Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Välkomna, Dallas hedningar.
Ge en applåd för
mr Jeff Dunham!
Hur är läget, Dallas?
Det känns bra att vara tillbaka i min hemstat
Texas.
Jösses, vilken publik.
Jag vet att många av er planerade att komma hit.
Ni visste vad det var för föreställning, ni köpte biljetter. Tack.
Andra satt hemma och sa: "Det finns inget på tv,
vi super oss fulla och går på dockteater." Så...
Jag försörjer mig på att prata med mig själv.
Vilket innebär att vissa psykiska sjukdomar lönar sig.
Ni applåderar.
Ni är en sjuk publik. Jag gillar er redan.
Innan vi sätter igång med huvudnumret
vill jag prata lite med er om pojkar och flickor.
När mina flickor var små sa mina vänner och familj:
"Du har gjort ett bra jobb med små bebisar.
Vi vill varna om vad som väntar." Jag sa: "Vadå?"
"Trotsåldern." Jag sa: "Jaså?"
"Ja, småbarnsåren. Du gör ett bra jobb, men det kommer bli tufft.
Det blir inte lätt och ditt liv kommer aldrig bli detsamma.
Håll ut, och lycka till."
Gissa vad som hände? Ingenting. Allt var bra.
Jag svär. Jag har ingen aning om vad alla snackade om.
Det var inte förrän de fyllde 12 eller 13 som Satan trängde in i deras kroppar...
Ingen varnade mig.
Jag gick in i deras rum. "God morgon, flickor."
De kom hem från skolan. "Hur var er dag?"
"Säg inte så till mig."
"Förlåt. Vill du ha en morot?"
"Menar du att jag är tjock?"
"Jag är i garaget med hundarna. De gillar mig mer."
Detta fortsatte i några år. Sen blev de 17, 18 år gamla.
Då kom Jesus ner och dödade Satan.
Mina döttrar var tillbaka.
Det hände så här. Jag sa: "God morgon, flickor."
"God morgon, far.
Kan vi få pengar?"
Satan var billigare.
Audrey och jag gifte oss för sex år sen, och...
Vad är en bra hand i poker? En kåk. En triss och ett par.
Jag hade tre flickor.
För snart fyra år sen födde Audrey tvillingpojkar. Tack så mycket.
Tack.
Jag vet att när mina pojkar tar examen från college
kommer jag vara 75 år gammal.
Det gör inget. Det är toppen.
Men samma människor som varnade mig om flickorna
kommer nu och säger: "Gissa vad.
Du klarade dig med flickorna. Vi vill varna dig för vad som väntar nu.
Småpojkar är jobbigare är småflickor. Lycka till."
Vet ni vad jag sa till dem? Jag sa: "Vet ni vad?
Ni hade fel om mina flickor. Ni kommer ha fel om mina pojkar.
Det handlar om uppfostran. Ni gjorde tydligen fel."
Kom igen, de är barn.
Hur mycket jobbigare kan pojkar vara än flickor?
Herrejävlar.
Det är inte roligt. Vet ni vad jag har hemma?
Två små psykopatiska terrorister. Det är vad jag har.
Och det är värre för mig eftersom Achmed bor där. Han lär dem grejer.
Jag har en jäkla klan under mitt eget tak.
De fördärvar saker, river ner saker, de tog sönder tvättmaskinen.
De slog sönder vår mixer.
De laddar redan ner porr. Jag vet inte hur det gick till.
Lille Jack är en löpare.
Han springer hela tiden utan anledning. Vi kan inte ta ut honom i trädgården.
Det finns ingen fågel, inget flygplan, ingen bil... Han bara springer.
Han är som en påtänd Forrest Gump.
Audrey och jag är alkoholister nu.
Vi brukade inte dricka så mycket, men nu gör vi det.
Vet ni talesättet: "Någonstans är klockan fem?"
Alkoholister kom inte på det. Det gjorde föräldrar till småbarn.
Att ge ett småbarn ett bad
är mycket roligare om man är packad.
Jag vill berätta vad som hände en kväll. Det var en stor kväll.
Audrey badade pojkarna. Hon hade precis tvättat klart lille James.
Hon vänder sig mot Jack för att tvätta honom.
Plötsligt har James hoppat ur badkaret och springer mot sovrummet.
James är naken, genomblöt, springer i cirklar och skriker.
Det är kul. Jag lärde honom det.
Audrey säger till Jack: "Stanna här. Mamma är strax tillbaka."
Hon går in i sovrummet, och där är James.
Hon lyfter upp honom och går tillbaka till badrummet.
Jag stoppar berättelsen där.
När man har barn finns det vissa milstolpar som man ser fram emot
att ens barn når.
En av milstolparna är det första ordet.
Med fem barn har jag insett att det första ordet inte är så viktigt.
Varför?
De kanske bara imiterar ett ljud.
Vad som är viktigare än det första ordet är deras första mening.
Det är viktigare.
Under den här kvällen sa båda mina pojkar exakt samma mening,
nästan samtidigt.
Audrey hade lille James i sina armar och var på väg tillbaka till badrummet.
Lille Jack satt i badkaret.
Hon hörde lille Jack
säga sin första mening.
Hon sa att orden uttalades perfekt och att hon förstod honom väl.
Det här är vad lille Jack sa från badkaret, alldeles själv:
"Blä. Bajs."
