UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
"'DIGA UMA COISA'
ESSES FILHOS DA PUTA NÃO PODEM ME DIZER NADA
PREFIRO MORRER A OUVIR VOCÊS"
KENDRICK LAMAR, VENCEDOR DO PULITZER
"EU SEI QUE OS MANOS DE VERDADE ADORAM" SHAWN CARTER (BILIONÁRIO)
Eu estava sonhando quando escrevi isto
Perdoe-me se não fizer sentido
Mas quando eu acordei hoje de manhã
Jurava que era o dia do Juízo Final
O céu estava roxo
Tinha gente correndo para todos os lados
Esse é o clima da música, o Prince diz...
Tentando fugir da minha destruição
Você sabe que eu nem me importo
Minha gente de Atlanta,
nunca devemos esquecer
que Anthony Bourdain...
cometeu suicídio.
Anthony Bourdain tinha o melhor emprego que o show business já criou.
O cara viajava pelo mundo...
e comia comidas deliciosas com pessoas incríveis.
Esse homem com esse emprego
se enforcou em uma suíte de luxo na França.
Dizem que 2000-zero-zero
Fim da festa, acabou o tempo
Então hoje eu vou curtir
Como se fosse 1999
Conhecia um cara na escola que era um gênio urbano.
As notas dele eram tão boas
que ele saiu do gueto e entrou em uma universidade Ivy League
com bolsa integral.
Depois disso, o filho da puta entrou
em uma das melhores faculdades de direito do país.
E na faculdade de direito,
ele conheceu uma mulher e se apaixonou.
Eles iam se casar.
Lembro de quando me contou, foi no natal,
e eu disse: "Meu irmão,
guarde essa mulher para o final da sua vida."
Mas ele estava apaixonado.
Ele não me ouviu.
Eles se casaram enquanto ele estava na faculdade.
E infelizmente, se divorciaram
enquanto ele estava na faculdade
Ele era um mano do gueto.
O cara não tinha nada
e a mulher ficou com a metade.
A gente ficou sem se ver por anos. E dois anos atrás,
eu estava em DC fazendo compras,
comprando meias para os meus filhos na Foot Locker.
Quando eu chego lá, quem é o gerente?
Aquele cara!
Vestido de árbitro e tudo.
O filho da puta está com 45 anos!
Nós saímos para beber e bater um papo naquele dia e ele me contou.
Ele disse que está morando com a mãe há dez anos,
tentando colocar a vida nos eixos.
Mas essa não é a parte importante.
A parte importante
é que esse cara nunca pensou em se matar.
Ele está vivo e saudável em DC.
Eu até sugeri que ele tentasse.
"Sei lá, talvez..."
Ninguém tem a vida perfeita. Não importa o que pareça olhando de fora,
você não sabe o que acontece lá dentro.
Eu tenho uma vida ótima. Não é perfeita, mas é boa.
Minha vida é tipo uma piscina de plástico, já viram uma?
Pelo menos é uma piscina.
Entrando nesse clima, quis começar o show de um jeito diferente.
Hoje vou fazer uma coisa na qual não sou muito bom,
mas que gosto de fazer.
Hoje vou tentar fazer imitações.
Só preparei duas.
A primeira é meio idiota, mas eu gosto.
Essa é a minha imitação. Prontos?
É a minha imitação
dos Pais Fundadores dos Estados Unidos...
quando estavam escrevendo a Constituição.
Estão prontos?
Vamos lá.
Acabe logo com isso, escravo. Quero dormir.
Nada mal, não é?
Beleza, agora a próxima...
A próxima é mais difícil.
Quero ver se adivinham quem é enquanto eu imito.
Vou entrar no personagem. Vocês têm que adivinhar.
Vamos lá.
Se você fizer alguma coisa errada na vida e eu descobrir,
vou tirar tudo de você. Não importa quando eu vou descobrir.
Pode ser hoje, amanhã ou daqui a 15 ou 20 anos.
Se eu descobrir, vou acabar com a sua vida.
Quem é?
São vocês!
É assim que o público soa para mim.
Por isso eu não faço comédia o tempo todo.
É porque vocês são as piores pessoas que eu já tentei entreter
na minha vida inteira.
Estou de saco cheio.
Este é o pior momento para ser uma celebridade.
Estamos todos condenados!
O Michael Jackson está morto há dez anos
e tem dois novos casos contra ele.
Se vocês não assistiram ao documentário,
eu imploro:
não assistam.
É nojento para caralho.
Era como se a HBO estivesse enfiando um pau de bebê nos meus ouvidos
por quatro horas.
Que merda bizarra!
Eu não quero saber dessas coisas.
Parece que o Michael Jackson gostava de ficar olhando para cus.
Disseram que ele ficava olhando cus.
Foi o que disseram. Para vocês verem como o documentário é nojento.
Vou dizer uma coisa que eu não deveria dizer.
Mas quero ser sincero.
Não acredito naqueles caras.
Eu não acredito.
Mas...
Vou me explicar melhor.
Eu sou conhecido por aí como alguém que culpa a vítima.
