Enróllate, tío.
Este vuelo es un puto coñazo. Llevas drogas.
Dame algo.
Ácido, monguis, ludes... Lo que quieras, me da igual.
O te acabaré lamiendo como un sapo venenoso del Amazonas.
Te lo juro.
Joder. Nada.
¿Llevas todo el vuelo escuchando tus canciones?
Por si no te has fijado,
no hay muchas más opciones para entretenerse.
Tom Jones tiene una versión cojonuda de esta canción.
No sé para qué pierdes el tiempo en cantarla.
- ¿No tienes nada mejor que hacer? - Lamerle la cara a Leary.
- Sabe igual que los huevos de un anciano. - Qué imagen tan agradable.
AGENTE ELVIS
Te conozco, tío.
Tú y todo el mundo. Es lo que tiene ser famoso, amigo.
¿Te importa?
No, no lo entiendes.
Yo conozco a tu otro yo.
Te hice un trabajito en Alemania, tío.
Me parece que estás alucinando.
Pues claro que sí. Es mi trabajo.
Yo inventé el rollo de las drogas alucinógenas.
Soy como el Sr. McDonald's del mundo de las drogas.
Que tengas suerte.
Ahora, si me disculpas.
No, te conozco.
Eres Tupelo. Eres el proyecto Tupelo, tío.
¡Tupelo, tío!
Tranquilos, no recordará nada.
Dios mío. ¿Qué coño?
- Déjame adivinar: ¿un flashback? - ¿Qué?
Sí, ya lo sé. Son muy desagradables.
Intenté eliminarlos, pero nunca di con la fórmula adecuada.
Toma. Ve a un lugar tranquilo y seguro
y cómete uno.
¿Azucarillos?
¿Qué soy? ¿Un caballo?
Podrías serlo, sí. A veces.
Sí, buen chico.
¿Se te ha ido la cabeza?
No, mira. Esos azucarillos mágicos son de cosecha propia y ecológica,
del laboratorio a tu mesa sin intermediarios.
Se los di a los Beatles.
Sabes que soy una especie de agente federal antinarcóticos, ¿no?
¿Hablas de la plaquita que te dio Nixon?
Sí, vale. La venden como posavasos.
¿Hay un posavasos de Elvis y Nixon?
Deberías estar al loro de tu merchandising, Tupelo.
- Sí. - ¿Qué pasa, otro flashback?
Qué raro. Habrá alguna palabra que los provoque, Tupelo.
Debe de ser la palabra "Tupelo".
Por Dios, deja de decir "Tupelo".
Esta vez lo has dicho tú, Tup...
Oye, hay muchos secretos dentro de ti.
Prueba el LSD y libera tu mente, hermano.
Libera tu mente y después libera tu culo.
Señores pasajeros, vuelvan a sus asientos. Pronto aterrizaremos en Memphis.
Bien, escuchadme todos:
al llegar a la terminal, formad un círculo alrededor de Elvis y no os detengáis.
Vale, pero he de parar a comprar unos dulces. Me muero de hambre.
Eso no es buena idea.
Sí, se nos echarán encima.
¿Encima?
Te lo juro, este tío es como Marvin Gaye para los blancos.
Me parece que no será un problema.
Joder, esto sí que mola. Mis drogas son las mejores.
Hay una convención de imitadores de Elvis en el Peabody.
Eso explica que haya tanta gente vestida como yo.
Aunque eso de ahí no lo entiendo.
ZONA PARA FUMADORES
Bienvenido a casa. El Cadillac está fuera limpito y listo para dar caña.
Estos dulces están de puta madre. Lo mejor que ha salido de Tennessee.
Olvidas que yo también salí de Tennessee.
No me olvido.
ESTUDIO BLUE LIGHT
HOTEL PEABODY - ESTUDIO SUN
¡ÁMAME TIERNAMENTE, ELVIS!
Sí, cómo mola ser yo.
Escuchadme: prohibido entrar en Graceland durante el fin de semana.
Quiero estar a solas con Priscilla.
Tranqui, yo tampoco quiero estar con vosotros.
El profesor y yo vamos a comer costillas y a dar una vuelta.
Tenéis que ir a ver los patos del Peabody.
Sí, leí sobre eso en el avión.
Tienen patos en el vestíbulo.
Buena forma de violar las normas de Sanidad.
Me da igual lo que hagáis, mientras lo hagáis lejos de aquí.
Y sí, id a ver los patos del Peabody.
¡Priscilla, estoy en casa! ¿Y mis chicas?
Enseguida bajo, cielo.
Lisa pasará el fin de semana con Patsy.