Hon går in i badrummet. Lille Jack står upp mitt i badkaret
i 15 centimeter djupt vatten,
och pekar ner mot den färska och flytande bajsbåten.
Jack ser mamma som kommer in och hans ansikte lyser upp.
Han pekar och säger det igen, den här gången med munterhet:
"Blä, bajs!"
James hör detta. Han vänder sig om och ser bajsbåten. Ansiktet lyser upp.
Han säger det också.
"Blä. Bajs!"
Audrey som är förfärad tvättar snabbt av pojkarna,
kastar dem i säng, städar badkaret, går till nedervåningen och börjar dricka.
Jag kommer hem nästa dag och allt är som vanligt.
Två morgnar senare vaknar jag upp med röda ögon.
För er som inte förstår hur de här två berättelserna hänger ihop,
låt mig förklara.
Två morgnar senare vaknar jag upp och kan inte öppna mina ögon.
Ögonen är variga och hopklibbade.
Det är vidrigt.
Audrey säger: "Herregud, du har ögoninflammation."
"Vad är det?" "Det där!"
Jag träffar en läkare. Han tar en titt och säger:
"Du har ögoninflammation."
"Vad är det?" "Det där."
"Hur fick jag det här?" "Det är väldigt smittsamt.
Du fick det nog av dina pojkar."
"Mina pojkar har inte ögoninflammation. Jag fick det inte av dem."
Han sa: "Nej, mr Dunham, den här typen av ögoninflammation
kommer från kontakt med bajs."
Jag sa: "Låt mig formulera om vad du precis sa.
Säger du att jag har fått skit i ögat?"
"Ja. Om du vill uttrycka det så. Du har fått skit i ögat."
Jag sa: "Jag har inte fått skit i ögat. Jag är en renlig person."
Han sa: "Det spelar ingen roll vad du gjorde. Här är dropparna, hej då."
Jag åkte hem. Jag gick in.
-Audrey: "Vad hände?" -"Jag har fått skit i ögat."
"Varför gjorde du det?" "Det var inte med flit."
Tredje berättelsen, något relaterad.
Vi har en jack russel terrier som heter Buddy.
Alla som vet nåt om den hundrasen vet att det är en jäkligt tuff hund.
Han är inte rädd för nåt, förutom en sak...
Mina pojkar.
Vi vet inte var den här rädslan kommer från.
Men vi märkte det en morgon.
Vi hörde pojkarna i trappan...
Buddy satte sig upp och sa: "Helvete" och sprang ut genom dörren.
"Vad var det där?"
"Konstigt. Det verkar som att Buddy är rädd för pojkarna."
Underligt.
Vi har lärt dem hur man ska behandla Guds små varelser,
hur man klappar och pratar med Buddy.
Men Buddy lät inte pojkarna komma i närheten av honom.
Det pågick i sex veckor. Kunde inte förstå det.
Tills jag såg det.
En av mina pojkar, och jag säger inte vem,
tycker det är kul att stoppa upp ett finger i Buddys rövhål.
Det var så jag fick ögoninflammation.
Det är mitt liv.
Är ni redo för de små personerna i lådorna?
Ni vet de där människorna som alltid ser allt i livet från den ljusa sidan?
Den här killen är inte en av dem, och vi alla känner någon som honom.
Hjälp mig välkomna min gamle vän, Walter.
Håll käften nu.
-Hur mår du, Walter? -Vem fan bryr sig?
Nej, vänta. Jag tar tillbaka det.
Allt är fantastiskt.
Jag stämmer nån för sexuella trakasserier.
Vem stämmer du för sexuella trakasserier?
-Min fru. -Din fru?
Men hon är din fru.
Jag vet, och jag kunde ha undvikit det här för många år sen med ett enda ord:
"Jag tager dig... inte."
-Känner du också så? -Nej, min fru är en ängel.
Du har tur. Min lever fortfarande.
Men ni älskar varandra fortfarande.
Ja, men det har förändrats under årens lopp.
Hur då?
Förr hade jag hoppat ut framför en buss för att rädda hennes liv.
-Jaså? -Nu hade jag bara skrikit.
Hallå!
Tre, två, ett...
Se upp!
Den tajmingen också.
Vad hade hon gjort om rollerna var ombytta?
Hon hade puttat mig rakt framför den förbannade bussen.
Sen hade hon bett dem stanna och köra fram och tillbaka
några gånger för säkerhets skull.
Vad är det största problemet i ditt äktenskap?
-Allt är mitt fel. -Men det är det inte.
Hon är väldigt övertygande.
-Jaså? -Ja.
I förra veckan bad jag henne om ursäkt
efter hon kört in i en kille vid ett rödljus.
-Hur är det ditt fel? -Jag har ingen aning.
Jag tog en tupplur...
...hemma.
Kvinnor kan få oss att erkänna saker vi inte hade nåt att göra med.
Kvinnor har en magisk makt över oss.
Jag kallar det för "vagina-voodoo".
Ledsen, grabbar, men det är kraftfullare än ett penistorn.
Trots de här tvivelaktiga aspekterna av ditt förhållande
skulle du aldrig skada ditt äktenskap eller din fru.
-Självklart inte. -Okej.
Men Achmed har erbjudit sig.
Till en kostnad.
-Walter... -Jag skojar.
