Papá, no olvides las paletas.
¿Debíamos traer paletas?
Tú no eres mi hijo.
JAMES: Antes de tener hijos,
tienes un gran sentido de la identidad.
Basado en tus aficiones e intereses.
- ASTRID: Los grupos que te gustan o tu trabajo.
- JAMES: Pero cuando te centras en criar a tus hijos,
sientes que te vuelves más... genérico.
- ASTRID: La gente te ve como los demás papás o mamás.
- ASTRID: ¿La Srta. Jellinek escribió un libro de recetas?
Es mucho trabajo.
- ¿Este niño hizo enchiladas? - Es Gerardo.
Me pisó el zapato y quiere casarse.
- Dile a Gerardo que pare el carro.
- ASTRID: Esperas que alguna parte de tu identidad
siga viva a través de tus hijos.
Por ejemplo, tu herencia étnica y cultural,
pero puede perderse.
- Estas recetas son muy tradicionales.
Tú hiciste bocaditos de cereales de arroz inflado.
Viv.
¿Qué?
- ¿Por qué aquí dice que eres indígena?
Tienes raíces indias.
Ya no uso esa palabra.
Somos indios.
- Se supone que no debes decir eso.
- Oye, Felix, bien jugado. - ¿Qué se dice, Felix?
- Gracias, entrenador. - Sí.
Sabes, me sorprendió que ganásemos a los verdes.
Son mucho mejores que los rojos.
- Bueno, no tienen a Felix. Es nuestro arma secreta.
- Ya, lo de ser el arma secreta viene de familia.
Yo era muy bueno, mi papá era el rey del home run
y su mamá es muy deportista.
La mamá de Felix, no la mamá de mi papá.
Aunque saltaba muy alto...
- Papá... - ¿Sí? Además,
los dos tenemos la misma postura de bateo.
- El truco está en las piernas. - Vale...
- Hasta el próximo juego. - JAMES: Sí.
Nos vemos. Ahí estaremos.
Tenemos que comprarnos unos bates de Bernie.
Y llamarnos entre nosotros algo como "bate Joey".
- ¿Qué te parece? - FELIX: Papá.
¿Cuándo acaba el béisbol?
- ¿Qué? ¿A qué te refieres? La temporada acaba de empezar.
- Me dolió la barriga durante todo el juego.
- Es como el juego que hizo Jordan con gripe.
Oye. ¿Sabes lo que me ayudaba
cuando me dolía la barriga a veces antes de los juegos?
- ¿No jugar? - Algo más delicioso.
- ¿Helado? - JAMES: ¡Sí!
Pero uno pequeño.
El intestino sensible también es cosa de familia.
¡Vamos, hijo!
Vale, ¿qué leemos hoy?
¿Alguna historia real?
¿Algo que no sea sobre algún juguete registrado?
- Un libro de recetas. - Tu libro de recetas.
Quería hablar contigo sobre ese libro de recetas.
- Salgo en un libro de verdad, como Barbie.
O como un científico.
Vale.
Tengo raíces indias,
que no es lo mismo que ser indígena.
Y como yo tengo raíces indias, tú también las tienes.
La gente de India es india.
- ¿Papá es indio? - No, papá no. Pero...
Felix, la tía Dawn y Corey...
- El tío Bo es ciudadano del mundo.
- Ya, el tío Bo también es de Winnipeg.
- Yo soy de India. - No, no exactamente.
La abuela nació en Inglaterra,
pero sus papás nacieron en India.
Y tú y yo tenemos raíces indias.
Pensé que éramos canadienses.
Sí, lo somos.
También es importante dónde vivió tu familia.
- Entonces, ¿si Charlotte viviese en India,
también sería india?
Si Charlotte...
viviese en India unos diez años e hiciese un montón de trámites,
podría convertirse en ciudadana supongo.
Pero ser india es...
- No es por el color de piel... - ¿Si te gusta el picante?
Claro, sí.
Sí, eso me vale. Eso es.
En resumen...
Eres inglesa, escocesa e india.
Y canadiense.
Y una gatita llamada Océano.
- ¿Océano Índico? - No.
¿Qué tal la charla étnica?
- Ambas terminamos confusas. Viv olvidó que era humana.
- ¿Para quién es eso? - Para Felix.
