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Los monos bonobos,
los parientes más cercanos al hombre,
guardan muchas similitudes con él.
Salvo por una cosa:
los bonobos son extremadamente promiscuos,
mientras que los humanos establecen relaciones monógamas para toda la vida.
¿O no es así?
El 70 % de las relaciones de pareja experimentan alguna infidelidad
y, a nivel mundial, hasta el 60 % se divorcia.
Aun así, la norma estándar
sigue girando en torno al único amor para toda la vida.
¿Por qué?
Cuando nuestros antepasados empezaron a caminar sobre dos patas
para encontrar más alimento,
las hembras pasaron a llevar a sus crías en brazos en vez de a la espalda,
como cuando caminábamos sobre cuatro.
Llevar a las crías a cuestas permitía a las hembras defenderse.
Pero, a partir de ese momento,
el macho tenía que defender tanto a la mujer como a la cría.
Según algunos, aquellos fueron los cimientos
del emparejamiento monógamo del ser humano.
Entonces apareció la religión.
Alrededor del año 350 d. C.,
Agustín de Hipona describió la sexualidad y la lujuria del hombre
como una "decadencia moral"
que debía ser castigada con la expulsión eterna del paraíso.
Al pobre Agustín le inquietaban sobremanera los impulsos humanos
y definió el matrimonio como una institución
con la que controlarlos.
El matrimonio es aceptable
para la reproducción, la fe y el sacramento,
pero sin lujuria ni pasión
si no quieres arder en el infierno.
Pero la amenaza del castigo divino no parecía detener los impulsos humanos.
¿O deberíamos decir "del hombre"?
No fue hasta la llegada del Romanticismo en el siglo XVIII
cuando por fin se dejó espacio a las emociones.
El matrimonio se convirtió
en un ideal de pareja monógamo y para toda la vida.
Pero los deseos extramatrimoniales no se dejarían domar.
Hasta que…
a principios del siglo XX,
el movimiento por los derechos de la mujer exigió la igualdad de derechos
y también la misma libertad sexual.
SUFRAGIO PARA LAS MUJERES
Esto suponía un problema para la Iglesia cristiana.
¿Tendrían que ocuparse ahora también de los burdeles para mujeres?
Bueno, ya sabemos cómo fue aquello.
Pero, por suerte, la lucha por la liberación de la mujer
continuó durante todo el siglo XX.
A partir de la revolución sexual de los años 60,
las mujeres podían acostarse y vivir con la pareja que desearan.
Se esperaba que la relación de pareja moderna lo tuviera todo:
estabilidad, aventura, amistad y sexo.
Todo dentro de una relación de pareja para toda la vida.
Entonces, ¿por qué la gente se divorcia más que nunca?
¿Habéis sido buenos este año?
¡Papá Noel ha llegado!
Mirad lo que nos ha traído, ¿eh?
Bueno, ahora crucemos los dedos.
Está de cuatro meses, así que todo debería ir bien.
Qué fuerte, es increíble que hayáis dado ese paso.
Os esperan unos años de muchos pañales y poco sueño y dinero,
nada por lo que discutir.
Lo dice el que se divorció a los tres.
Pues sé de lo que hablo.
Teun y yo no nos engañamos. Sabemos que no es fácil a ninguna edad.
¿Vais a ser papá uno y papá dos?
No, papá y su novio. Es el semen de Tom. Vivimos en el futuro.
Ya sabéis lo que os deparan los próximos diez años de vuestra vida.
Qué palo, no quiero hacerme adulto.
Adam, no te preocupes, que en tu caso no creo que pase.
Pues a mí me parece maduro que os mudéis juntos.
Ahora lo que os falta es ir a por la parejita.
Estamos en ello. Practicamos todo el tiempo.
Vale…
¡Por vosotros!
¡Por vuestro nuevo piso!
¡Salud y enhorabuena!
Mola celebrar la Navidad en verano.
- ¡Salud! - ¡Salud!
¡Salud!
Eso, ¡feliz Navidad!
Oye, ¿cuándo nos drogamos? Yo ya voy bastante pedo.
Frida, ¿tienes un platito?
Creo que sí tenemos. Los platos están en…
la caja de los platos.
Te quiero.
Y yo a ti.
