Militez pentru drepturi egale, pentru şanse egale,
pentru locuinţe la preţ accesibil.
Sunt George Melendez şi candidez pentru funcţia de primar.
Vreau ca locuitorii din San Francisco să aibă parte de un trai mai bun.
Eu am scris replica aia. Nu-i nemaipomenită ?
E poezie curată, scumpete.
Poţi fi sigură că are votul meu.
Sper că da, Franklin. Faci parte din echipa lui.
Doar pentru că eşti managerul lui de campanie.
Sunt de acord cu ideea lui despre seara gratis la Taco Bell.
Dacă aş vota, l-aş vota, dar eu nu votez
fiindcă toţi politicienii sunt nişte escroci şi nişte mincinoşi.
George e diferit.
- Asta au zis şi despre Gandhi. - Dacă nu votezi, nu te poţi plânge.
Bineînţeles că pot ! Pentru început, nu e destulă nuditate la televizor.
- Am zis-o ! - Poate că eu ar trebui să votez.
- Câţi ani trebuie să ai ? - 18 ani.
Fir-ar să fie ! Am mai mult de 18 ani. Ei bine...
- Ce culoare vrei să fie oja ? - Eu vreau să fie transparentă. Kitty ?
Vreau rozul ăla care mă face să arăt ca o paraşută ieftină.
În seara asta, o să ies la agăţat.
Phineas, din respect pentru Gretchen,
mă aştept să-l votezi pe Melendez de câte ori trebuie.
Nici dacă m-ai plăti ! Nu mă refer la propriu.
Pe bune, Phineas ? Credeam c-ai fost un mare activist, în anii '60.
Eu ? Nu.
La naiba cu porcii capitalişti ! Muncitorii ar trebui să deţină totul.
Haide să ardem ţara din temelii !
Da ! Sunt de partea fratelui meu, Phineas !
Am un nume pentru mişcarea noastră.
L-am notat pe o hârtiuţă.
Trebuie s-o găsesc.
Numele meu e Bernie Sanders.
Pe hârtia asta de ţigări, scrie "socialism democratic".
Bernie e un geniu ! Ţin cu Bernie ! Ce idee originală !
- Te iubim ! - M-am fript !
Bern o să vă frigă !
Bernie e mult mai priceput decât Phineas !
FRAŢII FREAK
Votaţi-l pe Dennis Chang !
Salutări, dragă familie şi dragi fraţi Freak !
Ghiciţi al cui şef milionar candidează pentru postul de primar
şi m-a pus în fruntea echipei lui electorale ?
- Ne poţi da un indiciu ? - Fii serios, Freddy ! Iisuse !
Mai întâi, haide să încercăm să ghicim fără să ne dea indicii.
Parcă nu te implicai în schemele politice ale lui Dennis.
Mai ales că eu sunt managerul de campanie al adversarului său.
Dar n-am mai fi avut parte de tensiune insuportabilă
şi de certuri inevitabile după care voi nu vă mai vorbiţi.
Harper, nu te aştepta ca eu să-ţi votez şeful chinez.
Nu fiindcă e chinez, ci fiindcă n-am încredere în el.
Nu ştiu nimic despre el.
De ce te uiţi la mine când spui "chinez" ?
Fiindcă eşti chinezoaică.
Dacă şeful mamei tale ar fi fost gras, m-aş fi uitat la Freddy.
După cum probabil ştiţi, e ilegal să cumperi voturi.
N-aş avea de unde să ştiu. Sunt prea bătrân ca să votez.
De aceea, fără să aibă vreo legătură cu alegerile,
Dennis Chang oferă fiecărui locuitor din San Francisco un telefon gratuit !
- Dă-mi ! - Eu îl vreau pe ăla mov.
Şi primiţi cupoane la comercianţii care ne sunt parteneri.
- Cine a venit cu ideea asta ? - Tu, draga mea.
E o porcărie, Harper ! Ştii ce ?
N-am de gând să mai discut cu tine.
Mă aşteptam ca asta să se-ntâmple peste câteva zile.
Fiţi atenţi ! Pe telefonul meu, e un film cu o pisică.
Ia te uită ! Au venit fraţii Freak !
