UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
"DIMMI QUALCOSA
FIGLIO DI PUTTANA TU NON PUOI DIRMI NIENTE
PREFERIREI MORIRE CHE STARTI A SENTIRE..."
- KENDRICK LAMAR, VINCITORE PREMIO PULITZER
"SO CHE I VERI NERI LO AMANO" - SHAWN CARTER (MILIONARIO)
Stavo sognando quando l'ho scritto
Scusami se vado fuori strada
Ma quando mi sono svegliato stamattina
Avrei potuto giurare che era il giorno del giudizio
Il cielo era tutto viola
C'era gente che correva da tutte le parti
E questa è la battuta dell'intera canzone. Prince dice...
Cercando di scappare dalla mia distruzione
Sai che non mi interessava nemmeno
Brava gente di Atlanta,
non dobbiamo mai dimenticare...
che Anthony Bourdain...
si è suicidato.
Anthony Bourdain aveva il lavoro più bello del mondo dello spettacolo.
Questo tizio ha girato il mondo...
e ha mangiato piatti squisiti con gente eccezionale.
Quell'uomo con quel lavoro
si è impiccato in una lussuosa suite in Francia.
Dicono 2000-zero-zero
La festa è finita, oops, non c'è più tempo
Quindi stanotte festeggerò
Come se fosse il 1999
Conoscevo un tipo al liceo. Era il genio della città.
I suoi voti erano così alti,
che lasciò i sobborghi per un'università prestigiosa
con una borsa di studio.
Da lì, lo stronzo ha frequentato
una delle migliori facoltà di legge del Paese.
E durante gli studi,
incontrò una donna e si innamorarono.
E si sarebbero sposati.
Ricordo che me ne parlò. Era a casa per Natale e io gli dissi,
"Amico mio,
sposa quella stronza più in là".
Ma era innamorato.
Non mi ha ascoltato.
L'ha sposata mentre studiava legge e purtroppo hanno divorziato
mentre studiava legge.
Era un nero dei sobborghi.
Quest'uomo non aveva niente...
e la stronza ne ha preso la metà.
Non l'ho visto per anni.
E poi due anni fa,
ero a Washington a fare shopping.
Cercavo dei calzini per i miei figli da Foot Locker.
Vado a Foot Locker. E chi è il manager?
Proprio lui.
Vestito come un arbitro e tutta quella merda lì.
Questo figlio di puttana ha 45 anni!
Quella sera siamo usciti a bere per fare due chiacchiere e me l'ha detto.
Vive con sua madre da dieci anni, cercando di rimettersi in piedi.
Ma non è questo il punto.
Il punto è...
questo tipo non ha mai pensato di uccidersi.
È vivo e vegeto a Washington.
Gli ho anche suggerito di provarci.
"Non so, forse..."
Nessuno ha una vita perfetta. Non importa come appare da fuori,
non sai cosa cazzo succede dentro.
Ho una bella vita. Non è perfetta, ma va bene.
È come una piscina gonfiabile. Ne avete mai vista una?
È una piscina.
Con questo spirito, stasera ho pensato di iniziare in modo diverso.
Farò una cosa che non sono molto bravo a fare, ma che mi piace.
Stasera farò delle imitazioni.
Ne ho solo due.
La prima imitazione è stupida, ma mi piace.
È questa, siete pronti?
È la mia imitazione...
dei padri fondatori d'America...
quando fu scritta la costituzione.
Siete pronti?
Eccola.
Sbrigati a finire la costituzione, negro. Sto cercando di dormire.
Non male, vero?
Ok, la prossima...
è un po' più difficile.
Vediamo se indovinate chi sto imitando.
Entro nel personaggio. Ma dovete indovinare.
Ok, ecco qua.
Ehm. Ehi! Oh!
Se fai qualcosa di sbagliato nella tua vita, ehm, e lo scopro,
cercherò di portarti via tutto e non m'importa quando lo scoprirò.
Potrebbe essere oggi, domani, tra 15 o 20 anni.
Se lo scopro, sei finito, ehm, cazzo.
Chi è?
Siete voi!
È così che vedo il pubblico.
Ecco perché non faccio molti spettacoli.
Siete i peggiori figli di puttana che ho mai provato a intrattenere
nella mia cazzo di vita.
Ne ho abbastanza.
È il momento peggiore per una celebrità. Sei finito. Sono tutti sotto accusa.
Michael Jackson è morto da dieci anni
e ha due nuove cause.
E se non avete visto quel documentario...
allora vi supplico:
Non guardatelo.
Fa schifo.
Era come se HBO infilasse piselli di bambini nelle mie orecchie.
per quattro ore consecutive.
Roba davvero disgustosa.
Non voglio sapere tutte queste cose.
Sembra che a Michael Jackson piaccia dare lunghe occhiate all'ano.
Hanno detto che fissa gli ani. Hanno detto questo.
Il documentario era disgustoso a tal punto.
Sto per dire una cosa che non posso dire.
Ma devo essere sincero.
Non credo a questi figli di puttana.
Non gli credo.
Ma...
fatemi precisare.
Ero noto, in strada, per incolpare le vittime.
Se qualcuno mi dice, "Dave, Chris Brown ha picchiato Rihanna",
Io direi, "E lei che ha fatto?"
