Ce mizerie !
Cum să facem sex dacă nici măcar nu se uită la noi ?
Lasă asta în seama maestrului.
Salutări, doamnelor ! Arătaţi delicios !
- Ne cunoaştem de undeva ? - Cunosc mustaţa aia.
Eşti individul ăla care-mi cere poze cu picioarele mele ?
Nu.
Prietenul meu vrea să spună că nu l-ar deranja nicio poziţie.
Sau materiile fecale.
E spray de gură ? Mi-ar prinde bine.
Pot să folosesc şi eu sprayul ăla de gură ?
FRAŢII FREAK
Iisuse ! Ce naiba aţi păţit ?
Am încercat să agăţăm nişte fete, iar ele ne-au gazat.
N-am încercat să le agăţăm.
Am băut câteva pahare şi am încercat să purtăm o conversaţie politicoasă.
N-ai încercat să le agăţi ?
Ai zis că vrei neapărat nişte păsărică.
Nu ! Era zgomot şi n-ai auzit cum trebuie.
Am notat tot ceea ce ai zis.
Ai zis: "Scrotul meu stă să explodeze."
Ţine-ţi naibii gura, Freddy ! Ce citeşti ?
O carte pentru clubul de lectură care se reuneşte aici.
Puteţi participa şi voi.
Cărţi 3D, cărţi cu imagini sau cărţi de colorat ?
Romane.
În cazul ăsta, aş vrea să te refuz.
Eu sunt interesat, Gretch. Ador să citesc.
Dumnezeule, cât de mult ador să citesc !
Îţi place să citeşti ? La bar, ai zis...
Vreau să vă ţineţi gura amândoi ! Gretch, o să vin.
CONVENŢIA DE ŞTIINŢĂ ŞI TEHNOLOGIE
Asta-i convenţia de ştiinţă şi tehnologie din San Francisco.
Abia aştept să văd dacă au inventat o maşină de scris electrică
care cântăreşte mai puţin de 20 kg.
Imaginaţi-vă o femeie căreia poveştile voastre plictisitoare îi par fascinante,
care abia aşteaptă să vă care greutăţile în pod,
care vă va calcula taxele cu o mână, în timp ce vă va satisface cu cealaltă.
O carte de vizită în stare bună ! Priveşte, Phineas !
Concentrează-te, Freddy !
Mergem să vedem maşinile de scris, după care mergem la maşinile de cusut.
Doamnelor şi domnilor, a început era roboţilor de companie !
Vă prezint fetele de la Botches !
O iubită-robot ? Ar trebui să ne luăm una.
Vorbeşti serios ? Nici măcar n-ai folosit păpuşa gonflabilă de la mine.
Fiindcă a-nceput să se dezumfle de când i-am făcut cunilingus.
Trebuie să-ţi dai jos aparatul de contenţie.
Oricine ştie asta !
Veniţi să faceţi cunoştinţă cu fetele. Sunt de închiriat.
Programul "Dragoste la prima vedere": Activat.
Salutări tuturor ! Abia aştept să discutăm despre cartea de azi.
Am putea începe prin a-i prezenta pe noii membri. Noah ?
Bună ! Sunt Noah Switzer. Sunt un individ cisgen,
heteronormativ şi m-am născut cu cromozomul XY.
- Ce impresie ţi-a lăsat cartea ? - N-am citit-o.
Bine.
În continuare, vă prezint o prietenă foarte dragă mie, Joan.
Joan are o poveste foarte interesantă. Joan ?
Bună, sunt Joan Krapowski.
Sunt Fecioară, sunt în stare să cumpăr tot ceea ce este fucsia
şi pot să sug 16 mădulare într-o oră.
Scuze. Sunt prostituată.
De ce o aplaudă toată lumea pe prostituata aia durdulie ?
Franklin...
În ziua de azi, în San Francisco, prostituatele sunt foarte respectate.
Din păcate, nu poţi plăti chiria cu respect.
Toţi apelează la realitatea augmentată şi la realitatea virtuală.
Nimeni nu mai vrea o păsărică adevărată.
Ce păcat ! Ce-i în neregulă cu societatea din ziua de azi ?
Franklin ! Ce-ar fi să te prezinţi ?
- Sunt Freewheelin' Franklin Freak. - Cum te-ai identifica ?
Sunt bărbat...
- Doar bărbat ? - Altceva ?
Sunt un simplu bărbat. Sunt 100% armăsar american gata de acţiune.
Da !
Să-mi trag palme !
Salut ! Eşti interesată de câmpurile torsionale ?
Foarte frumos.
Îmi place orice câmp care-mi descrie axa longitudinală.
