Nie mogę uwierzyć, że ten sklep z płytami dalej istnieje.
Melvin! Rusz swój stary orientalny tyłek
i przywitaj się z kumplami.
- Bracia na dzielni! - Chuck i Charlie?
Teraz pracujecie tutaj?
A co ze sklepem z marychą?
Mój wujek zapadł w śpiączkę, przez narkotyki, które brał.
Kto lepiej poprowadzi sklep muzyczny,
niż kolesie zwolnieni ze sklepu z ziołem?
Śpiączka? Jest w szpitalu?
Nie. Jest tutaj.
Daj spokój, wujku Melvinie.
Przecież robiłem remanent magazynu wczoraj.
Ciągle zawraca nam dupę.
Pierdol się, staruchu!
Jakie to szczęście, że ma was.
Mamy na sprzedaż trochę starych winyli.
O, cholera! Czy to jest Biały Album?
Jeśli jest czysty, to kosztuje fortunę!
Niestety tego nie sprzedaję.
Jest z czasów, gdy starzy wyrzucili mnie z domu, gdy skończyłem 32 lat.
"Wolny Strzelec" Boba Dylana? Jest warta miliony monet!
Hola, hola! Tej nie sprzedaję! To mój album od miłości.
Grał, jak miałem swój pierwszy trójkącik.
Zabawne. Mama mówiła, że też go słuchała, jak miała swój pierwszy trójkącik.
Czekaj...
Ja też nie sprzedam mojego albumu.
Freddy, to jest album ze zdjęciami.
I nadal lubię go słuchać.
O rany, chłopaki! Macie tu kilka świetnych płyt.
Macie może ochotę się spalić i posłuchać fajnych melodii?
Być może uda się nas przekonać.
BRACIA FREAK
Podekscytowani dzisiejszym wielkim wydarzeniem?
- Wydarzeniem? - Serio, mamo?
Mówiła ci o tym chyba z milion razy.
Mogłabyś powiedzieć milion pierwszy?
Moja gala dobroczynna "Koty dla skazańców"
To jest takie ekstra!
Dają terapeutyczne koty, wybranym skazańcom.
I dziś organizujemy galę dla zwolnionych przestępców.
Dobrze, będziemy.
Szkoda tylko, że nie powiedziałaś wcześniej.
Przecież od tygodni o niczym innym nie mówi.
A myślałaś, że po co mi one wszystkie?
Myślałam, że po latach bycia singielką, chcesz zostać panną z kotami.
Cześć, kochany!
Czyli jesteś syjamczykiem? Potrzebujesz bliźniaka.
Dziś wieczorem podaję pieczeń z rożna.
Ten towar jest bajeczny.
Skąd go macie?
Nie uwierzysz, stary.
Mamy go od Schoolboya Q.
O kurde! On jest taki fajny.
Przyjechał do miasta kręcić remake "Brudnego Harry'ego",
a my go naćpaliśmy i podpisał nam to.
Jej! To jest świetne.
Co to, kurde, jest?
To wy nigdy przedtem nie słyszeliście rapu?
Koleś, no weź, nie bądź bezduszny.
Przecież spali przez 50 lat.
Ten skurczybyk ma niezły bit.
Lubię, że tak dużo przeklinają.
To zioło pasuje idealnie do tej muzy.
Musimy zdobyć więcej.
Gdzie można znaleźć tego Schoolboya Q?
Mówił, że kręcą na nadbrzeżu.
Panowie! Na nadbrzeże!
Do zobaczenia po drugiej stronie, Melvin!
Pokój z wami ziom.
Kurde, wujek ma talent.
Szczerze? Niezłe flow.
Musisz sobie zadać jedno pytanie.
Czy jestem, kurwa, szczęśliwy?
No i? Jesteś, kurwa, szczęśliwy?
- Popierdoleńcu? - Tak jak w tekście jego piosenki?
Cięcie! Kto to, kurwa, jest?
Kto odpowiada za pieprzonych statystów?
Kim są te pieprzone dupki, które wałęsają się po moim planie?
Kurwa, zwalniam ich!
Nie stary, podobają mi się.
Prawdziwi bezdomni dodają autentyczności.
Panie Q, miło mi pana poznać.
Właśnie wypaliliśmy twój towar ze starym Melvinem.
Z tym umierającym świrem? Gość jest szalony.
Pali więcej trawy niż ja!
