EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
"FORTÆL MIG NOGET
I KAN INTET FORTÆLLE MIG
JEG VIL HELLERE DØ END LYTTE..."
KENDRICK LAMAR - VINDER AF PULITZER-PRISEN
"ÆGTE NIGGERE ELSKER DET" SHAWN CARTER (MILLIARDÆR)
Jeg drømte, mens jeg skrev det
Beklager, hvis det lyder skørt
Men da jeg vågnede op i morges
Var jeg sikker på, det var dommedag
Himlen var lilla
Folk løb overalt
Og her kommer linjen. Prince synger...
Jeg prøvede at løbe fra min ødelæggelse
Jeg var faktisk ligeglad
Godtfolk fra Atlanta,
vi må aldrig glemme,
at Anthony Bourdain...
...tog sit eget liv.
Anthony Bourdain havde det bedste job i hele showbusiness.
Han fløj jorden rundt...
...og spiste lækre måltider med fantastiske mennesker.
Den mand med det job
hængte sig i en luksussuite i Frankrig.
De siger 2000-nul-nul
Festen er slut, ups, i tidsnød
Så i aften vil jeg feste
Som var det 1999
Jeg kendte en fyr i gym,
som var byens geni.
Mandens karakterer var så gode,
at han gik fra slumkvarteret til en Ivy League-skole
med fuldt stipendium.
Derfra kom han videre
på én af landets bedste juraskoler.
Og mens han læste jura,
mødte han en kvinde, og de forelskede sig.
Og de ville gifte sig.
Han sagde det til mig over julen,
og jeg sagde: "Min ven,
gem den kælling til senere i livet."
Men han var forelsket.
Han lyttede ikke.
Han giftede sig, mens han læste jura, og så blev de desværre skilt,
mens han læste jura.
Han var en gadenigger fra slummet.
Manden havde intet...
...og kællingen tog halvdelen.
Derefter så jeg ham ikke i årevis, og for to år siden
var jeg hjemme i D.C. på shopping
og ville købe sokker til min søn i Foot Locker.
Gæt, hvem manageren var?
Ham.
Klædt ud som dommer og det hele.
Han er kun 45 år gammel!
Vi tog ud og drak den aften, og han fortalte mig det hele.
Han sagde, han havde boet hos sin mor i ti år
bare for at komme på benene.
Men det er ikke pointen.
Pointen i historien er...
...at det aldrig faldt ham ind at begå selvmord.
Han lever i bedste velgående i D.C.
Jeg sagde endda, han burde prøve det.
Sådan: "Altså, måske..."
Ingens liv er perfekt.
Uanset hvordan det ser ud udefra,
ved ingen, hvad fanden der sker indeni.
Jeg har et dejligt liv, ikke perfekt, men godt.
Mit liv er som en overjordisk pool. Har I set sådan én?
Det er en pool.
Så derfor tænkte jeg, jeg ville starte lidt anderledes.
I aften gør jeg noget,
jeg ikke er god til, men som jeg godt kan lide.
I aften vil jeg prøve nogle parodier.
Jeg har kun to.
Den første er ret dum, men jeg kan lide den.
Her er min parodi, klar?
Her er min parodi...
...på De Forenede Staters stiftere...
...dengang forfatningen blev forfattet.
Er I klar?
Her kommer den.
Skriv den forfatning færdig, nigger.
Jeg prøver at sove.
Ikke dårligt, vel?
Okay, her er den næste...
...den næste er lidt sværere.
Jeg vil se, om I kan gætte, hvem jeg parodierer.
Jeg finder karakteren frem. I skal gætte.
Okay, så sker det.
Hvis du gør noget galt i livet, og jeg finder ud af det,
så tager jeg alt fra dig, uanset hvornår jeg finder ud af det.
Det kan være i dag, i morgen, om 15 eller 20 år.
Hvis jeg finder ud af det, er du fucking-duh-færdig.
Hvem er det?
Det er jer!
Sådan lyder publikum for mig.
Derfor laver jeg ikke comedy hele tiden,
for I er seriøst de værste mennesker,
jeg har underholdt
i hele mit fucking liv.
Jeg er træt af det.
Det er skrækkelig at være berømt for tiden.
Man er færdig. Alle er dødsdømt.
Michael Jackson har været død i ti år,
og han har to nye sager.
Og hvis I ikke har set dokumentaren...
...så beder jeg jer:
Lad være.
Det er fucking klamt.
Det var, som om HBO stak baby-penisser ind i øret på mig
i fire timer i træk.
Virkelig klamt.
Jeg vil ikke vide alt det her.
De hævder, Michael Jackson godt kan lide at kigge længe på anus.
Han stirrer på folks røvhuller.
Det sagde de. Så klam var den dokumentar.
Nu siger jeg noget, jeg ikke må sige.
Men jeg må være ærlig.
Jeg tror ikke på de her sataner.
Jeg tror ikke på dem.
Men...
...lad mig uddybe udtalelsen.
Jeg var kendt på gaden som offer-beskylder.
Forstår I mig? Hvis nogen kom og sagde: "Dave,
Chris Brown tævede Rihanna."
Så sagde jeg: "Hvad havde hun gjort?"
"Dave, Michael Jackson mishandlede børn."