EMPAREJAMIENTO
Cuando los ratones de campo mantienen relaciones sexuales,
su cerebro libera dopamina, la hormona del placer.
Los hace felices y quieren más de su pareja.
Lo mismo pasa con los humanos.
El sexo produce dopamina, que crea apego,
que es la base del emparejamiento.
Espera, tengo que…
Ahí.
¿Ahí?
Sí, así.
Uf, es como si hubieran pasado dos meses desde la última vez.
No, lo hicimos el sábado pasado.
¿No te acuerdes?
¿En serio lo hicimos?
Sí, claro.
Pues no sería conmigo.
No, ¿se habrá caído de la cama?
A lo mejor se ha golpeado con el cabecero.
Todo bien.
A ver si nos va a hacer falta un terapeuta del sueño.
¿Cómo?
Pues es que sigue despertándose cada noche.
A los otros no les pasó.
No lo entiendo.
Hace una eternidad que no dormimos solos.
¿Eso es normal?
¿Tenemos que hablarlo ahora?
No, lo siento.
Es que…
En cuanto me tumbo en la cama,
me viene a la cabeza.
Perdona.
- ¿Podrías dejar de hablar un rato? - Sí, lo siento.
Ven aquí, cariño.
Ven aquí.
Espera, el preservativo.
No empieces, por favor.
Deja de quejarte.
Póntelo, por favor.
¿No podemos seguir sin…?
No, póntelo y ya está. ¿Tanto te cuesta?
Quiero sentirte de verdad. Digo yo que no es tan raro.
Pues, como no me infle a hormonas o me meta una pieza de metal,
me quedaré embarazada otra vez,
y nada de eso va a pasar, así que póntelo.
Vale, me lo pongo.
Parece mentira que haya que discutirlo cada vez.
Ya está, el soldadito ya lleva su casco.
- Abre las piernas. - Vale.
Así.
Vale.
Espera.
Ahora céntrate.
Más fuerte.
¿Qué dices?
¿"Más fuerte"?
¿Es lo que quieres?
- ¿Por qué lo quieres más fuerte? - Venga ya…
¿Te gustaría que fuera más grande?
No.
Déjalo.
No me preguntes eso después de tres niños y diez años juntos.
Te voy a dejar que parecerás una vaquera.
Me encanta estar dentro de ti.
¿Mamá?
- No pares, sigue. - Vale.
¡Mamá!
No pares, ¡sigue!
Quédate aquí.
¡Mamá!
Hay que joderse…
Madre mía.
Venga, salimos en cinco minutos.
Papá, ¿puedo pedir un perro por Navidad?
¿Cómo?
¿Qué es lo que…? No, nada de perros.
Vivimos en un piso, no sería bueno para él.
- ¡Anna! - Ya voy, no hace falta que me estreses.
Sí que hace falta, son las 7:30. Venga.
El estrés no es sano. Tú misma lo dices.
- ¿Eh, papá? - Sí, espera.
- A lavarse los dientes. - Te he preguntado.
¿Qué has dicho?
Eres lo peor, nunca me escuchas.
Me estresas y el estrés no es bueno.
Lo sé. Perdona, cielo.
- Toma. - Vale.
- Bien. - Anda, ponte el mono.
- Anna, por favor… - Ya voy.
¡Me cago en la leche!
- Venga. - Quiero los calcetines cómodos.
Ya, pero hace frío, hay que llevar estos.
Pero quiero los cómodos…
- ¡No, para! - Me ha empujado.
- Sí, lo he visto. Para ya. - Pero quiero los cómodos.
Están sucios. Hay que ponerte unos limpios.
- ¿Quién tiene mi cantimplora? - Yo tengo tu cantimplora.
Pues dilo.
No quiero pelearme contigo, Louie.
Vale.
Estos son los calcetines buenos. Me encantan, mamá.
- ¿Tienes…? - Sí, ¿qué quieres?
170 G AZÚCAR, 2 HUEVOS, 100 G HARINA
50 G MANTEQUILLA, 1 CDA. BICARBONATO
20 MIN
¿Qué es eso?
¿Todos sabéis lo qué es?
¿Sí?
Un pastel.
Sí.
Pero aún no lo es, ¿verdad?
¿Sí, Liam?
Es una receta.
Exacto, una receta.
