Mitä kuuluu?
Ihme paskaa! Miten täältä saa naista...
- ...jos he eivät edes katso meitä? - Mestari hoitaa.
Tervehdys, naiset. Näytätte herkullisilta.
- Tunnemmeko sinut? - Tunnen nuo viikset.
Laitatko minulle DM:miä ja pyydät kuvia jaloistani?
En.
Ystäväni yrittää sanoa, että meillä kelpaisi DM tai DP.
Tai BM.
Onko tämä suusuihke? Kiitos.
Saanko minäkin suusuihketta?
Jessus, mitä teille tapahtui?
Yritimme iskeä tyttöjä, ja saimme napalmista.
Emme yrittäneet iskeä.
Otimme lasilliset ja yritimme keskustella.
Mitä? Sanoit tarvitsevasi epätoivoisesti pillua.
En sanonut! Musiikki oli kovalla, ja kuulit väärin.
Kirjoitin sanasi ylös: "Nyyttini räjähtävät pian."
Turpa kiinni, Freddy. Mitä sinä luet?
Kirjaa emännöimääni kirjakerhoon. Olette tervetulleita mukaan.
- Kuvakirjoja? Värityskirjoja? - Romaaneja.
Siinä tapauksessa sanon "ei".
Olen kiinnostunut, Gretch. Rakastan kirjoja. Totisesti.
Niinkö? Baarissa sanoit...
Tukkikaa jo turpanne! Minä olen mukana, Gretch.
San Franciscon tiede- ja teknologiamessut.
Onkohan alle 18-kiloinen sähkökirjoituskone jo todellisuutta?
Kuvitelkaa nainen, jota tylsät tarinanne kiehtovat.
Hän kantaa vanhat painonne ullakolle-
ja tekee veroilmoituksenne ja tyydyttää teitä samalla.
Tuliterä käyntikortti. Katso, Phineas!
Keskity, Freddy!
Ensin kirjoituskoneet, sitten Singerin ompelukoneet.
Naiset ja herrat, kyberneettisten kumppanien aika on alkanut!
Saanko esitellä Botchesin tytöt!
Robottityttöystävä? Hommataan sellainen.
Oikeasti? Et käytä pumpattavaa, jonka ostin sinulle.
Se alkoi vuotaa, kun nuolin sitä.
Olisit ottanut hammastuen pois! Nämä ovat perusjuttuja.
Tulkaa tapaamaan tyttöjä. Jokainen heistä on liisattavissa.
RAKKAUTTA ENSI SILMÄYKSELLÄ - PROTOKOLLA: AKTIVOITU
OSUMA
Hei, kaikki. Odotan innolla kirjasta puhumista.
Uudet jäsenet voivat nyt esitellä itsensä.
- Noah? - Hei, olen Noah Switzer.
Olen cis-sukupuolinen, heteronormatiivinen-
ja synnyin XY-kromosomeilla.
- Mitä pidit kirjasta? - En lukenut sitä.
Vai niin. Seuraavaksi vuorossa on rakas ystäväni, Joan.
Joanin tarina on kiehtova.
- Joan? - Olen Joan Krapowski.
Olen horoskoopiltani neitsyt, lempivärini on fuksianpunainen-
ja voin imeä 16 pallit tyhjiin tunnissa.
Anteeksi. Olen seksityöläinen.
- Miksi pullealle huoralle taputetaan? - Franklin...
...nykypäivän seksipositiivisessa San Franciscossa heitä ylistetään.
Valitettavasti ylistys ei maksa vuokraani. Virtuaalitodellisuus.
Kukaan ei halua enää perinteistä lihalompakkoa.
Hiton sääli! Mikä yhteiskuntaamme vaivaa?
- Franklin, esittele itsesi. - Olen Vapaa Franklin Freak.
- Miksi identifioidut? - Mieheksi?
- Vain mieheksi? - Olen 100-prosenttinen Amerikan orhi.
Kyllä vain.
Näin on.
