Downloaded from YTS.MX
NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Merhaba Dallaslı gâvurlar!
Lütfen Bay Jeff Dunham'dan
alkışlarınızı esirgemeyin.
Nasılsınız Dallas?
Teksas'ın doğup büyüdüğüm bir bölgesine
dönmek hoş.
Harika bir kalabalık.
Çoğunuz bu akşam bilerek geldiniz.
Gösteriyi biliyordunuz, biletleri aldınız.
Hoş geldiniz.
Ama bazıları var. "TV'de hiçbir şey yok. Hadi sarhoş olup
kukla şovuna gidelim." demiş.
Yani...
Evet, kendimle konuşarak geçimimi sağlıyorum.
Yani bazı akıl hastalıkları sahiden karşılığını veriyor.
Bunu alkışlıyorsunuz.
Hastalıklısınız. Çok sevdim.
Şimdi, ana olaya girmeden,
size oğlanlardan ve kızlardan bahsetmek istiyorum.
Benim kızlarım küçük bebeklerken
arkadaşlarım ve ailem gelip
"Bebeklerle iyi iş çıkardın ama seni gelecek için uyarmalıyız." derdi.
"Ne olacak ki?"
"İki ve üç yaş sendromu." "Sahi mi?" dedim.
"Evet, büyüme çağı.
İyi iş çıkarıyorsun ama zorlaşacak.
Kolay olmayacak, hayatın asla eskisi gibi olmayacak.
Dayanmaya çalış. İyi şanslar."
Tahmin edin ne oldu
Hiçbir şey.
Her şey yolundaydı.
Yeminle. Herkesin neden bahsettiğini hiç anlamıyordum.
Şeytan'ın inip bedenlerini ele geçirmesi
12 veya 13 yaşlarında oldu...
Kimse bu konuda beni uyarmamıştı.
Bir gün odalarına girip "Günaydın." dedim.
Okuldan gelirlerdi. "Günün nasıldı?" "Benimle böyle konuşmayı kes."
"Pardon, havuç ister misin?"
"Bana şişko mu diyorsun?"
"Ben köpeklerle takılacağım. Onlar beni daha çok seviyor."
Bu birkaç yıl sürdü.
Sonra 17, 18 yaşlarına geldiler.
Sonra İsa gökten indi, üç Şeytan'ı öldürdü
ve kızlarım geri döndü.
Ve bu şöyle oldu.
"Günaydın kızlar."
"Günaydın baba.
Para alabilir miyiz?"
Şeytan daha ucuzdu.
Ama Audrey ile altı yıl önce evlendik, yani...
Pokerde iyi bir el nedir? Full house.
Aynı türden üç ve iki tane.
Üç kızım var.
Dört yıl önce, Audrey ikiz erkek doğurdu.
Çok teşekkürler.
Sağ olun.
Evet, oğullarım üniversiteden mezun olunca 75 yaşında olacağımı biliyorum.
Sorun değil. Harika bu.
Ama şimdi, kızlarım hakkında beni uyaranlar
gelip şey demeye başladı. "Bak."
"Tamam, kızları atlattın.
Ama seni uyarmak istiyoruz.
Oğlanlar, kızlardan çok daha zordur.
İyi şanslar."
Onlara o zaman şunu demiştim.
"Kızlar hakkında yanıldınız. Bu konuda da yanılacaksınız.
Olay ebeveynlikte.
Siz yanlış yapmışsınız."
Ve hadi ama. Çocuk onlar.
Küçük oğlanlar, küçük kızlardan ne kadar zor olabilir?
Ha siktir lan.
Komik değil.
Evimde ne var biliyor musunuz? İki küçük psikopat terörist.
Evimde bunlar var.
Benim için daha kötü çünkü Achmed orada yaşıyor.
Onlara eğitim veriyor.
Çatımın altında tarikat var resmen.
Şaka değil. Parçalıyorlar,
yıkıyorlar, çamaşır makinesini kırdılar,
mikseri ezdiler.
Porno indiriyorlar.
Bu nasıl oldu bilmiyorum.
Ve minik Jack tam bir koşucu. Boş yere, sürekli koşuyor.
Artık onu bahçeden alamıyoruz.
Kuş, uçak, araba, köpek, top. Hiçbir ilgisi yok.
Sadece koşuyor.
Çılgın bir Forrest Gump gibi.
Audrey ile alkolik olduk.
Eskiden pek içmezdik.
Ama artık içiyoruz.
"Bir yerlerde akşam olmuştur." lafı var ya?
Alkolikler uydurmadı.
Çocuklu aileler uydurdu.
Bir çocuğu yıkamak
sarhoşsanız çok daha eğlenceli.
Ama özellikle bir akşamı anlatacağım.
Bu büyük bir geceydi.
Audrey çocukları yıkıyordu.
Minik James'i çitilemeyi yeni bitirmişti.
Çitilemek için minik Jack'e dönmüştü.
Sonra James birden küvetten atladı ve yatak odasına koştu.
James tamamen çıplak, sırılsıklam,
koşturup çığlık atıyor.
Eğlenceli. Çünkü bunu ben öğrettim.
Audrey dönüp "Jack, burada kal. Annen hemen dönecek." diyor.
Yatak odasına gidip James'i buluyor.
Onu alıyor, banyoya doğru gidiyor.
Hikâyeyi burada keseceğim.
Çocuklarımızı büyütürken, çocuklarımızın aşmasını istediğimiz
belli başlı dönüm noktaları oluyor.
Bu dönüm noktalarından biri, ilk kelime.
Beş çocuk sonrası,
ilk kelimenin o kadar önemli olmadığına karar verdim.
Niye mi?
Çünkü bir sesi taklit ediyor olabilirler.
Bence ilk kelimeden daha önemlisi, kendi başlarına kurdukları ilk cümle.
Bence en önemlisi bu.
O akşamda, iki oğlumun da
neredeyse aynı anda aynı cümleyi kurmasından dolayı
çok gururluyum.