¿Y para qué necesitamos recetas?
Para hacer pasteles, por ejemplo.
Eso es.
Sí que hacen falta.
Sin recetas,
el pastel podría quedar demasiado duro o pastoso,
o podríamos acabar con una lasaña.
- Y no es lo que queríamos, ¿verdad? - No.
Una receta son instrucciones.
La receta nos sirve de instrucciones.
Con los ordenadores ocurre lo mismo.
Está muy bien.
Pero no nos relajemos, ¿vale, equipo?
La extra de Navidad no se gana sola.
Y queréis coche nuevo.
¿A que sí?
Claro que sí.
Venga, a currar. Hala, fuera.
Fuera de aquí.
Stefan, una presentación genial. Monica, ¿podemos hablar?
Para ella es fácil trabajar sin parar. No tiene a nadie esperándola en casa.
- ¿Cómo? ¿Has estado en su casa? - Qué va.
- ¿Te la has tirado? - No.
No, pero ella misma lo dice: no quiere familia.
Quiere vivir su vida.
Ya, pues la entiendo.
A todo esto:
¿quién quiere un coche pudiendo tener esta maravilla?
- ¡Hala! - ¿Verdad?
- ¿Dónde la has encontrado? - En Bangkok.
Además, sale bastante barata. He escrito al dueño. Parece muy majo.
Tiene una pintaza.
Me la compro y nos plantamos en Nepal.
- Ya tengo ganas y todo. - Ya te digo.
En fin…
¿Tú te vas a casa o qué?
No, voy a currar un par de horas más.
- Es mi semana sin los niños. - Anda, bien por ti.
Disfrútala.
Sí.
¡Buenas, familia!
- Está leyendo. - "Y…
la serpiente le dijo…
a la mujer…".
¿No puedes saludar?
"…que probara la manzana, pero…".
Ven aquí, cariño mío.
- No, ¿qué haces? - ¿Qué pasa?
- Casi se me cae. - Solo quería darte un abrazo.
Ya, pero es que Leo tenía muchas ganas de leernos ese libro.
¿Has comprado detergente?
¿Qué libro estás leyendo, Leo?
- Hola, papá - Hola.
Estamos leyendo Alex y Eva en el cole.
Adán y Eva, cielo.
- ¿Has comprado? - "Alex y Eva", me gusta.
- ¿Sí o no? - No, se me ha olvidado.
- Pero traigo vinito. ¿Quieres? - No, gracias.
- Papá, ¿te leo la historia? - Por favor.
- Escucha. - Vale.
"Un día, Eva estaba en…".
¡Anna, vamos a cenar! ¡Venga!
Hola, cielo. ¿Tienes hambre?
Bien.
Hoy ha tenido un pequeño accidente en el cole.
- Vale. - Y tengo que hacer la colada.
Ya, lo entiendo, pero se me ha olvidado, ¿vale?
- Ya… - En serio, ¿otra vez pasta?
Si no te gusta, te puedes ir a la cama sin cenar.
Y esto lo recojo. Fin.
No me lo puedes quitar así.
Pues sí que puedo,
porque ahora vamos a cenar en familia.
Venga, a comer.
Yo no te hago eso cuando tú estudias.
¿Por qué me lo haces tú a mí?
Mamá, díselo. Me ha quitado el libro.
¿Por qué me lo has quitado?
Cielo, no te lo ha quitado por gusto, ¿vale?
Primero la cena y luego lo acabamos de leer, ¿te parece?
- ¡Estoy enfadado! - ¡Ya basta!
Basta. Ya sabemos que estás enfadado.
Oye.
Cuánto antes acabes de cenar,
antes podremos leer tu libro acurrucaditos en el sofá, ¿vale?
¿Vale, cielo?
Anda, descansa un poco, ¿eh?
Siéntate, que te enseño una cosa.
Hala.
Vaya…
Entonces, ¿de verdad pensáis ir?
Pues claro.
- ¿En serio? - Totalmente. Claro que sí.
Ya.
Mola mucho.
Sí que mola.
Louie necesita un baño y Anna tiene deberes, así que…
¿Lo puedes bañar tú? Gracias.
…nuestros genes explica cómo funciona nuestro cerebro,
que sí se puede moldear.
No pienses en que estás sentada aquí…
¿Björn?
