UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
"DÍGANME ALGO
PUTOS, NO ME PUEDEN DECIR NADA
PREFIERO MORIR QUE ESCUCHARLOS"
KENDRICK LAMAR GANADOR DEL PREMIO PULITZER
"SÉ QUE LOS COMPAS DE LEY LO AMAN" SHAWN CARTER, MULTIMILLONARIO
Estaba soñando cuando escribí esto
Disculpen si se desvía
Pero cuando desperté esta mañana
Juré que era el día del Juicio Final
El cielo estaba morado
Había gente corriendo por todos lados
Este es el compás de toda la canción. Prince dice:
Intentando huir de mi destrucción
Pero ni siquiera me importaba
Buena gente de Atlanta, nunca debemos olvidar
que Anthony Bourdain...
...se suicidó.
Anthony Bourdain tenía el mejor trabajo de la farándula.
El tipo volaba por el mundo
y comía deliciosas comidas con gente excepcional.
Ese hombre, con ese trabajo,
se colgó en una habitación de lujo en Francia.
Dicen 2000, cero, cero
Se terminó la fiesta Uy, se acabó el tiempo
Así que esta noche festejaré
Como si fuera 1999
Conocí a un tipo en la secundaria que era un genio urbano.
Tenía notas tan buenas
que fue desde el barrio a una universidad de la Ivy League
con una beca completa.
Luego el hijo de puta entró en una de las mejores escuelas de derecho.
Y mientras estudiaba derecho,
conoció a una mujer y se enamoraron.
Y se iban a casar.
Recuerdo que me lo contó en Navidad.
Y yo le dije: "Hermano,
guarda a esa bruja para después".
Pero estaba enamorado.
No me escuchó.
Se casó con ella mientras estudiaba Derecho
y, lamentablemente, se divorciaron mientras estudiaba Derecho.
Era un tipo del barrio.
Este hombre no tenía nada
y la perra se llevó la mitad.
Y no volví a verlo,
pero hace dos años estaba de compras en D. C.,
buscando calcetines para mis hijos en Foot Locker.
Voy a Foot Locker y adivinen quién era el gerente.
Ese tipo.
Vestido como árbitro y toda esa mierda.
¡El hijo de puta tiene 45 años!
Salimos a beber esa noche para ponernos al día
y me contó de su vida.
Llevaba diez años viviendo con su madre tratando de recuperarse.
Pero no se trata de eso.
El propósito de la historia
es que nunca se le ocurrió suicidarse.
Está sano y salvo en D. C.
Hasta le sugerí que lo intentara.
"No sé, quizá...".
Ninguna vida es perfecta. Sin importar cómo se vea por fuera,
nunca sabes qué carajo pasa adentro.
Tengo una gran vida. No es perfecta, pero es buena.
Es como una piscina elevada, ¿las conocen?
Es una piscina.
Con ese espíritu, pensé en empezar un poco diferente.
Esta noche haré algo que no me sale muy bien,
pero que me gusta hacer.
Esta noche haré algunas imitaciones.
Solo tengo dos.
La primera es un poco tonta, pero me gusta.
Esta es mi imitación, ¿listos?
Esta es mi imitación
de los Padres Fundadores de EE. UU.
cuando estaban escribiendo la Constitución.
¿Listos?
Aquí va.
Termina ya esa constitución, compa. Quiero dormir.
Nada mal, ¿cierto?
Bien, la siguiente...
La siguiente es más difícil.
Quiero ver si pueden adivinar a quién estoy imitando.
Asumiré el personaje, pero deben adivinar.
Bien, aquí voy.
Oye, tú,
si haces algo malo en tu vida y me entero de ello,
trataré de quitarte todo y no me importa cuándo me entere.
Podría ser hoy, mañana, en 15 o 20 años.
Si me entero, estás acabado.
¿Quién es?
¡Son ustedes!
Así me suena el público.
Por eso ya no hago comedia todo el tiempo,
porque son los peores hijos de puta que he intentado entretener
en mi puta vida.
Estoy harto.
Es el peor momento para ser famoso.
Acabarán contigo. Todos están condenados.
Michael Jackson lleva diez años muerto
y el tipo tiene dos casos nuevos.
Y si no han visto el documental,
se lo suplico:
no lo vean.
Es un puto asco.
Sentí que HBO me estaba metiendo penes de bebé en las orejas
por cuatro horas seguidas.
Eran cosas repugnantes.
No quiero saber esas cosas.
Resulta que a Michael Jackson,
presuntamente, le gusta mucho observar el ano.
Dicen que le mira el ano a la gente. Eso dijeron.
Así de asqueroso era el documental.
Voy a decir algo que no debo decir.
Pero debo ser derecho.
No les creo a esos hijos de puta.
No les creo.
Pero...
...permítanme clarificar eso.
Era conocido en la calle por culpar a las víctimas.