"Dave, Michael Jackson molestava i bambini."
"E loro cosa indossavano?"
Non credo l'abbia fatto.
Ma sai una cosa? Anche se l'ha fatto...
Capisci che intendo?
Voglio dire, è Michael Jackson.
So che più della metà delle persone qui sono state molestate.
Ma non è stato Michael Jackson, vero?
Questo ragazzo si è fatto succhiare il cazzo dal re del pop.
Noi ci facciamo solo degli imbarazzanti giorni del ringraziamento
per tutta la vita.
Quanto sarà stato bello andare a scuola il giorno dopo?
- "Ehi, Billy, com'è andato il weekend?" - "Il weekend?
Michael Jackson mi ha succhiato il cazzo.
È stata la mia prima esperienza sessuale. Se inizio così, il limite è il cielo!"
Sembra crudele, ma qualcuno deve insegnare a questi ragazzi.
Non c'è niente come un viaggio gratis alle Hawaii.
Vorrà vedere il tuo buco del culo o roba simile.
Sapete perché non ci credo?
Se Michael Jackson è qui per queste molestie,
perché non c'è anche Macaulay Culkin?
Macaulay Culkin ha dichiarato
che Michael Jackson non ha mai fatto niente di inappropriato con lui
o vicino a lui.
Pensateci, cazzo.
Sapete...
non sono un pedofilo.
Ma se lo fossi...
Macaulay Culkin è il primo che scoperei, ve lo dico.
Sarei un eroe. "Quello ha scopato il ragazzo
di Mamma ho perso l'aereo.
Sai quanto è difficile da prendere?"
La testa mi dice, "No".
Ok. R. Kelly è diverso.
Cioè, se scommettessi, punterei tutto su, "Forse ha fatto quella merda".
Sono abbastanza sicuro che l'ha fatto.
Questa era cattiva.
Ok, un paio di anni fa, stavo facendo uno show a Detroit.
Sono nel mio camerino e arriva un'amica, Dream Hampton.
Dream mi dice, prima che salga sul palco,
"Dave, sto lavorando a un documentario su R. Kelly.
Vorresti farne parte?"
E io, "No, sto bene così".
Vado sul palco e me ne dimentico.
Due anni dopo esce il documentario, Surviving R. Kelly.
E quando esce,
Dream continua a mettermi in mezzo.
"Avevo chiesto a Dave Chappelle di partecipare
ma ha detto di essere troppo figo per la televisione".
Stronza, non ho detto questo.
E non parlo così.
"Oh, è troppo figo per la televisione." Non parlo così.
Ma vi dirò perché non ero nel documentario.
Il motivo è molto semplice e non posso sottolinearlo abbastanza.
L'unico motivo per cui non l'ho fatto è perché, e questo è molto importante...
Non conosco affatto questo tizio!
Non so niente che non mi venga detto.
Non frequento questo tizio. Niente.
Allora, perché cazzo devo essere nel documentario?
Questo tizio, R. Kelly, ha fatto un altro porno.
Non è incredibile?
Questo tipo fa più video porno che musica.
È il DJ Khaled dei video porno.
Un altro. Accidenti, amico!
Sono tanti video.
L'ultimo è così brutto che non l'ho fatto vedere.
Mai visto niente del genere.
Il procuratore di Chicago, in una conferenza stampa,
ha letto ai giornalisti la trascrizione di un video porno.
Mai sentita una cosa simile? Questo tipo ha letto il video porno.
Ed è stato così terribile che R. Kelly...
sembrava colpevole nelle trascrizioni.
È fantastico, cazzo.
L'età della ragazza è nominata 16 volte.
Non è assurdo?
Questo stronzo è un idiota.
La fotteva e diceva, "È la migliore fica di 14 anni che ho mai avuto".
E lei, "Ti piace questa fica di 14 anni?" "Oh, sì, mi piace".
Cazzo, amico, stai zitto.
Dai al tuo avvocato qualcosa su cui lavorare.
Dovresti dire, "È la migliore...
fica di 36 anni che abbia mai avuto".
E allora il tuo avvocato,
"Vostro Onore, il mio cliente pensava che avesse 36 anni,
come ha detto 16 volte nel video".
Ma sanno che stai mentendo.
Lo sanno tutti...
non c'è niente di meglio di una fica di 36 anni.
Non importa ciò che dico.
E se sei a casa a guardare questa roba su Netflix,
ricorda, stronza, hai cliccato tu sulla mia faccia.
Stagione di caccia alle celebrità.
Non importa cosa dico, alla fine metteranno in mezzo tutti.
Non credo di aver fatto niente di male, ma...
ma vedremo.
Hanno messo in mezzo anche il povero Kevin Hart.
Ve l'immaginate? Kevin Hart. Vi racconto una storia.
Kevin Hart sognava di condurre gli Oscar.
Me l'ha detto lui.
E me lo ricordo perché ho pensato tra me e me,
"È un sogno molto strano per un afroamericano".
Che razza di nero sogna di condurre gli Oscar?
Kevin, ecco chi.
E l'ha fatto.
Contro ogni previsione,
Kevin è diventato il comico più famoso al mondo
e ha ottenuto ciò che solo un nero prima di lui aveva avuto.
