TAWERNA
Jak się masz?
Patrzcie tylko na to.
Jak mamy zaliczyć, jak one nawet na nas nie patrzą?
Zostaw to mistrzowi.
Witam panie, wyglądacie po prostu bosko.
Czy my się znamy?
Poznaję ten wąs.
Czy to nie ty wysyłasz mi DM-y i prosisz o zdjęcia stóp?
Nie.
Myślę, że mój przyjaciel chce przez to powiedzieć,
że nie odmówilibyśmy DM lub DP!
Ani PWO.
A to co, odświeżacz? Przyda mi się.
Też mogę trochę tego odświeżacza do ust?
FREAK BROTHERS
Jezu, co wam się stało?
Próbowaliśmy podrywać dziewczyny, a one nas zagazowały.
Cóż, nie podrywaliśmy ich,
wypiliśmy kilka drinków i próbowaliśmy zagaić jakąś miłą rozmowę.
Nie podrywaliśmy?
Mówiłeś, że marzysz o cipce!
Nie, nie, nie!
Tam było strasznie głośno i źle mnie usłyszałeś.
Zapisałem to, powiedziałeś:
"Mój worek z fasolą jest gotowy do eksplozji".
Zamknij się, Freddy.
Co tam czytasz?
To książka do mojego klubu książki.
Serdecznie was zapraszam.
Książeczki? Obrazki? Kolorowanki?
Powieści.
W takim wypadku bardzo chętnie powiem, że nie.
Ja jestem zainteresowany. Kocham książki.
Boże, jak ja kocham książki.
Ty kochasz książki?
Przy barze mówiłeś, że...
Zamknij, kurwa, mordę! Obaj zamknijcie.
Gretch, ja przyjdę.
Konwent Si-Fi i nowych technologii.
Chcę zobaczyć tę elektryczną maszynę do pisania ważącą mniej niż 4 kilo.
Wyobraź sobie kobietę, dla której twoje nudne historie są ciekawe.
Która nie może się doczekać, by wynieść twoje sztangi na strych.
Która jedną ręką ogarnie podatki, zadowalając cię drugą.
Wizytówka! Nowiutka! Fineasz, patrz!
Skup się, Freddy. Teraz maszyny do pisania,
a potem obejrzymy maszyny do szycia Singera.
Panie i panowie, era cybernetycznych technologii właśnie się zaczęła!
Przedstawiam dziewczyny z Botches!
Dziewczyna robot? Powinniśmy taką mieć.
Serio? Nawet nie używasz dmuchanej lalki, którą ci dałem.
Bo ma dziwny wyciek, zawsze jak jej robię minetę.
- Dlatego. - Stary, musisz zdejmować aparat na zęby.
Narobiłeś jej tam dziur.
Chodźcie i poznajcie dziewczyny.
Wszystkie można wynająć.
Chyba się skuszę.
SKANOWANIE CIAŁA NISKI POZIOM SPERMY
HPV POZYTYWNY DODATKOWY SUTEK
IDEALNY KSZTAŁT NOSA DUŻY PŁAT CZOŁOWY; IQ 177
Witam. Nie mogę się doczekać rozmowy o książce.
Zaczniemy od przedstawienia nowych członków.
- Noah? - Witam, jestem Noah Switzer.
Identyfikuję się jako osoba cis-płciowa, heteronormatywna, z chromosomem XY.
- Co myślisz o książce? - Nie przeczytałem.
Dobrze.
To moja przyjaciółka, Joan.
Ma do opowiedzenia świetna historię.
- Joan? - Cześć, jestem Joan Krapowski.
Jestem Panną, kupuję wszystko w kolorze fuksji
i mogę obciągnąć 16 facetom w godzinę.
Przepraszam - jestem seksworkerka.
Dlaczego oni biją brawo tej grubej dziwce?
W dzisiejszym przyjaznym San Francisco,
seksworkerki są szanowane i poważane.
Poważanie i szanowane nie zapłaci czynszu.
Świat intenetu, rzeczywistość wirtualna.
Nikt już nie chce starej, dobrej dziury z mięsem.
A to szkoda. Co jest nie tak z naszym społeczeństwem?
Franklin, może się przedstawisz?
Jestem Wolny Strzelec Franklin Freak.
Jak się identyfikujesz?
Jako facet?
- Facet? - Ale, że mężczyzna?
Mężczyzna. Tak, stuprocentowy amerykański ogier.
O tak.
Dobry towar.
Znasz się na obciążeniach skrętnych?
To miłe, to miłe.
Lubię każde obciążenie, które skręca mnie wokół osi podłużnej.
