- ¿Quién guarda manzanas a medio comer en la nevera?
¿Felix? ¿Viv?
Andrew no tiene dientes, pero también es un sospechoso.
Oigan, dije que solo dos episodios.
No sé cuándo terminan.
- Les dije hace una hora que solo vieran dos episodios,
así que habrán visto cuatro por lo menos.
- Yo vi mis dos y Viv sus otros dos.
- ASTRID: Tiempo frente a la pantalla.
Como el tiempo boca abajo o el tiempo muerto.
Tipos de tiempo desconocidos hasta que tienes hijos.
¿Me dejas el iPad?
JAMES: Sí. En mis tiempos,
nos freíamos el cerebro con la tele y la computadora
y no pasaba nada.
ASTRID: O eso pensábamos.
Pero, al parecer es malo para el cerebro de los niños.
- JAMES: Ahora hay un montón de pantallas en todas partes,
es como si sus cerebros no tuviesen escapatoria.
¿Dónde está el mando? ¿Hola? ¿Hola?
No podemos alejarlos de las pantallas por completo.
A ver, a ver... Sé que está... ¿Dónde está el...
- Vale, lo haré yo. Allá vamos. - ¡No! ¡Estamos viendo la tele!
Miren esto.
Esperen, miren esto.
- ASTRID: Porque al final, no entenderás la tecnología
y necesitarás que te echen una mano.
- JAMES: Ahora mismo, papá va a...
¿Eso es...
Oigan, ¿cómo...? Denme eso.
¿Quieres que la apague, papá?
Sí.
- JAMES: Y entonces, se vengarán.
LOS NIÑOS LO ARRUINAN TODO
- Sí, volveré a la computadora en un minuto.
- ¿Puedo usar tu celular para mostrarle a Felix
la cabra que grita como una persona?
- No, no. Lo estoy usando para hablar con mi jefe.
¡Vaya! Dijiste "jefe".
Pero sí, lo de la cabra es muy divertido.
Me hace gracia todo lo que grita como una persona.
- JEAN-LUC: Excepto una persona. - Necesito que te centres
porque ya malgastamos tiempo hablando de Kristen Dunst.
- JEAN-LUC: Merece un Oscar.
Vale, ya sé que a la gente le preocupa
que haya más basura en la ciudad por el mundial,
pero a mí no.
- Nos contrataron precisamente para que nos preocupemos.
- No es bueno para mi salud mental.
- Ya tengo suficiente. - ASTRID: Ya.
Ya sé lo del Airbnb de tu mamá y lo del pie de tu novia.
- ¿Podemos ver Los idiotas de las tortas?
- No, Felix, tienen que estar sin pantallas por dos días.
¿Pueden ir a jugar al jardín?
- ¡Podemos hacer que es un mundo de realidad virtual!
- ¡Sí! - ¡Vamos, venga!
- Algo que podemos hacer es...
Puedo anotar cómo otras ciudades elevaron la gestión de residuos.
- ¿Estás jugando? - No, ¿y tú?
¿Qué dijiste?
- Haré una gráfica para enseñarle a los basureros
dónde tienen que poner más camiones de la basura.
- Eso me haría sentir mejor. - Vale, lo tendré el lunes.
- Adiós. - JEAN-LUC: Adiós.
James en su mesa, me encanta.
- Bueno, sacaste las sillas de la sala de descanso.
- La rueda del tiempo no se detiene para nadie.
¿Ves La rueda del tiempo?
- Veo un programa llamado Los idiotas de las tortas.
Es gente haciendo tortas, lo intentan pero no pueden.
Buenas noticias, James.
He decidido que te encargarás de las redes sociales de Gero's.
- Vale. Y no poner a alguien que sepa de eso.
Teníamos un gestor de redes,
pero lo despedimos por usar palabrotas.
Sabes...
La única palabrota que uso es "esfuerzo", pero...
James, me encantó ese chiste.
- Pero no creo que sea la persona adecuada
para estar tuiteando y grabando TikToks.
- Eres puntual, estás bien informado
y no te pronuncias en contra de la autoridad.
Tienes todo lo que gusta de un gestor de redes sociales.
- Llamaba a la almohadilla "cuadradillo".
- Solo escribirás, nadie sabrá lo anticuado que estás.
Solo tienes que tuitear las ofertas que haya en la web.
- Vale, ¿eso lo haré a la vez que el trabajo que ya tengo?
- Sí. La actividad en Twitter es inmensa en los fines de semana,
así que utiliza las aplicaciones.
Todas.
