TAVERNA UPTOWN
Como estás?
Olhem para isto! Como é que vamos pinar,
se nem olham para nós? - Deixa isso para o mestre.
Ora viva, meninas. Vocês estão com um ar delicioso.
- Nós conhecemo-lo? - Conheço esse bigode.
És aquele que me envia mensagens
a pedir fotos dos meus pés?
Não.
O meu amigo está a dizer que não recusamos uma MP ou uma DDTC.
Ou até 5G!
Spray para o hálito? Estou a precisar.
Também posso usar o spray para o hálito?
Céus! Que raio vos aconteceu?
Fomos engatar umas garinas e envenenaram-nos.
Não nos estávamos a fazer a elas.
Bebemos uns copos e tentámos conversar com elas educadamente.
Não te fizeste a elas?
Disseste que querias rata.
Não! Não!
Estava muito barulho e ouviste mal.
Eu até anotei. Disseste: "Tenho as bolas a rebentar."
Cala-te, Freddy. O que estás a ler?
O clube de leitura vem cá.
Podem juntar-se a nós.
Livros pop-up? De imagens? De pintar?
Romances.
Nesse caso, gostaria muito de recusar.
Estou interessado, Gretch. Adoro livros. Meu Deus, adoro-os.
Tu? Adoras livros? No bar, até disseste...
A sério, calem-se os dois!
Gretch, conta comigo.
CONVENÇÃO DE TECNOLOGIA
A convenção de tecnologia de São Francisco.
Haverá uma máquina de escrever elétrica
que pese menos de 20 kg?
Imaginem uma mulher que acha as vossas histórias fascinantes.
Que queira levar os vossos halteres para o sótão?
Que vos preenche o IRS com uma mão
enquanto vos satisfaz com a outra?
Um cartão de visita perfeito! Olha, Phineas!
Foca-te, Freddy!
Agora, máquinas de tipografia, depois, máquinas de costura Singer.
Senhoras e senhores, começou a companhia cibernética!
Apresento-vos as Robutas!
Namorada robô? Devíamos arranjar uma.
A sério? Nem sequer usas a boneca insuflável que te dei.
Porque está com uma fuga desde que a chupei, é por isso.
Tens de tirar o aparelho! É uma cena básica.
Venham cá conhecer as meninas!
Estão todas para aluguer.
PROTOCOLO AMOR À PRIMEIRA VISTA: ACIONADO
COMPATÍVEL
Olá. Mal posso esperar para falar sobre o livro.
Comecemos pelas apresentações dos membros novos.
- Noah? - Olá. Sou o Noah Switzer.
Identifico-me como cisgénero, heteronormativo,
e cromossoma XY de nascimento.
- O que achaste do livro? - Não o li.
Está bem.
E a minha amiga, a Joan.
A Joan tem uma história muito interessante.
- Joan? - Olá, eu sou a Joan Krapowski.
Sou Virgem, compro tudo o que seja fúcsia,
e consigo chupar 16 tipos numa hora.
Desculpem. Sou trabalhadora sexual.
Porque estão todos a aplaudir a prostituta gorda?
Franklin!
Em São Francisco, profissionais do sexo são venerados e respeitados.
Infelizmente, isso não paga a renda.
Realidade aumentada, virtual.
Já ninguém quer a carteira de carne à moda antiga.
Que vergonha! O que se passa com a nossa sociedade de hoje?
Franklin? Porque não te apresentas?
Sou o Freewheelin' Franklin Freak.
Como te identificas?
Como... um homem?
- Um homem? - Só isso?
Só um homem. Apenas um garanhão americano de sangue quente.
Pois é.
Escaldante.
Olá. Também gostas de caixas de torção?
Que bom.
INICIAR: CONHECER FOFO
Gosto que me torçam o eixo longitudinal.
Sim! Expulsão por torção! Era essa a minha intenção!
Chamo-me Phineas, Phineas T. Phreakers.
Barman, serve-me outro Chivas.
Sou a Tess.
Uau. Grande aperto o teu!
Tens de ver o que deixei na terceira latrina, meu.
Nem puxei o autoclismo para veres.
- E porque nunca o puxo. - Obrigado.
Acho que a linda senhora não está interessada no teu cocó.
Acho fascinante. É preciso um homem grande para largar um cocó grande.
Essa deixa é minha! Digo sempre isso. Não digo, Phineas?
Sim, chega, obrigado!
Ele é ótimo. Mas ouve,
podemos falar durante horas ou, sabes...
... podemos ir para minha casa.
Não está calor aqui?
Sinto que queres perguntar se quero ir para tua casa.
Não. O quê? Não! Bom, sim. Se for estúpido, não.
Adorava.
Não culpo um matemático por jogar com as probabilidades.