Tak! Obciążenie skrętne!
O to mi chodziło!
Jestem Fineasz, Fineasz T. Freakers.
Barman, nalej mi jeszcze Chivas
Jestem Tess.
Co za mocny uścisk!
Musisz zobaczyć, co zostawiłem w trzeciej kabinie, stary.
Nie spłukałem, żebyś mógł zobaczyć
- i dlatego, że nigdy nie spłukuję. - Dziękuję, Freddy.
Ale nie sądzę, żeby ta urocza pani była zainteresowana twoją kupą.
Przeciwnie, uważam, że to fascynujące.
Trzeba być dużym facetem, żeby zrobić dużą kupę.
To mój tekst. Zawsze tak mówię.
Powiedz, czy nie tak właśnie mówię?
Tak, to wystarczy, dzięki.
Jest super, ale posłuchaj.
Możemy gadać o tym godzinami, albo wiesz,
możemy po prostu przejść się do mnie.
Czy tu jest gorąco?
Wyczuwam, że chciałbyś mnie zapytać, czy pójdę z tobą do domu.
Co? Nie! Albo, cóż, tak, to znaczy,
jeśli to głupie, to nie.
Bardzo bym chciała.
Nie wińmy matematyka, że gra z prawdopodobieństwem.
Chwila, czy ty powiedziałeś "tak"?
Dobra, myślę, że to znak, by zrobić przerwę.
W kuchni znajdziecie ciasteczka z chleba świętojańskiego i kurkumy.
Co?
Widziałam, jak się tam rozpychasz.
Nogi szeroko rozstawione, jakby świat należał do ciebie.
Ty świnio.
Przepraszam, że co?
Dam ci to, na co zasługujesz.
Tylko na mnie nie psikaj!
Spróbuj mnie powstrzymać.
Tak właśnie jest z tymi homo sapiens.
Ich miłość jest barbarzyńska.
Prawdziwy, kurwa, facet!
Nazwij mnie kobietą!
Jesteś kobietą?
Bez subtelności, bez gierek.
Nawet nie powąchała jego odbytu!
O tak! Bierz mnie, dzikusie! Bierz mnie!
Mówisz prawdę, drogi bracie psie.
Skąd wiesz, z kim masz do czynienia, jeśli...
Jesteśmy naćpani, prawda?
Bez dwóch zdań, przyjaciółko.
O! Przepraszam.
- Nie chciałam przeszkadzać. - Przeszkadzać? Nie.
Właśnie pokazywałem koleżance dom.
Mówiłaś o chlebie z kurkumą?
Ten cholerny drążek po prostu na nas spadł.
Musze podjechać do sklepu po mocniejsze śruby i zaczepy.
To kwestia bezpieczeństwa.
Następnym razem, zamknij drzwi.
Musiała je upuścić podczas wycieczki!
Jesteś pierwszym prawdziwym mężczyzną, jakiego spotkałam od 20 lat.
To mój numer.
To miłe z twojej strony.
- Spokojnie, mała. - Jesteś twardy jak trzydniowe biscotti.
Zadzwoń, jeśli chcesz go zanurzyć w mym kubku.
Klub książki jest fajny.
Witajcie, przegrywy!
To jest Tess i jest tu ze mną.
Witaj, Tess.
Jesteś bardzo ładna.
Jak poznałaś Fineasza?
Wybrała bycie ze mną! Ona! Ja!
Czynić postępy! Zrozumieć czasy! Zrozumieć epokę!
Co ty, do kurwy nędzy, robisz?
Choć, Kitty, pójdziemy na spacer.
Z przyjemnością, Freddy, ale mam randkę.
A właściwie dwie randki, ale panowie nie wiedzą o sobie.
Więc się nie wygadaj!
Czytałem o tym całym zamachu na dwie wieże
i sprawa wydaje mi się podejrzana.
Paliwo lotnicze nie stopi stalowych belek.
To nie ma sensu!
Dokładnie! A jeden koszykarz, znalazł patent na... O, rany!
Uwielbiam, że też uwielbiasz rozmowy podczas stosunku.
Nie, dziękuję. Nie chce sobie spalić obwodów.
Musze skoczyć do łazienki. Mogę coś dla ciebie zrobić?
Jasne.
Mógłbyś to dla mnie umyć?
- Co to jest? - Moja pochwa.
Miałem kilka numerów schowanych w moich spodniach.
Próbuję ustalić, kto jest kim...
Jesteś panią w turbanie czy w meksykańskim poncho?
- Franklinsztajn. - O! Miałaś mały kapelusik? Przepraszam.
Franklinero! Wszystko gra?