Avrebbe condotto l'80ma edizione degli Oscar.
E non so cosa sapete di Kevin,
ma so che Kevin Hart è dannatamente quasi perfetto.
Il più vicino alla perfezione di chiunque abbia mai visto.
Infatti,
Kevin è esattamente a quattro tweet dalla perfezione.
Dieci anni fa,
Kevin aveva fatto dei commenti omofobi.
E non ripeterò quello che ha detto...
perché siamo ad Atlanta.
Sapete cosa intendo.
Sono certo che ci sono molti gay qui stasera...
con le loro mogli.
Lungi da me offendere nessuno.
Ok, vi dico cosa ha detto.
Ma ricordate: non sono parole mie.
Sono parole di Kevin.
È stato tanto tempo fa.
E sto parafrasando, non sono bravo a raccontare battute altrui.
Ok, Kevin ha detto...
che se suo figlio avesse manifestato o esibito
comportamenti omosessuali in casa, l'avrebbe sgridato.
Avrebbe detto, "È da gay".
E avrebbe spaccato la casa delle bambole
sulla testa del bambino.
La comunità gay era furiosa.
E non li biasimo.
Ho molti amici gay.
E tutti, il 100%,
mi hanno raccontato storie orribili sulla merda che hanno dovuto affrontare
per essere se stessi.
Storie assurde.
E in tutte quelle storie, devo dire che nessuno ha mai parlato di...
un padre che spacca in testa una cazzo di casa delle bambole.
Perché Kevin, ovviamente, scherzava.
Pensateci. Devi comprare a questo tipo una casa delle bambole
per spaccargliela in testa.
Giusto? C'è qualcuno che lo farebbe?
La comunità gay era sconvolta e ha messo tanta pressione
sugli organizzatori degli Oscar, che hanno detto a Kevin,
"Se non ti scusi con quella comunità,
non puoi condurre questi Oscar".
E Kevin ha detto, "Fanculo, me ne vado".
Poi ha partecipato a tutti i talk show d'America, scusandosi per sei settimane.
Kevin ha fatto una cazzata.
Lo capisco, ho fatto lo stesso all'inizio della mia carriera.
È successo 15 anni fa.
Facevo il Chappelle's Show. C'è un--
Grazie.
In televisione,
c'è un dipartimento chiamato Norme e Pratiche.
Questo è il dipartimento che ti dice cosa puoi e non puoi dire in televisione.
E se fai bene il tuo lavoro, non dovresti mai sentirli.
Ma se stai facendo il Chappelle's Show, sentirai sempre questi stronzi.
E ricordate, è stato 15 anni fa.
Avevo commesso un errore. Ma non lo sapevo.
Avevo scritto una gag...
con la parola...
"frocio".
Quelli del Norme e Pratiche mi convocano.
Non sapevo perché, ma mi piaceva la direttrice il dipartimento.
Di solito è giusta ed è una delle persone migliori con cui ho mai lavorato.
Mi fa sedere. Facciamo una bella chiacchierata.
Dice, "Tutte le gag sono stupende".
E io, "Fantastico. Allora perché sono qui?"
Lei dice, "Perché, David,
non esiste...
che tu possa usare la parola...
"frocio" sulla nostra rete.
Non volevo fare niente di male. Non mi sono difeso.
Ho detto, "Fanculo, la tolgo. Buon pomeriggio".
Ma andandomene, ho pensato...
"Ehi, Renee, una domanda veloce.
È solo una domanda ma sono curioso.
"Perché posso dire impunemente la parola "negro"...
ma non posso usare la parola "frocio"?"
E lei ha detto, "Perché, David,
tu non sei gay".
Ho detto, "Beh, Renée...
Non sono neanche un negro".
Ma all'epoca non avevo capito,
e neanche Kevin, con le brutte,
che stavamo infrangendo una tacita regola del mondo dello spettacolo.
E se lo dico io, sapete che non mento.
La regola è che, qualunque cosa tu faccia con la tua arte,
non ti è mai, mai permesso di sconvolgere...
la gente dell'alfabeto.
Sapete chi intendo.
Quelle persone che si sono prese il 20% dell'alfabeto.
Direi le lettere, ma non voglio suscitare la loro rabbia.
Ah, è troppo tardi.
Parlo delle L, le G, le B,
e le T.
La gente sarebbe sorpresa. Ho amici di ogni lettera.
Tutti mi amano e io amo tutti.
Ho amiche che sono L. Amici che sono B.
E ho amici che sono G.
Ma i T odiano il mio fegato, cazzo.
E non li biasimo.
Non è colpa loro. È mia.
Non riesco a smettere di fare battute su di loro.
Non voglio scrivere queste battute, ma non riesco a frenarmi!
Senti sempre tutte quelle lettere insieme.
"LGBT, LGBT" e pensi che sia solo un grande movimento.
Non lo è.
Tutte quelle lettere sono il loro personale movimento.
Viaggiano solo nella stessa auto.
E...
la mia ipotesi è...
Cos'è, il liceo? Sarà la babysitter.
Rispondi al telefono. Porta via quella merda.
Sono nel bel mezzo di una cosa importante.
Non sarebbe divertente prenderlo in giro
e lui uscisse, "Pronto?" "Mamma è morta." "Oh, no!"