Estão entendendo? Se alguém chega para mim e fala: "Dave,
o Chris Brown bateu na Rihanna."
Eu digo: "Mas o que ela fez?"
"Dave, Michael Jackson molestava crianças."
"Mas o que as crianças estavam vestindo?"
Não acho que ele seja culpado.
Mas querem saber? Mesmo que ele tenha feito isso...
Entendem?
É o Michael Jackson.
Eu sei que mais da metade das pessoas aqui
já foram molestadas.
E nem foi pelo Michael Jackson, foi?
O rei do pop chupou o pau desse garoto.
Nós só temos Dias de Ação de Graças desconfortáveis.
Sabem como ele deve ter se sentido bem na escola no dia seguinte?
"Billy, como foi seu fim de semana?" "Meu fim de semana?
O Michael Jackson chupou meu pau!
Foi minha primeira experiência sexual.
Se eu comecei aqui, o céu é o limite!"
Sei que é extremo, mas essas crianças têm que aprender.
Não existe viagem grátis para o Havaí.
Ele vai querer olhar pro seu cu, algo assim.
Sabem por que eu não acredito?
Porque se o Michael Jackson estava molestando tanto,
por que não o Macaulay Culkin?
Macaulay Culkin disse em uma entrevista
que o Michael Jackson nunca fez nada inapropriado com ele
ou perto dele.
Pensem nisso.
Sabe...
eu não sou pedófilo.
Mas se eu fosse...
Macaulay Culkin seria a primeira vítima. Isso eu posso garantir.
Eu seria um herói.
"Aquele cara comeu o garoto de Esqueceram de Mim.
E sabe como é difícil pegá-lo!"
Minha mente diz que não
Beleza, o R. Kelly é diferente.
Se eu fosse de apostar, apostaria que ele fez aquela merda.
Tenho certeza que ele fez aquilo.
Sabe, uns anos atrás, estava fazendo um show em Detroit.
Estava no camarim
e uma amiga minha apareceu, ela se chama Dream Hampton.
Ela falou, logo antes de eu subir no palco:
"Dave, estou fazendo um documentário sobre o R. Kelly.
Quer participar?"
Eu disse: "Não, estou de boa."
Subi no palco, esqueci aquela merda. E dois anos depois,
saiu o documentário, Surviving R. Kelly.
E quando saiu,
a Dream estava divulgando e ficava falando de mim.
Ela disse: "Chamei o Dave Chapelle para participar.
Ele disse que era demais para a TV."
Eu não falei essa merda.
Eu nem falo desse jeito.
"Isso é demais para a TV." Eu não falo assim.
Mas vou falar por que não participei do documentário.
É um motivo simples e eu serei extremamente claro.
O único motivo para eu não participar,
foi porque, e isso é muito importante,
eu nunca nem falei com esse maluco!
Eu não sei de nada, a não ser o que me contaram.
Eu não sou amigo desse cara. Não sou nada!
Então por que eu estaria na porra do documentário?
Saiu mais um vídeo íntimo do R. Kelly.
Dá para acreditar? Ele faz mais vídeos íntimos do que música.
Ele é o DJ Khaled dos vídeos íntimos.
Mais um! Que merda, cara!
São muitos vídeos.
O novo é tão pesado que nem exibiram.
Nunca vi algo assim.
O promotor em Chicago foi a uma coletiva de imprensa
e leu para a mídia uma transcrição de um vídeo íntimo.
Já ouviram falar nisso?
Ele leu o vídeo íntimo.
E era tão pesado, que o R. Kelly
parecia culpado na transcrição.
Isso é incrível.
Ele mencionou a idade dela 16 vezes.
Não é louco?
Ele é um idiota. Estava transando e dizendo:
"Essa é a melhor boceta de 14 anos que eu já comi na vida."
"Você gosta da minha boceta de 14 anos?"
"Eu amo!" Eu só pensava: "Cara, você precisa calar a boca."
Tente ajudar um pouco o seu advogado.
No vídeo, você deveria dizer: "Esta é a melhor...
boceta de 36 anos que eu já comi."
E seu advogado vai dizer:
"Excelência, claramente meu cliente achou que ela tinha 36 anos,
como ele menciona 16 vezes na fita."
Mas vão saber que está mentindo.
Todo mundo sabe
que não existe boceta boa de 36 anos.
Não importa o que eu diga.
E você, que está assistindo em casa na Netflix,
lembre-se: você que clicou no meu rosto.
Temporada de caça às celebridades.
Não importa o que eu diga, vão pegar todo mundo.
Acho que não fiz nada errado,
mas vamos ver.
Pegaram até o Kevin Hart.
Conseguem imaginar? Kevin Hart, vou dizer uma coisa.
O sonho do Kevin Hart era apresentar o Oscar.
Ele me disse.
Eu me lembro de quando ele me disse, porque eu pensei:
"Que sonho estranho para um afro-americano."
Que negro quer apresentar o Oscar?
O Kevin.
E ele conseguiu.
