UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Fonce, toutou, fonce !
Aimes-tu...
Des courses folles Dans une ville de chiens ?
Aimes-tu...
Des amis qui t'aid'ront en chemin ?
Aimes-tu...
Les autos, ballons, bateaux, vélos
C'est l'top on jubile
Vive Toutouville
Fonce, fonce, fonce, fonce Toutou, fonce !
Arrêter tout ça, pas question !
Non, non, non
- Alors fonce, fonce, fonce, fonce - Toutou, fonce
Fonce, toutou, fonce !
"C'est le chapeau qui fait le chien."
Les pilotes-junior approchent de l'arrivée.
Zéphyr Rapido va gagner.
Non, Tag va gagner.
Non. Zéphyr. Non, Tag.
Zéphyr. Tin. Wag ?
Où est le bouton silence ?
Tu vas perdre, Zéphyr Rapido.
Et Zéphyr Rapido remporte la course !
Oui !
J'avais raison la première fois.
Coup dur, Tag. Mais tu gagneras la prochaine.
Pouf, tu dis ça à chaque fois.
C'est vrai ? Je dois changer ça.
Peut-être que je ne n'aime plus ça.
Quoi ? Tu adores la course.
Je ne suis peut-être pas un toutou-qui-fonce finalement.
Je n'ai plus besoin de ce casque.
Mais alors, quel genre de toutou es-tu ?
C'est ce que je dois découvrir. À plus, Pouf.
Bonne chance.
Attends ! C'est Tag qui m'a amené.
Tant pis. Il fait beau pour marcher.
Si je ne suis pas un toutou-qui-fonce, j'ai plus besoin de toi, Scooter. Rentre.
Et puis, il fait beau pour marcher.
Bonjour !
Tu aimes mon chapeau ?
Bien sûr, Lady Lydia.
Bien. Mais je n'aime pas ton humeur. Qu'y a-t-il ?
Je ne suis plus un toutou-qui-fonce,
mais j'ignore quel genre de toutou je suis.
Je crois que tu as besoin d'un nouveau chapeau.
Comment un nouveau chapeau m'aiderait-il ?
Parce que c'est le chapeau qui fait le chien.
Beau chariot à chapeaux.
Merci. C'est ma nouvelle boutique. Les Couvre-chefs de Lydia.
Regarde.
Me voilà prête à faire la fête.
Là, je suis un marin. Ohé !
Et là, je suis une sorcière.
Alors, un nouveau chapeau fera une nouvelle Tag.
Je vais essayer.
Celui-ci ?
Un chapeau de clown ? Excellent choix.
Ma sœur est un clown, c'est un truc de famille.
Ils vont au parc.
Je suis peut-être un clown comme ma sœur.
Je vais mettre la nouvelle Tag à l'épreuve.
Merci, Lady Lydia !
Je t'en prie.
Comme c'est amusant.
Salut, Chouquette et les clowns. Je peux être un clown avec vous ?
Tag ? Tu veux être un clown ?
Je porte ce chapeau de clown exprès.
Et je m'appelle Tag-Zo, parce que je suis fofolle !
C'est leur klaxon excité.
J'essaie !
Tiens. Essaie avec ça.
Pas mal !
Bien, Tag-Zo. On allait faire du funambulisme.
À toi de commencer. Allez, les clowns.
Énorme. Et je fais quoi ?
Marche jusqu'à l'autre côté. Doucement.
Ne tombe pas.
Je peux aller un peu plus vite.
Attention, Tag. Tu vas trop vite. C'est leur klaxon effrayé !
Ne t'inquiète pas, Chouquette. Je gère.
Tag ! Arrête !
Désolée, les clowns.
Ils sont contents du filet,
mais déçus que tu n'aies pas suivi leurs klaxons.
Ils ont beaucoup de klaxons.
Déjà de retour ?
Je ne suis pas un clown finalement.
Ne t'en fais pas. Le Couvre-chef de Lydia a plein de chapeaux.
Tu aimes ceux-ci ?
Celui-là ? J'aime bien la plume.
Excellent choix. Un chapeau chic pour un chien chic.
Mais comment être chic ?
Écoute bien.
D'abord, tu marches comme ceci.
Très bien !
Ensuite, tu parles comme ceci...
Bonjour. Le temps vous plaît-il ?
Essaie.
Bonjour. Le temps vous plaît-il ?
Magnifique ! Et le plus important, quand tu bois du thé,
tu dois boire du thé, tu le fais le petit doigt en l'air.