Audrey, James'i kollarına almış banyoya doğru gidiyordu.
Jack ise küvetteydi.
Jack'in
ilk cümlesini duydu.
Muhteşem şekilde ifade edilmiş, çok net anlaşılan kelimeleri duydu.
Jack, küvette tek başına
şunu söylemişti:
"Kaka."
Banyoya gitti.
Jack küvetin ortasında, 15 santimlik suyun içinde dikilmiş,
yeni oluşmuş yüzen bir dışkı parçasını gösteriyordu.
Jack, annesinin girdiğini görünce yüzü aydınlanmış.
Yeniden gösterip "Kaka." demiş.
Bu defa sevinçle.
"Kaka!"
James bunu duyunca bakmış,
yüzen dışkıyı görmüş ve yüzü aydınlanmış.
O da demiş.
"Kaka!"
Audrey dehşete düşmüş. Çocukları temizlemiş,
onları yatağa yatırmış, küveti temizlemiş,
alt kata inip içmeye başlamış.
Sonraki gün eve geldim,
günlük rutinimiz sürdü.
İki gün sonra pembe gözle uyandım.
İki hikâyenin arasındaki bağı
anlamayanlar için, size açıklayayım.
İki sabah sonra uyandım. Gözlerimi açamıyordum.
Gözlerim yapıştırılmış gibiydi.
İğrençti.
Audrey gelip "Tanrım, pembe göz olmuşsun." dedi.
"Pembe göz ne?" dedim. "O!" dedi.
Doktora gittim.
Oturmuşum. Girdi, baktı.
"Pembe göz olmuşsunuz." dedi.
"Pembe göz ne?" dedim. "O!" dedi.
"Doktor, pembe göz nasıl olunur?"
"Bilmem. Çok bulaşıcıdır. Ama oğullarından bulaşmıştır."
"Onlarda pembe göz yok. Onlardan almadım.
Başka nasıl olabilir?"
"Hayır, Bay Dunham.
Bu tür bir pembe göz
kakayla temas edince olur." dedi.
"Doktor, söylediğin şeyi bir tekrar edeyim.
Gözümde bok mu var?" dedim.
"Evet, öyle de denilebilir.
Gözünüzde bok var."
"Doktor, gözüme bok bulaştırmadım. Çok temiz biriyim." dedim.
"Ne yaptığının önemi yok. Damlanı al. Eve git. Görüşürüz." dedi.
Eve gittim, kapıdan girdim.
-Audrey "Ne oldu?" dedi. -"Gözümde bok var." dedim.
"Niye böyle bir şey yaptın?" dedi. "Bilerek yapmadım ki!" dedim.
Üçüncü hikâye, biraz bağlantılı.
Buddy adında Jack Russell Terrier'imiz var.
Bu köpek türünü bilen herkes bilir ki
çok belalı bir köpektir.
Hiçbir şeyden korkmaz. Tek bir şey dışında.
Oğullarım.
Bu korkunun kaynağını da bilmiyoruz.
Bir sabah fark ettik.
Çocukların merdivenden inişini duyduk.
Buddy kalktı ve sahiden "Ha siktir." dedi
ve kapıdan kaçtı.
"O da neydi?" dedim.
Audrey de "Bu tuhaftı. Buddy oğlanlardan korkuyor gibi." dedi.
"Bu garip." dedim.
Oğlanlara canlılara iyi davranmayı öğrettik.
Buddy'yi sevmeyi, güzelce konuşmayı.
Ama Buddy o oğlanları yanına yaklaştırmıyordu.
Altı hafta sürdü.
Anlayamadım.
Ta ki görene dek.
Belli ki oğullarımdan biri, hangisi olduğunu söylemem,
Buddy'nin göt deliğini parmaklamanın komik olduğunu düşünüyormuş.
Pembe gözü böyle kapmışım.
Hayatım bu işte.
Kutudaki minik insanlara hazır mısınız?
Hayatta her şeye olumlu tarafından bakan insanları bilir misiniz?
Bu ilk adam, öyle biri değil ve hepimiz ona benzer birini tanıyoruz.
Lütfen eski arkadaşım Walter'a hoş geldin deyin.
Kesin sesinizi.
-Nasılsın Walter? -Kim takar ki?
Dur, bunu geri alıyorum.
Her şey muhteşem.
Birini cinsel tacizden dava ediyorum.
Cinsel tacizden kimi dava ediyorsun?
-Karımı. -Karını mı?
Ama o karın.
Evet. Ve fark ettim ki yıllar önce, tek bir kelimeyle
bunlardan kurtulabilirdim.
"Hayır, kabul etmiyorum."
Hiç böyle düşündün mü?
Hayır, karım bir melek.
Şanslısın. Benimki hâlâ yaşıyor.
Ama yine de birbirinizi seviyorsunuz.
Evet ama bu yıllar boyunca biraz değişmiş olabilir.
-Nasıl? -Eskiden
onu kurtarmak için otobüsün önüne atlardım.
-Öyle mi? -Şimdi sadece bağırırım.
Hey!
Üç, iki, bir...
Dikkat!
Zamanlama da böyle olurdu.
Roller tersine dönse, o ne yapardı?
Beni kahrolası otobüsün önüne iterdi.
Sonra da sırf emin olmak için otobüsü üstümden
birkaç kez daha geçirirdi.
Sence evliliğindeki en büyük sorun ne?
-Her şey benim hatam. -Ama değil.
Karım çok ikna edici.
-Sahi mi? -Evet.
Geçen hafta, kırmızı ışıkta adamın birine
arkadan çarptıktan sonra, kendimi ondan özür diler hâlde buldum.
-Bunun nesi senin hatan? -Hiçbir fikrim yok!
Kestiriyordum.
Evimizde.
Kadınlar bize hiç alakamız olmayan şeyleri itiraf ettirebiliyor.
Kadınların üstümüzdeki bir çeşit büyülü gücü.
Buna vajina vudusu diyorum.
Kusura bakmayın beyler ama bu penis kulesinden her türlü güçlü.
