- Astrid, qué lindos zapatos. - Gracias.
- Te ves cansada. - Ahí está.
Mamá, estoy cansada y mi día aún no llegó ni a la mitad
porque después de acostar a mis niños
tengo que preparar un informe para los niños del trabajo.
Alguien se siente vieja.
Aún eres joven, deberías usar contorno de ojos.
- Todos sus compañeros trabajan paralelamente en redes sociales.
Hay un tipo que sube vídeos de ASMR a Cameo.
- El esposo de mi amiga Vicky tiene una perforación ahí.
¿Qué? Mamá, es ASMR, no BDSM.
- ASTRID: Jean-Luc, mi jefe. - NISHA: ¿Tu jefe?
Tiene unos ojos hermosos.
Cielo, tienes clase en 30 minutos.
- No encuentro mis gafas de buceo.
¿Para qué las necesitas?
- ¿Es mi ropa interior? - Hacemos un teatro en historia.
Mi amigo va de la antigüedad.
¿Se lo puso otra persona?
- ASTRID: Ser padre puede ser bochornoso.
- Hay sangre en el baño. A alguien le sangra el trasero.
- ASTRID: A veces, es totalmente mortificante.
¡Qué bueno!
El periodo de su mamá volvió tras dar a luz a Andrew.
- Mamá, por favor. - NISHA: ¿Qué?
Eso es maravilloso. James, ¿te harás la vasectomía?
- Sí... - ¿Qué es una vasectomía?
- Es una cirugía muy común y segura.
- Todos los papás fabrican bebés en su cuerpo.
- FELIX: ¿Qué? - La vasectomía
corta la salida de la fábrica para que no puedan salir.
- ¿Vas a dejarlos ahí dentro para que mueran?
- JAMES: Creerán acostumbrarse a las humillaciones,
pero tantos momentos incómodos las mantienen bien frescas.
¿Cómo se llaman?
LOS NIÑOS LO ARRUINAN TODO
- JEAN-LUC: ¿Pusiste cinco azucarillos?
- BUBBLEGUM: Y vainilla. - JEAN-LUC: ¿Cinco azucarillos?
ASTRID: Son casi las diez.
- Iba a emitir una alerta AMBER. - Calma, solo llegamos tarde.
- De hecho, yo llegué puntual, pero esperé a Jean-Luc.
- No. Estaba en la cafetería, por eso te escribí "java".
- ¡Claro! Pensé que era "je va", en francés "ya voy".
Claro.
Ahí está el problema.
¡Vaya lío!
Resolví lo del presupuesto de transporte mientras tanto.
Ya me ocupé yo de eso.
¿Cómo? ¿Qué? ¿Hiciste qué?
- Sí, le pedí a Obras Públicas acelerar proyectos de East End
para que podamos redistribuir el tranvía en torno al estadio.
- Boom. Sí. - Genial.
Es muy buena idea.
Te escribí por Insta.
- ¿Por qué no por correo? - No sabía lo que preferías.
- El correo. Al del trabajo. - Vale.
- Esperen. ¿Cuándo hablaron de esto?
- ¿Ayer? - Sí.
- Comimos tacos de sushi y como tú no puedes comerlos...
¡Cuando estaba embarazada!
Hace meses que no lo estoy, así que... puedo comer sushi.
Puedo comerlo cuando quiera, comer todo el sushi que quiera.
Puedo... comer pescado crudo como si fuese un león marino.
- JEAN-LUC: Entendido, vale.
- ENNIS: Te operan el sábado, ¿no?
¿Qué tal si vamos a los Raptors el domingo que viene?
Puedo conseguir unos sitios estupendos.
Solo tenemos que ir por la entrada de mantenimiento
y uno de nosotros se vestirá como si trabajase ahí.
- Me enteré de tu vasectomía, James.
¿Qué? ¿Cómo?
Ennis me lo contó.
Vale, bien.
No pasa nada. Es privado.
- Bobadas. Cambiarás tu hombría por ser todo un mujeriego.
Tuve que adornarlo un poco.
- No, no. No cambiaré nada. Seguiré estando con mi familia.
- Pero no tendrás nuevas distracciones. Genial.
- Pasaré el fin de semana en el sofá viendo películas.
Veré La forma del agua.
- ¿No viste uno de los tesoros del cine del siglo XXI?
- Llevo sin ver películas nuevas desde que tengo 27 años.
Una limpiadora muda.
Un hombre anfibio secreto.
Es una historia de amor que tienes que ver
si es que aún te interesa el amor tras tu... cirugía.