Petit doigt en l'air. Compris. C'est un chapeau pour moi.
Merci, Lady Lydia.
Bonjour !
Salut. On se connaît ?
Salut, Pouf.
Tag ? C'est quoi, ce chapeau ?
Nouveau chapeau, nouvelle moi. Je suis un chien chic.
Je t'invite à boire le thé ?
Cool. Je prends mes tasses.
Parlons un peu du temps.
Les chiens chics parlent du temps avant de boire le thé.
Oui. Je crois qu'il fait beau.
Je crois aussi qu'il fait beau.
Je suis enchantée de cette conversation.
- Non ! - Quoi ?
Ton petit doigt.
Tu dois lever le petit doigt quand tu bois.
Oui. C'est bien mieux. Merci, Tag chic.
Désolé pour la flaque de boue. Ce n'est pas très chic.
Une flaque de boue. C'est marrant.
J'ai dit "marrant" ?
Je voulais dire épouvantable. N'est-ce pas, Cot Cot ?
Sais-tu que certains chiens aiment les flaques de boue ?
Fichtre ! Sûrement ces mêmes chiens
qui n'ont pas le doigt en l'air quand ils boivent le thé.
Tu imagines sauter dans cette horrible boue mouillée,
froide, spongieuse,
et merveilleuse ? Prends mon thé, j'y vais !
Tag chic, non !
Oui !
Nous sommes bien plus civilisés.
Déjà de retour ?
Je ne suis pas un chien chic non plus.
Ne te décourage pas.
Tu finiras par trouver ton bonheur,
j'ai des tas de chapeaux en réserve.
J'en veux un qui me corresponde,
mais impossible de savoir lequel.
Alors il faut les essayer tous !
Toque de chef ? Pas vraiment.
Chapeau de peintre ? Pas pour moi.
Casque de pompier ? Pas trop.
J'ai essayé tous les chapeaux, aucun ne me correspond.
Merci, Lady Lydia, mais ce chapeau ne me convient pas.
Quelle rude journée pour les chapeaux.
Un nouveau chapeau.
J'aime bien ce chapeau de cow-girl !
Merci, madame.
Je sens bien celui-là.
Ça doit être le bon.
Oh, tout doux, dada !
Je m'arrête à ce point d'eau, et on repart.
Grosse soif ici, Ouaf-gnès. Un bol d'eau, s'il vous plaît !
Vous pouvez me la glisser ?
C'est comme ça que font les cow-girls.
Merci. Et je vais prendre de l'avoine pour mon fidèle cheval.
Junior ! Non !
Je reviens chercher l'avoine, Ouaf-gnès.
J'ai un problème de chiot à résoudre.
Hue !
Quel est le problème ?
Mon chiot ! Je n'aurais jamais dû lui offrir ces rollers.
Je vais récupérer ce chiot en un rien. Yah !
Oui ! CowGirl Tag a gagné.
En avant, petit chien.
Merci beaucoup.
Inutile de me remercier. C'est mon travail de cow-girl.
Ces rollers ont des...
moteurs ?
J'ignorais qu'on pouvait faire ça.
Hue, dada !
Ce cheval est trop lent.
Je dois foncer !
Attends. Bien sûr !
Ne vous en faites pas ! Je le ramène. Fonce, toutou, fonce !
On dirait que Tag va rattraper le chiot !
Non, le chiot s'échappe. Non, elle le rattrape.
Non, il s'échappe !
Je ne perdrai pas celle-là.
J'avais raison la première fois.
Merci beaucoup.
Tu fonces à toute allure !
Merci. Foncer, c'est mon truc.
Tag. Pas de chapeau ? Quel genre de chien es-tu maintenant ?
Je suis un toutou-qui-fonce.
J'ai fait une course folle pour rattraper un chiot sur des rollers à moteur.
C'était trop génial, et ça m'a rappelé pourquoi j'adore foncer.
- Voilà la Tag que je connais. - Non !
Mon casque de pilote ! Je l'ai laissé au stade.
J'espère que personne ne l'a pris...
sauf si c'est moi !
- Oui ! - Je savais que tu le chercherais.
Je sais quel genre de chien tu es, Pouf. Le meilleur chien.
Il est parfait.
J'adore ce chapeau.
"La soirée pyjama."
Le premier aux duvets !
Je suis si contente de cette soirée que je vais jamais dormir.
Comment ça se passe ?