Oletko kiinnostunut vääntökuormista?
Kiva.
ALOITA: SÖPÖ KOHTAAMINEN
Minä pidän kuormista, jotka saavat minut vääntymään ympäri.
Kyllä! Sitä minä tarkoitin! Olen Phineas T. Phreakers.
- Baarimikko, kaada toinen Chivas. - Olen Tess.
Onpa vahva puristus!
Mene katsomaan, mitä jätin kolmanteen koppiin.
Jätin vessan vetämättä.
- En koskaan vedä vessaa. - Kiitos...
...mutta kakkasi ei kiinnosta tätä ihanaa naista.
Minusta se on kiehtovaa. Vain iso mies vääntää ison köntsän.
Tuohan on minun replani. Enkö sanokin aina noin?
Tämä riittää, kiitos. Hän on hyvä tyyppi, mutta kuule-
voimme jauhaa paskaa tuntikaupalla, tai sitten voisimme...
Voisimme mennä kämpilleni. Onko täällä kuuma?
Aistin, että haluat pyytää minut mukaan kotiisi.
Mitä? En! Tai kyllä. Jos se on tyhmää, niin ei.
Se olisi ihanaa.
Matemaatikkona uskoin todennäköisyyteen...
Hetkinen! Sanoitko kyllä?
Tähän on hyvä lopettaa.
Keittiössä on johanneksenleipäpuu- keksejä ja kurkumashotteja.
Mitä?
Näin äijähaarasi. Ihan kuin omistaisit koko vitun huoneen.
- Senkin sika. - Anteeksi?
Saat, mitä ansaitset.
-Älä ruiskuta minua kasvoihin! - Yritäpä estää!
Homo sapiens rakastelee todella barbaarisesti.
Oikea saatanan mies!
- Sano minua naiseksi. - Olet nainen.
Ei hienovaraisuutta, ei virittyvää tunnelmaa. Peffaa ei haisteltu.
Kyllä. Ota minut, apinamies.
Totta puhut, koiraveljeni. Miten he voivat valita panonsa...
- Jos... Taidamme olla pilvessä. - Todellakin, ystäväiseni.
Anteeksi keskeytys.
Et sinä keskeyttänyt. Esittelin taloa neidille.
Oliko täällä kurkumashotteja?
Suihkutanko romahti itsekseen.
Taidan hakea pari kipsilevykoukkua. Tämä ei ole turvallinen.
Lukitse ovi ensi kerralla.
Hän kai pudotti nuo esittelyn aikana.
Olet ensimmäinen tapaamani tosimies 20 vuoteen.
- Tässä on numeroni. - Kiitos kovasti.
Varovasti.
Olet yhtä kova kuin kolme päivää vanha biscotti.
Soita, jos haluat kastaa mukiini.
Kirjakerho on siisti.
Hei, luuserit! Tässä on Tess. Hän on kanssani.
Hei, Tess. Olet todella viehättävä. Miten tapasit Phineasin?
Hän valitsi minut! Hän! Minut!
Minä edistyn! Ymmärrän nykyaikaa!
Mitä helvettiä luulet tekeväsi?
Mennään kävelylle, Kisu.
Valitan, Plösö Freddy, minulla on treffit.
Tai kahdet treffit.
He eivät tiedä toisistaan, joten vaikene!
Olen ottanut selvää WTC-iskuista. Koko homma haiskahtaa.
Lentobensa ei sulata teräspalkkeja. Siinä ei ole järkeä!
Aivan! Haliburtonilla on patentti...
Juma, ihanaa, että sinäkin pidät jutustelusta kesken coituksen.
Ei, kiitos. En halua käräyttää piirejäni.
Käyn veskissä. Haluatko, että teen jotakin?
Toki.
Voitko pestä tämän?
- Mikä tämä on? - Vaginani.
Kalsareihini päätyi monta numeroa. Yritän selvittää, kenen...
- Franklin. - Oletko turbaani- vai ponchotyttö?
