Jestem za równymi prawami, równymi szansami
i przystępnymi cenami mieszkań.
Jestem George Melendez, kandydat na burmistrza,
i popieram lepsze życie dla wszystkich San Franciscanów.
To mój tekst! Fajny, prawda?
Czysta poezja, kochanie.
Już ma mój głos! To jasne.
Mam taką nadzieję. Pracujesz przy jego kampanii.
Tylko dlatego, że jesteś szefową tej kampanii.
Nie, nie! Chodzi mi o to, że popieram...
to, co mówił o darmowym taco, czy coś takiego.
Gdybym głosował, to właśnie na niego.
Ale nie głosuję, bo wszyscy politycy to oszuści i kłamcy.
George jest inny.
To samo mówili o Ghandim!
- Nie głosujesz, to nie narzekaj. - A właśnie, że będę.
Na początek, w telewizji publicznej jest za mało nagości.
Może ja zagłosuję? Ile trzeba mieć lat?
- 18. - Kurcze, mam więcej niż 18. No cóż...
Jaki kolor lakieru chcesz?
Bezbarwny. Kitty?
Zrobię sobie ten "Przeleć mnie w brudnym rynsztoku" róż.
Idę dziś na randkę do zaułka.
Doda mi nieco uroku!
Z szacunku dla Gretchen oczekuję, że zagłosujesz
na pana Melendeza tyle razy, ile zdołasz.
Nawet jak mi zapłacisz. Nie zrozum tego dosłownie.
Czekaj, naprawdę? Myślałem, że w latach 60. byłeś aktywistą.
Ja? Nie.
Pieprzyć kapitalistyczne świnie!
Własność w ręce pracowników!
Spalmy ten kraj do gołej ziemi.
Zgadzam się z moim bratem, Fineaszem!
Wymyśliłem nazwę dla naszego ruchu.
Gdzieś ją zapisałem. Tylko gdzie? Zaraz ją znajdę.
Nazywam się Bernie Sanders.
Na tych papierach jest napisane "Demokratyczny socjalizm".
Bernie jest geniuszem! Popieram Berniego!
Wspaniały, oryginalny pomysł!
Au, ten blask mnie oparzył!
Blask Berniego!
Bernie jest dużo fajniejszy, niż Fineasz!
Witajcie, Freakowie i rodzino.
Zgadnijcie, czyj szef-miliarder ubiega się o stanowisko burmistrza
i mianował mnie szefową do spraw wyborczych?
Mogę podpowiedź?
Freddy, chodź raz spróbuj zgadnąć bez podpowiedzi.
Myślałem, że nie angażujesz się w "polityczne małe ego" Dennisa.
Zwłaszcza że jestem szefową kampanii jego przeciwnika.
Ale wtedy nie byłoby tego nieznośnego napięcia
i kłótni, która sprawia, że nie rozmawiacie ze sobą
Nie oddam głosu na twojego chińskiego szefa.
Nie dlatego, że jest Chińczykiem,
tylko dlatego, że mu nie ufam i nic o nim nie wiem.
Dlaczego na mnie patrzysz?
Bo jesteś z Chin.
Gdyby szef twojej mamy był gruby, patrzyłbym na Freddy'ego.
Być może wszyscy wiecie, albo nie, kupowanie głosów jest nielegalne.
Nie wiedziałem, i tak jestem za stary.
Dlatego też, bez związku z wyborami,
Dennis Chang daje każdemu mieszkańcowi San Francisco darmowy telefon!
Biorę fioletowy!
Są doładowane pieniędzmi do wydania w wybranych punktach handlowych.
Czyj to pomysł?
Twój, kochanie!
To są jakieś bzdury, Harper!
Wiesz co? Nie chce mi się z tobą gadać.
Dałbym temu jeszcze kilka dni.
No proszę, proszę, w moim telefonie jest śmieszny filmik o kocie.
Świrusy na dzielni!
Java czy gandzia, drodzy przyjaciele?
Chuck i Charlie! Wygląda na to, że co tydzień macie nową pracę.