Les dents sont propres ?
- Oui ! - Bien sûr !
Passées au fil dentaire.
Super ! Alors, on éteint.
- Mme Pattouche ? - Oui, Minette ?
J'ai besoin qu'on me raconte une histoire.
Une histoire !
D'accord. On a le temps pour une histoire.
Youpi !
Une histoire de poulet ?
Oui !
Enfin, si tout le monde est d'accord.
Il y a autre chose ?
Pouf nous a déjà raconté toutes celles de poulet.
C'est vrai. Je les connais par cœur.
"Paul le Marrant a perdu sa baballe."
On n'a jamais lu celle-là.
Parce qu'elle ne parle pas de poulets.
Parfait !
C'est parti !
On y va.
"Il était une fois un chiot nommé Paul.
"Paul aimait s'amuser.
"Il jouait avec tout...
"des jouets bruyants, des cordes, des jeux de dames, et même sa queue.
"Mais il aimait par-dessus tout sa baballe.
"Il l'aimait tant qu'il l'appelait Baballe-Tholomée.
Super nom.
"Un jour, Paul jouait avec sa balle dans le parc,
"mais elle roula derrière un arbre."
Et après ?
"Paul regarda derrière l'arbre,
"mais Baballe-Tholomée avait disparu !"
Disparu ?
- Quoi ? - Elle va bien ?
Lisons pour savoir. C'est bizarre.
Il manque les autres pages.
- Quoi ? - Comment ?
Si on ne finit pas l'histoire, je ne dormirai pas.
Nous non plus.
Je suis désolée. Je pourrais lire un livre de poulets.
Ça me fait tout drôle de dire ça, mais non merci.
On doit savoir ce qui s'est passé ensuite.
Alors inventez-le.
Pourquoi n'imaginez-vous pas la fin ?
Oui ! On pourrait faire ça.
- Super idée, maman. - Carrément.
Bien. Mais ne vous couchez pas trop tard.
Je sais ce qui se passe après.
- Paul sortit du bois et... - Tag ?
On doit imaginer la fin ensemble.
Oui. C'est vrai. Mais je peux commencer ?
Oui, vas-y.
Moi, j'ai besoin de temps avant de trouver une fin.
Alors, Paul regarda derrière l'arbre, mais Baballe-Tholomée avait disparu.
Il ne lui restait qu'une chose à faire.
Il sauta dans son bolide, et se mit en quête de sa balle.
Attends un peu !
Il n'y a pas de bolide dans Paul le Marrant a perdu sa baballe.
Dans mon histoire, si.
Notre histoire.
Oui. Où j'en étais ?
Paul roula dans la ville, la musique à fond.
Il slaloma sur la route et doubla les autres voitures,
puis fit un saut.
Puis un plus grand saut.
Et enfin un saut géant !
Paul ! Paul !
Et Paul dit :
Voilà un saut cool.
C'était une cascade incroyable !
Et la foule l'acclamait : "Paul ! Paul !"
Tag ?
On t'aime, Paul !
- Tag ? - Oui ?
Et Baballe-Tholomée ?
Qui est-ce ?
La balle de Paul.
Oui. J'y arrive.
Paul roula, à la recherche de sa balle.
Baballe, où es-tu ?
Il finit par la repérer sautant sur la route.
Elle bondit jusqu'à la forêt.
Paul alluma alors ses turbo propulseurs
et la pourchassa.
Arrivé à la forêt, il ne vit pas la balle.
Mais il vit les bébés-pilotes qui le défièrent à la course.
C'est bon, Tag.
L'un de nous va prendre la suite.
Très bien.
Les bébés-pilotes voulaient faire la course.
- Mais Paul refusa. - Désolé !
Il savait qu'il devait ralentir
pour chercher la balle avec l'aide des poulets !
Attends...
Pouf, c'est pas une histoire de poulets.
C'est une histoire avec des poulets dedans.
- Rien à voir. - Ah bon ?
Paul et les poulet se disséminèrent dans la forêt,
à quête de Baballe-Tholomée.
Un poulet nommé Gary vola dans un arbre.
Attends... Les poulets ne volent pas si haut.
- Gary, si. Tag, c'est mon tour. - Oui. Pardon.
Mais la balle n'y était pas.
Un autre poulet nommé Janice pensa avoir trouvé la balle.
Mais elle avait attrapé l'œuf de Melissa.
Un autre poulet appelé Skyler eut l'idée
de penser comme une balle.