- Frankenhoffer. - Ai, olet se pikkuhattu. Anteeksi.
Franklerino? Kaikki hyvin?
Varaan sinulle ajan tiistaille klo 17.30. Mitä nyt, kamu?
Kysymys. Olet kaiketi kuullut tämän usein.
Mitä tulee naiskokemuksiisi... Minullakin on niitä kosolti-
mutta kerrohan, oletko törmännyt naiseen, jolla on irrotettava vagina.
- En todellakaan. - Hienoa. En minäkään. Öitä.
Lataus täynnä. Oletko valmis uuteen varviin?
Tapailen robottia!
- Huomenta, Noah. Muistathan Tessin? - Huomenta, Tess.
Huomenta, afroamerikkalainen talonomistaja.
- Miten nukuit? - En kovin hyvin.
Taustaäänikoneeni vaihtoi puron solinan heinäsirkkoihin.
Minäkään en nukkunut hyvin.
Rakastelin ihmistyttöystävääni, joka ei ole robotti.
Tess, mitä teet työksesi? Millä alalla olet?
Ai millä alalla? Alalla, joka ei sekoa muiden asioihin!
- Selvä. Anteeksi. - Mitä sinä teet?
Käytätkö metallihaarukkaa?
- Siihen tulee lommo. - Se on kulho. Mitä sitten?
Tämä on minun kulhoni!
Mitä sanoisit, jos söisin Harperin kulhosta?
Tuo on tussu. Narttu on robotti.
- Kaunista huomenta, vanha ystävä. - Sitä se on, kuoma.
Kultani ja minä lähdemme kävelylle puistoon.
Liitytkö seuraamme?
Lähtisin mielelläni, mutta minulla on paljon nussittavaa.
Ymmärrän. Mukavaa päivänjatkoa.
Sitä samaa. Heissulivei.
KIRJASTO
Tämä työ on nöyryyttävää.
Mällin talttaaminen on ainoa tapa saada kasaan rahat robottiin.
Nopeasti, ennen kuin se kovettuu! Olemme jo vääntäneet asiasta.
Vaikutat robottiseurasta kiinnostuneelta herrasmieheltä.
Valitettavasti en tiedä, mitä nuo sanat tarkoittavat.
Tulitko tänne robottityttöystävän takia?
Luulin tyttöjä oikeiksi.
Kerrohan, paksu ystäväni, pitävätkö oikeat tytöt sinusta.
- Eivät perinteisesti. - Jokainen tyttö täällä pitää sinusta.
- Niinkö? - Takaamme sen.
Vilkaistaan vaihtoehtoja.
Pitäisitkö sporttitytöstä tai maailmanmatkaajasta?
Ehkä makusi on poikkeavampi.
Hei, olen Joan Krapowski 3000.
- Tahtosi on lakini. - Pidän hodareista.
- Voit syödä hodarin perseestäni. - Sydämeni pakahtuu. Haluan hänet!
Phineas! Tässä on tyttöni, Joan Krapowski 3000.
- Hänkin on robotti. - Mitä?
Miksi väität moista rakkaasta Tessistäni?
- Hänen päänsä on tiskillä. - Hei, Frederick.
Mitä? Senkö perusteella luulet häntä robotiksi? Kiinni jäin.
Laitetaan päät rinnakkain ja otetaan kuva.
Ei irrotettava malli!
Pahus, huijausta. Katso tätä! Hän ei haista mitään.
Tuohan kuorisi maalit Cadillacista.
Oikea kalmanlöyhkä, mutta hän hymyilee.
Ajatella, tapailemme molemmat robotteja.
Niin, ihmistytöt kuitenkin jonottavat-
aarrejahtiin löytääkseen Freddyn nysäkullin.
Kyllä. Ole hiljempaa.
Ihmiskunta ei ole valmis hienostuneeseen elämäntapaamme.
Mitä täällä möykätään?
Hengailemme ihmistyttöystäviemme kanssa.