Wygląda na to, że wy dalej nie macie żadnej pracy.
No cóż, takie życie.
Poproszę espresso z THC i babeczkę jagodową.
Dobra, to będzie 12,50.
Gotówka czy kolejny czek bez pokrycia?
Nie, mój przyjacielu. Tym razem zapłacę moim nowym telefonem!
O, nie. Wiecie co?
Przykro nam, ale musisz oddać babeczkę.
Mogła mieć kontakt z ziarnami sezamu,
- a przy twojej alergii na sezam... - Co? Skąd wiesz o mojej alergii?
- Rozmawiasz z nimi o moich sprawach? - Nie.
- Wiem o tobie wszystko stąd. - Co to, kurwa, jest?
Skąd wiedzą o moich prywatnych sprawach?
To telefon, ziom.
Przez całą dobę, gromadzi o tobie dane.
Gdziekolwiek jesteś. Wszystko, co kupujesz.
Wszystko, co mówisz.
O Boże, co to było?
Pieprzyć ten darmowy telefon! Nie jest tego wart, oddaję go!
Mój Boże!
Nie masz szacunku do siebie? Jesteś obrzydliwy.
Umrzesz młodo i w samotności.
Nawet twój nędzny kot będzie się ciebie wstydził.
Nędzny? Suko, jedyną rzeczą, która jest tu nędzna,
to twoja spięta dupa!
Pieprze waszą dwójkę, już się wstydzę, że mnie z nim widziano!
Tak! O...
Przez całe życie ludzie nazywają cię grubasem.
Twoja matka nazwała cię Gruby Freddy.
Kiedyś było inaczej Kitty.
Kiedyś ludzie śmiali się ze mną, a dzisiaj śmieją się ze mnie.
Stary, naoglądałeś się filmów.
Prawda jest taka, że lubię być gruby.
Lubię jeść dużo, dużo jedzenia.
- To jedyne w czym jesteś dobry. - Wiem! Lubię to, kim jestem.
- Nie chciałbym być kimś innym. - Tak trzymać! Mój tłuścioch Freddy.
Lubię spędzać z tobą czas. Jesteś dobrą przyjaciółką.
Chcesz się dalej przyjaźnić? To nie wstawaj.
Nie chcę oglądać twojej cipki pod tymi fałdami tłuszczu.
Muszę cię zaskoczyć. Mam na sobie jeansy.
HAGA, HOLANDIA
DEPARTAMEN DO SPRAW ROZPOWSZCHNIANIA FILMÓW W SIECI
Gruby facet w wannie mówi o ciało-pozytywności słodkiemu kotkowi.
Proszę o zgodę na rozpowszechnienie.
Zgoda.
Wygrasz czy przegrasz te wybory, nadal będziemy mieć dane z telefonów.
Rozpoznałem słowo "wygrasz". Ale słowa na "p" nie ma w moim słowniku.
Gdyby Steve Jobs jadł coś innego niż owoce,
stałby tu przed tobą, pełen podziwu.
W porządku, sprawa wygląda tak.
Usuniesz wszystkie moje dane z tego urządzenia
i nigdy więcej nie umieścisz tam mojego imienia.
Nie boję się ciebie, mam w dupie, jaki pas masz w karate.
Mam czarny pas.
To jest pas afroamerykański, ty rasisto.
Cześć, Harper, co na kolację?
Kim są ci mężczyźni i dlaczego tak śmierdzą?
Och, to nikt taki.
Co wy tu, kurwa mać, robicie?
Wynocha! Ale już!
Nie będę milczał!
Nagrywam was, żeby wszystko pokazać światu!
Co, do kur...!
Urządzenie zakłócające firmy Chang, czekam na patent.
- Two Ton! - Tak panie Chang?
Pokaż tym panom, gdzie jest chodnik.
Widzicie to?
Tam jest chodnik.
Miałem na myśli, wyprowadź ich.
Myśleliśmy, że utonąłeś, gdy tonął Szczęśliwy Skurwiel.