"Mamma è morta."
È una telefonata strana, vero?
Come se il suo telefono fosse gay.
Stavo dicendo...
la mia ipotesi è...
che le G guidano l'auto.
Per me ha senso.
Perché ci sono uomini bianchi tra le G.
E questa gente cerca di aggirare discriminazioni e oppressioni.
Sapete come sono i bianchi.
"Conosciamo queste strade.
Le abbiamo costruite noi.
"Voi, allacciate le cinture. Vi portiamo dove volete".
Quindi le G guidano l'auto.
Ovviamente, seduta accanto alla G,
c'è la L.
A tutti piacciono le L,
tranne che alle G.
Non so perché.
So solo che alle G non piacciono molto.
Le G fanno sempre battute sottili su di loro.
Sono cazzate gratuite. Non sono cattive.
Ma dicono, "Non lo indosserei mai."
E l'unica cosa che rompe la tensione tra le L e le G
sono le B sul sedile posteriore.
Esatto. È così.
Gridano tutti quando sentono la loro lettera.
Se c'è una cosa su cui le L e le G sono d'accordo
è che le B sono disgustose.
Desiderano sia le L che le G.
Se ne stanno sul sedile posteriore, "Sì, amico,
scoperei chiunque in quest'auto. Che succede, amico?"
E sedute accanto alle B,
sul sedile posteriore, tutte sole a guardare fuori dalla finestrino...
ci sono le T.
Tutti in auto rispettano le T,
ma nessuno...
sopporta le T.
Non è colpa delle T, ma tutti in auto pensano
che le T stiano rendendo il viaggio più lungo.
Qualsiasi cosa dica la T fa innervosire tutti.
E le T non dicono niente di male.
Stanno solo dietro a parlare tra loro.
"Ho caldo". "Zitta.
Chiudi quella cazzo di bocca!
Abbassa il finestrino...
Stronza, non so cosa..."
"Che c'è?
Ho solo detto di avere caldo.
Puoi accostare alla prossima uscita? Devo andare in bagno."
"Non c'è un bagno per voi in quattro stati, amica!
Vuoi stare zitta così possiamo andare dove stiamo andando?"
E quando la tensione in auto è al massimo
le Q fanno l'autostop lungo la strada.
Un tizio bianco coi pantaloncini inguinali che cammina in autostrada.
La G lo vede. "Potrebbe essere uno di noi.
Ehi, stai bene? Serve aiuto?"
Lui si avvicina al finestrino coi pantaloncini inguinali.
"Ehi, che succede, ragazzi?
Signora.
Qualsiasi pronome ti fa sentire a tuo agio dietro.
Già.
Non so dove sto andando.
Non so se sono gay o etero o che.
So solo per certo che...
voglio davvero salire su quest'auto."
Lo fanno salire e sedere tra la B e la T.
Mi dispiace per le T.
Ma confondono.
E non è solo colpa mia.
Dovrebbero prendersi delle responsabilità per le mie battute.
Non mi è venuta quest'idea da solo,
l'idea che una persona possa nascere nel corpo sbagliato.
Ma devono ammettere che è una situazione davvero esilarante.
È davvero divertente.
Se succedesse a me, ridereste. Vero?
Non sarebbe divertente?
Credo di sì.
E se fosse... E se fossi cinese?
Ma nato in questo corpo da nero. Non è divertente?
E dovrei fare sempre quella faccia. "Ehi, gente, sono cinese!"
E si arrabbiano tutti.
"Smettila di fare quella faccia. È offensivo."
"Cosa?
È così che mi sento dentro."
È difficile non scrivere queste battute. È difficile non pensarci.
Anche quando guardo lo sport, ci penso. Pensateci.
Diciamo che LeBron James cambiasse sesso.
Capite che intendo?
Può restare nell'NBA
o, perché è una donna,
deve andare all' NBA femminile
dove segnerebbe 840 punti a partita?
Cosa significa essere uguali? Capite che intendo?
Se le donne fossero come gli uomini,
non ci sarebbe nessuna NBA femminile, no?
Saresti abbastanza brava da giocare nell'NBA con noi.
Oppure, un'altra idea che sarà molto controversa:
potresti...
chiudere quella cazzo di bocca.
Scusate, signore. È solo che... Ho il mal di testa da Me Too.
Mi state uccidendo.
È dura guardare quello che sta succedendo.
Signore, l'ho detto nel mio ultimo speciale
e sono finito in un mare di guai. Avete ragione.
Ma il modo in cui la state gestendo non funzionerà.
Ma sono di parte. L'ho detto.
Louis CK era un mio caro amico prima di morire
in quel terribile incidente sulla masturbazione.
Era nella sua stanza. Conoscete la storia.
Si stava masturbando nella sua stanza. È lì che si fa.
E poi ha detto, "Ora lo tiro fuori".
Nessuno è scappato via.
Sono rimasti tutti, chiedendosi, "Chissà se fa sul serio."
Ed è venuto sulla sua pancia.
Eccolo.
Dov'è la minaccia?
Le donne non hanno mai visto un tizio venire sulla pancia?
Questo è lo stronzo meno minaccioso al mondo.
Si vede solo la vergogna sulla loro faccia.
E lo sperma che gocciola come burro in padella.