Ama Walter, ilişkindeki bu sorgulanabilir noktalar hariç,
karını veya evliliğini incitecek bir şey yapmazsın.
-Elbette yapmam. -Peki.
Ama Achmed teklif etti.
Bir ücret karşılığı.
-Walter... -Şaka yapıyorum.
O arkadaşım. Bedava da yapar.
Umarım kimse beni cinsel tacizden dava etmez.
Potansiyel bir sorun mu var?
Bilmem, sorun olabilecek bir şey yaptığımı hatırlıyor musun?
Hayır ama etrafta ben yokken neler yapıyorsun bilemem.
Bu konuda yakında biriyle görüşmen gerek.
Her yıl daha kötüye gidiyor.
Tek başına grup terapisine gittiğini biliyor musunuz?
Bu cinsel taciz konusunda ise, sen yanlış ne yaptın?
Ben mi? Hiç.
Sahi mi?
Her şovdan sonra tur otobüsünde ne olduğunu anlatmak ister misin?
Tur otobüsü mü?
Evet, tur otobüsüne biniyoruz. Daha sonra biz orada otururken
o soyunup duş alıyor.
Düşünsenize.
Dilimiz tutuluyor.
Hareket de edemiyoruz.
İçkilerimize bir şey atmış gibi.
Olamaz. Tıpkı Bill Cosby gibisin.
Akraba mısınız?
Evet.
Hey, hey.
Eminim sahiden sapıksındır.
Sapık mı?
Hiçbir kadından, kuklanla oynayışını izlemesini istedin mi?
O cümle yapısı çok iyi olmadı sanki.
Olmadı evet.
-Kusura bakma. -Sorun değil.
Çok komik ama.
Ne komik?
Yeni konuşan pipin.
-Lütfen sus. -"Selam, n'aber?"
"Harikayım, evet."
Walter...
"Ne oldu minik dostum? Yüzün düşük.
Hadi. Niye üzgünsün?"
Walter, bu şovu 13 yaş ve üzeri civarında tutmaya çalışıyorum, biliyorsun.
O civarı aştık gibi.
Neyse, insanlar seni gördüğüne mutlu oldu gibi.
Sağ olsunlar.
Teşekkürler.
Hollywood Ünlüler Kaldırımı'nda yıldızını nihayet aldın, değil mi?
Aldım.
Teşekkürler.
Sağ olun.
Bu konudan fazla bahsetmiyorsun.
-Hayır. -Ben bayılıyorum.
-Walter... -Jeff, Hollywood Ünlüler Kaldırımı'nda
yıldızın nerede, herkese bir anlat.
-Walter... -Muhteşem, tarihi bir
Hollywood Tiyatrosu'nun karşısında mı?
Jeff?
-Hayır. -Ünlü, pahalı
bir Hollywood restoranının önünde mi?
Jeff?
Hayır.
Hadi. Söyle onlara.
-Şeyin önünde... -CVS Eczanesi önünde!
Süper değil mi?
Gidip yıldızına bakıp daha sonra kasık mantarı ilacı alabilirim.
Ya da pembe göz ilacı.
Hâlâ duruyor mu o?
Oğlun hâlâ köpeğin götüne parmak atıyor mu?
Onu ben öğrettim bu arada.
Ne?
Ama itiraf edeyim, ilk ben yaptım.
Niye ki?
İsteyerek olmadı.
Burnunu, kalçama çok fazla kez soktu.
Köpek, oğlun değil.
Niye?
Onu durdurmak için elimi uzattım
ama birden 180 derece döndü ve...
Sende pembe göz oldu, onda pembe göt.
Walter, sormayı unuttum.
Karını hangi cinsel taciz için dava ediyorsun?
Seks esnasında çıkardığım ses hoşuna gitmedi.
Tamam, çok fazla bilgi oldu.
Hoşuna gitmeyen sesi yapayım mı?
Hayır, yapma.
-Walter... -"Kalk, yoruldum."
-Ne? -Hislerini incitmişsin.
O da sırtımı incitti.
Bu berbat.
Yıllardır öyle.
Hayır, sen berbatsın.
Yıllardır bunu da diyor.
Seks kötü mü diyorsun?
-Eskiden iyiydi. -Öyle mi?
Evet, harikaydı.
Biz gençken, şey gibiydi...
Şey... Ne bileyim.
Yeni bir arabaya atlayıp geziye çıkarmak gibi.
Butonlara basmak, topuz çevirmek falan.
Anladın mı?
Benzetim yaptım, aptal.
Evet.
Anladık.
Ve o yeni araba kokusu.
Tanrım.
Yavaşla, yoksa gideceğimiz yere fazla hızlı gideceğiz.
Bilmem çaktın mı.
Evet!
Ama şimdi, neredeyse 50 yıl sonra,
aynı kahrolası arabaya binip
o pis yola zar zor varmak gibi.
Motorunu bile çalıştırmak istemediğin noktaya geliyorsun.
Bazen vitesi tokatlamak gerekiyor.
Ama normalde aracı garajdan bile çıkarasım gelmiyor.
-Bu ne demek bilmiyorum. -Onlar biliyor.
Karım ters de sevmiyor.
Evet, bu iyi gizlenmiş şakalar sayesinde
şovumuzu aile dostu kılabiliyoruz.
Şimdiden hayal edebiliyorum. "Baba ters derken ne demek istedi?"
"Bilmem, annene sor."
Ve oğlum dikkatli ol, o teçhizatta, geri tepme riski var.
İyi geceler de Walter.
Sağ olun Dallas!
Hanımlar beyler,
ülkemiz şu an bölünmüş durumda.
Hem de eşi benzeri görülmemiş şekilde.
Bu komik değil. Eğlenceli değil. Çirkin.
Bir komedyen ne yapmalı?
Bölünme yaratmak istemiyorum,
taraf seçmek istemiyorum...
Ama odadaki fili görmezden gelemezsiniz.
Bunu uzun uzadıya düşündüm.
