NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Gazu, piesku, gazu!
Lubicie...
Szalone rajdy wśród psich domów?
Lubicie...
Gdy pomocnej łapy nie braknie nikomu?
Lubicie...
Auta, sterowce, łodzie, motory i trójkołowce?
Lubicie dobrą zabawę?
Witajcie w Łapowie
Gazu, piesku!
- Gazu... - Gazu, piesku!
Chcemy się zatrzymywać?
Nie, nie
- A więc gazu - Gazu, piesku, gazu
Gazu, piesku, gazu!
„Na pokaz, pieski, na pokaz”.
Panie i panowie z Łapowskiego Warsztatu Samochodowego,
przedstawiam wam... Psiuńkową Furkę!
Cudownie, Łapko!
Tak! Wygląda jak zwykłe auto.
Nie ma w nim nic „zwykłego”, dziadku.
Ma wiele superanckich bajerów i gadżetów. Spójrz tylko.
- Przekąski! - Żadnych przekąsek przed obiadem.
Nie szkodzi. Jestem już po obiedzie.
To naprawdę niezwykłe auto, Łapko.
Na Łapowskim Pokazie Samochodów zrobi prawdziwą furorę.
Czy ktoś powiedział „pokaz”?
Uwielbiam pokazy! Dlatego zostałam klaunem.
Akrobacje! Owacje tłumu. Kichanie.
„Kichanie”?
Cudownie!
To nie taki pokaz, Cheddar Biskwit, tylko pokaz samochodów.
Pokaz samochodów?
Pieski chwalą się autami, które zbudowały.
Impreza ma miejsce tylko dziś wieczorem.
Mam jedyną szansę, by pochwalić się Psiuńkową Furką.
To ważna sprawa.
Rzeczywiście ważna!
Mogę też iść?
Skoro moja młodsza siostra bierze udział w pokazie, muszę tam być.
Pewnie! Ale pamiętaj, że to pokaz Łapki, a nie Biskwit.
Tak, to twój wieczór. Chodźmy!
A możesz przestać żonglować?
Wybacz. Nie wiedziałam, że to robię. Klauny tak mają.
Do zobaczenia na pokazie!
Torze samochodowy, nadjeżdżamy!
Co? Nie słyszę! Uszy mi trzepoczą!
Żaden problem. Naprawi to Przeciwtrzepotacz Uszu z Psiuńkowej Furki.
To twój wynalazek?
Twoja furka będzie prawdziwą perełką pokazu!
Pod warunkiem, że się nie spóźnię. Mam nadzieję, że nie będzie korków.
Przez tę ciężarówkę trudno powiedzieć.
Z pomocą przyjdzie nam Furkowa funkcja „Patrz z góry”. Spójrz!
To lepsze niż szczudła, których używamy w cyrku!
Wygląda na to, że przed nami droga wolna.
Dojedziemy na tor przed czasem.
Nigdy nie widziałem takiego auta!
Wpadnij na pokaz samochodów, aby zobaczyć, co jeszcze potrafi.
Pokaz samochodów? To mój szczęśliwy dzień!
Do zobaczenia na torze!
To mój przyjaciel Majtacz.
Pokaz na pewno by mu się spodobał. Możemy go zabrać?
Moje auto jest za małe.
Nie martw się. Klauny zmieszczą się w każdym aucie.
Dobrze, ale pospiesz się!
Cześć, Majtaczu!
O rety!
Jedziesz na pokaz samochodowy Łapki?
Pewnie!
Ale nie zapomnij drabiny!
Musisz zakończyć swój pokaz,
żebyśmy dojechali na mój, pamiętasz?
Wybacz, tak to już jest z drabinami. Klauny tak mają.
Jesteś pewna, że Majtacz i drabina się zmieszczą?
Jest tylko jeden sposób, by się przekonać.
Straciliśmy kilka minut, ale znam skrót.
Spójrz, możemy skorzystać z Furkowej Funkcji Bezłapowego Prowadzenia.
Moje auto samo się prowadzi, nawet przez labirynt.
Łapko, ta furka jest niesamowita.
Cóż mogę rzec? Jestem furkomaniaczką.
Jeden postój ujdzie. Ale nie możemy tracić więcej czasu.
Pokaz samochodów jest tylko dzisiaj.
Nie mogę się doczekać. Będzie... Szczekuniek!
„Szczekuniek”? To oznacza po klauniemu „szczególnie”?
Nie. To mój przyjaciel Szczekuniek!
I Warkuniek! To klauny bliźniaki.
