EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Los, Hund, los!
Bist du bereit
Für heiße Schlitten in der Hundestadt?
Bist du bereit
Wo man richtig gute Freunde hat?
Bist du bereit
Für ein lustiges Hundeleben?
Hier geht die Post ab
Bei uns in Pfotstadt
Bist du bereit Für ein lustiges Hundeleben?
Und wir machen nie schlapp
Nein, wir legen los!
Bist du bereit Für ein lustiges Hundeleben?
Los, Hund, los!
"Neuer Hut, neue Tatze"
Die Rennkadetten fahren auf die Zielgerade zu.
Es scheint, als würde Wind Geschwind das Rennen gewinnen.
Nein, Tatze wird gewinnen.
Nein, Wind. Nein, Tatze.
Wind. Tin. Tatz?
Wo ist die Stummtaste?
Ich besiege dich, Wind Geschwind.
Und Wind Geschwind gewinnt das Rennen!
Ja!
Meine erste Vermutung war richtig.
So ein Pech, Tatze. Aber du gewinnst beim nächsten Mal.
Scotty, das hast du mir schon nach den letzten zehn Niederlagen gesagt.
Wirklich? Dann verwechsle ich wohl etwas.
Vielleicht bin keine so gute Rennfahrerin mehr.
Was? Du liebst es, Rennen zu fahren.
Ja, als ich dachte, dass ich es gut kann, vielleicht bin ich kein Rennhund mehr.
In dem Fall brauche ich diesen Helm nicht mehr.
Tatze, aber wenn du kein Rennhund bist, was bist du dann für ein Hund?
Das muss ich herausfinden. Bis später, Scotty.
Ok. Viel Glück.
Moment! Tatze hat mich hierher gefahren.
Egal, der Tag ist ideal für einen Spaziergang.
Da ich kein Rennhund bin, brauche ich auch dich nicht mehr, Roller. Fahr heim.
Der Tag ideal für einen Spaziergang.
Hallo!
Gefällt dir mein Hut?
Klar, Lady Lydia.
Gut. Aber mir gefällt deine Laune nicht. Was ist los?
Ich glaube, ich bin kein Rennhund mehr,
und ich weiß nicht, was für ein Hund ich sein soll.
Es klingt, als könntest du einen neuen Hut gebrauchen.
Aber wie soll mir ein neuer Hut dabei helfen?
Weil ein neuer Hut dich zu einem neuen Hund macht.
Wow! Toller Hutwagen!
Danke. Das ist mein neuer Laden... Lydias Hutladen.
Und jetzt pass auf.
Siehst du? Ich bin jetzt ein Partyhund.
Nun bin ich ein Segelhund. Ahoi!
Und jetzt bin ich ein Hexenhund.
Sie meinen also, dass ein neuer Hut eine neue Tatze aus mir macht?
Ok, ich versuche es mal.
Wie wäre es mit dem?
Ein Clownshut? Ausgezeichnete Wahl.
Und meine Schwester ist ein Clown, es liegt in der Familie.
Da ist sie schon.
Vielleicht bin ich ein Clownhund, wie meine Schwester.
Stellen wir die neue Tatze auf die Probe.
Danke, Lady Lydia!
Gern geschehen.
Das macht wirklich Spaß.
Hallihallo, Scherzkeks und Clowns. Was dagegen, wenn ich etwas herumalbere?
Tatze? Du willst wie ein Clown herumalbern?
Deshalb trage ich diesen Clownshut.
Und ich heiße Tatzwitz der Clown, weil ich total lustig bin.
Das ist die Begeisterungshupe.
Ich versuche es auch mal!
Hier. Versuche es damit.
Nicht schlecht!
Ok, Tatzwitz. Wir wollten gerade auf dem Drahtseil laufen.
Du kannst anfangen. Los geht's, Clowns.
Beeindruckend. Und jetzt?
Jetzt geh auf die andere Seite rüber. Aber schön langsam.
Damit keiner stürzt.
Ich glaube, ich lege einen Zahn zu.
Pass auf, Tatze. Das ist zu schnell. Das ist die Angsthupe!
Keine Sorge, Scherzkeks. Es ist alles gut.
Tatze! Halt an!
Tut mir leid, Clowns.