- Vreţi cafea sau marijuana, dragilor ? - Chuck şi Charlie.
Voi schimbaţi slujbele săptămânal.
Voi nu lucraţi în nicio zi a săptămânii.
Aşa ne place să trăim.
Vreau un espresso cu THC şi o brioşă cu afine.
Bine. Costă 12,5 dolari.
Plătiţi numerar sau luaţi pe datorie pe numele Milsu Gi ?
Niciuna dintre variante, prietene. Voi plăti cu noul meu telefon.
Nu, îmi pare rău. Va trebui să-ţi luăm brioşa.
E posibil să aibă urme de seminţe de susan,
iar tu eşti alergic la seminţele de susan...
Ce ? De unde ştiţi asta ?
Ai dat din casă, gură-spartă ?
- Nu. - Am toate informaţiile tale aici.
Ce naiba ? De unde are toate informaţiile mele personale ?
E telefonul tău, amice. Adună informaţii despre tine nonstop.
Ştie oriunde mergi, orice cumperi.
Înregistrează tot ceea ce spui.
Dumnezeule ! Ce-a fost asta ?
N-am nevoie de telefon gratuit. O să-l returnez. Nu merită chinuiala.
Dumnezeule ! N-ai puţină stimă de sine ?
- Eşti dezgustător ! - O să mori singur şi devreme.
Până şi pisicii tale păduchioase o să-i fie ruşine să fie văzută cu tine.
Păduchioasă ? Zdreanţă ! Păduchioasă e păsărica ta uscată.
Să vă ia naiba pe amândoi ! Deja mi-e ruşine să fiu văzută cu el.
Da !
Toată viaţa ta ţi s-a spus că eşti gras.
Până şi mama ta ţi-a pus numele Fat Freddy.
De data asta, a fost diferit, Kitty.
Înainte, lumea râdea cu mine.
Azi, lumea a râs de mine.
- Pe ce planetă ai trăit până acum ? - Sincer să fiu, îmi place să fiu gras.
- Îmi place să mănânc multă mâncare. - Doar la asta te pricepi.
Ştiu ! Îmi place cine sunt. Nu vreau să fiu altcineva.
Grăsanul de Freddy şi-a revenit ! Aşa te vreau !
Îmi place să fac băiţă cu tine, Kitty. Eşti o prietenă bună.
Dacă vrei să rămânem prieteni, nu te ridica.
Nu vreau să-ţi văd şurubelul sub pliurile de grăsime.
Te înşeli. Port blugi.
HAGA, ŢĂRILE DE JOS
SEDIUL DEPARTAMENTULUI FILMULEŢELOR VIRALE
Avem un grăsun care face baie cu spumă.
Îi spune unei pisici care miaună că e mulţumit de corpul lui.
- Cer aprobare să-l fac viral. - Ai aprobarea.
Că pierdem sau câştigăm,
o să rămânem cu informaţiile adunate din telefoanele făcute cadou.
Ştiu ce-nseamă "a câştiga",
dar cuvântul cu "p" nu există în vocabularul meu.
Dacă Steve Jobs n-ar fi mâncat doar fructe,
ar fi fost impresionat de tine.
Gata ! Uite care-i treaba, Chang.
O să ştergi toate informaţiile mele personale de pe drăcia asta
şi n-o să mai pomeneşti niciodată numele meu !
Nu mă tem de tine şi nu-mi pasă cât de mult karate ştii !
De fapt, am centura neagră.
Se spune centură afro-americană, rasistule !
Salut, Harper ! Ce o să avem la cină ?
Cine sunt indivizii ăştia şi de ce miros în halul ăsta ?
Sunt nişte neica nimeni.
Ce naiba căutaţi aici ? Plecaţi acum !
N-o să fiu redus la tăcere !
O să vă filmez pe amândoi ca să vă arăt lumii ! Ce nai...
E un dispozitiv de blocare a semnalului marca ChangCo.
Urmează să fie brevetat.
- Two-Ton ! - Da, dle Chang ?
Arată-le oamenilor asfaltul !
Vedeţi ? Ăla-i asfaltul !
Adică vreau să-i dai afară.
Am crezut că te-ai înecat când am scufundat Jigodia Norocoasă.