Chuck i Charlie puścili nam trochę twojej rapowej muzyki
i przyznajemy, że nam się spodobała.
Ale nie tak bardzo, jak twoja odlotowa trawa.
Chcemy jej więcej.
Chcecie dobre gówno?
Doceniam kogoś, kto docenia dobre zioło.
Chłopaki, idę na przerwę! Two Ton, gdzie moja bryka?
Patrzcie na to.
Robiony na zamówienie wózek golfowy ze szczerego złota.
Nie może być całkowicie ze złota.
Na pewno ma jakieś ruchome części, wymienną chłodnicę i...
ale co ja tam wiem.
Niedawno się dowiedziałem, że kobiety golą włosy łonowe.
Jak ci na imię?
Proszę tędy, Q.
Jeśli któremuś z panów jest za gorąco, mogę zaoferować parasol.
Nie potrzebuję pary.
Jeden wystarczy.
Powiem ci coś na temat twojej muzy, stary.
Rap jest dzisiaj głosem kontrkultury,
Jesteś czarnym Gordonem Lightfootem.
"Wrak Edmunda Fitzgeralda"? Cholera, jedna z moich inspiracji.
Tak słyszałem.
Czy mógłbym dostać odrobinę tego wina?
No pewnie.
Chateau Lafite Rothchild, rocznik '78.
Co ty, kurwa, robisz?
To przecież Chateau Lafite. Po francusku "Lafite" znaczy do stóp?
Jesteście przezabawni.
Dobra ziom, widzimy się niedługo.
A ty nas nie zobaczysz, dopóki nie zobaczysz nas.
Załatwiłem nam brykę!
Zły kierunek.
To najzabawniejsze gówno, jakie widziałem
od czasu, gdy Queen Latifie pękły spodnie.
Popatrzcie na tego durnia, całego w wodorostach
A tak na serio, ten wózek golfowy kosztował 90 tysięcy.
Musicie zapłacić.
Oczywiście, tak.
Pozwól tylko, że zerknę, co tam mam w portfelu.
Cóż...
Przyjmujesz może karty z pieczątkami z kawiarni?
Jasne, Two Ton uwielbia mrożoną kawę.
Wspaniale! Wszyscy jesteśmy zadowoleni!
Ta, zadowolony będę jutro, jak wpadnę do twojej chaty po szmal.
Może nie słyszałeś, ale nie mieszkam już w starej chatce.
Ależ jesteście spaleni świrusy.
- Fajny koleś. - Co za głupi kutas.
Two-Ton. Wyślij mi kalendarzówkę na jutro
i zajmij się świrusami, jak nie skołują kasy.
Wiem, że masz syjamskie pochodzenie,
ale z tym wielkim czymś na dole, mógłbyś grać w NBA.
Ty wstręciuchu, lubię to.
Ktoś tu próbuje coś ugrać, mam rację?
Wynoś się stąd, Chomsky. Umilam sobie czas z moim mężczyzną.
No coś ty, ja właśnie wróciłem z parku dla psów,
gdzie zanurzałem się w zapachu odbytu pudla miniaturki.
- Cholera, Chomsky, jesteś fanem dupeczek. - O tak.
Jak mój ojciec, a przed nim jego ojciec.
Nie wierze! Dobra, zaraz tam będę.
Totalna katastrofa.
Właśnie przyjechał catering i okazało się, że nie mają ekologicznych serwetek!
Muszę tam iść. Camille, podrzucisz mi wieczorem koty?
No pewnie! Poczekam tylko dwa lata,
zrobię prawo jazdy, kupię samochód i od razu je przywiozę.
"Nie" by starczyło.
Hej, ja to zrobię.
Kiedyś rozwoziłem bydło po Stanach,
a bydło i koty to też zwierzęta, więc dam radę.
Bułka z masłem. Proste jak chińszczyzna.
Bez obrazy.
To rzeczywiście dość obraźliwe, i tak, pochodzę z Chin.
No i już po krzyku.
Ratujesz mi życie!
Tu masz rozpiskę z porami karmienia i toaletą.
Przywieź je nie później, niż o siódmej.
Nie zaprzątaj sobie głowy, Gretchen, są w dobrych rękach.
Niebieski rosyjski ma dostać mokrą organiczną karmę raz dziennie,
a na drugi posiłek, trzeba mu podać sashimi.
Sashimi z surowej morskiej ryby.
Pieprzyć to.
Dopóki żaden z nich nie umrze z głodu ani nie udławi się własnym ogonem,
spędzę noc w buduarze Gretchen.