- Vale, vale, vale. Solo comer, dormir y tuitear.
Eso es... Eso es todo.
- Mamá, mira mi dibujo. - Es... Fantástico.
FELIX: ¿Mamá? ¿Mamá?
- Sí, dime. - ¿Me das los Lego?
- ¿Los Lego que subimos al desván
porque dijiste que ya no te gustaban?
Sí.
¿Qué te pasa?
- Escribo mi nombre. - Vale.
Mamá tiene mucho trabajo,
¿pueden jugar a serpientes y escaleras?
- Ese juego es estúpido. - Ya.
El inventor sabía de escaleras pero no de serpientes.
Vale, vale. ¿Por qué no... vemos un poco la tele?
- Pensé que tomábamos un descanso.
Es un descanso del descanso.
- Genial. Estoy agotada. - Bien.
Vamos, venga.
Allá vamos. Bien.
Estaré justo ahí, así que...
Ya saben, si gritan los escucharé en seguida.
- Claro. - Genial.
¿Viv?
- ¿Viv? - PERSONA: Puede que sea
la profesora de arqueología de la Universidad de Alberta,
pero también es una idiota de las tortas.
Vale. Estaré aquí.
Oye, tengo una pregunta.
Trabajamos para un supermercado. ¿Crees que nos darán comida?
- Deja de comerte el almuerzo en cuanto llegas aquí.
- Me salto el desayuno. Así es cómo lo hago.
- Tengo que preguntarte algo. ¿Qué es un "simp"?
¿Qué es un celular?
¿Qué es internet?
Ya nadie le pregunta cosas a los demás.
- Marla me puso al frente de las redes sociales de Gero's.
- Intento aprender la jerga. - ¿Llevas las redes sociales?
Eso es como si hubiera un incendio en unos matorrales
y el tipo que no sabe dónde está el agua
es el que tiene que apagar el incendio de los matorrales.
Ese eres tú.
- Tú eres... ¿Entiendes? - Sí, lo pillo.
Tengo una pregunta.
Leí un artículo que decía
que si le haces 36 preguntas a alguien y es sincero,
te enamoras.
¿Enamorarse solo hablando con alguien?
- Algunos lo llaman "conversar".
- Mis papás llevan años sin hablarse
y están genial. Mi mamá podía ser más agradable.
Vale. Por ejemplo.
"Si una bola de cristal te dijese una verdad sobre ti,
¿qué querrías saber?".
Supongo que querría saber
si me fui tan fiel a mí mismo como a las personas que amo.
Menuda estupidez.
Aunque...
Espero que lo hayas hecho, te lo mereces.
No te enamores de mí, Ennis.
- ¿Ves? Ese es el objetivo. No me enamoraré.
Creen que puedo enamorarme de ti solo por haberme dado una linda,
hermosa y evocativa respuesta.
- Vale. Mira: "un simp es un tonto".
Vale. Tuitearé que soy un simp de los espárragos.
Qué gracioso.
Eres gracioso, James.
Hola.
Hola, no te oí llegar.
- Mis pies son pequeños. ¿En qué trabajas?
- Investigo cómo se deshizo el gobierno de Grecia
de la basura generada en las Olimpiadas de 2004.
- Muchos vertederos. - Genial.
Creo que para cuando termines los niños serán bizcos.
- ¡Oigan! Se terminó el descanso.
Vayan arriba y lean.
Felix, nada de libros con dibujos.
Viv, solo esos libros sobre naturaleza que odias.
- Vale. Pero los leeré en voz baja.
Eso es. Enfádense.
- Es muy difícil alejar a los niños de las pantallas.
Corey está siempre con la calculadora.
Pero no le dejo que use internet.
¿No aprendía a programar?
- Escribe los códigos a mano en papel reciclado.
Acaba de terminar la web de Bo's Crocheting.
Es fantástico.
Solo se es joven una vez.
¿Olvidé que íbamos a tomar café o algo?
Muchas veces.
Pero hoy vengo a por las canicas de Corey.
- Dawn, no sé dónde están. - Cuando las traje las dejé...
ahí.
- Y ahí siguen. - Sí, eso, las dejé ahí.
Las dejamos ahí por si les entran muchas ganas
de jugar a las canicas.
- Adiós. - Adiós.
- La primera reunión familiar de Andrew.
¿Dónde está Viv?
Está en el iPad, como mamá.
- La primera videoconferencia de Viv.
¿Cómo están todos?
¿Qué tal está Morris?
- No, no se llama Morris, Viv, se llama Andrew.
- Deja de llamarle así. - Viv.