Si alguien me dijera: "¡Dave! ¡Chris Brown golpeó a Rihanna!",
yo diría: "Bueno, ¿qué hizo?".
"¡Dave, Michael Jackson abusó sexualmente de niños!".
"¿Qué ropa llevaban en ese momento?".
No creo que lo haya hecho.
Pero ¿saben qué?
Incluso si lo hizo...
¿Entienden?
Es Michael Jackson.
Sé que de más de la mitad de ustedes abusaron sexualmente en sus vidas.
Pero no el maldito Michael Jackson.
El rey del pop le chupó el pito.
Y reuniones familiares incómodas para nosotros de por vida.
Seguro se sintió genial en el colegio al otro día.
"Billy, ¿cómo lo pasaste?".
"¿Que cómo lo pasé?
¡Michael Jackson me chupó el pito!
Y fue mi primera experiencia sexual.
Si empiezo aquí, todo es posible".
Sé que parece duro, pero hay que enseñarles a estos chicos.
No existen los viajes gratis a Hawái.
Te querrá ver el ano o algo así.
¿Saben por qué no me lo creo?
Porque si hubiera cometido esos abusos,
¿por qué no a Macaulay Culkin?
Declaró en una entrevista
que Michael Jackson nunca hizo nada inapropiado con él
o cerca de él.
Piensen en eso, carajo.
¿Saben?
No soy pedófilo.
Pero si lo fuera...
...Macaulay Culkin sería mi primera víctima, en serio.
Sería un puto héroe.
"Ese tipo se cogió al chico de Mi pobre angelito.
Y sabes lo difícil que es atraparlo".
Mi mente me dice que no
Está bien, R. Kelly es diferente.
Si me gustara apostar, apostaría todo a que "puede que lo hiciera".
Estoy bastante seguro de que hizo esa mierda.
Hace unos años estaba haciendo un show en Detroit.
Estaba en mi camerino
y llega Dream Hampton, una amiga mía.
Y justo antes de subir al escenario, Dream me dice:
"Dave, estoy trabajando en un documental sobre R. Kelly.
¿Quieres participar?".
Y le dije: "No, arpía, estoy bien".
Hice mi show y me olvidé de eso, pero dos años después,
salió el documental Surviving R. Kelly.
Y cuando salió,
Dream siguió mencionándome al promocionarlo.
Dijo: "Le pedí a Dave Chappelle que participara,
pero dijo que era demasiado para la televisión".
Arpía, yo no dije eso.
Ni siquiera suena como yo.
"Es demasiado para la televisión". Nunca diría esa mierda.
Pero les diré por qué no aparecí en el documental.
Es una razón muy simple, y no puedo ser más claro.
La única razón por la que no participé, y esto es muy importante,
¡es porque no conozco a ese tipo para nada!
Solo sé lo que me cuentan de él.
No paso tiempo con el tipo. ¡Nada!
¿Por qué mierda debería participar?
R. Kelly lanzó otro video sexual.
¿Pueden creerlo? Hace más videos sexuales que música.
Es como el DJ Khaled de los videos sexuales.
"Otro más".
¡Cielos, hermano!
Son muchos videos.
El último es tan malo que ni lo mostraron.
Nunca vi algo así.
El fiscal de Chicago apareció en una conferencia de prensa
y les leyó a los medios una transcripción del video sexual.
¿Habían oído algo así? El tipo leyó el video sexual.
Y era tan malo que R. Kelly
sonaba culpable en las transcripciones.
Es increíble.
Mencionó la edad de la chica 16 veces, ¿no es loco?
El muy hijo de puta decía:
"Es el mejor coño de 14 años que he probado en mi vida".
Y ella: "¿Te gusta este coño de 14?". "Me encanta".
Y yo: "Hermano, cierra la puta boca".
Ayuda un poco a tu abogado.
Debiste decir: "Este es el mejor coño
de 36 que he probado en mi vida".
Y el abogado:
"Su señoría, mi cliente pensó que esta mujer tenía 36,
como mencionó unas 16 veces en el video".
Pero así sabrían que mentiste
porque todos saben
que no existen los coños buenos de 36.
No importa lo que diga.
Y si estás viendo esta mierda en Netflix,
recuerda, arpía, tú hiciste clic en mi cara.
Es temporada de caza de famosos.
No importa lo que diga, con el tiempo caerán todos.
No creo que haya hecho nada malo,
pero ya veremos.
Hasta acabaron con el pobre Kevin Hart.
¿Se lo imaginan? ¿A Kevin Hart? Les diré algo.
El sueño de Kevin Hart era ser el anfitrión de los Óscar.
Eso me dijo.
Y recuerdo cuando me lo dijo porque pensé:
"Es un sueño muy extraño para un afroamericano".
¿Qué clase de hermano sueña con presentar los Óscar?
Kevin, para que sepan.
¡Y lo hizo!
Contra todo pronóstico,
Kevin se convirtió en el comediante más famoso del mundo
y obtuvo el trabajo que solo un hermano antes que él había tenido.
