‪Din când în când, ‪omul realizează imposibilul.
‪Confirmare vizuală. ‪Demers aterizare activat.
‪Recepție, Columbia. Vulturul a decolat.
‪E nevoie de un om cu un vis.
‪Drum bun, Vulturule!
‪Când omul are un vis...
‪știi ce se întâmplă.
‪Poate să schimbe lumea.
‪Bine. Tăiați!
‪Ascultă! Nu vreau ‪să stau în calea stilului tău.
‪Dar, mă uit la scenariu și cred că... Da.
‪Nimic din ce ai zis nu e scris aici.
‪Așa e, ‪însă doar fiindcă scenariul e patetic.
‪Bine. Ascultă! Uită replicile!
‪Spune adevărul, amice!
‪Ești John Carpenter, ‪doctor idealist din ghetou.
‪Îi ajuți pe săraci, ‪pe bolnavi, pe flămânzi și alte vrăjeli.
‪Tu ești Iisus. Tu ești calea. ‪Calea ta e calea Americii.
‪La un moment dat, săruți o călugăriță.
‪- Așa-i că e beton? ‪- Da. Ascultă, începătorule!
‪- America nu se sărută cu călugărițe. ‪- Da? Pierderea Americii, nu?
‪Bine. Atenție! ‪Mai încercăm o dată. Acțiune!
‪Ce naiba? Oameni buni! Ce e mai important?
‪Un soldățel călare pe un artificiu ‪care aterizează pe o piatră
‪sau arta vie ‪pe care o facem aici pe Pământ?
‪Ce futai! Luăm o mică pauză!
‪AGENTUL ELVIS
‪Direct din redacția de știri,
‪sunt Walter Conkrite ‪și vă prezint buletinul de seară.
‪Modulul lunar va ateriza ‪pe suprafața lunii‪,‪ în câteva ore.
‪Eroismul acestor oameni ‪e imposibil de apreciat.
‪Ce priveliște!
‪Nu simți niciodată ‪că am putea să facem... mai mult?
‪- Mai mult? ‪- Da. Adică ceva mai important.
‪- Elvis e cel mai important. ‪- Uite! În fața noastră, acum,
‪oamenii o să aterizeze pe ditamai luna.
‪- Și eu ce fac? ‪- O să înveți un copil despre toleranță,
‪iar asta excită o călugăriță.
‪- Dar nu e suficient. ‪- Te simți bine, șefu'?
‪Aș fi vrut să fiu în racheta aia.
‪Ce? Nu e o prostie. ‪E un moment important în istorie.
‪- Clar. Ca revenirea ta pe micile ecrane. ‪- Discutabil.
‪Ai promis că te lași de porcăria aia!
‪De fapt, a zis că se lasă ‪în fiecare zi în afară de marți.
‪Marți e pentru sparți? Îmi place. ‪Ar putea fi Ziua Șmecherilor.
‪Fir-ai! Ce faci aici?
‪Mănânc. Evident. Doamne!
‪Aș ucide un bebeluș uman ‪pentru zece de-astea.
‪Ce? Nu unul pe care îl cunosc. Iisuse!
‪Deci asta e treaba ta? ‪Să apari aici după cum te taie capul?
‪Așa am intrat și la Yale. ‪Pe bune. Dar aș vrea...
‪- Gata! Nu vreau să știu ce faci aici. ‪- De ce? Sunt fan înfocat.
‪Ale filmelor tale. Sunt haioase. ‪Nu comediile, evident.
‪- Sigur e și un compliment pe-acolo. ‪- Gata! Pleacă! Acum.
‪Bine. Necioplit!
‪Ai ratat puțin. Te ajut eu.
‪Tu, arunc-o! Tu, de unde naiba faci rost?
‪Flyboy?
‪Tipul din parcare. Vinde hărți ‪cu adresele vedetelor de cinema.
‪Și cocaină căcălău. În primul rând.
‪- Mi-l prezinți? ‪- Acum? Și următoarea scenă?
‪Oameni buni, haideți! ‪Călugărițelor, puneți-vă rolele!
‪Poate aștepta.
‪Stai! Mergi în direcția opusă platoului.
‪- Pare a fi o greșeală. ‪- Mă duc până afară.