Die bedeutet: "Wir sind froh
über die Landung, aber enttäuscht, dass du nicht hörst."
Sie haben viele Hupen.
So schnell zurück?
Ich bin wohl doch kein Clownhund.
Keine Sorge. In Lydias Hutladen gibt es viele Hüte.
Gefällt dir einer von diesen?
Was ist damit? Mir gefällt die Feder.
Ausgezeichnete Wahl. Ein vornehmer Hut für einen vornehmen Hund.
Wie kann ich denn vornehm sein?
Ich zeige es dir.
Erstens, du musst so laufen.
Sehr gut!
Zweitens, du musst so sprechen...
Guten Tag. Gefällt Ihnen das Wetter?
Und jetzt du.
Guten Tag. Gefällt Ihnen das Wetter?
Wundervoll! Ganz wichtig ist, wenn du Tee trinkst,
und du musst Tee trinken, strecke den kleinen Finger raus.
Kleinen Finger rausstrecken. Verstanden. Das könnte mein Hut sein.
Danke, Lady Lydia.
Hallo!
Hi. Kenne ich Sie?
Hi, Scotty.
Tatze? Was ist das für ein Hut?
Neuer Hut, neues Ich. Ich bin jetzt ein vornehmer Hund.
Würdest du einen Tee mit mir trinken?
Klingt spaßig. Ich hole die Teetassen.
Sollen wir über das Wetter sprechen?
Vornehme Hunde reden immer über das Wetter, bevor sie Tee trinken.
Ja. Ich finde das Wetter fabelhaft.
Ich finde das Wetter auch fabelhaft.
Ich bin froh, dass wir darüber gesprochen haben.
-Nein! -Was?
Dein kleiner Finger.
Du musst den kleinen Finger rausstrecken.
Ja. Das ist viel besser. Danke, vornehme Tatze.
Und entschuldige diese Schlammpfütze. Die ist nicht sehr vornehm.
Eine Schlammpfütze. Die sieht nach Spaß aus.
Habe ich etwa Spaß gesagt?
Sie ist entsetzlich. Stimmst du mir zu, Cluckles?
Wusstest du, dass es Hunde gibt, die Schlammpfützen lieben?
Du meine Güte! Das sind wohl die Hunde,
die beim Tee den kleinen Finger nicht rausstrecken.
Kannst du dir überhaupt vorstellen, in diesen abscheulichen, nassen,
kalten, matschigen
und tollen Schlamm zu springen? Halt meinen Tee, ich tue es!
Vornehme Tatze, nein!
Ja!
Wir sind deutlich zivilisierter.
So schnell zurück?
Ich bin wohl auch kein vornehmer Hund.
Lass den Kopf nicht hängen.
Wo es einen Hut gibt, gibt es auch einen Weg.
Ich habe noch ganz viele Hüte zur Auswahl.
Ich brauche einen, der zu mir passt,
aber ich weiß nicht, welcher der Richtige ist.
Das erfährst du nur, wenn du alle Hüte anprobierst.
Kochmütze? Passt nicht zu mir.
Malerhut? Nichts für mich.
Feuerwehrhelm? Nicht wirklich.
Ich habe alle anprobiert, aber der Richtige war nicht dabei.
Danke, Lady Lydia, aber der passt nicht zu mir.
Meine Güte, die Hüte haben heute kein Glück.
Ich probiere den mal an.
Mit gefällt dieser Cowgirl-Hut!
Danke.
Bei dem habe ich ein sehr gutes Gefühl.
Das könnte der richtige Hut für mich sein.
Halt, Pferdchen!
Ich halte an dieser Wasserstelle an, aber danach reiten wir weiter.
Ich verdurste, Wagnes. Ich hätte gerne eine Schüssel Wasser, bitte.
Schiebst du sie über die Theke?
So sind Cowgirls es gewohnt.
Besten Dank. Und bitte Haferflocken zum Mitnehmen, für mein treues Pferd.
Junior! Nein!
Ich bin im Nullkommanichts wieder da, Wagnes.
Ich muss mich um einen Welpen-Banditen kümmern.
Hü!
Was ist los, Ma'am?
Mein Welpe! Ich hätte ihm nie die Rollschuhe kaufen dürfen!