Contrariando as estatísticas, Kevin virou o comediante mais famoso
que o mundo já viu.
E conseguiu um trabalho que só um negro antes dele tinha conseguido.
Ele ia apresentar a 80a edição do Oscar.
Não sei se conhecem o Kevin,
mas eu sei que Kevin Hart é quase perfeito.
Está mais perto de ser perfeito do que qualquer outra pessoa.
Na verdade,
o Kevin está a apenas quatro tuítes da perfeição.
Dez anos atrás,
Kevin fez uns comentários muito homofóbicos.
Não vou repetir o que ele disse...
porque estamos em Atlanta.
Se é que me entendem.
Com certeza tem muitos homens gays aqui hoje
com suas esposas.
Longe de mim ofender alguém.
Tudo bem, vou dizer o que ele disse.
Mas lembrem-se, não são minhas palavras.
São palavras do Kevin.
Foi há muito tempo.
E estou parafraseando, porque não sou bom contando piadas dos outros.
O Kevin disse...
que se o filho dele demonstrasse ou exibisse
comportamento homossexual em casa, ele o castigaria.
Ele diria: "Isso é gay!"
E depois disse que quebraria uma casa de bonecas
na cabeça do menino.
A comunidade gay ficou furiosa.
E não tiro a razão deles.
Tenho muitos amigos gays.
E todos eles, 100% deles,
já me contaram histórias horríveis que eles tiveram que passar
para poderem ser quem são.
Histórias absurdas.
E em todas essas histórias,
nenhum deles nunca mencionou algo
como o pai deles quebrando uma casa de bonecas neles.
Porque o Kevin estava claramente brincando.
Pensem bem. Você teria que comprar uma casa de bonecas
só para quebrar na cabeça dele.
Isso parece normal? Alguém faria isso?
A comunidade gay ficou irritada e colocaram tanta pressão
na Academia de Artes e Ciências Cinematográficas que chamaram o Kevin
e disseram: "Se não pedir desculpas à comunidade,
não pode apresentar o Oscar."
E o Kevin disse: "Foda-se, eu me demito!"
Depois ele foi a todos os programas de TV do país e pediu desculpas.
O Kevin fez merda.
Eu entendo o erro dele,
porque cometi o mesmo erro no início da carreira.
Isso foi há 15 anos.
Foi na época do Chapelle's Show. Tinha um...
Obrigado.
Passava na TV,
tinha um departamento chamado Padrões e Práticas.
É o departamento que diz o que pode e não pode dizer na TV.
Se fizer bem o seu trabalho, nunca vai ouvir deles.
Mas se estiver no Chapelle's Show,
os filhos da puta vão te procurar sempre.
Lembrem, isso foi há 15 anos.
Eu cometi um erro, nem sabia que estava errado.
Eu escrevi um esquete
que tinha a palavra
"veado" nela.
Então tive que ir ao Padrões e Práticas. Eles me chamaram.
Não sabia por que estavam me chamando, mas eu gostava de uma moça de lá.
Ela era justa e era a pessoa com quem mais gostei de trabalhar na vida.
Ela me pediu para sentar, nós começamos a conversar.
"Todos os esquetes são ótimos."
"Que bom! Por que eu estou aqui?"
Ela disse: "Porque, David, de jeito nenhum
você pode usar a palavra
"veado" no nosso canal.
Não sabia que estava errado, não tentei me defender.
Eu disse: "Beleza, vou tirar. Tenha uma boa tarde."
Quando estava saindo, eu pensei.
"Renée, uma perguntinha.
É só uma pergunta, curiosidade.
Por que eu posso dizer a palavra 'preto' sem problema...
mas não posso falar 'veado'?"
E ela disse: "Porque, David,
você não é gay."
Eu disse: "Renée...
também não sou preto."
Mas o que eu não percebia na época, e Kevin teve que aprender do jeito difícil
é que estávamos quebrando uma regra não escrita do show business.
Se eu disser, sabem que é verdade.
A regra é que não importa o que faça com sua expressão artística,
você nunca terá permissão para chatear
o pessoal do alfabeto.
Sabem de quem estou falando.
As pessoas que pegaram 20% do alfabeto para elas.
Eu diria as letras, mas não quero invocar a raiva deles.
É tarde demais.
Estou falando dos L, dos B, dos G
e dos T.
As pessoas não acreditam, tenho amigos de todas as letras.
Todos me amam e eu amo a todos.
Eu tenho amigas que são L. Tenho amigos que são B.
E tenho amigos que são G.
Mas os T me odeiam pra caralho.
Não os culpo por isso.
Não é culpa deles, é minha.
Não consigo parar de fazer piada com eles.
Não quero escrever essas piadas, mas não consigo parar!
A gente ouve essas letras juntas o tempo todo.
"LGBT", e pensamos que é um grande movimento.
Não é.
Cada letra tem seu próprio movimento.
Elas só viajam juntas no mesmo carro.
E eu acho...
Por acaso estamos na escola? Deve ser a babá ligando.
Vá atender, cara. Mas saia daqui!