‪- Serios? De ce ai privirea de justițiar? ‪- Cum adică?
‪Cea care precede ceva karate antic, ‪schimb de focuri, vărsare de sânge.
‪La privirea aia de justițiar te referi.
‪Hai! Am venit să filmăm. ‪Regizorul pregătește următoarea scenă.
‪Relaxează-te, dră Bertie! ‪În plus, mă filmează din spate.
‪Bobby Ray mă poate înlocui.
‪Numai eu îmi amintesc ‪cât de proastă e ideea asta?
‪O clipă! Deja filmăm? ‪Stai! Aia e berea mea?
‪Încă plătim daune pentru el.
‪Relaxează-te! ‪Nu sunt copii în film. O să se descurce.
‪Copii portoricani fără adăpost aici, ‪por favor‪ și repejor!
‪Eu nu sunt portorican.
‪Nici restul. ‪De-aia a inventat Domnul machiajul.
‪- Citești vreodată scenariile? ‪- Încerc să evit asta.
‪HARTĂ CĂTRE STELE
‪Să-mi bag! Însuși Elvis. Frate! Măiculiță!
‪Acum ești doctor?
‪Să ghicesc! Tu ești Flyboy?
‪- Ți-am răspuns la întrebare? ‪- Deloc.
‪Bine. Vrei harta vedetelor sau ce?
‪Interfonul lui Paul Newman ‪costă încă cinci dolari.
‪Fii atent! Mă interesează ‪cealaltă marfă a ta, știi ce zic?
‪Da, clar.
‪- Uite! ‪- Spune-mi, Flyboy!
‪Ești traficant, ‪de ce te îmbraci în proxenet?
‪Da. Păi se cam suprapun chestiile. ‪Hai, zi! Vrei cocaină sau nu?
‪- O vreau pe toată. ‪- Pe toată?
‪Ghici cine a devenit fan Elvis oficial!
‪Așa, frate! Bine. Nu prea vând angro, dar...
‪- Taci! ‪- Sigur.
‪De obicei, ți-aș sparge mutra ‪de traficant jegos în haine de proxenet
‪și apoi aș pleca, ‪dar am o dimineață stranie rău.
‪Sincer, și eu.
‪- Azi am capturi mai importante. ‪- Bine.
‪Poveste lungă, dar mă disperă ‪că nu sunt în spațiu acum.
‪Da, înțeleg. Mi se pare logic.
‪Dar nu pot să mă plimb ‪fără să nu fiu recunoscut.
‪Așa că o să împrumut câte ceva.
‪Îți stă mult mai bine ție ‪decât mie, sincer.
‪Da, de parcă nu se aștepta nimeni la asta.
‪ACCES ABSOLUT INTERZIS
‪Controlul Misiunii așteaptă vești. Naveta...
‪Ce faci, agent Ryder?
‪- Nimic. ‪- Ce bine!
‪Deci ai timp să îmi spui ‪de ce Elvis nu e pe platoul de filmare,
‪unde e important să fie, precum bine știi.
‪Mama mă-sii! Unde naiba s-a dus?
‪- Încotro mergem? ‪- Fii serios! Știi că nu pot să-ți spun.
‪Turnătorii se aleg cu copci, știi asta.
‪Da, umblă vorba. ‪Dar știi ce e mai nasol decât copcile?
‪Se pare că știu.
‪Bine. E, dragule, orice ar fi, ‪să nu distrugi haina.
‪Te înțeleg perfect.
‪Îl apelez pe dr. John Carpenter!
‪- Fir-ar! ‪- Nu ai filmări acum?
‪Ascultă! ‪Gata cu prostiile! Ce pui la cale?
‪Câtă paranoia! Nimic. Unde e încrederea?
‪E iradiată. ‪Într-o explozie nucleară din Vegas.
‪Și acum ce faci? ‪Te furișezi ca să faci pe justițiarul?
‪Sunt doar un soldat al dreptății.
‪Da, și merge ca unsă treaba. ‪De-aia nu vezi care e dreptatea.
‪- Așa fac lumea mai bună. ‪- Nu, așa îți pierzi timpul.
‪Știu care e problema, ‪așa că-ți fac rezumatul.
‪Oricâți traficanți ai scoate de pe străzi, ‪tot nu o să aselenizezi.