No harán que me avergüence.
- Oye, tómate en serio la recuperación,
porque un amigo de dodgeball recibió un obús en sus partes
y se le volvieron a unir los conductos deferentes.
¿Eso es posible?
- Supongo que el balón le golpeó tan fuerte que volvió a unírselo
y volvió a ser un hombre de nuevo.
No dejarás de ser un hombre. Lo serás aunque te hayan...
¿Entiendes? Serás un hombre. Eres todo un hombre.
- Unos cupcakes que serán como: "Oigan,
disculpen lo de antes y eso. No pasó nada".
- Todos tenemos días sensibles. No tienes que disculparte por...
Ya sabes.
- ¿El periodo, James? - No dije eso.
No es que no quiera decirlo, tu arrebato no fue por eso.
Y punto.
- Punto y final. - Mi...
- arrebato... - Sí.
- es porque estoy frustrada con ellos.
No hacen nada en el trabajo,
pero luego trabajan durante el almuerzo y...
todos son muy inteligentes, pero no se esfuerzan y creo...
No creo que encaje ahí.
Yo creo que eres un genio
que huele muy bien
y que hace unos cupcakes deliciosos.
Gracias.
Tienes razón.
Eso es lo que soy.
¿Hablaron de tu cirugía en el trabajo?
- Sí, pero pararon durante el almuerzo
porque Beth comió un burrito en mal estado y fue noticia.
Y al parecer,
si no guardo reposo, mis conductos volverán a unirse.
- Es una excusa de los hombres para pasarse el día en el sofá.
- Según el panfleto son dos días.
Pero si se cura bien, ¡no tendremos más niños!
Lo siento... No quise que sonase tan enfático.
Es muy triste
que no volvamos a tener más niños.
¿No?
- PERSONA: Te ves bien, pero... - BUBBLEGUM: Gracias...
- JEAN-LUC: Tiene sentido.
- ¡Astrid! ¿Estado de ánimo? - ¡Hola!
Buenas vibras.
- Buenas vibras. Agarren uno. - JEAN-LUC: Chispas de colores.
Sí.
Siento lo del pescado crudo. Creo que...
perdí los nervios.
- Astrid, siento lo que pasó. Lo del sushi.
El sábado iremos al Snack Bar, deberías venir con nosotros.
- Sí, escuché que está muy bien, pero operan a mi esposo.
- Esto está delicioso. - ASTRID: ¡Genial!
La receta es de un programa. ¿Ven Los idiotas de las tortas?
- Es de mal gusto decirle a alguien idiota.
- No, está bien. Participan los más idiotas.
Sí. Una torta fue tan horrible que saqué una foto de la tele.
Les mostraré.
¡Vaya! Viste mi TikTok.
- ¿Qué? ¡No! Lo siento. - Ni me gustas ni comentarios...
- El celular está estropeado. Miren.
¡No, no! Basta.
- Era una foto del pañal de mi hijo.
- Tiene algunos problemillas... - Sí, ya...
estomacales.
- URÓLOGO: ¿Está aquí por voluntad propia?
Sí. ¿Y usted? ¿Un sábado?
- ¿Usó dos pares de calzones y se depiló los testículos?
JAMES: Sí.
Estoy más nervioso de lo que pensaba.
- Tranquilo. Vamos allá, jefe. - Vale.
Arríen velas.
Sí.
Vale.
Claro. Vale.
Vale. Lo siento. Debería... Debería...
Vale.
Los Leafs van genial este año.
Pondré un poco de frío...
- Soy más de béisbol, así que... - Genial.
- Allá vamos. Solo relájese. - JAMES: Vale.
¿Sr. Bernie?
Aparcó su carro cerca de otro y ahora no puede salir.
- Hay que aparcar entre las líneas, amigo.
- Creo que puedo ocuparme más tarde.
Puedo hacerlo yo.
- Pero las llaves están... - No pasa nada, yo las busco.
Ya.
Bueno...
Miraré al otro lado.
A ver por aquí.
Aquí están.
Entonces... ¿por dónde íbamos?
Sí.
- ¿Nota el pellizco en el escroto?
¿No?
- ¿Y esto? - ¿El qué?
- Vale. Genial. - Vale.
- Allá vamos. Relájese. - Sí.
¿Cómo... es la recuperación?
- Reposo durante 24 horas. Nada de actividades extenuantes.
No mantenga relaciones ni se masturbe.
- No, no. Estaré en el sofá viendo La forma del agua.
- Qué bien, volver a ver un clásico.
