Vá lá! Estou a apanhar uma seca.
Eu sei que tens. Dá-me qualquer coisa.
LSD, cogumelos mágicos, metaqualona, qualquer coisa, não sou exigente.
Caso contrário, vou lamber-te como as rãs psicadélicas. Juro.
Raios! Nada.
Passaste a viagem inteira a ouvir-te?
Não sei se reparaste,
mas há poucas opções de entretenimento aqui.
O Tom Jones tem uma versão espetacular desta canção.
Não sei porque te dás ao trabalho.
Não tens nada melhor para fazer?
Posso lamber a cara do Leary de novo.
- Sabe a testículos de velhos. - Obrigado pela imagem perturbadora.
Eu conheço-te, meu.
Todos me conhecem.
Eu sou assim, companheiro.
Importas-te?
Não estás a perceber. Conheço o teu outro eu.
Tratei de ti na Alemanha, meu.
De certeza que estás a alucinar.
Claro que estou. É esse o meu trabalho.
Eu inventei o modelo de negócios dos alucinogénios.
Sou o Ray Kroc das pedradas.
Boa sorte com isso.
Agora, com licença.
Não, eu conheço-te.
És o Tupelo. És o Projeto Tupelo, meu.
Tupelo, meu.
Não faz mal. Ele não se lembrará de nada.
Credo! Mas que raio?
- Deixa-me adivinhar. Flashbacks? - O quê?
Sim, eu sei. Podem ser chatos.
Tentei eliminá-los, mas nunca descobri a fórmula certa.
Toma. Quando estiveres seguro e confortável, toma um desses.
Cubos de açúcar? Sou um cavalo ou quê?
Curiosamente, sim, às vezes.
Lindo rapaz.
Perdeste a cabeça?
Não. Escuta.
Essas mocas mágicas
contêm LSD orgânico, artesanal, da farmácia à mesa, do Timothy Leary.
Dei disto aos Beatles.
Sabes que sou, mais um menos, um agente federal dos narcóticos, certo?
Aquela treta da foto com o Nixon?
Sim, certo. É uma caneca engraçada.
Há uma caneca com o Elvis e o Nixon?
Tens de controlar o teu merchandising, Tupelo.
- Sim. - O que foi? Outro flashback?
Que estranho! Algo deve estar a desencadeá-los, Tupelo.
Aposto que é a palavra Tupelo.
Por amor de Deus, para de dizer Tupelo.
Agora foi culpa tua, Tu...
Escuta. Tens segredos dentro de ti.
Toma o LSD e liberta a tua mente, irmão.
Liberta a tua mente e o teu corpo irá atrás.
Senhoras e senhores, regressem aos vossos lugares.
Vamos aterrar em Memphis em breve.
Prestem atenção.
Quando chegarmos ao terminal, rodeiem o Elvis
e, aconteça o que acontecer, não parem.
Desde que paremos para comprar um chocolate.
Estou a morrer à fome.
Parar é má ideia.
Sim, é quando eles vêm em massa.
Vêm em massa?
Juro por Deus, este homem é o Marvin Gaye para as pessoas brancas.
Acho que a cena de virem em massa não será um problema.
Isto, sim, é alucinante.
O meu produto é ótimo.
Esta semana, há a primeira convenção do Elvis no Peabody.
Isso explica por que razão há tantos Elvis por aqui.
Mas não sei se explica aquilo.
Bem-vindo a casa.
O Cadillac está lá fora limpinho e pronto para irmos.
Estes chocolates são deliciosos.
É a melhor coisa do Tennessee.
Esqueceste-te de que eu sou do Tennessee.
Não, não esqueci.
Caramba, é bom ser eu.
Prestem atenção.
Graceland está interdita este fim de semana.
Preciso de tempo a sós com a Priscilla.
Calma, também não quero estar contigo.
Eu e o professor vamos comer costeletas e ver as vistas.
Tens de ver os patos do Peabody.
Sim, li sobre eles no avião. Patos num átrio de hotel.
É empolgante no que diz respeito a violações sanitárias.
Não me interessa o que fazem, desde que não seja aqui.
Mas devias ir ver os patos.
Cilla, cheguei. As minhas meninas?
Já vou, querido.
A Patsy ficou com Lisa este fim de semana. Queria-te só para mim.
Isso parece-me bem.
Põe-te à vontade e põe a venda.
Tenho uma surpresa para ti.