Te quiero para mi solita.
Me encanta cómo suena eso.
Ponte cómodo y véndate los ojos. Tengo una sorpresa para ti.
Santo cielo, noto cómo me sube la temperatura.
Quítate la venda.
Mola un montonazo ser yo.
¿Quién es Jeb el vaquero?
El bueno de Jeb el vaquero...
Presentaba un programa infantil muy popular en Memphis.
La hora divertida de Jeb el vaquero.
Tuvo mucho éxito, pero lo acabaron cancelando.
¿Y por qué lo cancelaron si tenía tanto éxito?
La idea de diversión de Jeb consistía en beber descontroladamente
y en montar orgías con el tío ese de Los héroes de Hogan.
Vaya, no está nada mal.
¿Qué tiene que ver el mono en este cuadro de Norman Rockwell?
Bueno, todo empezó cuando echaron a Scatter de la NASA.
JEB EL VAQUERO Y SCATTER
El marrano se pasaba el día con la cosita en la mano.
Dejó preñada a una hembra del programa espacial. Lo pasó mal.
Se vio envuelto en una espiral de drogas, alcohol y sexo con desconocidos.
VEINTE DÓLARES
78 KILÓMETROS
Lo único que deseaba era ser el primer chimpancé en pisar la Luna.
Pero solo llegó hasta Memphis.
Cuando se le acabó el dinero,
acabó posando para la revista Casi humanos.
Que Dios se apiade de su alma.
Pero cometió todos aquellos pecados para poder aliviar su adicción.
- Entonces Jeb decidió ayudarle. - Qué menos, después de mearle encima.
Le ofreció trabajo en su programa
y resultó que los niños quedaron encantados con él.
Las cosas le iban bien.
Pero los patrocinadores descubrieron el lado oscuro de Jeb el vaquero.
¿Y le aumentaron el suelo?
Jeb el vaquero lo perdió todo.
Fue a la bancarrota y le vendió Scatter a Elvis por 200 pavos.
Hala, qué poco.
¿Cuánto pagó por Bobby Ray?
CONOCE AL SUSTITUTO DE ELVIS
Nena, espera.
Oye, tengo una sorpresa para ti.
Aunque me pones muy caliente,
me gustaría que tú y yo conectáramos... a un nivel más profundo.
Dime que eso es dietilamida de ácido lisérgico.
No sabía que conocías el nombre completo del LSD.
Ni que te gustaba este tipo de música.
Tiene mucho ritmo, ¿no crees?
Bueno, desde luego pega con el incienso y con todos esos pósteres,
que no sabía que teníamos, por cierto.
Ya deberías saber que siempre he sido una mujer inquieta y a la última.
Lo cual no te sorprendería si pasaras más tiempo en casa.
Lo sé.
Pero...
¿Estás segura de esto?
Eso contesta a mi pregunta.
Sigo sin notar nada.
Ya, yo tampoco.
Tardará un poco en hacer efecto.
¡Sorpresa, capullo!
¿Qué te parece esto?
¡Agárrate fuerte!
¿Qué cojones?
Exacto.
No es para tanto.
Pensaba que veríamos colores o algo así.
Mierda. Ahora vengo.
¿Qué coño hacéis aquí?
Pues, verás...
- Tiene gracia. - No quiero saberlo.
¿Sabes ese restaurante, el Ray Ray's?
Sí. ¿Qué tiene que ver con esto?
Bueno, no te enfades, pero el restaurante ha dejado de existir.
- ¿Qué? - Desde hace solo unos minutos.
¿No has visto la explosión?
¿De qué hablas?
Esos cabrones nos han seguido. Los que intentaron secuestrar a Leary.
El profesor y yo entramos a comer algo, aparecieron de la nada y...
Se montó un pequeño follón.
- ¿Follón? - Un baño de sangre.
Y después venís aquí a mi puta casa.
Tranqui, no me han seguido.
Díselo a ese.
¡Cárgate a ese hijoputa! ¡Cárgatelo! ¡Y luego cómete sus ojos!
¡No soy un animal! ¡No pienso comerme los ojos de nadie!
- Nadie te lo ha pedido, tío. - Dios mío.
Estoy fatal.
Sí, agente sangriento, creo que te lo has cargado.
Dios santo.
¿No vas a comerte los ojos?
Hay que joderse. Mira que eres nenaza.
Yo no quería matarlo, no era mi intención.
Bueno, le has aplastado los sesos.
- Parece un zombi. - ¿Quieres largarte ya, CeCe?
Y llévate al profesor drogata.
Cálmate, o se te va a despeinar el tupé.