Hangi tarafı tutarsanız tutun,
bu ilginç bir düşünce.
Şu anda Donald Trump'ın altında, Beyaz Saray'daki
en kötü iş ne olabilir?
Onu daha önce duymadınız.
Ama bu akşam burada.
Gölgelerde çalışır.
Lütfen Donald Trump'ın kişisel danışmanı, yeni arkadaşım Larry'ye hoş geldin deyin.
-Nasılsın? -Ne?
İyiyim1
Her şey güzel, harika gidiyor. Sorun yok.
-Adın Larry. -Evet.
Larry, sadece Larry.
Larry sadece! Larry!
Ama bazen bana Bob der.
Ama Bob falan değil. Adım Larry.
Başkan Trump'tan mı söz ediyorsun?
Aman Tanrım. O burada mı? Nerede?
-Burada değil. -Peki.
-Bu şok edici olurdu. -Burada olması mı? Niye?
Çünkü bu konuda önce tweet atmadı.
Asla durmuyor.
Bir saniye bile bırakamıyorum. Arkamı dönüyorum, yine tweet atıyor.
Oval Ofis'ten, ön bahçeden, arka bahçeden,
yan bahçeden, bahçe bahçeden, mutfaktan ve tuvaletten atıyor.
Tuvaletten tweet atmaması için ona kaç kez yalvardım biliyor musunuz?
Bakın, herkes bir konuda hemfikir.
Kum ba yah my Lord
Ona yardım etmiyor musun?
Bir keresinde telefonunu çalarak ona yardım etmeye çalıştım.
-Ne oldu? -Saçı bana saldırdı.
-Saçı mı? -Canlı o.
Başkanın tweetleri üstünde etkin var mı?
Şaka mı bu?
Walter'ı gaz çıkarmamaya ikna etmek daha kolay olur.
İmkânsız o.
Götünden mi çıktı o ses?
Bunun üstünde çalışmalısın.
Götün konuşuyor gibi.
Larry, başkan için ne kadar çalıştın?
Dört saat kadar.
Seni dört saat önce mi işe aldı?
Kahvaltıdan önce kovdu,
öğle yemeğinden sonra yine aldı.
Taco Salılarını duydun mu?
Trump'ın da Kovma Cumaları var.
İnsanlar kovulunca Melania ne diyor?
"Beni de götürün."
Trump'ın evliliğinde problem olabilir mi sence?
Hayır, Stormy dönemi hariç.
Hadi lan, güzel şakaydı.
Senin iş unvanın neydi?
Başkanın Kişisel Danışmanı.
Başkana tavsiye mi veriyorsun?
-Evet. -Sahi mi?
Deniyorum. Yeminle deniyorum.
-Nasıl gidiyor? -Hâlime bak!
-Biraz streslisin. -Öyle mi dersin?
-Yanmıyor. -Ben yanıyorum ama.
Larry, iş stresiyle nasıl başa çıkıyorsun?
Sigara.
Bu iyi değil.
-Bunlar değil. -Ne?
"Gidip sigara tüttürelim." dediğimi duymuş.
-Öyle mi? -Sonra bir baktım Suriye'yi bombalıyoruz.
Bunu ben yazdım.
Son birkaç haftadaki son gümrük değişimlerini açıklar mısın?
Şey...
Açıklayamam.
Pekâlâ.
Trump hakkında başka ne söylersin?
Şey.
Başkan Donald Trump
bu ülkeye gelmiş en iyi başkandır.
Bu bir gerçek.
Bu gerçeği kimden öğrendin?
Başkan Donald Trump'tan!
Hayır, cidden. Başkan iyi gidiyor.
Ama diğer taraftakileri dinlerseniz bunu anlamazsınız.
Demokratları mı?
Meksikalıları demek istemiştim.
Bildiğiniz gibi, 70 milyar dolar üstü.
Ve duvar parasını da Meksika ödeyecek.
-Sence ödemez mi? -Ödemez.
Niye?
Dünyada 70 milyar doları
pezoya çevirebilecek bir hesap makinesi yok.
Denedik ama hesap makinesi eridi.
Pezonun bir değeri yok.
Bir dolar bir milyon pezo falan ediyor.
Makine için çok fazla hane oluyor.
Sanırım matematikten anlayanlar arkada.
Üzgünüm.
Larry, sence Amerikalıların geneli Trump'ın başkanlığı için ne düşünüyor?
Hangi kanalı izlediğine göre değişir.
CNN veya MSNBC izliyorsanız
Donald Trump, Şeytan'dır ve dünyanın sonu yakındır.
Fox'u izliyorsanız
Ruslar, seçime karışmamıştır.
Musa ile İsa o işi halletti.
Larry, bence Trump...
Sessiz ol.
Başkan hakkında iyi veya kötü bir şey dersen
bu odadakilerin yarısı
senden nefret edecek.
Ayrıca, ünlülerin ne düşündüğünü kimse umursamaz.
Sırf ünlüsün diye
akıllı değilsin.
Kimsenin taktığı yok.
Karşınızda Larry. Trump danışmanı.
Teşekkürler!
Sıradaki adamımız,
evinden çıktı geldi ve bekliyor.
Bubba J'ye hoş geldin deyin.
Nasılsın Bubba J?
Çok iyiyim.
Son zamanlarda başına komik bir şey geldi mi?
Geçen hafta karavan parkındaki kostüm partisini duydun mu?
Duydum. Bu yıllık bir etkinlik mi?
Hayır ama her yıl yapıyoruz.
Kostümümle herkesin ödünü kopardım.
-Ne olarak giyinmiştin? -Ev sahibi.
Anlıyorum.
O kostüm partisi aynı zamanda bir randevu gecesi.
Randevu mu?
Evet, çünkü maske takıyorsanız akraba olup olmadığınızı anlamıyorsunuz.
Evet, anladılar.
Karavan parkında başka eğlenceli şeyler var mı?
Ayda bir "Babayı Tahmin Et" adında bir yarışma yapıyoruz.