Zapisuję cię w kalendarzu na piątą w czwartek.
- Co tam, stary? - Pytanie.
Z twojego doświadczenia z kobietami, ja oczywiście też takie mam,
ale chcę poznać twoje zdanie.
Czy byłeś kiedyś z kobietą, która miała odczepianą szparkę?
Nie, stary, zdecydowanie nie.
Świetnie. Ja też nie.
Dobranoc.
Naładowana.
Jesteś gotowy na drugą rundę?
Chodzę z cholernym robotem!
Dzień dobry, Noah, pamiętasz Tess?
Dzień dobry, Tess.
Dzień dobry, afroamerykański właścicielu domu.
- Współwłaścicielu. - Dobrze spałeś?
Kiepsko. Moja maszyna do dźwięków przełączyła się ze strumyka na świerszcze.
Cóż, ja też nie spałem zbyt dobrze.
Byłem zajęty kochaniem się z moją ludzką dziewczyną,
która nie jest robotem.
Czym się zajmujesz, Tess? Jaką dziedziną?
Wiesz, w jakiej dziedzinie pracuje? Na polu pilnowania własnego nosa.
Przepraszam.
Co ty robisz? Atakujesz to coś metalową łyżką?
- Rozwalisz ją. - To tylko miska O co ci chodzi?
To moja miska.
Jakbyś się czuł, jakbym jadł z miski Harper!
To nie miska, to cipka.
Ta cizia jest robotem.
Co za piękny poranek, przyjacielu.
Z pewnością, gubernatorze.
Moja ukochana i ja wybieramy się na wycieczkę do parku.
Przyłączysz się do nas?
Chętnie, ale obawiam się, że mam dziś przed sobą
jeszcze dużo do pieprzenia.
Całkowicie to rozumiem.
- Dobrego dnia. - Miłego dnia.
Na zdrowie.
Ta robota jest upokarzająca.
Skrobanie spermy, to jedyny sposób, aby zarobić na taką laskę.
Dobra! Zmyj ją nim stwardnieje.
Znamy się na takich rzeczach.
Wyglądasz jak wymagający dżentelmen
w sztuce robotycznego towarzystwa.
Chciałbym się zgodzić, ale nie mam pojęcia, co to znaczy.
Zakładam, że przyszedłeś tu po dziewczynę-robota?
Robota? Myślałem, że to prawdziwe dziewczyny.
Zadam ci pytanie, pulchny przyjacielu. Czy prawdziwe dziewczyny lubią cię?
Jeszcze się taka nie urodziła.
Zgadnij co? Każda dziewczyna tutaj będzie.
- Naprawdę? - Gwarantuje.
Przyjrzyjmy się naszym opcjom.
Wolałbyś sportsmenkę? A może podróżniczkę?
A może twoje upodobania są niekonwencjonalne.
Cześć, jestem Joan Krapowski 3000.
- Twoje życzenie jest dla mnie rozkazem. - Lubię hot-dogi.
- Możesz jeść hot-dogi z mojego tyłka. - Bądź spokojne, moje serce!
Biorę ją!!
Fineasz!
To moja dziewczyna, Joan Krapowski 3000.
Jest robotem, zupełnie jak twoja.
Co? Dlaczego mówisz tak o mojej kochanej Tess?
- Bo jej głowa leży na blacie. - Cześć, Frederik.
Co? Dlatego, że jej głowa leży na blacie, założyłeś, że jest robotem?
Dobra, złapałeś mnie.
Połóżmy ich głowy obok siebie. Zrobimy zdjęcie.
Model nie jest zdejmowany.
Model nie jest zdejmowany!
O, stary. Co za zdzierstwo.
Ale zobacz to!
Nic nie czuje!
To mogłoby zniszczyć lakier na cadillacu, Freddy.
Smród jak zza grobu, a ona się uśmiecha!
Nie mogę uwierzyć, że spotykamy się z robotami.
Tak, bo ludzkie dziewczyny ustawiały się w kolejce,
żeby szukać małego, grubego kutasa Freddy'ego.
Mów trochę ciszej! Społeczeństwo nie jest gotowe
na wyrafinowanych dżentelmenów, takich jak my
Co to za zamieszanie?
Żadne. Gadamy sobie z naszymi ludzkimi dziewczynami.
Zabieramy je na kolację, żeby coś zjadły, bo tak właśnie robią ludzie.
Podwójna randka? Dlaczego nie potrójna?
Kochanie? Masz ochotę coś przekąsić?
Nudne kolacje to ja mam codziennie w domu z nudnym mężem.
A teraz wracaj do łóżka, ty małpo.
