NETFLIX PRÄSENTIERT
Bonobo-Affen,
unsere nächsten Verwandten,
sind dem Menschen faszinierend ähnlich.
Mit einer Ausnahme.
Bonobos sind extrem promiskuitiv,
während Menschen lebenslange, monogame Beziehungen eingehen.
Oder?
In 70 % aller Beziehungen erleben die Partner Untreue,
und insgesamt 60 % aller enden mit einer Scheidung.
Dennoch dreht sich die Norm weiterhin
um lebenslange Liebe.
Warum?
Als unsere Vorfahren auf zwei Beinen zu gehen begannen,
um mehr Nahrung zu finden,
mussten die Weibchen ihre Kinder in den Armen statt auf dem Rücken tragen,
wie sie es auf allen Vieren getan hatten.
Mit Kindern auf dem Rücken konnten sich Weibchen verteidigen.
Aber ab dem aufrechten Gang
mussten die Männchen sowohl die Weibchen als auch die Kinder verteidigen.
Einige halten dies für das Fundament der monogamen Paarbindung der Menschen.
Dann kam die Religion.
Um 350 nach Christus
beschrieb Augustinus von Hippo die Sexualität und Begierde des Menschen
als moralischen Verfall,
der mit der ewigen Vertreibung aus dem Paradies bestraft werden müsse.
Der arme Augustinus sorgte sich sehr um die menschliche Begierde
und definierte die Ehe als eine sie regulierende Institution.
Die Ehe war für die Fortpflanzung, den Glauben und das Sakrament akzeptabel.
Aber nicht für Leidenschaft.
Ansonsten würde man in der Hölle schmoren.
Doch die Gefahr der Strafe Gottes
gebot der menschlichen Begierde keinen Einhalt.
Oder sollten wir "männliche Begierde" sagen?
Dies galt bis zur Romantik im 18. Jahrhundert,
als Gefühlen endlich Raum gegeben wurde.
Die Ehe war nunmehr ein lebenslanges, monogames Ideal der Zweisamkeit.
TRAUTES HEIM
Doch außereheliche Gelüste ließen sich nicht bändigen.
Bis…
…zum Beginn des 20. Jahrhunderts,
als die Frauenrechtsbewegung endlich gleiche Rechte verlangte,
sowie gleiche sexuelle Freiheit.
WAHLRECHT FÜR FRAUEN
Dies war problematisch für die christliche Kirche.
Würde man nun auch Bordelle für Frauen betreiben müssen?
Tja, was daraus wurde, wissen wir.
Doch zum Glück kämpften die Frauen weiter um Freiheit,
das ganze 20. Jahrhundert lang.
Ab der sexuellen Revolution der 60er
durfte man mit einem selbst gewählten Partner schlafen und leben.
Die moderne Paarbeziehung sollte alle Vorteile haben.
Man erwartete Sicherheit und Abenteuer, Freundschaft und Sex,
alles unter dem Dach einer lebenslangen Partnerschaft.
Doch warum gab es mehr Scheidungen denn je?
Gibt es hier brave Kinder?
Der Weihnachtsmann ist da!
Schaut, was er mitgebracht hat!
Jetzt drücken wir die Daumen.
Sie ist im vierten Monat, also dürfte es gut gehen.
Wow, fantastisch, dass ihr das durchzieht.
Ein paar Jahre Windeln wechseln, Schlafentzug und Geldmangel.
Da sind wir uns doch einig?
Du hast dich nach drei Jahren scheiden lassen.
Ich weiß, wovon ich rede.
Teun und ich machen uns nichts vor. Es ist in keinem Alter leicht.
Seid ihr dann Papa 1 und Papa 2?
Nein, Papa und Papas Freund. Es ist Toms Sperma. Das ist die Zukunft.
Ihr wisst, was ihr in den nächsten zehn Jahren tun werdet.
Mann, ich will nicht erwachsen werden.
Adam, ich glaube, du wirst nie erwachsen.
Ich finde ziemlich erwachsen, dass ihr zusammenzieht.
Jetzt fehlen nur noch ein paar Kinder.
Ja, wir üben viel. Die ganze Zeit.
Ok, ja…
Auf euch.
Auf die neue Wohnung.
Prost. Glückwunsch.
Weihnachten im Sommer ist toll.
-Prost! -Prost!
Prost.
Ja, frohe Weihnachten!
Hey, gibt es bald Drogen? Ich bin langsam dicht.
Frida, hast du einen kleinen Teller?
Ich glaube, wir haben Teller in der Teller…
…schublade.
Ich liebe dich.
PAARBINDUNG
Wenn sich Erdmäuse paaren,
setzen ihre Gehirne Dopamin frei, das Glückshormon.
Es macht sie glücklich, und sie wollen mehr von ihrem Partner.
Bei Menschen ist es dasselbe.
Sex erzeugt Dopamin,
was eine Bindung herstellt,
die Basis für eine Paarbindung.
Warte. Ich…
Da.
Ja, da.
Ja, das…
Mann, es ist, als hätten wir es zwei Monate nicht getan.
Nein, wir haben letzten Samstag gevögelt.
Erinnerst du dich nicht?
Was? Wirklich?
Ja.
Ich war nicht dabei.
Ist sie aus dem Bett gefallen?
Vielleicht hat sie sich den Kopf gestoßen.
Schon gut.
Wir sollten vielleicht eine Schlaftherapeutin nehmen.
Was?
Na ja, sie wacht immer noch jede Nacht auf.
Bei den anderen war das nicht so.
Ich verstehe das nicht.
Wir haben schon ewig nicht mehr allein geschlafen.
Ist das… Ist das normal?
Müssen wir das jetzt besprechen?
Nein, tut mir leid.
Es ist nur…
Sobald ich im Bett liege,
schießen mir die Gedanken durch den Kopf. Sorry.
-Kannst du einen Moment ruhig sein? -Ja, sorry.
Komm her, Schatz. Komm her.
Warte. Kondom.
Ach nein, bitte nicht.
Hör auf zu jammern.
Bitte streif das Kondom über.
Können wir nicht einfach…
Nein, streif es über. Ist das so schwer?
Ich wollte dich richtig spüren. Ist das so seltsam?
Entweder stopfe ich mich voll mit Hormonen oder Metall
oder werde wieder schwanger,
und nichts davon soll passieren. Streif es über.
Ja, schon gut.
Wir diskutieren jedes Mal darüber.
Jetzt hat der Soldat einen Helm auf.
-Spreiz die Beine etwas. -Ja.
So.
Ok.
Warte.
Konzentration.
Fester.
Was hast du gesagt?
Fester?
Du willst es fester?
Warum willst du es fester?
Bitte…
Wünschtest du, er wäre größer?
Nein.
Hör auf.
Frag das nicht nach drei Kindern und zehn Jahren.
Du läufst seitwärts, wenn ich mit dir fertig bin.
Ich liebe es, in dir zu sein.
Mama?
-Nein, mach weiter. -Ok.
Mama!
Mach weiter! Los!
Bleib im Bett.
Mama!
Verdammt.
Meine Güte!
Ok, wir gehen in fünf Minuten los.
Papa, bekomme ich einen Hund zu Weihnachten?
Was?
Nein, wir können keinen Hund haben.
In der Wohnung ginge es ihm nicht gut.
-Anna? -Hör auf, mich zu stressen.
Nein. Es ist 7.30 Uhr. Komm.
Stress ist ungesund.
-Das sagst du selbst. Oder, Papa? -Ja. Warte.
-Putz dir die Zähne. -Papa, du antwortest nicht.
Wie war das?
Es nervt, wenn du nicht zuhörst.
Du stresst mich. Stress ist ungesund.
Ich weiß. Tut mir leid, Liebes.
-Nimm die. -Ok.
-Gut. -Zackig, zieh den Anzug an.
-Anne, bitte… -Ja.
Verdammt!