Viemme heidät syömään, koska niin ihmiset tekevät.
Tuplatreffit? Miten olisi triplat? Kulta, haluatko syömään?
Jos haluaisin tylsän päivällisen, olisin mieheni kanssa.
- Takaisin sänkyyn, panoapina! - Ei lepoa syntisille.
Robottirakkaus. Meitä lykästi.
Loistavia keskusteluita, irrotettavia vaginoita.
Ja halpoja treffejä.
Ei, herkulliset pihvit eivät ole hyväksi roboteille.
Juo vähän moottoriöljyä.
Joka pisara. Hyvä tyttö.
Anteeksi, neidit, käymme puuteroimassa nenämme-
ja paskalla.
Tytöt.
Botcheseja ei ole ohjelmoitu oksentamaan.
En ole robotti vaan ihmisseksityöntekijä.
Nuo nörtit haluavat jörniä vain robotteja.
Käyttäjälle valehteleminen, en ymmärrä.
En pidä Freddylle valehtelemisesta, mutta opintolainat on maksettava.
Sain vasta karhukirjeen Grand Canyon Universityltä.
Mitä teet täällä? Sovimmeko ajan?
Emme mitään virallista. Olin lähistöllä...
Tapaan ystäviäni tänään.
Tapaisin mielelläni heidät ja tutustuisin sinuun.
Ystävät ovat banaaleja. Noudatetaan vain seksiaikataulua.
Kyllä se käy. Jos haluat jutella...
Viikset jumissa!
- Tämä kaveri täytyy korjata. - Uuden saa halvemmalla.
Heitä se roskiin. Se on vain tyhmä kone.
-Älä käytä K-sanaa. - Mitä horiset?
Heitämmekö roskiin ne, jotka eivät enää suoriudu?
Noah uskoutui minulle potenssiongelmistaan.
Heitä hänet roskiin! Ja sinä olet yli 35-vuotias.
Et voi enää saada lapsia. Painu roskiin!
Jessus, mikä sinua risoo?
Tämä nainen on robotti ja elämäni rakkaus!
Emme enää peittele sitä.
- Lakkaa syömästä hänen vaginastaan! - Mitä?
Sanoit, että se saa sinut kakomaan.
- Phineas, et voi tapailla robottia. - Miksi en?
Harper, siitä ei ole kauan, kun meidän suhdettamme olisi paheksuttu.
Näin on, soul-veljeni!
Näin... on... soul... veljeni...
Wi-Fi pätkii täällä. Mene tuohon nurkkaan, kulta.
"Mene nurkkaan!" Hänet on ohjelmoitu miellyttämään sinua.
- Miten saan vastaavan? - Kuulin tuon.
Olet antikyberneetikko. Tule, Tess. Ei kuunnella tällaista.
Tiedäthän, mikä tästä seuraa? Singulariteetti.
Robottikapina, joka tuhoaa meidät...
Jos hoet tuollaista, saat luunapin kasseille.
Luoja, näen tähtiä.
Näin kuvan sinusta tyllihameessa sänkysi vieressä-
joten ostin liput balettiin.
- Herttaista! Menen mieheni kanssa. - Pitäkää hauskaa.
Kiitos, että tulitte.
Kutsuin Tessin keskustelemaan kirjasta Robotit-
koska hän on robotti.
Työskenteleekö hän robotiikan parissa?
Ei, hän on robotti. Metallia ja johtoja.
- Tämä kaveri tapailee häntä. - En ymmärrä.
Et tietenkään, olet ennakkoluuloinen!
Minäpä selitän: hän on robotti, ja rakastamme toisiamme!
Aioin odottaa firmwaren päivitykseen, mutta mitä turhia?
Tess, tuletko vaimokseni?
- Sano "kyllä". Käsken sinua. - Kyllä.
Hän sanoi kyllä! L'chaim!
Lahjalistamme on Williams-Sonomassa ja Radio Shackissa.
Mazel tov! Varaan viinidekantterin ja lataustelakan.