Ai slăbit ?
Urmez dieta keto. Pot consuma câte ouă fierte vreau.
Vă rog să mă scuzaţi.
Ai numai prieteni dubioşi, Two-Ton.
Bărbatul ăsta e un pericol pentru viaţa noastră actuală.
- Sunt din partea casei ? - Ia şi îmbucă.
Să îmbuce ! Dumnezeule ! Eşti tare ghiduş !
O să ştergi informaţiile mele personale sau nu ?
Aş putea şterge informaţiile de pe telefonul tău,
dar sunt stocate şi pe cloud, şi pe unitatea noastră de stocare.
- Se poate ? - La o parte, porcuşor !
Oare ar putea careva să-ţi şteargă informaţiile personale ?
Eu cred c-aş putea, dar n-o s-o fac.
- Mai ai ceva de zis ? - Da.
Mi-am promis că n-o să mă mai implic în politică.
Aşa cum limba mea se va umfla
de la batoanele cu susan din acest delicios potpuriu,
sunt la fel de sigur c-o să te înfrâng !
O să-mi dedic tot timpul oponentului tău, Geowg Mewendeth.
La naiba, D.C. ! Limba lui e cât un porc-spinos.
E de la dieta keto.
Ingredientul secret e feniculul.
Freddy, Dumnezeule ! Ai luat proporţii !
Sunt abia la a doua pungă. Şi ce dacă m-am îngrăşat ?
Crezi că ştie că ne place să ronţăim ?
Ai devenit popular. Oamenii adoră băiţa.
Şi mie-mi place să fac băiţă.
Când ai decis să difuzezi un show pe internet ?
Apropo, "băiţa" mi se pare un nume marfă.
Ce să fac ?
Îmi place să fac băiţă cu tine, Kitty. Eşti o prietenă bună.
Fir-ar să fie ! La lumina aia, par să fiu drogangie.
Cred că e incredibil că te simţi bine în pielea ta.
La fel cred şi cei 800.000 de urmăritori ai tăi.
- Dumnezeule ! - Dumnezeule ! Nu pricep.
Admiratorii tăi vor să mai faci încă un episod.
Tu vei fi micuţa lui asistentă.
Fată, nu sunt asistenta nimănui. Vreau să fim pe picior de egalitate
şi să fiu desemnată producător executiv.
Se pare că Phineas l-a înţepat cu limba pe Chang,
înainte să i se umfle şi să se sufoce.
A fost un moment remarcabil.
Discursul a fost remarcabil, nu suferinţa lui de după aceea.
Partea aia a fost jenantă.
Votaţi-l pe Melendez ! Nu-l votaţi pe Chang !
Sunteţi pregătiţi să-i faceţi felul jigodiei ?
Bineînţeles !
Mă bucur să văd că iar te implici în politică, amice.
Aşa-i. Îmi place latura asta a ta, Phineas.
Ce vrei să spui cu asta ? Nu-ţi plăcea cum eram înainte ?
- Mă urai ? - Ce ? Nu.
Glumesc !
Acum, că viaţa mea are din nou un scop, sunt jovial şi distractiv.
N-aş zice asta. Eşti cât de cât suportabil.
Noah, spune-i surorii mele, căreia nu-i vorbesc,
să pornească televizorul.
Gretchen, porneşte... Ce fac ?
Am început să traduc vorbele spuse cu răutate ?
Au apărut poze cu George Melendez.
Pozele sunt considerate şocante, îngrozitoare şi sexiste.
Predăm legătura lui Stephanie Olsen, care se află în Tenderloin.
O am alături de mine pe Cheyenne, care este nonbinară.
Ea ne-a dezvăluit pozele.
S-a costumat în Annie. Şi-a însuşit sexul feminin.
Nu a permis unei femei să joace rolul personajului feminin.
George Melendez ar trebui să fie tras la răspundere.
A învăţat la o şcoală pentru băieţi.
Trebuie tras la răspundere şi pentru asta.
HAGA, ŢĂRILE DE JOS DEPARTAMENTUL DE ANULĂRI
Anulat.
Cei de la Canalul 7 au confirmat că George Melendez a fost scos din cursă.
A fost anulat.