Estou no meio de um assunto importante.
Não seria engraçado se a gente zoasse e ele risse,
aí ele chega lá fora: "Alô?" "A mamãe morreu!"
Essa ligação veio na hora errada, não é?
Parece que o celular dele é gay.
Como eu ia dizendo...
Eu acho
que os G estão dirigindo o carro.
Isso faria sentido.
Porque tem homens brancos entre os G.
E eles querem desviar da discriminação e opressão,
sabe como são os brancos.
"Conhecemos esta estrada.
Na verdade, construímos esta estrada.
Apertem os cintos, vamos levá-los para onde querem ir."
Os G dirigem o carro.
Ao lado dos G, no banco do passageiro,
estão as L.
Todo mundo gosta das L.
Menos os G.
Não sei o motivo disso.
Só sei que os G não gostam muito delas.
Os G sempre mandam recados discretos para elas.
Não é bem maldade, mas é desnecessário.
Eles dizem: "Eu não usaria essa roupa."
E a única coisa que diminui a tensão entre as L e os G
são os B no banco de trás.
Isso mesmo.
Todo mundo grita quando ouve sua letra.
Se tem uma coisa em que as L e os G concordam
é que os B são nojentos para caralho.
Eles parecem gananciosos para as L e os G.
Porque eles estão no banco de trás dizendo:
"Eu foderia com qualquer um deste carro. Qual é?"
E ao lado dos B,
no banco de trás, sozinhos, olhando pela janela...
são os T.
Todo mundo no carro respeita os T,
mas todo mundo também...
se ressente deles.
Não é culpa dos T, mas todo mundo no carro
acha que os T estão fazendo a viagem ser mais longa.
Tudo que os T dizem irrita o pessoal.
E os T nem dizem nada de ruim.
Eles ficam lá atrás falando sozinhos.
"Estou com calor."
"Cale a porra da sua boca, tá bom?
É só abrir a janela, seu...
Não sei o que você..."
"O quê?
Só disse que estou com calor.
Pode pegar aquela saída? Preciso ir ao banheiro."
"Não tem banheiro para você nos próximos quatro estados.
Quer calar essa boca para a gente poder seguir viagem?"
E quando clima já está muito tenso,
eles pegam os Q pedindo carona na estrada.
Um branco de shortinho andando na estrada.
Os G pensam: "Esse cara deve ser um de nós.
Está tudo bem? Precisa de ajuda?"
Ele vem com aquele shortinho e se aproxima da janela.
"E aí, tudo bem, amigos?
Senhora.
Seja qual for o pronome com o qual se sente confortável.
É...
Não sei para onde estou indo.
Não sei se sou gay, hétero, sei lá.
Eu só sei que...
eu queria muito entrar nesse carro."
Deixam ele entrar e sentar entre os B e os T.
Eu me sinto mal pelos T.
Mas eles me confundem.
Não é culpa minha.
Acho que eles também são responsáveis pelas minhas piadas.
Porque eu não tive essa ideia sozinho.
A ideia de que uma pessoa pode nascer no corpo errado.
Mas eles têm que admitir que é uma situação engraçada.
É engraçado para caralho.
Se fosse comigo, vocês ririam, não é?
Não seria engraçado se fosse comigo? Eu acho que seria.
E se acontecesse? E se eu fosse chinês,
mas nascido no corpo de um negro. Não é engraçado?
Pelo resto da vida, teria que fazer esta cara.
"Oi, pessoal, eu sou chinês!"
Todo mundo ficaria bravo.
"Pare de fazer essa cara, é ofensivo."
"O quê?
É assim que eu me sinto por dentro."
É difícil não escrever essas piadas e não pensar nelas.
Mesmo quando assisto a esportes, eu penso nisso.
Digamos que LeBron James mude de gênero.
Estão entendendo?
Ele poderia ficar na NBA
ou, já que ele é uma mulher,
ele teria que ir para a WNBA,
onde marcaria 840 pontos por jogo?
O que significa essa igualdade? Estão me entendendo?
Se mulheres e homens fossem iguais, não existiria a WNBA.
Vocês seriam boas o bastante para jogar com a gente na NBA.
Ou, tive uma ideia um pouco controversa,
vocês podem...
calar a boca.
Desculpe, mulheres. Estou com dor de cabeça com esse Me Too.
Vocês estão acabando comigo.
É difícil ver o que está acontecendo.
Mulheres, falei no meu último especial,
e tive problemas por isso, disse que estavam certas.
Mas o jeito que estão abordando o assunto não vai dar certo.
Mas eu sou tendencioso.
Louis C.K. era um grande amigo meu antes dele morrer
naquele terrível acidente de masturbação.
E era a sala dele, vocês sabem.
Ele estava se masturbando na sala dele, o lugar certo para isso.
Ele disse: "Pessoal, vou pegar meu pau."
Ninguém saiu correndo nem nada.
Todo mundo ficou pensando: "Será que é sério?"
E ele gozou na própria barriga.
Pronto!
Cadê a ameaça?
Alguma mulher já viu um homem que acabou de gozar na própria barriga?
