Hej.
Hvordan skal vi få et knald, hvis de ikke kigger på os?
Overlad det til mesteren.
Hej, damer. I ser hammer-lammer-godt ud.
- Kender vi dig? - Jeg kender det overskæg.
Er det dig, der sender mig SMS'er og beder om fotos af mine fødder?
Øh, nej.
Min ven mener, at vi ikke ville sige nej til lidt SMS eller lidt DP.
Eller BM!
Må jeg prøve det der?
Må jeg også prøve?
Hvad er der sket?
Vi lagde an på piger, og de gav os napalm.
Vi lagde ikke an på dem.
Vi fik et par drinks og prøvede at indlede en konversation.
Du sagde selv, at du var desperat efter at få fisse.
Nej! Nej ...
Der var meget larm, og du hørte forkert.
Jeg skrev det ned. Du sagde: "Mine nødder er ved at eksplodere."
Hold kæft, Freddy. Hvad er det, du læser?
En bog til min læseklub. I er velkomne til at deltage.
- Billedbøger? Malebøger? - Romaner.
I så fald vil jeg gerne afslå.
Jeg er interesseret, Gretch. Jeg elsker bøger. Om jeg gør!
Elsker du bøger? I baren sagde du ...
Nu holder I kæft, begge to. Gretch, jeg kommer.
San Francisco-messen for videnskab og teknologi.
Mon de har lavet en skrivemaskine, der vejer mindre end 18 kg.
Forestil dig en kvinde, der finder dine kedelige historier fascinerende.
Som ordner din skat med én hånd og tilfredsstiller dig med den anden.
Et visitkort i perfekt stand. Se, Phineas!
Fokusér! Det er skrivemaskiner nu, og så ser vi på Singer-symaskiner.
Æraen med kybernetiske parforhold er begyndt!
Her kommer Botches-pigerne!
Vi burde få os en robot-kæreste.
Nå? Du bruger jo ikke den oppustelige dukke, jeg gav dig.
Hun har haft en lækage, lige siden jeg gav hende en sutter.
Du skal jo tage bøjlen ud. Det er en begynderfejl.
Hils på pigerne!
De er til leje.
Jeg glæder mig til at tale om bogen.
Først præsenterer vi vores nye medlemmer.
- Noah? - Hej. Jeg hedder Noah Switzer.
Jeg identificerer mig som ciskønnet, heteronormativ og XY-kromosom.
- Hvad mener du om bogen? - Jeg har ikke læst den.
Og min kære ven, Joan. Joan har en meget interessant historie.
- Joan? - Jeg hedder Joan Krapowski.
Jeg er jomfru, jeg køber alt, der har med fuchsia at gøre -
og jeg kan sutte 16 fyre af på en time .
Åh, undskyld. Jeg er sexarbejder.
Hvorfor klapper alle af den buttede luder?
Franklin.
I dagens sexpositive San Francisco er sexarbejdere ærede og respekterede.
Men det betaler ikke huslejen. Augmented reality, virtual reality.
Ingen vil have en gammeldags kødklump længere.
Sikken skam. Hvad er der galt med samfundet?
Franklin, præsenter dig selv.
Jeg hedder Freewheelin' Franklin Freek.
- Hvordan identificerer du dig selv? - Som en ... mand?
- Bare en mand? - Ja.
Bare en fuldblods amerikansk hingst.
Åh ja.
Vild i varmen.
Er du til torsionsbelastning?
Det er fint.
Jeg kan lide en belastning, der vrider mig om min længdeakse.
Ja! Torsionsbelastning! Det var det, jeg mente!
Phineas, Phineas T. Phreakers.
Bartender, en Chivas til.
- Jeg hedder Tess. - Hold da op. Sikke et håndtryk.
Du skal tjekke ud, hvad jeg lagde i den tredje bås.
Jeg har ikke trukket ud. Det gør jeg aldrig.
Tak, Freddy. Men jeg tror ikke, damen er interesseret i din bæ.
Nej, det er fascinerende. Det kræver en stor mand at lave en stor bæ.
Det er min replik. Det siger jeg altid, ikke, Phineas?
Tak! Han er en fed fyr. Men hør her.
Vi kan snakke om bæ i timevis, men vi kunne også, du ved ...
Vi kunne bare tage hjem til mig. Er der varmt herinde?
Jeg fornemmer, du prøver at spørge, om jeg vil med dig hjem.
Nej! Jo. Jeg mener, hvis det er dumt, så nej.