Nuestro grandullón carga con todo el peso del equipo
- y hace que le duela la barriga. - Ya... apenas tocó su cena.
- Los nervios antes de un juego son cosa de familia.
Le pasa a todos los deportistas de élite.
¿También cobran por manejar?
- Somos deportistas con el estómago sensible.
Es muy normal.
Donald Cerrone siempre vomitaba antes de un combate importante.
Glenn Hall era conocido por vomitar antes del juego.
Y el gran Bill Russell lo hacía antes de los juegos importantes.
Pero cobraban por vomitar.
Felix tendría que hacerlo por diversión.
- Y al vomitar hace hueco para la diversión.
No le digas eso a los niños.
SRTA. JELLINEK: Vamos, Viv.
Disculpe la tardanza. No encontraba su abrigo.
Ya, ese no es su abrigo.
- Ni sus zapatos. - No...
Viv, ve a por tus cosas.
Le pasa a veces.
- No pasa nada. A veces trae cosas lindas.
- A veces le da de comer sánguches a sus zapatos.
Mientras no coma pegamento, no pasa nada.
Claro.
Pero también es buena, inteligente y fuerte, ¿no?
Es fantástica.
- Por cierto, me encantó el libro de recetas de la clase.
Pero hay un pequeño problema.
- A veces el emoji de berenjena significa solo "berenjena".
No...
Creo que Viv le dijo que es indígena.
No lo es.
No quiero que nadie se ofenda.
¿Podría volver a imprimir la página de Viv?
¿Puedo serle sincera?
Pagué de mi bolsillo la impresión del libro.
Increíble, lo sé, pero apenas tenemos fondos.
¿Recibió mi correo
sobre la donación de lápices y la reposición de Kleenex?
- Solo es una página. - Exacto.
Los papás solo leen la página de sus hijos, ¿sí?
Seguramente no sepas ninguna receta más del libro.
- La pasta alla puttanesca destacó mucho.
Es la pasta para las prostitutas en Italia.
Ya...
- Quizá podríamos sacar la página de Viv del libro.
- ¿Qué? - Hola.
Lindo abrigo, quédatelo.
Quiero salir en el libro.
Vale, cambio de planes.
Si pago la impresión,
¿podría asegurarse de que llega a todos los papás?
- ¿Podría endulzar el trato añadiendo unos Kleenex?
Sí.
Le fallamos como sociedad.
- ASTRID: ¿Vas a tardar mucho, Dawn?
DAWN: No.
Pero es muy importante hacer el sushi correctamente.
Escuché que un hombre desarrolló una infección
por comer sushi contaminado
y le tuvieron que amputar un brazo.
Estoy comiendo mi brazo.
Conocer la historia
alimenta el estómago y la mente.
Hablando de comidas genuinas.
Pensé que deberíamos enseñarle a los niños
alguna de nuestras recetas familiares.
- ¿Bocaditos de cereales de arroz inflado?
Eran tus favoritos. La clave está en los cereales.
No. Pensé en el chole bhature.
- ¿Para que la casa huela a aceite?
Pídelo a Little India.
- Viv, al comedor. - Vale.
- BO: Ayudé a Corey con sus vídeos de cocina.
Puedo enseñarles a hacer un buen aloo gobi.
- No. - Ni de broma.
¿Cómo vamos a enseñarles las tradiciones
- si no sabemos cuáles son? - DAWN: Por favor.
Pronto, todo el mundo se casará entre sí,
todo el mundo tendrá el mismo tono de bronceado
y todo el mundo tomará cápsulas nutritivas.
- Suena horrible. Y lo de las cápsulas.
Me comería cualquier cosa ahora mismo.
Lo digo en serio.
Míranos.
Oye, una tradición familiar.
Tener esposos blancos.
¿Soy un fetiche?
- ¿No crees que dejamos de lado nuestras tradiciones?
Te llamas Astrid.
Es escandinavo.
Yo me llamo así por las coristas de Tony Orlando.
Nosotras no somos las que las dejaron de lado.
- ¿Pues sabes qué? Retomaré las tradiciones.
Le enseñaré a Viv a hacer chole bhature
y...
otras cosas.
Oye, Felix.
¿A qué hora es el juego de béisbol de mañana?
El béisbol es aburrido.