Keine Sorge, ich fange Ihren Welpen im Handumdrehen ein. Yee-haw!
Ja! Tatze das Cowgirl gewinnt.
Ab zu Mama, kleiner Hund.
Vielen Dank.
Nicht dafür, Ma'am. Ich tue nur das, was ein Cowgirl tun muss.
Haben die Rollschuhe...
...Raketen?
Davon wusste ich nichts.
Hü, Pferdchen!
Dieses Pferdchen ist zu langsam.
Ich brauche etwas Rollbares!
Moment mal. Das ist es!
Keine Sorge, ich schnappe ihn mir. Los, Hund, los!
Tatze holt den Welpen gleich ein.
Nein, der Welpe entkommt ihr. Nein, sie fängt ihn.
Nein, er entkommt!
Diesmal verliere ich nicht.
Meine erste Vermutung war richtig.
Vielen Dank.
Wow! Du bist eine gute Rennfahrerin.
Danke. Rennen zu fahren ist voll mein Ding.
Hey, Tatze. Diesmal ohne Hut? Was für ein Hund bist du jetzt?
Ich bin ein Rennhund.
Ich habe gerade einen Welpen mit Raketen-Rollschuhen eingefangen.
Das war aufregend, und ich merkte, warum ich Rennen so liebe.
-Das ist die Tatze, die ich kenne. -Nein!
Mein Rennhelm! Ich habe ihn im Stadion gelassen.
Hoffentlich ist er noch da...
...es sei denn, er ist bei mir.
-Ja! -Ich dachte, du würdest ihn wollen.
Ich weiß, was für ein Hund du bist, Scotty! Der allerbeste Hund.
Passt wie angegossen.
Dieser Hut gefällt mir wirklich sehr.
"Ende der Geschichte"
Wer als Erster beim Schlafsack ist!
Ich freue mich so auf die Pyjamaparty, ich weiß gar nicht, ob ich schlafen kann.
Wie läuft es bei euch?
Habt ihr Zähne geputzt?
-Ja! -Klar!
Und Zahnseide benutzt.
Super! Dann macht das Licht aus.
-Frau Pfote? -Ja, Kit?
Ich kann nur nach einer Gutenachtgeschichte einschlafen.
-Gutenachtgeschichte! -Gutenachtgeschichte!
Na gut. Eine Gutenachtgeschichte ist noch drin.
Juhu!
Eine Hühnergeschichte?
Ja!
Also wenn ihr auch einverstanden seid.
Haben Sie eine andere?
Wir kennen die alle schon von Scotty.
Das stimmt. Ich kann sie alle auswendig.
"Wie der verspielte Paul den Ball verlor."
Die haben wir noch nie gelesen.
Weil es keine Hühnergeschichte ist.
Perfekt!
Los geht's!
Na dann.
"Es gab mal einen Welpen namens Paul.
Paul war sehr verspielt.
Er spielte mit allem...
Quietsch-Spielzeug, Seilen, Dame und sogar mit seinem Schwanz.
Aber am liebsten spielte er mit seinem Ball.
Er liebte ihn so sehr, dass er ihn Balltholomäus nannte."
Starker Name.
"Eines Tages spielte Paul mit seinem Ball im Park,
doch dieser rollte hinter einen Baum."
Und was dann? Was dann?
"Paul sah hinter dem Baum nach,
aber Balltholomäus... war verschwunden!"
Verschwunden?
-Was? -Geht es Pauls Ball gut?
Finden wir es raus. Das ist seltsam.
Die restlichen Seiten sind weg.
-Was? -Wie kann das sein?
Ich kann erst schlafen, wenn wir die Geschichte beenden.
So wie wir auch.
Tut mir leid, Kinder. Also doch eine Hühnergeschichte?
Ich fasse nicht, dass ich das sage, aber nein, danke.
Wir müssen wissen, was mit Paul und seinem Ball ist.
Dann denkt es euch aus.
Warum überlegt ihr nicht gemeinsam, wie die Geschichte ausgeht?
Ja! Das könnten wir tun.
-Tolle Idee, Mama. -Ich bin dabei.
Gut. Aber bleibt nicht so lange auf.
Leute! Ich weiß, was dann passiert ist.
-Paul kam aus dem Wald und... -Tatze?