Jedziecie na pokaz samochodowy mojej siostry?
Nie uwierzycie, jakie niesamowite rzeczy potrafi jej auto.
Dobrze, ale działaj szybciej niż ostatnio,
żebyśmy nie spóźnili się na pokaz.
Bez obaw, Łapko. Każę im zewrzeć szyki.
Witajcie! Dzięki, że włączyliście dla mnie reflektor!
Kolejny pokaz?
Mam dziś więcej szczęścia, niż myślałem!
Zaraz tu pozamiatam.
Cheddar... to nie jest szybciej!
Wybacz, Łapko. Tak to jest z reflektorami.
Wiem, klauny tak mają. Ale musimy już jechać.
Nie martw się. Koniec z klaunami.
- Na pewno? - Tak.
Chyba że spotkamy więcej klaunów.
Świetnie! Czekaj, że co?
Hej! To Odbiciak!
Czy on też może wpaść?
Tapluś!
Zmagaczek!
To wszystko? Koniec klaunów?
Tak, wybacz, że cię spowalniam. To miasto klaunów.
Nie szkodzi, bo jesteśmy już blisko toru,
gdzie wreszcie pokażę wszystkim moją Psiuńkową Furkę.
Tak, to twój wieczór, siostrzyczko!
Żadnych postojów i klaunów.
Poza Działkiem Buch i Działkiem Bach! Działkowymi Trojaczkami.
Cześć, chłopaki!
Trojaczkami?
Jest ich tylko dwóch.
Trzeci to Działek Kabum!
Działkowe Trojaczki są najlepsze!
Będą zachwyceni twoim autem w akcji.
Panie i psiakowie, zaraz zacznie się Łapowski Pokaz Samochodów!
Cheddar, rozpoczyna się pokaz.
Zanim tu zejdzie, miną wieki.
Bez obaw. To Działek Kabum!
Już się zbliża!
Łapcie go.
Nadlatuje!
Nie! Przestrzelił siatkę!
Bez obaw. Nie pozwolę klaunowi uderzyć w ziemię!
Wskakujcie!
Co robimy?
Pomożemy mu wylądować.
Do boju, Działkowe Klauny!
Łapko, twoje auto uratowało Działka Kabuma!
Zasłużyłaś na klaunie fanfary.
Dzięki, Cheddar.
Ale po pokazie będzie czas na trąbienie.
Pewnie. Gazu, Łapko, gazu!
Łapowski Pokaz Samochodowy, nadjeż... Czekaj.
Dokąd wszyscy idą?
Pokaz się skończył. Przegapiliście go.
To koniec? Przegapiłam pokaz?
Przykro mi, Łapko. Nie chciałam ci przeszkodzić, ale...
Wiem, klauny tak mają.
Czekaj, już wiem. Klauny tak mają!
Klauny, czas na pokaz!
Kolejny pokaz?
Mój szczęśliwy dzień przerodził się w szczęśliwy wieczór!
Serio, Cheddar? Kolejny pokaz klaunów?
Nie. Dziś mamy pokaz Łapki, pamiętasz?
Majtacz, drabina w górę!
Szczekuniek i Warkuniek, światło!
Zmagaczek! Odbiciak! W górę!
Spójrzcie!
To mój pokaz.
Dzięki, klauny.
To jeszcze nie koniec.
Panie i psiakowie,
podejdźcie tu, by zobaczyć jedyną w swoim rodzaju,
cudowną Łapkę Psiuniek
i jej Psiuńkową Furkę!
Twoja kolej, Łapko!
Tak!
Gotowa na wielki finał?
Tak, mam świetny pomysł.
Czas na Działkowe Trojaczki!
Bez obaw. To robota dla Szczeko-Odbijacza.
- To było niesamowite. - Co za pokaz!
Witajcie, dziadkowie!
Dzięki, Cheddar. Uratowałaś ten wieczór.
Klauny są świetnymi siostrami.
Tak!
- Ciasteczko? - Chętnie!
I ja.
- Maniek. - Nic na to nie poradzę.
Świetny pokaz zawsze wzmaga mój apetyt.
Do zobaczenia na mecie!
„Kluczyk do zwycięstwa”.
Nie wierzę, że jeszcze nie rajdowcy siedzą w pierwszym rzędzie
na wyścigu Stefana Charcika!
Chyba możemy siedzieć tam, gdzie chcemy.
Jesteśmy tu sami.
A skoro wyścig zaczyna się dopiero wieczorem,
to my występujemy jako pierwsi!
Nie. Jesteśmy tu po to, by oglądać rozgrzewkę Stefana.