É o homem menos ameaçador do mundo inteiro.
Só dá para ver vergonha no rosto.
E porra derretendo igual manteiga.
Ele não fez nada que justificasse chamar a polícia.
Duvido que alguém ligue. "Alô? É da polícia?
Estou com o comediante Louis C.K. na outra linha
e acho que ele está se masturbando
enquanto eu estou no telefone."
Sabe o que a polícia de Atlanta diria?
"Mas sobre o que estão conversando?"
Acabaram com a vida dele. Agora ele está se apresentando em clubes
e estão agindo como se ele fazer isso fosse machucar as mulheres.
O que vocês querem, mulheres?
O machismo morreu?
Não, na verdade foi o oposto.
Eu disse que ia piorar, disseram que eu era louco.
Mas oito estados, inclusive o seu estado,
aprovaram a lei antiaborto mais rigorosa
que esta nação já viu desde Roe v. Wade.
Eu avisei.
Vou ser sincero, e sei que ninguém liga para o que eu penso.
Não sou a favor do aborto.
Cale a boca, mano!
Não sou a favor, mas também não sou contra.
Tudo depende
de quem eu engravidei.
Vou falar uma coisa, não quero saber das suas crenças religiosas.
Se você tem um pau, é melhor não se meter nesse assunto.
É sério.
Isso é assunto delas.
O direito de escolher é um direito inequívoco delas.
Não só acho que têm o direito de escolher,
como acho que não deveriam consultar ninguém,
exceto um médico,
sobre como vão exercitar o direito delas.
Senhores, isso é justo.
E senhoras, para ser justo com a gente,
eu também acho que se vocês escolherem ter o bebê,
o homem não deve pagar.
Isso é justo.
Se você pode matar o bebê, eu posso abandonar.
Meu dinheiro, minhas regras.
E se eu estiver errado, talvez estejamos errados.
Tentem resolver essa merda sozinhas.
Que porra é essa que estamos fazendo?
Não sei viver nesse mundo que estão propondo.
Enquanto estamos preocupados com isso, olhem o que está acontecendo.
Um atirador matou mais 12 pessoas em Virginia Beach.
Está acontecendo toda semana.
Está acontecendo tanto que eu quase não me importo mais.
Voltei cedo de uma turnê.
Estava com um terno de 12 mil dólares, minha vida é boa.
Cheguei em casa cedo e o jantar estava sendo feito.
Já chegaram com a comida sendo feita? O cheiro é bom!
Meu filho me viu e disse: "O papai chegou."
Ele se levantou e veio me dar um abraço,
mas estava com a cara cheia de gordura, então eu o afastei.
"Ei, cara!
Cuidado aí, este terno é caro.
Não quero que me suje com essa gordura de frango."
E ele disse: "O quê? Gordura de frango?
Pai, isto é pato."
Uma lágrima caiu dos meus olhos.
Nunca sonhei em ir tão bem na vida
a ponto de criar uma criança suja de gordura de pato.
Nós sentamos e conversamos.
Falei para a minha esposa sobre os shows.
Contei minha piada de trans e ela disse: "Odeio essa piada."
Sabem por que ela odeia? Porque ela é asiática.
Entendem? Eu não faço aquela cara em casa,
a não ser que estejamos brigando.
Não estávamos brigando, mas entendem?
Ela disse: "Precisa parar com isso." E eu tentei mudar de assunto.
"Como está a escola, meninos?"
E meu filho disse: "Não tivemos aula hoje."
Eu disse: "O que houve?"
Ele disse: "Tivemos um treinamento de tiroteio."
Nunca tinha ouvido isso. Sabem o que é?
Eles fazem treinamentos com as crianças,
onde ensinam o que fazer se um atirador aparecer na escola.
Não sabia disso. Falei: "Que porra é essa?"
Tive que falar a verdade, eu não queria.
"Filho...
Filho, ouça.
Foda-se esse treinamento.
Se um atirador aparecer na sua escola, vou ser sincero com você.
Você provavelmente será baleado, é a verdade.
Seu pai é famoso. Eu falo muita merda.
Você vai ser o alvo, filho.
Fique abaixado e corra em zigue-zague.
E não tente salvar ninguém, filho, ouviu?"
Por que faria as crianças treinarem para algo que não podem controlar?
Estão treinando as crianças para se preocuparem.
É um treinamento idiota.
E enquanto está ensinando e dando treinamento,
não está treinando o atirador também?
Ele está lá ouvindo e aprendendo com os outros.
Sentado no fundo...
"Então, onde nos encontramos?"
Se você tem filhos, isso é assustador.
É assustador, os pais se olham desconfiados,
porque nós sabemos, como pais, que um de nós
está criando o atirador.
Só não sabemos qual de nós.
Tudo que sabemos...
é que se você for um pai branco, as chances de ser você...
são muito mais altas do que as nossas.
Atirar em escolas é um jogo de criança branca.
É uma loucura. Eu também odiava a escola.
Mas eu nunca pensei
em matar todo mundo na escola.