Iba a presentar la 80.a ceremonia de los Óscar.
Y no sé qué saben de Kevin, pero yo sé que es casi perfecto.
Más perfecto que nadie que conozca.
De hecho,
Kevin quedó cuatro tuits abajo de ser perfecto.
Hace diez años,
Kevin hizo unos comentarios muy homofóbicos.
Y no voy a repetir lo que dijo
porque estamos en Atlanta.
Saben a qué me refiero.
Estoy seguro de que hay muchos gais aquí esta noche
con sus esposas.
No quiero ofender a nadie.
Está bien, les diré qué dijo.
Pero recuerden que no son mis palabras,
son las palabras de Kevin.
Pasó hace mucho tiempo.
Y parafrasearé porque no soy bueno contando chistes ajenos.
Bien, Kevin dijo...
...que si su hijo demostraba o exhibía
comportamiento homosexual en la casa, lo castigaría.
Así: "Oye, eso es gay".
Y luego dijo que rompería una casa de muñecas
sobre la cabeza del niño.
La comunidad gay estaba furiosa.
Y no los culpo.
Tengo muchos amigos gais.
Y el 100 % de ellos
me contaron historias terribles sobre lo que tuvieron que pasar
para ser ellos mismos.
Historias loquísimas.
Y en todas esas historias,
ninguno de ellos mencionó algo parecido
a que sus padres romperían una puta casa de muñecas
sobre sus cabezas.
Porque claramente Kevin estaba bromeando.
Piénsenlo. Tendrían que comprar una casa de muñecas
para rompérsela en la cabeza.
¿Eso suena bien? ¿Alguien haría eso?
La comunidad gay estaba molesta
y presionaron tanto a la Academia de Ciencias Cinematográficas
que le dijeron a Kevin:
"Si no te disculpas, no podrás presentar estos Óscar".
Y Kevin dijo: "Al carajo, renuncio".
Y luego fue a todos los programas y se disculpó por seis semanas.
Kevin la cagó.
Comprendo el error
porque me pasó lo mismo al inicio de mi carrera.
Fue hace como 15 años, cuando hacía Chappelle's Show...
Gracias.
En la televisión abierta, había un departamento
llamado Normas y Prácticas.
Este departamento te dice
lo que puedes y no puedes decir en televisión.
Si haces bien tu trabajo, no deberías oír de ellos.
Pero con Chappelle's Show,
oíamos de estos hijos de puta todo el tiempo.
Recuerden, pasó hace 15 años.
Cometí un error. Ni sabía que era algo malo.
Había escrito un sketch
que tenía la palabra...
..."marica".
Así que tuve que ir a Normas y Prácticas.
No sabía por qué me llamaron, pero me agradaba la encargada.
Era muy justa
y me gustaba trabajar con ella.
Así que nos sentamos y conversamos.
Me dice: "Tus sketch son geniales".
"Fantástico. Entonces, ¿para qué vine?".
Y me dijo: "Porque, David, no hay forma
de que puedas decir la palabra
'marica' en nuestra cadena de televisión".
No sabía que estaba mal. Ni me defendí.
Solo dije: "Al carajo, la quitaré. Buenas tardes".
Y cuando me iba, pensé:
"Oye, Renée, una pregunta rápida.
Solo por curiosidad.
¿Por qué puedo decir la palabra 'negro' con impunidad...
...pero no puedo decir 'marica'?".
Y ella dijo: "Bueno, David,
es porque tú no eres gay".
Y le dije: "Bueno, Renée,
tampoco soy negro".
Pero lo que no entendí en ese momento,
y lo que Kevin aprendió por la mala,
es que rompimos una regla tácita y no escrita del mundo del espectáculo.
Si la digo, sabrán que digo la verdad.
Sin importar lo que hagas con tu expresión artística,
jamás en la vida tienes permitido molestar
a la gente del alfabeto.
Saben a quién me refiero.
A los que se adueñaron del 20 % del alfabeto.
Diría las letras, pero no quiero despertar su ira.
Ya es demasiado tarde.
Me refiero a las L, las B, las G
y las T.
La gente se sorprende. Tengo amigos de todas las letras.
Todos me aman y yo amo a todos.
Tengo amigos que son L, otros que son B
y también amigos que son G.
Pero las T no me pueden ni ver.
Y no las culpo.
No es su culpa. Es mía.
No puedo dejar de contar chistes al respecto.
No quiero escribir estos chistes, pero ¡no puedo parar!
Siempre escuchas esas letras juntas.
"LGTB", y crees que es un gran movimiento unificado.
No es así.
Todas esas letras son su propio movimiento.
Solo viajan juntas en el mismo auto.
Y yo creo que...
¿Estamos en bachillerato? Debe ser la niñera.
Ve a contestar. Saca esa mierda de aquí.
Estoy en algo importante.