Chyba trochę schudłeś?
Jestem na diecie keto.
Mogę jeść tyle jajek na twardo, ile chcę.
Proszę o wybaczenie.
Masz szemrane towarzystwo, Two Ton.
Ten człowiek to zagrożenie dla życia na Ziemi!
Czy to są może gratisy?
Oszaleje.
"Oszaleję"! O Boże, jakie to dowcipne.
Skasujesz moje dane czy nie?
Mógłbym wymazać dane z twojego Czengfonu,
ale te dane są już w chmurze i na naszym zastrzeżonym dysku.
- Mógłbyś? - Zostaw to świnio.
Czy ktoś sprawi, że twoje dane znikną?
Cóż, ja bym mógł. Ale nie zrobię tego. Coś jeszcze?
Tak, przysięgałem, że już nigdy nie zaangażuję się w politykę.
Ale z taką pewnością, z jaką mój język puchnie od tych sezamków,
przysięgam, że cię pokonam!
Cały swój czas poświęcę twojemu przeciwnikowi...
Geowgowi Mewendethowi.
Kurczę, Dennis.
Jego język wygląda jak jeżozwierz.
To ta keto-dieta.
A tajemniczym składnikiem jest?
Fenkuł!
Freddy, rozwalasz system!
To dopiero moja druga paczka. Przytyję parę kilo, co z tego?
Domyśla się, że mamy przekąski?
Trendujesz! Ludzie kochają "Czas z grubaskiem".
Ja też kocham grubaska.
Kiedy wpadłeś na pomysł, żeby nagrywać? "Czas z grubaskiem" to taka fajna nazwa.
Nagrywać co?
Lubię spędzać z tobą czas.
Jesteś dobrą przyjaciółką.
Kurka mać, w takim świetle wyglądam jak jakiś ćpun.
To wspaniałe, jak dobrze czujesz się w swoim ciele.
Tak samo uważa 800 tysięcy twoich obserwatorów!
Ja nie mogę!
Ja nie mogę! Nie rozumiem.
Twoi fani czekają na kolejny odcinek.
A ty jesteś jak jego mały pomocnik.
Nie chce być drugim planem.
Współgwiazda, pełne honorarium i procenty z bycia producentem.
Wygląda na to, że Fineasz dał Changowi popalić,
zanim spuchł i prawie się tam udusił.
To było piękne. To, co powiedział, nie to, że chciał zaczerpnąć powietrza
przed przyjazdem pogotowia. To było trochę żenujące.
Głosuj na Melendeza! I nie głosujcie na Changa!
- Gotowi pogrzebać skurwiela? - Kurwa, tak!
Dobrze widzieć, że znowu jesteś napompowany polityką.
Tak, to prawda.
Podoba mi się ta strona Fineasza.
Wcześniej nie lubiłeś żadnej z moich stron?
- Nienawidziłaś mnie? - Co? Nie.
Żartuję!
Teraz, gdy w moim życiu pojawił się cel, jestem radosny i bardzo wesoły.
Nie posunąłbym się tak daleko. Ledwo znoszę twoje...
Powiedz mojej siostrze, z którą nie rozmawiam,
żeby włączyła telewizor.
Gretchen, włącz - co ja robię,
tłumaczę z nienawistnego angielskiego na angielski?
Wypłynęły zaskakujące zdjęcia kandydata na burmistrza George'a Melendeza.
Zdjęcia są szokujące, przerażające i seksistowskie.
Połaczmy się ze Stephanie Olsen z Kanału 7.
Jestem tu z Cheyenne, określającymi się jako one/oni,
którzy wskazali nam te zdjęcia.
To była kobieta - w przebraniu!
To zawłaszczenie płci.
Odebrano kluczową rolę, jaką pełni kobieta.
George Melendez powinien za to odpowiedzieć.
To była szkoła dla chłopców.
Za to też powinien gnojek odpowiedzieć!
DEPARTAMENT DO SPRAW CANCELOWANIA
Cancelowany!