-Komm schon. -Ich will die bequemen Strümpfe.
Es ist kalt draußen, also brauchst du die.
Ich will die bequemen.
-Hör auf! -Sie hat mich geärgert.
-Das habe ich gesehen. Hör auf. -Ich will die bequemen.
Die sind schmutzig.
Du musst saubere anziehen.
-Wer hat meine Wasserflasche? -Ich.
Dann sag das doch.
Ich will nicht streiten, Louie.
Na schön.
Die Strümpfe sind gut. Die mag ich, Mama.
-Hast du… -Ja, was?
170 G ZUCKER, 2 EIER, 120 G MEHL
50 G BUTTER 1 TL BACKPULVER
20 MINUTEN
Was ist das?
Wissen alle, was das ist?
Ja?
Ein Kuchen.
Ja.
Aber noch nicht ganz, oder?
Ja, Liam.
Es ist ein Rezept.
Genau. So ist es.
Und wozu brauchen wir Rezepte?
Zum Kuchenbacken zum Beispiel.
Genau.
Dazu brauchen wir sie.
Hätten wir kein Rezept,
könnte der Kuchen zu hart oder flüssig werden.
Oder wir würden stattdessen Lasagne machen.
-Das wollen wir nicht. -Nein.
Oder? Ein Rezept ist also eine Anleitung.
Wir benutzen Rezepte als Anleitung.
Bei Computern ist es dasselbe.
Das ist super.
Aber ruhen wir uns nicht darauf aus, ok?
Das Weihnachtsgeld verdient sich nicht allein.
Und ihr wollt ein neues Auto.
Oder?
Ja, genau.
Zurück an die Arbeit. Los, raus hier.
Kusch.
Stefan, die Präsentation war spitze.
Und Monica, reden wir kurz.
Sie kann rund um die Uhr arbeiten, weil keiner zu Hause auf sie wartet.
-Was? Warst du bei ihr zu Hause? -Quatsch.
-Hast du mit ihr geschlafen? -Nein.
Nein, sie sagt selbst, dass sie keine Familie will.
Sie will ihr Leben leben.
Das kann ich nachvollziehen.
Sieh dir das an.
Wer will ein Auto, wenn er das haben kann?
-Wow. -Nicht wahr?
-Wo hast du es gefunden? -In Bangkok. Günstig obendrein.
Ich habe dem Verkäufer geschrieben. Ein cooler Typ.
Sieht gut aus.
Damit kommen wir bis nach Nepal.
-Ich kann es kaum erwarten. -Ich auch nicht.
Weißt du…
Machst du Feierabend?
Nein, ich arbeite noch etwas.
Kinderfreie Woche.
Ach so, schön für dich.
Viel Spaß.
Ja.
Hallo. Hi.
-Er liest. -"Dann
sagte die Schlange,
dass sie…"
Darf ich nicht Hallo sagen?
"…den Apfel gegessen hatte, aber…"
Du bist mein kleiner Schatz.
-Verdammt! -Was ist?
-Ich hätte sie fast fallen gelassen. -Ich wollte dich umarmen.
Leo hat sich darauf gefreut, uns das Buch vorzulesen.
Hast du Waschmittel gekauft?
Welches Buch liest du, Leo?
-Hi, Papa. -Hi.
Wir lesen "Alex und Eva" in der Schule.
"Adam und Eva", Schatz.
"Alex und Eva" klingt nett.
-Und? -Nein, hab ich vergessen.
-Aber ich habe Wein. Willst du ein Glas? -Nein danke.
-Nein… -Papa, willst du es hören?
-Sehr gern. -Hör zu.
-Ok. -"Eines Tages war Eva in…"
Anna, wir essen. Komm.
Hi, Süße. Hast du Hunger?
Gut.
Wir hatten einen Unfall in der Kita.
-Ja, verstehe. -Darum muss ich waschen.
Aber ich habe das Waschmittel vergessen, ja?
-Ja. -Im Ernst, schon wieder Nudeln?
Wenn dir das nicht gefällt, geh ohne Abendessen schlafen.
Ich nehme das hier. Ende.
Das darfst du nicht einfach nehmen.
Doch, darf ich, weil wir jetzt zusammen essen.
Komm, essen wir.
Wenn du arbeitest, störe ich dich nicht, aber du…
Warum machst du das mit mir?
Mama, sag was. Er hat mein Buch weggenommen.
Warum musstest du mir das Buch wegnehmen?
Spatz, er wollte es nicht einfach nehmen, ok?
Essen wir erst und lesen dann den Rest. Ok, Spatz?
-Ich bin wütend! -Das reicht jetzt!
Wir haben gehört, dass du wütend bist.
Hey.
Je schneller du isst,
desto schneller können wir uns aufs Sofa kuscheln und lesen, ok?
Ok, Spatz?
Hey, entspann dich, ja?
Setz dich. Ich will dir was zeigen.
Wow.
Wow. Ihr macht das wirklich?
Meine Güte, ja.
-Echt? -Klar. Ja, echt. Natürlich.
Ja.
Das ist so cool.
Ja, wirklich.
Louie muss baden, Anna hat Hausaufgaben, darum…
Übernimmst du das Bad? Danke.
…unsere Gene kennen. Sie sagen etwas über unser Gehirn aus.
-Und das können wir formen. -Überlegen Sie, wo Sie sitzen…
Björn?
Björn. Geh ins Bett.
Björn?
LANGEWEILE
Am Anfang hatten wir
sechs Mal die Stunde Sex.
Ja, damals trieben wir es wild. Total.
Daraus wurde einmal im Monat,
und jetzt…
Wie oft jetzt?
Jetzt…
Der Testosteronspiegel sinkt drastisch nach den Flitterwochen.
Ja, es…
Wir Männer witzeln oft darüber.
"Was war das?
Der Testosteronspiegel!"
Obendrein muss man zugeben…
Man muss nicht mehr mit den Muskeln spielen, um sie zu beeindrucken.
Ja, wir haben einander.
Und das ist auch gut.
Glaube ich.
Oder, Schatz?
Nicht wahr?
Ok.
Wechselkleidung, Kekse, Wasser.
Wir haben alles.
Wir gehen jetzt.
-Was? -Ich habe es dir vor einer Stunde gesagt.
Du hast sogar geantwortet.
Was? Ist heute nicht Samstag?
Sie sind seit Stunden wach und müssen raus, bevor sie einander erwürgen.
Ok.
Kannst du in der Zeit saugen?
Wie geht es dir?
Es gibt nichts Neues. Nichts.
Nur Arbeit, Kinder, Kinder, Arbeit.
-Wie ist deine neue Wohnung? -Schön.
-Ja? -Ja.
-Ich will sie sehen. -Klar.
Olli wirkt glücklich.
Ja. Ich hoffe es.
Sie ist sehr klein, aber sie reicht für uns zwei.
Und du?
Alles gut.
Hast du jemanden kennengelernt?
Was? Nein, auf keinen Fall.
Es ist niemand.
Nur ein junger, durchtrainierter Kerl,
der ab und zu zum Tee vorbeikommt.
Oh mein Gott!
Und wie durchtrainiert ist er?
-Sehr durchtrainiert. -Ok.
-Ach ja? -Ich schäme mich fast.
Weil sich mein Leben gerade so perfekt anfühlt.
Echt. Ich kriege das Beste von beiden Welten.
Ich verbringe eine ganze Woche mit Olli
und bin zu 100 % seine Mama.
Und dann kann ich eine Woche bei Serienmarathons entspannen,
muss kein ekliges Kinderessen essen
und kann wieder Kraft tanken.
Klar vermisse ich Olli, wenn er bei Adam ist.
Ich kann nicht mal dran denken. Aber es konnte nicht so bleiben.
Ich weiß.
Das Schlafenlegen war ein Albtraum.
Gute Nacht.
Bist du glücklich? Mit unserem Leben?
