♪ ♪
John Wilson: Hola, Nueva York.
La relación que tienes con tu inodoro
no se parece a la de ningún otro objeto de tu casa.
Al igual que una pareja romántica,
es lo único en tu vida que siempre está ahí para ti.
Han compartido innumerables momentos íntimos,
y conoces todas sus bellas curvas.
Es una razón para volver a casa.
Y le compras cosas bonitas cuando sales.
Y no te imaginas ese vínculo con nadie más
aunque hayan existido muchas parejas antes que tú.
Pero, cuando sales de casa,
te sacan de tu zona de confort,
y tienes que usar cualquier inodoro disponible.
Cuando sales, empiezas preguntando en un negocio local,
pero ninguno quiere dejarte entrar.
¿Tienes baño? Okey.
¿No? Bueno.
Y justo cuando empiezas a considerar
tomar medidas desesperadas para aliviar tu dolor,
LIMPIEZA DE COLON
empiezas a caminar por el puente Queensboro
y ves un baño portátil balanceándose
sobre la barandilla.
Así que escalas el puente para ver si está abierto.
Y aunque al final encuentras un sitio donde ir,
desearías que no te hubiera costado tanto esfuerzo.
Sabes que la ciudad está llena de baños,
pero siempre están un poco lejos cuando los necesitas.
SOLO CLIENTES
Pero quizás si investigaras un poco,
podrías finalmente descifrar el código
y hackear la Mátrix de los baños,
y entrar a cualquier baño de la ciudad
por fin será fácil.
Así que en lugar de preocuparte por beber demasiada agua
(carraspea) o alejarte demasiado de casa,
toma asiento, amigo, y te mostraré
la mejor manera de encontrar un baño público.
CóMO ENCONTRAR UN BAñO PúBLICO
En realidad la ciudad tiene muchos baños públicos
que funcionaban a principios del siglo pasado.
Antes podías entrar a cualquier parque o estación del metro,
y usar un baño cuando quisieras.
Pero luego, en los años 70,
la mayoría de ellos comenzaron a cerrar
por razones presupuestarias.
Y el problema no ha hecho más que empeorar desde entonces.
Hay unos ocho millones de residentes en Nueva York
y otros 60 millones de turistas que vienen anualmente.
Pero solo hay alrededor de mil baños públicos
para dar servicio a todos.
Y solo dos de ellos están abiertos las 24 horas.
De hecho, no hay baños públicos
en Times Square,
ni en el Rockefeller Center,
y el Upper East Side
es uno de los mejores baños públicos al aire libre.
Pero tal vez la ciudad no está abriendo más baños
porque nuestro sistema de alcantarillado ya está saturado.
Así que visitas las instalaciones de tratamiento de residuos,
para ver si pueden manejar más.
(suena música animada)
ESTA PLANTA HA TRABAJADO 5 DíAS SIN ACCIDENTES
Guía: Aquí podemos supervisar
básicamente todo lo que ocurre en la planta.
John: ¿La fosa de residuos es un término técnico
o es algo que...?
Guía: Tenemos un par de fosas de residuos.
John: ¿Cuál es la herramienta especial número uno?
Esa fue una herramienta que desarrollé ayer para hacer una tarea específica.
John: Okey.
♪ ♪
Entonces, ¿qué tipo de material sale de este agujero?
Guía: Envoltorios, botellas de plástico, cajas de cartón.
John: ¿Esto también va a la alcantarilla y a las rejillas?
Sí, todo lo que llega a la alcantarilla llega aquí.
John: ¿Y las heces de gato se pueden tirar por el retrete?
-Arena para gatos, no. -John: Mm.
ARO DE LA VIDA
ESTACIóN DE BOMBEO DE LODO
¿Nuestro sistema de alcantarillado podría soportar más baños públicos
si los construyéramos?
-Ah, sin duda. -John: ¿Qué pasaría
si todas las instalaciones de alcantarillado
dejaran de funcionar en Nueva York?