‪- Ai muștar pe față. ‪- Știu.
‪Nu te deranjează să ieși așa în public?
‪Fir-ar! Dr. Carpenter e înarmat? ‪Răsturnare de situație!
‪- Stai! Care era replica? ‪- Replica ta e: „Da”. Ce neghiob!
‪Vedere nocturnă.
‪Futu-i! Fir-ar!
‪Bine, deși mi-au plăcut ‪ochelarii în flăcări...
‪cu ăștia văd prin pereți.
‪- Pe bune? ‪- Jur.
‪Dacă inversezi polaritatea, ‪îți ard ochiul.
‪- Sunt meseriași rău. ‪- Minți!
‪A pățit-o colega de apartament. ‪Să nu o privești în ochi, arată bizar.
‪Da, te rog.
‪Măi să fie! Mă mut aici.
‪- După ce pleacă ăia. ‪- În fine! Cât vrei pentru ochelari?
‪Nu ți-i permiți. ‪The Beatles, poate, dar tu, nu.
‪Ochelarii tăi magici pot să-mi spună ‪ce ne așteaptă după ușa aia?
‪Și eu cum mă mai distrez? Hai, mai repede!
‪Carpenter vindecă un orfan de tuberculoză ‪cu o doză de încredere în sine.
‪- Scenariul ăla e varză rău! ‪- ‪Recepție, Houston!
‪Acum nu putem decât să așteptăm.
‪Modulul lunar începe coborârea...
‪Salut, Flyboy! ‪Ai venit să îți faci plinul?
‪De ce...
‪Iisuse!
‪Asta da operațiune! ‪Îmi spui și mie cine e șeful?
‪- Du-te-n mă-ta! ‪- Mai încearcă!
‪Voiam să fluier, dar mi-ai spart dintele. ‪Băieți! Haideți aici!
‪Futu-i!
‪Știi că tevatura asta ‪nu o să te consoleze, nu?
‪Rămâne de văzut.
‪Ți-o spun pe șleau. ‪Orice ai face, nu o să devii astronaut.
‪Te plătesc ca să taci.
‪Asta zicea și maică-mea când eram mică.
‪Pare a fi o doamnă pe cinste.
‪Ea mă plătea în țigări. ‪O dulceață de femeie.
‪Deschide larg, dobitocule! ‪O să pierzi mai mult decât un dinte.
‪Vorbește! Ce am văzut acolo ‪nu era doar o operațiune locală.
‪Transportul ăla. Este...
‪Fir-ar să fie, Scatter!
‪Frate! Ce mișto se vede prin ăștia!
‪Uite, ninge!
‪- Ninge! ‪- Ura!
‪Fir-ar, Scatter! Treci încoace!
‪- Marțea naibii! ‪- Schimbă perspectiva!
‪Măcar ai inițiat niște copii ‪în pericolul drogurilor,
‪prin a le administra o tonă de droguri.
‪- Mă abandonezi aici? ‪- Da!
‪- Ce? ‪- „Da.”
‪Adică? Să spun replica sau aia e replica?
‪- Spune-o, amice! „Da.” ‪- Bine. Adică da. Fir-ar!
‪Tăiați!
‪- Unde e Elvis? ‪- A plecat să cumpere țigări.
‪El nu fumează.
‪Nu, am vrut să spun Cadillacuri.
‪- Îți dai seama că nu știi să mă minți? ‪- Din păcate, da.
‪Ce naiba? Fir-ar, E! Ce a pățit haina mea?
‪- Mai multe chestii. ‪- Să-mi bag! Știi cât costă haina aia?
‪Da, îmi ții mie predici ‪despre haine scumpe.
‪Ascultă! Trebuie să vorbești ‪despre transportul de cocaină.
‪Același transport ‪despre care mi-a zis altcineva,
‪înainte să explodeze altcineva.
‪A explodat cineva? Ce naiba... Ce transport?
‪Mie nu mi se spune nimic, bine? Jur.
‪Vezi? Înseamnă că Scatter nu e mulțumit.
‪Bine. Căutați-l pe Rod Uriașul!
‪El știe. Mereu e la Pontonul 4. ‪Jur, e pe bune de data asta.
