte. Hon vill bara ha intellektuella. Arbetslösa sådana.
Jag är arbetslös utan framtidsutsikter.
Kitty är borta! Vi delar upp oss och letar.
Tyvärr, Freddy. Min son, den berömda slagskämpen, ska komma.
Då får jag leta själv.
- Han är här! - Kom in, min son.
Du minns väl Camille? Hon är ditt största fan.
Läget, lilla wahine?
Här är munskyddet jag svalde och spydde upp på UFC 198.
- Jag har signerat det. - Herregud! Tack!
-Är det blod? Det är blod! - Och spya.
Det här är min broder Franklin.
Inte min riktiga bror, alltså inte din farbror.
Han har inte bidragit genetiskt till din framgång.
Angenämt. Jag älskade när du bet av killens öra.
- Noah. Team PJ för alltid! - Herregud. Tvätta av ansiktet!
Du ser ju attesterad ut.
Det här är Gretchen, vår advokat.
- Aloha, söta dam. - Ingenting...
- Stör han dig? - Jag har nåt till dig med.
- Vilken stor suspensoar. - Min pojk har en jättelik schvantz !
- Var ska jag ha den? - Bredvid sängen?
- Min säng? Jag ska visa dig. - Jaså?
- Det är min grabb det! - Jäkla snygga köttpåse.
Fan ta den här världen.
Jag har kastat bort livet med de där dårarna-
när paradiset fanns runt hörnet.
Hejsan. Vem är den här fina damen?
Kitty. Rör inte min tron. Ni smutsar bara ner den.
Jag har inte mycket pengar eller ett eget tält, men jag har mycket kärlek.
Vi kan bli bästisar.
Vill du ha en bästis? Gå till hundhärbärget då, din panka lodis!
Vad är det här?
Det ser ut som pudding men smakar lax.
Det här kan jag äta hela dan!
Kitty! Tack och lov!
Jag har letat i gränder och containrar över hela stan.
Kom så går vi hem.
Upplys mig, tjockis.
Vad har ni att erbjuda? För här har de fiskpudding.
De har nog alla möjliga puddingar.
Kycklingpudding, köttpudding, potatispudding...
Vad har ni för pudding?
Gud, det är ju utsökt.
- Ground and pound! - Ja! Ja!
Jag är ingen expert-
men är det inte dåligt för atleter att ha sex inför en match?
- Kom igen, gör nåt! - Jag kan inte leva livet åt honom.
En far ger sin son en verktygslåda och ägnar livet åt att fylla den.
Kan han inte hitta en annan låda att stoppa sina verktyg i?
Det rådet kommer från "Fatherhood" av dr Bill Cosby.
Han hade goda dejtingråd också. Undrar vad han gör nu.
Han får nog ligga mycket.
-Är du redo att ge upp? - Aldrig!
Det där var det bästa nånsin.
Kom igen, PJ! De bästa platserna nånsin.
Min son, PJ Larkin, skaffade dem åt oss.
Nåt kommer säkert att skvätta på oss.
Sex innan en match är visst inte så tokigt.
Om han gör det oftare så blir han kanske världsmästare.
- Jag provar gärna. - Dumma apor i en bur. Dumma sport.
Nej! Lyckost!
PJ är den ultimata slagskämpen! Du är en nolla!
Larkin, du suger!
Har du nåt att säga till min son, ta det med mig!
Brad! Du stängde inte den nya kattens hage. Den tjocka.
Är kissen hungrig?
Kalla det "ultimat" om du vill, men grunderna måste sitta.
Fotarbete, fotarbete.
Nu har du väckt björnen som sover!
Jag fattar inte. Vad ser du hos den här lunsen?
Det är nog bara enkelt. Inget tjafs, bara sex.
Men killen har ju inget socialt samvete.
Han tjänar så mycket pengar-
men vad har han gjort för lodis... För de huslösa?
Du, Peej. När donerade du pengar senast?
Har du gjort nåt för de hemlösa?
Nej, men jag kan väl donera ett par miljoner dollar till härbärget.
Och biljetter till min nästa fajt.
Bra idé! Alla vill bara ge dem mat-
men egentligen behöver de ha lite skoj.
Schysst. Nu knullar vi.
Få inte värmeslag när du knullar henne bara. Det är sommar!
Varför sparkar vi så här när vi har bajsat?
Freddy, du är katt nu. Katter ställer inga frågor.
Man bara drar i trådar tills hela tröjan är förstörd.
Jag ser henne. Jag vet vilken vi ska ha.
Backa, för fan! Jag lever som en kung här!
Jag har ett skämt om drottningar men jag säger det inte.
Jag vill inte bli cancellad.
Är det där närodlad fisk?
Våra katter får bara vildfångat.
Och ingen kattmynta vid sidan om? Så barbariskt.
Har ni kattmynta och vild fisk?
Låter som en jackpot!
Nu tar vi dig härifrån. Gillar Miss Mittens dunsängar?
Dunsängar, fjäderboor, musikallåtar, vad ni vill!
- Kitty? - Tråkigt att de inte vill ha dig.
Men det är okej.