Las aguas residuales llegarían a las casas de la gente,
a los restaurantes...
Y probablemente, todo colapsaría.
♪ ♪
John: ¿Fuiste a un baby shower?
No, eso lo acaba de dejar alguien en mi escritorio hoy
y no me dio su nombre,
así que tengo que averiguar quién fue quien lo dejó ahí.
-John: ¿Podemos ver qué hay dentro? -Sí, claro.
-John: Okey. -Es un bonito conjunto.
John: Es precioso.
Mi nieta va a estar muy feliz
-cuando se lo ponga. Ah, mira esto. -John: Guau.
Seguro es alguien a quien le gusta "Star Wars" porque mira.
-John: Ay, Baby Yoda. -Baby Yoda.
♪ ♪
John: Debido a que ya no hay muchos baños públicos abiertos,
muchos lugares tienen soluciones temporales
que a veces permanecen durante años.
Los pocos baños que siguen abiertos
están en un estado deplorable.
La ciudad suele quitar las puertas de las cabinas
para disuadir a la gente de hacer cosas malas dentro.
Así que es posible que tengas que llevarte una manta
para tener un poco de intimidad en el baño.
Tampoco suele haber papel higiénico
porque parece que la ciudad tiene otros usos para él.
Hay un baño público en Brighton Beach
que está muy bonito,
y eso es porque la gente que trabaja ahí
lo cuida muy bien y lo-lo decora con cosas.
¿Esto es como un árbol de Navidad con palomitas?
Sí, pero lo cambié por... No puedo pronunciarlo.
-El Purim judío. -John: Ah, Purim. Purim.
-Sí, creo. -Lo usé para eso,
-y luego lo cambio la siguiente fiesta del Purim. -John: Ah, okey.
Mucha gente judía viene aquí.
-Aquí tengo a Maya Angelou. ¿La ves? Maya Angelou. -John: Oh, sí.
Aquí está mi perrito. "Feliz Año Nuevo.
Por favor, no beba y conduzca". Y le añadí: "Rece".
Hace unos tres años, vino una señora de Manhattan.
-Iba a saltar del Puente Verrazano. -John: Ah, ¿de verdad?
Entonces comenzó a leer uno de estos carteles,
y empezó a llorar como loca.
John: ¿Así que salvaste a una mujer
-de un probable suicidio? -Sí.
John: ¿Qué hace falta para que otros baños de Nueva York
se parezcan a este?
-Bueno, en primer lugar, no debería presumir. -(descarga del baño)
Pero usamos nuestros propios fondos, nuestro propio dinero.
-Para todo aquí, usamos nuestro dinero. -John: ¿De verdad?
Sí, así es. Todo aquí es de nuestro propio dinero.
-John: Oh, okey. -¿Sí, cariño?
¿Puedes pedirme un taxi?
Ah, sí, claro.
♪ ♪
John: El único esfuerzo de la ciudad
para resolver el problema de los baños fue en 2008,
cuando instalaron cinco baños con auto-lavado,
para dar servicio a los cinco distritos.
Cuesta 25 centavos entrar,
y hay un límite de 15 minutos.
(puerta zumba)
Tienes curiosidad por saber cómo se limpia,
y te das cuenta de que el suelo
es en realidad un botón,
y si te sientas en el lavabo,
puedes engañar al baño haciéndole creer que te fuiste.
-(maquinaria chillando) -(ruidos metálicos)
(grito de sorpresa)
(suena música majestuosa)
(sonido metálico)
-(siseo) -(música se detiene)
(puerta zumba)
(ruido de la calle)
Debido a que no hay muchas opciones públicas,
la mayoría de las acciones de baño
terminan sucediendo afuera.
Tanta gente orina en ciertas zonas de Nueva York,
que cada mañana, los dueños de los locales
cubren la acera con cloro
para eliminar el hedor.
También han empezado a atornillar las tapas de los inodoros
de la sala de exposiciones de IKEA
para evitar que la gente los utilice.