¿No sería gracioso si nos burlamos de él
y dijera: "¿Sí? ¿Mamá murió? ¡No!"?
"¡Mamá murió!".
Fue una llamada inoportuna, ¿cierto?
Como si su teléfono fuera gay.
Como estaba diciendo,
yo creo...
...que las G conducen ese auto.
Creo que tiene sentido porque hay hombres blancos en las G.
Están tratando de evitar la discriminación y la opresión
y saben cómo son los blancos.
"Conocemos estos caminos.
De hecho, nosotros los construimos.
Abróchense el cinturón, los llevaremos adonde quieran".
Las G solo conducen el auto.
Claro que de copilotos
van las L.
A todos les agradan las L,
excepto a las G.
No sé por qué, solo sé que no les caen bien.
Las G siempre dicen cosas subliminales sobre ellas.
Cosas innecesarias, no hirientes, pero cosas como:
"Yo no usaría eso".
Y lo único que rompe la tensión entre las L y las G
son las B en el asiento trasero.
Así es. Eso es.
Todos griten cuando escuchen su letra.
Si hay algo en lo que las L y las G están de acuerdo,
es que las B son un puto asco.
Las L y las G piensan que son codiciosas.
Van atrás diciendo:
"Sí, me cogeré a cualquiera en este auto. ¿Qué pasa?".
Y al lado de las B,
solas en el asiento de atrás, mirando por la ventana...
...están las T.
Todos en el auto respetan a las T,
pero todos también les tienen resentimiento.
No es culpa de las T, pero los demás del auto
sienten que las T hacen que el viaje demore más.
Les molesta todo lo que digan las T,
y ni siquiera son cosas malas.
Solo están atrás hablando solas.
"Tengo calor".
"Cállate. Cierra la puta boca, ¿está bien?
Solo baja la ventanilla,
bruja, o qué sé yo".
"¿Qué?
Solo dije que tenía calor.
¿Puedes detenerte pronto? Necesito usar el baño".
"Faltan cuatro estados para encontrar un baño para ti.
¿Puedes cerrar la puta boca para llegar a nuestro destino?".
Y justo cuando el auto no podía estar más tenso,
recogen a las Q en el camino.
Un tipo blanco con pantalones cortos en la autopista.
La G piensa: "Podría ser uno de nosotros.
¿Estás bien? ¿Necesitas ayuda?".
Se acerca con sus pantalones y se apoya en la ventana.
"Hola, ¿qué tal, amigos?
Señora.
Y quien va atrás no sé si prefiera amigo o amiga.
Sí.
No sé adónde voy.
No sé si soy gay, heterosexual o qué.
Lo único que sé con certeza es que...
...sí que quiero subirme a este auto".
Y lo hacen subirse y sentarse entre las B y las T.
Me siento mal por las T.
Pero son muy confusas.
Y no todo es culpa mía.
Creo que deben asumir cierta responsabilidad por mis chistes.
Porque no se me ocurrió solo
la idea de que puedes nacer en el cuerpo equivocado.
Pero deben admitir que es una situación graciosa.
Es muy gracioso, carajo.
Si me pasara a mí, se reirían, ¿cierto?
¿No sería gracioso si me pasara? Yo creo que sí.
¿Y si fuera así? ¿Y si fuera chino?
Pero con este cuerpo de negro. ¿No sería gracioso?
Si tuviera que hacer esta cara por el resto de mi vida:
"¡Hola, soy chino!".
Todos se enojarían.
"Quita esa cara. Es ofensivo".
"¿Qué?
Así me siento por dentro".
Es difícil no escribir ni pensar en estos chistes.
Incluso pienso en esto cuando veo deportes. Imaginen.
Digamos que LeBron James cambia de género.
¿Entienden? Bien.
¿Puede quedarse en la NBA?
¿O, porque es mujer,
tiene que jugar en la WNBA
donde anotará 840 puntos por partido?
¿Qué significa ser igual? ¿Saben a qué me refiero?
Si las mujeres fueran iguales a los hombres,
entonces no habría WNBA, ¿cierto?
Serían tan buenas como para jugar en la NBA con nosotros.
O esta es otra idea que será muy controvertida:
podrían
cerrar la puta boca.
Disculpen. Tengo una maldita jaqueca Me Too.
Me está matando.
Es difícil ver lo que sucede hoy en día.
Chicas, lo dije en mi último especial, lo cual me metió en problemas.
Les dije que tenían razón.
Pero la solución que proponen no va a funcionar.
Pero soy sesgado. Lo dije.
Louis C. K. era un buen amigo mío,
antes de morir en ese terrible accidente de masturbación.
Estaba en su cuarto. Conocen la historia.
Se estaba masturbando en su cuarto. Ahí se hace.
Y dijo: "Voy a sacar mi pito".
Y nadie escapó ni nada.
Todos pensaron: "Me pregunto si hablará en serio".
Y eyaculó en su propia barriga.
Eso es todo.