Han är en vän. Han gör det gratis.
Jag hoppas bara att ingen stämmer mig för sexuella trakasserier.
Finns det fog för det?
Kommer du ihåg om jag har gjort nåt som kan vara ett problem?
Nej, men jag vet inte vad du gör när jag inte är med.
Du måste verkligen gå och prata med nån om det här.
Det blir värre för varje år.
Vet ni att han går på gruppterapi
helt själv?
Och på tal om sexuella trakasserier,
vad har du gjort som är fel?
Jag? Inget.
Verkligen?
Vill du berätta för alla vad som händer på turnébussen
efter varenda föreställning?
Turnébussen?
Vi sätter oss i bussen,
sen klär han av sig helt naken och tar en dusch,
och vi bara sitter där.
Tänk på det.
Vi är mållösa.
Och vi kan inte röra oss.
Det är som om han har lagt nåt i våra drinkar.
Du är precis som Bill Cosby.
Är ni släkt?
Visst.
Hej, hej, hej.
Slår vad om att du är ett pervo.
Ett pervo?
Har du nånsin bett en kvinna att se på när du polerar dockan?
-Den formuleringen var inte genomtänkt. -Nej, det var den inte.
-Ursäkta. -Ingen fara.
-Men det är roligt som fan. -Vadå?
Din nya pratande pille.
-Sluta, snälla. -"Hej, hur står det till?"
"Det är toppen."
Walter...
"Vad står på, lille grabben? Du ser hängig ut.
Kom igen, varför så tårögd?"
Vet du att jag vill att föreställningen ska vara barntillåten?
Vi ligger precis på gränsen.
Hur som helst, folket här verkade vara glada att se dig.
Tack för det.
Tack.
Du fick äntligen din stjärna på Hollywood Walk of Fame, eller hur?
Ja.
Tack.
Du pratar inte ofta om det.
-Nej. -Jag älskar det här.
-Walter... -Berätta för alla var din stjärna ligger
på Hollywood Walk of Fame.
-Walter... -Ligger den framför
den magnifika och historiska Hollywood Theater?
Jeff?
-Nej. -Ligger den framför
några kända och exklusiva Hollywood-restauranger?
Jeff?
Nej.
Kom igen. Berätta var den är.
-Jo, den ligger framför... -Framför ett apotek!
Hur toppen är inte det?
Nu kan jag gå och titta på din stjärna och sen köpa nåt för min ljumsksvamp.
Eller nåt för din ögoninflammation. Är den borta än?
Stoppar din son fortfarande upp sitt finger i hundens rövhål?
-Jag visade honom hur man gör. -Va?
Men jag erkänner, jag gjorde det först.
-Varför gjorde du det? -Det var en olycka.
Han tryckte sin nos i mitt skrev en gång för mycket.
Hunden, inte din son.
Men varför?
Min hand flög ut för att stoppa honom, men då vände han sig om och...
Du blev röd i ögat och han blev röd i röven.
Jag glömde att fråga tidigare.
Vilken typ av sexuella trakasserier stämmer du din fru för?
Hon gillade inte ljudet jag gjorde när vi hade sex.
Det är för mycket information.
Vill ni höra ljudet?
Nej, det gör vi inte.
-Walter... -"Gå bort, jag är trött."
-Vad? -Du gjorde illa hennes känslor.
Hon gjorde illa min rygg.
-Det är fruktansvärt. -Och det har det varit i flera år.
-Jag menar att du är hemsk. -Och det har hon också sagt i flera år.
-Så du menar att sexet är dåligt? -Det brukade inte vara det.
Nej, det var toppen. När vi var unga, det var som...
Jag vet inte...
Som att hoppa in i en ny bil ta ut den för en åktur.
Du vet, trycka på knappar och dra i spakar.
Fattar du? Det är en analogi, idiot.
Ja.
Vi förstår.
Och doften av ny bil.
Herrejösses.
Sakta ner, annars kommer vi fram alldeles för fort. Fattar ni?
Ja.
Men nu, nästan 50 år senare,
det är som att sätta sig i samma förbannade bil
som knappt orkar lämna den jäkla uppfarten.
Ibland vill man inte ens låta henne värma upp.
Det blir en kallstart.
Men oftast vill jag inte ens ta ut den ur garaget.
-Jag vet inte vad det betyder. -De gör det.
Hon gillar inte när jag växlar till tvåan.
De här förklädda skämten
är hur vi gör föreställningen familjevänlig.
Jag kan höra det här sen: "Pappa, vad är problemet med tvåan?"
"Jag vet inte, fråga din mamma."
Och var försiktig, i den växeln finns det risk för avgassmällar.
Säg god natt, Walter.
Tack, Dallas!
Mina damer och herrar,
vårt land är splittrat just nu.
Det är splittrat på ett vis som vi aldrig tidigare har sett.
Det är inte roligt. Det är inte kul. Det är fult.
Så vad bör en komiker göra?
Jag vill inte orsaka osämja, jag vill inte välja sida...
...men vi kan inte ignorera elefanten i rummet.
Jag har tänkt mycket på det här.
Och oavsett vilken sida man står på så är det en intressant tanke:
Vilket är det värsta jobb man kan ha
för Donald Trump i Vita huset?
Ni har aldrig hört talas om honom, men han är här ikväll.