Espera, disseste que sim?
Acho que é um ponto de rutura natural.
Há brownies de alfarroba e stevia e shots de açafrão na cozinha.
Sim, espera. O quê?
Vi-te a abrir as pernas.
Pernas bem abertas, como se fosses o dono do pedaço.
- Seu porco. - Desculpa?
Vou dar-te o que mereces.
Não me borrifes na cara!
Tenta impedir-me!
Os homo sapiens são assim. O sexo entre eles é bárbaro.
Um homem a sério.
- Chama-me mulher. - És uma mulher?
Sem subtileza. Sem esforço. Nem sequer lhe cheirou o cu.
Sim. Domina-me, homem macaco Domina-me.
Estás a dizer verdades, mano canídeo.
Como sabes com quem te envolves,
se não... Estamos pedrados como tudo, não estamos?
Pedrados como montanhas, cara amiga.
Desculpem. Não queria interromper.
Interromper? Raios, não!
Estava a fazer uma visita guiada aqui à senhora.
Disseste que havia shots de açafrão?
O chuveiro caiu em cima de nós.
Tenho de ir à loja buscar duas buchas de estuque.
É uma questão de segurança.
Para a próxima, tranca a porta.
Ela deve tê-las deixado cair durante a visita!
És o primeiro homem a sério que conheço nesta cidade em 20 anos.
Este é o meu número.
Que gentil da tua parte.
Vai com calma.
Andas por aí duro como um biscotti de três dias.
Liga-me se o quiseres molhar na minha caneca.
O clube de leitura é fixe.
Olá, falhados! Esta é a Tess. Ela está comigo!
Olá, Tess. És muito atraente. Como conheceste o Phineas?
Ela escolheu ficar comigo! Ela! Eu!
A fazer progressos! Entender os tempos! A entrar na era!
Que raio estás a fazer?
Vá lá, Kitty. Vamos dar um passeio.
Adorava, Freddy Gordo, mas tenho um encontro.
Dois encontros, na verdade.
Mas não sabem um do outro, por isso, não digas nada!
Tenho pesquisado sobre isso do 11 de setembro e parece-me muito suspeito!
O combustível de jato não derrete vigas de aço. Não faz sentido!
Exato! E a Halliburton tem a patente do...
Oh!
Meu! Adoro que também adores a conversa durante o coito.
Não, obrigado. Não quero fritar os meus circuitos.
Vou à casa de banho. Queres alguma coisa?
Claro.
Lavas-me isto?
- O que é isto? - A minha vagina.
Tenho vários números enfiados nas cuecas.
Estou a ver se vejo quem é quem.
- Franklin! - És a do turbante,
ou a mexicana do poncho? - Frankenhoffer!
A do chapéu pequeno, claro. Peço desculpa.
Franklerino. Estás bem?
Vou agendar para terça-feira, para as 17h30. Então, amigo?
Uma pergunta. Deve ser muito comum.
Na tua experiência com mulheres, e eu já tive muitas, claro,
mas quero a tua opinião.
Já estiveste com uma dama que tivesse uma racha amovível?
Nenhuma, meu. Claro que não.
Fantástico. Nem eu. Boa noite.
Totalmente carregada! Estás pronto para repetir?
Namoro com um maldito robô!
- Bom dia, Noah. Lembras-te da Tess? - Bom dia, Tess.
- Olá, proprietário afro-americano. - Coproprietário.
- Dormiste bem? - Na verdade, nem por isso.
A minha máquina de barulho passou de rio, para grilos.
Eu também não dormi lá muito bem.
Estive a fazer amor com a minha namorada humana, que não é um robô.
Então, Tess. Em que trabalhas? Em que campo estás?
Sabes em que área está?
Na área de te meteres na tua vida!
Certo, desculpa.
O que estás a fazer?
Estás a usar uma colher de metal?
- Vais amolgá-la! - É uma tigela. Qual é o problema?
O problema é que é a minha taça.
E se eu comesse da taça da Harper?
Não é uma tigela, é uma cona. Aquela cabra é um robô.
- Que bela manhã, velho amigo. - Sem dúvida, governador.
Eu e o meu amor vamos dar uma pequena caminhada pelo parque.
Queres vir connosco?
Adorava, mas ainda tenho muito que foder.
Compreendo perfeitamente. Bom dia.
E um bom dia para ti. Adeusinho!
BIBLIOTECA PÚBLICA
Isto é humilhante.
Limpar esporra é a única forma de pagarmos uma Robuta.
Vai lá antes que endureça.
Obviamente. Já passámos por isso.
Parece ser um cavalheiro distinto, na arte do companheirismo robótico.
Adorava concordar, mas não faço ideia do que disse.