Isso é loucura.
Façam como eu, experimentem umas coisas.
Você já matou aula? Mate aula!
Vá dar uma volta, conheça outras crianças. Foda-se a escola.
Use drogas. Já usou drogas?
Isso é assustador.
Eu pensei muito nisso.
Não vejo um jeito pacífico
de desarmar os brancos americanos.
Só uma coisa vai salvar este país dele mesmo.
A mesma coisa que sempre salva este país dele mesmo,
que são os afro-americanos.
Isso aí.
E eu sei que vocês estão se perguntando:
"Será que devemos?"
Devemos, sim.
Não importa o que digam ou como façam vocês se sentirem,
lembrem-se de que este é o país de vocês também.
Cabe a todos nós
salvar o nosso país.
E sabem o que temos que fazer.
É ano de eleição.
Temos que levar a sério. Todos os afro-americanos saudáveis
devem se registrar
para terem uma arma legalmente.
É o único jeito de mudarem a lei.
Particularmente, odeio armas.
Eu não suporto.
É, mas eu tenho várias.
Eu não quero, mas sinto que preciso delas.
Não se esqueçam de onde eu moro. Moro em Ohio.
Qualquer um que conheça Ohio, sabe que até o nome "Ohio"
é uma antiga palavra do povo nativo americano.
Significa, literalmente,
"terra dos brancos pobres".
Não sei o que está rolando por aqui, mas na minha experiência,
brancos pobres amam,
eles amam mesmo...
heroína.
Eles não enjoam de heroína.
Eu nem sabia o que era no começo. Estava dirigindo e disse:
"Por que esses brancos estão tão sonolentos?"
É terrível.
Eu estava saindo de uma boate em Dayton,
e tinha estacionado no beco, não tinha ninguém.
Eu estava sem seguranças.
Estava em casa, estava despreocupado. Assim que abri a porta do carro,
sozinho, de repente,
um branco viciado em heroína saiu de uma lata de lixo.
Eu levei um puta susto e gritei.
Aí percebi que era uma mulher. Ela estava na merda, tipo...
"Ei, cara.
Relaxa, cara.
Eu estou doente.
Preciso de drogas, cara.
Por favor, eu chupo seu pau por cinco dólares, cara."
E eu...
"Dois."
Claro que estou brincando.
Essa crise de ópio é uma crise.
Eu vejo todos os dias, é tão ruim quanto dizem.
Está arruinando vidas.
Está destruindo famílias.
Sabe do que lembro quando vejo isso?
Eu me lembro de nós.
Esses brancos estão iguais a nós durante a epidemia de crack.
É uma loucura ver isso.
Essas coisas que falam nos noticiários sobre como a nação está dividida,
não acredito.
Sinto que, hoje em dia, estamos olhando uns para os outros.
É uma loucura, porque eu sei como a comunidade branca
se sentiu vendo a comunidade negra passando pela era do crack...
porque eu também não me importo.
"Aguentem firme, brancos.
É só dizer não. Qual é a dificuldade?"
Vocês se lembram de quando disseram isso? Mas tudo bem.
Não guardamos rancor, agora vocês entenderam.
Quando afetou seus filhos, perceberam que é uma crise de saúde pública.
Eles estão doentes, não são criminosos.
Eles estão doentes.
Seja como for,
estou armado até os dentes.
A primeira arma que comprei foi uma espingarda calibre 12.
Não queria uma arma. Lembrem, fui morar em uma fazenda
e estava sentado na varanda.
E vi um branco andando pela minha propriedade, todo metido.
Como se fosse para estar ali. E ele tinha um rifle. Não é de foder?
Eu disse: "O que esse filho da puta está fazendo na minha terra?"
Eu fiquei puto,
mas estava desarmado.
Então eu dei um tchauzinho para ele como um idiota.
E assim que ele se afastou,
eu corri para o meu carro e fui ao Kmart.
É uma área rural branca.
Lembrem que eu estava nervoso porque o cara estava na minha terra.
Eu sou negro e estava suando.
Estão entendendo? Eu corri para o balcão de armas.
Negro e suando.
Suando e negro. Olhei para o cara e...
Eu parecia um escravo.
Eu disse: "Preciso de uma arma imediatamente."
Foi desse jeito.
O cara não perguntou nada. Ele só pegou a espingarda calibre 12
e me entregou.
Eu nunca tinha segurado uma arma.
"Vou precisar de balas também."
O cara pegou embaixo do balcão,
colocou duas caixas de cartuchos no balcão e disse:
"Beleza, irmão. Qual você vai querer?"
Eu não sabia.
Uma caixa tinha uma foto de patos.
A outra tinha a foto de um veado.
Eu disse: "O que é a caixa com os patos?"
Ele disse: "É chumbo fino."
Aí ele fez assim, não estou exagerando, ele disse:
"Isso não mataria uma pessoa."
Ele disse: "Só vai dar uma machucadinha."
Eu disse: "Como assim machucadinha?"
Sabem o que ele quis dizer com isso?