- Et ole tosissasi. - Onnea teille.
Historian ensimmäinen ihmisen ja robotin avioliitto-
minun kirjakerhossani!
Ja niin se alkaa. Singulariteetti...
- Minulla on kovat piipussa. - Perun sanani!
- Onko tämä edistyksellistä? - Taantumuksellista.
Mies käyttää robottia tyydyttääkseen halujaan.
Kuten te käytätte minua?
En ole lihapala. Minulla on tunteet.
Sinähän olet Amerikan orhi. Käyttäydy sen mukaan!
Te olette tekopyhiä. Kuuletteko, mitä sanotte?
Yritätte viikosta toiseen olla toisianne wokempia-
mutta käytätte häntä kuin cowboyhattuista dildoa.
Cowboyhattuinen dildo? Se on leffa vuorille menneistä miehistä...
- ...jotka mursivat selkänsä. - Franklin on sydämellinen mies.
Te ette ansaitse häntä.
Mitä täällä tapahtui?
Gretchen myönsi tunteensa Franklinia kohtaan...
- ...ja Phineas kosi robottiaan. - Minäkin kosin omaani.
Joan Krapowski 3000, rakastan sinua.
Mennään naimisiin ja tehdään pikku hammaspyöriä.
Nouse seisomaan. Minulla on kerrottavaa.
- Niin, rakkaani? - Olen pelkkä Joan Krapowski.
- En ymmärrä. - Olen ihminen.
En vieläkään ymmärrä.
Hengitän ilmaa ja syön ruokaa.
Senkö takia vaginasi ei irtoa?
Tunnen itseni petetyksi.
Luulin, että pitäisit siitä, kun oikea nainen haluaa seksiä.
- Taisin luulla liikoja sinusta. - Niin luulit.
Se kyllä lohduttaa, että haistoit pieruni.
Vieraita on taas yli 200. Onko älyjääkaappi pakko kutsua?
On, jos Gretchenkin kutsutaan.
Totta. Pitopalvelu kysyi, onko vieraillasi titaaniallergiaa.
Mitä? Hei! Hän on kihlattuni!
Tess!
Jätin ne kolme naista.
Tai no, kaksi lopetti homman läksytyksesi jälkeen-
mutta nyt se on virallista.
- Hyvä, se oli kaiketi oikea päätös. - Jepulis.
Vapaa Franklin taitaa olla taas saatavilla.
Kiitos, että puolustit minua siltä kanalaumalta.
Ainahan minä tuen sinua, Vapaa Franklin.
- Sellainen suhde meillä on. - Näin on.
Odota. Millainen suhde meillä on?
Tess, luojan kiitos! Olin peloissani, kun he veivät sinut.
Mennään kotiin nyt.
Jos haluat viedä minut kotiin, käytä korttisi lukijassa.
Kulta! Mitä teet? Rakastamme toisiamme! Menemme naimisiin!
Syötä kortti nyt.
Pomo sanoi, että sinun täytyy maksaa.
Mitä teitte tytölleni?
Puhdistin aukot paineilmalla ja formatoin kovalevyn.
Mitä? Et voi tehdä niin! Hän ei ole omaisuuttanne!
Sitä hän on. Hän eksyi messuilla. Ei hän ollut missään vaiheessa sinun.
Mutta ilmoitukset häistä on lähetetty.
Ehdimme lähettää ne!
Ovatko he ihmisiä vai robotteja?
Kuka tietää? Ehkä kumpikaan ei sovi minulle.
Katsokaa tuonne. Jukeboksi taitaa vilkuilla minua.
Te ehkä olette hämmentyneitä-
mutta Gretchen sanoi, että suhteemme on kuin...
Sitten hän iski silmää.
Tilanne selkeni selvästi.
Sinä se osaat hoitaa hommat.
Baarimikko! Toiset Chivasit pojille.
Menemme hänen kämpilleen. Älkää odotelko minua.
Suomennos: Timo Halme Iyuno-SDI Group