¿Cuál es la amenaza?
¿Han visto a un tipo que eyaculó en su propia barriga?
Es el hijo de puta menos amenazante del mundo.
Solo ves vergüenza en su cara
y semen goteando como mantequilla en un panqueque.
No justifica llamar a la policía. Inténtenlo.
Llamen a la policía: "¿Aló, policía?
Estoy en la otra línea con el comediante Louis C. K.
y creo que se está masturbando
mientras hablo por teléfono".
¿Saben qué dirá la policía en Atlanta?
"¿De qué están hablando?".
Arruinaron su vida, ahora está volviendo a hacer comedia
y dicen que si lo hace, eso lastimará a las mujeres.
¿Cuál es su objetivo, señoritas?
¿Murió el sexismo? No. De hecho, pasó lo opuesto.
Dije que empeoraría y me dijeron que estaba mal.
Pero ocho estados, incluyendo el suyo,
aprobaron las leyes antiaborto más estrictas
vistas en la nación desde Roe vs. Wade.
Se lo dije.
Seré sincero y sé que a nadie le importa lo que piense.
No estoy a favor del aborto.
Cállate, hermano.
No estoy a favor, pero tampoco estoy en contra.
Todo depende
de a quién embarace.
No me importan sus creencias religiosas ni nada.
Si tienen un pene, deben cerrar la puta boca con esto.
En serio.
Es tema de ellas.
El derecho a elegir es su derecho innegable.
No solo creo que tienen derecho a elegir,
creo que no deberían consultarle a nadie,
excepto a un médico,
para ver cómo ejercerán ese derecho.
Caballeros, eso es justo.
Y, damas, para ser justos con nosotros,
también creo que si deciden tener al bebé,
el hombre no debería pagar.
Es justo.
Si ustedes pueden matarlo, yo al menos debería poder abandonarlo.
Es mi dinero, mi elección.
Y si me equivoco, quizá estemos todos equivocados.
Así que resuélvanlo ustedes.
En serio, ¿qué carajos estamos haciendo?
No puedo vivir en este nuevo mundo que proponen.
Y mientras nos preocupamos por esta mierda, miren lo que pasa.
Mataron a otras 12 personas en un tiroteo en Virginia Beach.
Pasa todas las semanas.
Pasa tanto que ya casi no me importa.
Llegué a casa luego de un viaje.
Tenía un traje de $12 000 porque me ha ido bien.
Llegué temprano y estaban haciendo la cena.
¿Han llegado a casa así? ¿No huele bien?
Y mi hijo me vio y dijo: "¡Papá llegó!".
Se levantó de la mesa y corrió a abrazarme,
pero tenía grasa de pollo en la cara, así que lo detuve.
"¡Espera, amigo!".
"Cuidado con el traje. Es muy caro.
No quiero que lo ensucies con grasa de pollo".
Y me dijo: "¿Grasa de pollo?
Papá, esto es pato".
Y me corrió una lágrima.
Nunca soñé que me iría tan bien
como para criar a un chico con grasa de pato en la cara.
Luego nos sentamos y hablamos de todo.
Le conté a mi esposa sobre mis shows.
Le conté mis chistes trans y me dijo: "Odio ese chiste".
¿Y saben por qué lo odia? Porque es asiática.
No hago esa cara en la casa,
a menos que peleemos de verdad.
No estábamos peleando,
solo dijo que no lo contara, así que cambié de tema.
"¿Qué tal la escuela, chicos?".
Y mi hijo me dijo: "Técnicamente no tuvimos clases hoy".
Le pregunté por qué
y me dijo que hubo un simulacro de tiroteo.
No sabía de eso, ¿y ustedes?
Hacen simulacros
en los que practican qué hacer si ocurre un tiroteo.
No tenía idea y pensé: "¿Qué mierda?".
No quería decirle la verdad, pero debía hacerlo.
"Hijo...
Hijo, escúchame.
A la mierda el simulacro.
Si alguien va a disparar a tu escuela,
seré sincero contigo.
Probablemente te disparen. Es la verdad.
Tienes un papá famoso que dice mucha mierda.
Te van a buscar, amigo.
Mantente agachado, corre en zigzag
y no intentes salvar a nadie, hijo. ¿Me entiendes?".
¿Por qué entrenar a niños para algo que no pueden controlar?
Solo los entrenan para preocuparse.
Es una estupidez.
Y mientras entrenan en los simulacros,
¿no entrenan al tirador también?
Está ahí aprendiendo con los demás.
Sentado atrás.
"¿Dónde nos reunimos?".
Si eres padre, esto es algo aterrador.
Es una locura. Nos hace dudar de nosotros mismos
porque, como padres, sabemos que uno de nosotros
está criando al tirador.
Pero no sabemos cuál de nosotros es.
Lo único que sabemos...
...es que si eres un padre blanco, las probabilidades de que seas tú...
...son mucho más altas que las del resto.