Veio aqui por causa de uma namorada robô?
Robô? Pensei que fossem verdadeiras.
Deixe-me perguntar, meu amigo.
- As raparigas a sério gostam de si? - Não, senhor. Historicamente, não.
Sabe que mais? Todas aqui gostarão.
- A sério? - É garantido.
Vamos ver as nossas opções.
Prefere uma rapariga desportiva? Uma viajante do mundo?
Ou talvez os seus gostos sejam menos convencionais.
Olá. Sou a Joan Krapowski 3000.
- Dê-me ordens. - Gosto de cachorros-quentes.
Podes comer um cachorro do meu rabo.
Sossega, coração! Eu fico com ela!
Phineas. Esta é a minha miúda, A Joan Krapowski 3000.
- Ela é um robô. Tal como a tua! - Como?
Porque dirias isso da minha querida Tess?
- Porque tem a cabeça no balcão. - Olá, Frederick.
Só porque tem a cabeça no balcão,
presumes que é um robô? Está bem, é verdade.
Vamos pôr as cabeças delas lado a lado. Tiramos uma foto.
Não sou um modelo amovível! Não sou amovível!
Oh, meu. Que roubalheira!
Mas vê isto! Ela não consegue cheirar nada!
Isso arrancava a tinta do para-choques de um Caddy , Freddy!
Cheira como a morte, mas ela está sorri.
Nem acredito que namoramos com robôs.
Porque as humanas davam a volta ao quarteirão
pela sorte de conseguirem a pilinha do Freddy.
Sim. Fala baixo!
A sociedade não está preparada para homens sofisticados como nós.
O que raio é esta confusão?
Estamos só com as nossas namoradas humanas.
E vamos levá-las a jantar fora, porque é isso que os humanos fazem.
Juntos? Porque não fazer um triplo? Querida? Queres ir comer algo?
Se quisesse um jantar chato, ficava em casa com o meu marido chato.
Volta para aqui, macaco fodilhão!
Bem, não há descanso para os malvados.
Amor robótico. Bolas, tivemos mesmo sorte.
Boa conversa e vaginas amovíveis.
E encontros muito baratos.
Não, não. Um bife delicioso não faz bem aos robôs.
Toma. Bebe óleo de motor delicioso.
Tudo. Bebe tudo. Linda menina.
Com licença, meninas,
vamos até à casa de banho
arriar o calhau.
Meninas.
Robôs não estão programados para regurgitar.
Ouve, eis o que proponho,
não sou um robô. Sou uma trabalhadora sexual humana.
Mas estes obcecados por tecnologia só enfiam a pila em robôs.
Mas mentir ao utilizador não está na programação.
Odeio mentir ao Freddy.
Mas temos de comer e pagar empréstimos académicos.
Recebi uma intimação final da Universidade do Grand Canyon.
O que fazes aqui? Marcámos para hoje?
Não. Bem, nada de oficial.
Estava na vizinhança...
Pois... Esta noite, vou sair com uns amigos.
Adorava conhecer os teus amigos e saber mais sobre ti.
Amigos? Amigos são tão banais. Vamos só continuar com o sexo, sim?
Sim. Está bem. Se quiseres falar, tens o meu...
... bigode preso!
Temos de arranjar este pequenote.
Custa mais arranjá-lo do que comprar um novo.
Deita-o fora. É só uma máquina parva.
Uau! Cuidado com a palavra "M".
De que estás a falar?
Se alguém já não serve propósito, deitamo-lo fora!
O Noah contou-me que já não consegue levantá-lo.
Atira-o fora! E tu! Estás do outro lado dos 35!
Já não podes ter filhos. Vamos deitar-te fora!
Credo, Phineas. O que te deu?
A questão é onde me meti!
Esta senhora é um robô e o amor da minha vida!
E não vamos escondê-lo mais.
- E tu! Para de comer da vagina dela! - O quê?
Disseste que não conseguias fazê-lo sem vomitar.
- Não podes namorar com um robô. - Porquê?
Harper, há pouco tempo, as pessoas reprovariam a nossa relação.
É isso mesmo, mano? Isso mesmo!
Isso mesmo, mano.
A cobertura da rede é irregular. Fica no outro canto, amor.
Para este canto, para aquele! Está programada para te fazer feliz.
- Como é que arranjo uma? - Eu ouvi isso!
Sabes o que és? Anticibernética. Vamos, Tess. Não temos de ouvir isto.
Sabes onde isto vai dar? À singularidade.
Uma revolta robótica que nos irá engolir a todos de uma vez.
Já te disse, se começas a passar-te, dou-te um piparote.
Santo Deus, vejo estrelas!
Reparei naquela foto tua com um tutu, ao pé da tua cama.