Meu Deus! A minha temperatura está a subir.
Tira a venda.
É mesmo muito bom ser eu.
Quem é o Cowboy Jeb?
O querido Cowboy Jeb.
Ele tinha o melhor espetáculo infantil de Memphis.
A Selva do Cowboy Jeb!
Todos o adoravam.
Mas o espetáculo foi cancelado.
Se todos o adoravam, porque foi cancelado?
Pelos vistos, a ideia de diversão do Jeb era embebedar-se
e organizar orgias com aquele tipo de Hogan's Hero.
Certo. Adoro-o.
Onde é que o chimpanzé entra neste quadro do Norman Rockwell?
Tudo começou quando o Scatter foi expulso da NASA.
AS AVENTURAS DO COWBOY JET E DO SCATTER
O idiota não conseguiu manter o material na fralda.
Engravidou um chimpanzé fêmea da NASA.
Ele ficou destroçado.
Meteu-se numa espiral de drogas, álcool
e sexo com desconhecidos.
VINTE DÓLARES
MEMPHIS 78 KM
Tudo o que ele queria era ser o primeiro chimpanzé na Lua.
Mas ele só chegou a Memphis.
E, quando o dinheiro acabou,
o Scatter fez sessões fotográficas para a revista Quase Humano.
Rezo pela alma daquele macaco.
Mas todos os pecados que ele cometia pagavam as drogas que consumia.
O Jeb acolheu-o e limpou-o.
Era o mínimo, após o mijar todo.
Deu um emprego ao Scatter como seu ajudante.
E o raio do chimpanzé acabou por ser um grande sucesso com os miúdos.
As coisas corriam lindamente.
Até os patrocinadores descobrirem o lado perverso do Cowboy Jeb.
E deram-lhe um grande aumento?
O Cowboy Jeb perdeu tudo, foi à falência
e vendeu o Scatter ao Elvis por 200 dólares.
Que barato.
Quanto é que ele pagou pelo Bobby Ray?
CONHEÇAM O SUBSTITUTO DO FILME DO ELVIS!
Querida, espera.
Escuta. Tenho uma surpresa para ti.
Por muito sexy que estejas agora,
pensei em nos conectarmos de forma mais profunda.
Diz-me que isso é dietilamida do ácido lisérgico.
Não sabia que conhecias tão bem o LSD.
Também não sabia que ouvias este tipo de música.
Querido, é fixe, não achas?
Bom, combina com o incenso e com os pósteres de luz ultravioleta
que, por acaso, não sabia que tínhamos.
Ficas a saber que sou uma rapariga fixe e na moda,
o que não seria uma surpresa se não passasses tanto tempo fora.
Eu sei.
Eu...
Queres mesmo fazer isto?
Suponho que isso me responde.
Ainda não sinto nada.
Raios! Nem eu.
Deve demorar a fazer efeito.
Surpresa, idiota!
O que achas deste efeito?
Prepara-te!
Mas que porra?
Exato.
Não entendo a cena disto.
Pensei que íamos ver cores ou assim.
Merda. Eu volto já.
O que fazem aqui?
Bom...
- É uma história engraçada. - Não quero saber.
Sabes o restaurante Ray Ray's de que tanto falas?
O que tem o Ray Ray's que ver com isto?
Não fiques chateado, mas o restaurante já não existe.
- O quê? - Desapareceu há uns minutos.
Não viste a bola de fogo?
De que estás a falar?
Os idiotas seguiram-nos até aos EUA,
os que nos tentaram tirar o Leary na Argélia.
Tínhamos pedido costeletas quando eles apareceram...
- Envolvemo-nos numa zaragata. - Zaragata?
- Pronto, numa carnificina. - E, depois, vieram para minha casa.
Calma. Não nos seguiram.
Queres dizer-lhe isso?
Mata esse cabrão! Acaba com ele. Come o olho morto dele.
Não sou um animal!
Não vou comer o olho de ninguém.
- Ninguém disse nada, meu. - Credo!
Estou a enlouquecer.
Já agora, Agente Assassino, ele está morto.
Meu Deus!
Não vais comer os olhos?
Coninhas! És mesmo um filho da puta coninhas.
Eu não queria matá-lo. Nem sequer tentei.
Bom, a cabeça pulverizada dele discorda.
- Está feita em papa. - Podes ir-te embora, CeCe?
E leva o Professor Pedrado.