Disparar en escuelas es un juego de niños blancos.
Es una locura. Yo también odiaba la escuela.
Pero nunca se me ocurrió...
...¿matar a todos en la escuela?
Es una locura, carajo.
Hagan lo que yo hice.
Prueben otras cosas. ¿Has faltado a la escuela? ¡Haz eso!
Sal y conoce a otros chicos. A la mierda la escuela.
Consume drogas, ¿las has probado? Eso podría...
Es aterrador.
He pensado mucho en esto
y no veo ninguna forma pacífica de desarmar a los blancos de EE. UU.
Solo una cosa salvará a este país de sí mismo.
Lo mismo que siempre salva a este país de sí mismo.
Los afroamericanos.
Claro.
Y sé que muchos se están preguntando:
"¿Deberíamos hacerlo?".
Claro que sí, carajo.
Escuchen, no importa lo que digan o cómo los hagan sentir,
recuerden que este también es su país.
Nos corresponde a nosotros
salvar a nuestro país.
Y saben lo que debemos hacer.
Es año de elecciones. Hay que ponerse serios.
Todo afroamericano sano debe registrarse
para tener un arma legal.
Solo así cambiarán la ley.
Personalmente, odio las armas.
No las soporto.
Sí, pero tengo varias.
No me gustan, pero siento que las necesito.
No olviden que vivo en Ohio.
Y si sabes algo de Ohio, sabes que incluso la palabra "Ohio"
es una antigua palabra en lengua india americana
que significa literalmente
"tierra de blancos pobres".
No sé cómo es por aquí, pero en mi experiencia,
los blancos pobres aman...
En serio, carajo, aman con ganas
la heroína.
Nunca quedan satisfechos.
Al principio no sabía qué pasaba al ir manejando:
"¿Por qué estos blancos tienen tanto sueño?".
Es muy grave.
La otra noche salí de una discoteca en Dayton,
había estacionado en un callejón.
No había nadie y no tenía guardaespaldas.
Llegué a casa. Creí que estaba bien.
Estaba solo, y apenas abro la puerta del auto,
aparece un drogadicto blanco de un bote de basura.
Me asustó, así que grité.
Y noté que era una mujer. Estaba bien jodida.
"Hola, hermano.
Relájate, ¿está bien?
Estoy enferma.
Necesito medicamentos, hermano.
Por favor. Te chupo el pito por cinco dólares".
Y yo: "Qué asco.
Por dos".
Claro que estoy bromeando.
La crisis de opioides es algo real.
Lo veo todos los días. Es tan malo como dicen.
Está arruinando vidas, destruyendo familias.
Me da pena. ¿Saben a qué me recuerda?
Me recuerda a nosotros.
Estos blancos se ven igual que nosotros durante la epidemia del crac.
Es una locura verlo.
Y no creo en las noticias que dicen que la nación está dividida.
Siento que hoy en día realmente nos estamos conociendo.
Es loco porque ahora tengo una idea
de cómo debió sentirse la comunidad blanca
cuando la comunidad negra sufría el flagelo del crac.
Porque a mí tampoco me importa.
"Resistan, blancos.
Solo digan que no. ¿Es eso tan difícil?".
¿Recuerdan que dijeron eso? Pero está bien.
No hay rencor. Al fin entendieron.
Cuando les pasa a sus hijos, es una crisis de salud.
Esta gente está enferma. No son criminales.
Están enfermos.
Sea como sea,
estoy armado hasta los dientes.
La primera arma que compré fue una escopeta calibre 12.
No quería el arma, pero vivía en una granja.
Estaba sentado en el pórtico
cuando un tipo blanco entra relajadamente a mi propiedad.
Como si fuera suya. Y con un rifle en el hombro para colmo.
"¿Qué mierda hace este tipo en mi propiedad?".
Yo estaba enojado,
pero estaba desarmado.
Así que solo lo saludé con la mano como idiota.
Y apenas se alejó lo suficiente,
fui directo a Kmart.
Es una zona rural blanca.
Y recuerden que estaba nervioso por el tipo.
Soy negro y estaba sudando.
¿Se imaginan? Y corrí al mostrador de armas.
Negro y sudoroso,
sudoroso y negro, y le hablé al vendedor.
Parecía un esclavo o algo así.
Dije: "Necesito un arma. ¡Ahora!". Así le dije.
Así.
No hizo preguntas, solo tomó una escopeta calibre 12
y me la pasó.
Nunca había sostenido un arma, pero no soy tonto.
"También necesito balas".
Y el tipo se agachó, sacó dos cajas de cartuchos y dijo:
"Bien, amigo. ¿Cuál caja quieres?".
Pero no sabía.
Una caja tenía una foto de unos patos.
Y la otra tenía unos ciervos.
Y le dije: "¿Qué tal esa caja con patos?".
Dijo: "Esos son perdigones".
Y luego, sin exagerar, dice:
"Eso no matará a una persona.
Solo la lastimará un poco".