Da ! Câmpul torsional ! Despre asta vorbeam !
Sunt Phineas, Phineas T. Phreakears. Barman, mai toarnă-mi puţin whisky.
- Sunt Tess. - Eşti foarte puternică.
Trebuie să vezi ce am lăsat în a treia toaletă, amice.
Nici n-am tras apa, ca să vezi. În plus, nu trag niciodată apa.
Mulţumesc, Freddy,
dar nu cred că această domnişoară minunată e interesată de fecalele tale.
Ba nu, mi se pare un subiect fascinant.
Doar un bărbat adevărat face un rahat cu adevărat mare.
Asta-i replica mea. Mereu spun asta, nu-i aşa, Phineas ?
Da. E suficient. Mersi.
E un individ grozav. Am putea vorbi despre treaba mare ore întregi
sau am putea merge la mine acasă.
Mi se pare mie sau e cald ?
Am impresia că încerci să mă inviţi la tine acasă.
Nu ! Ce ? Nu ! Ei bine, da.
- Dacă e o prostie, atunci nu. - Mi-ar face plăcere.
Nu poţi învinovăţi un matematician că şi-a încercat norocul.
Stai puţin ! Ai acceptat ?
Cred c-am ajuns în punctul în care putem lua o pauză.
În bucătărie, avem negrese cu roşcove şi shoturi de curcumă.
Ce s-a întâmplat ?
Te-am văzut etalându-ţi bărbăţia.
Stăteai cu picioarele desfăcute de parcă erai la tine acasă. Porcule !
Poftim ?
- O să-ţi dau ceea ce meriţi. - Nu mă stropi cu spray !
Încearcă să mă opreşti !
Asta-i problema cu oamenii.
Felul în care fac dragoste e sălbatic.
Eşti un bărbat adevărat.
- Spune-mi că sunt femeie ! - Eşti femeie.
Nici nu şi-a dat silinţa să fie subtilă. Nici măcar nu i-a mirosit fundul.
Da ! Trage-mi-o, maimuţoiule !
Spui adevărul, frate câine !
De unde să ştii cu cine ţi-o tragi dacă nu i-o...
- Suntem prăjiţi bine, nu-i aşa ? - Mai prăjiţi decât un cartof.
- Scuze. N-am vrut să vă întrerup. - Să ne întrerupi ? În niciun caz.
Îi făceam domnişoarei un tur al casei.
Ai zis că ai shoturi de curcumă ?
Bara de la duş a căzut pe noi.
Trebuie să merg la magazinul de bricolaj ca să iau nişte dibluri.
E o chestiune de siguranţă.
Data viitoare, să încui uşa.
Şi i-o fi scăpat în timpul turului.
Eşti primul bărbat adevărat din oraşul ăsta, din ultimii 20 de ani.
- Poftim numărul meu. - E foarte frumos din partea ta.
Uşurel, scumpete.
Eşti tare ca un biscuit de trei zile.
Sună-mă dacă vrei să-l înmoi în cana mea.
Clubul de lectură e marfă.
Salut, rataţilor ! Ea e Tess. A venit cu mine.
Bună, Tess !
Eşti foarte atrăgătoare. Cum l-ai cunoscut pe Phineas ?
A ales să fie cu mine ! Cu mine ! Fac progrese.
Încep să mă prind cum stă treaba.
Ce naiba faci ?
Haide să ne plimbăm, Kitty.
Mi-ar plăcea, Fat Freddy, dar am o întâlnire.
De fapt, am două întâlniri.
Nu ştiu unul de celălalt, aşa că nu spune nimic !
Am citit câte ceva despre atentatele din 9 septembrie,
iar toată treaba mi se pare cam suspectă.
Kerosenul nu poate topi grinzile din oţel. N-are sens.
Exact ! Iar Halliburton deţine brevetul pentru...
Măi să fie ! Mă bucur că şi ţie-ţi place să discuţi în timpul actului sexual.
Nu, mersi. Nu vreau să-mi ard circuitele.
O să merg la toaletă. Ai nevoie de ceva ?
Bineînţeles.
Poţi spăla asta ?
- Ce-i asta ? - E vaginul meu.
Mi-au fost lăsate mai multe numere de telefon în budigăi.
- Încerc să-mi dau seama ale cui sunt. - Franklin !
Eşti tipa cu turbanul sau tipa mexicană care poartă poncho ?
Frankenhoffer !
- Eşti tipa cu pălăriuţa. Îţi cer scuze. - Franklerino ! Toate bune ?
Vrei să te primesc marţi, la ora 17:30 ?
- Ce se-ntâmplă, amice ? - Am o întrebare.