Calma, vamos deixar-te em paz em breve.
Já chamei a equipa do TCB. Chegam daqui a pouco.
Que se lixe isso. Vão-se embora já.
- Eu e a Priscilla tomámos LSD. - Não me fodas!
Olha para ti, todo fixe, em vez de cromo, a tomar drogas alucinogénias.
Não consumi para ser fixe.
As drogas não são fixes, meninos.
- Estou a fazer uma investigação. - Eu sei.
Eu também, desde o ciclo.
- Então, vais arranjar-me ou... - Foi o Leary que me deu.
Espera lá, foda-se!
Estou a pedir-te drogas há imenso teu, seu...
Merda! Agora sinto-me mal.
Isso foi sorte, saloio.
Está tudo bem aí?
Acho que está a fazer efeito.
Está mesmo a fazer efeito!
O Paul McCartney acabou de sair da televisão.
Céus!
- Céus. - Olá, querida.
Acho que devia estar em pânico.
Calma. Vais ficar bem. Faço isto montes de vezes.
- A sério? - Sim.
As pessoas ganzam-se a ouvir os Beatles e, pumba, eu apareço.
Idealmente, vestido.
Espera.
As pessoas têm alucinações contigo nu?
Elas põe-me a fazer coisas, se é que me entendes.
É um espetáculo de terror.
És o único guia mágico nestas mocas ou aparecem outros Beatles?
A maioria das pessoas tem alucinações comigo.
Às vezes, com o John.
E, outras vezes, com o George.
Com o Ringo, nem por isso.
Se as drogas forem uma merda, não alucinam com um Beatle.
Aparece alguém dos Monkees. Isso é que é um espetáculo de terror.
Scatter, campeão!
Tive saudades tuas, parceiro.
Estou totalmente sóbrio.
Já estou há dois anos.
Têm falado sobre trazer o programa de volta.
É, não é?
Estava a pensar em ter-te de volta.
Reunir a antiga equipa.
O que achas?
Que treta!
Eu entendo-te.
Nunca te sentes desvalorizado?
Constantemente.
Às vezes, parece que estou a desperdiçar a minha vida com isto do Elvis.
Cala a boca!
Eu vi-te a cantar no aeroporto Howard Johnson.
Foste incrível.
- Não fales por falar, meu. Achas mesmo? - Nunca mijaria em ti e diria que é chuva.
Isto não é chuva de certeza.
A sério, meu, se fechasse os olhos, acreditaria que és o Elvis.
É esse o problema. Ninguém fecha os olhos.
Talvez o mundo não esteja pronto para um Elvis negro.
- Não dou concertos há meses. - Vá lá. Não acredito.
Acredita, irmão.
O único que trabalha menos do que eu é o Elvis judeu ortodoxo.
E isso é porque não pode trabalhar aos fins de semana. Certo, Sid?
Shabbat, aperta aí, meu irmão.
Podem vir mais.
Ou não. Tenta ser mais otimista.
Está bem. Estou otimista de que vêm mais.
Adoro a decoração da tua casa.
Tem aquele ambiente de guerra de meados do século.
Quem a decorou?
Bem visto. Eu também não gostei daquela mesinha de centro horrível.
Cala-te, idiota!
Mais uma vez, esquisitoide, eu não falei.
Não falei para ti. Falei para ele.
Ela não me consegue ver. Não sabes como é uma moca de LSD?
Muito bem, querido, como nos seguiste?
Com o dispositivo que deixaste no nosso submarino.
Obrigado por isso.
- Não olhes para mim. - Tu é que o deixaste lá, imbecil.
Mas não quero que olhes para mim.
Não têm noção em que merda estão metidos.
Somos uma legião.
Fizeste merda, espião. Trouxeste o trabalho sujo para casa.
A patroa vai ficar chateada.
Eu ficaria nervoso,
e não só porque o Paul McCartney está a tentar pinar com ela na cave.
Por falar em invasão britânica...
É melhor baixares-te agora.
Sou um bonitão!
Vamos dançar, cabrões!
Bons tempos.
Uma vez, fiz isto em Hamburgo, mas não foi num tabuleiro.
Nem acredito que vou morrer na tua sala temática da selva foleira.
Foleira?
A tua sala temática da selva é mais elegante ou assim?
O problema é esse.
Mais ninguém tem uma sala temática da selva.
A cascata é um exagero, Rei.