- Det ville jeg elske. - En matematiker må jo prøve.
Sagde du ja?
Okay, det her er et godt sted at stoppe.
Der er rå johannesbrød-brownier og gurkemejeshots i køkkenet.
Vent. Hvad?
Jeg så dig sprede benene derinde, som om du ejede hele lokalet.
- Dit svin. - Hvabehar?
- Nu får du, hvad du fortjener. - Sprøjt mig ikke i ansigtet!
Prøv at stoppe mig!
Sådan er det med homo sapiens. Deres elskov er barbarisk.
En ægte mand.
- Kald mig en kvinde. - Er du en kvinde?
Ingen subtilitet. Hun snusede ikke engang til hans røvhul.
Åh, ja. Tag mig, menneskeabe. Tag mig.
Du taler sandt der, bror hund.
Hvordan ved man, man er sammen med den, man er sammen med, hvis ...
- Vi er skæve, ikke? - Det kan du lige tro.
Undskyld. Jeg ville ikke forstyrre.
Forstyrre? Jeg giver bare damen en rundvisning.
Sagde du, at der var gurkemejeshots?
Brusekabinen faldt sammen.
Jeg skal ned til Ace Hardware efter nogle rawlplugs.
Det handler om sikkerheden.
- Lås døren næste gang. - Hun tabte dem under rundvisningen!
Du er den første rigtige mand, jeg har mødt i denne by i 20 år.
- Her er mit nummer. - Det er venligt af dig.
Rolig...
Du er hård som en tre dage gammel biscotti.
Giv mig et ring, hvis du vil dyppe den i mit krus.
Læseklub er cool.
Hej, tabere! Det her er Tess. Hun er sammen med mig!
Hej, Tess. Du er meget tiltrækkende. Hvordan mødte du Phineas?
Hun valgte at være sammen med mig! Hende! Mig!
Gør fremskridt! Forstår tiden! Fatter æraen!
Hvad fanden laver du?
Kom, Kitty, lad os gå en tur.
Det ville jeg gerne, Fat Freddy, men jeg har en date.
Faktisk to dates. Men de kender ikke noget til hinanden, så hold bøtte!
Jeg har læst om det her 9/11, og det lyder meget lusket i mine ører.
Jetbrændstof kan ikke smelte stålbjælker. Giver ingen mening.
Nemlig! Og Haliburton har patentet til ...
Åh mand! Jeg elsker, at du også konverserer under samlejet.
Nej tak. Jeg vil ikke kortslutte mine kredsløb.
Jeg skal på wc. Kan jeg gøre noget for dig?
Ja.
- Vil du vaske den for mig? - Hvad er det?
Min vagina.
Jeg havde flere numre i underhylerne. Jeg prøver at få et overblik ...
Er du turbandamen eller den mexicanske poncho-tøs?
Nå, den lille hat.
Franklerino. Går det godt?
Jeg kan give dig en tid kl. 17.30 på tirsdag.
- Hvad så? - Du hører sikkert det her tit.
Jeg ved jo meget om kvinder, men jeg vil høre din mening.
Har du været sammen med en, der kunne tage kussen af?
- Nej, mand. Bestemt ikke. - Glimrende. Heller ikke mig. Godnat.
Fuldt opladet! Er du klar igen?
Jeg dater en robot!
- Godmorgen, Noah. Husker du Tess? - Godmorgen, Tess.
- Godmorgen, afroamerikanske husejer. - Medejer.
- Har du sovet godt? - Nej.
Min støjmaskine skiftede fra pludrende bæk til græshopper.
Jeg sov heller ikke så meget.
Jeg havde sex med min kæreste, som ikke er en robot.
- Tess, hvilket område arbejder du i? - Vil du vide det?
- Pas dig selv-området! - Okay, undskyld.
Hvad laver du? Bruger du en metalske? Du ødelægger den.
- Men det er jo bare en skål. - Det er min skål.
Skal jeg måske spise af Harpers skål?
Det er en kusse. Den bitch er en robot.
- Skøn morgen, gamle ven. - Helt sikkert, makker.
Min kæreste og jeg tager en spadseretur i parken. Vil du med?
Jeg ville gerne, men jeg mangler stadig en masse knepperi.
Jeg forstår. Hav en god dag.
I lige måde.
BIBLIOTEK
- Det her er et ydmygende job. - Ja.
Ved at fjerne sperm kan vi få råd til en robot.