Non ha fatto niente per cui chiamare la polizia. Vi sfido.
Chiamate la polizia. "Pronto? Polizia, sì.
Sono sull'altra linea con il comico Louis CK
e penso che si stia masturbando
mentre sono al telefono."
Sapete cosa dirà la polizia di Atlanta?
"Beh, di cosa state parlando?"
Hanno rovinato la vita di questo tipo e ora sta tornando a fare commedia
e si comportano come se fosse capace di fare del male alle donne.
Che cazzo di piani avete, signore?
È morto il sessismo?
No, è successo il contrario.
Ho detto che sarebbe peggiorato e mi hanno detto che sbagliavo.
Ma otto stati, tra cui il vostro,
hanno approvato le leggi anti-aborto più severe
che questa nazione non vedeva da Roe contro Wade.
Ve l'avevo detto.
Sarò sincero, e so che a nessuno frega un cazzo di quello che penso.
Non sono per l'aborto.
Chiudi il becco, amico.
Non lo supporto, ma non sono contrario.
Dipende tutto...
da chi metto incinta.
Ve lo dico subito. Non m'importa quale sia il vostro credo.
Se hai un cazzo, devi chiudere quella cazzo di bocca su questo tema.
Sul serio.
È una cosa loro.
Il diritto di scegliere è un loro diritto inequivocabile.
Non solo hanno il diritto di scegliere,
ma credo che non dovrebbero neanche consultare nessuno,
tranne un medico,
su come esercitare quel diritto.
Signori, è giusto così.
E, signore, onestamente...
credo anche che se decidete di avere il bambino...
non dovrebbe pagare l'uomo.
È giusto.
Se puoi uccidere questo stronzo, almeno posso abbandonarli.
Sono i miei soldi, decido io.
E se mi sbaglio io, forse ci sbagliamo tutti.
Quindi sbrigatevela voi.
Cioè, sul serio, che cazzo stiamo facendo?
Non posso vivere in questo nuovo mondo che volete
e mentre ci preoccupiamo di questa roba, guardate cosa sta succedendo.
Hanno ucciso altre 12 persone in una sparatoria a Virginia Beach.
Succede ogni settimana.
Succede così spesso che quasi... Non m'importa più.
Ero tornato presto a casa.
Avevo un abito da 12.000 dollari perché le cose andavano bene.
Ero tornato presto e la cena era quasi pronta.
Vi è successo. Non c'è un buon profumo?
Mio figlio mi vede e fa, "Papà è a casa".
Si alza dal tavolo e corre ad abbracciarmi
ma ha la faccia unta di pollo così lo calpesto,
dico, "Ehi, amico.
Guarda questo vestito. È costoso. Non voglio sporcarmi di grasso di pollo.
E lui, "Che ca... Grasso di pollo?"
Papà, questa è anatra".
Mi è scesa una lacrima.
Non avrei mai sognato di stare così bene
da crescere un nero con grasso d'anatra in faccia.
Ci siamo seduti e abbiamo chiacchierato.
Ho raccontato a mia moglie dei miei spettacoli,
le ho detto le mie battute sui trans e lei, "Odio quella battuta".
E sapete perché la odia? Perché è asiatica.
Ma non faccio quella faccia a casa,
a meno che non stiamo litigando.
Stavamo litigando...
E lei mi fa, "Piantala". Ho cercato di cambiare argomento.
"Come va la scuola?"
E mio figlio, "Oggi non c'era scuola, tecnicamente".
E io, "Che succede?"
"C'è stata un'esercitazione per le sparatorie".
Non ne avevo mai sentito parlare. Sapete cos'è?
Fanno fare delle esercitazioni ai bambini
per allenarsi
se qualcuno va a sparare a scuola.
Non ne avevo mai sentito parlare. Ho pensato, "Che cazzo!"
Ho dovuto dire la verità ai miei figli. Non volevo dirgli questa merda. "Figlio,
Figliolo, ascoltami.
Fanculo l'esercitazione.
Se qualcuno viene nella tua scuola e vuole sparare,
sarò sincero con te.
Probabilmente ti sparerà. Sono realista.
Hai un padre famoso.
Dico un sacco di stronzate.
Ti prenderanno di mira, piccolino.
Stai basso e corri a zig-zag
e non cercare di salvare nessuno. Mi hai capito?"
Perché far esercitare i bambini su cose su cui non hanno controllo?
Si addestrano solo a preoccuparsi. È un'esercitazione stupida.
E mentre li addestrate con queste esercitazioni,
non state addestrando anche il tiratore?
Questo tipo ascolta e impara come gli altri bambini. Seduto in fondo...
"Quindi dove dovremmo incontrarci?"
Se sei un genitore, questa merda è terrificante.
Questa roba fa davvero paura. I genitori si guardano tra loro sconvolti
perché, come genitori, sappiamo che uno di noi
sta crescendo il tiratore.
Solo che non sappiamo chi sia tra noi.
Quello che sappiamo per certo...
è che se sei un genitore bianco, le possibilità che sia tu...
sono esponenzialmente superiori a tutti noi.
Sparare a scuola è un gioco per bambini bianchi.
È assurdo. Anch'io odiavo la scuola.
Non mi è mai venuto in mente...
uccidere tutti a scuola?