Bu berbat.
Hayır değil. Etrafta dolaşıp "Hadi ama. Babacığın kim?" demek hoş.
Hazır şehirdeyiz, planın var mı?
Burada fuhuş yasal mı?
Ne?
Achmed fahişe kiralayalım dedi.
Bubba J, eşin ne olacak?
Dallas'ta çalışmıyor o.
Sarhoşluk demişken,
oğlun hâlâ köpeğin kıçını parmaklıyor mu?
Orada izliyordum.
"Bu yanlış bir şey." deyip durdum.
Ama aşırı sarhoştum,
o yüzden eğlenceli geldi.
O köpeğin çıkardığı ses...
Pembe gözün için üzgünüm.
Teşekkürler.
Bende gezgin göz var.
Senin oğlanların ödünü koparabilirim.
Hadi ama.
"Bak baban bana ne yaptı?"
Bubba J, bunu Jack ile James'e yapar mıydın?
Evet.
Tüm çocuklarının olduğu resmi seviyorum.
Buna tuzlu fotoğrafım demelisin.
-Niye? -O cracker'lar senin.
Bubba J, bazı kişiler cracker kelimesini saldırgan buluyor.
Biliyorum, bu yüzden kalan herkes gülüyordu.
Bu komedi işi böyle yürüyor.
Nasılmış?
Bazı tutucu adileri kızdıracak şeyler söylersin.
Ama aynı şeyi duyan bütün normal insanlar...
Güzel eşin Audrey bu akşam burada mı?
Hayır, değil. Ama iltifatın için sağ ol.
Tabii.
Senin güzel eşin bu akşam burada mı?
Ne?
Sıfat ile özne uyuşmadı.
Eşin güzel değil mi?
Mesela bugün o kadar çok içmiştim ki...
-Sonra? -...yine de güzel değildi.
-Eşinle nasıl tanıştın? -İnternet'te.
-Randevulaşma sitesinden mi? -Evet.
Ancestry.com.
Bubba J...
Yanlışlıkla Incestry.com'a girmeye çalışmamdan iyidir.
Kız kardeşimi sola kaydırmak kötü hissettirdi.
Ama onu ekrandan tamamen atabilmek için iki kere kaydırmam gerekti.
Bubba J.
Tamam, ikiden de fazla.
Kaydır, kaydır...
Ama kız kardeşim, eşimden de çirkin.
-Hadi ama. -Bana benziyor.
Sence sen çirkin misin?
-Hayır. -Bu hoş.
Ama kız olsam, aynen öyle.
Ama itiraf edeyim.
Çirkin olmak kötü bir şey değil ama kız kardeşim dibine kadar çirkin.
Birden ona puanlarsan...
Kesirli sayıları yapamıyorum.
Kardeşinle aranda kaç yaş fark var?
İkiziz.
Eş ikizler.
Cinsiyetleriniz farklıysa eş olamazsınız.
-Farklı cinsiyet mi? -Evet.
Eşim alet çantamdan bir şey kullanmak istediğindeki gibi mi?
Hadi ama. Erkeklerden çok daha önce kadınların kablosuz aletleri vardı.
Malı sevdiğini söylerken...
Evet.
-...pilden bahsediyor. -Anladım.
Bubba J, farklı cinsiyet derken, sen erkeksin ama kardeşin kadın.
Doğru. Sosisli ve sosissiz.
Şunu düşünüyordum:
Erkeklerde sosis olduğu için
teknik olarak vegan olması imkânsız mıdır?
Dur, hamile kız kardeşim de vegan olamaz ki.
Niye?
Kardeşim, sütün var mı?
Bu evli olmayan, çirkin kardeşin mi?
-Evet. -Erkek arkadaşı var mı?
-Hayır. -Nasıl hamile kaldı?
O kadar aptal ki, bir banka soyduğunda...
Evet?
...sperm bankası çıktı.
Bubba J, sperm bankası nasıl soyulur?
Önce herkese ellerini kaldırmasını söylersin.
Düşünsünler bakalım.
Sanırım.
Bazıları diğerlerine açıklıyor falan.
"Baba, beni annem doğurdu, değil mi?"
"Evet ama ben de el attım."
Bubba J, insanlara yardım ettiğin hiç oluyor mu?
-Ne gibi? -Kan bağışladın mı?
-Bir kere. -Güzel.
Alkol zehirlenmesinden altı kişi öldü.
Son dönemde doktora gittin mi?
Evet ama ne zaman gitsem alkolü, kızartmayı
ve şekeri bırak deyip duruyor.
Neyi bıraktın peki?
O doktoru.
-Hiç o gruplardan birine girdin mi? -Ne grubu?
Herkesin içki ve bağımlılık sorunu yaşadığı gruplar.
Aile buluşması gibi mi?
Bubba J, alkoliksin sen.
Kötü bir şeymiş gibi söylüyorsun.
"Ben alkoliğim." demenin nesi iyi?
Adını söylemeyi unuttun.
Ne?
"Selam, ben Jeff. Ben bir alkoliğim." olmalıydı.
Sonra hepimiz "Merhaba Jeff." deriz.
Bubba J...
Hep beraber deneyelim.
"Merhaba, ben Jeff. Ben bir alkoliğim."
Sizde millet.
Merhaba Jeff!
Gördün mü? Yanındayız.
İyi geceler de Bubba J.
Sağ olun Dallas.
O mor, yapış yapış...
...ve pantolon giymiyor.
Lütfen dostum Peanut'a selam verin.
Nasılsın Peanut?
İyiyim, sen?
-İyiyim. -Güzel.
Ben geldiğime göre,
herkese şunu söylemek istiyorum ki artık siyaset konuşmayacağız.
-Öyle mi? -Öyle!
Larry ile yeterince konuştun.
-Benimle, olmaz. -Peki.
Irktan, dinden, sınır işinden,
cinsel yönelimden, LGBT'den, LMNOP'tan...
Hiçbiri yok.