Cóż, nie ma wytchnienia dla...
Miłość do robotów.
Stary, naprawdę mamy szczęście.
Świetna rozmowa i odłączane waginy.
Plus super tanie randki.
Nie, nie! Steki nie są dobre dla robotów!
Proszę. Wypij trochę pysznego oleju silnikowego.
Wszystko. Do końca! Dobra dziewczynka.
Jeśli panie pozwolą, Frederic i ja udamy się do toalety,
gdzie zrobimy dwie kupy.
Drogie panie.
Roboty nie zwracają pokarmów.
Dobra, słuchaj, powiem ci coś. Tak naprawdę nie jestem robotem.
Jestem człowiekiem, seksworkerką.
Ale te mięczaki chcą wsadzić swoje mięczaki, tylko w roboty.
Ale okłamywanie użytkownika nie jest wskazane.
Nie lubię okłamywać Freddy'ego.
Ale dziewczyna musi jeść i spłacać kredyt studencki.
Właśnie dostałam zawiadomienie z uniwerku Grand Canyon.
Co ty tutaj robisz? Byliśmy umówieni?
Nie, nie oficjalnie.
Ale byłem wiesz w okolicy.
Dziś spotykam się z przyjaciółmi.
Chciałbym lepiej poznać ciebie i twoich przyjaciół.
Przyjaciele? Przyjaciele są banalni.
Pozostańmy przy seksie, dobrze?
Jeśli będziesz chciała porozmawiać, masz moje...
Przytrzaśnięte wąsy, przytrzaśnięte wąsy!!
Będziemy musieli zreperować tego gościa.
Naprawa kosztuje więcej, niż kupno nowego.
Wyrzucę go. To tylko głupia maszyna.
Uważaj z tym słowem na "M".
O czym ty mówisz?
A więc jeśli ktoś nie daje z czymś rady, to go wyrzucamy?
Noah zwierzył mi się, że już mu nie staje.
Wyrzuć go!
A ty?! Jesteś chwilę przed czterdziestką,
pewnie nie możesz mieć już dzieci. Wyrzućmy cię!
Jezu, Fineasz, co w ciebie wstąpiło?
Taki właśnie teraz jestem,
bo ta pani, jest robotem i miłością mojego życia.
I już się z tym nie ukrywamy!
- A ty przestań jeść z jej waginy! - Co?
Mówiłeś, że nie możesz, bo masz odruch.
- Nie możesz być w związku z robotem. - Dlaczego?
Jeszcze nie tak dawno temu ludzie nie pochwalaliby naszego związku.
Dokładnie, mój bracie. Piąteczka!
Ta, ta, ta, taaak.
Mój bracie.
Zasięg Wi-Fi jest tu bardzo słaby.
Stań w drugim kącie, kochanie.
Stań w tym kącie! Stań w tamtym kącie! Jest zaprogramowana, żeby cię zadowalać.
- Też bym taką chciał. - Słyszałam to.
Wiesz, kim jesteś? Cyber-przeciwnikiem.
Chodź, Tess, nie musimy tego słuchać.
Wiesz, do czego to prowadzi, prawda? Osobliwość.
Powstanie robotów, które pochłonie nas wszystkich i niezmiennie...
Mówiłam ci, że jak będziesz tak gadał, to ci przywalę w jaja.
O mój Boże, widzę gwiazdy.
Zauważyłem twoje zdjęcie w tutu przy łóżku, w twojej sypialni.
Więc kupiłem dwa bilety na balet...
To takie słodkie! Wezmę mojego męża.
Bawcie się dobrze
Dziękuję za przybycie.
Zaprosiłam Tess do dyskusji na temat nowej książki "Ja, robot".
Ponieważ jest ona, no cóż, robotem.
To znaczy, że pracuje w robotyce?
Nie. Jest prawdziwym robotem. Metal i przewody.
A ten facet się z nią umawia, serio.
Nie rozumiem.
Oczywiście, że nie rozumiesz! Bo jesteś uprzedzona.
Pozwólcie więc, że wam to wyjaśnię:
Ona jest robotem! Jesteśmy zakochani!
I chciałem poczekać do czasu po aktualizacji oprogramowania,
ale co tam? Tess, wyjdziesz za mnie?
- Powiedz "tak". Musisz powiedzieć "tak". - Tak.
Powiedziała "tak"! Lechaim!
Listę prezentów wyślemy pocztą, przyjmujemy bony podarunkowe.
Mazeł tow! Karafka do wina i bezprzewodowa ładowarka.
Daj spokój.
Przyjmijcie gratulacje!