Han jobbar i skuggorna.
Hjälp mig välkomna Donald Trumps personliga rådgivare,
min nya vän, Larry.
-Hur mår du? -Vad?
Jag mår bra!
Allt är bra, allt är toppen. Det är kanon.
-Du heter Larry. -Japp. Bara Larry, för tusan.
Bara Larry, Larry, Larry!
Ibland kallar han mig för "Bob". Men det är inte "Bob", bara "Larry".
Pratar du om president Trump?
Herregud. Är han här? Var?
-Nej, han är inte här. -Okej.
-Det hade varit chockerande. -Om han var här? Varför?
Han twittrade inte om det.
Han slutar aldrig.
Kan inte lämna honom i en sekund. Han twittrar när jag vänder ryggen till.
Han gör det från Ovala rummet, från gräset på framsidan, baksidan, sidan,
köket och toaletten!
Vet ni hur många gånger jag har bett honom att sluta twittra från toaletten?
Kolla, alla är ense om nåt!
Kum ba yah min Herre
Så du hjälper inte honom?
En gång försökte jag hjälpa honom genom att stjäla hans telefon.
-Vad hände? -Hans hår attackerade.
-Hans hår? -Det lever.
Har du nåt inflytande över vad presidenten skriver?
Skojar du?
Jag skulle ha större framgång med att övertala Walter att sluta fisa.
Kommer inte att hända.
Kom det där från din röv?
Du måste jobba på det där.
Låter som om din röv snackar.
Hur länge har du arbetat för presidenten?
Cirka fyra timmar.
-Han anställde dig för fyra timmar sen? -Han sparkade mig före frukost
och återanställde mig efter lunch.
Har du hört talas om taco-tisdag? Trump har avskeds-fredag.
Vad säger Melania när folk får sparken?
"Ta mig med dig."
Är det sant att Trump har problem i sitt äktenskap?
Nej, han gick bara igenom en stormig period.
Fan ta er, det är ett bra skämt.
Och vad är din jobbtitel?
Presidentens personliga rådgivare.
Du ger presidenten råd?
-Ja. -Verkligen?
Jag försöker. Jag svär till Gud att jag försöker.
-Hur går det? -Titta på mig!
-Du är lite stressad. -Tror du?
-Den är inte tänd. -Nej, men jag är det.
Hur hanterar du stressen som jobbet medför?
Med cigaretter.
Det är inte bra.
-Nej, inte de här. -Va?
Trump råkade höra när jag sa: "Vi röker några Camels."
-Jaså? -Innan jag vet ordet av bombar vi Syrien.
Jag skrev det där.
Kan du förklara de nya handelstullarna som införts de senaste veckorna?
Jo...
Nej.
Okej.
-Borde vi veta nåt annat om Trump? -Ja.
President Donald Trump
är den bästa presidenten som landet nånsin haft.
Det är ett faktum.
Var fick du det faktumet?
Från president Donald Trump!
Presidenten gör faktiskt bra ifrån sig,
men det vet man inte om man lyssnar på folk från andra sidan.
Du menar demokraterna?
Jag menar Mexiko.
Och som ni vet, över 70 miljarder dollar
och Mexiko ska betala för den där muren.
-Kommer det ske? -Nej.
Varför inte?
Ingen miniräknare i världen kan omvandla 70 miljarder dollar
till förbannade pesos.
Vi försökte, men miniräknaren smälte.
Peson är inte värt nåt.
En miljon pesos är en dollar.
För många siffror för miniräknaren.
Matematikfolket sitter nog där bak.
Jag beklagar.
Så vad tror du att de flesta amerikaner tycker om Trumps prestation som president?
Det beror på vilken nyhetskanal man tittar på.
Om man tittar på CNN eller MSNBC,
då är Donald Trump Satan och jordens undergång är nära.
Tittar man på Fox,
då hade ryssarna ingen påverkan på valet. Nej, Moses och Jesus riggade den jäkeln.
Larry, min åsikt om Trump...
Håll tyst.
Säger du nåt bra eller dåligt om presidenten
kommer hälften av människorna i det här rummet att avsky dig.
Och ingen bryr sig om vad kändisar tycker.
Bara för att du är berömd betyder det inte att du är smart.
Ingen bryr sig.
Det är Larry, Trumps rådgivare.
Tack!
Nästa kille kommer direkt från sitt hem som står parkerat på baksidan.
Ge en applåd för Bubba J!
Hur mår du, Bubba J?
Jag mår rätt bra.
Har du varit med om nåt kul på sistone?
Har du hört talas om maskeraden vi hade i husvagnsparken i förra veckan?
Ja. Är det ett årligt evenemang?
Nej, men vi gör det varje år.
Jag skrämde skiten ur alla med min utstyrsel.
-Vad var du utklädd till? -Hyresvärden.
Jag förstår.
Maskeraden är också en stor dejtkväll.
-Dejtkväll? -Ja, det funkar jättebra
eftersom när man bär mask kan man inte se om man är släkt.
Ja, de fattar.
Har ni några andra kul aktiviteter?
En gång i månaden har vi en tävling som heter "Gissa pappan".
Vad hemskt.
Inte alls. Det är kul att gå omkring och säga:
"Kom igen. Vem är din farsa?"
-Nåväl. Vad ska du göra här i stan? -Är prostitution lagligt?