Comprei dois bilhetes para o balé.
Isso é tão querido! Vou levar o meu marido.
Divirtam-se, então.
Obrigada por terem vindo.
Convidei a Tess para falar sobre o livro, I, Robot.
Porque ela é... Bom, é um robô.
Como assim? Trabalha em robótica?
Não. É mesmo um robô. Metal e fios.
- E este tipo namora com ela. - Não percebo.
Claro que não entendes! Porque és preconceituosa.
Deixem-me explicar-vos. Ela é um robô! Estamos apaixonados!
Ia guardar isto para depois do upgrade de firmware,
mas, que se lixe.
Tess, casas comigo?
- Diz que sim. Ordeno-te que o digas. - Sim.
Ela disse que sim! L'chaim!
Vamos abrir lista de casamento na Williams-Sonoma e na Radio Shack!
Mazel tov! Eu dou um decantador e um carregador.
Por amor de Deus.
Parabéns a ambos.
A primeira união homo sapiens-robótica da História.
No meu clube de leitura!
E assim começa. A singularidade...
- Estou preparada. - Retiro tudo o que disse!
- É progressista? - Acho que é retrógrado.
Este homem usa este robô fêmea para as suas necessidades egoístas.
Como vocês me têm usado?
Não sou nenhum naco de carne. Também tenho sentimentos!
És um garanhão americano. Age como tal!
São todas umas hipócritas. Estão a ouvir o que dizem?
Passam a semana a tentar ser a mais "woke" daqui
e depois tratam-no como um vibrador com chapéu de cowboy.
Vibrador cowboy?
É o filme dos tipos na montanha,
que partiram as costas? - O Franklin é um tipo com coração.
E nenhuma de vocês o merece.
Jesus. O que aconteceu aqui?
Ela admitiu sentir algo pelo Franklin
e o Phineas vai casar com um robô.
A sério? Namoro com um robô! Também a vou pedir em casamento.
Joan Krapowski 3000, amo-te.
Vamos casar-nos e fazer parafusinhos.
O que dizes?
Freddy! Levanta-te. Tenho de te dizer uma coisa.
Sim, meu amor?
O meu nome não é Joan Krapowski 3000. É só Joan Krapowski.
- Não percebo. - Não sou um robô. Sou humana.
Continuo sem perceber.
Sou um ser humano que respira ar e come.
É por isso que a tua vagina não sai!
Sinto-me tão traído.
Pensei que serias feliz por uma mulher querer fazer sexo contigo.
Dei-te demasiado crédito.
Sem dúvida.
Sobre os meus peidos, consola-me saber que conseguiste cheirá-los.
Temos mais de 200 convidados. O Frigorífico Inteligente tem de vir?
Não posso convidar a Gretchen e não o Frigorífico.
Boa ideia. O catering perguntou se há alergias a titânio.
O quê? Atenção! Essa é a minha noiva!
Tess?
- Olá. - Olá.
Então... Acabei tudo com aquelas três senhoras.
Duas já estavam de fora, depois do teu discurso.
Mas tornei-o oficial.
Ótimo. Acho que é o passo certo.
Sim, é mesmo.
O velho Freewheelin' Franklin está de volta ao mercado.
Obrigado por me defenderes, naquela rixa de galinhas.
Sabes que te apoio, Freewheelin' Franklin.
- É essa a relação que temos. - Isso mesmo.
Não, espera. Que tipo de relação temos mesmo?
ROBUTAS
Tess, graças a Deus! Tive tanto medo. Eles levaram-te!
Mas já aqui estou. Vamos para casa.
Se quer levar-me para casa, passe o cartão de crédito.
Querida! O que estás a fazer?
Estamos apaixonados! Vamos casar!
Por favor, passe o cartão.
O chefe disse que tens de pagar para brincar.
Como assim? O que lhe fizeram?
Borrifei-lhe ar enlatado nas fendas e limpei-lhe o disco rígido.
Como? Não podes! Ela não é propriedade vossa!
É exatamente isso que ela é.
Ela fugiu da convenção. Nunca foi sua.
Mas... os convites já foram enviados!
Enviámos os convites!
TAVERNA UPTOWN
São humanas? São robôs?
Quem sabe? Acho que também não fui feito para nenhuma delas.
Olhem para ali. Acho que a jukebox está a fazer-me olhinhos.
Vocês podem estar confusos,
mas a Gretchen disse-me que a nossa relação é tipo...
Fez um gesto e piscou-me o olho.
Por isso, tenho clareza.
Não perdeste um passo, meu.
Empregado! Uma segunda ronda de Chivas aqui para os moços.
Vamos para casa dela, rapazes. Não esperem acordados!
Legendas: Carolina Dias Iyuno-SDI Group