‪O să am vânătaie pe sculă.
‪Bine. Ascultă, Flyboy! Scuze pentru haină!
‪- Ce naiba ai pe tine? ‪- Poveste lungă.
‪- Ai furat haina unui proxenet. ‪- Deci am intuit bine.
‪- Ce faci? ‪- Am venit după niște chestii.
‪Adică după pistoale și gloanțe.
‪Îți cunosc privirea ‪care anunță că nu mai ai muniție.
‪Trebuie să te întorci la filmări.
‪- Bobby Ray se descurcă. ‪- Pariu?
‪Acțiune!
‪Stai puțin!
‪- Care e motivația mea? ‪- Pentru a deschide o ușă?
‪Faptul că vrei să intri dincolo.
‪În asemenea momente, ‪simțim cu adevărat că facem istorie.
‪Lasă-te, bine?
‪Știu că ești morocănos ‪fiindcă NASA te-a respins.
‪„Vrăjeală”? Cine? Neil Armstrong?
‪Eroi americani, fiecare în parte.
‪Speranțele și visurile unei națiuni ‪se află pe umerii lor.
‪CeCe, am observat ‪că Elvis încă nu a ajuns la filmări,
‪cu accent amenințător pe „încă”.
‪Da. Mă ocup de asta.
‪- Fii mai rapidă! ‪- Da. Am înțeles.
‪Anecdotă aleatorie.
‪Odată, am așteptat prea mult ‪după aperitive,
‪așa că mi-am cioplit o furculiță ‪din femurul ospătarului.
‪Doamne! Să fi văzut ‪ce mutră au făcut nepoții lui!
‪Ce căutau nepoții lui acolo? ‪Multe necunoscute.
‪Ce bine! Ai ajuns și tu!
‪Deci supracompensezi ‪pentru lipsa abilităților de astronaut.
‪Mai taci!
‪Te înțeleg. Când mama m-a învins ‪la concursul de tricouri ude,
‪nu am mâncat trei luni și am ars barul.
‪- Unde mergem? ‪- Nu vii cu mine.
‪Și tu încă ai muștar pe față.
‪- Mersi că îmi acorzi atenție! ‪- Nu pricepi.
‪- Te duc cu mașina. ‪- Nu, mersi!
‪Serios? Ești sigur, barosane?
‪În curând o să avem vești ‪de la echipa curajoasă de pe Apollo 11‪,
‪despre ultima coborâre.
‪Hai, faceți treabă!
‪Și facem și noi treabă ‪ca să te întorci la filmări?
‪Filmul nu e urgent. ‪Încercăm să oprim transportul de cocaină.
‪Da, sunt mii de ocazii zilnic.
‪- De unde ai mașina asta? ‪- E mișto, nu? De la firmă.
‪- Pot să apăs astea? ‪- Da.
‪Stai! Fără să fiu electrocutat ‪sau ejectat din scaun sau alte nebunii.
‪Atunci n-aș atinge niciun buton.
‪- Mulțumesc. ‪- Vrea să știe dacă ai alcool.
‪E un vehicul-spion performant, ‪de ultimul răcnet.
‪Al treilea buton, dreapta.
‪Al patrulea pe dreapta. Cred.
‪Doamne! Nu o să-l găsim pe omul ăla.
‪Da. De-aia există ‪cretini cu plăcuțe vanitoase.
‪ROD URIAȘUL
‪Salut, amice! O vorbă, te rog.
‪Fir-ar, Scatter! ‪Butoanele nu sunt de joacă!
‪Ați rămas fără clișee tipice fugăririlor.
‪- Ce naiba vrei? ‪- Zi-mi de transport!
‪- Să-mi bag! Cleopatra l-a expediat ieri. ‪- Cleopatra?
‪M-am săturat să mă lăsați baltă. ‪Deci unde e transportul ăsta?
‪- Pe drum. ‪- Ce bine!
‪Deci, ca să mă citez pe mine însămi:
‪„A fost o pierdere de...”
‪VAPORUL CLEOPATREI
‪- „De timp.” Fir-ar! ‪- Scuze, ce ai spus?
‪Că te-ai înșelat amarnic?
‪Frumoasă haină!
‪Să te acopăr? Stai!
‪Marțea naibii!
