NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Z drogi psy!
- Szykuj się!... - Na wyścig, pojazdy i psy!
- Szykuj się!... - Bo łapę podają jak nikt!
Szykuj się!
Pędzą i mają wciąż
- Przygody nowe - Witaj w Łapowie
Gazu pieski! Gazu hej!
- Gazu pieski! - Jeju jej!
- A może zatrzymają się? - Nie, nie, nie!
- Dalej! - Naprzód pieski! Gazu hej!
Gazu! Hej!
„Szybkie Naprawy Franka”.
Śrubokręt, Puszku.
To ten w kształcie młotka?
W kształcie młotka jest młotek.
To dlatego mówią na to młotek!
Auto burmistrz Niuchalska jest prawie gotowe.
Jestem ciekawa jej miny, gdy będzie je odbierać.
Tak, wspaniale jest odwalić kawał dobrej roboty.
A smakołyki od klientów też są niczego sobie.
Odłóż narzędzia, dziadek.
Nie możemy się spóźnić na wystawę oldtimerów.
Nie martw się, dokończę naprawę auta pani burmistrz.
Powierzamy ci warsztat na czas naszej nieobecności.
Czeka cię dużo roboty.
W takie upały auta często się psują.
Ruszajmy w drogę, dziadek!
- Bawcie się dobrze! - Powodzenia!
Zobaczymy się, gdy naprawię auto.
Witajcie, mieszkańcy!
Witam, burmistrz Niuchalska!
To główny mechanik na dziś, Psiuniek,
a ja jestem Puszek, asystent głównego mechanika.
Pani auto jest gotowe.
Oczywiście!
Dlatego go zostawiłam w Warsztat Psamochodowy.
To najlepszy i jedyny warsztat w mieście.
Oto smakołyk za fatygę.
- Pa! - Dziękuję!
Nasz pierwszy zadowolony klient.
I...
nasz pierwszy smakołyk.
Powiedziałaś „smakołyk”?
Tak, powiedziałaś?
Cześć, Franek i Jasiek.
Tak, klienci łapsztatu
dają nam smakołyki za dobrą robotę.
Smakołyki za naprawę auta?
Jasiek, narada.
Myślisz to samo, co ja?
Tak, ale skąd weźmiemy niebieską żyrafę?
Co? Nie.
Otworzymy własny warsztat, żeby dostawać smakołyki.
Co tam szepczecie?
Otworzymy własny...
Nic takiego! Przerwa!
Co teraz robimy?
Czekamy na kolejnych klientów.
Łapki w górę Bo chcemy zaistnieć
Czas zawarczeć...
Jak długo czekamy?
Słuchaliśmy tego kawałka Szczek kapela ze dwadzieścia razy.
Puść ją po raz 21.
Nie rozumiem.
Myślałam, że będziemy mieć więcej klientów.
Zwłaszcza w tak gorący dzień.
Klient!
Łapka?
Nie zwracaj uwagi.
To pewnie gęś, łódź albo...
Samochód!
Dzień dobry. Witamy w łapsztacie.
Jak możemy pomóc? Wymiana oleju? Nowe opony?
Znacie drogę do Szybkie Naprawy Franka?
Muszę szybko naprawić samochód.
Szybki Franek? A to kto?
Może Jasiek ma z tym coś wspólnego.
Chcecie szybko naprawić samochód?
Szybki Franek się tym zajmie! Szybko!
To tam. Dzięki!
Jasiek, co robisz?
Zapraszam do Szybkie Naprawy Franka!
Teraz Franek naprawia auta.
Szybko! A ja trzymam to i opowiadam!
Szybki Franek obiecuje naprawić każde auto w pięć minut.
Nie naprawisz każdego auta w pięć minut.
To teraz patrz.
Gotowe!
Wybaczcie,
bo mam masę aut do naprawienia i smakołyków do zebrania. Następny!
Mówię ci, Puszka, Franek nie naprawi tych aut tak szybko.
Ale te psiaki myślą, że naprawi.
Spójrz! Franek zabiera nam wszystkich klientów!
Zatem musimy ich odzyskać.
Zostaw auto w Łapowski Psamochodowy Warsztat
Naprawimy go na cacy!
Zapraszamy do Szybkiego Franka, który naprawia auta w pięć minut!
Witamy w Łapowski Psamochodowy Warsztat, gdzie naprawiamy auta z uśmiechem!
I balonami!
Szybki Franek naprawi wasze auto w pięć minut!
Co za tempo!
A do tego balony w kształcie pyszczka Franek.
Dostają tyle smakołyków.
A jeśli to my zaczniemy rozdawać smakołyki?
Mamy hot-dogi!
Posiłek tak porządny, jak nasze usługi w łapsztacie!
Skończył nam się ketchup, ale mamy musztardę!