È assurdo.
Fate come me. Provate delle cose.
"Avete marinato la scuola? Fatelo!
Fatevi un giro e incontrate altri ragazzi. 'Fanculo la scuola.
Provate a drogarvi. Ci avete provato? Amico, potrebbe..."
Cose da brivido.
Ci ho pensato molto.
Non vedo un modo pacifico
per disarmare i bianchi americani.
C'è solo una cosa che salverà il Paese da se stesso.
La stessa cosa che salva sempre il Paese da se stesso.
Gli afroamericani.
Esatto.
E conosco la domanda che molti di voi hanno in mente.
"Dobbiamo farlo?"
Cazzo, sì, dovremmo farlo.
Non importa ciò che dicono o come vi fanno sentire,
ricordate, questo è... anche... il vostro Paese.
È nostro dovere...
salvare il nostro Paese.
E sapete cosa dobbiamo fare.
È l'anno elettorale.
Dobbiamo essere seri. Tutti gli afroamericani normodotati
devono registrarsi...
per un'arma da fuoco legale.
È l'unico modo per far cambiare la legge.
Odio le pistole, personalmente.
Non le sopporto.
Sì, ma ne ho diverse.
Non le voglio, ma ne ho bisogno.
Non dimenticate dove vivo. Vivo in Ohio.
E chiunque conosca l'Ohio sa che perfino la parola "Ohio"
è un'antica parola dei nativi americani.
Significa, letteralmente,
"terra di poveri bianchi."
E non so cosa sta succedendo qui,
ma per esperienza,
I poveri bianchi amano,
e intendo che amano fottutamente
l'eroina.
Sembrano non averne mai abbastanza.
All'inizio non capivo. Guidavo e,
"Perché tutti questi bianchi che sonnecchiano?"
È davvero brutto.
Stavo uscendo da una discoteca,
l'altra notte, a Dayton. Avevo parcheggiato in un vicolo
e non c'era nessuno. Non avevo guardie del corpo.
Ero a casa. Pensavo fosse tranquillo. Ma appena apro la portiera dell'auto
tutto solo,
all'improvviso
uno di questi bianchi eroinomani esce da un bidone.
Mi ha spaventato a morte. Ho urlato.
Poi ho capito che era una donna. Era a pezzi. Era tipo...
"Ehi, amico.
Ehi, amico. Rilassati, ok?
Sto male, va bene?
Mi serve della droga, amico.
Per favore. Ti succhio il cazzo per cinque dollari." Io ero...
"Due".
Ovviamente sto scherzando.
Questa crisi di oppioidi è una crisi.
La vedo tutti i giorni. È orrenda come si dice.
Rovina vite,
distrugge famiglie.
Purtroppo sapete cosa mi fa pensare?
Mi fa pensare a noi.
Questi bianchi sono identici a noi durante l'epidemia di crack.
È assurdo da vedere.
E tutte le stronzate di cui parlano i giornalisti
su quanto sia divisa la nazione, non ci credo.
Mi sembra che oggigiorno ci guardiamo bene in faccia.
È assurdo, perché ho capito come la comunità bianca
si sia sentita a vedere la comunità nera passare il flagello del crack...
perché non importa neanche a me.
"Resistete, bianchi.
Dite di no. Cosa c'è di tanto difficile?"
Ricordate quando l'avete detto a noi? Ma va bene.
Non c'è rancore. Finalmente avete capito.
È successo ai vostri figli e avete capito che è una crisi sanitaria.
Questa gente è malata. Non sono criminali.
Sono malati.
Sia come sia,
sono armato fino ai denti.
La prima pistola che ho comprato era un calibro 12.
Non volevo la pistola. Ma mi ero trasferito in campagna,
ero seduto sul patio
e vedo un tizio bianco aggirarsi nella mia proprietà.
Come se fosse sua. Aveva anche un fucile in spalla.
Non è una merda?
Dico, "Che cazzo ci fa questo tipo nella mia proprietà?"
Ero incazzato,
ma ero disarmato.
Così, alla fine,
ho salutato questo stronzo, come una puttana. Tipo...
Non appena si è allontanato,
sono salito in auto e sono andato a Kmart.
Questa è un'area bianca rurale.
Ero nervoso perché il tipo era nella mia proprietà.
Sono nero e stavo sudando.
E sono corso al banco delle armi.
Nero, sudato,
sudato e nero, e ho guardato in alto e...
Sembravo uno schiavo.
Ho detto, "Mi serve una pistola. Subito". Così.
Proprio così.
Il tizio non ha fatto domande. Ha preso un fucile calibro 12
e me l'ha dato.
Non avevo mai tenuto in mano una pistola.
"Mi servono anche dei proiettili."
Il tipo ha cercato sotto il bancone e ha tirato fuori due scatole.
"D'accordo, amico. Quale vuoi?"
Non lo sapevo.
Su una scatola c'era una foto di anatre.
L'altra aveva la foto di un cervo.
Ho chiesto, "Che c'è nella scatola con le anatre?"
Ha detto, "Quelle sono cartucce a pallini".
E poi fa così, non sto esagerando. Dice,
"Quelle non uccideranno un uomo".
Lo scuoteranno solo un po'".