Ja, sehr glücklich, Schatz.
Warum fragst du?
Ich denke nicht, dass du es bist. Oder ich.
Verstehe.
Fehlt dir das Alleinsein?
Was?
Nicht das Single-Leben, aber…
Einfach etwas für dich tun,
du selbst sein, wir selbst sein.
Klar vermisse ich bestimmte Dinge,
aber ich kann sie immer noch machen.
Die Tage sind nur so voll…
-Aber bist du wirklich glücklich? -Also…
Weil wir in einer Routine feststecken,
du und ich.
Vielleicht solltest du mehr an dich denken,
dich im Alltag etwas entspannen.
Ja.
Aber so leicht ist das nicht mit drei Kindern und einem Vollzeit-Job.
Doch, ist es.
Du musst es nur tun.
Das ist Quatsch.
Es ist unrealistisch.
Wie sollen wir uns entspannen mit Hausaufgaben, Vereinen, Kochen…
Warum plane ich wohl diese Motorradtour?
Genau das meine ich.
Es ist, als würdest du vor deinem Leben fliehen.
Halt. Du hast gesagt, dass wir mehr allein machen sollen.
Dann kannst auch du mehr allein machen, oder?
Ich sage, es ist nicht leicht.
Doch, du verkomplizierst es.
Du musst nicht jeden Scheißtag um 6.30 Uhr aufstehen.
Du musst nicht jeden Abend kochen.
Wir könnten das lösen.
Du musst nicht ständig Wäsche waschen. So schmutzig ist sie nicht.
Doch. Was soll das heißen, verdammt?
Ich meine: Entspann dich mal!
Wer macht dann alles?
Ich schlafe auf dem Sofa. Das ertrage ich jetzt nicht.
Ja, spitze.
Einfach perfekt.
Tolle Problemlösung.
Ich sage nur, ich bin nicht wie du.
-Nein. -Nein.
Ich kann meine Familie nicht ausschalten, nicht jeden Samstag ausschlafen.
Ich kann das nicht.
Ich träume nicht davon, mit meinen Freunden
auf dem Motorrad durch ganz Europa zu reisen.
Das tue ich nicht.
Ich lebe im Hier und Jetzt und habe mich dafür entschieden.
Es ist, als würdest du ständig träumen, woanders zu sein, nur nicht hier.
Ok, so denkst du, aber ich… Was soll ich sagen?
Du musst mit mir reden. Wir müssen das besprechen.
Wir sind immer müde, und es passt nie,
aber wenn ich mit dir reden will, willst du abhauen.
Oder?
Wir sollten mit jemandem reden. Mit einem Paartherapeuten.
Mir geht's gut. Vielleicht brauchst du Therapie.
Das ist verdammt unfair, Mr. Analporno.
Ich weiß, dass du mehr vom Leben willst
als blöde Tacos am Freitag und Alltagssex.
Warum reden wir nicht darüber?
Tun nichts dagegen?
Wie… Ich weiß nicht…
Eine Pause einlegen
oder eine dritte Person dazuholen oder…
-Oder vielleicht nicht. -Nein.
Aber ich weiß, dass wir etwas tun könnten.
Wir brauchen nur Hilfe.
Alle gehen zur Therapie. Warum nicht wir?
Warte. Hör mir zu.
Wir legen keine Pause ein. Vergiss das.
Und eine dritte Person… Hast du was geraucht oder so?
Und eine Therapie ist nicht immer die Lösung.
Zumindest nicht für mich.
Was tun wir also dann?
Lass uns ausgehen und Spaß haben.
NEUER FUNKE
Oh mein Gott, ja.
Bei uns war es auch so.
Als unser Oxytocinspiegel sank,
wurden wir wie Geschwister.
Na ja, ich war so geil wie immer,
aber, wisst ihr, man schläft nicht mit seinem Bruder.
Also versuchte der Zoo, unseren Hormonspiegel anzuheben.
Sie fanden uns zu passiv.
Ja.
Sie gaben uns neues Spielzeug.
Ich fand es zuerst lächerlich.
Ich meine, sollte er einen Sixpack kriegen?
Aber dann…
Was soll ich sagen?
Seht euch die Bauchmuskeln an.
Der Funke war wieder entfacht.
Ja, Baby.
Schläft sie?
-Wie ein Murmeltier. -Gut.
-Mann, du bist scharf. -Hör auf.
Ich stecke ihn nur hier rein.
Hör auf. Ich bin einfach müde.
Dann gehe ich.
Oder soll ich auf dich warten?
-Nein, schon gut. Mama kommt bald. -Ok.
Wir können uns später treffen, wenn du willst.
Wenn ich nicht beim Essen einschlafen.
Ich bin sicher, deine Partyfreunde haben etwas,
das dich die ganze Nacht wachhält.
Das ist was für Jugendliche.
Inzwischen nimmt schon ewig keiner mehr Drogen.
Und wer würde sich morgen um die Kinder kümmern?
Verzeihung, sie haben auch einen Papa.
Ich kümmere mich morgen früh um sie. Geh aus und hab Spaß.
Du brauchst es.
Ok.
Viel Spaß.
-Tschüss. -Tschüss.
-Hallo! -Hi!
Hi!
Hallo.
-Ich bin dran. -Ich kann nicht mehr.
Aua!
Klingt fantastisch. Nur ihr zwei?
Ja, klar. Es… Danke.
-Wir reden über die Reise. -Ach so.
Das wird spitze. Martin, ich und endlose Feldwege.
Wir machen diese Reisen, seit wir 20 sind.
Zwanzig?
Und jetzt seid ihr 21?
Ihr zwei…
-Prost. -Prost.
Ich liebe Motorradreisen. Total.
Du fährst Motorrad?
Ich? Soll das ein Witz sein? Ich liebe es.
Spitze.
Das ist die beste Art zu reisen, wenn man mich fragt.
-Stimmt. -Es ist wunderbar.
-Huch. -Was?
Wie ungeschickt.
Was sagst du?
Was ist runtergefallen?
Hallo. Brauchst du Hilfe?
Nein, ich schaffe es. Danke.
Das ist toll.
Rate mal, was ich habe.
-Was? -Ich dachte, wir feiern.
-Nein… -Doch, komm schon.
-Hier? -Ja?
Jetzt?
-Was ist? -Nichts. Spaß!
-Warum gehst du? -Bin gleich wieder da. Ich hole Eis.
-Die Namensweihe. -Nein, unsere letzte Feier war eine Taufe.
-Prost. -Mein Gott, ich fühle mich so alt.
Liebes, hör auf. Du siehst toll aus.
Im Vorort hört die Party nicht auf. Sie ist nur anders.
Stimmt. Ich habe noch nie so viele Swinger und Drogen gesehen.
Das ist ein Zirkus.
Im Ernst? In welchem Vorort wohnt ihr?
Echt?
-Wie macht ihr das? -Darüber reden wir später.
-Ich will es wissen. -Später.
Hey, Leute.
Apropos Swinger und Drogen,
Mama hat ein Geschenk für euch!
Einige nehmen MDMA aus therapeutischen Gründen.
Ich muss viele Traumata bewältigen,
und ihr müsst euch offenbar entspannen,
darum lasst uns altmodisch und weniger ernst sein.
Lasst uns öfter treffen.
Das werden wir.
Auf dass alle für neue Abenteuer offen sind!
-Das bin ich. -Prost.
-Björn kümmert sich morgen um die Kinder. -Eher sie um Björn.
-Mann, ich liebe Björn. -Auf Björn.
Auf Björn.
Oh Mann.
Nach all den PowerPoint-Präsentationen
muss einer die Chefin durchnehmen, damit sie sich entspannt.
Was? Das darfst du nicht sagen.
Das ist nicht politisch korrekt.
Vögle sie doch, wenn du weißt, was Frauen brauchen.
Igitt. Nein.