Turbo-dogi,
naprawcie swoje auta u Szybkiego Franek!
Tu naprawa trwa tylko pięć minut!
A do tego metrowy turbo-dog!
I mamy mnóstwo ketchupu!
Czas warczeć W parku po zmroku
U Szybkiego Franek dzieje się coś dziwnego.
Nikt nie jest taki szybki.
Jak odzyskamy naszych klientów?
Kurczę, ten kawałek wpada w ucho!
Właśnie! Wykorzystamy muzykę.
Zaprosimy Szczek kapela na występy.
Na żywo! Przed łapsztatem!
Łapsztat Naprawia auta, jak należy
We właściwym tempie
Łapowski Psamochodowy Warsztat
Widzisz, Puszek? Wiedziałam, że pojawią się nasi klienci.
Uwaga, Łapowo! Z ostatniej chwili!
Szybki Franek oferuje teraz naprawy w cztery minuty!
Powiedział „cztery minuty”?
Jesteśmy pod wrażeniem
Chodźmy
Czterominutowe naprawy?
Tak. Pięć minut brzmiało niedorzecznie, ale cztery to już niemożliwe!
To chyba koniec, Puszka.
Skoro wszyscy korzystają z usług Szybkiego Franek,
możemy zamknąć łapsztat.
Pani burmistrz!
Mamy samochodowy stan wyjątkowy!
W całym Łapów psują się samochody.
To pewnie przez Franek!
Wiedziałam, że nie da się naprawić każdego auta w pięć minut!
Łapów nas potrzebuje, Puszka. Naprawiamy, piesku, naprawiamy!
To katastrofa!
Mogło być gorzej.
Widzisz? Mówiłem, że mogło być gorzej!
Taśma? To tak Franek naprawia szybko auta.
Nie da się naprawić auta taśmą. Nawet ja to wiem.
Dlatego auta się psują.
To co robimy?
Naprawimy te auta jak należy.
Jeśli masz auto prędzej czy później
Coś się w nim zepsuje
Łapowski Psamochodowy Warsztat
Sklejenie go szybko taśmą To pewnie spory błąd
Łapowski Psamochodowy Warsztat
Trzeba prowadzić interes Dłużej niż pół godziny
Szczekapella przybyła By wam kogoś polecić
Łapsztat samochodowy, bo twoje auto Zasługuje na coś lepszego niż taśma
Łapowski Psamochodowy Warsztat
Teraz lepiej się sprawuje?
Tak, o wiele lepiej!
To już wszystkie, Puszku.
Musimy powstrzymać Franek przed psuciem kolejnych aut.
Albo dalszym używaniem taśmy!
I wszystko gotowe.
Dziękujemy, Szybki Franku!
Jasiek.
Kończy nam się taśma. Możesz skoczyć po więcej?
Pewnie, Franek.
Zabiorę się ze Szczek kapela do sklepu z taśmami.
Zaczekajcie, chłopaki!
Wiemy, co robisz, Franek.
Nie naprawiasz aut, tylko łatasz je taśmą.
To nieprawda!
Używam też spinaczy, gumek recepturek,
sznurowadeł i gumy do żucia.
Poza tym moi klienci są zadowoleni. Spójrzcie, ile mam smakołyków.
Franek, auta twoich klientów się psują.
Bzdura! Auto Szczek kapela jest nadal na chodzie!
Bo nie możemy się zatrzymać!
Pomocy, Szybki Franek!
Auto nie zwalnia!
Musimy ratować Jaśka!
I resztę psiaków też!
Pewnie pedał gazu się zablokował!
Łapcie narzędzia. Biegniemy, piesku, biegniemy!
Jesteśmy w miejscu W którym nie chcemy być
Widzimy krajobraz Którego nie chcemy widzieć
W stronę, w którą nie chcemy jechać
Nie mamy żadnej kontroli
Bo nie możemy Zatrzymać auta
A zatem
Nie panujemy nad autem
Jeśli naprawiasz coś szybko Nie jest to trwałe
Pojedziemy inną drogą już niedługo
Nie panujemy nad autem
Osiągamy prędkość Której nie chcemy osiągać
Nie tak chcemy Dojechać na plażę
Wiedząc, że nie mamy szans Zwalniamy w piasku
Serio, jaki jest plan?
Pomocy!
Już jedziemy, Jaśiek! Co my teraz zrobimy?
Włączam autopilota!
Przenieś mnie, Puszka!
Nie możemy zatrzymać auta
A zatem
Nie panujemy nad autem
Łapko, nie chcę cię ponaglać,
ale jedziemy prosto do wody!
Szybko, Franku! Podaj mi taśmę!
Pewnie, teraz chce taśmę.
Franek!
Nie możemy zatrzymać auta
A zatem nie panujemy nad autem
Gotowe! Jak nowy!