No la he visto.
Todo el mundo la vio.
¿Se sometió a esta cirugía?
No, no, no. No es para mí.
¿Esa es la cena?
- No, es para la entrepierna de papá.
No pasa nada por comerlo, pero entiendo por qué no.
- ¿Tienes que estar sentado sobre eso para siempre?
No, no, hijo. Estaré bien.
No... No te preocupes.
- No me preocupo. Hablaré de cirugías en clase de inglés.
Vale. ¿Necesitas información?
- No, está bien así. - Sí, vale. Solo...
di lo que quieras.
Escucha. Quiero que hablemos de una cosa.
Necesito que hagas cosas de papá durante un par de días.
Por ejemplo, cerrar la puerta,
ver que la luz está apagada cuando nadie la esté usando...
¿Por qué yo?
Porque tú eres el mayor.
Eres el capitán de los niños.
Conlleva responsabilidades, pero también privilegios.
- ¿Quedarme hasta medianoche? - No, relájate.
Pero puedes usar mis auriculares para escuchar historias.
- Sí, trato hecho. - Trato hecho.
Morris sigue durmiendo.
- Vale, ya se despertará. Por cierto, se llama Andrew.
Esa es tu opinión.
¡Papá!
- No, no. No pasa nada, calma. - ¿Qué pasó?
Nada, solo...
Me golpeó en los guisantes.
¿Estás bien?
- Llamaré al Dr. Coleta. Mis conductos empiezan a unirse.
- Chicos, agarren sus abrigos. Nos vamos a Gero's.
Dejemos que papá descanse sus guisantes.
Vamos.
Venga.
- VIV: ¡Tengo hambre! - Ya, es duro tener hambre
y estar rodeada de comida.
Felix, ¿traes los huevos y pan para largarnos pronto de aquí?
Sí. ¿Qué tipo de huevos?
No sé, sorpréndeme.
¿Me lo compras?
- No, compraremos comida que lleve algo de comida, ¿vale?
Porfa, porfa.
Nunca comí estos cereales tan lindos.
No, Viv.
- ¡Por favor, lo quiero! - Nada de rabietas hoy, ¿vale?
Déjalo ahí y vamos a por lo que necesitamos.
- ¡No! Pero... - Viv, no. No, no, no.
- Me voy. Adiós, Viv. - VIV: ¿A quién le importa?
¡Adiós!
¡Mamá!
¡Mamá, ven!
- ¿Una muestra del último vino Saskatche?
- Alcohol en el súper. Me interesa.
- Tenemos Moosejaw Merlot y Regina Riesling.
Vale, está bien.
Tomará las dos. Vale.
- Es una por cliente, pero... - VIV: ¡Mamá!
¡Mamá!
¡Ven ahora mismo!
¿Astrid?
- VIV: ¡Mamá! - Hola.
- Jean-Luc. - Compramos en el mismo sitio.
Eso está... genial.
- Leche de avena. - VIV: ¡Voy a comprarlo!
- ¿Qué tal la operación de tu esposo?
También genial. Gracias.
- Los niños se vuelven locos. "Gritos en el pasillo uno", ¿sí?
Me abandonaste.
Viv, no vuelvas a alejarte.
- PERSONA: Atención, clientes de Gero's.
Astrid Berney, acuda al mostrador a por su hijo.
Está asustado.
PERSONA: Dawn está aquí.
Dios mío.
Hola, Astrid.
¿Te cortaste el pelo?
- Es una máscara LED facial. Es muy normal. Deberías probar.
Y un contorno para ojos.
Siéntate.
- Cuando volviste al trabajo después de dar a luz a Corey,
¿te trataron como si fueras...
- una madre desastre y aburrida? - DAWN: Pues claro que no.
Mis compañeros no sabían de Corey.
Me fui de permiso de maternidad y dije que estaba en Hong Kong.
- Tuve un comienzo incómodo con mis compañeros y...
Quiero que vean que soy divertida
y parte del equipo,
pero sin dedicarle mucho tiempo o esfuerzo.
- Socializar es el modo de tener un grupo de trabajo cohesivo.
Tienes que dedicarle tiempo a tu cara.
No necesito consejos faciales.
De hecho, me invitaron a salir esta noche.
Quiero verme bien.
- Eres fantástica tal y como eres.
Pero te prestaré un traje de negocios para que destaques.
Y un poco de contorno para ojos.
- ASTRID: Alistarse para salir solía ser un ritual divertido.
Pones canciones antes de salir, te cambias un par de veces,
bebes con tus amigas...