Sunt sigur c-ai auzit mereu întrebarea asta.
Ştiu că ai multă experienţă cu femeile. Am avut şi eu multe femei la viaţa mea,
dar vreau să-mi dai şi părerea ta.
Ai fost cu vreo femeie cu păsărică detaşabilă ?
- Nu, amice. În niciun caz. - Super ! Nici eu. Noapte bună, amice !
Sunt încărcată complet. Eşti gata s-o luăm de la capăt ?
Mi-am dat întâlnire cu un robot !
- 'Neaţa, Noah ! O mai ştii pe Tess ? - 'Neaţa, Tess !
Bună dimineaţa, proprietar de casă afro-american !
- Sunt coproprietar. - Cum ai dormit aseară ?
Nu prea bine.
Aparatul de făcut zgomot a trecut de la murmur de pârâu la cântecul greierilor.
Nici eu n-am dormit prea bine.
Am făcut dragoste cu iubita mea umană, care nu-i deloc robot.
Tess, ce ocupaţie ai ? În ce domeniu lucrezi ?
Ştii în ce domeniu lucrează ?
În domeniul în care tu-ţi vezi de borşul tău !
Bine. Scuze.
Ce faci ?
Ataci drăcia aia cu o lingură din metal ?
- O s-o ciobeşti ! - E doar un bol.
- Care-i problema ? - Este bolul meu.
Ce-ai spune dacă aş mânca din bolul lui Harper ?
Ăla nu-i un bol, e o păsărică. Zdreanţa e robot.
- Ce dimineaţă frumoasă, prieten drag ! - Chiar e, amice.
Eu şi iubita mea ieşim la o plimbare în parc.
Doreşti să ne însoţeşti ?
Mi-ar face plăcere, dar am în meniu o mare porţie de călăreală.
- Te înţeleg perfect. Zi bună ! - Zi bună şi ţie ! Noroc !
Slujba asta e umilitoare.
Tre' să curăţăm sperma de pe pereţi dacă vrem să ne permitem un robot.
Trebuie s-o ştergem înainte să se întărească.
Am mai avut de-a face cu problema asta.
Pari a fi un domn cu capul pe umeri care caută compania unui robot.
Mi-ar plăcea să fiu de acord cu tine, dar habar n-am ce ai zis.
Să presupun că ai venit pentru o iubită-robot ?
Roboţi ? Credeam că astea sunt fete adevărate.
Vreau să-ţi pun o întrebare, prietenul meu corpolent.
- Fetele adevărate te plac ? - Nu, domnule. Din câte ştiu, nu.
Ghici ce ? Toate fetele de aici te vor plăcea.
- Pe bune ? - Garantat.
Haide să vedem care sunt opţiunile.
Preferi o sportivă sau o fată căreia îi place să călătorească ?
Ori gusturile tale sunt puţin mai neobişnuite ?
Bună ! Sunt Joan Krapowski 3000.
- Dorinţa ta e comanda mea. - Îmi plac hotdogii.
Poţi să mănânci un hotdog din fundul meu.
Inimă, potoleşte-te ! O vreau pe ea !
Phineas ! Ea e iubita mea, Joan Krapowski 3000.
- E robot, ca iubita ta. - Ce ?
De ce naiba ai spune asta despre draga mea Tess ?
- Fiindcă ţeasta ei e pe tejghea. - Bună, Frederick !
Ce ?
E robot doar pentru că-şi ţine capul pe tejghea ?
Bine. M-ai prins.
Haide să le punem capetele unul lângă celălalt şi să facem o poză !
Nu sunt model detaşabil.
Ce jecmăneală ! Dar fii atent aici !
Nu poate simţi niciun miros.
Cu duhoarea asta, ai putea dezmembra o maşină, Freddy !
Miroase a moarte, dar ea zâmbeşte în continuare.
Nu-mi vine să cred că avem amândoi iubite-robot.
Da, fiindcă fetele stau la coadă
ca să pornească în căutarea mădularului minuscul al lui Freddy.
Da. Vorbeşte mai încet !
Societatea nu e pregătită pentru domni moderni şi sofisticaţi ca noi.
Ce-i cu zarva asta ?
Nu se-ntâmplă nimic. Stăteam cu iubitele noastre umane.
Le scoatem la cină ca să mâncăm mâncare,
fiindcă asta fac oamenii.
Ieşiţi la o întâlnire dublă ? Ce-ar fi să vin şi eu ?
Draga mea, vrei să mănânci ceva ?
Dacă aş fi vrut o cină plictisitoare,
aş fi stat acasă cu soţul meu plictisitor.