Significa que quando o cartucho explode,
esferas de aço quente saem do cano da arma.
Não matam uma pessoa,
mas penetram na pele e músculos superficiais.
Isso deve doer!
Esferas de aço quente?
Lembram quando o Dick Cheney deu um tiro na cara de um homem
e ele sobreviveu? Era chumbo fino.
Eu disse: "E a caixa com o veado?"
Ele disse: "Isso é chumbo grosso.
Isso pode perfurar um caminhão, se você quiser.
Qual você quer?"
E ele pegou a que tinha o veado e sacudiu.
Pensei que fosse uma pegadinha. Eu disse: "Tem uma caixa
com a foto de um homem branco invadindo uma propriedade?
Porque é isso que eu quero."
Mas eu não sabia que se fosse usar uma espingarda para proteger sua casa,
o ideal era comprar as duas caixas.
Eu não tinha essa informação.
É assim: em uma espingarda calibre 12 cabem seis balas.
Então, quando você carrega, tem que ser assim:
Primeiro, chumbo fino.
Depois, chumbo grosso.
Chumbo fino.
Depois disso, a arma é jamaicana.
É só chumbo grosso.
Vocês têm que imaginar que estou na minha cama, dormindo.
De repente, minha esposa me acorda.
"David, acorde!"
E eu acordo.
"Olhe quem mudou de ideia."
E boto o pau pra fora sem tirar o pijama.
E ela diz: "Não, eu ouvi uma coisa." "Lá vai ela de novo!"
Então eu saio da cama...
pego a arma.
E digo: "Espere aqui, vou ver. Tranque a porta quando eu sair."
Meu Deus, ela está certa!
No meio da cozinha tem um branco viciado em heroína.
Ele está mexendo no nosso pote de moedas.
"Trabalhei por essas moedas.
Tenho que tomar uma providência." Primeiro, eu carrego a arma.
"Ei, filho da puta!"
Isso é um teste.
Esse barulho vai fazer
um ser humano racional parar o que está fazendo.
Mas é óbvio que essa pessoa não é racional.
Está doente, drogada. Mexendo nas minhas moedas.
Tenho que agir rápido, ele já pegou quase US$ 1,50.
"Eu avisei!"
Chumbo fino!
E estava feito.
O aço quente vai penetrar a pele amarela de heroína dele.
Lembrem-se de que não quero matar, só quero dar uma machucadinha.
Ele solta um grito de heroína.
E devia ter acabado por aí.
Mas...
eu calculei mal.
Enquanto ele estava no chão,
eu percebi que os dentes dele tinham uma cor estranha.
Isso não é heroína.
É metanfetamina!
Ele se levantou, ileso.
Hora de pegar pesado.
Chumbo grosso!
Se ele tiver um amigo com ele, eu tenho mais um chumbo fino.
E o ciclo se repete.
Depois disso, não tem mais perdão.
E eu vou ficar na cozinha com vários viciados morrendo,
falando suas últimas palavras de heroína.
"Você atirou em mim, cara."
"Está doendo, mano. Está doendo..."
As últimas palavras deles são as mais idiotas, tipo...
"Por que está com o pau para fora?"
Tenho medo de ser atacado.
Isso acontece. Não se esqueçam do que aconteceu com aquele ator francês.
Sabem de quem estou falando.
Jussie Smollet, é um francês...
É um ator francês famoso.
Nunca ouviram falar dele?
Jussie Smollet é um ator francês.
Ele ficou famoso por atuar em uma série chamada Empire.
E um dia,
ele estava em Chicago tarde da noite.
E ele foi vítima...
Ele foi vítima de um ataque racista e homofóbico.
O Jussie Smollet é...
gay e negro, não é apenas francês.
Essa história foi muito louca.
Aparentemente, estava andando na rua tarde da noite.
Dois homens brancos apareceram do nada,
com bonés escrito "MAGA" e bateram nele.
Amarraram uma corda no pescoço dele, xingaram de vários nomes.
Jogaram alvejante nele e saíram correndo.
Isso saiu nos noticiários internacionais.
E todos ficaram furiosos, principalmente em Hollywood.
Todo mundo postou no Twitter e no Instagram.
"Justiça para Jussie", esse tipo de coisa.
O país inteiro ficou furioso.
Não paravam de falar disso nos noticiários.
E por algum motivo,
nós, afro-americanos, estávamos estranhamente quietos.
Ficamos tão quietos
que a comunidade gay começou a acusar a comunidade afro-americana
de ser homofóbica por não apoiá-lo.
O que eles não sabiam,
era que estávamos apoiando com nosso silêncio.
Porque nós sabíamos
que aquele cara estava claramente mentindo.
Os detalhes não faziam sentido algum.
Ele disse que estava andando em Chicago
e os brancos chegaram e disseram:
"Ei, cara, você não é aquele preto veado do Empire?"
Que porra é essa?
Já viram um branco falar assim?
Conheço os brancos, não falam assim.
"Você é aquele preto veado do Empire?"
Eles não diriam isso.
Isso parece algo...
que eu diria!