İnsanları cilt renkleriyle falan değil,
kişilik ve eylemlerle yargılamalıyız.
-Kulağa iyi geliyor. -Tabii eğer...
-Eğer mi? -Eğer, olduğun kişi değilsen.
-Neymişim? -Yaşlı beyaz erkek.
Bunun nesi kötü?
Dostum, siz bok gibisiniz.
Niye?
Yaşanan her kötü şey sizin suçunuz.
-Ne? -Her şey!
Cilt rengine göre yargılamamaya ne oldu?
Cilt rengine göre yargılanmaz tabii.
-Peki. -Yaşlı beyaz erkeksen değişir.
-Ne? -Cehenneme gideceksin.
Bu dünyayı iyileştirmek için bir şey yapıyor musun?
İnsanları güldürüyorum.
Hayır, ben güldürüyorum.
Sen sadece malzemecimsin.
Malzemeci mi? Ne taşıyorum?
Beni. Bavulda.
-Ne? -Dur.
-Ne oldu? -Bu açıldı.
Ne...
Ne açıldı?
Teknik bir sorun var. Dur.
Ne oluyor be?
Ne yapıyorsun?
Bu açıldı diyorum.
Ne açıldı?
Bu.
O ne lan?
Kolunu öyle oynatıyorum.
Çubuk mu o?
Evet.
Jose ile sandığımdan daha fazla ortak yanım varmış.
Bakın, canavar taklidi yapabilirim.
Ne?
Siktir, pembe göz oldum.
Oğlun hâlâ köpeğin götünü
-parmaklıyor mu? -Peanut!
Köpeğin çıkardığı sesi duymalıydınız.
Kes şunu.
Yapm...
Peanut...
Kim o?
Kes şunu!
Gidiyor.
Bak, işte geliyor.
Kes!
-Ya bu oğlunun olayı olursa? -Ne?
Zevkine hayvan götü parmaklamak.
Diğer hayvanları düşün.
İnek...
Tavuk...
Sorun etmeyen bir adam.
Kes şunu.
Üzgünüm Jeff. Seni rahatsız mı ediyorum?
Cinsel olarak?
Bu seksi.
Kes şunu.
Bu cinsel taciz olayı kötüye gidiyor.
Evet, öyle.
Senin hakkında ne çıkacak?
Ben mi? Hiç.
-Bilemem. -Ne?
Birlikte çalıştığın ve öne çıkan komedyenler var.
"Sesini kıçımdan çıkardı."
Peanut...
Daha da kötüye gidiyor. Yankı yaptırdı.
Göt herif...
Peanut, sana bir şey hatırlatacağım.
-Kendime de hatırlatmalıyım. -Ne?
Seni almak için sahne ışığından çıktığımda
kalabalığı daha geniş görebildim.
Bu akşam aramızda sandığımdan daha genç insanlar var.
Peki.
Yani bugünün durumunu düşününce,
daha uygun bir dil kullanmayı düşünebiliriz.
Tamam, şovun kalanını İspanyolca yapacağız.
Onu ima etmemiştim.
Her şeyi İspanyolca tweet atabiliriz.
Tweet...
-İyi misin? -İyiyim.
-O da neydi? -Bilmiyorum.
Çok tuhaftı.
Bir an felç geçirmiş gibiydin.
Ben ve diğerleri sorunsuz konuşurken sen niye hep sıçıp batırıyorsun?
Felç geçirip kekelemişsin gibi oldu.
Bu çok komik olurdu be.
Kekeleyen bir vantrilok mu?
Hiçbir şeyi halledemezdik.
En basit şakaları bile yapamazdın.
Tak tak...
Aç lan siktiğimin kapısını!
Ne?
-Küfür etme! -Lanet olsun.
Siktir. Hay... Pardon!
-Dediğim gibi, izleyen çocuklar var. -Anladım.
Çocuklar...
"Siktir." demeyin.
Peanut!
Evdeyken.
Bu kelimeyi öğrendiğiniz yer olan okulda bile.
Susar...
Peanut, bir şeyi not etmek istiyorum.
Ayakkabın kayıp, farkında mısın?
-Ne? -Ayakkabın kayıp.
Hayır, bir tane buldum.
Ne oldu lan öyle?
Komik değil bu!
Ve niye?
Kafan mı iyi?
Hayır.
O zaman daha sık pratik yap.
Bu o kadar da kolay değil.
Elini kıpırdat ve tutun.
Tamam.
Losyonlardan mı oldu?
-Odaklan. -Anladım.
Buna ne deniyor? Vantrilok beceriksizliği mi?
Cidden, bunu kim yapar ki?
Bebeğini attın.
Duygusal sorunları olan bir çocuk gibisin. Kendinle konuşup sikik bebeğini atıyorsun.
Oğulların şovlarımızı izliyor mu?
Evet, izliyorlar.
Küfür ediyorlar mı?
-Hayır, etmiyorlar. -Artık edecekler.
Güzel kısmı, sürekli S'li küfrü edecekler
ve dudakları da kımıldamayacak.
Bu muhteşem.
Veli toplantısına gittiğinde:
"Bay Dunham, oğlunuz sınıfta küfrediyor."
"Dudakları kımıldadı mı?"
Öğretmen "Hayır." diyecek.
Sen de "O zaman ne biliyorsun lan sikik?" diyeceksin.
Ama dur, şöyle.
"O zaman ne biliyorsun lan sikik?"
-İyi geceler de Peanut. -Sağ olun millet!
Bir dakika.
Bir dur!
Kimi bayağıdır görmedim, biliyor musun?
-Kimi? -Jose.
Doğru.
Jose, çubuktaki jalapeño.
Evet.
Bir düşünüyorum da Trump seçildiğinden beri onu görmedim.
Onu çıkaracak mısın?
Açıkçası Peanut,
günümüz siyasi doğruculuk ikliminde
Jose'den bahsetmemi bile uygunsuz bulan bazı insanlar var.
Jose! Jose!
Tamam, durun.
Bazı ciddi tartışmalar oldu.