- No, espera, espera. Lo estamos pasando muy bien.
Y eres muy bueno. Es increíble.
- Vale. Juguemos al maldito béisbol.
Es mañana, hijo.
El maldito béisbol es mañana.
- ASTRID: Das de comer a tus hijos para que crezcan
y porque estás legalmente obligada.
Pero ninguna ley dice que tengan que comérselo,
así que se desperdicia mucha comida.
- JAMES: La ciencia dice los nutrientes de cada alimento,
pero jamás comerán toda la pirámide alimenticia.
- ASTRID: La comida que esté en un plato,
los snacks de cebolla del almuerzo de la escuela,
cosas que estén demasiado calientes, verdes o blandas.
- JAMES: Comida que no se comen,
pero que guardamos para comer luego
y que se nos olvida y se pone en mal estado
por nuestra culpa.
- ASTRID: Haces tiras de pollo y papas fritas
tres veces a la semana porque lo aman.
JAMES: No, lo odian.
- NISHA: Te estás perdiendo el concurso de talentos
- de Corey. - Lo sé.
Mamá, dije en serio lo de cocinar el chole.
- ¿Me das la receta? - No hay receta.
Puedo decirte los ingredientes y cómo hacerlo.
- Eso es lo que dice una receta. - Ya, pero no.
No quedaría bien.
No sé las medidas, solo voy probándolo.
¿Por qué no vienes con los niños?
Pasaremos el día cocinando y Corey puede hacer un vídeo.
- No, no. No quiero que sea tan engorroso.
Quiero que sea...
algo especial, íntimo,
un momento familiar de transmisión de sabiduría
que cuando Viv lo recuerde piense:
"Dios, qué buena mamá tuve".
"Qué buena mamá".
- ¿Tienes algún recuerdo así conmigo?
- ASTRID: La receta, por favor. - Betu.
La cocina india se basa en el instinto.
Soy india, tengo instinto.
Se pasó con el wasabi.
¡Mi cerebro!
Sí.
Menuda puntería.
Pilla.
- ¿Por qué tengo que jugar al béisbol?
- No tienes por qué jugar al béisbol, solo...
pensé que podríamos jugar a atraparla, si quieres.
Vale.
- Además, no sé si puedo jugar al béisbol
porque tengo algo en la espalda que me molesta, espera.
¿Qué es esto?
Pilla.
Bueno, Felix Bernie.
Los fans quieren saber. ¿Odias el béisbol?
¿Es culpa de tu papá?
- No odio el béisbol. - Ya, es divertido, ¿verdad?
Supongo... Es que...
- Quiero hacer otras cosas. - Ya.
Como si Dennis Rodman se fuese a luchar a la WWE
- solo por cambiar de aires. - ¿Que quién hiciese qué?
- El paso del tiempo enterró un montón de tesoros únicos.
Lo que quiero decir es que no quiero obligarte a nada.
Pero tampoco quiero que dejes algo que puede gustarte mucho
solo porque te aburriste.
Dios mío.
¿Viste eso? ¿Esa curva?
- ¡El baile de la curva! - ¡Sí, eso es!
¡Nos estamos divirtiendo! Allá va otra.
¿Felix?
¿Venden hielitos?
¿Qué son todas estas cosas tan extrañas?
- No son extrañas, cielo. Son indias.
Disculpe, ¿puede ayudarme?
Busco cilantro molido.
Espere, esa no es la palabra.
No es cilantro.
Lo tengo en la punta de la lengua. Dhaniya.
Dhaniya molido. ¿Dónde puedo encontrarlo?
No lo sé. No trabajo aquí.
- Lo siento, pensé que... - Sé lo que pensó.
- No quise ser racista. Solo soy estúpida.
Igual que llevar un chaleco rojo en una tienda donde no trabajas.
¿Qué traes, pequeña betu?
¿Algo para Nana G?
- ¿Me compras estas papas gigantes?
- ¿Dónde está el pasillo de cosas internacionales?
- Es el siguiente. - ¿Trabajas aquí, verdad?
- Sí. - Algunas personas...
llevan chaleco porque sí.
¿Tienen dhaniya molido?
O sea...
¿Cilantro?
Maldita sea. ¿Está ahí?
- Todas las especias están en el pasillo internacional.
Excepto estas.