He llamado a la TCB. Nos recogerán en un periquete.
Nada de un periquete. Os vais de aquí ya. Priscilla y yo hemos tomado LSD.
¡Y una puta mierda!
El estirado se ha vuelto jipi y ahora toma drogas alucinógenas.
No lo he tomado para molar, ¿vale?
Las drogas no molan, niños.
Estoy investigando.
Sí, claro, yo también. Investigo desde el instituto.
Bueno, ¿invitas a tus colegas, o...?
Me lo dio Leary.
¡Qué cojones!
A mí no me has dado nada en todo el día, pedazo de...
Mierda. Ahora me siento mal.
La suerte del principiante.
¿Va todo bien por ahí?
Creo que ya me está subiendo.
¡Ahora lo confirmo al cien por cien!
Paul McCartney acaba de salir de la televisión.
Válgame...
- Dios. - Hola, guapa.
Ahora mismo debería de estar flipando.
Tranquila. No pasa nada. He hecho esto un millón de veces.
- ¿Ah, sí? - Oh, sí.
La gente se coloca escuchando nuestros discos y, pum, aparezco yo.
Normalmente con ropa.
Espera.
¿La gente tiene visiones de ti desnudo?
Me obligan a hacerles cositas, tú ya me entiendes.
No es nada guay.
¿Y tú eres el único guía turístico de estos viajes o hay algún otro Beatle?
Bueno, la mayoría de la gente suele verme a mí.
Aunque algunos también ven a John.
Y, a veces, a George.
A Ringo casi nunca.
Pero si las drogas son buenas, no ves a ningún Beatle.
Ves a los putos Monkees.
Eso sí que es una pasada.
¡Scatter, viejo amigo!
Te he echado mucho de menos.
Estoy totalmente limpio.
Ya llevo dos años sobrio.
Hasta hablan de volver a emitir el programa.
¿Verdad que sí?
Y esperaba que quisieras participar.
Reuniremos a todo el equipo.
¿Qué me dices?
Vaya mierda.
Lo mismo digo.
¿Alguna vez te has sentido menospreciado?
Todo el puto rato.
A veces pienso que malgasto mi vida con el rollo de Elvis.
¡No digas eso, tío!
Te vi cantar en el hotel del aeropuerto. ¡Y lo haces de puta madre!
¿Estás de coña, tío? ¿Va en serio?
Tan en serio como que voy a beberme este zumo.
Creo que eso no es zumo.
Hazme caso. Cerré los ojos y me pareció estar escuchando a Elvis.
Ese es el problema, que nadie cierra los ojos.
El mundo no está preparado para un Elvis negro.
Llevo meses sin actuar.
¿En serio? Eso me cuesta creerlo.
Créetelo, tío. El único Elvis que curra menos que yo es Elvis el judío ortodoxo.
Porque su religión le prohíbe actuar el fin de semana. ¿A que sí, Sid?
El sabbat es lo más importante, tío.
- Es posible que vengan más. - O no. Podrías ser más positivo.
Vale, estoy seguro de que vendrán más.
Me encanta cómo has decorado la casa.
Tiene un rollo como de la época de entreguerras. ¿Quién te lo ha hecho?
Menos mal. Sí, a mí tampoco me gustaba nada esa mesita.
¡Cierra el pico, gilipollas!
De nuevo, te repito que no he dicho nada.
No hablaba contigo, hablaba con él.
Ella no me ve, Einstein.
¿Es que no sabes en qué consiste un viaje de LSD?
A ver, guaperas, ¿cómo nos has seguido?
Con el rastreador que os dejasteis en el submarino.
- Muchas gracias. - A mí no me mires.
- Fuiste tú quien se lo dejó allí, idiota. - No por eso quiero que me mires.
No sabéis la cantidad de mierda que se os viene encima.
Somos legión.
Parece que la jodiste, superespía,
al llevarte los deberes a casa.
Tu mujer se va a cabrear.
Yo estaría nervioso, y no solo porque McCartney
le tira los tejos en el sótano.
Menuda invasión británica. Por cierto, será mejor que te agaches.
¡Que suene la música!
¡A bailar el buguibugui, hijoputa!
Sí, muy divertido. Lo hice una vez en Hamburgo, pero no jugábamos al Twister.
No me creo que la vaya a palmar
- en la habitación más hortera de tu casa. - ¿Hortera?
¿Es que tu cuarto de la selva es más elegante o qué?
¡A eso me refiero!
¡Nadie tiene un puto cuarto de la selva!
Lo de la catarata es demasiado, rey.
Todavía no pillas cómo funciona esto, ¿verdad?