Pero cuando las estabas viendo,
la única que no estaba asegurada
estaba de verdad llena de pipi.
Podías olerla.
Y en cada par de cuadras en Nueva York,
normalmente verás una de estas botellas,
que usualmente están llenas de orina
de alguien que no pudo encontrar un baño a tiempo.
Hola. Amigo, ¿cómo estás?
-Bien. -John: Ah, ¿tienes un segundo?
Para los conductores diurnos,
es más difícil encontrar un baño a tiempo,
así que solo usan una botella.
Y a veces veo muchas botellas de orina tiradas por toda la calle.
John: Todo el mundo tiene diferentes formas de aguantarse,
cuando no pueden encontrar un baño.
Pero si tienes suficiente dinero,
puede que no tengas que preocuparte por eso.
Hay una enfermedad, hum,
que he bautizado como vejiga de los Hamptons,
que se basa
en la idea de que conducir
de Nueva York a los Hamptons
toma entre tres y seis horas.
Inyectar botox en la vejiga
tiende a relajar el músculo de la misma.
Con eso podrías llegar de aquí a los Hamptons
sin tener que parar.
John: ¿Cómo ha afectado la vejiga de los Hamptons su vida?
Sí, creo que he perdido un par de amigos
solo por tener dificultades para encontrar baños y...
-John: Espere, pero ¿murieron? -No, no. No murieron.
Es que...
querían que yo...
encontrara un baño en algún lugar y no había.
Lo interesante es uno de Pedro el Grande, de Rusia.
Pedro el Grande en realidad
murió de retención urinaria a sus 50 años.
En el siglo XVI
-o no sé exactamente en qué época. -John: Guau.
¿Ustedes lo sabían?
No lo sabía, no. (risita)
♪ ♪
John: Según el sitio oficial de la ciudad,
en realidad recomiendan entrar a negocios privados
para hacer tus necesidades.
Pero a menudo necesitas comprar algo, así que
casi siempre puedes encontrar un recibo en la basura de afuera
con el (carraspea) código de baño en él.
y solo entrar después
como un cliente normal.
(traqueteo suave de picaporte)
Hace poco fuiste a visitar Hudson Yards,
una nueva urbanización en la zona oeste de Manhattan.
Tenías muchas ganas de hacer pipi,
pero cuando preguntaste donde estaban los baños,
resulta que tienes que atravesar un centro comercial,
lleno de guardias de seguridad en trajes,
luego subir una escalera eléctrica,
y bajar un largo pasillo,
y otro pasillo,
y justo antes de desmayarte delante de Muji,
los baños deberían estar a tu izquierda.
Y cuando termines tu asunto ahí,
puedes ir a ver su nueva atracción,
que es una brillante escalera a ninguna parte
por la que hay que pagar para subir.
Pero en realidad estaba cerrada
porque no podían evitar
que la gente se lanzara de ella.
Parece que tampoco está permitido filmar esta cosa,
así que puede que se te acerque la policía
poco tiempo después.
Ya terminé, ya me voy. Nunca me volverán a ver. ¿Les parece?
Oficial 1: Okey, al menos necesitamos saber quién es usted.
John: No voy a darles mi identificación.
No hay razón para eso.
Oficial 2: Solo quiero advertirle que la próxima vez que haga esto
pueden arrestarlo por allanamiento.
-John: Entiendo completamente. -Oficial 2: Okey.
Este lugar ya es lo suficientemente inhóspito y nunca volveré.
Oficial 1: Bien. Que tenga un buen día.
John: Cada vez es más difícil distinguir en Nueva York
dónde terminan los espacios públicos
y en donde empiezan los privados.
Los negocios a menudo tienen reglas extrañas
que intentan mantener fuera a ciertas personas.
Y no siempre sabes si estás haciendo algo mal.
Empleado 1: ¿Pueden llamar a la policía, por favor?
Empleado 2: Es un espacio privado,
y no sabemos qué estás filmando
no nos estás diciendo lo que estás filmando.