Fjern det, før det stivner. Ellers ved vi, hvordan det går.
Du virker som en kræsen herre på det robotiske kæresteområde.
Jeg ved desværre ikke, hvad de ord betyder.
- Du søger vel en robot-kæreste? - Jeg troede, det var rigtige piger.
Så hør her, min korpulente ven. Kan rigtige piger lide dig?
- Nej, hr. Ikke historisk set. - Men det kan alle de her piger.
- Virkelig? - Med garanti.
Lad os se på udvalget.
Hvad med en sporty pige? Måske en omrejsende dame?
Eller måske er din smag mere utraditionel.
Hej, jeg er Joan Krapowski 3000. Bippity-bippity-boop.
- Befal, herre. - Jeg kan lide hotdogs.
- Du kan æde en hotdog ud af min røv. - Jeg tager hende!
Phineas! Det her er min pige, Joan Krapowski 3000.
- Hun er en robot. Ligesom din. - Hvad?
- Hvorfor siger du det om Tess? - Fordi hendes hoved ligger der.
Hej, Frederick.
Og derfor tror du, hun er en robot? Okay, du gennemskuede det.
Lad os tage et foto af deres hoveder.
Jeg er ikke en model med et aftageligt hoved!
Sikke noget fup. Men tjek det her ud! Hun kan ikke lugte noget!
Det kunne skrælle malingen af et folkevognsrugbrøds forskærm!
Men hun smiler. Tænk, at vi begge to dater robotter.
Ja, for menneskepigerne stod i kø for at prøve Freddys fede lille pik.
Ja, men dæmp dig!
Samfundet er ikke klar til avancerede sofistikerede herrer som os.
- Hvad sker der? - Vi er bare her med vores mennesker.
Og vi skal ud og spise mad, for det er, hvad mennesker gør.
Dobbeltdate? Hvad med en triple? Skat? Skal vi spise lidt?
Så kunne jeg være blevet hjemme hos min kedelige mand.
- Kom her, kneppedyr. - Man får da aldrig fred.
Robot-kærlighed. Vi er så heldige.
Fantastisk samtale og aftagelige skeder.
Og superbillige dates.
Nej, lækker bøf er ikke god for robotter.
Her. Drik noget lækker motorolie.
Det hele. Dygtig pige.
Nu går Frederick og jeg ud og lægger to lorte.
Piijer.
Botches er ikke programmerede til at gylpe op.
Så hør her. Jeg er ikke en robot. Jeg er en menneskelig sexarbejder.
Men de fyre vil kun stikke pølserne i robot-ludere.
Men at lyve for brugeren er ikke korrekt.
Nej, men en pige skal spise og betale studielån.
Jeg er tæt på at blive smidt ud fra Grand Canyon University.
Har vi en aftale i dag?
Nej, det er ikke officielt. Jeg var bare i kvarteret.
Jeg får besøg af nogle venner.
Jeg vil gerne møde dine venner og lære dig at kende.
Venner er så banale. Lad os holde os til sex-aftalerne.
Okay, men du har mit nummer ...
Mit overskæg sidder fast!
- Den lille fyr skal repareres. - Vi køber da bare en ny.
- Det er jo bare en dum maskine. - Pas lige på med M-ordet.
Hvad mener du?
Så hvis nogen ikke kan præstere mere, smider vi dem ud!
Noah fortalte mig han ikke kan få den op at stå. Smid ham ud!
Og du er over 35. Du kan ikke få børn mere.
- Vi smider dig ud! - Phineas, hvad går der af dig?
Den her dame er en robot og mit livs kærlighed!
Vi skjuler det ikke mere. Hold op med at spise af hendes vagina!
Du sagde, at du ikke kunne gøre det uden at få hosteanfald.
- Phineas, du kan ikke date en robot. - Hvorfor?
For ikke så længe siden rynkede folk på næsen af vores forhold.
Kom her, sjælefrænde! Kom her!
Der er dårlig wi-fi her. Stil dig i det hjørne, skat.
Hun er bare programmeret til at gøre dig tilfreds.
- Kan jeg ikke få en? - Det hørte jeg!
Du er anti-kybernetisk. Kom, Tess. Vi skal ikke finde os i det her.
Du ved, hvor det fører hen, ikke?
Et robotoprør, der vil opsluge os alle og uvægerligt ...
Jeg sagde jo, at hvis du begyndte, ville jeg slå dine nødder.
Åh, kære Gud, jeg ser stjerner.