- Treci încoace, călăreţule ! - Cei blestemaţi n-au parte de odihnă.
Suntem foarte norocoşi că avem iubite-robot.
Discuţiile sunt plăcute şi au vaginuri detaşabile.
În plus, întâlnirile sunt foarte ieftine.
Nu. Fripturile delicioase nu sunt bune pentru roboţi.
Poftim. Bea din deliciosul ulei de motor.
Bea tot ! Dă-l pe gât ! Bravo !
Vă rugăm să ne scuzaţi, doamnelor.
Eu şi Frederick vom merge la toaletă ca să ne răhăţim.
Fetelor !
N-am fost programate să regurgităm.
Fii atentă ! Uite care-i treaba.
Nu sunt robot. Sunt o prostituată umană.
Dar tipii ăştia vor să şi-o bage doar în prostituate-robot.
Dar nu se poate să-ţi minţi utilizatorul.
Nu-mi place să-l mint pe Freddy,
dar am nevoie de hrană şi trebuie să-mi plătesc împrumutul din studenţie.
Tocmai am primit un ultim aviz de la Universitatea Grand Canyon.
Ce cauţi aici ? Aveam programare ?
Nu. Nu e nimic oficial. Eram prin zonă.
Da... În seara asta, mă văd cu nişte prieteni.
Mi-ar plăcea să-ţi cunosc prietenii şi să aflu câte ceva despre tine.
Prieteni ? Prietenii sunt banali.
Haide să ne rezumăm doar la partidele de sex, bine ?
Bine. Dacă vrei vreodată să stăm de vorbă, îmi ştii...
Mi-ai prins mustaţa !
Va trebui să reparăm roboţelul.
Să-l repari ? Costă mai mult să-l repari decât să cumperi altul nou.
Aruncă-l ! E doar o maşinărie de doi bani.
- Nu folosi cuvântul cu "m". - Despre ce vorbeşti ?
Dacă o persoană nu mai e bună de nimic, o aruncaţi la gunoi ?
Noah mi-a zis că nu i se mai scoală.
Să-l aruncăm la gunoi !
Şi tu ai trecut de 35 de ani. Nu mai poţi face copii.
Hai să te aruncăm şi pe tine !
Iisuse, Phineas ! Ce s-a întâmplat cu tine ?
Mi s-a întâmplat o minune !
Domniţa asta e robot şi e iubirea vieţii mele.
N-o să ne mai ascundem.
- Nu mai mânca din vaginul ei ! - Ce ?
Mi-ai zis că nu poţi face asta fără să ţi se aplece.
- Nu poţi avea o relaţie cu un robot. - De ce ?
Harper, până nu demult, lumea nu privea cu ochi buni relaţia noastră.
Aşa te vreau, frăţioare ! Bate palma !
Aşa te vreau, frăţioare !
Semnalul e prost aici. Du-te în colţ, iubire.
Îi dai numai ordine ! E programată să te facă fericită.
- De unde pot cumpăra aşa ceva ? - Te-am auzit.
Voi sunteţi împotriva a tot ceea ce ţine de relaţiile om-robot.
Haide, Tess ! Nu trebuie să-i mai ascultăm.
Ştii unde o să se ajungă, nu-i aşa ? La singularitate.
Va avea loc o răscoală a roboţilor şi vom fi nimiciţi cu toţii...
Ţi-am zis că, dacă o mai iei razna, o să-ţi dau bobârnace peste nuci.
Dumnezeule ! Văd stele verzi.
Am văzut că ai o poză lângă pat în care porţi un tutu.
Am cumpărat două bilete la balet.
Ce drăguţ din partea ta ! O să merg cu soţul meu.
Distracţie plăcută !
Vreau să vă mulţumesc tuturor că aţi venit.
Am invitat-o pe Tess ca să discutăm despre cartea de săptămâna asta,
"Eu, robotul", fiindcă ea e robot.
Ce vrei să spui ? Lucrează în robotică ?
Nu. Chiar e robot, e făcută din metal şi cabluri.
- Tipul ăsta-i într-o relaţie cu ea. - Nu pricep.
Bineînţeles că nu înţelegeţi fiindcă sunteţi pline de prejudecăţi !
Permiteţi-mi să vă explic pe limba voastră.
Ea e robot şi ne iubim foarte mult.
Aveam de gând să aştept să fac asta după actualizarea softului.
Tess, vrei să te căsătoreşti cu mine ? Spune da. Îţi spun să accepţi.
- Da. - A acceptat ! Noroc !
Vrem cadouri de la Williams-Sonoma şi de la Radio Shack !
Noroc ! Eu le iau decantorul pentru vin şi încărcătorul wireless.