John: Solo estoy tratando de encontrar un baño.
-Empleado 1: ¿Te puedes ir? -John: Okey, me voy.
Tal vez un día, el único lugar público que quede
será la acera.
Pero ¿quién sabe por cuánto tiempo?
Hay un barrio en Nueva York llamado The Hole
que sueles pasar en el camino,
para llegar al aeropuerto.
En realidad, está por debajo del nivel del mar,
por lo que no está conectado al sistema de alcantarillado de la ciudad.
Así que muchas de las aguas residuales
terminan en la calle.
Esta agua de aquí, si te toca,
te puede dar roña.
Es agua con roña.
Mira, de ahí sale toda la mierda.
-John: Ah, ¿y de ahí sale toda esa porquería? -Local: Sí, viene de ahí.
Asquerosa agua de cloaca.
No voy a contaminar esta porquería con más agua de caño.
Estoy viviendo por esa reja de allá.
Y cuando quiero usar el baño,
tengo que usar el baño dentro de mi casa,
envolver lo que sale, y llevarlo hacia allá.
-¿Alcanzas a ver? -John: Sí.
Y todos los jueves viene un tipo con un camión
recoge todo, y se lo lleva.
Llevo ocho años en este barrio,
pero hace tres años que vivo a un lado
de la carretera.
Tengo cama, televisión, todo.
John: ¿Qué estás viendo aquí?
Local: Estoy viendo "Camioneros sobre hielo".
John: Ah, okey.
¿Qué es todo eso en tu cama?
-Local: Son condones. -John: ¿Son condones?
-Local: Una chica me los dio. -John: (ríe) Ah, okey.
Local: Me dio una bolsa entera de condones.
Aunque no los uso,
porque ahora no tengo novia.
John: Ah, okey. Son muchos condones.
Local: Sí, me dio como mil condones.
-John: Okey. -(Local ríe)
Vivimos fuera del sistema,
y es-es muy difícil vivir así.
Sí, por mucho. Ya lo sabes.
Local: Pero-pero es como prepararse
en caso de que haya un desastre.
Yo seré el que le ayude a las personas
que no conocen este tipo de vida, ¿me entiendes?
¿Y has oído lo que dicen ahora? ¿Qué pasa...
si Nueva York sufriera
una explosión nuclear?
Y entonces me dije...
Local: Tú ya vives en la nada.
Sí, eso fue lo que pensé, si decidiéramos enganchar
nuestros remolques e ir a las colinas,
-viviríamos. -Local: Sobreviviríamos.
-Sobreviviríamos. -Sí.
Pero si alguien de uno de esos edificios
-lo intentara, no sobreviviría. -Local: Tienes razón.
-Porque no saben cómo sobrevivir. -Local: Sí.
-Agua, luz, gas. -Todos los servicios.
-Esos, esos servicios... -(camión retumba)
son las cosas más básicas que necesitas
-para, para sobrevivir. -Exactamente.
-Pero si les quitas esas tres cosas... -No.
-no sabrían qué hacer. -Vivirían en un completo caos.
-No sabrían qué hacer. -Caos total!
-¿Entiendes? Ah, sí. -Vivir fuera del sistema te vuelve muy ingenioso.
John: Recientemente, estos extraños carteles con temática
de "Los Cazafantasmas", comenzaron a aparecer por todo Nueva York
diciéndole a los residentes que se preparen para algo malo
que está por suceder.
Y casi al mismo tiempo, la ciudad lanzó un extraño anuncio público
pidiéndote que te prepares
para un desastre no especificado.
Pensemos que hay un ataque nuclear.
No me pregunten cómo o por qué,
solo piensen que el desastre llegó.
¿Okey? ¿Y... qué hacemos?
John: Si el desastre llegara,
serías totalmente vulnerable.
Y no tendrías nada de lo que necesitas para sobrevivir.
Solo tendrías suficiente queso azul
para un día y medio.
Tendrías que hacer tu propia leche de alguna manera.