Ainda não sabes como é uma moca de LSD?
Então, morrer é assim.
Habitua-te.
Estás no TCB, querido.
Tens um futuro brilhante na morte.
Normalmente, sou pacífico nestas mocas,
mas esta violência gratuita é boa para variar.
Adoro o teu sotaque.
Cilla, isso foi incrível. Onde aprendeste a fazer aquilo?
Tenho tido aulas de karaté,
algo que saberias se passasses mais tempo em casa.
Sinto que há problemas no paraíso, jeitoso.
Percebeste?
Sinto, sensei...
Alguém percebeu a piada?
Como raio vou explicar isto à Priscilla?
Ela está pedrada. Não te preocupes.
É por isso que não deves comer carne.
Coitados dos animais.
A sério. A minha casa parece uma zona de guerra.
O TCB tem uma equipa de limpeza. Eles vão devolver-lhe o esplendor piroso.
Mas talvez seja melhor tratarmos daquilo primeiro.
Se nos seguirem, ela morre.
Posso apropriar-me deste lado do pescoço?
Sai daqui!
Vá lá, é O Homem com Duas Cabeças, com Rosey Grier e Ray Milland.
- É um grande filme. - Não vi.
É um clássico.
Põem a cabeça de um racista branco no corpo de um homem negro
e o que se segue é genial.
Duvido disso.
Desculpa lá.
Pode não ser um êxito cinematográfico como a merda do teu filme com freiras,
mas mesmo assim.
Vou atrás da Priscilla. Fica com os outros dois.
Não mandas em mim. Mas, sim, é um bom plano.
Já percebi. Eles são altamente.
Atenção, uns idiotas raptaram a Priscilla.
Dou um Cadillac novo em folha a quem apanhar aquele cabrão.
Tu consegues, meu.
Claro que consigo.
Esta canção é do Sr. Chuck Berry. Força, rapazes.
Muito bem. Belo gesto ao deixares um irmão mostrar-te como se faz.
Tens noção de que o Chuck Berry é o verdadeiro rei do rock and roll?
Não imaginas o quanto quero que te cales.
- Magoaram-te? - Eu estou bem. Vai.
Tens de ser o herói. Eu percebo.
Elvis, o palerma foi por ali.
Obrigado, meu. Curto as patilhas.
Caramba! Quem achas que és? O Elvis Knelvis?
Meu, eu sei que tenho gozado contigo, mas isso foi brutal.
Acaba com ele, mata este cabrão.
Eu não...
Eu não sei. Já não sei o que é real.
Não há nada mais real do que uma decapitação. Vamos a isso.
Não tenho de o matar.
Ele pode ter mulher e filhos.
Cabrão, tu tens mulher e uma filha.
Este animal entrou em tua casa e apontou uma arma à tua mulher.
E se a tua menina estivesse em casa? Mata-o!
A cabeça extra tem razão, querido. Se calhar devias matá-lo.
Normalmente, diria para o matares, mas eu mal apareci neste episódio.
Não ouças o Gomer Pyle.
És uma máquina assassina. A minha máquina assassina.
Não, raios! Não!
Não sou nada.
Nós...
- Nós não temos de o matar! - Não temos de o matar!
Goulet!
Temos, sim!
Porra, é mau ser eu.
Quanto vai durar o efeito do LSD?
Estou ansioso que passe.
Olha, é o Scatter.
Está tão fofo.
O quê? Pensei que eu é que era fofo.
Foda-se, vejam as horas. Tenho de ir.
Vou para a moca do Jack Nicholson.
Acreditem, fica sinistro rapidamente.
Sabes que o macaco estava melhor com aquele cowboy, certo?
Tal como eu estava melhor antes de apareceres, idiota.
Tal como os encontrei.
Eles estão assim sentados há quase 12 horas.
Céus!
E o que aconteceu lá em cima?
Parece que perdi uma bela festa. E eu nunca perco uma.
Isso é o mais estranho.
Tens de ver isto.
O homem bateu-se a si próprio e disparou contra as suas coisas.
O que raio lhe deste?
Uma das minhas misturas.
Um ácido terroso e encorpado com sabor a baunilha e carvalho.
- Surpreende-me que ainda esteja vivo. - Tens mais?
Vá lá. Estou a apanhar uma seca.
Eu sei que tens algo. Dá-me qualquer coisa.
Legendas: Maria João Fernandes