Y pensé: "¿Qué mierda? ¿Lastimar?".
¿Saben qué implica ese "lastimar"?
Cuando el cartucho explota,
perdigones calientes salen disparados de la escopeta,
lo que no los mata,
pero sí penetran su piel y su carne.
Eso debe doler. ¿Perdigones calientes?
¿Recuerdan que Dick Cheney le disparó a un cabrón en la cara y vivió?
Esos eran perdigones.
Le pregunté: "¿Y la caja con el ciervo?".
"Esas son postas.
Podrían hacerle un agujero a una camioneta si quisieras.
¿Cuál caja quieres?".
Y tomó la del ciervo y la sacudió.
Creí que me quería engañar.
Le dije: "¿Tienes una caja con un blanco invadiendo una propiedad?
Porque es justo lo que necesito".
Pero no sabía que si defiendes tu casa con una escopeta,
la fórmula dice que debes comprar ambas cajas.
No conocía esa fórmula.
Las escopetas de calibre 12 hacen seis disparos.
Así que cuando cargas el arma, primero usas de perdigones,
luego de postas, de perdigones
y después de eso, se pone agresiva.
Postas, postas, postas.
Imagínense que estoy durmiendo en mi cama.
Y de repente mi esposa me despierta: "David, despierta".
Y yo: "¿Qué? Miren quién cambió de opinión".
Y me saco el pito sobre el pijama.
Y ella dice: "No, escuché algo". Y yo: "Ay, esta bruja".
Así que me levanto
y tomo el arma.
"Espera aquí. Iré a revisar. Cierra la puerta detrás de mí".
Dios mío, tenía razón.
Había un adicto a la heroína en medio de la cocina
y estaba hurgando en el frasco de cambio.
Trabajo duro por ese cambio.
Debo hacer algo, así que primero cargo el arma.
"¡Oye, hijo de puta!".
Era una prueba.
Ese sonido detendría por completo
a un ser humano racional.
Pero esta persona no es racional.
Es un drogadicto que está robando mi cambio.
Debo actuar rápido. Ya casi había sacado $1,50.
"Te lo advertí".
¡Perdigones!
Y salen.
Los perdigones calientes se meten
en su piel amarilla por la heroína.
Recuerden, no lo voy a matar, solo a lastimar.
Deja salir un grito de drogadicto.
Y hasta ahí debía llegar.
Pero
calculé mal.
Mientras estaba gritando, noté que sus dientes estaban horribles.
No es adicto a la heroína.
Es metanfetamina.
Se levanta de inmediato, ileso.
Hora del trabajo pesado.
¡Postas!
Y si trae algún amigo, me queda una de perdigón.
Y podía repetir el ciclo. Después de eso, son postas para todos.
Y la cocina terminaría llena de adictos moribundos
diciendo sus estúpidas últimas palabras.
"Me disparaste, hermano.
Duele, viejo. Me duele".
Sus últimas palabras son siempre estúpidas.
"¿Por qué traes el pito afuera?".
Solo tengo miedo de ser atacado.
Nos pasa a todos.
No olviden lo que le pasó a ese actor francés.
Ya saben quién.
Jussie Smollett es un francés.
Un actor francés muy famoso.
¿No han oído de Jussie Smollett?
Jussie Smollett es un actor de Francia.
Y se hizo famoso en un programa llamado Empire.
Y una noche,
estaba en Chicago tarde
y fue la víctima...
Fue víctima de un ataque racista y homofóbico.
Verán, Jussie Smollett es...
...gay y negro, no solo francés.
Es una historia muy loca.
Al parecer, mientas caminaba de noche,
salieron dos blancos con gorros de EE. UU. recupera su grandeza y lo golpearon.
Le pusieron una soga en el cuello, lo llamaron "negro" y
le echaron blanqueador y escaparon.
Esta mierda fue noticia internacional.
Y todos estaban furiosos, especialmente en Hollywood.
Todos lo vieron en Twitter e Instagram.
"Justicia para Jussie" y toda esta mierda.
Todos estaban enojados.
Las noticias no dejaban de mencionarlo y, por alguna razón,
los afroamericanos estábamos extrañamente silenciosos.
Estuvimos tan silenciosos por esta mierda
que la comunidad gay comenzó a acusarnos
de ser homofóbicos por no apoyarlo.
Pero lo que no entendieron es que lo estábamos apoyando
con nuestro silencio.
Porque nosotros entendimos
que era evidente que el tipo mentía.
Ninguno de los detalles tenía sentido.
Dijo que mientras caminaba por Chicago,
unos tipos blancos se le acercaron y le dijeron:
"Oye, ¿no eres ese negro marica de Empire?".
¿Qué carajos?
¿Les suena que los blancos hablan así?
Los conozco y no hablan así.
"¿Eres el negro marica de Empire?". Nunca dirían eso.
Pero sí suena como algo
que yo diría.