♪ ♪
Y cuando sales a la calle,
no ves ningún signo inmediato del Armagedón.
Pero vas a la tienda y compras una navaja de bolsillo
y un galón de agua por si acaso.
Y entonces, en el peor momento posible,
tu inodoro se descompone.
Así que llamas al fontanero
y te dice que hay algo muy denso causando la obstrucción.
Le dices que no tenías ni la más remota idea de qué podría ser.
Ni idea.
Dijeron que necesitarían unos días
para hacer un hoyo en las paredes y reemplazar algo.
Así que, hasta que esté arreglado,
tendrás que ser más ingenioso
y encontrar baños en lugares
que no habías considerado antes.
Muy bonito.
-¿Cuánto tiempo lleva en el mercado? -Agente: Desde hace una semana.
(picaporte chasquea)
♪ ♪
-(traqueteo) -John: Carajo.
(charla tranquila)
Hola, ¿qué están haciendo?
-Oye, ¿es un autobús de fiesta? -Hola.
Sí, eso parece.
Nos estamos preparando para el show.
-John: ¿Dónde es el show? -Ah, Forest Hills, Nueva York.
Vamos a ver a Odesza. Algunos de ellos por sexta vez,
-así que va a ser increíble. -John: ¿En serio? ¿Puedo ir?
(suena música amortiguada)
-(charla de autobús de fiesta) -(suena música electrónica a todo volumen)
Asistente de la fiesta: Uuh! Salud!
(charla indistinta, música continúa)
John (gritando): ¿Cuánto falta para llegar?
¿20 minutos? Okey.
¿Cuántos años cumples?
-¿Cuántos años cumples? -¿Qué? Cumplo 28.
John: Ay, ¿en serio? Qué buen número!
Asistente de la fiesta: Estamos a tres minutos!
-John: ¿Ya llegamos? Okey! -Sí.
(suena música baja de intensidad)
Bien, diviértanse en el concierto, muchachos.
♪ ♪
Sin duda, tenías que hacer más esfuerzo así.
Pero buscar un baño
abría puertas en las que quizás nunca hubieras entrado.
Empleada de McNally: Lou Reed estuvo aquí una vez.
Mason: Y por supuesto, en el centro encontrarán... un altar.
Y... lamento decepcionarlos, aquí no hay sangre.
(ríe)
(John ríe)
John: ¿Y este es el baño de hombres?
Mason: Sí, es el baño de hombres.
John: Encontrar el baño más extraño
se convirtió en una búsqueda emocionante,
y te empeñaste en ver hasta dónde podías llegar.
Campista: Tienes que tener agua,
y luego tienes que tener una bomba.
John: Okey.
John: ¿Y a dónde vas con esto?
-Voy a Burning Man. -John: Cool.
-(rasga la cinta) -Eh...
¿Puedo ir? (ríe)
(ríe) Eh, pues...
♪ ♪
-John: ¿La gente trata de colarse al Burning Man? -Campista: Sí, claro.
La gente trata de colarse en casas rodantes,
es muy difícil ahora,
porque quieren disfrutar de toda la experiencia.
Pero puedes pasar.
John: ¿Qué tal es la cuestión del baño allá?
Campista: Hay un...
sin número de baños portátiles.
Puedes encontrar un baño en todas partes.
-Y eso es bueno. Sí. -John: Guau. Super.
Dijo que era un lugar que fomentaba la libre expresión
una sociedad de gente que se hace regalos,
y hace grandes esculturas en todas partes.
-¿Esperas hielo? -Sí, lo está cortando.
Me está haciendo las bolsas.
John: Y te las arreglaste para conseguir un boleto a última hora
y pasaste una semana entera filmando ahí.
Fue lo más difícil que has hecho,
y estabas muy orgulloso de lo que filmaste.
Pero al final te dijeron que no podías usar nada de lo filmado,
porque otro equipo documental
negoció los derechos exclusivos
para filmar ese año.