Wyścigówka Stefana śmignie tędy lada chwila.
Nie mrugajcie, żeby jej nie przegapić.
Ale śmiga.
Mogę już mrugnąć?
Dzień dobry, jeszcze nie rajdowcy.
Chodźcie do mnie na tor!
Pewnie zastanawiacie się, dlaczego pcham auto, a nie prowadzę.
Skąd on wie, co sobie myślimy?
Zgubiłem kluczyki, którymi się je odpala.
Przeszukałem cały tor, ale na pewno ich tu nie ma.
- A szukałeś w aucie? - Tak.
- A przy pojemniku na przysmaki? - Tak.
Szukałeś w swoim wąsie?
Od tego zacząłem.
Znalazłem kanapkę z szynką.
Ale nie kluczyki.
Więc dziś zmiana planów.
Pojedynek Kadry Rajdowców!
Będziemy się ścigać wyścigówkami?
Nie! Będziecie szukać moich kluczyków.
Ale najpierw zerknijmy na tablicę.
Franek i Jasiek wygrali ostatni pojedynek,
więc prowadzą.
Ale nadal każdy może trafić do Kadry Rajdowców!
Zespół, który znajdzie kluczyki, zdobędzie punkt.
A jeśli nikt ich nie znajdzie?
To żaden problem.
Nie zdołam odpalić auta, więc będę musiał odpuścić wyścig,
co oznacza, że pierwszy raz w mojej karierze przegram.
Myliłem się.
To wielki problem!
Na co czekamy? Nie chcemy, żeby Stefan przegrał.
Gazu, pieski, gazu!
Dokąd jedziemy?
Wiesz, że jestem największą fanką Stefana Charcika?
Naprawdę?
Żartowałem. Wiesz o nim wszystko.
Właśnie. Zatem wiem, jak wygląda każdy jego dzień.
Jeśli zrobimy to, co Stefan przed wyjazdem na tor, znajdziemy jego kluczyki.
Ja poprowadzę, a ty nawiguj do miejsc, które Stefan codziennie odwiedza.
A zatem skręcamy... tutaj!
Stefan jada śniadania w barze Wielka Miska.
Może tam zgubił swoje kluczyki.
Wąsy? A do czego?
Aby myśleć jak Charcik, trzeba wyglądać tak jak on.
Rety! Zamawiam maślankowe psiakleśniki z dodatkowym syropem...
Już złożyłam zamówienie.
Aby myśleć jak Charcik, trzeba jeść tak jak on.
Dwa dania à la Stefan Charcik.
Surowy stek i jajka oraz spalony tost.
To stolik Stefana Charcika.
Jeśli zostawił kluczyki w barze, muszą gdzieś tu być.
Przeszukajmy siedzenia.
Znalazłaś coś?
Tylko ten grzebień do wąsów,
egzemplarz magazynu Ślad opony
i kolejną kanapkę z szynką.
A ja znalazłem Franka i Jaśka.
Czołem, przeciwnicy!
Pewnie wpadli na ten sam pomysł, co my.
Nie ma tu kluczyków, więc jedźmy dalej.
Ten tost jest bardzo żylasty.
Jasiek, jesz menu. Znowu.
Wielka Miska to niewypał. Następne miejsce?
Po śniadaniu Stefan zawsze ćwiczy na Siłowni Popisywaczy.
Ciśniemy.
Nie dam rady!
Nie możemy szukać kluczyków bez ćwiczenia?
Stefan mógł je zgubić w czasie treningu.
Aby myśleć jak Charcik, trzeba ćwiczyć tak jak on.
Jeśli chcesz ćwiczyć jak Charcik, mniej gadaj, a więcej wyciskaj.
Wybacz, Befsztyku.
Dzięki, że pokazujesz nam trening Stefana Charcika!
Tu nie ma kluczyków.
Tu też nie.
Ani tu.
Wybacz, Puszku!
Nie szkodzi. Tam też nie ma kluczyków.
Chyba nie ma ich na siłowni.
Ale zgadnij, kto tu przyszedł!
Już nie mogę!
Przedstawienie musi trwać!
- Ten trening to strata czasu. - I energii.
Mam tak obolałe ręce, że ledwie podnoszę kredki.
Widzisz?
Dokąd teraz?
Dziś wyścig. Przed wielkim wyścigiem Stefan zawsze idzie do fryzjera.
Jedziemy do Fryzjera Faciów Futerkowych.
Tak! Aua! Ale boli.