Wir sollen sie uns doch gemeinsam ausdenken.
Richtig. Absolut. Aber kann ich anfangen?
Klar, das ist cool.
Denn ich brauche noch einen Moment für meine Version.
Paul sah also hinter dem Baum nach, aber Balltholomäus war verschwunden.
Paul blieb also nur eine Sache übrig.
Es sprang in seinen Sportwagen und begann, seinem Ball zu suchen.
Moment mal!
In Wie der verspielte Paul den Ball verlor gibt es keinen Sportwagen.
Doch, weil es meine Geschichte ist.
Du meinst, unsere Geschichte.
Ja. Also, wo war ich?
Paul heizte in seinem Sportwagen mit lauter Welpenmusik durch die Straßen.
Er fuhr im Zickzack, überholte andere Autos
und machte einen Sprung.
Dann einen größeren Sprung.
Und dann den allergrößten Sprung!
-Paul! -Paul!
Und Paul sagte:
Das war ein krasser Sprung.
Das war der tollste Stunt aller Zeiten!
Die Leute flippten aus und schrien: "Paul! Paul!"
Tatze?
Wir lieben dich, Paul!
-Tatze? -Ja?
Was ist mit Balltholomäus?
Wer ist Balltholomäus?
Pauls Ball.
Ja. Ich komme noch dazu.
Paul suchte den Ball überall.
Ball, wo bist du?
Und dann sah er ihn endlich auf der Straße springen.
Doch der Ball sprang in den Wald.
Also aktivierte Paul seine Turbo-Booster...
...und fuhr hinterher.
Doch als er im Wald ankam, sah er den Ball nicht.
Aber er sah die Welpen-Rennkadetten, die ihn zum Rennen herausforderten. Ja!
Ok, Tatze.
Ich glaube, jetzt sind wir an der Reihe.
Na gut.
Die Welpen-Rennkadetten machten ein Rennen.
-Aber Paul sagte, er mache nicht mit. -Oh nein!
Paul merkte, dass er langsamer fahren
und den Ball suchen musste, und zwar mithilfe von... Hühnern!
Moment mal...
Scotty, ich dachte, wir wollen keine Hühnergeschichte.
Das ist keine Hühnergeschichte, sondern eine mit Hühnern.
-Ein großer Unterschied. -Ja?
Wie auch immer, Paul und die Hühner teilten sich im Wald auf,
um nach Balltholomäus zu suchen.
Ein Huhn namens Gary flog auf einen Baum.
Warte kurz... Hühner können nicht so hoch fliegen.
-Gary schon. Tatze, ich erzähle jetzt. -Richtig. Tut mir leid.
Aber der Ball war nicht dort.
Ein anderes Huhn namens Janice dachte, sie hätte ihn.
Aber es war nicht der Ball, sondern ein Ei von Melissa.
Das dritte Huhn namens Skyler dachte, um den Ball zu finden,
müsse er wie ein Ball denken.
Also ballte er sich zusammen und rollte davon.
Doch es gelang ihnen einfach nicht, den Ball zu finden.
Um Paul aufzuheitern, gründeten sie eine heitere Jug-Band.
Gary spielte die Löffel und Janice die Eier.
Und es funktionierte!
Paul und die Hühner tanzten fröhlich vor sich hin.
Warte...
Deine Geschichte ist toll, Scotty, aber vergisst du nicht den Ball?
Den Ball?
Als die Hühner sich schick machten und im noblen Schloss tanzen gingen?
Dazu komme ich noch.
Nein! Pauls Ball. Balltholomäus.
Richtig. Dazu komme ich auch noch.
Die Hühner luden Paul zu einem großen Ball in ihrem Schloss ein.
Doch Paul sagte:
Ich muss meinen Ball, Balltholomäus, finden.
Dann entdeckte eines der Hühner den Ball, der im Fluss weggetrieben wurde.
Paul wusste, dass es nur einen Weg gab, ihn zu fangen, indem...
...er eine Hühner-Polonaise machte?
Nein, das ist es nicht.
Eine Hühnerparade!
Nein, auch nicht.
Ich habe eine Idee.
-Welche? -Dass ich jetzt dran bin.
Gut. Denn mir fällt nichts mehr ein.