A fost anulat ? Ce înseamnă c-a fost anulat ?
Înseamnă că s-a zis cu el. S-a terminat.
A devenit persona non grata în lumea politică, pe internet
şi în orice restaurant decent.
E o nebunie !
Gretchen, o să luptăm pentru George, nu-i aşa ?
S-a terminat. M-aş considera norocoasă dacă l-ar primi la "Ora cu Lauer",
noul podcast al lui Matt Lauer.
Asta-i tot ? Chang candidează fără adversar ?
A mai rămas liberalul Bob Pimko, care are 2% în sondaje.
Se pare că eu şi chinezu' v-am făcut pilaf !
- Draga mea ! - De ce faci ca mine ?
Nu. Asta-i replica lui Dennis. E replica lui.
BINE AŢI VENIT LA ORA DE BĂIŢĂ !
Să vină banii !
Ne bucurăm că spui tuturor să-şi accepte corpul, frăţioare.
Eşti o sursă de inspiraţie.
- Pentru Chuck, de la amicul lui, Freddy. - Sunt Charlie.
Nu ştiu cum se scrie, Chuck.
Mi s-au îngălbenit picioarele de la atâta stat în apa asta cu spumă.
Dacă nu-ţi ascunzi picioarele alea scârboase
şi îngălbenite, o să sperii toţi admiratorii.
Asta-i lumea în care trăim.
Un om ca George e crucificat,
în timp ce un grăsan ca Freddy e erou naţional.
Bucură-te pentru Freddy.
Mă bucur să văd că are noroc măcar o dată-n viaţă.
Iar eu am avut noroc şi mi-am luat-o-n fund de la viaţă !
Eu am venit primul aici !
M-a sunat senatorul Moffit.
Nu-l poate înlocui pe George cu un alt candidat.
- N-o să iasă la timp din închisoare. - Rahat !
Trebuie să găsim o persoană pe care votanţii s-o placă mai mult
decât pe Dennis Pericol-Public.
Freddy, Freddy, Freddy !
Am o idee care o să vi se pară nebunească, dar vreau să mă ascultaţi...
- Freddy ? E o nebunie ! - Aşa o fi ?
Freddy e favorit într-o confruntare directă cu Chang
şi e şi mai popular.
Odată, a mâncat o întreagă pungă de cartofi fără să-i scoată din pungă.
Tu ai putea face aşa ceva ?
Cum o să fie când Freddy o să vorbească ?
Lumea o să-l întrebe şi altceva în afară de cum îl cheamă.
M-am gândit şi la aspectul ăsta.
Dacă i-am băga lui Freddy în ureche o drăcie dintr-aia
prin care să-i spui ce să zică ?
- Nu-i o idee tocmai rea. - Tu eşti făcut pentru politică.
Ai putea fi omul din spatele cortinei.
- De ce să nu fiu în faţa cortinei ? - Fiindcă lumea nu te-nghite.
Are dreptate. Oamenii nu te plac.
Bine aţi venit la o nouă sesiune de băiţă !
Eu, Freddy Freekowtski, şi Kitty vrem să facem un anunţ important.
Vreau să mă votaţi ca primar,
fiindcă am terminat ciclul primar.
- Vrei să fii primar, nătăfleţule ! - Să fiu primarul nătăfleţ.
Trăiască omul din spatele cortinei !
Ăsta-i noul vostru candidat ?
Gretchen, dacă ţi-aş vorbi, ţi-aş spune că situaţia asta-i foarte tristă.
Filmuleţul are două milioane de vizualizări !
Ce drăguţ, draga mea ! Dennis o să-l facă una cu pământul.
- Ieşi ! - Nu.
Nu ? Te rog să-ţi închizi ochii.
- Dacă nu ieşi, o să mă răhăţesc. - N-ai avea curaj.
- Am unul pe ţeavă ! - Nici să nu-ndrăzneşti !
O să mă răhăţesc, scumpete !
O să folosesc toaleta de la parter.
Strângerea de fonduri pentru campania lui Freddy e în seara asta !
În calitate de primar, vă promit...
Vă promit că Dennis Chang şi marea lui afacere...
Dennis Chang şi marea lui afacere...