Resulta que algunos miembros de ese equipo
eran los ex miembros de NXIVM,
que hicieron ese programa de televisión "The Vow".
Te sentaste en la habitación del hotel durante dos días
intentando negociar,
pero aún así,
se negaron a dejarte utilizar lo que habías filmado.
Estabas destrozado.
Jamás te habías sentido tan creativamente estreñido.
Y estabas resentido con toda la organización
de Burning Man por ser tan hipócritas.
Así que, finalmente tiraste la toalla
y te diste por vencido.
(ruido de cortinas)
No querías que tu viaje al oeste fuera una pérdida total,
así que organizaste una entrevista en el camino de vuelta
con alguien que pensaste que podría ser bueno para el episodio.
Soy Steve Savage, también conocido como "Steve el Apestoso".
Y estoy en el negocio séptico
aquí en el centro oeste de Texas.
John: ¿Cómo va el negocio aquí?
Steve: Bueno, tengo algunos clientes recurrentes
justo al sur de Abilene.
Se están construyendo algunas subdivisiones.
-John: Oh, hay un perro en tu baño. -Steve: Sí, es Lola.
-John: Oh. -Steve: Lola!
John: ¿Tienes una fosa séptica aquí?
-¿En esta casa? No, pero sí en el silo. Sí. -John: Sí.
-John: ¿En el silo? -El silo, el silo tiene una fosa séptica.
Todavía no está funcionando porque...
no tengo la bomba instalada ahí,
para bombear las aguas residuales al pozo.
Ni siquiera tengo un baño instalado allá todavía.
-John: ¿Qué es el silo? -¿Qué?
-John: ¿Qué es el silo? -El silo de misiles.
-Es esta parte de aquí, donde está el misil. -John: Ajá.
En esa estructura que está bajo tierra,
es donde estoy construyendo mi casa,
donde estará mi futura residencia.
-John: ¿En serio? -Y de hecho,
-tiene un tanque séptico en la propiedad. -John: ¿Qué?
Aquí está la entrada del Atlas-F,
un silo de misiles,
el centro de control de lanzamiento.
Fue diseñado como un arma de represalia,
como una póliza de seguro contra la Unión Soviética
para evitar la Tercera Guerra Mundial.
Estamos aproximadamente a...
45 o 48 metros arriba del fondo.
John: ¿Así que caería 18 pisos?
Steve: Y agárrate a esa barandilla.
Asegúrate siempre estar agarrado de algo.
Si te caes, no hay forma de sacarte de ahí.
Este va a ser el dormitorio principal,
con el baño principal por ahí.
Así que creo que la cama terminará aquí,
pero mientras tanto, tengo ese colchón de aire.
John: Tienes comida empaquetada aquí.
Steve: Sí, bueno, las compré solo por diversión.
Te va a encantar.
Este es mi cuarto de diversión.
John: ¿Qué? (ríe)
Steve: Desde aquí lanzaron el misil,
y ahora mismo es solo una especie de sala de juegos temporal.
♪ ♪
Hubo un momento en que yo estaba aquí trabajando tanto,
tratando de terminar,
que causó algo de tensión en mi matrimonio.
Causó algunos conflictos.
Estuvimos separados unos seis meses, así que...
John: ¿Así que estuviste viviendo aquí seis meses solo?
Steve: Sí, unos seis meses. Sí.
Estos, estos hombres están con HBO.
Están haciendo un pequeño documental.
-Voy a salir en HBO. -Ah, hola.
-Y ahora puede que tú también. -John: Sí.
Pues... eh, no sé.
Para mí lo del silo...
a veces me pregunto si vamos a irnos a vivir allá,
No sé, eh...
Sí, Steve y yo tuvimos una mala racha,
pero, eh...
pero este último año, eh,
hemos estado trabajando para superarla.
Y algo de lo que estamos trabajando
es que él pase más tiempo con nosotros.
-John: Ajá. -Y que...
no nos presione tanto a mudarnos tan pronto.