"Tja, hvad havde børnene på?"
Jeg tror ikke på rygterne.
Men ved I hvad? Selv, hvis han gjorde det...
Forstår I mig?
I forstår mig.
Det er Michael Jackson.
Jeg ved, at over halvdelen af folk her
er blevet mishandlet i deres liv.
Men det var ikke af Michael Jackson, vel?
Den her dreng fik et blowjob af Kongen af Pop.
Det eneste, vi får, er akavede familiefester resten af livet.
Tænk, hvor fedt det må have føltes at gå i skole dagen efter.
"Billy, hvordan var weekenden?"
"Hvordan den var?
Michael Jackson suttede min pik.
Og det var min seksuelle debut.
Hvis jeg starter her, så tænk, hvor langt jeg kan nå!"
Det virker måske hårdt, men nogen må fortælle børnene det.
Der findes ikke gratis ferier til Hawaii.
Han vil stirre på dit røvhul eller noget.
Ved I hvorfor, jeg ikke tror på det?
Fordi hvis Michael Jackson gjorde den slags,
hvorfor så ikke Macaulay Culkin?
Macaulay Culkin har udtalt,
at Michael Jackson aldrig gjorde noget upassende med ham
eller i nærheden af ham.
Tænk lige over det.
I ved...
Jeg er ikke pædofil.
Men hvis jeg var...
...var Macaulay Culkin først på listen,
det siger jeg jer.
Jeg ville være en helt.
"Ham der kneppede drengen fra Alene Hjemme.
Og I ved, hvor svær han er at fange."
Mit sind siger nej
Okay. R. Kelly er anderledes.
Hvis jeg spillede hasard,
satte jeg pengene på: "Han gjorde det."
Jeg er ret så sikker på, han gjorde det.
Det var slemt. For at par år siden
havde jeg et show i Detroit.
Jeg sad i min garderobe,
og en veninde kom forbi, Dream Hampton.
Dream fortalte mig, lige inden jeg gik på scenen:
"Dave, jeg arbejder på en dokumentar om R. Kelly.
Vil du være med i den?"
Og jeg sagde: "Nej, det er fint."
Jeg gik på scenen, glemte det hele, og to år senere
kom dokumentaren ud, Surviving R. Kelly.
Og da den kom,
lavede Dream marketing og nævnte mig konstant.
Hun sagde: "Jeg bad Dave Chappelle være med i dokumentaren,
og han sagde, han var for hot til TV."
Bitch, det sagde jeg ikke.
Sådan lyder jeg ikke engang.
"For hot til TV." Det ville jeg aldrig sige.
Men lad mig fortælle, hvorfor jeg ikke var med.
Det er en meget enkel årsag, som jeg ikke kan understrege nok.
Den eneste årsag til, jeg ikke gjorde det, var,
og det er meget vigtigt...
Jeg kender ham overhovedet ikke!
Jeg ved intet, som de ikke fortæller mig.
Jeg hænger ikke ud med ham. Intet.
Så hvad fanden skal jeg være med i dokumentaren for?
R. Kelly har endnu et sextape ude nu.
Kan I fatte det?
Han laver flere sextapes end sange.
Han er sextapenes DJ Khaled.
Endnu én. Helt ærligt, mand!
Det er mange videoer.
Den nye er så dårlig, de ikke viste den.
Jeg har aldrig set mage.
Anklageren i Chicago kom ud i en pressekonference
og læste transskriptionen af et sextape højt for pressen.
Har I hørt mage?
Han læste et sextape.
Og det var så slemt, at R. Kelly...
...lød skyldig i transskriptionerne.
Det er utroligt.
Pigens alder blev nævnt seksten gange.
Er det ikke vildt?
Manden er idiot. Han knaldede hende sådan:
"Det her er den bedste 14-årige fisse, jeg nogensinde har fået."
"Kan du lide den her 14-årige fisse?"
"Jeg elsker den." Jeg tænkte: "Mand, nu holder du kæft.
Giv din advokat noget at arbejde med.
På bandet skal du sige: 'Det her er den bedste...
...36-årige fisse, jeg nogensinde har fået.'
Så kan din advokat sige:
'Ærede dommer, min klient troede tydeligvis, kvinden var 36,
hvilket han nævnte 16 gange på båndet.'
Men de vil vide, at du lyver.
Alle ved...
...der findes ikke god 36-årig fisse."
Lige meget, hvad jeg siger.
Hvis du sidder på Netflix og ser det her,
så husk, at du klikkede på mit ansigt.
Der er jagtsæson på berømtheder.
Lige meget, hvad jeg siger. De får alle til sidst.
Jeg har vist ikke gjort noget, men...
...vi får se.
De fik endda Kevin Hart.
Har I hørt mage? Kevin Hart, lad mig sige jer.
Det var Kevin Harts drøm at være vært for Oscar-uddelingen.
Han fortalte mig det.
Og jeg kan huske det, fordi jeg tænkte:
"Det er en sær drøm for en afroamerikaner."
Hvilken nigger drømmer om at være Oscar-vært?
Kevin.
Og han gjorde det.
Mod alle odds blev Kevin den mest berømte komiker
i hele verden nogensinde,
og han fik jobbet, kun én sort mand før ham har haft.