Alors il se mit en boule et partit en roulant.
Les poulets étaient ennuyés de ne pas retrouver la balle.
Pour remonter le moral de Paul, ils lancèrent un groupe de musique.
Gary jouait des cuillères et Janice des œufs.
Et ça marcha !
Paul et les poulets dansèrent encore et encore.
Attends...
Ton histoire est super, mais tu oublies la balle.
Le bal ?
Quand les poulets vont danser dans un château chic ?
J'y arrive.
Non ! Pas le bal, la balle.
Oui. J'y arrive aussi.
Les poulets invitèrent Paul dans leur château pour un grand bal.
Mais Paul dit :
Je dois retrouver ma balle. Baballe-Tholomée.
C'est alors qu'un poulet repéra la balle dans une rivière.
Paul savait que pour l'attraper, il fallait faire...
La chenille avec les poulets ?
Non, c'est pas ça.
Un défilé de poulets !
Non, mauvaise idée.
J'ai une idée.
- Laquelle ? - C'est mon tour.
Tant mieux. Je suis à court d'idées.
Notre histoire est bonne, mais il manque quelque chose.
- D'autres poulets. - Non, un truc énorme.
- Comme une grande course ? - Non. Un méchant.
Une bonne histoire a besoin d'un méchant. Et j'en ai un bon.
Enfin, méchant.
Paul suivit la balle dans la rivière et allait l'attraper
quand elle roula jusque dans les pattes de...
Mistigri Von Raminagrobis !
Le méchant le plus agile et le plus vache du monde,
et il disait des trucs méchants comme...
Quand je vois un truc sympa, je le prends.
Parce que je suis le méchant.
Mistigri s'enfuit avec la balle,
en faisant des cascades trop cools de ninja.
Et il miaulait de plaisir.
Paul le pourchassait à pied, mais il ne pouvait pas suivre
l'incroyable Mistigri Von Raminagrobis.
Puis Mistigri emporta la balle dans son repaire maléfique,
où il joua avec encore et encore.
Fin.
- Quoi ? - Fin ?
Oui, on peut aller dormir. Bonne nuit.
Tu peux pas finir avec le méchant qui gagne !
Pourquoi ? Il est vraiment drôle.
Mais c'est toujours le gentil qui gagne.
Oui, Paul doit récupérer sa balle.
Et puis, ta fin manque de poulets.
Ou d'une course. Je vais raconter la fin de l'histoire.
- Non, moi ! - Du calme. Je l'ai déjà racontée.
Que se passe-t-il ?
Vous avez fini l'histoire ?
- Oui. - Non !
On n'est pas d'accord sur la fin.
Alors, au lit.
Attendez, Mme Pattouche.
Je sais comment on peut tous avoir l'histoire qu'on veut.
On va raconter la fin ensemble.
Il y aura un méchant, une course et des singes.
Des singes ?
Je plaisante, Pouf. Des poulets.
D'accord. Mais il est tard, faites vite.
On en était où ?
Mistigri jouait à la balle dans son repaire,
en faisant des super tours de ninja.
Mais il entendit un bruit dehors.
Soudain, Paul entra. Vas-y, Tag.
Dans son fidèle bolide.
Alors Mistigri lui sauta dessus.
Mistigri bondit dans la forêt, avec Paul sur les talons.
Une foule de chiens acclamaient Paul.
Paul ! Paul !
Paul allait le rattraper, quand Mistigri aperçut un grand bâtiment.
Mistigri grimpa sur le bâtiment, laissant Paul à terre.
À toi, Pouf.
Une fois sur le toit, Mistigri reprit son souffle,
et se retrouva face aux amis poulets de Paul.
Les poulets firent une chenille autour de Mistigri, qui se joignit à eux.
Quand Mistigri battit la mesure,
il fit tomber la balle,
qui atterrit dans les pattes de Paul.
Paul était ravi de retrouver Baballe-Tholomée,
et Mistigri était ravi de danser avec des poulets.
Fin.
Trop bien.
- On a réussi ! - Ensemble.
Et c'est mieux que chacun de notre côté.
Tape-moi papatte.
On peut dormir.
Attendez. C'est quoi ?
Les pages manquantes du livre.
- On les lit ? - Non.
Notre fin est forcément meilleure.
Tu as raison.
C'était super. J'adore les histoires de poulet.
Pouf !
Enfin, une histoire avec des poulets.
Sous-titres : Maud Dumesny