Wiadomości kanału 7, potwierdzają, że George Mendelez
został cancelowany z wyścigu o fotel.
Co to znaczy "cancelowany"?
Cóż, to znaczy, że już po nim.
Koniec.
Persona non grata w polityce, w sieci i w każdej porządnej restauracji.
Ale to jakieś szaleństwo?
Będziemy walczyć o Georgea, prawada?
To już koniec.
Może zaproszą go do "Godziny Lauera"
nowego podcastu Matta Lauera.
To co? To już? Chang nie ma żadnej konkurencji?
Z wyjątkiem kandydata liberałów, Boba Pimko,
który w sondażach osiąga wynik 2%.
Czyli wygląda na to, że Chińczyk ma rację i stawia kolację!
- Jezu, Harper! - A ty co?
Wiem, Dennis to powiedział. On to wymyślił.
JUNIOR BURGER CZAS Z GRUBASKIEM
Bardzo nam się podoba twój pozytywny przekaz dotyczący ciała.
To przyszłość.
Dla Chucka, od kolegi Freddy'ego.
Jestem Charlie.
Nie wiem, jak się to pisze, Chuck.
Przez ciągłe siedzenie w wannie, zżółkły mi stopy.
Stary, schowaj te obrzydliwe, pomarszczone, cytrynowe stopy,
bo odstraszysz wszystkich fanów!
W jakim kierunku zmierza ten świat?
Dobry człowiek, taki jak George, zostaje ukrzyżowany.
A grubas, taki jak Freddy, jest bohaterem narodowym.
Ciesz się, że Freddy jest szczęśliwy.
Życie nie raz dawało mu w kość.
W kość to życie dawało mnie! Ściśle, w pieprzoną kość ogonową!
Byłem tu pierwszy!
To senator stanowy Moffit.
Nie zastąpi George'a. Nie wyjdzie z więzienia na czas.
Kurw, kurwa, kurwa, kurwa!
Musimy znaleźć kogoś, kto spodoba się wyborcom bardziej niż Dennis Penis.
Freddy! Freddy! Freddy!
Zabrzmię jak szaleniec, ale chyba mam plan.
- Freddy? To szaleństwo! - Czy na pewno?
Freddy wyprzedza Changa w sondażach i ma wyższy wskaźnik Q.
Kiedyś zjadł cały worek ziemniaków bez wyjmowania ich z worka.
Potrafił byś tak?
Co się stanie, kiedy ludzie zadadzą mu pytanie,
trudniejsze niż "Jak masz na imię?".
Cóż, myślałem o tym.
Może moglibyśmy kupić mu taką ochroniarską słuchawkę
i mówiłbyś mu, co ma gadać?
- To nie jest zły pomysł. - Masz smykałkę do polityki.
Możesz być człowiekiem, który za nim stoi.
- Dlaczego nie kandydatem? - Bo ludzie cię nie lubią.
To prawda, nie lubią.
Witamy w kolejnym odcinku "Czasu z grubaskiem".
Ja jestem Freddy Freekowski, a to jest Kitty.
Mamy bardzo ważne ogłoszenie!
Chcę zostać bursztynem!
Fajnie, bo uwielbiam bursztyn.
- Burmistrzem, ośle! - Burmistrzem osłem.
Trzymam za to kciuki!
To jest wasz nowy kandydat?
Gretchen, gdybym z tobą rozmawiała, powiedziałabym, że to smutne.
Bardzo smutne.
Właśnie przekroczyliśmy dwa miliony wyświetleń!
To świetnie, kochanie,. Dennis go zmiażdży.
- Wyjdź stąd! - Nie.
Nie? Zamknij oczy, proszę.
Wyjdź stąd, albo spuszczę bombę!
Nie zrobisz tego.
Mam jedną w komorze!
- Nie waż się! - Zrzucam, kochanie!
Sprawdzę, czy na dole wolne.
Jako burmistrz, obiecuję wam...
że Dennis Chang i jego wielki biznes...
...że Dennis Chang i jego wielki biznes...
Nie będę się wtrącać w wasze sprawy!