Jeg bemærkede det billede af dig i et tylskørt ved din seng.
Så jeg har to billetter til balletten.
Så sødt! Jeg tager min mand med.
Så må I more jer.
Tak, fordi I er kommet.
Tess er her for at tale om ugens bog, "Jeg, Robot".
Fordi hun er ... en robot.
- Arbejder hun i robotbranchen? - Nej, hun er en ægte robot.
- Og ham her dater hende. - Jeg forstår det ikke.
Nej, for du er fordomsfuld.
Lad mig forklare jer det. Hun er en robot! Vi er forelskede!
Jeg ville have ventet til efter hendes opdatering, men hvad pokker?
Tess, vil du gifte dig med mig?
- Jeg siger, du skal sige ja. - Ja.
Hun sagde ja! Vi bliver gift i Williams-Sonoma, RadioShack!
- Jeg skaffer en trådløs oplader. - Nu holder I op.
Tillykke, I to!
Det første homo sapiens-robot-par i historien. I min læseklub!
Og sådan begynder oprøret ...
- Jeg er klar, hund. - Jeg tager det i mig!
- Er det progressivt? - Jeg synes, det er regressivt.
Den mand bruger denne kvindelige robot til sine egoistiske behov.
Som I har brugt mig? Jeg er ikke bare et stykke kød. Jeg har også følelser.
Du er en fuldblods amerikansk hingst. Vis det!
I er nogle hyklere. Kan I høre jer selv?
Herinde er I så politisk korrekte -
men derude behandler I ham som en dildo med cowboyhat.
Dildo med cowboyhat? Er det den film, hvor de to fyre brækkede ryggen?
Franklin har et ægte hjerte, og ingen af jer fortjener ham.
- Hvad skete der dog her? - Gretchen har følelser for Franklin.
- Phineas friede til sin robot. - Det vil jeg også gøre.
Joan Krapowski 3000, jeg elsker dig.
Lad os blive gift og få en flok tandhjul. Hvad siger du?
Freddy, rejs dig op. Jeg må fortælle dig noget.
Ja, skat?
Jeg hedder ikke Joan Krapowski 3000. Bare Joan Krapowski.
- Jeg forstår det ikke. - Jeg er et menneske.
- Stadig ikke. - Jeg trækker vejret og spiser mad.
Derfor kan din vagina ikke tages af. Jeg føler mig snydt.
Jeg troede, du ville være glad for, jeg ville have sex med dig.
- Det var vist for optimistisk. - Mon ikke.
Men jeg er glad for, du kunne lugte mine prutter.
Men nu er vi over 200 gæster igen. Skal vi invitere det køleskab?
Vi kan ikke invitere Gretchen uden at invitere køleskabet.
God pointe. Restauratøren spurgte, om du har titaniumallergi?
Hvad? Det er min forlovede!
Tess!
Hej.
Så jeg slog op med de tre damer.
To af dem var allerede gået efter din tirade.
- Men jeg gjorde det officielt. - Cool. Det var det rigtige træk.
Men så er Freewheelin' Franklin på markedet igen.
Tak, fordi du forsvarede mig derinde.
Du ved, jeg har din ryg.
- Det er sådan, vores forhold er. - Netop.
Vent! Hvilken slags forhold har vi?
Tess, gudskelov! Jeg var så bange. De tog dig bare!
Lad os tage hjem.
Hvis du vil have mig med hjem, så før kreditkortet igennem.
- Hvad laver du? Vi skal jo giftes! - Kør kortet igennem nu.
Chefen sagde, at du var nødt til at betale.
Hvad har I gjort?
Jeg sprøjtede dåseluft i hendes huller og rensede hendes harddisk.
Det må du ikke! Hun er ikke jeres ejendom!
Jo, lige netop.
Hun gik sin vej fra messen. Hun har aldrig været din.
Men ... invitationerne er sendt ud!
Vi har sendt invitationerne ud!
Er det mennesker? Robotter?
Jeg begynder at tro, at jeg ikke er til nogen af dem.
Jeg tror, at den jukebox sender mig frække blikke.
I er måske forvirrede, men Gretchen sagde, vores forhold er ligesom ...
Og så blinkede hun til mig. Så mit er helt på det rene.
Du er stadig i stødet, mand.
Bartender! En omgang Chivas til gutterne.
Vi skal hjem til hende, drenge. I skal ikke vente oppe!
Tekster: Henrik Steen Iyuno-SDI Group