A veces era lo más divertido de la noche.
Cuando eres mamá,
tardas cinco minutos en alistarte
mientras piensas en cancelarlo.
Llegas pronto.
Porque cuanto antes llegues, antes podrás irte.
Desgraciadamente,
no puedes marcharte antes de que lleguen los demás.
Hola.
¿Quieres tomar algo?
Estoy casada.
Vale.
¿Vas a pedir algo? ¿Te digo las especialidades?
- ¿Trabajas aquí? - Sí.
- Fue un acercamiento muy casual.
Gracias. Salgo a medianoche.
Vaya. No estoy interesada.
Tienes hasta medianoche...
para pedirme algo de beber.
- ¿Cómo reservo esa mesa para seis?
Te sientas ahí
- hasta que lleguen tus amigos. - ASTRID: Vale.
Le doy una estrella a esta conversación.
Un momento.
- PERSONA: Lo más raro de un magnetar
era que si se acercaban demasiado,
arrancaba los electrones de cada átomo de su cuerpo...
¡Sí!
¿Felix?
¡Felix!
¿Viv?
¡Vivian!
- ¿Te importa que nos quedemos la mesa?
Somos un montón.
- Ya. Nosotros también. Están de camino.
Estaremos aquí.
Lo siento.
Estoy hablando con ellos.
¿Saben cuánto van a tardar?
¿Por qué bebí tanto agua?
¿Por qué? ¿Por qué?
Mía, mía, mía.
- JAMES: Ser papá conlleva mucho dolor físico.
- ASTRID: Lo más doloroso es parir.
- JAMES: Claro. No es una competición, pero...
- ASTRID: No, porque parir se lleva el premio.
- JAMES: ¿Y la vasectomía y el esfuerzo?
Duele mucho y puede provocar la unión de los conductos.
- ASTRID: James, no es verdad. - JAMES: Bueno...
Duele.
Ser papá duele.
PERSONA: Dios mío, sí...
No, no. No pueden hacer esto.
Guardé esta mesa durante una hora.
- Lo sabemos, pero es su cumpleaños.
ASTRID: No, no.
Hola.
Dios mío.
Hola.
JAMES: ¡Vivian!
¿Felix?
¿Viv?
¿Andrew?
No.
¿Cuál es nuestra mesa?
- Tuve una mesa por una hora, pero tuve que ir al baño.
- Conozco a la cumpleañera. Hablaré con ella.
- Conoce a mucha gente. Muchos seguidores en Insta.
Vaya, no se acuerda de mí.
Dejen que lo arregle.
Puedo arreglarlo.
Hola, chicas.
- ¿Qué hace? - No es posible. No puede ser.
- BUBBLEGUM: ¿Les está mostrando fotos de sus hijos?
- JEAN-LUC: No puede ser.
- JEAN-LUC: Pues sí. - ¿Quieres verlo?
BUBBLEGUM: Vale. Dios mío.
- ASTRID: Adiós. Adiós. - JEAN-LUC: Dios mío.
¿Les mostraste...? Vale.
Lo guardaré. ¿Pedimos?
- Sí. - Vale.
- ASTRID: Ser papá puede ser humillante.
No puedes ser cool
mientras sacas de una nariz un zapato de muñeca.
- JAMES: Por eso es importante reconectar con otros adultos.
- ASTRID: Ir a un sitio en el que si se cae la bebida,
no hay que limpiarlo.
Pero, sinceramente, la dignidad está sobrevalorada.
Y...
Dejarse ir puede hacer que te sientas muy poderoso.
- JAMES: Estar tranquilo pareciendo tonto.
- ASTRID: Poderoso, James. Poderoso.
- JAMES: Si aceptar que dañen nuestro ego
es ser poderoso, seguramente seamos Dios.
Es la mujer de las fotos.
Feliz cumpleaños.
- Está tan mal tener el corazón cautivo
como guardar a un monstruo en un laboratorio.
- Todos somos monstruos. - Sí, sí.
Oiga, vio mi identificación. Sabe que vivo aquí, ¿todo bien?
- Sí. - Vale.
¿Qué pasó? ¿Murió alguien?
- Alguien denunció un robo y describió a su esposo.
Es su esposo, ¿verdad?
Claro que sí.
- Bueno, tengo muchas ganas de ver la película. De empezar.
Sería un delito no hacerlo.
Guarde reposo. Yo tardé dos semanas.
Hizo lo correcto para usted y su familia.
JAMES: Gracias.
- Escuché que es buena. - Sí.
Un clásico moderno.