Viv, así hablaremos cuando te vayas a la universidad
y eso me pone muy sensible, ¿puedes bajar con nosotros?
- Me es más fácil concentrarme con el iPad.
- Vale, ¿están todos listos? Vale...
Estamos demasiado cerca. ¿Pueden silenciar sus pantallas?
- Papá y yo... - "Papá y yo"...
Papá Friki y yo
queremos reducir su tiempo frente a la pantalla.
Es malo para sus ojos y su cerebro.
Y su cuerpo.
Hay que moverse todo el tiempo.
O sea... No... todo el tiempo literalmente,
eso sería poco práctico e insalubre.
Descansar es importante.
Deberían hacer deporte una vez al día.
Lo que quiero decir es...
que pasamos demasiado tiempo
- sin hacer deporte. - Disculpen, no escuché.
- ¿Puedes empezar de nuevo? - Dios, no.
Estarán sin pantallas hasta el próximo fin de semana.
- Ustedes están todo el tiempo frente a las pantallas.
- No es lo mismo, hijo. Nosotros las usamos por trabajo.
- ¿Tu trabajo es ver videos de perros protegiendo a bebés?
Papá tiene problemas.
James, te congelaste.
- JAMES: Vale, esperen, ya vuelvo.
Bueno, tienes razón, Felix.
Usamos mucho las pantallas, también tomaremos un descanso.
Se levanta la sesión.
- ¿Dijiste que vamos a dejar las pantallas?
- Sí, delante de ellos. Es obvio que no lo haremos.
Solo tenemos que mentirles y escondernos. Como adictos.
Genial.
¿Ves?
Funciona.
- Somos buenos padres. - JAMES: Los mejores.
Estoy disfrutando mucho el descanso de las pantallas.
- Sí. - JAMES: ¿Verdad?
Acabo de enviarte un video de pingüinos y sus crías...
- No lo veas ahora. - Ya.
- Hazlo luego. - Podemos salir si hace bueno.
Puedo consultar el tiempo.
- No... No... No creo que debas hacerlo.
Tengo que mirar mi celular,
ver si tengo correos del trabajo diciendo que tengo que tuitear.
De hecho, tengo que hacerlo a las diez, ¿qué hora es?
- Puedo mirar la hora. - Yo también puedo mirarla.
Lo haré... Lo haré muy rápido. Será solo un momento.
¡Miren lo que coloreé!
- ¡Hola! ¿Qué? - Hola, chica maravilla.
- JAMES: Vaya. - Tiene mucho detalle.
Tuviste que mirarlo durante mucho tiempo.
Lindos colores.
Primer apunte.
Pero... lo de mitad gato, mitad humano,
es demasiado adulto, ¿no?
Lo saqué del iPad.
- Viv, no puedes hacer eso. - ¿Qué?
- No lo hice. Felix lo imprimió para mí.
- No, no, no. - Tienes que...
Oye, ¿qué haces?
Ya, ya, ya...
Vístanse en lo que pensamos su castigo.
Venga ya.
- Hola. Disculpa. - Nuevo plan.
Me llevaré a los niños al parque mientras Andrew duerme.
- Así podrás trabajar un poco. - Vale.
- Y cuando regresemos, nos intercambiamos.
¿Y lo de Twitter?
¿No tienes que estar con ello todo el día?
Sí, tengo la solución.
Tuitear con el dictado por voz.
¿Te queda poca sal?
Gero's te sal-va.
Dos por uno
solo en Gero's.
Brillante.
- Y jugué con "sal" y "sal-va".
- Eso me da igual. - Vale.
Están interactuando mucho.
Gracias, Stan...
Terminaré de lavar la ropa.
- VIV: ¡Soy el dragón de hielo! - ¡Soy yo el dragón de hielo!
- JAMES: Oigan, oigan. Los dos son dragones de hielo.
- Pero yo soy un dragón de hielo, fuego y luz.
- ¿Por qué Felix no dice que es un dragón de todo?
- No, entonces Viv diría que es un dragón de todo infinito.
Siempre es así.
- Ya, pero Felix podría decir que es un dragón de goma
y que todo lo que dice Viv rebota y se va hacia ella.
Los niños ya no saben jugar.
- Tengo que hablarle al mundo de la leche.
- Tómatelo con calma como dijimos.
Hay que amar la leche fresca.
En oferta todo el fin de semana.
Cuadradillo, superahorros.
Es perfecto.
Eres perfecto.
Agradezco que vengas,
pero no hace falta que vayamos de la mano en lo de las redes.