Han skulle være vært for den 80. Oscar-uddeling.
Og uanset hvad I ved om Kevin,
ved jeg, at Kevin Hart næsten er perfekt.
Så tæt på perfekt, som man kan komme.
Faktisk
er Kevin præcis fire tweets fra at være perfekt.
For ti år siden
kom Kevin med nogle meget homofobiske kommentarer.
Og jeg vil ikke gentage, hvad han sagde...
...for det her er Atlanta.
I ved, hvad jeg mener.
Der er sikkert mange homoseksuelle mænd her...
...med deres koner.
Jeg ønsker ikke at fornærme nogen.
Okay, jeg siger, hvad han sagde.
Men husk. Det er ikke mine ord.
Det er Kevins ord.
Og det er længe siden.
Jeg omskriver, for jeg kan ikke gengive andres jokes.
Okay, Kevin sagde...
...at hvis hans søn skulle udvise
homoseksuel adfærd derhjemme, ville han irettesætte ham.
"Hey, det er homo."
Han ville slå et dukkehus ned
over barnets hoved.
De homoseksuelle blev rasende.
Jeg forstår dem godt.
Jeg har mange homo-venner.
Og hver og én af dem
har fortalt mig skrækkelige ting om, hvad de måtte gennemgå
bare for at være sig selv.
Utrolige historier.
Og i ingen af historierne
har nogen af dem nævnt noget om...
...at deres far smadrede et dukkehus ned over hovedet på dem.
Fordi Kevin lavede tydeligvis sjov.
Man måtte skulle købe knægten et dukkehus
for at slå ham med det.
Lyder det normalt? Ville nogen gøre det?
Homomiljøet var oprevet og satte så meget pres på
Oscar-arrangørerne, at de gik til Kevin
og sagde: "Hvis du ikke undskylder,
kan du ikke være vært for os."
Og så sagde Kevin: "Fuck det, jeg siger op."
Og så tog han rundt og undskyldte i samtlige talk shows i USA.
Kevin begik en fejl.
Jeg forstår godt fejlen.
Jeg begik samme fejl tidligt i karrieren.
Det var for 15 år siden.
Dengang lavede jeg Chappelle's Show. Der er...
Tak.
I fjernsynsverdenen
har man et departement, der hedder Standarder og Praksis.
Det er dem, der fortæller én, hvad man må og ikke må sige i fjernsynet.
Hvis man gør det godt, bør man aldrig høre fra dem.
Laver man Chappelle's Show,
så hører man fra de sataner hele tiden.
Og husk, det var 15 år siden.
Jeg vidste ikke selv, jeg havde gjort noget galt.
Jeg havde skrevet en sketch,
som havde ordet...
... "svans" i sig.
Så jeg skulle op til departementet. De ringede.
Jeg vidste ikke, hvorfor de ringede, men jeg kunne lide lederen.
Hun var som regel rimelig,
og jeg elskede at arbejde med hende.
Hun bad mig sætte mig. Vi havde en rar samtale.
Hun sagde: "Dine sketcher er gode."
Jeg sagde: "Super. Hvorfor er jeg så her?"
Hun sagde: "Fordi, David, du kan på ingen måde
sige ordet...
...'svans' i vores tv-selskab."
Jeg anede ikke, noget var galt.
Jeg sagde: "Okay. Jeg tager det ud. Go' dag."
Og som jeg gik, slog det mig.
"Renée, et hurtigt spørgsmål.
Bare et spørgsmål. Seriøst.
Hvorfor kan jeg frit sige ordet "nigger"...
...men ikke ordet 'svans'?"
Og hun sagde: "Fordi, David,
du ikke er homoseksuel."
Jeg sagde: "Tja, Renée...
Jeg er heller ikke nigger."
Men ser I, hvad jeg ikke indså dengang,
og som Kevin måtte lære,
var, at vi brød den uskrevne regel i show-business.
Og hvis jeg siger det, ved I, jeg taler sandt.
Reglen er, at lige meget hvad man gør i sit kunstneriske udtryk,
må man aldrig nogensinde fornærme...
...alfabet-folket.
I ved, hvem jeg mener.
Folket, der stjal 20 procent af alfabetet.
Jeg ville nævne bogstaverne, men vil nødig vække deres vrede.
Det er for sent nu.
Jeg taler om L'erne, B'erne, G'erne
og T'erne.
Jeg har mange forskellige bogstav-venner.
Alle elsker mig, og jeg elsker alle.
Jeg har L-venner. Jeg har B-venner.
Og jeg har G-venner.
Men T'erne hader mig.
Jeg bebrejder dem ikke.
Det er helt min egen skyld.
Jeg kan ikke holde op med at fortælle jokes om dem.
Ikke fordi jeg vil, men fordi jeg ikke kan lade være!
Man hører altid bogstaverne samlet,
"LGBT", og man tænker, det er én stor bevægelse.
Det er det ikke.
Det er forskellige bevægelser.
De rejser bare i samme bil.
Og...
...jeg vil gætte på...
Hvad er det, gymnasiet? Har du en babysitter?
Gå ud og tag den. Bare få det væk herfra.
Jeg er midt i noget vigtigt.