To po francusku wagina.
- Chwytliwe. - Schoolboy Q!
Co ty tu robisz, maleńki? Przyniosłeś nam może trawę?
- Mówiłem, że przyjdę po kasę. - Myśleliśmy, że żartujesz.
Wyglądam, jakbym żartował?
Dopóki mi nie zapłacicie, wezmę zabezpieczenie.
Bierz, co chcesz.
- To nie nasze gówno. - Z wyjątkiem kotów.
Franklin dba o koty, bo dzięki nim zamoczy.
Bierz koty, Q.
Zależy im na tych kotach.
Co ty nie powiesz, grubasie. Zabierz je i zapakuj do mojego auta.
Chwila, chwila, człowieku. Nie możesz zabrać syjamczyka.
Chcę go zaliczyć.
Dostarczycie kasę, dostaniecie swoje koty.
Spadamy, Two Ton.
Nie martw się, kochany, uratuję cię!
Trzymaj dla mnie swojego wielkiego kutas!
Nie mogę uwierzyć, że zabrał koty.
Nawet po tym, jak mu powiedziałem, że są dla ciebie bardzo ważne.
Nie chce sprzedawać naszych płyt, tak samo jak ty,
ale zniszczyliśmy kolesiowi złoty wózek do golfa.
My? My nie. Tylko Freddy.
Zawsze wpakuje nas w gówno. Wszystko zepsuje.
Zanieśmy to wszystko do sklepu Chucka i Charliego i weźmy kasę.
Dlaczego to jest takie lekki?
Są puste, to tylko koszulki!
Freddy, co ty, kurwa, robisz?
Chuck i Charlie mówili, że czyste są cenniejsze.
Więc włożyłem je do zmywarki.
Freddy, ty pieprzony skończony idioto!
Nasze płyty!
Co teraz mamy zrobić?
Nie mamy pieniędzy, nie mamy płyt, a on zabrał te cholerne koty.
Gretchen na mnie liczy, a mi na niej zależy.
Jestem spłukanym kowbojem, mieszkającym w piwnicy z dwójką świrów,
a ta dziewczyna jest jedynym jasnym punktem
w moim smutnym, biednym życiu!
Pomóż mi, do kurwy nędzy!
Jezu, w porządku.
Przestań mnie tylko szczypać w ramiona. Co chcesz zrobić?
Najazd w stylu wietnamskim na jacht Schoolboy'a Q.
Uwolnić koty.
Najazd? Dobra, niech będzie.
Ja też!
Nie ma mowy. Przez ciebie jesteśmy w tym bagnie.
Wszystko, czego się dotkniesz, zamienia się w gówno.
Ty zostań tutaj.
Niczego nie dotykaj, nie mów niczego, niczego nie rób.
Nie wiem, skąd on to wziął.
Dzięki waszym datkom połączymy tych byłych sprawców przemocy,
lub, jak ja ich nazywam, ofiary,
z ich terapeutami kotami.
Nie gap się na mnie, suko! Chyba, że chcesz umrzeć.
Imponujące.
- O kurwa. - Jadłeś już bułki na zakwasie?
Ostrożnie, są gorące
Prosimy was wszystkich o przyjęcie ich do swoich domów
i miejsc pracy.
Macie dla mnie robotę?
O Boże, właśnie zamroziliśmy dział zatrudniania, niestety.
W przeciwnym razie byłbyś idealny dla,,,
Noah, pomóż mi proszę.
Jasne. Możesz spać u nas na kanapie.
Spanikowałem.
Uciekniemy
Wydaje mi się, że kręcimy się w kółko.
No dalej, stary! Nigdy nie zdążymy na czas.
Odwalam całą robotę. Pedałuj szybciej.
Pedały? Myślałem, że to podnóżek.
Na swoją obronę powiem, że jestem naćpany po uszy.
STATEK SZCZĘŚLIWY SKURWYSYN
Wydaje mi się, że mam alergię na koty, Q.
Mam chyba silne uczulenie na ich sierść.
Wypij cholerne wapno i skręć mi kolejnego.
Co jest, kurwa?
Nadciąga mgła! Nic nie widzę.
Ja też, Franklinie! Ale bądź cicho.
Nadal mamy element zaskoczenia.
Siemacie, świry.
- Przyszliście odebrać koty? - Co?
Koty? Nie!
Przyszliśmy, żeby oddać hajs.