Und du, Björn? Was brauchst du?
-Ich brauche einen Drink. Was wollt ihr? -Ich…
-Sex on the beach bitte. -Sex on the beach…
Zwei Sex on the beach bitte.
Sex on the beach. Ja, bitte.
Hey.
-Ich kann nicht. -Nein?
-Das ginge nicht gut. -Sicher?
Sicher.
Ich bin verheiratet. So einer bin ich nicht.
-Was? -Schon gut. Sorry.
Das ginge nicht gut.
Ich necke dich bloß. War nicht ernst gemeint.
Nein, deine Füße flirten.
Aber hör zu. Ich würde dir jederzeit den Schwanz lutschen.
Ich meine, jederzeit. Sag nur Bescheid.
Ok.
-Ok? -Ok. Danke.
Sag es nur.
-Ok, Prost. -Prost.
DER COOLIDGE-EFFEKT
Wir hatten hohen Besuch auf dem Bauernhof.
Präsident Calvin Coolidge war hier.
Seine Frau Grace fragte:
"Wie oft paart sich der Hahn?"
"Dutzende Male am Tag", antwortete der Bauer.
"Verstehe", sagte Grace.
"Sagen Sie das meinem Mann."
Daraufhin fragte der Präsident:
"Jedes Mal mit derselben Henne?"
"Nein", sagte der Bauer.
"Jedes Mal mit einer neuen."
"Oh", sagte der Präsident.
"Sagen Sie das meiner Frau."
Schreib deine eigene Geschichte.
Nimm mich und Teun. Wir haben unser Problem gelöst.
-Wir haben den Fernseher rausgeworfen. -Weg damit!
-Und her mit dem Familientherapeuten. -Und der Töpferscheibe.
Mann, das Leben ist nicht leicht.
Nein.
Aber du entscheidest, wie du lebst.
Leb, wie du willst.
Unser Leben ist nicht perfekt wie auf Instagram,
aber wenigstens gehört es uns.
Oder?
-Es ist… Ihr seid wunderbar. -Im Ernst.
Psychologen und Meditation lösen nicht alles.
Aber Vögeln hilft.
Nicht alle sind für Kinderyoga gemacht,
aber lest mal über die Folgen von zu viel Medienzeit.
-Gut. -Ja. Habt ihr Sherry Turkle gelesen?
-Wer? -Nein.
Sie schreibt schon ewig darüber,
dass zu viel Medienzeit dem kindlichen Gehirn und der Empathie schadet.
Stimmt. Oliver wird vorm iPad zum Zombie.
Nach zehn Minuten: "Ich fühle nichts."
Ich… Jetzt fühle ich nichts mehr.
Ihr seid meine Vorbilder. Wirklich. Ich hab euch lieb.
Björn und ich müssen Töpfern
und zur Paartherapie.
-Linda! -Was? Oh mein Gott!
-Direkt aus der Vergangenheit. -Es ist ewig her.
-Hallo. -Hallo.
-Ja. -Aber… es ist ewig her!
-Darf ich mich setzen? -Ja.
Wie schön!
Ich stank wie eine Kneipe.
Du bist rausgestolpert und bäuchlings gelandet.
-Sie riefen die Polizei. -Nein.
-Doch. -Ja.
Ich musste mir eine Geschichte ausdenken. Dass du allergisch bist oder so.
Und ich sagte: "Ich bringe ihn heim."
Und hast du das?
-Habe ich das? -Nein!
-Ich habe dich in ein Taxi gesetzt. -Ja.
-Legendär. -Dann sahen wir uns jahrelang nicht.
Es war zu peinlich.
-Jetzt wisst ihr, warum sie Björn nahm. -Ja.
Aber jetzt bist du hier. Prost!
-Prost. -Prost!
Auf viele peinliche Erinnerungen.
Ich muss zurück zu meinen Freunden. Sehen wir uns später?
Ja, klar.
-Bis dann. -Tschüss, Ben.
Schön, dich gesehen zu haben.
-Ja. War schön. -Tschüss.
Wow, was für ein…
Linda, hör auf.
Es muss komisch sein, ihn zu sehen.
-Es ist lange her. -So wirkte es nicht.
Ich habe drei Kinder. Hört auf.
Oh, entschuldige bitte.
-Kannst du nicht darüber lachen? -Überempfindlich.
"Ich habe drei Kinder!"
-Hi. -Hi.
Geht's dir gut?
Ja, spitze.
Du siehst fantastisch aus.
Du auch.
-Wie geht es deiner Familie? -Allen geht es gut.
-Das ist toll. -Und dir?
Ja, spitze.
Wir… Wir haben vor einem Jahr unser zweites Kind bekommen.
Wir sind getrennt…
Oh nein! Wie traurig.
Nein, schon gut. Es ist super.
Es war das Beste für uns.
-Ok. -Ja.
Ja.
Ziehst du hierher zurück?
Ja, wir ziehen her.
-Aha. -Ja.
Ok.
Vielleicht sehen wir uns später noch.
Ja, oder wir könnten
einen Kaffee trinken gehen, wenn du magst?
-Oh, hallo. Hi. -Hi.
-Ok. -Hallo.
-Da bist du. -Ich…
PAARBINDUNGSVERHALTEN
Eine Studie hat ergeben,
dass Präriewühlmäuse ebenso wie Ratten und Hennen
in der Paarungsphase motiviert sind, sich an ihren Partner zu binden,
da ihr Dopaminspiegel hoch ist.
Aber gab man ihnen Dopamin-Hemmer,
bevorzugten sie ihren Partner nicht mehr.
Gab man ihnen jedoch Dopamin,
paarten sie sich mit jedem Beliebigen.
Das erinnert mich an eine bekannte Studie.
Man ließ Frauen an T-Shirts riechen,
die von Männerschweiß getränkt waren.
Die Frauen bevorzugten manche T-Shirts.
Und diese T-Shirts hatten eine Genvariante,
die sich von der eigenen Variante der Frauen unterschied,
was das Immunsystem angeht.
Das ist wichtig.
Frauen, die einen Partner mit derselben Art Genvariante hatten…
Die anderen waren anders.
Aber das war dieselbe Variante wie die der Frauen…
Diese Frauen wurden öfter von ihren Partnern betrogen.
In diesen Beziehungen gab es mehr Untreue.
Ich finde das faszinierend.
Wir haben in einer Studie 552 männliche Zwillinge in Beziehungen untersucht.
Sie ergab, dass jene mit einer oder mehreren Genvarianten im Bindungssystem
keine oder eine problematische Bindung zu ihren Partnern hatten.
Aber die Frauen…
Da bei Frauen diese Allele im Bindungssystem fehlen,
untersuchten wir das DRD4-Gen oder -Allel,
auch Dopaminrezeptor-Gen genannt.
Wir fanden heraus, dass Frauen mit der Variante
öfter One-Night-Stands oder Untreue-Fantasien hatten.
Beide Systeme scheinen zu Untreue-Verhalten beizutragen.
Björn, sie kommen in zwei Stunden.
Stehst du auf?
Ja, und das führt zu einer sehr wichtigen Frage.
Basiert Monogamie auf Veranlagung oder Umfeld?
Teresa, sitzt du hier?
-Willst du noch mehr Wein? -Ja bitte.
-Björn, deckst du den Tisch? -Jetzt nicht.
Ich muss unserem Ehrengast Wein einschenken.
Ja.
Wo ist Papa?
Du kennst ihn doch.
Er liegt auf der Couch und sieht uns beim Schuften zu.
Wir müssen Jon entschuldigen.
So viele Leute sind ihm zu viel.
Das sieht herrlich aus, Frida.
Du machst Mama stolz, indem du an der Tradition festhältst.
Welche Tradition?
Erinnerst du dich nicht, Liebes?
Natürlich nicht. Ihr wart damals noch klein.