Ville det ikke være sjovt, hvis vi drillede ham,
og han gik udenfor: "Hallo?" "Mor er død." "Åh nej!"
"Mor er død."
Det var et dårligt timet opkald.
Som om hans telefon var homo.
Som jeg sagde...
...jeg gætter på...
...at G'erne kører bilen.
Det giver mening.
For der er hvide mænd blandt G'erne.
Og de prøver at undgå diskrimination og undertrykkelse,
og I kender hvide mænd.
"Vi kender vejene.
Vi har selv bygget dem.
Tag sikkerhedsselen på. Vi skal nok få jer frem."
Så G'erne kører bilen.
I passagersædet ved siden af G'erne...
...sidder L'erne.
Alle kan lide L'erne,
undtagen G'erne.
Jeg ved ikke, hvorfor.
Men G'erne er bare ikke vilde med dem.
De kommer altid med spydige kommentarer.
Det er unødvendigt. Ikke ondt, men I ved nok.
For eksempel: "Det ville jeg ikke have taget på."
Og det eneste, der afhjælper spændingen på forsædet,
er B'erne på bagsædet.
Sådan. Værsgo.
Bare råb op, når I hører jeres bogstav.
Hvis der er én ting, som L'erne og G'erne er enige om,
så er det, at B'erne er fucking klamme.
De virker bare grådige, forstår I?
De sidder bare på bagsædet: "Ja, mand,
jeg boller gerne alle her i bilen. Hvad så, mand?"
Og ved siden af B'erne,
helt omme på bagsædet, alene, stirrende ud af vinduet...
...der sidder T'erne.
Alle i bilen respekterer T'erne,
men alligevel kan de ikke...
...fordrage T'erne.
Det er ikke T'ernes skyld, alle i bilen føler bare,
at T'erne får rejsen til at vare længere.
Alt, T'erne siger, er irriterende.
Og ikke, fordi de siger noget slemt.
De taler bare med sig selv:
"Jeg har det varmt."
"Hold kæft. Nu holder du kæft, okay?
Rul vinduet ned, din...
Bitch, jeg ved ikke..."
"Hvad?
Jeg sagde bare, det var varmt.
Kan du holde ind næste gang? Jeg skal på toilettet."
"Der er ikke et toilet til dig i de næste fire stater!
Hold nu kæft, så vi kan komme frem!"
Og netop som stemningen er mest anspændt,
samler de blaffer-Q'erne op på vejen.
En hvid fyr i små shorts, som går langs motorvejen.
G'erne ser ham: "Han kan være én af os.
Hey, alt vel? Brug for hjælp?"
Han læner sig ind ad vinduet i sine små shorts.
"Hey, hvad så, gutter?
Den dame.
Vilkårligt stedord, der gør dig godt tilpas deromme.
Ja.
Jeg ved ikke, hvor jeg skal hen.
Jeg ved ikke, om jeg er homo eller hetero.
Men jeg er helt sikker på...
...at jeg virkelig gerne vil med ombord."
Og han sætter sig ind mellem B'erne og T'erne.
Jeg har ondt af T'erne.
Men de er så forvirrende.
Det er ikke kun mig.
De må tage lidt ansvar for mine jokes.
For jeg kom ikke selv på idéen om,
at en person kan fødes i den forkerte krop.
De må indrømme, det er en morsom situation.
Det er fucking sjovt.
Hvis det skete for mig, ville I grine. Ikke?
Tænk, hvis det skete for mig.
Det ville være sjovt.
Tænk, hvis det gjorde. Hvad, hvis jeg var kinesisk?
Men født i den her nigger-krop. Er det ikke sjovt?
Og resten af livet måtte jeg lave det her ansigt:
"Hej, folkens, jeg er kineser!"
Og alle ville blive sure:
"Stop det. Det er stødende."
"Hvad?
Sådan har jeg det indeni."
Det er svært ikke at skrive de her jokes.
Også når jeg ser sport.
Tænk lige over det.
Hvis LeBron James ændrede køn.
Forstår I, hvad jeg mener?
Må han blive i NBA,
eller skal han, fordi han er kvinde,
skifte til WNBA,
hvor han vil score 840 point hver kamp?
Hvad vil det sige at være lige? Forstår I, hvad jeg mener?
Hvis kvinder var mænd lige,
ville WNBA ikke findes, vel?
I ville bare være gode nok til at spille i NBA med os.
Eller her er en anden idé, der lyder kontroversiel,
I kunne...
...holde jeres kæft.
Beklager, de damer.
Jeg har bare Me Too-hovedpine.
I tager livet af mig.
Det er hårdt at følge med i begivenhederne.
Ser I, damer, jeg sagde det sidst,
og jeg kom i store problemer. Jeg sagde, I havde ret.
Men med måden, I gør det på, vil det ikke fungere.
Men jeg er forudindtaget.
Louis C.K. var en god ven, før han døde
i den skrækkelige onani-ulykke.
Det var hans værelse. I læste det.
Han onanerede derhjemme.
Det er der, man skal onanere.
Han sagde: "Jeg tager pikken frem."
Ingen løb skrigende bort.
De hang bare ud: "Laver han mon sjov?"
Og han kom ud over sin egen mave.
Sådan der.