-Va? -Achmed sa att vi borde hyra ett fnask.
Bubba J, din fru då?
Hon jobbar inte i Dallas.
På tal om fylla,
stoppar din son fortfarande upp sitt finger i hundens röv?
Jag var där och tittade på. Jag sa: "Det är inte rätt."
Men jag var asfull, så det var roligt som fan.
Ljudet som hunden gjorde...
Beklagar det med din ögoninflammation.
Tack.
Jag har flackande ögon.
Jag kan skrämma skiten ur dina pojkar.
Kom igen.
"Se vad er pappa gjorde mot mig."
Skulle du göra det mot stackars Jack och James?
Ja.
Jag gillar den bilden på dina barn.
Du borde kalla det för ditt klassfoto.
-Varför då? -Det är ditt vita slödder.
Vissa tycker att den benämningen är stötande.
Jag vet, det var därför alla skrattade.
Så funkar komedi.
Vad menar du?
Du säger nåt som gör några överspända skitar förbannade,
men de normala människorna som hör samma sak bara...
Är din vackra fru Audrey här ikväll?
Nej, men tack för komplimangen.
Visst.
Är din vackra fru här ikväll?
Vad?
Adjektivet passade inte med substantivet.
Menar du att din fru inte är vacker?
Idag drack jag väldigt mycket...
-Okej? -...och svaret är fortfarande nej.
-Hur träffade du din fru? -På nätet.
-På en dejtingsida? -Ja.
Ancestry.com.
Bubba J...
Det var bättre än Incestry.com.
Det kändes dumt att svajpa vänster på min egen syster.
Men jag fick svajpa två gånger för att få bort henne från skärmen.
Bubba J.
Okej, fler än två gånger.
Svajpa, svajpa...
Svajpa, svajpa, svajpa.
Men min syster är fulare än min fru.
-Kom igen. -Hon ser ut som jag.
Tycker du att du är ful?
-Nej. -Det är bra.
Men om jag var tjej, ja, för fan.
Jag måste dock säga
att det är inget fel med att vara ful, men min syster är i överkant.
På en skala från ett till tio...?
Kan inte räkna ut tal i bråkform.
Vad skiljer i ålder mellan dig och din syster?
Vi är tvillingar. Identiska tvillingar.
Ni kan inte vara identiska om den andre har ett annat kön.
-Annat kön? -Ja.
Du menar som när min fru vill låna grejer ur min verktygslåda?
Kom igen, ni vet att kvinnor använde sladdlösa verktyg långt innan män.
Och när hon säger att hon gillar extra stora...
Ja.
-Hon menar batterier. -Jag förstår.
Olika kön betyder att du är man och din syster är kvinna.
Visst, med och utan köttflöjt.
Jag funderade på det här:
eftersom en kille har köttflöjt,
betyder det att han tekniskt sett inte kan vara vegan?
Vänta, min gravida syster kan inte heller vara vegan.
Varför inte?
Syrran, har du mjölk?
Så det här är den ogifta, inte-så-söta systern?
-Ja. -Har hon en pojkvän?
-Nej. -Hur blev hon gravid?
Hon är så dum. När hon rånade en bank...
Ja?
Det var en spermabank.
Hur rånar man en spermabank, Bubba J?
Man börjar med att säga till alla att hålla händerna i luften.
Det var en tankenöt.
Jag antar det.
Man ser hur några förklarar det för de andra.
"Pappa, mamma födde mig, eller hur?"
"Ja, men jag gav ett handtag."
Bubba J, gör du nåt för att hjälpa andra människor?
-Som vadå? -Ger du blod?
-Jag gjorde det en gång. -Bra.
Sex människor dog av alkoholförgiftning.
Har du träffat nån läkare nyligen?
Ja, men läkaren försöker alltid få mig att sluta med saker,
som alkohol, friterad mat och socker.
Så vad slutade du med?
Läkaren.
-Har du besökt en sån där grupp? -Vadå för grupp?
Där alla har missbruksproblem.
Du menar en familjeträff?
Bubba J, du är alkoholist.
Du får det att låta som nåt dåligt.
Vad är bra med "Jag är alkoholist"?
Du glömde att säga ditt namn.
Va?
Det borde vara: "Hej, jag heter Jeff och jag är alkoholist."
Då säger vi: "Hej, Jeff."
Bubba J...
Vi gör det tillsammans.
"Hej, jag heter Jeff och jag är alkoholist."
Allihop.
-Hej, Jeff! -Hej, Jeff!
Se? Vi finns här för dig.
Säg god natt, Bubba J.
Tack, Dallas!
Han är lila och knasig...
...och han har inga byxor på sig. Välkomna min vän, Peanut!
Hur mår du, Peanut?
Ganska bra. Själv?
-Bra. -Det är bra.
Nu när jag är här vill jag säga till alla
att vi inte ska prata mer om politik.
-Inte? -Nej!
Du gjorde det med Larry. Du ska inte göra det med mig.
Inget snack om ras, religion, gränskontroller,
sexuell läggning, LGBT, L-M-N-O-P. Inget sånt!
Vi borde inte döma folk efter deras hudfärg,
-utan efter deras karaktär och handlingar. -Det låter bra.
Såvida...
-Såvida? -Såvida man inte är vad du är.
-Vadå? -En äldre vit man.