Będą się wtrącać w wasze sprawy!
Dlaczego nie wiwatują, to przecież ważna kwestia?
Zrób coś, grubasie.
Jako wasz burmistrz, obiecuję...
Że Dennis Chang i jego wielki biznes...
Nie będą się wtrącać w wasze sprawy!
Wreszcie tłum z odrobiną rozsądku!
Jaki wspaniały pomysł, Freddy!
- Freddy jest bogiem! - Freddy wygra!
I nie spocznę, dopóki każda firma w Dolinie Krzemowej
nie zostanie spalona, jak słomiana chata w Wietnamie Północnym!
Ale wy, prostoduszne owieczki,
wolicie raczej zobaczyć, jak ten grubas pierdzi w dno wanny!
Nie powtarzaj tego, Freddy!
Co do cholery?
Od tej pory mów mi, co chcesz, żeby Freddy powiedział,
- a ja mu to przekażę. - Dlaczego miałbym tak robić?
Bo Franklin może pomóc złagodzić ton. I dotrzemy do szerszego grona odbiorców.
Nie, to moje słowa!
To nie jest prośba. Oddawaj słuchawki.
Ale przecież stoję za Freddym?
Już nie. Jesteś jak człowiek, który stoi za człowiekiem, który stoi...
Rozumiesz? Tak czy inaczej, jesteś zwolniony.
Panie i panowie, prosimy o powstanie do hymnu narodowego.
Już 22.00.
Skończ to, jeśli chcesz się pieprzyć.
No i oto jestem, Noah.
Mam na sobie majtki bez krocza.
Odwróć kartkę na drugą stronę. Przeczytaj z tyłu.
O, Boże!
"...kampanię Freddy'ego".
"Jeśli chcesz pieprzyć kampanię Freddy'ego".
OK. To to ma teraz więcej sensu.
Ale, jeśli jesteś napalona, mogę ci coś tam ulżyć.
Masz niezłe ciało jak na starszą pannę.
Nie bzyknęłabym cię, gdybyś był ostatnim człowiekiem na ziemi.
Teraz tak mówisz, ale poczekaj, aż będę tym ostatnim facetem.
Zaszyłabym się.
Dlaczego chcesz pomóc zniszczyć kampanię Freddy'ego?
Bo jest nieukiem, który nad sobą nie panuję!
A Franklin zachował się jak kutas!
A co z Dennisem?
"Ten nazistowski kawał gówna zniszczy wolność, demokrację i rodzaj ludzki".
- Nikt nie jest idealny. - To jaki masz plan?
Mam świetny plan.
Debata jest jutro wieczorem.
DEBATA WYBORCZA CHANG KONTRA FREEKOTWSKI
To podstawowe prawo człowieka.
Każdy mieszkaniec naszego miasta, powinien...
mieć dostęp do bezpiecznych i bezpłatnych domów!
Bezpłatne domy? Jak zamierzasz za nie zapłacić?
Zapłacę za nie z podatków od takich bogatych dupków jak ty, Chang!
Powiedz coś, debilu jeden!
To działa Fineasz!
Nie wiem, o czym mówisz.
Może zapytam jeszcze raz.
Jak zamierzasz sfinansować domy dla wszystkich?
Proszę o odpowiedź ciebie lub twojego kota.
Jak zapłacę?
Zapłacę za nie telefonem.
Telefonem? A jak to niby ma zadziałać?
Cóż, przykładam mój telefon do tego urządzenia przy kasie
i wtedy płacę za wszystko, głuptasie.
Wygląda na to, że pozostawiony sam sobie, mój przeciwnik polega sam na sobie.
Jestem Dennis Chang.
To nie moja wina. Słuchawka mi nie działa!
Zakończyło się głosowanie na burmistrza miasta.
Według sondaży Freddy przegrał o 10 punktów.
Kiedy pojawią się wyniki,
nikt nie będzie tak zdenerwowany niż ja,
wasz lojalny doradca.
Cały żółty ser mój!