Hvor er truslen?
Har I nogensinde set én, der lige er kommet på sin egen mave?
Det er den mindst truende skabning på hele Jorden.
Man ser blot skam i hans ansigt, og...
...sæd, der løber ned som pandekagesirup.
Han gjorde intet, man kan ringe til politiet om. Prøv selv.
Ring op: "Hallo? Politiet?" "Ja."
"Jeg er på den anden linje med komikeren Louis C.K.,
og jeg tror, han onanerer,
mens jeg taler i telefon."
Ved I, hvad politiet vil svare her?
"Tja, hvad snakker I om?"
De ødelagde hans liv, og nu laver han comedy igen,
og folk opfører sig, som om det vil såre kvinder.
Hvad går det ud på, damer?
Er sexismen død?
Nej, det modsatte er sket.
Jeg sagde, det ville blive værre, de sagde nej.
Men otte delstater, inklusive denne,
har indført de strammeste antiabortlove,
landet har set siden Roe v. Wade.
Jeg sagde det.
Ærligt talt,
og jeg ved, I er ligeglade med min mening.
Jeg støtter ikke abort.
Hold nu kæft.
Jeg støtter det ikke, men jeg er heller ikke imod det.
Det afhænger af,
hvem der bliver gravid.
Jeg siger jer.
Jeg er ligeglad med, hvad jeres tro osv. er.
Hvis I har en pik, så skal I holde jeres kæft.
Seriøst.
Det her er deres.
Retten til at vælge er deres ubestridte ret.
Jeg mener ikke blot, de skal vælge,
de skal heller ikke konsultere nogen
på nær deres læge omkring,
hvordan de vil bruge den ret.
Mine herrer, det er rimeligt.
De damer, for at være rimelige over for os,
mener jeg også, at hvis I beslutter jer for at få barnet,
så skal manden ikke betale.
Det er rimeligt.
Hvis du kan dræbe det, skal jeg kunne forlade det.
Mine penge, mit valg.
Og hvis jeg tager fejl, så tager vi måske fejl.
Så det må I selv finde ud af.
Jeg mener, hvad fanden har vi gang i?
Jeg kan ikke leve i denne nye verden, I foreslår.
Og mens vi bekymrer os om det her,
se så, hvad der sker.
Tolv mennesker til er dræbt i en masseskydning i Virginia.
Det sker hver uge.
Det sker så meget, at... Jeg er næsten ligeglad.
Jeg kom tidligt hjem fra min tour.
Jeg havde et 12.000 dollar jakkesæt på, fordi det gik godt.
Jeg kom tidligt hjem, maden var i gang.
Kommer I nogensinde hjem da? Dufter det ikke dejligt?
Og min søn så mig og sagde: "Far er hjemme."
Og han løb over for at give mig et kram,
men han havde kyllingefedt i hele hovedet, så jeg stoppede ham:
"Min ven.
Pas på trådene. Det er et dyrt jakkesæt.
Jeg vil ikke have kyllingefedt på det."
Og han sagde: "Hvad fan... kyllingefedt?
Far, det er and."
Jeg fældede en tåre.
Tænk, jeg klarede det så godt, jeg opfostrede en knægt
med andefedt i hele hovedet.
Og vi satte os ned og talte om alting.
Jeg fortalte min kone om mine shows
og min trans-joke, og hun sagde: "Den hader jeg."
Og ved I, hvorfor hun gør det? Fordi hun er asiatisk.
Men forstår I, jeg laver ikke ansigtet derhjemme,
medmindre vi virkelig skændes.
Og vi skændtes ikke, men I ved?
Hun sagde: "Det må du stoppe med." Så ændrede jeg emnet:
"Går det godt i skolen?"
Og min søn sagde: "Vi var ikke rigtigt i skole i dag."
"Hvorfor ikke?"
Han sagde: "Der var en skoleskydnings-øvelse."
Det havde jeg aldrig hørt om. Har I?
De har øvelser, så børn ved,
hvad de skal gøre,
hvis nogen skyder på skolen.
Det havde jeg aldrig hørt. "Hvad fanden?"
Jeg måtte sige dem sandheden. Intet mindre.
"Søn...
Søn, lyt til mig.
Fuck den øvelse.
Hvis nogen kommer til skolen
og vil skyde løs, så lad mig være ærlig.
Så bliver du nok skudt. Ærligt talt.
Du har en berømt far.
Mange dumme udtalelser.
De kommer efter dig, min knægt.
Bliv nede, og løb i zigzag,
og prøv ikke at redde nogen, sønnike. Er du med?"
Hvorfor lade børn øve ting, de ikke kan kontrollere?
Du træner dem bare i bekymring.
Det er den dummeste øvelse.
Og mens man træner dem under øvelserne,
træner man så ikke også skytten?
Han er der og lærer med de andre.
Han sidder bagerst...
"Så hvor skal vi mødes?
Okay."
Hvis man er forælder, er det skræmmende.
Virkelig skræmmende. Alle forældrene stirrer vildt på hinanden,
fordi vi som forældre ved, at én os
opfostrer skytten.
Vi ved bare ikke, hvem af os det er.
Det eneste, vi ved, er,
at hvis man er en hvid forælder, så er risikoen...