-Vad är problemet med det? -Ni suger.
-Hur då? -Allt dåligt som händer är ert fel.
-Som vad? -Allt!
Vad hände med att inte döma nån efter hudfärg?
Självklart kan man inte göra det.
-Okej. -Såvida det inte är en äldre vit man.
-Vad? -Du kommer hamna i helvetet.
Gör du nåt för att göra världen till en bättre plats?
-Jag får folk att skratta. -Nej, jag får folk att skratta.
Du är bara min caddie.
Caddie? Och vad bär jag på?
Mig, i resväskan.
Hoppsan.
-Va? -Vänta lite.
-Vad hände? -Den lossnade.
Vad i...?
Vad lossnade?
Vi har ett tekniskt problem. Vänta.
Vad i helvete?
Vad gör du?
-Den här lossnade. -Vad lossnade?
Den här.
Vad fan är det där?
Det är så jag styr din arm.
Är det en pinne?
Ja.
Jag och José har mer gemensamt än vad jag trodde.
Kolla, jag kan imitera ett monster.
Va?
Skit, jag fick ögoninflammation.
Du, stoppar din son fortfarande upp sitt finger
-i hundens rumphål? -Peanut!
Du skulle ha hört ljudet som hunden gjorde.
Sluta.
Gör inte...
Peanut...
Vem är det?
Sluta!
Han går iväg.
Se upp, han kommer.
Sluta!
-Tänk om det blir din sons grej? -Vadå?
Att stoppa upp fingret i djurs rumpor för nöjes skull?
Tänk på de andra djuren. En ko...
En kyckling...
En kille som gillar det...
Sluta.
Förlåt, Jeff. Trakasserar jag dig...
...sexuellt?
Sexuellt?
Det är riktigt sexigt.
Sluta.
Den här sexuella trakasserier-grejen är hemsk.
Ja.
-Vad kommer komma ut om dig? -Om mig? Inget.
-Jag vet inte det. -Vadå?
En grupp komiker som du har jobbat med träder fram.
"Han gjorde så hans röst kom ut genom min rumpa."
-Peanut... -Det blir värre. Han fick det att eka.
Skitstövel...
Jag vill påminna dig om nåt. Jag borde påminna mig själv också.
När jag klev undan strålkastarljuset för att hämta dig såg jag mer av publiken.
Det finns fler unga människor här ikväll än vad jag insåg.
Ja.
Så med tanke på det borde vi vara mer försiktiga med vårt språkbruk.
Okej, så vi gör resten av föreställningen på spanska.
Det var inte så jag menade.
Vi kan twittra hela grejen på spanska.
Twittra...
-Är du okej? -Ja.
-Vad fan var det? -Jag vet inte.
Det var konstigt. Som du fick en stroke helt plötsligt.
Hur kommer det sig att jag och grabbarna pratar perfekt,
men du håller på och klantar dig?
Det är som att du fick en stroke och sen stammade.
Det hade varit kul som fan.
En stammande buktalare?
Vi hade aldrig fått nåt gjort.
Du hade inte ens fått fram de lättaste skämten.
Knack, knack...
Öppna dörren för helvete!
Vad?
-Svordomarna. -Förbannat.
Skit. Helvete. Förlåt!
-Som jag sa, barn tittar på det här. -Jag förstår.
Barn...
Säg inte "helvete"...
Peanut!
...hemma.
Och inte i skolan. Där ni lärde er det från första början.
Kan du...
Peanut, jag vill bara säga en sak. Vet du om att du har tappat en sko?
-Va? -Du har tappat en sko.
Nej, jag har hittat en.
Vad fan hände?
Det är inte roligt!
Och varför?
Är du hög?
Nej.
Då borde du öva oftare.
Det här är inte så svårt.
Rör på handen och håll i.
Okej.
Var det all lotion?
Sluta.
-Fokusera. -Jag fattar!
Vad kallar man det för, en buktalar-fumble?
Allvarligt, vem gör så?
Du kastade din docka.
Du är som ett känslomässigt stört barn.
Du pratar med dig själv och kastar din jävla docka!
Tittar dina pojkar på våra föreställningar?
Ja, det gör de.
Svär de?
-Nej. -Nu kommer de göra det.
Det coola är att de säger F-ordet, men de rör inte på läpparna.
Fantastiskt. Du är på föräldramöte:
"Mr Dunham, dina söner svär på lektionerna."
Och då säger du: "Rörde de på läpparna?"
Läraren säger: "Nej."
Då säger du: "Så hur fan vet du det?"
Nej, vänta. Det blir såhär: "Så hur fan vet du det?"
-Säg god natt, Peanut. -Tack, allihop!
Vänta lite.
Vänta lite!
Vet du vem jag inte har sett på ett tag?
-Vem? -José.
Det stämmer.
José, jalapeñon på en pinne.
Japp.
När jag tänker efter så har jag inte sett honom
sen Trump blev vald.
Ska du släppa ut honom?
Du förstår, Peanut, i dagens politiskt korrekta klimat
finns det vissa som tycker att det inte är okej att jag ens pratar med José.
José, José, José...
Vänta lite.
Det diskuterades flitigt,
och jag tycker att jag behandlar José med respekt.
-Och... -Jag tycker att vi röstar.
-Va? -Ja, för fan.
Okej, då kör vi.