Nej, det är det inte. Din tid är ute. Dags att sova för gott.
Sova för gott! Sova låter härligt.
Spänningen stiger inför "Fray in the Bay"-
titelmatchen mellan utmanaren PJ "Always Barkin'" Larkin-
och mästaren Conor McGregor.
Ta i från ryggen.
Alltså, om McGregor är ute ur fängelset då.
Den ökända irländaren greps för att ha attackerat en motståndares buss.
- Och med attackera, menar jag knulla. - Irland!
Conor McGregor! Bäst vi börjar träna nu, min son.
- Redo, min son? - Ja, jag ska bara bli hög först.
Vänta lite, min son.
Det här är vad jag, och flera böcker, kallar för ett "lärande ögonblick".
Jag har själv testat cannabis, men det finns bättre droger.
Jag vet. Hasch, kokain, metamfetamin, svamp.
- Psykedelisk svamp? - Ja.
- Har du på dig det? - Javisst.
Jäklar, min son! Skit i träningen. Vi festar hela dan!
Så du har träffat nån som fått dig på fötter igen, Kitty, Kitty
Så du har träffat nån och...
Du måste ta på dig dina middagskläder.
Fan heller.
Du börjar med dina balettlektioner i morgon.
- Vi sa väl jazz-stepp? - Jag ska göra det lätt för er.
- Jag ska inte göra nåt av det. - Vänta, hon kan göra både och!
Hon ska ju komma med på de bästa kattkanalerna på YouTube.
Nej, nej! Såna där YouTube-katter får aldrig ett lyckligt slut.
Sura katten? Lil Bub? Syntkatten? Samma sorgliga historia.
Pappa, efter lite mer röka, kan du köra mig till arenan?
- Jag måste lämna mitt drogtest. - Vänta, få se.
Jag tar hand om det.
Stanna här och knulla Gretchen. Duktig pojke.
Jag kan inte om du står där.
Vill du hjälpa PJ, ge mig lite space.
- Driver du med mig? - Min pojk har en mästares urin!
En mästares! Jag vill se att din tönturin håller måttet.
Det får funka.
Välkomna till "Fray in the Bay"!
Tack vare PJ Larkin är det de huslösas dag!
Och nu titelmatchen mellan PJ "Always Barkin'" Larkin-
och Conor "Bussknullaren" McGregor!
Kom igen, PJ! Lemlästa honom! Bit av honom pungen!
- Lite växel? - Självklart, sir.
Räcker det för att få lite fitta?
Åh, de är så lyckliga. Och allt tack vare PJ.
Ja. Hurra för PJ.
Mina damer och herrar, nu ska vi...
Vänta. Jag har fått chockerande information-
gällande PJ Larkins urinprov.
Du borde nog lyssna, Phineas. Som en pappa och så.
Ingen fara, det handlar inte om prestationshöjande medel.
Vi säger bara att vi kollar efter sånt.
Men det gjordes ett annat test.
Och genom en massa DNA-skit som jag inte fattar-
har våra vänner på 24 & Me-
bekräftat identiteten på PJ Larkins far.
Det är på tiden att jag får lite bekräftelse.
Tack. Stolt far här borta. Det är min sperma.
Och den personens namn-
är Harrison Milligan Ludwig III!
Det är ju jag!
- Vad fan är det frågan om? - Vilken märklig framtid vi lever i.
Ibland hamnar bortslängt urin i ett vadderat kuvert-
och skickas till ett DNA-labb.
- Pappa? -Åh, min son!
Nej! Okej, den här killen kanske är din riktiga far-
men den som har uppfostrat dig sen 2,5 veckor sen...
Ledsen, bamsingen. Det är dags.
- Död katt på väg! - Jag ska få en specialtupplur!
Modig. En vidrig slusk, men modig.
De växer upp så fort.
Innan man vet ordet av hittar de sin riktiga pappa och sticker.
- Japp. - Men minnena lever kvar.
Franklin, minns du när han pippade Gretchen nonstop?
Det är slut med det nu.
Nu har han ingen anledning att komma hit längre.
Det har han tydligen.
För fan! Det var inte det jag hade tänkt mig!
Hej, Franklin. - Hej, hörru.
Jag känner mig övergiven. Hur ska jag nu fylla mina dar?
Du kommer nog att knarka, förbli arbetslös och gnälla om majssirap.
Tack, Noah. - Där hör du, Phineas. Du har mycket kvar att göra.
- Freddy, var fan har du varit? - Och varför är du naken?
Jag bodde på katthärbärget. De var snälla och gav mig mat.
Sen trodde de att jag var en katt som ingen ville ha och försökte döda mig.
Men kattgas funkar nog bara på katter.
- Kitty, var har du varit? - Hos ett Jack och Jack-par.
De ville att jag skulle sjunga och dansa och knapra bantningspiller.
Skönt att vara tillbaka.
Ta bort den här tjocka jäveln! Franklin! Phineas!
Herregud! Det var inte så här jag ville att det skulle sluta.
Jag har bara åtta liv kvar. Han tog ett!
Han tog ett av mina nio.
Text: Pablo Diaz Iyuno-SDI Group