...eksponentielt højere end for os andre.
Skoleskyderier er for hvide børn.
Det er for vildt. Jeg hadede også skolen.
Men det slog mig aldrig...
...at dræbe alle i skolen!
Det er for vildt.
Gør som jeg. Prøv nogle ting.
Har I nogensinde pjækket? Pjæk!
Gå en tur, mød andre unge. Fuck skolen.
Prøv stoffer. Har du prøvet stoffer? Det kunne...
Det er skræmmende.
Jeg har tænkt meget.
Og jeg ser ingen fredelig måde
at afvæbne landets hvide.
Der er kun én ting, der kan redde landet fra sig selv.
Det samme, som altid redder landet fra sig selv,
og det er afroamerikanere.
Korrekt.
Og jeg ved, at spørgsmålet, som mange af jer har, er:
"Skal vi gøre det?"
Fandeme ja, det skal vi.
Hør, lige meget hvad de siger, eller hvordan I har det,
så husk, at dette er også jeres land.
Det påhviler os...
...at redde vores land.
Og I ved, hvad vi skal gøre.
Det er valgår.
Vi må tage os sammen. Enhver egnet afroamerikaner
må registrere sig...
...til et lovligt skydevåben.
Det er den eneste måde, de vil ændre loven.
Jeg hader skydevåben.
Kan ikke fordrage dem.
Men jeg har en masse.
Jeg vil ikke, men jeg har brug for dem.
Glem ikke, hvor jeg bor. Ohio.
Og alle, der ved noget om Ohio, ved, at selve ordet "Ohio"
er et gammelt indiansk ord.
Det betyder bogstaveligt talt
landet for fattige, hvide mennesker.
Jeg ved ikke, hvad der sker her,
men det er min erfaring,
at fattige hvide elsker,
og jeg mener fucking elsker...
...heroin.
De kan ikke få nok af det.
Først vidste jeg ikke, hvad jeg så. Jeg kørte:
"Hvorfor er alle hvide så søvnige heromkring?"
Det er virkelig slemt.
Jeg kom ud fra en natklub
i Dayton forleden, jeg havde parkeret i en gyde,
og der var ingen.
Jeg havde ikke bodyguards. Jeg var hjemme. Alt var fint.
Så snart jeg åbnede min bildør,
helt alene, sprang der pludselig
sådan en heroin-hvid op af en skraldespand.
Jeg blev skidebange og skreg.
Så så jeg, at det var en kvinde. Hun var langt ude:
"Hey, mand.
Slap af, okay?
Jeg er syg, okay?
Jeg har brug for stoffer, mand.
Kom nu. Jeg sutter din pik for fem dollars, mand." Jeg sagde:
"To."
Jeg laver sjov.
Opioid-krisen er en krise.
Jeg ser det hver dag. Så slemt, som de siger.
Det ødelægger liv, det...
...ødelægger familier.
Ved I, hvad det minder mig om?
Det minder mig om os.
De her hvide ligner fuldkommen os under crack-epidemien.
Det er virkelig vildt at se.
Alt det, de snakkede om i nyhederne,
hvor splittet nationen er, jeg tror ikke på det.
Nu om dage får vi virkelig hinanden at se.
Det er vildt, fordi jeg har indsigt i, hvordan hvide mennesker
må have haft det, da de så de sorte gennemgå crack-plagen...
...for jeg er også ligeglad.
"Det skal nok gå, hvide.
Bare sig nej. Hvor svært kan det være?"
Kan I huske, da I sagde det til os? Det er okay.
Der bæres ikke nag. Nu har I indset det.
Så snart det skete for jeres børn, blev det en krise.
De er syge.
De er ikke kriminelle.
De er syge.
Men på trods af det
er jeg godt bevæbnet.
Først købte jeg et haglgevær.
Jeg ville ikke, men jeg var flyttet på landet,
og jeg sad på verandaen
og så en hvid fyr gå tværs over min grund.
Som om det var hans ret. Han havde også en riffel.
Har I hørt mage?
Jeg sagde: "Hvad fanden laver han på min grund?"
Det var det vildeste,
men jeg var ubevæbnet.
Så jeg endte med
bare at vinke til ham som en kælling. Sådan...
Så snart han var langt væk,
løb jeg til bilen og kørte til Kmart.
Dette er et hvidt landområde.
Og jeg var nervøs, fordi han var på min grund,
jeg er sort, og jeg svedte.
Forstår I? Og jeg løb til skydevåbenskassen.
Sort og svedig,
svedig og sort, og jeg kiggede op, sådan...
Jeg lignede en slave.
"Jeg skal bruge en pistol. Omgående."
Bare sådan.
Manden stillede ingen spørgsmål. Han tog bare et haglgevær
og gav mig det.
Jeg havde aldrig holdt et skydevåben før.
"Jeg skal også bruge patroner."
Han rakte ind under disken
og lagde to kasser frem: "Okay, makker.
Hvilken æske?"
Jeg vidste det ikke.
Den ene havde ænder på sig.
Den anden havde rådyr.
Jeg sagde: "Hvad er den med ænderne?"
Han sagde: "Det er fuglehagl."
Så sagde han, og det er ikke løgn:
"Det dræber ikke en mand.