"Czas z grubaskiem" był lepszy. Mogłeś być nowym Andym Ritcherem.
Grubas przynajmniej zarabia hajs!
A niech mnie, ale tu jest ponuro.
Wiesz, gdybym rozmawiała z Gretchen, usłyszała by ode mnie te siostrzane słowa:
Ja wygrałam, a ty nie.
Bang-Bang, Denis Chang!
Jak już mówiłem w aucie. To nie jest za dobre.
Gdybym rozmawiała z siostrą,
to bym jej szczerze pogratulowała zwycięstwa, które ogłoszą.
Harper, zasługujesz na uznanie.
Mieliście szczęście, ale jak mówiłem, zasługujecie na uznanie.
Tak, już to mówiłeś. Że zasługuje na uznanie. Ona.
To wspaniałomyślne z waszej strony. Doceniam to.
Doceniasz to?
To nie ona! To ja wpadłem na pomysł, żeby sabotować słuchawkę Freddy'ego!
Idziemy wysłuchać zwycięskiego przemówienia.
Nigdzie nie idziesz, oszustko!
A kto podawał mu wszystkie odpowiedzi?
Fineasz, kurwa! Wydymałeś Freddiego i mnie?
Przecież jesteśmy braćmi!
Nie traktowałeś mnie jak brata. Traktowałeś mnie jakbym był szalony.
- Bo przecież jesteś szalony. - Święta racja, Freddy.
I nie powiedziałem mu tego do ucha.
Nie jestem wariatem, jestem pasjonatem!
Byłem tylko zwykłym dzieciakiem z ulicy.
Ludzie pluli mi w twarz i mówili, że nic ze mnie nie będzie.
Moja mama, tata, przyjaciel mamy Jerry, który nas odwiedzał, gdy taty nie było,
spójrzcie na mnie teraz! Chce zmieniać świat na lepsze!
Porzuciłeś dobrego kolesia na rzecz kapitalistycznego psychopaty.
To wy mnie porzuciliście! Znowu!
Tak jak w 1968, kiedy Bernie Sanders ukradł mi filozofię polityczną
i miłość mojego życia!
Bernie Sanders był miłością twojego życia?
Podają oficjalne wyniki!
Zwycięzcą w wyścigu o fotel burmistrza naszego miasta,
z wynikiem 50,1% głosów, zostaje Gruby Freddy Freekowski.
Jaja sobie robisz?
Ludzie kłamią w sondażach. Wiem, że ja tak.
Freddy, wygrałeś!
- Chcieli cię powiesić, ale lina pękła! - Wygrałem co?
Wybory, ty futrzany dziwolągu! Dobry facet wygrał, zły przegrał.
Mamy to, drodzy bracia! I droga siostro.
To znaczy, nie siostro, bo staram się...
Tak! Tak, tak, tak, tak!
Przegrałaś! Przegrałaś, kurwa!
Skopałam ci tyłek, przegrana lasko!
Przyjmuję twoje przeprosiny.
- Ale ja nie przepraszam. - To ja też nie.
Kitty, wygrałem! Muszę wygłosić tkliwą mowę!
Chcę powiedzieć, że mój przeciwnik Dennis Ching Chang,
nie, nie Ching-Chang. Pseplasam, zakrztusiłem się bąbelkiem.
Pomalował sobie twarz na żółto!
Co? No nie, kąpiel sprawia, że moja skóra jest żółta...
I naśmiewanie się z akcentu Changa, mimo że ten go nie ma!
Freddy jest rasistą! Ja, Stephanie Olsen z Kanału 7,
mam dosyć takiego zachowania.
Cancelowany!
Z twarzą jak jajecznica i głosem jak Jackie Chan,
burmistrz Freddy został odwołany, nim został zaprzysiężony.
Ratusz przekazał tytuł trzeciemu kandydatowi,
robotycznemu skurwysynowi, Bobowi Pimko.
To tyle w "Czasie kociaków".
Nie zapomnijcie zasubskrybować. To gówno się samo nie zapłaci!
Zostałem burmistrzem, suki.