Vilka vill inte se José Jalapeño,
och tycker att han inte borde vara med i showen?
Okej, vilka vill se José Jalapeño?
Om det rapporterades om det här som det görs på nyheterna idag,
skulle de säga att det nästan var oavgjort.
José får vara med. Han är faktiskt här.
Kolla!
-Är du redo? -Sí señor.
Okej, berätta vem du är för de som inte vet.
-Jag heter José. -José vadå?
José Jalapeño...
Precis.
...på en pinne.
Peanut tror att du har gömt dig för att du är rädd för Trump.
Nej, señor.
Jag satt fast i väskan eftersom idioten Walter byggde en mur där.
Har Walter byggt en mur i väskan?
-Sí. -Så när man stänger väskan
är det som att stänga ner gränsen.
Är det din röv som skrattar?
Nej.
Du har ögoninflammation och en skrattade röv.
Sluta!
Du är så söt när du är arg.
José, du sa tidigare att du vill berätta nåt viktigt för oss.
Sí, señor.
Jag avskyr att behöva säga det här, men jag vill lämna showen.
-Ja! -Vänta lite. Vad menar du med det?
Jag vet vad han menar. Han menar att han vill lämna showen.
José skulle ha sagt det på spanska,
men av oss tre så är det bara han som kan det språket.
Jag skojar inte. José kan tala spanska, men Jeff kan inte det.
Det är jävligt konstigt.
-Svär inte. -Förlåt.
Den konstigare el-jävla grejen.
José, varför vill du lämna showen?
-Han kan inte lämna showen. -Vi behöver dig.
Jag menar att han faktiskt inte kan.
-Varför inte? -Han har inga ben.
Jag behöver bara min pinne.
Så sa din morsa också.
Vad fan?
Du kan försöka gå, men du kommer trilla ner.
Då blir du José Jalapeño på golvet.
Med din morsa.
Vänta!
Sen skulle jag trampa på hans pinne och ta sönder den.
Då blir han José Jalapeño på en trasig pinne på golvet.
Har du ett din-morsa-skämt till?
Nej, den här gången var det din syster.
Vad fan? Jag ska spöa skiten ur honom.
-Jag har ingen skit. -Pinne då, eller vad fan som finns där.
-Peanut... -Kom igen!
Jag tror inte att du kan komma undan, men den där pinnen är kanske ett träben.
Då är han José Jalapeño med träbenet.
Men ett ben har ett knä och det finns inget knä på pinnen.
Men det kunde finnas ett knä om de kapar pinnen på hälften.
Då skulle han kallas José Jalapeño på två halvor av en pinne.
Det rullar inte av tungan så lätt.
Nej, med det gjorde din syster.
Vad i helvete?
-Varför vill du lämna showen? -Jag har levt en lögn.
En lögn! Jag visste det. Han är mexikan och han är gay.
Mexikan och gay. En sån fest skulle jag minsann gå på.
La cucaracha...
José, är du olycklig?
Det är ett bra jobb, men det är inte min dröm.
Vad är din dröm?
-Jag vill bli... -Jag vet!
-Vad? -Han vill byta etnicitet och bli vit.
Det är löjligt, omöjligt och förolämpande.
Han har redan en pinne i röven, så han har kommit halvvägs.
Jag gjorde ett skämt om vita!
Till och med vitt slödder gillar det skämtet.
Och mexikaner och homosexuella mexikaner.
Jag gillar en kryddig taco.
Vänta, gay-killar gillar inte tacos.
Ni som inte förstod det skämtet,
nån kommer förklara det för er på vägen hem.
-Peanut. -Be inte om att få se en bild.
Peanut!
Det är inte en vanlig selfie.
Det är mer av en Snapchat.
En kisemise.
Peanut!
Okej!
Ingen kvinna skulle säga: "Få den att prata."
Det hade varit nåt.
-Sluta. -Du kan få den att säga: "Mjau."
Akta er för de som säger...
José, snälla berätta vad du vill göra med ditt liv.
Jag vill bli astronaut.
-Peanut... -Nej, det är toppen.
José astronauten.
Tänk vad bra om de tillverkade en rymdfärja
med manuell växellåda.
-Varför då? -José kan vara växelspaken.
Peanut, varför hackar du alltid på José?
-Är du en mobbare? -Nej.
-Är han det, José? -Nej, señor.
-Sí. -Han är en skitstövel...
-...på en pinne. -Säg god natt, hörni.
-Jag är Peanut. -Jag är José Jalapeño.
Sådär!
Okej.
Jag tror att ni vet vem som kommer nu.
Hjälp mig välkomna världens mest omtyckta terrorist,
Achmed, den döda terroristen.
God kväll, Dallas otrogna!
Hur mår du?
Vänta, innan vi börjar har jag en fråga.
Ja?
Var det elakt att jag kopplade ur min kusins respirator
för att ladda min telefon?
Skojar du?
Nej, jag låg på tre procent.
Vad hände med kusinen?
Han ligger på noll procent.
Jag beklagar, Achmed. Hur hamnade han i respirator?
Min farbror sa: "Dra i mitt finger." Båda två exploderade.
Det är inte roligt.
Tvinga mig inte att säga det.
Jag är inte redo.
Vill ni veta hur jag skojar med folk som ligger på sjukhus?