Ama bence ben Jose'ye saygılı davranıyorum.
-Ve... -Oylayalım derim.
-Ne? -Aynen öyle.
Tamam, işte.
Jose Jalapeño'yu görmek istemeyenler,
şovda olmasın diyenler kimler?
Tamam, peki kim Jose Jalapeño'yu görmek istiyor?
Bugün bunun haberi yapılsaydı
çoğu haber şirketi
yakın bir oylamaydı derdi.
Sanırım Jose geldi. Aslında burada.
Bakın. Hadi.
-Hazır mısın? -Sí señor.
Tamam, bilmeyenler olabilir. Kim olduğunu söyle.
-Benim adım Jose. -Jose ne?
Jose Jalapeño...
Peki.
...çubukta.
Jose, Peanut, Trump'tan korktuğun için saklandığını düşünüyor.
Hayır, señor.
Aptal Walter orada duvar ördüğü için bagajda sıkışmıştım.
Walter bagaja duvar mı ördü?
-Sí. -Yani bagajı kapattığında
bu sınırı kapatmak gibi.
Ahbap, götün mü gülüyor?
Hayır.
Pembe gözün ve gülen götün var.
Kes şunu!
Kızınca çok tatlı oluyorsun.
Jose, bugün önemli bir şey söyleyeceğini söylemiştin.
Sí, señor.
Bunu söylemek hoşuma gitmiyor ama şovdan ayrılmak istiyorum.
-İşte bu! -Dur bir.
O da ne demek?
Bence ne demek biliyorum.
Bence şovdan ayrılmak istiyor.
Jose bunu İspanyolca söylerdi
ama üçümüz içinden sadece Jose o dili biliyor.
Şaka yapmıyorum.
Jose, İspanyolca konuşabiliyor ama Jeff konuşamıyor.
Çok tuhaf bir şey lan.
-Dil. -Pardon.
Çok tuhaf bir şey lano Jalapeño.
Jose, niye ayrılmak istiyorsun?
Şovdan ayrılamaz.
-Aynen. Sana ihtiyacımız var. -Hayır, sahiden ayrılamaz yani.
-Niye? -Bacakları yok.
Çubuğum yeter.
En azından annen öyle dedi.
Ne oluyor lan?
Ayrılmayı deneyebilirsin ama düşersin.
O zaman çubukta değil, yerde Jopse Jalapeño olursun.
Annenle.
Dur!
Muhtemelen üstüne basıp çubuğunu kırarım.
O zaman yerde kırık çubuklu Jose Jalapeño olur.
Yine mi anne şakası Jose?
Hayır, bu defa kız kardeşindi.
Ne oluyor lan? Kıçını tekmelerim.
Kıçım yok.
Çubuğunu tekmelerin o zaman.
-Peanut... -Hadi ama!
Kaçamazsın dedim de
belki o çubuk tahta bacağındır.
O zaman tahta bacaklı Jose Jalapeño'sun.
Ama bacağın dizi olur, o çubukta diz yok.
Ama çubuğu kesip menteşe takarak diz oluşturulabilir.
Ama o zaman adı menteşeyle tutturulmuş
iki parça çubukta Jose Jalapeño olur.
Dile tam oturmuyor, değil mi?
Kız kardeşininkine oturmuştu.
Ne oluyor lan?
-Jose, niye şovu bırakmak istiyorsun? -Bir yalanı yaşıyordum.
Yalan! Biliyordum!
O Meksikalı ve gey.
Meksikalı ve gey.
Bu partiye giderdim işte.
La cucaracha...
Jose, seni mutsuz eden bir şey mi var?
Bu güzel bir iş.
Ama hayalim bu değil.
Hayalin ne?
-Ben şey olmak... -Dur, buldum!
-Ne? -Etnik yapısını değiştirip
beyaz olmak istiyor.
Bu saçmalık, imkânsız ve aşağılayıcı.
Götüne kazık girmiş zaten, yani işin yarısı tamam.
Beyaz şakası yaptım. Evet!
Cracker'lar bile buna bayılır.
Meksikalılar ve gey Meksikalılar da.
Baharatlı taco severim.
Gerçi gey erkekler taco sevmez.
Şakayı anlamayanlar için belirteyim,
eve dönerken biri size açıklar.
-Peanut. -Fotoğraf istemeyin.
Peanut!
Normal bir selfie değil.
Daha çok Snapchat işi.
Yavru kedicik.
Peanut!
Tamam be!
Bu çok yanlış. Hiçbir kadın "Onu konuştur." demez.
Gerçi etkileyici olur.
-Lütfen dur. -"Miyav." dedirtebilirsin.
Şey diyenlere dikkat ama...
Jose, hayatında ne yapmak istediğini anlatır mısın?
Astronot olmak istiyorum.
-Peanut... -Bu harika.
Astronot Jose.
Debriyajlı uzay aracı yapmaları harika olur.
-Niye? -Jose de vites çubuğu olur.
Peanut, niye Jose'ye sataşıyorsun?
-Zorba mısın? -Hayır.
-Zorba mı, Jose? -Değil, señor.
-Sí. -Götün teki.
-Çubukta. -İyi geceler deyin.
-Ben Peanut. -Ben Jose Jalapeño.
İşte gidiyorlar!
Pekâlâ.
Bence sırada kim var biliyorsunuz.
Lütfen dünyanın en sevilen teröristi Ölü Terörist Achmed'e hoş geldin deyin.
İyi akşamlar Teksaslı gâvurlar.
N'aber Achmed?
Başlamadan önce bir sorum var.
Sor.
Telefonumu şart etmek için kuzenimin yaşam desteğini çıkarmam kötü mü?
Şaka mı bu?
Hayır, şarjım yüzde üçtü.
Kuzenin?
Artık yüzde sıfırda.
Duyduğuma üzüldüm Achmed.
Yaşam desteğine niye bağlanmıştı?
Amcam "Parmağımı çek." dedi
ve ikisi de patladı.
Bu komik değil.