Esto es lo que se siente al morir.
Acostúmbrate.
Ahora estás en la TCB.
Te espera un brillante futuro como cadáver.
No suelo comportarme así,
pero esta violencia gratuita es un buen cambio de aires.
Dios, me encanta tu voz.
¡Priscilla, qué pasada! ¿Dónde has aprendido a hacer eso?
Me apunté a clases de karate,
ya lo sabrías si pasaras más tiempo en casa.
Veo que hay problemas en el paraíso, guapito.
¿Lo pillas? En el paraíso... Me refiero a tu matrimonio.
- ¿Cómo le explico todo esto a Priscilla? - Yo no me preocuparía, sigue alucinando.
Y por eso no deberías comer carne.
Pobres animalitos.
En serio.
Mi casa parece una puta zona de guerra.
Hay un equipo de limpieza.
Pronto volverá a su habitual estado hortera.
Aunque antes deberíamos ocuparnos de ese asuntillo.
Si nos seguís, me la cargo.
- ¿Te importa compartir el cuello conmigo? - ¡Largo de aquí!
Venga, como en El hombre de dos cabezas. Rosey Grier y Ray Milland.
Una peli cojonuda.
No la he visto.
Pues es un clásico.
Trasplantan la cabeza de un blanco en el cuerpo de un negro.
Diversión asegurada ¿eh?
Lo dudo.
Claro, perdona.
No será tan buena como esa mierda de peli de monjas que hiciste, pero vale.
ARTÍCULOS DE REGALO Y COLECCIÓN
Voy a por a Priscilla. Ocúpate de los otros dos.
No eres mi jefe. Pero, vale, es un buen plan.
BIENVENIDOS
Vale, lo pillo. Los patos son bonitos.
Escuchad: un gilipollas ha secuestrado a Priscilla.
Le daré mi Cadillac nuevo al que pille a ese cabrón y me lo traiga.
Todo tuyo, amigo.
Ya era hora, joder.
Esta canción es del señor Chuck Berry. ¡Dadle caña!
¡Bien hecho! Un gesto muy bonito el que has tenido con ese tío.
Sabías que Chuck Berry es el auténtico rey del rock and roll, ¿verdad, rey?
No sabes lo bien que me vendría que cerraras la puta boca.
- ¿Estás herida? - Estoy bien. Vete.
Tienes que hacerte el héroe. Lo sé.
¡Elvis, esos tíos se han ido por allí!
Gracias. Me gustan tus patillas.
¡Joder! ¿Quién te crees que eres? ¿Elvis Knelvis?
Oye, sé que te he dado el coñazo, pero eso ha estado superbién.
Adelante, acaba con ese capullo.
No...
No sé... Ya no distingo entre realidad y alucinación.
Nada más real que partirle el cuello. ¡Machácalo!
No tengo que matarlo. Puede que tenga una mujer, hijos...
¡Tú también tienes mujer e hijos!
Vino a tu casa y apuntó con un arma a tu esposa.
¿Y si hubiera estado tu hija? ¡Mátalo!
La segunda cabeza tiene razón.
Deberías matarlo.
Yo te diría: "Mátalo, jefe".
Pero apenas salgo en este episodio, así que...
No le hagas caso.
Eres una máquina de matar, mi máquina de matar.
No, maldita sea. ¡No!
¡No lo soy!
No...
- ¡No tenemos que matarlo! - ¡No tenemos que matarlo!
Goulet, Goulet, Goulet.
O quizás sí.
Ser yo es una putada.
¿Cuánto dura el efecto del LSD?
Por mí que se acabe cuanto antes.
Oh, mira, es Scatter.
Qué guapo es.
¿Qué? Creía que el guapo era yo.
Se ha hecho tarde. Tengo que irme. Me voy a la alucinación de Jack Nicholson.
En serio, ese tío está loco.
Al mono le fue muy bien con ese vaquero friki, ¿verdad?
Igual que a mí antes de conocerte, capullo.
No se han movido ni un pelo.
Se han pasado las últimas 12 horas ahí sentados.
¡Joder!
¿Qué coño ha pasado arriba?
Me he perdido un superfiestón, no es propio de mí.
Eso es lo más extraño.
Tenéis que verlo.
Se ha estado pegando a sí mismo y se puso a pegar tiros dentro de la casa.
¿Pero qué cojones le has dado?
Una de mis mezclas especiales.
Un ácido de los buenos con un toquecito de vainilla.
Me sorprende que siga vivo.
¿Me das uno?
Va, me muero de aburrimiento.
Tienes más, dame algo para pasar el rato.