Nu-şi vor băga nasul în afacerile voastre !
De ce nu-l aclamă ? Cu replica aia aveam să-i dau pe spate !
Fă ceva, grăsane !
În calitate de primar...
Că Dennis Chang şi marea lui afacere...
Nu-şi vor băga nasul în afacerile voastre !
În sfârşit, oameni cu capul pe umeri !
Ideile tale sunt grozave şi originale, Freddy !
Freddy e un zeu !
Freddy o să vă frigă !
N-o să mă opresc până când toate afacerile din Silicon Valley
vor arde până în temelii ca o colibă din paie din Vietnamul de Nord !
Dar voi, oi nătânge, aţi prefera să-l vedeţi pe ratatul ăsta gras
cum cântă imnul cu fundul !
Să nu spui asta, Freddy !
Ce naiba ?
Phineas, de acum înainte, spune-mi ce ai vrea să spună Freddy
şi o să-i transmit eu.
De ce naiba aş face asta ?
Fiindcă Franklin ar putea să şlefuiască mesajul
ca să avem priză la publicul larg.
Nu. Îmi voi folosi propriile cuvinte.
N-ai de ales. Nu mai ai voie la microfon !
- Parcă eram omul din spatele cortinei. - Nu mai eşti.
Acum, eşti nemernicul din spatele cortinei...
Ai înţeles ce vreau să spun, nu-i aşa ? Eşti concediat !
Doamnelor şi domnilor, vă rog să vă ridicaţi pentru imnul naţional !
Vino în birou la ora 23:00, dacă vrei s-o facem.
Iată-mă, Noah. Port chiloţi cu deschizătură...
Trebuie să citeşti ce scrie şi pe partea cealaltă a bileţelului.
Dumnezeule ! "Lui Freddy şi campaniei lui."
"Dacă vrei să i-o facem lui Freddy şi campaniei lui."
Acum are mai multă logică.
Dacă ai chef, te-aş putea călări puţin.
Pentru o tipă bătrână, corpul tău n-arată rău.
Ca să mă fac înţeleasă, nu aş face sex cu tine
nici dacă ai fi ultimul bărbat de pe Pământ.
Spui asta acum, dar stai să vezi când o să fiu ultimul bărbat de pe Pământ.
Mi-aş coase păsărica.
De ce m-ai ajuta să distrug campania lui Freddy ?
Fiindcă e un nătărău care a scăpat de sub control !
Iar Franklin e foarte nesimţit cu mine !
Cum rămâne cu Dennis ?
Ai zis că "jigodia aia nazistă va pune capăt libertăţii,"
"democraţiei şi omenirii."
- Nimeni nu-i perfect. - Ai un plan ?
Am un plan.
Dezbaterile vor avea loc mâine-seară...
E SEARA DEZBATERII CHANG-FREEKOWTSKI
E un drept universal.
Fiecare locuitor din San Francisco...
Ar trebui să-şi permită o locuinţă.
Iar pomeneşti despre locuinţe la preţ accesibil.
Cum îţi propui să plăteşti pentru toate astea ?
Voi plăti cu taxele impuse bogătanilor nemernici ca tine, Chang !
Spune ceva, ratatule !
- Dă roade, Phineas ! - Nu ştiu despre cine vorbeşti.
O să repet întrebarea, domnule.
Cum o să plăteşti pentru locuinţele tuturor ?
Ori tu, ori pisica ta puteţi răspunde.
Cum să plătesc...
O să plătesc folosindu-mi telefonul !
Cu telefonul tău ? Cum o să faci asta ?
O să pun telefonul la maşinăria aia de la casierie
şi pot plăti pentru orice, nătăfleţule !
După ce a rămas fără instrumente ajutătoare,
oponentul meu se bazează pe propriul instrument.
Sunt Dennis Chang.
Nu-i vina mea ! Nu mi-a funcţionat casca.
E ora 20:00. Urnele s-au închis.
Exit-pollurile susţin că Freddy e condus cu 10%.
Când se vor afla rezultatele, cel mai trist dintre noi toţi voi fi eu,
Phineas T. Phreakers, cel mai loial consilier !
Vreau eu cuburile de brânză galbenă.
Trebuia să fi rămas la băiţă.