Unsere Geschichte ist gut, aber ihr fehlt irgendetwas.
-Klar, es waren zu wenig Hühner. -Nein, etwas wirklich Großes.
-Du meinst ein großes Rennen? -Nein. Ich meine einen Bösewicht.
Jede gute Geschichte braucht einen Bösewicht. Ich habe einen guten.
Ich meine, einen bösen.
Paul rannte dem Ball flussabwärts nach und hätte ihn fast erwischt,
doch dieser rollte direkt in die Pfoten von...
Flinki von Miauenstein!
Er war der flinkste und katzenhafteste Bösewicht der Welt,
und er sagte fiese Sachen wie:
Wenn ich etwas sehe, das mir gefällt, dann schnappe ich es mir.
Denn ich bin der Bösewicht.
Flinki lief mit dem Ball weg
und machte dabei verrückte, coole und katzenartige Ninja-Stunts.
Und er miaute vor Freude.
Paul rannte ihm hinterher, aber er konnte nicht mit
dem unglaublichen Flinki von Miauenstein mithalten.
Flinki brachte den Ball in sein Bösewicht-Versteck,
in dem er mit dem Ball bis ans Ende seiner Tage spielte.
Ende.
-Was? -Was? Ende?
Ja, Ende bedeutet, dass wir jetzt schlafen gehen können. Gute Nacht.
Es kann nicht sein, dass der Bösewicht am Ende gewinnt!
Warum nicht? Er ist so seine tolle Figur.
Aber es gewinnt immer der Gute.
Ja, Paul muss seinen Ball wiederfinden.
Außerdem kann es kein Ende ohne Hühner geben.
Oder ohne ein Rennen. Darum will ich die Geschichte zu Ende erzählen.
-Nein, ich! -Ganz ruhig. Ich habe es schon getan.
Was ist hier los?
Habt ihr ein Ende gefunden?
-Ja. -Nein.
Wir können uns nicht einigen.
Dann ist es Zeit fürs Bett.
Moment, Frau Pfote.
Ich weiß, wie wir das passende Ende für alle finden.
Wir erzählen den letzten Teil zusammen.
So haben wir einen Bösewicht, ein Rennen und natürlich Affen.
Affen?
Das war nur ein Scherz, Scotty. Hühner natürlich.
Na gut. Aber es ist schon spät, also fasst euch kurz.
Ok, wo waren wir?
Flinki spielte mit dem Ball in seinem Bösewicht-Versteck
und machte dabei supercoole Ninja-ähnliche Posen.
Doch dann hörte er draußen ein Geräusch.
Plötzlich stand Paul da. Jetzt bist du dran, Tatze.
Und zwar in seinem treuen Sportwagen.
Also ergriff Flinki die Flucht.
Flinki sprang durch den Wald, doch Paul war seinem Katzenschwanz auf der Spur.
Außerdem waren da Hunde, die Paul anfeuerten.
-Paul! -Paul!
Paul hätte ihn fast erwischt, doch Flinki entdeckte ein hohes Gebäude.
Flinki kletterte es hoch, und Paul blieb unten.
Nun das Finale, Scotty.
Als Flinki auf dem Dach war, schnaufte er kurz durch,
doch er merkte, dass ihm Pauls Hühnerfreunde auf den Fersen waren.
Sie machten eine Polonaise um Flinki, der einfach mitmachen musste.
Als Flinki seine Tatzen im Rhythmus in die Luft schwang,
ließ er aus Versehen den Ball los,
der direkt in Pauls Pfoten landete.
Paul war überglücklich, Balltholomäus wieder zu haben,
und Flinki freute sich über sein neues Hobby... Hühner-Polonaise.
-Ende. -Ende.
So cool.
-Wir haben es geschafft! -Gemeinsam.
Es ist besser, als das Ende unserer Einzelgeschichten.
Pfotenfaust drauf.
Jetzt können wir schlafen gehen.
Moment mal. Was ist das?
Wow. Die fehlenden Buchseiten.
-Sollen wir sie lesen? -Nein.
Unser Ende ist ganz sicher besser als das.
Ihr habt recht.
Das war toll. Ich liebe gute Hühnergeschichten.
Scotty!
Ich meine, Geschichten mit Hühnern.
Untertitel von: Kristina Horn