ASTRID: Sal, pimienta y...
especias para bagels. Qué bien.
Vale, gatita, nos vamos al extranjero.
- Hola. - Hola.
- Pensé que ibas a la tienda india.
Sí, fui.
Pero esto es de Gero's.
¿Bromeas, James?
Compré ahí porque somos parte de la familia Gero's.
- Ya hablamos de esto. Los "bromeas" no se usan.
- ¿Dónde está Viv? - Usando el arenero.
- Respeto su compromiso. - Lo sé.
- ¿Cómo puedo...? ¿Puedo ayudar? - No... No lo sé.
Creo que accederé al pozo de sabiduría de mis ancestros.
- Ya, Google. - Google.
- ¿Sabes? Me dijeron un buen recurso.
- La cocina deliciosa de Corey. - Probemos, sí.
- Hoy, papá y yo haremos el auténtico aloo gobi indio.
- Namasté, Corey. - Namasté, papá.
- Lo odio. - Lo siento, culpa mía.
Creo que improvisaré. Yo, Viv
y nuestros instintos indios haremos chole bhature.
- Y yo seguiré mi instinto para que el celular me de
las directrices para juego de Felix. Confío en ti.
Qué va.
- NISHA: Hola. - Hola, mamá.
JAMES: Vale. A por ello.
¿Qué pasó hijo? ¿Estás concentrado?
- ¿Te distraigo? - Me pican los dedos del pie.
- Vale, podemos solucionarlo. Salgamos a rascarlos.
¿Estás seguro de que solo es eso?
No me apetece jugar, papá.
Vale, vale. Lo entiendo.
Pero la perseverancia es importante también
y nunca antes ganamos a los azules
y son muy presumidos, así que...
solo quiero asegurarme de si estás seguro.
¿Estás enfadado?
No, no. Hijo, no.
Solo quiero que encuentres algo que te guste,
no tiene por qué ser el béisbol. Puede ser el baile.
Quiero manejar un tanque.
Vale, buscaré si dan clases.
- Vámonos a casa. - Vale.
- Vale. Solo tengo que decirle al entrenador que no jugamos.
- Hola, muchachos. Hoy machacaremos a los azules.
Lo presiento.
Eres el mejor.
Vamos directamente a casa.
- La clave de la cocina india está en un buen masala.
Vale. ¿Qué lleva eso?
Tomate, cebolla,
- jeera... - En cuanto a las cantidades...
Sé que usamos nuestro instinto,
y el mío me dice que un cuarto de cucharadita de jeera molido.
Media. Una cucharada.
- Dame una pista, mujer. - Soy medio india.
No me digas.
Vale, entonces media.
Qué lindo. Eso es un cuarto.
¿Entonces es un cuarto?
- Necesito más jengibre picado. - Voy.
Qué emocionante.
¿Harán un crossover con La cocina deliciosa de Corey?
- Mamá, mamá - Tiene buena pinta, betu.
- Mamá, tienes que esperarme. - No espero a nadie.
Vale, Viv, ¿ahora qué?
A ver...
Esto.
- Espera, ¿qué es eso? - Chiles y garam masala.
- Bo hace un cocktail de mango picante con eso.
- Suena horrible. - No está bueno.
- ASTRID: Pueden... Mamá, necesito las cantidades,
vas demasiado rápido.
- ¿Puedo ponerle esto? - Sí.
- Vamos, betu. - Mamá,
todo esto sería más fácil si nos enseñases de pequeñas.
- Vaya, menos mal que soy yo la que tiene el cuchillo.
¡Cereales de arroz inflado!
- Viv, tenemos que seguir la receta,
- sea cual sea... - Intentó enseñarnos.
- Claro que no. - Sí, lo intenté.
Pero nunca quisieron aprender.
Siempre que tenían comida india gritaban
y decían que querían perritos calientes
y macarrones con queso como sus amigas.
No siempre.
- ¿Cuándo haremos bocaditos de cereales?
Viv, ahora no.
- No, les hacía comida india un día a la semana,
pero se avergonzaban del olor y del amarillo en las uñas.
Decían que querían comida normal.
Así que, dejé de hacerlo.
- ¡Viv, Viv! ¡No, no! ¡Vas a...
- Déjalo. Podemos empezar de nuevo.