Łapko! Woda!
...inną drogą już niedługo
Nie panujemy nad autem
Jasiek! Jesteś bezpieczny!
Franek! Jesteś!
Co za dzień, Puszka.
Nie zliczę, ile aut naprawiliśmy.
Tak, ale szkoda, że dostaliśmy tylko jeden smakołyk.
Powiedziałeś „smakołyk”? Jasiek?
Zamknąłem mój warsztat na dobre.
Zatem wszystkie smakołyki należą się wam.
Wszystkie oprócz tych dwóch.
Dzięki!
Dziadek miał rację. Świetnie jest robić dobrą robotę.
Ale smakołyki też nie są złe.
Znajdziecie czas na kolejną naprawę?
Łapsztat zawsze chętnie pomoże.
„Pies-kwondo”.
Cześć, Łapko. Jaka dziś pogoda?
Witaj, Studzienek. Raczej pochmurno z przelotnymi...
wielkimi ciastkami?
Dlaczego tak nie potrafię?
Cześć, Łapko. Cześć, Studzienek.
Wybaczcie. Ćwiczę cały poranek
i to ciastko ciągle spada tutaj.
Puszka, a co właściwie ćwiczysz?
Próbuję przeciąć ogonem to ciastko na pół.
Mówisz o szczekwondo?
To pradawna sztuka kontroli ogona. Bardzo trudna.
Raczej bardzo, bardzo trudna!
Dlatego muszę ćwiczyć dalej!
Dzięki za prognozę pogody!
Nie wiedziałam, że interesuje cię szczekwondo.
Kiedy zacząłeś trening?
To długa historia, która zaczyna się od kozła łobuza na farmie.
To kozioł, który jest też łobuzem.
Ale jeśli mam po południu zdać mój egzamin szczekwondo,
muszę przeciąć ciastko ogonem!
Dlaczego mój ogon nie robi tego, co chcę?
Bo jest nieokiełznany.
Nigdy nie będę tak dobry jak mój bohater szczekwondo, mistrz Merdek.
Puszka, mam świetny pomysł.
Znajdziemy Mistrz Ogon!
Nauczy cię okiełznać ogon.
To naprawdę dobry pomysł.
Tylko nikt nie wie, gdzie on jest!
Dobra, inny pomysł. Ja cię nauczę.
Znasz szczekwondo?
Nie, ale znam się na ogonach. Miałam go całe życie!
Przygotuję cię do egzaminu.
Kto potrzebuje Mistrz Ogon, gdy jest mistrz Łapka!
Pokaż ogon.
Może przybijesz piątkę?
Aby okiełznać ogon, musimy popracować nad siłą, szybkością i kontrolą!
Zaczniemy od siły.
Gotowy na trening ogona?
Dam ci znać, gdy będę gotowy.
Już jesteś gotowy! Ćwiczymy, piesku, ćwiczymy!
Pompki? Dobrze.
Nie. Pompki na ogonie!
Boks ogonem!
Skręty ogona!
Podnieś ten ciężarek.
Może ten!
Tak! Łapko!
Udało mi się!
Ogona nie czuję.
Trening siłowy? Zaliczony!
Dobrze, Puszka. Teraz popracujemy nad szybkością.
Jesteś niesamowity!
Nie chcę się chwalić, ale byłem w kapeli rockowej Niuchacze.
Właśnie się pochwaliłem.
Tylko ogonem.
Tak.
Dajesz radę, Puszka. Szybciej!
Szybciej, Puszka!
Złapałeś to! Trening szybkości zaliczony.
Za szybko.
Dzięki, tata.
Dobrze, Puszka. Ostatnia część treningu ogona to kontrola.
Łapko, nie jestem dobry w te klocki.
Chcesz zdać egzamin szczekwondo?
Tak, a teraz chcę też wygrać Owcuś,
jak nazwałem tę pluszową owieczkę.
Podoba mi się.
Rzucaj, Puszka.
Spróbuj jeszcze raz. Wierzę w ciebie.
Mówiłem, że nie jestem dobry w te klocki.
Wygrałeś.
Udało mi się! Trafiłem w butelkę!
Trening kontroli zaliczony.
Poskramiasz swój ogon, Puszka!
Ale nadal czeka nas praca przed egzaminem.
Wybacz, Jagninko. Później poznam cię z Kwoczek.
Biegniemy, ogonku. Biegniemy!
Chyba jestem już mistrzem ogona.
Nie do końca. Czegoś jeszcze brakuje.
Bardziej puszyście.
Jeszcze bardziej.
Doskonale.
To jest ogon mistrza.
Wiesz, co musimy teraz zrobić?
Sesję zdjęciową? Wyglądam niesamowicie.
Może później. Teraz przetnijmy to ciasteczko.