"Cosa cazzo hai detto? Scuotere?"
Sapete che significa scuotere uno stronzo?
Significa che quando il guscio esplode,
i cuscinetti a sfera caldi spareranno dalla canna della pistola,
senza uccidere lo stronzo,
ma penetrando la pelle e la carne.
Cavolo, deve fare male.
Cuscinetti a sfera caldi?
Ricordate quando Dick Cheney sparò in faccia uno stronzo
e sopravvisse? Era una cartuccia a pallini.
Ho detto, "E cosa c'è nella scatola col cervo?"
E lui, "Pallottole.
Potresti fare un buco in un furgone, se lo volessi.
Allora, quale vuoi?"
Prende quella con il cervo e la agita.
Pensavo volesse fregarmi. "Hai una scatola.
con un bianco che entra? Perché...
è esattamente quello che cerco."
Ma non sapevo che se difendi la tua casa con un fucile,
la formula dice che devi comprare entrambe le scatole.
Non conoscevo questa formula.
Funziona così: ci sono sei colpi in una calibro 12.
Quando carichi la pistola, fai così.
Primo colpo: cartuccia a pallini.
Quello dopo: pallottola.
Cartuccia a pallini e a seguire,
pistola giamaicana.
Pallottola, pallottola, pallottola.
Dovete immaginarlo. Sono a letto, dormo
e all'improvviso mia moglie mi sveglia.
"David, svegliati!"
E io, "Guarda chi c'è".
E tiro l'uccello fuori dal pigiama.
"No, ho sentito qualcosa." "Oh, questa stronza."
Così mi alzo...
prendo la pistola.
"Aspetta qui, amore. Vado a controllare.
Chiudi a chiave la porta quando esco."
Mio Dio, ha ragione.
In cucina c'è un eroinomane bianco e...
sta frugando nel barattolo degli spiccioli vicino alla porta.
"Ho lavorato sodo per quegli spiccioli. Devo fare qualcosa."
Per prima cosa, scuoto il fucile.
"Ehi, stronzo!" Click, clack.
È un test.
Quel click, clack fermerà
un essere umano razionale.
Ma questa persona non è razionale.
Sono drogati. Frugano tra gli spiccioli.
Devo agire in fretta. Questo tipo ha quasi un dollaro e mezzo.
"Ti avevo avvertito."
Cartuccia a pallini!
Ed ecco.
Il proiettile a caldo permeerà la sua pelle gialla da eroinomane.
Ricordate, non lo sto uccidendo. Gli sto solo dando una scossa.
Fa un urlo da eroinomane.
Dovrebbe essere finita qui.
Ma... Oh-oh.
Ho calcolato male.
Mentre è a terra che grida,
ho notato che i suoi denti sono terribilmente scoloriti.
Non è affatto eroina.
È metanfetamina.
Si rimette in piedi, illeso.
È ora della roba pesante.
Clack-clack.
Pallottola!
E se ha un amico con lui, mi resta un'altra cartuccia a pallini.
E ripeto il ciclo.
Dopo quel tipo, ci sono proiettili per tutti.
E sarò in una cucina piena di eroinomani in coma,
che dicono le loro stupide ultime parole.
"Mi hai sparato, fratello."
Fa male. Fa male..."
Le loro ultime parole sono sempre le più stupide, tipo...
"Perché il tuo cazzo è fuori?"
Ho solo paura di essere attaccato.
Succede ai migliori.
Non dimenticate quell'attore francese.
Sapete di chi parlo.
Jussie Smollet è un francese molto...
Un attore francese molto famoso.
Avete mai sentito di Jussie Smollet?
Jussie Smollet è un attore francese.
È diventato famoso per uno spettacolo chiamato Empire.
Una notte
era a Chicago, a notte fonda,
ed è stato vittima...
È stato vittima di un attacco razzista e omofobo.
Vedete, Jussie Smollet è...
gay e nero, non solo francese.
È una storia assurda.
A quanto pare, mentre cammina per strada di notte,
due uomini bianchi sbucano coi berretti Rendiamo l'America di nuovo grande
e lo picchiano.
Gli mettono una corda intorno al collo, lo chiamano negro in ogni modo e...
gli versano addosso della candeggina e scappano nella notte.
Questa merda è finita su tutti i giornali del mondo.
Ed erano tutti furiosi, soprattutto a Hollywood.
È su tutti i feed di Twitter e su Instagram.
"Giustizia per Jussie" e roba simile.
Tutto il Paese era sul piede di guerra.
Ne parlavamo sempre al telegiornale,
e per qualche motivo
noi afroamericani, eravamo
stranamente in silenzio.
Eravamo così silenziosi
che la comunità gay ha accusato la comunità afroamericana
di essere omofoba per non averlo sostenuto.
Ma quello che non capivano è che lo stavamo sostenendo
con il nostro silenzio.
Perché avevamo capito
che questo tipo, chiaramente, mentiva.
Non tornava niente.
Diceva che camminava per Chicago
e dei bianchi si erano avvicinati, dicendo,
"Ehi, amico, non sei quel frocio negro di Empire?"
Come, cazzo?
È così che parlano i bianchi?
Li conosco. Non parlano così.
"Sei quel frocio negro di Empire?"
Non lo direbbero mai.