Przeszukaliśmy wszystko, ale nigdzie nie ma kluczyków.
Tak, ale nasze wąsy wyglądają niesamowicie.
Dzięki, Baleronnio.
Niebawem zacznie się wyścig.
Jeśli nie znajdziemy kluczyków, przegramy pojedynek.
A jeśli nikt ich nie znajdzie, Stefan przegra wyścig.
Co robimy?
To!
Niesiemy drabinę?
Zamiast konkurować ze sobą, zespoły powinny współpracować.
Jak tamte psiaki.
Dlaczego ja na to nie wpadłem?
Bo nie zauważyłeś drabiny.
- Co ty na to? - Jak na lato!
Cześć. Niezłe wąsy.
Wiemy, że Stefan nie zostawił kluczyków w barze, na siłowni ani u fryzjera,
co oznacza, że są w jednym z pozostałych ulubionych miejsc.
Na plaży, drzewie balowym lub w sklepie spożywczym.
Plaża brzmi ciekawie. Chodźmy tam wszyscy.
Nie, lepiej do spożywczaka.
Widzę tam Stefana zawsze, gdy kupuję torty na moje występy cyrkowe.
Słuchajcie! Tak nie wygląda współpraca.
Musimy się zorganizować.
Wy idźcie na plażę, a wy na drzewo balowe.
A ja z Puszkiem przeszukamy sklep spożywczy.
Spotkamy się wszyscy na torze.
Gazu, pieski, gazu!
Znalazłem!
Znalazłam!
A ja znalazłem moje nowe ulubione płatki, Kozie Otręby.
Są produkowane przez kozy.
Znaleźliśmy kluczyki!
Chwila, wszyscy je znaleźliśmy?
Trzy kluczyki? Co robimy?
Za pięć minut zacznie się wyścig.
Pięć minut? Co robimy?
Spokojnie. Sprawdzimy, które kluczyki pasują.
Musimy sprawdzić tylko trzy.
Słuchajcie, znalazłem całą torbę kluczyków!
Jasiek, coś ty zrobił?
O nie. Poszedłeś do sklepu z kluczykami.
Tak! Mają ich tam mnóstwo! Mam też sporo bonów.
Jasiek, odłóż je. Tylko spokojnie i powoli.
Tak, to nie kluczyki Stefana Charcika.
Nie?
Zatem postaram się, żeby nie pomieszały się
z tymi na ziemi...
Cztery minuty do wyścigu.
Rajdowcy na linię startu!
O nie. Tyle kluczyków i tak mało czasu. Co robimy?
Ile wąsów. Jakbym się przeglądał w wielu lustrach.
Jeszcze nie rajdowcy, znaleźliście moje kluczyki?
Jest ich za dużo. Które są moje?
Musimy to sprawdzić.
Chodźcie, sprawdzimy je!
Czekajcie, musimy...
Współpracować.
Nie możemy sprawdzać kluczyków w tym samym czasie.
Będziemy to robić po kolei, jeden po drugim.
Franek, ty pierwszy.
Kluczyki. Daj mi kluczyki, Jasiek.
Jasne!
Trzy minuty do wyścigu!
Musimy się streszczać. Ustawmy się w szeregu!
Puszku, podaj je Jaśkowi.
Serwuję ciasto kluczykowe.
Dwie minuty do wyścigu!
Rajdowcy, odpalajcie silniki!
Trzeba się pospieszyć!
Minuta do wyścigu!
Ostatnie!
Do ostatniego razu sztuka. Mam nadzieję.
Wiesz co? Łapko, ty spróbuj.
Ja? Dlaczego?
Bo nie znaleźlibyśmy tych kluczyków bez twojego przewodnictwa.
Dzięki, Gilber.
To oznacza, że zespół Łapki zdobywa punkt!
Świetne dowodzenie, Łapko.
Dzięki za znalezienie moich kluczyków.
Byłaś gwiazdą, siostrzyczko. Zasłużyłaś na to.
Pewnie tak.
Na miejsca, gotowi...
Start!
Gazu, Stefan, gazu!
Chwileczkę, nie zaktualizowaliśmy tablicy.
Łapka i Puszek mają punkt, tak jak Franek i Jasiek.
Czy Cheddar Biskwit i Gilber zdołają...
Stefan! Wyścig! Gazu!
Jasne. Do zobaczenia w kręgu zwycięzców.
Tak!
Stefan Charcik znów tego dokonał!
Nadal niepokonany...
ale zwichrzyły mi się wąsy!
Dziękuję, Baleronnio.
Napisy: Marcin Łakomy