Det vil bare pebre ham godt op."
"Hvad fanden? Pebre?"
Ved I, hvad det betyder at pebre nogen?
Det betyder, at som patronen eksploderer,
flyver varme, små metalkugler ud af løbet
og dræber ikke,
men huller huden og det øvre kødlag.
Mand, det må gøre ondt.
Varme, små metalkugler.
Husker I, da Dick Cheney skød en mand i ansigtet,
og han overlevede? Det var fuglehagl.
Jeg sagde: "Hvad er så den med rådyret?"
Han sagde: "Det er bukkehagl."
De kan gennemhulle en lastbil.
Hvilken æske vil du have?
Han tog den med rådyret op og rystede den.
Jeg troede, han ville snyde mig. Jeg sagde: "Har du en æske
med et billede af en ulovligt indtrængende, hvid fyr? For...
...det er præcis, hvad jeg har brug for.
Jeg vidste ikke, at hvis man forsvarer sit hjem med et haglgevær,
så skal man købe begge æsker.
Det var ikke en regel, jeg kendte.
Sådan her er det, der er seks skud i et haglgevær.
Når man lader den, gør man, som følger.
Første skud: fuglehagl.
Andet skud: bukkehagl.
Fuglehagl, og så geares der op.
Bukkehagl, bukkehagl, bukkehagl.
Men forestil jer det. Jeg ligger i min seng og sover,
og min kone vækker mig:
"David! Vågn op!"
Og jeg siger: "Åh,
nogen har ombestemt sig."
Og trækker pikken ud over min pyjamas.
Og hun siger: "Nej, jeg hørte noget." "Åh, det her igen."
Så jeg står op...
...tager geværet:
"Vent her, skat. Jeg ser på det.
Lås døren bag mig."
Åh gud, hun har ret.
Lige der i køkkenet er en heroin-afhængig hvid...
...som roder i glasset med småpenge ved døren.
"Hårdt tjente småpenge.
Jeg må gøre noget." Så jeg lader geværet:
"Hej, røvhul!" Klik-klak.
Det er en test.
Den klik-klak-lyd stopper
ethvert rationelt menneske.
Men denne person er ikke rationel.
Han er syg på stoffer. Han graver i småmønter.
Jeg må være hurtig. Han har snart fat i 1,50 dollar.
"Jeg advarede dig."
Fuglehagl!
Og sådan.
Varme hagl gennemhuller hans gule heroin-hud.
Husk, jeg dræber ham ikke. Jeg pebrer ham bare godt op.
Han skriger sit heroin-skrig.
Og det bør være dét.
Men...
Jeg tog fejl.
Mens han skriger,
indser jeg, at hans tænder har en skrækkelig farve.
"Det er ikke heroin, er det?
Det er crystal meth."
Han hopper op igen, uskadt.
Tid til de tunge sager.
Bukkehagl.
Og hvis han har en ven med sig, har jeg en gang fuglehagl til.
Og så gentager jeg.
Efter ham er det tunge skyts til alle.
Og der står jeg i køkkenet fuld af døende junkier,
som siger dumme, sidste heroin-ord:
"Du skød mig."
"Det gør ondt, mand..."
Deres sidste ord er altid dumme...
"Din pik er fremme?"
Jeg er bare bange for at blive angrebet.
Det sker for de bedste.
Glem aldrig den franske skuespiller.
I ved, hvem jeg taler om.
Jussie Smollett, en meget fransk...
...en meget berømt franskmand.
Har I aldrig hørt om Jussie Smollett?
Jussie Smollett er en skuespiller fra Frankrig.
Han blev berømt på et show ved navn Empire.
Og en nat
var han i Chicago, det var sent,
og han var offer...
Han var offer for et racistisk og homofobisk overfald.
Ser I, Jussie Smollett er...
...homoseksuel og sort, ikke blot fransk.
En skør historie.
Som han gik ned ad gaden sent om aftenen,
kom to hvide mænd ud af mørket...
...med Trump-hatte på og tævede ham.
De bandt et reb om halsen på ham, kaldte ham alskens nigger-ting...
...gav ham en gang blegemiddel og løb ud i natten.
Det var internationale nyheder.
Og alle var rasende, specielt i Hollywood.
Det var på alles Twitter og Instagram.
"Retfærdighed for Jussie" og alt det.
Hele landet var oprørt.
De talte altid om det i nyhederne,
og af én eller anden grund
var vi afroamerikanere
mærkeligt stille.
Vi var så stille omkring det,
at de homoseksuelle beskyldte afroamerikanerne for
at være homofobiske, fordi vi ikke støttede ham.
Men de forstod ikke, at vi støttede ham
med vores tavshed.
For vi vidste,
at han tydeligvis løj.
Ingen af de her detaljer gav nogen mening.
Han gik ned ad gaden i Chicago,
og et par hvide kom op og sagde:
"Hey, er du ikke ham niggersvansen fra Empire?"
Hvad fanden?
Lyder det som hvide mennesker?
Jeg kender hvide. Sådan taler de ikke.
"Er du ham niggersvansen fra Empire?"
Det ville de aldrig sige.
Det lyder som noget...
...jeg ville sige.