Sembra una cosa...
che direi io.
Se sei razzista e omofobo,
non sai nemmeno chi sia questo negro. Non guardi Empire.
Ai neri non dispiace mai per la polizia
ma stavolta sì.
Immaginate di essere un veterano della polizia
che si occupa del rapporto.
"Ok, signor Smollet. Cos'è successo?"
"Va bene, lei... alle 2 di notte.
Ha lasciato la casa alle 2 di notte. Erano meno otto gradi e...
Va bene.
Stava camminando? Stava camminando. D'accordo.
E dove stava andando?
Da Subway?
Panini?
È lì che si sono avvicinati?
Li ha visti? Avevano...
Ok, cosa indossavano?
Berretti Rendiamo l'America di nuovo grande?
A Chicago?
Mi scusi, signor Smollet. Frank, vieni qui un attimo.
"Scopri dov'era Kanye West ieri sera."
Una storia incredibilmente oltraggiosa.
Ha detto che gli hanno messo una corda intorno al collo.
Qualcuno è mai stato a Chicago?
- Sì. - Ok, ci siete stati.
Ora ditemi: quante corde ricordate di aver visto?
Chi va in giro con le corde? Quando sei stato aggredito, nel 1850?
Chi ha una corda?
Quella merda è stata orribile. Quindi, ok.
Sto facendo uno spettacolo e sono sul palco.
Ero un po' ubriaco.
Ho pensato, "Fammi parlare un po' di quel tizio".
Pensavo che sarebbe stato sicuro, tutti i telefoni sono trattenuti...
e faccio una battuta.
Dicevo tante stronzate.
Non sapevo
che c'era un giornalista tra il pubblico.
E sfortunatamente per me,
quel bastardo...
ha preso appunti impeccabili.
Ha riportato tutto ciò che ho detto, perfino nel titolo.
Il titolo diceva, "Dave Chappelle dice
che vuole spaccare una casa delle bambole sulla testa di Jussie Smollet."
Quando ho letto il titolo ho pensato, "È finita. Mi cancellano lo spettacolo".
Per mia fortuna,
quello stesso giorno,
la polizia di Chicago ha preso i bastardi
e, fa ridere, erano entrambi nigeriani.
Non solo non erano bianchi, erano molto neri.
Erano nigeriani, che è la cosa più divertente.
La storia è ancora più divertente.
"Questo è il Paese del Rendiamo l'America di nuovo grande, frocio negro.
Brutto frocio negro."
Se appartieni al gruppo che ho preso in giro,
sappi che ti prenderò in giro solo se mi vedrò in te.
Prendo in giro i poveri bianchi
perché un tempo ero povero.
E so che l'unica differenza
tra un povero nero
e un povero bianco
è che un povero bianco
pensa che a loro non dovrebbe succedere.
Tutto il resto è lo stesso.
So cosa vuol dire avere una casa fredda.
Da piccolo, non potevo toccare il termostato senza chiedere a mio padre
e in casa si congelava.
"Papà, ti prego. Posso portare il riscaldamento,
non so, a zero? Fa molto freddo."
E mio padre diceva, "Indossa più strati, David".
"Ho messo tutti e tre i miei vestiti. Guardami, sto morendo di freddo."
E lui, "Non pensare al freddo, David".
E ho detto questo. Non l'ho detto a lui,
ma davanti a lui affinché sentisse.
Ho detto, "Odio essere povero, cazzo".
E mio padre si è arrabbiato.
Non ha urlato. Non era da lui.
Ha gettato il giornale per terra e ha detto, "David...
tu non sei povero.
La povertà è una mentalità.
È una mentalità
da cui pochissime persone si riprendono.
Non dimenticarlo, figliolo.
Tu sei al verde".
Ha detto, "Queste sono solo circostanze finanziarie
che spero di superare molto presto".
E io ho detto, "Papà, comunque tu lo chiami,
è estremamente sgradevole".
Ci sarebbe stata una grande festa a scuola. Avevo 12 anni.
"Papà, posso andare?"
"Certo che puoi. Voglio che tu conosca altri bambini."
E io dico, "Fantastico. Costa tre dollari".
E mio padre dice, "Oh...
Scusa, figliolo...
Non li ho".
E io dico, "Che cazzo! Non hai tre dollari?
Allora come facciamo a campare, papà?
Vorrei uscire da questo inferno!
Farei di tutto per non essere povero.
Farei vedere l'ano a Michael Jackson se ne avessi l'occasione.
Devo uscire da questo inferno".
E papà dice, "Se vuoi andare alla festa, ti dico una cosa.
Ci sono degli spiccioli nel barattolo. Prendili da lì".
Avevo 12 anni e l'ho fatto. Sono arrivato presto alla festa.
C'è una lunga fila di ragazzini dietro di me
mentre sono all'ingresso a contare 300 penny per entrare.
Non lo dimenticherò mai.
Amico, sei stato povero, sai come ci si sente.
Ti vergognavi sempre.
Sembra che sia colpa tua
e tutti i bambini ridevano, "Guarda com'è povero Dave Chappelle".
Quando ci ripenso,
è stato l'unico momento della mia vita in cui ho pensato,
"Dovrei uccidere tutti a scuola".
Grazie mille a tutti,
e buonanotte.