Olvídalo.
Viv se comerá el chole igualmente.
¿Por qué?
Si lo más indio que tenemos es el chai.
- Y es de Starbucks. - No es para tanto.
Para ti no, mamá.
Tú sales a la calle y la gente sabe quién eres.
Esa gente de la tienda india ni siquiera supo que soy india.
Y pensaron que era racista.
- Llamarlos "esa gente" no ayuda.
Me dicen "exótica".
Que significa linda, pero sin saber por qué.
- Eso me describe a la perfección.
- ¿Crees que no tengo que demostrar nada?
¿Una mujer de color en el mundo occidental?
Betu, ¿a quién le importan los demás?
Yo sé quién eres.
Mi hija.
Fuerte,
independiente,
incapaz de cocinar dos platos culturales.
- Bueno, quemé el pad thai, así que...
son tres.
Lo siento, tengo que irme
a pedirle disculpas a una gatita.
Hola, Viv.
Bueno, supongo que Viv se fue.
Vaya...
Nos quedaremos sus juguetes.
- No, estoy aquí. - Aquí estás.
- Siento haberlo arruinado. - Oye, no hiciste nada.
Fui yo la que lo arruiné.
¿Un bocadito de arroz inflado?
- Sé que no son indios, pero me gustan mucho.
Sabes...
Mi papá me los hacía cuando era pequeña.
¿Era indio?
- ¿Los papás pueden ser indios? - Mi papá no era indio, pero...
algunos sí lo son. Habrá como medio millón.
Son mis favoritos.
Los míos también.
Cuando solía hacerlos con mi papá,
me dejaba mezclar todos los malvaviscos
y a veces les poníamos algún dulce especial,
como pedazos de chocolate o regaliz de todos los tipos.
Estaba asqueroso. Pero las chispas de colores...
- ¿Podemos poner galletas? - O barritas de chocolate.
Bien.
- ¿Recuerdas que dije que eres inglesa, escocesa e india?
Bueno, pues además de eso,
se me olvidó decirte que eres alguien totalmente diferente
a mí, a papá o a Nani Ma.
Tú eres tú.
Y no hay nadie en la Tierra
que sea como tú.
- ASTRID: Ser padre consiste en cambiar de identidad.
- ¡No puedes huir del monstruo de las cosquillas!
- ASTRID: Tu nombre pasa a ser "mamá" o "papá"
de la noche a la mañana.
¡Viv!
Le eché la culpa a papá de comerse esto.
- JAMES: Tu vida pasa a ser hablar de tus hijos,
seguirlos a todas partes, coleccionar fotos de ellos.
- ASTRID: Es como ser fanática de un grupo de K-Pop.
- JAMES: Y sí, apesta perder una parte de tu identidad.
- ASTRID: Pero es increíble ver a tus hijos desarrollar la suya.
- ¿Qué haces? - Hacer un paso,
¿a ti qué te parece?
- ¡Para, papá! - No puedo, no puedo parar.
- ¿Qué está pasando? - Tienes que mover la cadera.
- ¿Tengo que mover la cadera? ¿Cómo? ¿Así?
- Lo haces genial. - Gracias, hijo.
Ahora haz el shimmy.
- ¿Por qué cojeas? - El shimmy es complicado.
¿Pedimos pizzas o qué?
No hace falta.
Puse un poco de esto, un poco de aquello...
No es lo que buscábamos... Pero está muy rico.
Huele delicioso.
- El secreto son los cereales de arroz inflado.
Quiero uno.
- ¿Qué es eso? Está increíble. ¿Cómo vas a llamarlo?
- Lo llamaré: "El accidente de Nisha".
Vale.
¡A comer antes de que se enfríe!
- Hola y bienvenidos a la Cocina deliciosa de Corey.
Hoy les mostraré cómo hacer ñoquis de calabaza
con ricotta batido y anacardos con mantequilla tostada
con mi subjefa de cocina.
¡Mamá!
Eso es, Corey.
No hay nada más delicioso que estos ñoquis.
No encontré anacardos de origen ético,
así que los sustituí por nueces.
Vuelvo en un minuto.
No pasa nada, solo voy a inhalar y exhalar...
Ahora volvemos.
¡Bo! ¡Bo, ven, rápido!
¡Corey perdió los nervios!