Porque está muy encerrado ahí abajo,
ni siquiera notas el clima,
o cómo está el día.
Steve: Puedes oír los truenos.
-A veces escucho los truenos. -Eso es lo único que extrañaré
si nos mudamos allá.
No poder oír la lluvia...
John: Mm-hmm.
Ah, mirar hacia afuera y decir: "Mira, nevó",
y ver la nieve en la época en la que cae nieve aquí.
Y poder ver hacia afuera.
-John: Claro. -Steve: Solo hay que poner cámaras afuera.
John: Parece que incluso si estás preparado para un desastre,
tardarías en acostumbrarte
a la realidad de tu nuevo entorno.
Y si el gran desastre llegara,
no está claro quién más estaría aquí.
Le preguntaste si había otros lugares como ese,
y te habló de otro búnker que conocía.
Estaba debajo de un hotel cerca de Washington D.C.,
que fue construido como un lugar seguro para el Congreso
en caso de un ataque nuclear.
Empleada: En el salón de baile Cameo se celebran grandes fiestas,
bailes maravillosos, eventos,
con un hermoso candelabro de cristal.
Brad Paisley estuvo aquí este verano.
Alfonso Ribeiro estuvo aquí
hace un par de veranos con su familia.
Durante la Guerra Fría, en caso de un desastre nuclear,
aquí es donde nuestra cámara y senado se habrían trasladado
para seguir haciendo su trabajo.
John: Guau, ¿qué tan pesada es esta puerta?
-Empleada: Esta puerta pesa 18 toneladas. -John: Guau.
Así que este es el comienzo del proceso de descontaminación.
Van a tener que quitarse todo,
y todo sería inmediatamente incinerado.
Este es un dormitorio con 60 a 65 camas.
Y también hay un equipo anti disturbios.
John: ¿El equipo anti disturbios
era para proteger a la gente de los demás?
Unos de otros.
Tenían que asegurarse de sobrevivir.
Y de que nuestro gobierno continuara
dirigiendo nuestro país.
John: ¿Hay algún tipo de mundo al que no te gustaría volver
si hubiera una lluvia radioactiva?
Si hubiera una completa devastación,
y no hubiera vegetación, no quedaran animales,
eh... no quisiera ser parte de ese mundo
y seguir tratando de mantener la vida.
Así que sí, no me gustaría estar aquí
en esa situación.
(pitido, puerta chasquea)
-John: Guau. -Esta es la sala de reuniones.
Y aquí es donde nuestros representantes
se habrían dirigido a los ciudadanos.
-John: ¿Y ese sería el fondo de la transmisión? -Correcto.
Si hubiera una foto de devastación y destrucción,
tendrían mucho miedo.
Entonces, querrían huir.
Y esto va a ayudar a calmar a todos.
John: ¿No sería como una ilusión que la casa blanca
estuviera intacta, aunque no lo estuviera?
Lo sería, pero sería una ilusión que necesitaríamos.
Tener esto...
realmente calmaría a todos, para decirles:
"Escuchen, esperen un minuto. Podemos salir de esto.
Están tratando de encontrar una solución".
♪ ♪
John: ¿Este es el baño que el Congreso habría usado?
Empleada: Sí. (ríe) Adelante.
(chasquido)
(descarga de inodoro)
John: Así que es bueno saber que...
si algo realmente malo sucede,
todo podrá seguir funcionando de la misma manera.
E incluso si estas viejas reliquias
ya no funcionan como deberían,
al menos nos proporcionan imágenes
que nos hacen albergar
la esperanza de que las cosas mejorarán mañana.
Y si no puedes filmar en Burning Man,
siempre puedes conformarte con lo que tienes en casa.
Porque si todos nuestros espacios públicos
van a acabar convirtiéndose en privados,
entonces todos deberíamos acostumbrarnos
a ver nuestras cosas privadas en público.
Soy John Wilson.
Gracias por sintonizar.
(suena canción de country alegre)
♪ ♪
(canción termina)
(suena música triunfante)