Damit meine Schwiegermutter zufrieden war,
musste ich mich jedes Weihnachten mit einer Ente abrackern.
-Wir haben in Norwegen nie Ente gegessen. -Doch.
Ach, Quatsch, Joanna. Ich erinnere mich sehr wohl daran.
Warum sagst du so was?
Ok, ganz ruhig. Wir erinnern uns nur nicht.
Das ist toll.
-Das ist toll. -Klingt wunderbar, Teresa.
Ich erinnere mich an eine Ente im Jahr, als dein Vater starb.
-Stimmt. -Genau.
Ist jemand gestorben oder was?
Ja.
Der ist herrlich, Frida.
-Den probieren wir, du und ich. -Ja.
Marianne, möchtest du ein Glas?
Teresa, du hattest recht.
Es war jenes Weihnachten, als die französischen Verwandten kamen.
Ja, genau.
Und nicht nur dann, damit ihr es wisst.
Ok, Mama. Es ist egal.
Ich glaube, Louie hat gerufen.
-Siehst du nach den Kindern? -Klar.
Danke.
Und ich habe damals die Ente zubereitet.
Und jetzt wieder. Voilà!
-Bravo. -Das Essen ist in zwei Stunden fertig.
Wow.
-Prost. -Prost.
-Und frohe Weihnachten! -Frohe Weihnachten!
Ja, und zu guter Letzt führten wir eine Studie mit Frauen durch.
Wir gaben der Hälfte ein Nasenspray mit dem Kuschelhormon Oxytocin.
Die andere Hälfte bekam ein Placebo-Spray,
also ein wirkungsloses Spray.
Es ergab, dass die Frauen, die das Oxytocin-Spray bekommen hatten,
mehr Bindungen eingingen als jene, die es nicht bekommen hatten.
Daraus schließe ich, dass die menschliche Monogamie
und Untreue
genau wie bei den Wühlmäusen
weitgehend auf unsere genetische Veranlagung zurückzuführen ist.
Ja, eine winzige hormonelle Anpassung könnte viel in der Welt verändern,
auf Mikro- und auf Makro-Ebene.
Ich dachte wirklich, dass wir das durchstehen würden.
Warum muss es so endgültig sein?
Ich hoffe, das ist es nicht.
Was, zum Teufel, war das?
Bitte sehr, du Scheißfotze!
Fick dich!
Und du, verdammte…
Deine ekelhaften Freundinnen… Weißt du was? Schmort in der Hölle!
Scheißfotzen. Ich hasse euch!
Fickt euch!
Ich will das Auto nicht!
Ich will die Wohnung nicht!
Ich will nichts von dir!
Hörst du?
Verstehst du, was du getan hast?
Hast du an die Kinder gedacht?
Hast du überhaupt an die Kinder gedacht,
als du die Matratze für die ganze Stadt gespielt hast?
Fick dich! Geh zurück nach Norwegen.
Tu mir den Gefallen.
Spinnst du?
Was ist los mit dir, du armer Irrer?
Denkst du, ich wüsste nichts von deinen Scheiß-SMS?
Hältst du mich für dumm?
Ich weiß, was du getan hast!
Ich weiß alles, du Heuchler!
Du bist ebenso schuld!
Ja, es ist genauso deine Schuld!
Und zieh die Kinder nicht mit rein.
Es geht um dich, du Scheißkerl,
und wie egoistisch du bist!
Du selbstsüchtiges Arschloch.
Ja, ich habe mit ihm geschlafen!
Wen interessiert das, verdammt?
Ich wollte mit dir zusammen sein! Ich wollte dich.
Aber du hast unsere Familie ignoriert.
Du hast mich ignoriert.
Weil du ein Arschloch bist!
Also fick dich!
Fahr zur Hölle!
BIER-RESTAURANT
Das ist nicht gerade klug.
Das sieht nicht gut aus, wenn du das Sorgerecht willst.
Reiß dich zusammen. Krieg dein Leben in den Griff.
Auf keinen Fall.
Mir ist scheißegal, wie es aussieht.
Sie hat alles ruiniert. Sie hat mein Leben zerstört.
-Ich hasse sie. -Nein, du hasst sie nicht.
Jedenfalls kannst du nicht die ganze Zeit Trübsal blasen.
-Doch, kann ich. -Nein.
-Kann ich wohl. Ich sitze hier. -Nein.
-Es ist leicht. -Du tust es seit Monaten.
Hi! Wie geht's?
-Hi. -Lange nicht gesehen.
-Schön, dich zu sehen. Wie geht's? -Gut.
Alles wie immer.
Ich hatte aufgehört zu trinken,
aber es war so öde, dass ich wieder angefangen habe.
Aber Oliver geht es gut. Linda auch.
Wir sind noch getrennt, aber verstehen uns gut, also…
-Aha. -Ja. Und ihr?
-Ja, es ist… -Na ja…
Wir feiern, dass Björn heute sein Auto losgeworden ist.
-Verkauft? -Was?
Nein, nicht verkauft. Ich
bin gegen ein Haus in meiner Straße gefahren.
-Echt? -Ja, gerade eben.
Wow, ok. Stoßen wir darauf an. Verzeihung?
Drei Golden Slammers bitte.
-Jetzt hat sie kein Auto mehr. -Das ist was.
Jetzt bin ich abwechselnd eine Woche mit den Kindern zu Hause
und schlafe die andere Woche auf Martins Couch.
-Macht ihr das Nestmodell? -Das wollte sie so.
Nestmodell?
Ja, also…
Die Kinder bleiben, die Eltern kommen und gehen.
Verstehe. Das gab es bei unserer Trennung noch nicht.
Linda und ich haben es anfangs so gemacht.
Es mag gut für die Kinder sein, aber es ist ätzend.
Ja, total nervig.
-Aber suchst du eine Wohnung? -Ja.
Ja, klar.
Ich wohne nicht im selben Haus mit dem verdammten Drachen.
Das verspreche ich. Ich finde was.
Meine Schwester zieht zu ihrem Freund und vermietet ihre Wohnung.
-Echt? -Sie ist klein, in der Stadt. Ja.
Sehr schön. Und billig. Hast du Interesse?
Ja.
-Ich frage. -Absolut.
-Ok. -Cool.
-Na dann, Prost. -Prost.
Was soll's.
Ok, Liebes.
-Mama, holst du mich heute ab? -Nein, Papa ist dran.
Weißt du noch?
Aber du wirst mir fehlen.
Ach, Liebes.
Du wirst mir auch fehlen.
Ok?
Du wirst mir auch fehlen.
Weißt du, was?
Es ist gut, dass ich dir fehle.
Es ist gut.
Sonst wäre das Wiedersehen nicht so schön.
Nein.
Also ist es gut, dass ich dir fehle.
Ok.
Ok?
Schau mal, was ich habe. Hier.
Man sollte immer Schokolade in der Tasche haben.
Ja.
Mama hat dich lieb.
Ok?
Gehen wir rein?
Ja, komm.
Er sieht nicht, was es mit ihnen macht.
Er will mich bestrafen, aber gerade schadet er den Kindern.
Und er will ernsthaft vor Gericht gehen.
Ihm ist egal, dass die Kinder von Psychiatern beurteilt werden müssen.
Ich kann mir kaum vorstellen, wie traumatisch das sein muss.
Das muss schwer für Sie sein.
Ich weiß, ich war es, die…
Ich habe damit angefangen.
Und damit muss ich leben.
Aber ich hatte gehofft, dass er…
Dass er aufwacht…
Damit wir
unsere Probleme bewältigen können
und alles wieder gut wird.
Sie fanden, dass er nicht kommuniziert und nicht aufmerksam war?
Auch schon vor der Trennung? Dass er sich vor Verantwortung drückte?
-Stimmt das? -Er wollte sich nicht damit befassen.
Und was hätte passieren können, wenn er sich nicht damit befasst?