Aş fi ajuns ca Andy Richter.
Grăsanul ăla face bani frumoşi !
Dumnezeule ! Ce atmosferă apăsătoare e aici !
Dacă eu şi Gretch ne-am fi vorbit, i-aş fi spus aceste cuvinte.
Eu am câştigat, tu ai pierdut. Ciudă ţie, bravo lui Dennis Chang !
După cum ţi-am zis şi în maşină, nu-i o replică prea bună.
Dacă aş vorbi cu sora mea, aş fi matură şi aş felicita-o.
Victoria îi va fi anunţată în curând.
Harper, meriţi felicitări. Aţi avut şi ceva noroc.
După cum am zis, meritul e doar al tău.
Da, i-ai zis de două ori că meritul e doar al ei.
- Da. - Foarte frumos din partea amândurora.
Apreciez.
Apreciezi ? Asta n-a fost ideea ei ! A fost ideea mea !
Eu am propus să bruiem casca lui Freddy !
Ar trebui să mergem să ascultăm discursul victorios al lui Dennis.
- Nu pleci nicăieri, trişoareo ! - Eu sunt trişoarea ?
Voi îi dictaţi răspunsurile !
Phineas, ce naiba ?
Ne-ai turnat pe mine şi pe Freddy ! Suntem fraţii tăi !
Nu m-ai tratat ca pe un frate.
M-ai tratat ca pe un nebun.
- Eşti nebun. - Ai mare dreptate, Freddy.
N-a trebuit să-i şoptesc asta în ureche.
Nu sunt nebun, sunt pătimaş.
Eram doar un puşti care a crescut pe străzile din Berkley.
Oamenii îşi băteau joc de mine şi-mi spuneau că nu valorez nici doi bani.
Mamă, tată, Jerry, prietenul mamei care venea când tata era plecat,
uitaţi-vă la mine acum ! Îmbunătăţesc viaţa celor buni !
I-ai abandonat pe cei buni în favoarea unui psihopat capitalist.
Fiindcă tu m-ai abandonat din nou !
Cum ai făcut în 1968, când Bernie Sanders mi-a furat ideile politice
şi iubirea vieţii mele !
Bernie Sanders a fost iubirea vieţii tale ?
Priviţi ! Anunţă rezultatele oficiale !
Câştigătorul postului de primar, cu 50,1% din voturi,
este Fat Freddy Freekowtski.
Cred că-ţi baţi joc de mine !
Lumea minte în exit-polluri. Eu ştiu că am minţit.
Freddy, ai câştigat !
Au încercat să te-ngroape, dar ai scăpat !
- Ce am câştigat ? - Alegerile, ciudat păros !
A câştigat tipul bun şi a pierdut tipul rău !
Am câştigat ! Bravo !
Am câştigat, fraţilor ! Şi soră !
Nu te consider soră fiindcă...
Super !
Da ! Ai pierdut !
Te-am făcut praf, ratato !
- Îţi accept scuzele. - N-am de gând să mă scuz.
Nici eu.
Kitty, am câştigat ! Trebuie să ţin discursul de mulţumire.
Vreau să-i spun câteva cuvinte adversarului meu, Dennis Ching, Chang.
Nu Ching-Chang. Scuze. Am înghiţit puţină spumă.
Are faţa galbenă !
Ce ? Nu ! Mi s-a îngălbenit pielea de la apa cu spumă.
Îşi bate joc de accentul lui Dennis Chang, deşi n-are accent.
Freddy e rasist !
Eu, Stephanie Olsen de la Canalul 7, m-am săturat de el. Ar trebui...
HAGA, ŢĂRILE DE JOS DEPARTAMENTUL DE ANULĂRI
Anulat !
Cu faţa de culoarea omletei şi vocea lui Jackie Chan,
primarul Freddy a fost demis înainte de a-şi prelua funcţia.
Consiliul Municipal a oferit funcţia celui de-al treilea candidat,
Bob Pimko, gagiul care vorbeşte ca un robot.
Cam atât pentru săptămâna asta.
Nu uitaţi să vă abonaţi la canalul meu. Treaba asta nu se plăteşte singură.
Eu sunt primarul, jigodiilor !