‪- Ne trebuie un plan. Îi pierdem. ‪- Ce zici de planul „cui îi pasă”?
‪- Acoperă-mă! ‪- Futu-i! Detest eroismul.
‪Planul „cui îi pasă” era mai simplu.
‪Înclinare unghi trei. Trei metri.
‪Houston, aici Baza Tranquility. ‪Vulturul a aterizat.
‪- Așteaptă! ‪- ‪Ce să aștept?
‪Să-mi dai mașina altcuiva? ‪Ai bifat asta deja.
‪Nu, am apăsat butoanele înainte să ies.
‪O să explodeze în ultimul hal.
‪Stai! Ai apăsat toate butoanele?
‪- Da. ‪- Futu-i!
‪- Ce e? ‪- Doar ai blocat ușile.
‪Dar are acest accesoriu simpatic ‪de la biroul din Philadelphia.
‪- Marfă rău! ‪- Ți-e clar!
‪- Unde a dispărut? ‪- Nu știu. Încă nu am lămurit-o.
‪- De ce ești posac? ‪- Am ratat aselenizarea.
‪Nu fi bosumflat! Îi punem să o repete.
‪- Ce? ‪- Hai cu mine!
‪Vă rog! Mă auziți? Sunt aici!
‪S-o frec pe maimuța ‪care mi-a înghiontit penisul!
‪Se poate să fie și mai rău de atât?
‪- Replica! ‪- Nu ai, în puii mei! Stai acolo și gata!
‪Ascultă! Nu am investit 12 ani ‪într-un doctorat în teoria filmului
‪ca să-mi pună un tâmpit bețe-n roate!
‪Te înțeleg. ‪Pare foarte frustrant. Cine e tâmpitul?
‪Pizda mă-sii! Am plecat.
‪Doamne! Mary Tyler Moore a zis „pizdă”?
‪O iubesc, e oficial.
‪Pregătește-te să rămâi mască!
‪Iisuse! Poate Scatter avea dreptate.
‪Ce naiba e asta?
‪Acum se scrie istorie.
‪- Cine ești? ‪- Elvis, el e șeful meu.
‪Abia așteptam să te cunosc!
‪Am finanțat filmul ăla de rahat ‪ca să te aduc aici.
‪Aveam un plan ca la carte. ‪Cu băuturi, gustări, vulcan de ciocolată,
‪îmbrățișări, vizionat aselenizarea, ‪dar cineva a cam întârziat.
‪Din cauza apucăturilor lui de justițiar.
‪Nu am știut că avem vulcan de ciocolată.
‪Stați puțin!
‪Aselenizarea, momentul nostru de glorie, ‪e o înscenare?
‪Cu ajutorul unui geniu cinematic.
‪Salutați-l pe Stanley Kubrick!
‪- Probleme, Stan? ‪- Vedeta noastră pare indispusă.
‪- E la toaletă? ‪- Nu. A băut suc contaminat cu cocaină.
‪- E varză pe acoperiș, refuză să coboare. ‪- Fir-ar, Scatter!
‪- Ce? ‪- Nimic.
‪Costumul trebuie îmbrăcat.
‪- Elvis. ‪- Poftim?
‪Taci! Nu-ți face griji! ‪Tu și Neil aveți aceeași mărime.
‪Am înregistrat vocea, ‪tu doar fii frumușel!
‪Stați puțin! Deci vreți ca eu...
‪Așa e. Vrem să fii primul om pe Lună.
‪Un pas pentru om, un... Replica?
‪„Un salt uriaș pentru omenire.”
‪Nu e un pas mic pentru un om? ‪Dacă e să fim corecți gramatical?
‪- Nu. ‪- Știi ce? Lasă!
‪Cineva o să se prindă că nu e real.
‪- Noi hotărâm ce e real. ‪- Dar asta nu e.
‪Pentru lume, e real. Știi de unde știu?
‪Fiindcă așa a zis Walter Cronkite.
‪Stați! Ăsta conține maioneză? ‪Dacă da, e o tragedie națională.
‪Sau poate vrei ‪să te întorci la călugărițe.
‪Un pas mic pentru om...
‪un salt uriaș pentru omenire.
‪Bun venit la TCB!
‪Subtitrarea: Cătălina Vod