Es klingt, als hätten Sie Sorge gehabt,
dass etwas passiert, wenn er nichts tut.
Ich weiß nicht, ob etwas passiert wäre
oder ob das Schlimme war, dass nichts passierte.
Dass wir stillstanden und…
Ja, dass es zwischen uns vorbei war.
Sie hatten Angst, ihn zu verlieren.
Und ich hatte das Gefühl,
ihn und mich schon verloren zu haben.
Ich hatte gehofft, dass er
das sehen würde.
Oder mich sehen würde, irgendwie.
Und an uns arbeiten würde, statt zu fliehen.
In gewisser Weise flohen Sie zuerst.
Frida, sorgen wir für etwas Klarheit.
Zu seinem Wesen gehörte nicht, Dinge anzugehen, wie Sie es tun,
auch schon vor der Trennung.
So war er damals, und so ist er heute.
Das können Sie nicht ändern.
Das kann er nur selbst ändern, wenn er das will.
Das ist nicht Ihre Aufgabe oder Verantwortung.
Sie haben keine Kontrolle darüber.
Und dasselbe gilt für Sie.
Nun, da Sie getrennt sind, will er keinen Kontakt.
Sie müssen das akzeptieren und mit der Situation umgehen lernen,
statt ihn ändern zu wollen
oder ständig mit ihm in Konflikt zu treten.
Es geht hier nicht darum, ob Sie sich lieben oder nicht.
So ist er.
Er ist anders als Sie.
Ok, komm her.
Zu Hause kannst du weitertanzen.
Du kannst den Affen nicht festhalten.
-Doch. -Nein, Lou… Lass los.
Das wird albern.
Gut, mal sehen. Komm.
-Schluss. -Aua, Papa. Das tat weh!
-Ok, tut mir leid. -Nein, ich will Mama!
-Aber… -Fass mich nicht an!
-Ich muss dich anfassen. -Fass mich nicht an! Nein!
Liebes, Louie…
-Ich will nicht! -Aber Anna holt Leo ab.
Wir müssen schnell zu ihnen nach Hause.
Ich gebe mein Bestes, Mann.
Lass doch gut sein.
-Bitte? -Ich will nicht!
Hallo, Björn.
Oder? Hallo.
So. Ok, wir lassen es so.
Wir waren heute lange spazieren. Sie ist sicher müde.
Ok.
Ich will das so.
Gehen wir. Dann frierst du eben.
Können wir… Los.
Denk an deinen Rucksack.
Nein.
Hier, dein… Mein Rucksack, verdammt.
Danke für heute.
Bis morgen.
-Bis morgen. -Danke.
Danke.
Danke, dass du mitkommst.
Ich war nervös, aber es sind nur Möbel.
Das wird schon. Er war sicher nett.
Ich meine, dir gehört die Hälfte.
Was soll ich den Kindern sagen?
Was sagt man da?
Ich weiß es nicht.
Ich versuche es.
-Ich versuche, alles richtig zu machen. -Ich weiß.
Es ist unsere Pflicht den Kindern gegenüber.
Und er pisst mich an. Er pisst mich bei jeder Gelegenheit an.
Weil er ein Mistkerl ist.
Ich weiß nicht, warum er das tut.
Ok? Ich mache dir einen Kaffee. Du brauchst Kaffee.
Er hat den Wasserkocher mitgenommen.
Ich kann nicht mal Scheißkaffee machen.
Er gehörte mir.
Meine Mutter schenkte ihn mir zum Geburtstag. Siehst du?
Ok, dann koche ich Wasser auf dem Herd.
Hey.
Du brauchst kein perfektes Zuhause.
Es gibt kein perfektes Zuhause.
Die Kinder werden sich anpassen.
Kauf eine Luftmatratze.
Bau eine Höhle.
Alles wird gut.
Mama, komm hüpfen!
Mama, komm!
Nein, das darf ich nicht. Das Bett geht kaputt.
-Nein. -Stopp.
-Laut Schild soll man springen. -Bitte komm.
Komm, es geht nicht kaputt.
-Komm her. -Komm.
Komm.
Komm hoch. Du kannst das.
Es geht nicht kaputt.
-Versprochen. -Komm.
Sie fügt sich gut in die Gruppe ein und versteht sich mit den meisten Kindern.
Sie ist beliebt und strahlt gute Laune aus.
Allgemein gibt es keine Probleme mit Louie.
Überhaupt keine.
Das ist schön zu hören.
Wir, oder besser, ich mache mir immer Sorgen, dass sie sich nicht
gut ausdrückt
oder nicht gut mit anderen kommuniziert.
Ich bin sehr erleichtert, das zu hören.
Wie Sie wissen, hat Frida beschlossen, unsere Familie aufzulösen,
und es ist sehr schwierig.
Den Kindern geht es elend.
Sie sind traumatisiert.
Zu Hause ist es kein Zuckerschlecken,
aber so ist das, wenn ein Familienmitglied
nur an seine Bedürfnisse denkt, nicht wahr?
Natürlich sind wir derartige Situationen gewohnt.
Die meisten Kinder hier leben in modernen Familienkonstellationen.
Das allein ist nicht traumatisch für Kinder.
Solange die Eltern Hand in Hand arbeiten.
Wie Mona schon sagt,
geht es Louie gut, und sie drückt sich gut aus.
Solange Kinder Gefühle zeigen, ist das ein gutes Zeichen.
Erst wenn sie still werden, machen wir uns Sorgen.
Gefühlsausbrüche sind normal und gesund.
Sollte Louie in dieser Zeit traurig oder wütend werden,
ist das völlig ok.
Und wie Bo sagt, sind wir uns alle einig,
dass es ihr sehr gut geht.
Danke.
Sagen Sie uns, wenn sich etwas ändert
oder wir uns auf etwas konzentrieren sollten.
Ich will nicht mit dieser Person kommunizieren, also könnten wir…
Wenn wir getrennt informiert werden könnten, wäre das toll.
-Absolut. -Natürlich.
Wir sagen Ihnen bei Sorgen Bescheid.
Sie können uns immer ansprechen, falls…
Falls Sie Ideen oder Bedenken haben.
Toll. Tschüss.
-Danke. -Danke, Mona.
-Tschüss. -Tschüss.
Björn?
Björn. Warte bitte.
Lass uns bitte darüber reden.
Können wir reden?
Können wir das Sorgerechts-Ding nicht lassen?
Daran hättest du denken sollen, bevor du unsere Familie zerstört hast.
Nein, ich lasse das "Sorgerechts-Ding" nicht.
Bitte, Björn, es betrifft uns beide.
Willst du den Kindern psychologische Tests antun,
um zu beweisen, dass du recht hast?
Es tut mir leid.
Wirklich.
Im Ernst.
-Mir tut… alles leid. -Ok.
-Wirklich. -Ja…
Aber tu das den Kindern nicht an.
Sie werden fürs Leben geschädigt sein.
Ich tue das den Kindern an?
Du dachtest, Psychologen würden alles lösen.
Du hast sie fürs Leben geschädigt, als du uns verlassen hast.
Du wolltest die Scheidung, nicht ich.
Es geht hier nicht um deine verdammten Bedürfnisse oder die der Kinder.
Es geht um meine Rechte.
Und die fordere ich ein, weil du keine geeignete Mutter bist.
Du bist völlig rücksichtslos.
Du zerstörst die Leben der Kinder,
die Träume der Kinder,
die Zukunft der Kinder.
Jetzt geht es nach mir!
Reiß dich zusammen!
Björn, verdammt!
Keiner von uns war glücklich!
Wir hatten eine Krise, und du wolltest es nicht wahrhaben.
Du konntest nicht darüber reden.
Das ist völliger Quatsch, und das weißt du.
Du musst nicht alles zu Tode reden.
Manches klärt sich von selbst!
Du wolltest die Scheidung, aber ab jetzt geht es nicht mehr nach dir.
Es reicht!