Dobrze. To gdzie moja kasa?
Franklin?
Nie mamy jej.
Zapomniałeś pieniędzy?
O mój Boże! To zabawne.
Przypłynął taki kawał w stroju nurka, na łódce łabędziu
i zapomniał, że... O patrzcie!
Wielki, gruby tyłek!
No weź, nie jesteś choć trochę ciekawy?
Nie. A teraz się wkurzyłem.
Błagamy, panie Q, miej litość.
Niech nikt nie mówi, że jestem bezlitosnym skurwielem.
Skazańcy zawsze dostają ostatni buch.
Rolujcie.
No dalej, stary!
Nie możemy tak nic nie robić.
Musimy zacząć działać.
Syjamczyk tego kalibru nie zdarza się zbyt często.
Nie Kitty, kazali mi tu zostać i tak właśnie zrobię.
Bo w niczym nie jestem dobry.
- Jesteś dobry w wielu rzeczach! - Na przykład?
Co to ma być? Jakieś rozdanie nagród?
- Są sprawy do zrobienia. - Nie chcę, aby byli na mnie bardziej źli.
Freddy, nie będą się gniewać, jak ich uratujesz.
Zostaniesz bohaterem! Zaczną szanować twój gruby tyłek.
- Naprawdę tak myślisz? - No pewnie.
Zróbmy to!
Chcę zdobyć ten cały szacunek!
Kiedy narzekałeś, nasrałam ci do butów.
Kurka, ten blant to dzieło sztuki.
- Jak jakiś Michał Anioł, czy coś. - Myślę, że to raczej Brâncuşi.
Gładki i minimalistyczny.
Zawsze byliśmy znani z tego, że robiliśmy ciasne jointy.
Niezłe dziedzictwo do zostawienia.
Proszę bardzo.
Wyślij nas na zgubę.
Nie tak szybko.
Mam inny pomysł, Two Ton. Zabierz ich do pokoju skrętów.
Głupki, wiecie, że jestem niezłym potentatem.
Rozszerzam działalność o konopię.
Ale mój GSR, znany jako Główny Szef Rolowania,
ciągle, kurwa, zasypia w robocie.
Leki przeciwhistaminowe mnie usypiają.
To jaki mam pomysł.
Jeśli przed świtem uda wam się skręcić całe to zioło
tak ładnie, jak ostatnio, będziemy kwita.
Ale Q. Dziesięciu mężczyzn nie skręci tylu jointów przed wschodem
To brzmi jak ich problem.
Hej! To dobra nazwa przeboju rapowego.
Słuchaj, moglibyśmy napisać go dla ciebie i zapewnić podkład.
Dobra, idź za mną, stary, OK?
- Problemy, też mamy problemy. - Kurwa, kurwa.
Problemy, kurwa, kurwa.
Mamy ciasne jointy i wielkie fiuty.
Stary, zamknijcie się! Lepiej rollujcie.
Skąd masz przydomek Billi Gwałciciel?
Tak, rozumiem. Też miałem przydomek.
W gimnazjum rapowali o mnie piosenkę.
Boże, jak to było? Noah, Noah, baobab, banana fana, homo-la.
Noah.
Był również znany jako "Karate Noah",
ponieważ potrafił bronić siebie i swoich bliskich.
Jak się macie?
Gdzie, do kurwy, są nasze koty, suko?
Dobrze, że pytasz.
Wszystkie są już w drodze.
Smacznej sałatki Billy Gwał... Williamie.
Franklin? Gdzie ty, do cholery, jesteś?
Potrzebuje tych kotów. Skazańców zaczyna nosić.
Wszystko jest w porządku.
Wkrótce będziemy na miejscu.
Dobrze. Co to za odgłos lizania?
To nie ja.
Ja... czeszę koty.
- Językiem? - Tak.
- No dobra, będę już kończył, pa! - Czekaj!
I tak bracia Freak, Franklin i Fineasz,
rolowali jointy tak szybko, jak tylko mogli,
jak para małych skrzatów.
Od tego zależało ich życie.
Czy będą w stanie ukończyć swoje zadanie, nim poranna rosa pojawi się...
Już!
Przepraszam, że co?
Powiedziałem, że już.
Jezus Maria, Józefie Święty,
szybciej, niż się spodziewałem.
Czy chcielibyście usiąść przy ognisku, napić się i usłyszeć resztę...
Powiedz mu, że skończyliśmy, irlandzki wypierdku.