Söyletmeyin.
Hazır değilim.
Hastaneye düşen millete yaptığım şakayı anlatayım mı?
Şaka mı?
Hastanedekilere ne yapıyorsun?
Telefonumun müzik sesi, ölünce kalp ekranının çıkardığı ses.
-Ne? -Yataklarının yanında duruyorum,
telefonum çalıyor ve tek duyulan...
Sonra açıyorum.
"Onu az önce kaçırdınız."
Bu karanlık bir şaka.
Kiminle konuştuğuna bak.
Durun, kuzenim öldüğünde
-orada olmalıydın. -Niye?
Onu son bir kez konuşturabilirdin.
Dur, bu dâhice.
Cenaze evlerinde takılıp milletin ödünü koparmalısın.
Ya da cenazede bile.
"Charlie amca şu an burada yatıyor..."
"Ben daha ölmedim."
Gelmiş geçmiş en iyi YouTube videosu.
-İyi bir baba mısın? -Elbette.
Ama bazen çok kızıyorum ve çocuklarıma onları öldüreceğimi söylüyorum.
Bu hoş değil.
Söyleyen ben olduğum için bayağı etkili oluyor.
Tam olarak ne diyorsun?
"Ya ödevinizi yapın
ya da çantamı pazara götürün.
Siz bilirsiniz!"
Achmed, bu akşam biraz siyaset konuştuk.
Sen de uzun süredir bu ülkedesin.
Siyasi olarak, burada vatandaş olsan,
Demokrat mı olurdun Cumhuriyetçi mi?
Tüh, seçeneklerim bunlar mı?
Ek süre istiyorum lütfen.
Hiç siyaset düşünür müydün? Fırsatın olsa ofis için yarışır mıydın?
Hayır! Zamanlayıcıyı ayarladıktan sonra ofisten kaçıyorum ben.
İşim bu. Gülmeyin!
Henüz değil.
Bu da beni kızdıran bir şey.
-Ne? -72 bakirem
Ben De hareketine katıldı.
Onlara artık bakire bile diyemiyorum.
-Öyle mi? -Öyle!
Onlara şey diyecekmişim:
"72 güçlü, rızası olan karakterli kadın
falan filan."
Neredeyse.
Artık Viagra aldığımda ne oluyor biliyor musun?
-Ne? -Tetanos.
Susun! Sizi öldürürüm!
Ben rock yıldızı falan mıyım ya?
Hadi birlikte yapalım.
-Üç, iki, bir... Susun! -Susun! Sizi öldürürüm!
Bu muhteşem.
Az önce 10 bin kişiye suç işlettim.
Canını sıkan başka ne var?
Bu siyasi doğruculuk saçmalığı.
-Sahi mi? -Beni delirtiyor.
-Nasıl? -Herkes çok tutucu.
Sakin olun. Eğlencesi kaçıyor.
-Eğlence mi? -Evet.
Artık şöyle şakalar yapamıyorum:
"İki siyahi bara girmiş..."
"Hayır, böyle şaka yapamazsın. Irkçısın."
-"İki Yahudi..." -"Hayır, ırkçı."
"İki beyaz..."
"Tamam, onu anlat."
Dur. Beyazlar hakkında şaka yapmak niye sorun değil?
Irkçılar hakkında ırkçı şakası yapmak sorun olmaz.
-Eyvah, bana düşman oldular. -Evet.
Hikâyendeki iki beyaz niye ırkçı peki?
Olasılığa oynadım.
-Darbe iki. -Evet.
Çoğu beyaz ırkçı diyorsun yani.
Hayır.
-Az önce öyle dedin. -Hayır, onu sen dedin.
Başka hangi yönlerden siyasi doğrucu olman gerekiyor?
Eskiden bu sözümü sürekli söylerdim: "Susun! Sizi öldürürüm."
Millet bayılırdı.
Tişörtlerdeydi, kupalardaydı.
Herkes mutluydu. Şimdi herkes kızıyor.
"Bizi tehdit ediyor." Ühü ühü.
Evet, sizi aptal bebekler!
Sizi ürkütüyorum!
Buna terör tehdidi deniyor.
Abartmayın.
"Sizi öldürürüm." dedim. "Size dokunurum." değil.
Belki artık bunu demeliyim.
"Hey, sana dokunurum."
Selam adamım.
Sana dokunurum.
-Selam adamım mı? -Ne?
-Selam adamım, derken? -Selam hatun, diyemem ki.
-Niye? -Onu dersem ikimiz de dava ediliriz.
Tamam ama "Selam adamım?"
Peki.
Selam, sen...
Sana dokunurum.
Selam, seni teşhis edilebilir cinsiyet sen.
Sana dokunurum.
Bu korkunçtan çok ürkünç oldu.
Kadınlar bana bayılıyor çünkü zaten çıplağım.
Sen...
Achmed, sen sırf kemiksin.
Aynen.
Onun zevki için kemik gibiyim.
Susun!
Size dokunurum.
Ne...
Islık çalabiliyorum!
Osurabiliyor muyum?
Hayır, olmaz.
Ha siktir.
Bir sorun var.
Şunu gördün mü?
Evet.
Sen mi yaptın?
Bilmiyorum.
-Ben mi yaptım? -Bilmiyorum.
Düzeltebilir misin?
Bilmiyorum.
O zaman ne bok biliyorsun?
-Bilmiyorum. -Düzelt şunu, seni gâvur!
Hareket etmeye korkuyorum!
Düzelt!
Seni buradan öldürürüm.
Barbekü sosun var mı?
Bu komik değil.
Gülmeyi kesin!
Beni oraya getirmeyin!
Ne?
Nasıl ineceksin ki oraya?
Beni atarsın. O sikik Peanut gibi.
Harikaydınız.
Geldiğiniz için sağ olun. Görüşmek üzere.
Hoşça kalın gâvurlar!
Teşekkürler Dallas. Teşekkürler Teksas.
Alt yazı çevirmeni: Anıl Can Çetinkaya