"Ir de la mano".
Ya. ¿Te imaginas?
Tengo que hacerte una pregunta.
¿Cuál es la última canción que cantaste?
A ti o a otra persona.
- ¿Otra pregunta de amor? - Da igual, es una estupidez.
Pero contesta.
- Bueno, le canté Wrecking Ball a Viv.
No.
Sí, no sé... pero...
Viv llegó a mi vida como una bola de derribo.
Nació, derribó mis prejuicios... me hizo un hombre mejor.
¡Chicos! Un escondite, ¿vale? Yo cuento.
- ¿Puedes echarlos un ojo? - Vale.
Solo hoy en comestibles Gero's
ahorra un 20 % en...
- ¡Deja de tirarte pedos en mi cara!
- ¡Deja de tirarte pedos en la cara de tu hermana!
Mírenme. Vengan aquí. ¿Dónde está Viv?
Oigan, compórtense o nos iremos a casa.
Jueguen limpio.
No te merecen.
Gracias.
- ASTRID: Es preocupante pensar en cómo afectará a largo plazo
a tus hijos tu manera de criarlos.
Darles poca agua puede dañar sus riñones para siempre.
Si no se ejercitan suficiente, puede ser malo para su corazón.
Mucho tiempo frente a la pantalla
los convierte en adictos ansiosos y encorvados.
No terminar un trabajo hará que no tengan comida ni casa.
Así que a veces hay que tomar decisiones duras.
- PERSONA: Hay que usar mucho el horno.
- PERSONA: Hoy los concursantes son un ingeniero bioquímico...
Hola.
¿Ya?
- Oye, oye, oye. ¿Qué haces? ¿Qué es todo esto?
- No, no. Deja eso. ¿Y tú? ¿Por qué llegas tan pronto?
¿Dónde están los niños? ¿Los dejaste en el parque?
- Se me apagó el celular. Están en el jardín.
¿Vieron mi palo?
¡Hay un montón de palos fuera!
- Andrew no durmió. Creo que se ríe de mí.
Por favor, ¿puedes asegurarte de que los niños estén fuera?
- No puedo. Tengo que estar en el enchufe.
Según MountainDewFlex
nuestra ensalada de kale es la bomba.
Lo que me parece bien.
Pero no sabía el significado de la palabra "arrebatado".
- ¿Recuerdas que dije que éramos buenos padres?
Me equivoqué.
Vale. Sí. Tenemos que mejorar.
¿En qué piensas?
- ¿Algo drástico? - ASTRID: Sí.
Eso es.
Cárcel de pantallas.
Felix, trae a Viv.
Trae a Viv, haremos algo en familia
y nos gustará nos guste o no.
Vale, Felix, te toca.
- No entiendo por qué tengo que ir a la cárcel.
- Caíste en "ve a la cárcel". - Pero no quería caer ahí.
Es solo un juego, cielo.
- Un juego superdivertido. - Basta.
- ¿La gente va a la cárcel sin haber hecho nada?
- No. - Bueno, la verdad es que sí.
Hay problemas sistémicos complejos
agravados por el hecho de que tú, Viv, eres pobre.
En el juego.
Felix, lanza los dados.
- ¿Por qué mamá no le presta dinero a Viv?
Tiene un montón.
- Porque mamá no es un banco de empatía.
Mamá es un banco de dinero.
No puede darle dinero a todo el que se lo pida.
- ¿Por qué no? - JAMES: Me remitiré
a esos problemas sistémicos que dije antes.
De hecho, hay muchos movimientos...
- Iré a por el celular... - ¡Nada de celulares!
- Felix, lanza los dados. Por favor, por favor.
Te lo ruego, lanza los dados.
JAMES: Eso...
- Dios mío. - FELIX: Salió un seis.
Siempre cae al suelo... Voy.
ENNIS: ¿Hola?
Sí, ¿qué? ¿Ennis?
- James, estás bien. Dios. - No voy a cantarte nada.
- ¿Qué? - ¡Nada!
No, llevo horas buscándote.
¿Qué pasó? Ni llamadas ni mensajes...
- Mi celular está preso y apagado.
- Tu tuit dio de qué hablar y no en el buen sentido.
CELULAR: Solo hoy en comestibles Gero's
ahorra un 20 % en yoga griego.
Deja de tirarte pedos en la cara de tu hermana.
Esto es una estupidez.
- Lo bueno es que "yoga griego" es tendencia.
- Eso es malo. - No, lo miré, es yoga normal.
- No será para siempre, ¿no? La gente sigue con sus cosas...