Uma pessoa racista e homofóbica
nem sabe quem ele é, essa pessoa não assiste à série.
Negros nunca têm pena da polícia, mas dessa vez, sentimos pena da polícia.
Conseguem imaginar ser um policial ouvindo o depoimento dele?
"Sr. Smollet, por favor, diga o que aconteceu.
Certo... Às 2 da manhã.
Saiu de casa às 2 da manhã, estava fazendo menos 16 graus...
Tudo bem.
Você estava andando? Tudo bem.
E aonde estava indo?
Subway?
Sanduíche?
Foi aí que os homens te abordaram?
Você os viu? Eles tinham...
O que estavam usando?
Bonés escrito "MAGA"?
Bonés escrito "MAGA" em Chicago?
Com licença, Sr. Smollet. Frank, pode vir aqui um minuto?
Descubra onde o Kanye West estava ontem."
Que história absurda.
Disse que colocaram uma corda no pescoço dele.
Alguém aqui já foi em Chicago?
-Sim! -Certo, então você conhece.
Diga, você se lembra de ter visto muitas cordas?
Quem anda carregando cordas?
Quando foi que te atacaram, em 1850?
Quem tem corda?
Isso foi horrível.
Então...
Estava fazendo um show em algum lugar, estava no palco.
E estava meio bêbado.
Pensei: "Foda-se, vou falar desse cara."
Pensei que não teria problema, porque todo mundo estava sem celular.
Comecei a falar dele, falei várias merdas.
Mas eu não sabia
que tinha um jornalista na plateia.
E infelizmente para mim,
aquele filho da puta
fazia anotações impecáveis.
Ele falou tudo que eu disse.
Ele até colocou as piadas na chamada.
Dizia: "Dave Chapelle disse
que quer quebrar uma casa de bonecas na cabeça do Jussie Smollet."
Eu pensei, quando li aquela chamada:
"Acabou para mim. Vou ser cancelado."
Para a minha sorte, naquele mesmo dia,
a polícia de Chicago pegou os caras que fizeram aquilo.
E o mais engraçado é que os dois eram nigerianos.
Não só não eram brancos, como eram muito negros.
Eram nigerianos, o que é o mais engraçado.
A história é muito mais engraçada agora.
"Este é o país MAGA.
Seu preto veado."
"Seu preto veado!"
Se você fizer parte de um grupo com o qual faço piada,
saiba que só faço piada se eu me vir em você.
Faço piada de brancos pobres
porque já fui pobre.
E sei que a única diferença entre um negro pobre
e um branco pobre,
é que um branco pobre
acha que aquilo não deveria estar acontecendo com ele.
O resto é igual.
Sei como é ter uma casa fria.
Eu não podia tocar no termostato sem pedir para o meu pai.
E a casa era muito fria.
Eu dizia: "Pai, por favor, posso aumentar a temperatura
para zero grau? Está muito frio!"
E meu pai dizia: "Coloque mais roupas, David."
"Estou com todas as minhas três roupas.
Olhe para mim, estou congelando."
Ele dizia: "Não pense no frio que está sentindo."
E eu disse, não disse isso para ele,
mas disse na frente dele, para ele escutar.
Disse: "Eu odeio ser pobre!"
Meu pai ficou muito irritado.
Ele não gritou, não fazia o estilo dele.
Só jogou o jornal no chão e disse: "David...
você não é pobre."
Ele disse: "A pobreza é uma mentalidade.
É uma mentalidade
da qual pouquíssimas pessoas se recuperam.
Não se esqueça disso, filho.
Você só não tem dinheiro."
Ele disse: "São apenas circunstâncias financeiras,
das quais pretendo me recuperar em breve."
E eu disse: "Pai, seja qual for o nome que você dá,
é muito desagradável."
Ia ter um baile na escola.
Eu tinha 12 anos e disse: "Pai, posso ir?"
Ele disse: "Claro que pode. Quero que conheça outras crianças."
Eu disse: "Que bom! Custa três dólares para entrar."
E meu pai disse...
"Sinto muito, filho.
Não tenho dinheiro."
Eu disse: "Que porra é essa? Você não tem três dólares?
Então como estamos vivos, pai?
Queria achar uma saída para este inferno!
Faria de tudo para não ser pobre.
Até mostraria meu cu para o Michael Jackson, se pudesse.
Só quero sair deste inferno."
Ele disse: "Se quer tanto ir ao baile, eu te digo como.
Tem moedas no pote, pegue o dinheiro de lá."
Eu tinha 12 anos, foi isso que fiz. Cheguei cedo no baile.
Tinha uma fila enorme atrás de mim
enquanto contava minhas 300 moedas para entrar.
Nunca vou me esquecer desse momento.
Se você já foi pobre, sabe como é.
Você vive envergonhado. Parece que é culpa sua.
E as crianças riam: "Olhem como o Dave Chapelle é pobre."
Quando olho para trás,
foi o único momento da minha vida em que pensei:
"Eu devia matar todo mundo da minha escola."
Muito obrigado, pessoal.
Boa noite.