Pierwszy związek homo sapiens-robot w historii.
W moim klubie książki!
I tak to się zaczyna.
Osobowości...
- Jestem gotowa cię pstryknąć, psie. - Cofam wszystko!
Czy to jest postępowe?
Wydaję mi się, że regresywne.
Myślę, że ten mężczyzna wykorzystuje
tę kobietę-robota do egoistycznych potrzeb.
Tak jak wy wykorzystujecie mnie? Nie jestem kawałkiem mięsa.
Też mam uczucia.
Jesteś prawdziwym amerykańskim ogierem.
Zachowuj się tak.
Ale z was hipokrytki! Czy wy siebie słyszycie?
Co tydzień spędzacie tu czas, żeby się rozwijać,
a gdy tylko wyjdziecie,
traktujecie go jak dildo w kowbojskim kapeluszu.
Dildo w kowbojskim kapeluszu?
To ten film o tajemnicy dwóch kowbojów w górach?
Franklin to prawdziwy facet o wielkim sercu
i żadna z was na niego nie zasługuje.
Jezu, co tu się stało!?
Gretchen w dziwny sposób przyznała, że czuje coś do Franklina,
a Fineasz się oświadczył.
Naprawdę? Ja też umawiam się z robotem! Oświadczę się jej.
Joan Krapowski 3000, kocham cię.
Pobierzmy się i miejmy całą gromadkę robo-dzieci. Co ty na to?
Freddy, wstań, proszę. Muszę ci coś powiedzieć.
Tak, kochana?
Nie nazywam się Joan Krpowski 3000,
- tylko Joan Krapowski. - Nie rozumiem.
- Nie jestem robotem, jestem człowiekiem. - Dalej nie rozumiem.
Jestem istotą ludzką, która oddycha i spożywa pokarm.
Więc to dlatego twoja cipka nie jest wyjmowana!
Czuję się taki zdradzony.
Myślałam, że będziesz szczęśliwy,
że prawdziwa kobieta chce się z tobą kochać. Chyba źle to oceniłam.
Oczywiście, że tak.
Jeśli chodzi o moje bąki,
pocieszam się tym, że mogłaś je wszystkie poczuć.
Ale teraz mamy ponad 200 gości.
Musimy zapraszać mądre lodówki?
Zaprośmy Gretchen, ale nie zapraszajmy lodówek.
Słuszna uwaga.
Catering pyta, czy ktoś z twoich ma uczulenie na tytan?
Hej! To moja narzeczona!
Tess!
- Cześć. - Cześć.
Więc...
Zerwałem znajomość z tymi trzema kobietami.
Cóż, dwie z nich zerwały już po twojej nagonce.
Ale zrobiłem to oficjalnie.
Fajnie. Myślę, że, że to dobry ruch.
Tak, tak, dokładnie.
To chyba oznacza, że stary Franklin wrócił na rynek.
Tak czy inaczej, dzięki za pomoc w mojej obronie
na tym zlocie czarownic.
Wiesz, że cię popieram, Franklinie.
- Tak wyglądają nasze relacje. - Skoro tak mówisz.
Czekaj, opowiedz mi jeszcze o tej relacji!
Tess, dzięki Bogu! Tak się bałem!
Porwali cię! Ale już jestem, kochanie, wracajmy do domu.
Jeśli chcesz mnie zabrać do domu, przeciągnij kartę kredytową.
Kochanie, co ty robisz?!
- Jesteśmy zakochani, bierzemy ślub! - Przeciągnij kartę.
Szef mówi, że musisz zapłacić za użycie.
O czym ty mówisz stary? Co z nią zrobiliście?
Rozpyliłem w jej otworach powietrze z puszki
i wyczyściłem twardy dysk.
Że co zrobiłeś? Nie wolno ci! Nie jest twoją własnością!
Właśnie tym dokładnie jest.
Sama oddaliła się z konwentu. Nigdy nie była twoją własnością.
Ale... to znaczy, że to koniec naszych randek?
Wysłaliśmy już zaproszenia na ślub!
Czy to są ludzie, czy to są roboty?
Kto to wie? Zaczynam myśleć, że nie pasuje do żadnego gatunku.
Patrzcie tam! Ta szafa grająca chyba puściła mi oczko.
Możecie mi nie wierzyć, ale Gretchen powiedziała,
że nasz związek jest jak...
potem dostałem całusa i puściła mi oczko.
Tak więc wszystko stało się jasne.
To znaczy, że nic nie straciłeś.
Barman! Druga kolejka Chivasa dla tych panów.
Idziemy do niej, chłopaki.
Nie czekajcie na mnie!