Si eres racista y homofóbico,
ni siquiera lo conocerías porque no ves Empire.
Los negros no sentimos lástima por la policía, pero esta vez sí.
¿Se imaginan ser el policía veterano que tomó el caso?
"Bien, Sr. Smollett. Dígame qué pasó.
Bien, eran las 2:00 a. m.
Salió de su casa a las 2:00 a. m. con -26 oC.
Está bien.
¿Estaba caminando? Está bien.
¿Y a dónde iba?
¿A un Subway?
¿Por sándwiches?
¿Ahí se le acercaron? ¿Los vio?
¿Qué ropa usaban?
¿Gorros de EE. UU. recupera su grandeza? ¿Gorros de siglas MAGA en Chicago?
Disculpe, Sr. Smollett.
Frank, ven aquí.
Averigua dónde estuvo Kanye West anoche".
Qué historia más inverosímil.
Dijo que le pusieron una soga en el cuello.
- ¿Han ido a Chicago? - Sí.
Bien, han ido.
Díganme, ¿cuántas sogas recuerdan haber visto?
¿Quién mierda anda trayendo soga?
¿Acaso lo asaltaron en 1850?
¿Quién anda con una soga?
Fue terrible.
Tiempo después,
estaba en el escenario haciendo un show
y estaba un poco ebrio.
Y pensé en hablar un poco del tipo.
Creí que sería seguro porque nadie tenía sus celulares.
Y comencé a contar chistes sobre el chico.
Pero no sabía que había un periodista en el público.
Y, lamentablemente para mí,
el muy hijo de perra...
...tomó notas impecables.
Les contó a todos lo que dije.
Incluso puso el chiste en el titular.
El titular decía: "Dave Chappelle dice
que quiere romper una casa de muñecas en la cabeza de Jussie Smollett".
Cuando leí ese titular, pensé:
"Estoy frito. Me cancelaron".
Pero por suerte, ese mismo día,
la policía de Chicago atrapó a los hijos de puta culpables.
Y, curiosamente, ambos eran nigerianos.
No solo no eran blancos, eran muy negros.
Eran nigerianos. Es divertidísimo.
La historia es más graciosa ahora.
"Este es el país de las siglas MAGA, negro marica".
"Negro marica".
Si pertenecen a un grupo del que me burlé,
sepan que probablemente lo hice porque me reflejo en ustedes.
Me burlo de los pobres
porque yo solía ser pobre.
Y sé que la única diferencia entre un negro pobre y un blanco pobre
es que los blancos pobres
sienten que no debería pasarles a ellos.
Todo el resto es igual.
Sé lo que es vivir en una casa fría.
No podía tocar el termostato sin preguntarle a mi padre.
Y la casa estaba congelada.
"Papá, por favor. ¿Puedo subir la temperatura
no sé, a 0 oC? Hace mucho frío".
Y mi papá decía: "Solo abrígate más, David".
"Tengo mis tres conjuntos puestos. ¡Mírame, me estoy congelando!".
Y me decía: "No pienses en el frío, David".
Y dije esto. No se lo dije a él,
pero lo dije para que pudiera oír.
Dije: "Mierda, ¡odio ser pobre!".
Y mi papá se enojó mucho.
No me gritó, no era así.
Solo arrojó su periódico al piso y dijo: "David,
no eres pobre".
Me dijo: "Ser pobre está en la mente.
Es algo de lo que muy pocos se recuperan.
No lo olvides, hijo.
Tú estás sin un centavo".
Me dijo: "Estas son circunstancias financieras
que espero superar muy pronto".
Y le dije: "Papá, como quieras llamarlo,
es muy incómodo".
Había un baile en la secundaria.
Tenía 12 y le dije: "Papá, ¿puedo ir al baile?".
"Claro, quiero que salgas y conozcas a más niños".
"Genial, cuesta tres dólares".
Y mi papá dijo:
"Lo siento, hijo,
no tengo dinero".
"¿Qué mierda dices?
¿No tienes tres dólares?
¿Cómo es que estamos vivos, papá?
¡Ojalá pudiera salir de este infierno!
Haría lo que fuera.
Hasta le mostraría mi ano a Michael Jackson si pudiera.
Debo salir de este infierno".
Papá dijo: "Si quieres ir al baile, te propongo algo.
Hay dinero en el frasco de cambio. Sácalo de ahí".
Tenía 12, así que lo hice.
Llegué temprano.
Había una fila de niños esperando detrás de mí
mientras contaba 300 centavos para entrar.
Nunca olvidaré esta mierda mientras viva.
Si han sido pobres, saben lo que se siente.
Sientes vergüenza. Como si fuera tu culpa.
Y los niños se reían: "Miren lo pobre que es Dave Chappelle".
Y al recordar eso,
fue la única vez en mi vida que pensé:
"Debería matar a todos en la escuela".
Muchas gracias a todos
y buenas noches.
Subtítulos: Juan Gutiérrez