Habe ich etwa von einer blöden Rucksacktour durch Asien geträumt?
Nein, ich war dabei, unser Leben zu leben.
Ich wollte in unserem Leben sein! Verstehst du?
Und ich habe keine Therapie vorgeschlagen. Ich war für alles offen.
Eine Pause, ein Dreier, alles!
Aber dir war es egal!
Aber weißt du, was? Wir waren unglücklich!
Wir beide. Wir waren verdammt unglücklich.
Und du hast nichts dagegen getan.
Du hast nichts getan!
Das ist deine Erklärung.
Deine allein.
Meine, falls du sie hören willst, lautet anders.
Du wolltest allein sein, und jetzt siehst du, wie das ist.
Du nimmst mir meine Kinder nicht weg! Sie wohnen bei mir!
Aber wir beide sind ihre Eltern.
Sie brauchen uns beide.
Also müssen wir…
Wir müssen kommunizieren. Das ist keine Kommunikation!
Nein, genau. Ich will nicht mit dir kommunizieren.
Bist du blöd?
Ich will nicht mit dir kommunizieren.
Und es wird kein Hippie-Weihnachten geben.
So wird das ablaufen.
Ich nehme die Kinder mit zu meinen Eltern, und du kannst sie an Silvester haben.
Ende der Diskussion.
Hallo. Herzlich willkommen.
Kommt ihr nicht hoch?
Die Kinder sollen ihre Geschenke bekommen.
Ich dachte, wir trinken Kaffee.
Ja.
Hallo, meine Schätze!
Hallo, Mama.
Ihr seht schick aus!
Wir fahren zu Oma.
-Dort kriegen wir eine Überraschung. -Ich weiß.
Das wird ein Spaß!
Hier, noch mehr Überraschungen.
Süßes für die Fahrt.
Und Leo, dein Teddy. Hier.
Ok, habt ein tolles Weihnachtsfest.
Ruft an, wenn ihr etwas braucht oder wenn ihr Lust habt.
-Was machst du? -Feierst du nicht?
Doch, klar.
Ich muss viele Tests korrigieren.
Dann gehe ich sicher zu Tante Joanna.
Aber zuerst muss ich dem Weihnachtsmann Omas Adresse geben.
Wir müssen jetzt los.
Wir verabschieden uns.
Ihr müsst Mama noch einen Kuss geben.
Ich hab dich lieb, Spatz.
Umarm mich.
Ich hab dich lieb.
Ich habe euch so lieb.
-Ok? -Tschüss, Mama.
-Tschüss.
-Hab dich lieb. -Hab dich lieb. Tschüss.
-Tschüss. -Tschüss.
-Jetzt eine Schlange, jetzt ein Elefant! -Mit dem Zaubern ist Schluss, Louie.
-Zieh das Kostüm aus. -Ich will nicht.
Es ist ein warmes Weihnachten. Dir wird zu heiß.
Ich will es Mama zeigen.
Du kannst es Mama zeigen, wenn du sie siehst, ok?
Ich will Mama!
Ich will auch Mama!
Liebes, komm her.
Genau wie Mama. Komm, setz dich her.
So.
Komm her.
TRENNUNGSTRAUMA
Trennungsangst
oder Depression.
Sie ist mit Drogenentzug vergleichbar.
Das Immunsystem fährt sogar runter.
Wären Sie ein Mann, würde ich ein, zwei Gläser Wein empfehlen.
Aber das Dopaminsystem des weiblichen Körpers
wird nicht auf dieselbe Weise von Alkohol aktiviert.
Ich könnte eine Oxytocin-Spritze verabreichen,
um ihr Dopamin fließen zu lassen.
Oder Antidepressiva.
Ich denke, Sie müssen da durch.
Schauen Sie nach vorn.
Tun Sie Dinge, die Sie glücklich machen.
Nein, ich fange nicht mit Tinder an. Auf keinen Fall.
Lieber sterben, als mir das anzutun.
Wie prätentiös!
Es ist eine widerliche, entmenschlichende Art der Kontaktknüpfung.
Ich meine, warum…
Warum haben wir keine SCRUFF-App?
Nur für Sex, ohne reden oder sich langweilen zu müssen,
bevor man miteinander schläft.
Wäre das nicht wunderbar?
Ja, denn mit der Liebe bin ich durch.
Es würde sowieso nichts passieren,
wenn ich meine GPS-Koordinaten auf einer App teile.
Mädel, wir schreiben 2021!
So funktioniert Tinder.
Stell dir vor, du stehst hungrig am Buffet.
Du pickst dir das Leckerste heraus und kannst dir nehmen, was du willst.
Aber wer würde mich wollen?
Irgendwann muss man darüber hinwegkommen.
Also ging ich zur Therapie und arbeitete an mir.
Jetzt habe ich…
Es ist vorbei. Das Kapitel ist beendet.
-Das ist super. -Ja.
-Und es ging schnell. -Ja.
Nur ein halbes Jahr. Du bist spitze!
Was?
Wir leben nur einmal.
Ich konnte nicht mehr ergründen, warum es nicht funktionierte.
Es funktionierte nicht. Es ist kompliziert.
Jetzt ist es vorbei.
Wir haben Routinen, und es läuft.
Kein Drama.
Zeit, das Leben zu genießen.
Ich wünschte, ich könnte dasselbe sagen.
So schlimm?
Ja, aber…
Ich habe ihn betrogen. Ich bin schuld.
Meist geht es um etwas anderes, oder?
Glaub mir, ich kenne das.
-Habe ich das nicht erzählt? -Nein.
Meine Ex hat jemanden kennengelernt, also…
Das zwang mich…
…zur Frage, ob ich etwas hätte anders machen können.
Zu einer Beziehung gehören zwei.
So kann man es auch sehen.
Bist du traurig, dass es vorbei ist?
Ja, bin ich.
Ich hätte auch viel anders machen können.
Ich hätte schneller sagen sollen,
was verkehrt war,
statt uns das anzutun.
Ich denke, das Gefühl des Verrats ist das Schlimmste.
Wenn man darüber nicht reden kann…
Uns hat es erlaubt, darüber zu reden,
ob wir getrennt glücklicher wären.
Ja.
Ich glaube, unsere Beziehung konnte dieser Ehrlichkeit nicht standhalten.
Und darum ist es vorbei.
So eine Beziehung will ich nicht.
Welche Beziehung willst du?
Ok, tschüss.
Tschüss.
-Kann ich das ausziehen? -Ja.
Ich mache es.
Verdammt.
Moment.
-Schon gut. -Sorry.
-Nein. -Wie nervig.
-Mist. -Es ist egal.
Ja, aber verdammt.
Tut mir echt leid.
Schon gut.
Das ist mir noch nie…
Es tut mir echt leid. Ich bin total geil.
Das ist mir noch nie passiert. Noch nie.
Ich verstehe das.
Wir lassen uns auch scheiden.
Ich verstehe das.
Aha. Schwierig?
Nein, es ist nicht besonders schwierig.
Nein?
Ich wusste schon bei der Hochzeit, dass es nicht halten würde.
Aber ihr habt Kinder.
Ja, haben wir.
Verschiedene Beziehungen stillen verschiedene Bedürfnisse.
Er schenkte mir eine Tochter. Darüber bin ich froh.
Aber mach dir keine Gedanken.
Echt keine große Sache. Ich habe das schon oft erlebt.
Nimm eine blaue Tablette, wenn es sein muss.
-Oder? -Ja.
-Es muss nicht kompliziert sein. -Nein.
Aber, hey…
Beim nächsten Mal?
Sehr gern.
Tschüss. Mach's gut.
Tschüss.
ÜBERLEBEN
Haben Sie die Lebenslust verloren?
Ja, aber ich habe es überlebt.
Ich habe eine Neue gesucht.
Ich wollte nicht allein leben.
Das ist nicht die schönste Zeit meines Lebens.