Mai scuteşte-mă !
Felicitări !
E prima căsătorie între un om şi un robot.
Şi are loc la clubul meu de lectură.
Aşa începe. Singularitatea...
- Sunt pregătită să trag. - Retrag tot ceea ce am zis.
Credeţi că asta-i o mişcare progresistă ?
Cred că-i un regres.
Cred că bărbatul ăsta foloseşte femeia-robot pentru nevoile lui egoiste.
Aşa cum m-aţi folosit voi pe mine ?
Nu sunt doar o bucată de carne. Şi eu am sentimente.
Eşti un armăsar american gata de acţiune. Poartă-te ca atare !
Ce ipocrite sunteţi ! Vă auziţi ?
Veniţi aici în fiecare săptămână, încercând să vă destupaţi la minte.
Imediat ce plecaţi de-aici, îl trataţi ca pe un vibrator cu pălărie de cowboy.
Vibrator cu pălărie de cowboy ?
Ăla-i filmul cu tipii care şi-au rupt spatele pe munte ?
Franklin e un bărbat adevărat cu inimă mare şi nu-l meritaţi niciuna.
Iisuse ! Ce s-a întâmplat aici ?
Gretchen a recunoscut că ţine la Franklin într-un fel foarte stânjenitor,
iar Phineas a cerut-o de soţie pe iubita lui robot.
Chiar aşa ? Şi eu sunt într-o relaţie cu un robot. Şi eu o s-o cer de soţie.
Joan Krapowski 3000, te iubesc.
Haide să ne căsătorim şi să facem o mulţime de pinioane. Ce zici ?
Freddy, ridică-te !
- Trebuie să-ţi spun ceva. - Da, iubirea mea.
Nu mă cheamă Joan Krapowski 3000. Sunt doar Joan Krapowski.
- Nu pricep. - Nu sunt robot.
- Sunt om. - Tot nu pricep.
Sunt o fiinţă umană care respiră aer şi care mănâncă mâncare adevărată.
De aia nu puteam să-ţi scot vaginul.
Mă simt trădat.
Credeam c-o să fii fericit că o femeie adevărată vrea să facă sex cu tine.
- Ţi-am oferit prea mult credit. - Cu siguranţă.
În ceea ce priveşte vânturile mele,
mă consolează ideea că le-ai mirosit pe toate.
Iar am ajuns la 200 de invitaţi.
Chiar trebuie să invităm frigiderul ?
N-o poţi invita pe Gretchen fără să inviţi frigiderul.
Bine punctat !
Organizatorul a întrebat dacă ai invitaţi cu alergie la titan.
Ce naiba ? Aia-i logodnica mea !
Tess !
- Bună ! - Bună !
Am încheiat-o cu doamnele alea trei.
Două dintre ele au renunţat după discursul tău, dar e oficial.
- Marfă ! Cred că-i decizia potrivită. - Da.
Asta-nseamnă că Freewheelin' Franklin e din nou disponibil.
Apropo, mersi că mi-ai luat apărarea când am fost luat la bani mărunţi.
Doar ştii că sunt de partea ta, Freewheelin' Franklin.
Asta-i relaţia dintre noi.
Tu ai zis-o.
Stai ! Ce fel de relaţie avem ?
Tess ! Slavă Domnului ! M-am speriat. Te-au luat pur şi simplu.
Acum suntem împreună, iubire. Să mergem acasă.
Dacă vrei să mă iei acasă, te rog să achiţi cu cardul de credit.
Iubire ! Ce faci ? Ne iubim ! Urmează să ne căsătorim !
Te rog să bagi cardul de credit.
Da. Şefu' a zis că trebuie să plăteşti ca să te bucuri de marfă, amice.
Despre ce vorbiţi ? Ce i-aţi făcut iubitei mele ?
I-am curăţat orificiile şi i-am şters memoria.
Ce aţi făcut ? Nu puteţi face asta ! Nu vă aparţine !
Ba da. A plecat de la convenţie.
- N-a fost a ta de la bun început. - Dar...
Am trimis deja invitaţiile.
Oare sunt oameni sau roboţi ?
Cine ştie ? Încep să cred că nu sunt făcut pentru nicio categorie.
Priviţi ! Cred că tonomatul îmi face ochi dulci.
Poate că sunteţi confuzi, dar Gretchen mi-a zis că relaţia noastră e...
Apoi mi-a făcut cu ochiul.
M-a lămurit.
Nu ţi-ai ieşit din mână, amice.
Barman ! Încă un rând de whisky pentru flăcăi !
Mergem la ea acasă, băieţi. Nu mă aşteptaţi.