Tak, mistrzu Łapko.
Przyjmij pozycję.
Gotowy, Puszka?
To beznadziejne.
Za godzinę mam egzamin, a nadal nie okiełznałem ogona.
Nigdy nie będę jak mistrz Merdek.
List do Puszek. Od... Mistrz Ogon?
Co?
„Witaj, adepcie szczekwondo.
Zostałeś wybrany, by trenować ze mną, mistrzem Merdkiem,
w mojej tajnej jaskini”.
Puszka!
To cudownie! Mistrz Merdek przygotuje cię do egzaminu!
Puszka?
To chyba znaczy, że się cieszysz.
Ale nadal nie wiemy, gdzie mieszka mistrz Merdek.
Spójrz! Na odwrocie jest mapa.
Przyda się. Chodźmy, Puszka! Biegiem, piesku. Biegiem!
- Jesteśmy już? - Nie.
- Jesteśmy już? - Puszka, ty masz mapę.
Fakt. Jesteśmy na miejscu!
Halo? Mistrzu Merdku?
Czy jest tu jakiś mistrz szczekwondo?
To przecież...
Studzienek?
A kogo się spodziewaliście, Mistrz Ogon?
Właściwie tak. Widziałeś go?
Jasne. Czekajcie. A teraz?
Studzienek to mistrz Merdek?
Ale jak zostałeś mistrzem szczekwondo?
Miałem sporo wolnego czasu. Mogę ci pomóc, Puszka.
Czyli tutaj mieszkasz?
Nie żartuj.
Mieszkam w kanałach. Tutaj trenuję.
Nie do wiary, że jestem w tajnej jaskini Mistrz Ogon.
Potrafisz zrobić ogonowe tornado?
Jasne, ale chciałem ci powiedzieć...
A merdek cudów?
Pewnie, ale sprowadziłem cię tu...
A wściekły puszek?
Wiem, dlaczego tu jesteś,Puszka.
Masz zręczny ogon, ale nie potrafisz przepołowić ciastka.
To prawda! Czekaj, skąd o tym wiesz?
Bo jestem mistrzem Merdkiem.
Poza tym śledziłem cię cały dzień.
Aby przepołowić ciastko, potrzebujesz mojej złotej kości szczęścia!
To piszcząca zabawka.
Mówię o tej złotej kości szczęścia.
To tajemnica mego szczekwondo.
Z nią staniesz się jednością z ogonem.
Już czuję szczęście.
Spróbuj coś przepołowić.
Może mapę!
Ołówek!
Nieugotowany makaron!
Czuję, że mogę przepołowić wszystko!
Przepraszam bardzo.
Nie szkodzi. To się ciągle zdarza.
Jesteś gotowy do egzaminu,Puszka!
Egzamin!
Zostało tylko kilka minut!
Nie zdążymy wrócić na czas!
Zdążycie, jeśli znacie drogę!
Twoja tajna jaskinia jest pod moim domem?
Musisz zaktualizować tę mapę.
Powodzenia na egzaminie. Bądź jednością ze swoim ogonem.
- Dziękuję, mistrzu Merdku. - Proszę bardzo.
Ale gdy jestem w studzience...
jestem Studzienek.
Jesteś niesamowity,Puszka.
Naprawdę stałeś się jednością z ogonem.
Jestem gotowy.
Połamania nóg,Puszka. A raczej tego ciasteczka.
Można uznać, że już jest złamane, dzięki złotej kości szczęścia Mistrz Ogon.
O nie! To nie kość szczęścia, tylko piszcząca zabawka!
Studzienek je znowu pomylił!
Teraz na pewno obleję.
Zaczekaj.
Odkąd wyszliśmy z jaskini Studzienek, nie miałeś kości szczęścia.
Tak, i co?
Po drodze prezentowałeś wspaniałe szczekwondo,
co oznacza, że zrobiłeś to bez kości szczęścia.
Masz rację.
A cały dzień trenowałem ogon.
Może jestem z nim jednością.
Puszek? Zapraszam.
Wierzę w ciebie. Tylko ty też musisz w siebie uwierzyć.
- Brawo! - Dobra robota!
Opanowałeś swój ogon! Wiedziałam, że ci się uda!
To było cudowne!
Ty zadajesz cios, a ja na to...
a wtedy twój ogon „ciach”!
Tak, okazuje się, że jestem całkiem niezły w te klocki.
Jak ci poszło na egzaminie?
Zdałem nawet bez kości szczęścia!
Nigdy jej nie potrzebowałeś. Musiałeś tylko uwierzyć w siebie.
To samo mu mówiłam!
Dlatego jesteś mistrzem Łapką.
Możesz mi mówić „Łapko”.
A możesz mi oddać piszczącą zabawkę? Uwielbiam ją.
Napisy: Marcin Łakomy