- Sí, sí. - Vale. Voy a... borrarlo.
- Uno de Hermanos a la obra acaba de retuitearlo.
Vale.
¡Se terminó la cárcel de pantallas!
- ¡Sí! - ¡Sí!
- ¡Pantallas a la vista! ¡Que todos agarren una!
- Empezaron las conspiraciones en Twitter.
"Gero's quiere que se te suelten los intestinos
para que compres más pañales de adulto".
- ¿Estás bien, hijo? - No.
El baile viral del pedo a la hermana
es más difícil de lo que pensaba.
- Dios mío. Necesito novedades, chicos.
ASTRID: Tengo algo.
BuzzFeed acaba de publicar un articulo.
"Normalicen no tirarse pedos sobre las mujeres".
Cancelaron tirarse pedos.
- Vale estamos en cuatro subreddits.
Estoy descargando lo más rápido que puedo, pero...
- JAMES: Dios mío. - VIV: Malas noticias.
No hay cereales.
- Necesito tu ayuda para elaborar una respuesta.
- No puedo, estoy peleándome con un tipo en Facebook.
No está totalmente relacionado con lo que estamos haciendo,
- me lo cargaré si responde. - Vale, puedo hacerlo.
"Los pedos, al igual que la lactancia,
- son algo natural". - ASTRID: No.
"Los pedos son eructos
- que bajaron en un ascensor". - Basta.
- "Si les traumatizó mi tuit, lo siento".
- Dice "si", no es una disculpa.
- Sé lo que vas a decir. - MARLA: ¿Qué?
¿Que los pedos de Gero's tienen cuenta de Twitter?
¿Sabías que iba a decir eso?
No puedo decir que lo supiera.
- Tiene casi los mismos seguidores
que la cuenta oficial de Gero's.
- Lo siento, Marla. Te dije que era una mala idea.
- Yo también se lo dije, Marla. Soy Ennis.
Dile que soy Ennis. Estoy aquí trabajando.
- MARLA: Bueno, gracias a tu tuit
ganamos diez mil seguidores.
Y un acuerdo de distribución exclusiva
con una línea de ropa interior de carbón activo.
Así que yo diría que eres muy bueno.
¿De verdad?
- MARLA: Fuimos tendencia todo el día.
Gero's está en boca de todos.
No se puede comprar ese tipo de publicidad.
Así que se me hace raro tener que despedirte.
No de tu trabajo, de llevar las redes de Gero's.
Es un gran alivio. No es ningún juego de palabras.
¿Puedo preguntarte por qué?
Es una empresa familiar y usaste palabrotas.
- ¿Pedo? Eso no es una palabrota.
Y... Vale. Se acabó.
- ¡Crisis salvada! - ENNIS: Genial. Daré saltos.
¿Recuerdas las preguntas de amor?
Usé tus respuestas y un montón de mujeres se enamoraron de mí.
Dirás de mí.
Ojalá. Estás casado.
Sé buena con él, Astrid. No sabes lo que tienes.
Aléjate de mi esposo, Ennis.
No es que me importe pero, ¿dónde están los niños?
- ASTRID: Sí, las pantallas tienen mala reputación,
pero a veces son geniales.
- JAMES: Es fácil sentirse culpable
por las cosas que debemos hacer o no hacer.
A veces hay que tomarse un descanso.
Para bien o para mal, las pantallas existen.
Mayormente para mal.
James, no.
- ASTRID: A veces las pantallas nos unen
- y crean recuerdos - JAMES: Sí, sí.
Y también graban recuerdos
a los que tienen acceso los gigantes tecnológicos.
- ASTRID: Dije que nada de eso. - JAMES: Lo siento.
Hora de dormir. Una pena.
- ¡No! ¡No! - Sí, sí, sí.
- Hora de irse a la cama. - No, no, no.
Bien.
- ¿Dónde está el botón de esta cosa?
Hola, papá.
Tienes que descargarte la aplicación en tu celular.
- ¿Cómo...? ¿Dónde está mi celular?
¡Viv, devuélveme mi celular!
- "Si te quedase un año de vida, ¿qué cambiarías y por qué?".
¿Viste Come, reza, ama?
Unas mil veces.
Vería eso.
Si te quedase un año de vida,
¿verías una película?
Escuché cosas buenas.
Ya, pero tienes un año entero.
- Estaré trabajando y durmiendo. No tendré mucho tiempo libre.
- Si te quedase un año de vida, ¿seguirías trabajando?
No entiendo la pregunta.
Ponte a trabajar.
¿Cómo no enamorarse?