-Auf keinen Fall. -Aber ich habe keine Drogen angerührt.
Es ist…
Ich weiß nur nicht, wie ich darüber hinwegkommen soll.
Was ist da los?
Nun ja,
ich bin einer Studie beigetreten.
Die Forscher nennen es erzwungenen Schwimmtest.
-Das siehst du hinter uns. -Interessant.
Mäuse, die eine Trennung hinter sich haben,
sinken einfach.
-Sofort. -Sie gehen einfach unter.
-Sie schwimmen nicht? -Nein, sie sinken einfach.
Die anderen, die in Beziehungen sind, schwimmen verzweifelt.
Sie machen weiter.
Sie geben nicht auf.
Für sie lohnt es sich, zu leben.
Der Rückschluss ist: Beziehungen halten uns am Leben.
Darum streben wir nach Zweisamkeit.
Immer und immer wieder.
Björn!
Hi!
Aber…
-Wie geht's? -Hi.
-Wie geht's?
Gut, danke. Schön, dich zu sehen.
Wow. Es ist lange her.
Stimmt. Was…
Was macht ihr hier?
Wir treffen den Direktor.
Oliver ist in seiner Schule unglücklich. Er könnte hierhergehen.
Ok, das ist gut.
Leos Theatergruppe hat eine Aufführung.
-Ach ja? -Schön.
Ja.
-Schön, dich gesehen zu haben. -Ebenso.
Ich habe von der Sorgerechts-Sache gehört.
Toll, dass es gelöst ist.
Ja.
Na ja, ich gehe jetzt zur Therapie.
-Wow. -Ja.
Das ist gut.
Spitze.
Ohne die Ängste und die Bitternis…
-Ja. -Absolut spitze.
Ich glaube, man muss einfach etwas entscheiden,
wissen, was man will.
Da gibt es kein Richtig oder Falsch.
-Nein. -Einfach entscheiden.
Was? Seid ihr… wieder zusammen?
Sorry, ich versuche…
-Wir ziehen nicht zusammen… -Nein, nie mehr.
Wir probieren etwas aus.
Wir haben einander, aber mit mehr Freiheit.
Ok, schön für euch.
Wir treffen andere, aber zusammen.
Ja.
Wow. Gut. Glückwunsch.
-Danke. -Bist…
Wir müssen los, aber es war schön.
Finde ich auch. Ok. Viel Glück.
-Bis bald. -Ja, klar.
-Grüß alle. -Mache ich.
Zeit, die Tiere zu rufen.
Wer seid ihr?
Ich bin ein Hahn. Hör dir meinen Gesang an. Kikeriki!
Ich bin eine Henne. Ich lege Eier, die man essen kann.
Vier Wühlmäuse.
-Wer bist du? -Ein Einhorn.
Sind wir nicht zu viele?
Wir können einen rauswerfen.
Achtet auf die Tiere, auf die Natur und aufeinander.
-Hältst du mal? -Ja.
-Und meine auch? -Ja.
-Hast du Leos Jacke? -Ja, aber seinen Teddy nicht.
Hi, Christine! Wie geht's euch? Schön, dich zu sehen.
Wie geht's euch? Hallo!
Du weißt schon. Und euch?
Uns?
Ja, nein… Ach, du meinst…
Uns geht's gut.
Geschieden, glücklich, gut.
Schön, hier zu sein.
Ich sollte nach meiner Kleinen sehen, also…
-Nur zu. -Bis bald.
-Ja. -Oder…
Im Ernst?
Die Nachbarin?
Ja, aber es war…
-Es war bequem, ok? -Aha.
Papa, wir haben Kuchen gebacken. Kommst du mit Kuchen essen?
Ja, Liebes…
Bitte, Papa.
Komm schon, Papa.
Fragt lieber Mama, ob das ok ist.
Bitte, Mama. Du wärst die beste Mama der Welt.
-Bitte, Mama. -Der Kühlschrank ist leer.
Kann Papa mit uns Kuchen essen?
Wir essen Reste…
Aber wenn du Kuchen zum Abendbrot willst…
Dein Kühlschrank ist leer?
Nein.
Ich versuche, etwas locker zu lassen.
Ja.
Ben kommt.
Verstehe.
Wenn du also Christine mitbringen willst,
mach das.
Das ist ok.
-Ok, machen wir das. Kuchen zum Abendbrot. -Ja!
Ja, es ist verwirrend,
aber der Aufbau des Gehirns
gibt uns Hinweise auf die Ursachen unserer Beziehungsprobleme
anhand dreier zusammenhängender Hirnsysteme,
die sich für Paarbildung, Fortpflanzung und Erziehung entwickelt haben.
-Machen wir die Perfektion zunichte? -Ja!
Ja.
Aber diese Systeme sind nicht immer direkt verbunden.
Es ist möglich, eine Person zu lieben,
in eine andere verliebt zu sein
und von einer dritten sexuell angezogen zu sein.
Das alles gleichzeitig.
Dies könnte eine neurologische Erklärung sein,
warum die augustinischen Beziehungsnormen nicht für alle funktionieren.
Doch trotz all unserer Unterschiede
beurteilen wir uns selbst noch immer nach alten Normen,
vielleicht, um Ordnung im Liebeschaos zu schaffen.
So können wir alles auf einmal haben.
-Was machst du mit unserem Haustier? -Das hier.
Was machst du?
Ich verstehe nicht, warum wir nicht alle zusammenwohnen können.
Ich brauche eine eigene Wohnung, so wie ihr Kinder eigene Zimmer habt.
Aber wir Großen haben das nicht.
Aber so finde ich es viel besser.
Ich hasse es, hin und her zu müssen.
Sie haben sich getrennt,
also wäre es fair, dass sie hin und her müssen.
Trotzdem habe ich gern zwei Wohnungen.
Denkst du, sie kommen wieder zusammen?
Wie normale Eltern?
Aber, Leo, das ist auch normal.
Die Hälfte deiner Klassenkameraden hat geschiedene Eltern.
Sie reden nur nicht darüber.
Und, na ja,
ich glaube, manchmal sind sie zusammen.
Ich meine, körperlich.
Aber macht das Ben und Christine nicht traurig?
Nein, bevor Ben und Christine mit ihnen zusammenkamen, denke ich.
Aber ich weiß nicht.
Auf dem Dach? Das ist zu gefährlich.
Ok, meine Äffchen…
Warum kichert ihr?
Ihr Großen seid die Affen.
Ach ja? Ok, ja.
Das stimmt wahrscheinlich. Aber jetzt singen wir das Froschlied.
Ok? Kommt.
Fangen wir an. Bereit?
Singen wir "Kleine Frösche".
Die kleinen Frösche sind lustig anzusehen
Keine Ohren Keine Schwänze haben sie
Quak
Die Frage lautet:
Sind wir Menschen biologische Wesen,
deren Leben nach einem genetischen Programm abläuft,
oder geschieht es nach freiem Willen,
wenn wir von der monogamen Norm abweichen?
Ja.
Nein oder Ja
oder vielleicht beides.
Wir sind sowohl biologische als auch intelligente Wesen,
geprägt durch alles, von Religion über Erbgut bis hin zur Umwelt.
Unabhängig von der sexuellen, religiösen oder politischen Orientierung
sind wir Menschen letztendlich
eine fantastische Mischung aus Biologie und Intellekt.
Und das ist einfach menschlich.
Aber die große Frage bleibt:
Wie wollen Sie Ihr Leben gestalten?
Das war alles für diese Woche.
Nächste Woche in Late Night Diorama
untersuchen wir das menschliche Verhalten weiterhin aus verschiedenen Perspektiven.
Das Thema wird Gewalt sein.
Ist sie genetisch bedingt oder anerzogen?
Bitte seien Sie wieder dabei.
Bis dahin, hoffe ich.
Untertitel von: Carolin Krüger