Hvis man er racist og homofob,
så kender man ham ikke engang. Man ser umuligt Empire.
Sorte har aldrig ondt af politiet,
men denne gang havde vi ondt af dem.
Kan I forestille jer en politiveteran
tage knægtens rapport?
"Okay, Hr. Smollett. Fortæl mig det hele.
Okay, kl. to om natten.
Du forlod dit hus kl. to. Det var minus 16 grader...
Okay.
Du gik? Du gik. Okay.
Hvor skulle du hen?
Metroen?
Sandwicher?
Og da dukkede mændene op?
Så du dem? Havde de nogen...
Okay, hvad havde de på?
Trump-hatte?
Trump-hatte i Chicago?
Undskyld mig, Hr. Smollett. Frank, kom her et øjeblik.
Undersøg, hvor Kanye West var i går."
Sådan en afsindig historie.
Han sagde, de bandt et reb om hans hals.
Har I nogensinde været i Chicago?
- Ja. - Okay, I har været der.
Så sig mig, hvor meget reb så I?
Hvem fanden har reb på sig?
Hvornår blev du overfaldt, i år 1850?
Hvem har reb?
Det var skrækkeligt.
Okay.
Jeg lavede et show, jeg stod på scenen,
og jeg var lidt fuld.
Jeg tænkte: "Lad mig tale lidt om ham."
Jeg tænkte, det var sikkert, for folks telefoner var låst væk...
...så jeg gik til den.
Jeg sagde alt muligt.
Jeg vidste ikke,
at der var en journalist blandt publikum.
Og uheldigvis for mig
tog den satan...
...upåklagelige notater.
Han fortalte alle, hvad jeg sagde.
Han brugte jokes i overskriften.
Overskriften var: "Dave Chappelle siger,
han vil smadre et dukkehus over Jussie Smolletts hoved."
Da jeg læste det, tænkte jeg:
"Det var dét. Jeg er færdig."
Heldigvis,
den selvsamme dag,
fangede politiet dem, der rent faktisk gjorde det,
og sjovt nok var de begge nigerianere.
De var ikke bare hvide, de var meget, meget sorte.
De var nigerianere, hvilket var det sjoveste.
Hele historien er sjovere nu.
"Det her er Trump-landet,
din niggersvans."
Hvis du tilhører en gruppe, jeg har lavet sjov med,
så vær vis om, at jeg kun gør det, fordi jeg ser mig selv i dig.
Jeg laver sjov med fattige hvide,
fordi jeg selv var fattig engang.
Og jeg ved, at den eneste forskel
på en fattig sort person
og en fattig hvid er,
at en fattig hvid føler,
at det ikke bør ske for ham.
Alt andet er det samme.
Jeg ved, hvordan det er at fryse.
Jeg måtte ikke røre termostaten som barn uden at spørge min far,
og det var iskoldt i huset.
"Far, kom nu. Må jeg ikke nok skrue varmen op
til måske nul grader? Det er virkelig koldt."
Og min far sagde: "Tag mere tøj på, David."
"Jeg har alle mine tre trøjer på.
Se mig lige. Jeg fryser."
Og han sagde: "Lad være at tænke på, at du fryser."
Og jeg sagde, ikke til ham,
men foran ham, så han kunne høre det:
"Jeg hader at være fattig."
Og min far blev virkelig vred.
Han råbte og skreg ikke. Det var ikke ham.
Han smed bare sin avis på gulvet og sagde: "David...
...du er ikke fattig."
Han sagde: "Fattig er en mentalitet."
Han sagde: "Det er en mentalitet, som de færreste kommer sig over.
Glem det aldrig, søn.
Du har ingen penge.
Det er blot finansielle omstændigheder,
som jeg håber at overkomme meget snart."
Og jeg sagde: "Far, uanset hvad du kalder det,
er det vildt ukomfortabelt."
Der var en fest undervejs i mellemskolen.
Jeg var 12. "Far, må jeg tage med?"
"Selvfølgelig.
Du skal ud at møde flere børn."
Jeg sagde: "Det koster tre dollar at komme ind."
Min far sagde: "Åh...
Beklager, søn...
Jeg har dem ikke."
"Hvad fanden?
Du har ikke tre dollar?
Hvordan er vi i live, far?
Jeg må finde en udvej fra dette helvede!
Jeg vil gøre alt.
Jeg vil endda vise Michael Jackson mit røvhul.
Jeg må bare finde en udvej."
Far sagde: "Hvis du virkelig vil til fest, så hør her.
Der er småmønter i krukken,
tag pengene derfra."
Jeg var 12, så det gjorde jeg.
Jeg ankom tidligt.
Der var en lang kø af børn bag mig,
mens jeg stod ved døren og talte 300 pennyer.
Jeg glemmer det aldrig.
I har været fattige, I ved, hvordan det er.
Man skammer sig altid.
Føler, det er ens skyld,
og alle børnene grinte: "Se, hvor fattig Dave Chappelle er."
Når jeg tænker tilbage,
var det det eneste tidspunkt, hvor jeg tænkte:
"Jeg burde skyde alle på skolen."
Tusind tak, alle sammen, og godnat.
I øvrigt, Vanglorious,
er dette beskyttet af
det røde, det sorte og det grønne
ved krydset