Skojar? Vad gör du mot folk som ligger på sjukhus?
Min ringsignal låter likadant som en hjärtmonitor gör när man dör.
-Va? -Jag står bredvid deras säng,
telefonen ringer och allt alla hör är...
Då svarar jag:
"Du missade honom precis."
Det är rätt mörkt.
Se vem du snackar med.
-Du borde ha varit där när min kusin dog. -Varför då?
Du kunde ha fått honom att prata en sista gång.
Vänta, det är genialt.
Du borde hänga på begravningsbyråer och skrämma skiten ur folk.
Eller på begravningar.
"Kära vänner, här vilar farbror Charlie..."
"Jag är inte död än."
Bästa Youtube-videon nånsin.
-Är du en bra pappa? -Självklart.
Men ibland blir jag arg på mina barn och säger att jag ska döda dem.
Det är inte bra.
När det kommer från mig är det rätt effektivt.
Vad säger du, exakt?
"Antingen gör du din läxa,
eller så tar du min ryggsäck till marknaden. Ditt val!"
Vi har pratat lite om politik ikväll, och du har varit här i landet rätt länge.
Om du var medborgare här, hade du varit republikan eller demokrat?
Jisses, är det mina val?
Jag vill nog använda en livlina.
Kan du tänka dig att engagera dig politiskt och ställa upp i ett val?
Nej, jag springer från vallokaler efter jag ställt in min timer.
Det är mitt jobb. Sluta skratta!
Inte än.
Det är en annan grej som gör mig förbannad.
-Vadå? -Mina 72 oskulder
har gått med i MeToo-rörelsen.
Jag får inte ens kalla dem för oskulder längre.
-Inte? -Nej.
Nu vill de bli kallade för
"de 72 starka kvinnorna med karaktär bla bla bla..."
Nästan.
Du, vet du vad som händer om jag tar en Viagra?
-Vad? -Käken låser sig.
Tystnad! Jag dödar er!
Jösses, är jag riktigt grym eller vadå?
Vi gör det tillsammans.
-Tre, två ett... Tystnad! -Tystnad! Jag dödar er!
Det är fantastiskt.
Jag hjälpte just 10 000 människor att begå ett brott.
Störs du av nåt annat, Achmed?
Ja, allt nonsens om politisk korrekthet.
-Jaså? -Det gör mig galen.
-Hur då? -Alla är så överspända.
Lugna ner er för fan. Ni förstör det roliga.
-Det roliga? -Ja.
Jag kan inte dra skämt längre, som: "Två svarta killar sitter i en bar..."
"Nej, du kan inte dra såna skämt. Du är rasist."
-"Två judar..." -"Nej, rasistiskt."
"Två vita killar..."
"Okej, det skämtet går bra."
Varför är det okej att skoja om vita människor men inte om de andra?
Det är okej att dra ett rasistiskt skämt om rasister.
Skit, de vände sig mot mig.
Varför är de vita killarna i ditt skämt rasister?
Det är mest troligt.
-Strike två. -Ja.
Så du menar att majoriteten av vita är rasister?
Nej.
-Du sa det precis. -Nej, du sa det.
På vilka andra sätt tvingas du vara politiskt korrekt?
Jo, förr brukade jag säga hela tiden: "Tystnad! Jag dödar er!"
Folk älskade det. Det tryckes på tröjor, på muggar...
De älskade det. Nu blir alla upprörda.
"Han hotar oss." Vilket gnäll. Snyft snyft.
Ja, idiotiska snöflingor! Jag skrämmer er!
Det kallas terroristhot.
Det är ingen stor grej.
Jag sa: "Jag dödar er." Inte: "Jag tar på er."
Jag borde kanske säga det.
"Hej, jag tar på er."
Du, snubben...
Jag tar på dig.
-"Du, snubben?" -Vadå?
-"Snubben?" -Jag kan ju inte säga: "Du, damen."
Varför inte?
Gör jag det är du en skitstövel och vi båda blir stämda.
Okej, men: "Du, snubben?"
Okej.
Du...
Jag tar på dig.
Du, av icke identifierbart kön.
Jag tar på dig.
Det är mer läskigt än otäckt.
Kvinnor älskar mig eftersom jag redan är naken.
Du är...
Achmed, du är bara ben.
Precis.
Jag är räfflad för hennes njutning.
Tystnad!
Jag tar på er.
Vad i...
Jag kan vissla!
-Kan jag fisa också? -Nej, det kan du inte.
Herrejävlar.
Nåt står inte rätt till.
Ser du det där?
Japp.
Gjorde du det?
Jag vet inte.
-Gjorde jag det? -Jag vet inte.
-Kan du fixa det? -Jag vet inte.
Vad fan vet du då?
-Jag vet inte. -Fixa det, hedning!
Jag vågar inte röra mig!
Fixa det!
Jag dödar dig härifrån.
Har du nån grillsås?
Det är inte roligt!
Sluta skratta!
Tvinga mig inte att gå ner dit.
Vad?
Hur skulle det gå till?
Du kan kasta mig. Du kastade förbannade Peanut.
Ni är fantastiska. Tack för att ni kom. Vi ses nästa gång.
Adjö, ni otrogna!
Tack, Dallas. Tack, Texas.
Programmet spelades in live på American Airlines Center i Dallas, TX
Undertexter: Ida Ströberg