- Jak mnie, kurwa, nazwałeś? - Peter Dinklage, a co ty tutaj robisz?
HBO wypieprzyło mnie z nowego sezony Gry.
Powiedzieli, że kukła jest tańsza i nie będzie biła statystów.
Hej, wy! Skończyli!
To znacznie dalej, niż myślałem.
Muszę przyśpieszyć.
Nie, nie przyspieszaj.
Musimy być bardzo cicho.
- Jak... - Cała na przód!
Nie wiem, jak to zrobiliście, ale się udało.
Jesteście wolni. Zgoda i miłość. Chodźcie tu.
Kochanie, to ja. Gdzie jesteś?
Ktoś z was widział słodkiego syjama z takim wielkim kutasem?
Tu jesteś.
Już w porządku skarbie. Jestem tu.
Niech ktoś mi da ten pieprzony klucz!
Freddy, co jest, kurwa?
Wiem, że jestem bohaterem. Ty wiesz, że jestem bohaterem.
Nikt nie musi wypowiadać słowa "bohater" ani mi dziękować.
Ty idioto!
Mieliśmy wszystko pod kontrolą! Kazaliśmy ci zostać w domu!
Ty wszystko psujesz!
Skurwiel nabiera wody!
Jesteście martwi.
O kurwa!
Puśc mnie! Zejdź ze mnie!
Widzisz coś?
- Nie, nie widzę ich. - Ja też nie.
Czekaj, co masz na myśli, mówiąc "ich"?
Koty. A ty o kim mówisz?
- O Freddym. - A, Freddy, racja.
Nie wziąłem go pod uwagę mówiąc "ich".
Kurczę, mam nadzieję, że jest cały.
- Ma jakieś szanse, prawda? - Pewnie.
Przecież miał na sobie kamizelkę ratunkową.
A prąd północnopacyficzny skręca na południe.
Prawdopodobnie wyląduje w Tijuanie i spędzi tam świetnie czas.
Idealnie.
A co do tych kotów...
Nie żyją.
Nie miały kamizelek ratunkowych, przecież to koty.
Czas stawić temu czoło.
Muszę powiedzieć Gretchen, że ją zawiodłem.
Chcemy kotów! Chcemy kotów!
Pieprzyć to!
Dobrze, to jest dobre.
Wyrażacie swoje pragnienia, nie trzymacie ich we wnętrzu.
Chłopaki, to trochę za dużo!
Chcą kotów? To dam im koty.
Ja chcę kota!
To nie jest widownia w teatrze. Zdecydowanie.
Jasna cholera! Patrz na tę katastrofę.
Powodzenia w zaliczaniu, kolego.
Franklin, tak! Już jesteś. Gdzie są koty?
Koty? Więc, no dobrze...
Opiekowałem się nimi.
Ale potem zrobiło się trochę kłótliwie. Jak to koty.
Wtedy zadałem sobie wiele trudu, żeby je rozdzielić.
Ale potem wszystko się posypało, wiesz, jak to z kotami...
Franklin, gdzie są, kurwa, koty?
Właśnie chciałem ci powiedzieć, że koty są...
Tutaj?
Dawaj Rudy, dawaj Puszek, pan Łatek i pan Mruczek.
Mały Gwałcik!
Tęskniłem za tobą!
Zrobił to!
Skurczysyn to zrobił! To są bardzo silne koty.
Panowie! Za szaloną noc.
I za tych, których straciliśmy po drodze.
A w szczególności Schoolboya Q i nie zapominajmy o Two Tonie.
Grał wspaniale wbrew typowi i zginął dwa lub trzy tygodnie przed tym,
jak miałby umrzeć na niewydolność oddechową.
Na zdrowie!
Freddy, nie wiem, jak ci się to udało, ale zrobiłeś to.
Posłuchaj, być może w przypływie chwili powiedziałem dziś kilka słów
o twojej bezwartościowości i ciągłym marudzeniu.
Ale to, co chcę powiedzieć, to "przepraszam".
- Za co? - Za to, co powiedziałem przed chwilą.
- Ale że co? - Nieważne, cieszę się, że wróciłeś.
Kowboju, podrzucisz mnie do domu?
Zapraszam.
Przyhamuj z procentami.
Nie po to ratowałam twój tyłek, żebyś się zalał w trupa.
Mam trochę gumek recepturek, zabawimy się.
Zabiję tych w dupę jebanych Freaków!