Björn. Venga, a la cama.
¿Björn?
DESINTERÉS
Creo que al principio
lo hacíamos seis veces por hora.
Sí, por aquel entonces lo hacíamos como locos.
Luego pasó a ser una vez al mes y ahora es…
¿Ahora cada cuánto es? Cada…
El nivel de testosterona cae en picado después de la luna de miel.
Ya, es… Los hombres nos lo tomamos a guasa.
"¿Qué ha sido eso?".
"¡El nivel de testosterona!".
Y a eso se le suma otro cambio evidente,
y es que ahora no hace falta lucir músculos para seducirla,
por así decirlo.
Ahora nos tenemos el uno al otro.
Y eso está bien también.
Creo.
Verdad, ¿mi vida?
¿A que sí?
A ver…
Ropa de recambio, galletas, agua…
No nos dejamos nada.
Nos vamos.
- ¿Qué? - Te lo he dicho hace una hora.
Me has contestado y todo.
¿Qué has dicho? ¿Hoy no es sábado?
Llevan horas despiertos y están que se suben por las paredes.
Vale.
¿Puedes pasar la aspiradora?
¿Qué te cuentas?
Ya sabes, nada nuevo: el trabajo, los niños y poco más.
- ¿Qué tal el nuevo piso? - Está bien.
- ¿Sí? - Sí.
- A ver si me invitas. - Pues claro.
A Olli se lo ve feliz.
Sí. Eso espero.
O sea, es minúsculo,
pero es suficiente para los dos.
¿Y tú?
Todo bien.
¿Has conocido a alguien?
¿Qué?
No, qué va.
No he conocido a nadie, pero hay…
un yogurín muy en forma
que viene a tomar algo de vez en cuando.
¡Qué fuerte!
¿Cómo de en forma estamos hablando?
- Muy en forma. - Vale.
- ¿Ah, sí? - Casi me da vergüenza.
Porque siento que mi vida es perfecta así como está.
En serio, es lo mejor de los dos mundos.
Puedo pasar una semana entera con Olli
y estar presente al 100 % como madre.
Y luego tengo una semana para hacer maratones de series,
comer buena comida de adultos
y recargar las pilas.
Y, claro, echo de menos a Olli cuando se queda con Adam.
No puedo ni pensarlo. Es que no podía quedarme con él.
Lo sé.
No había manera de que se acostaran.
Buenas noches.
¿Eres feliz? ¿Con nuestra vida?
Sí, soy muy feliz, cariño.
- ¿Por qué lo preguntas? - No creo que lo seas. Ni yo.
Ya.
¿Echas de menos estar solo?
¿Cómo?
No como soltero, pero…
Hacer algo solo para ti,
ser tú mismo o nosotros mismos.
Pues claro que hay cosas que echo de menos,
pero nadie dice que no pueda hacerlas.
Lo que pasa es que ahora estamos hasta arriba…
- Pero ¿eres feliz de verdad? - Bueno…
Porque siento que estamos atrapados en una rutina,
tú y yo.
Quizás deberías pensar más en ti misma,
relajarte un poco, tomártelo con calma.
Ya,
pero no es tan fácil
con niños y un trabajo a tiempo completo.
Pues no te creas.
Solo hay que proponérselo.
No digas chorradas.
No es realista.
¿Cómo vas a relajarte con los deberes, las extraescolares, la cocina…?
¿Por qué crees que estoy planificando el viaje en moto?
Es que a eso me refiero.
Siento que te evades en lugar de estar aquí.
Acabas de decir que hay que hacer cosas por nuestra cuenta.
Lo has dicho. Así que puedes hacerlo tú también, ¿no?
Lo que digo es que no es tan fácil.
Sí que lo es. Eres tú la que se complica la vida.
No tienes por qué levantarte a las 6:30 cada puta mañana.
No tienes por qué cocinar cada noche. Podríamos buscar soluciones.
No tienes por qué lavar la ropa todo el tiempo. No está tan sucia.
Claro que tengo que hacerlo. ¿Qué dices?
Que tienes que relajarte.
¡Las cosas no se hacen solas!
Me voy a dormir al sofá, que no te aguanto así.
Muy bien, vete.
Me parece perfecto. Vaya manera de resolverlo.
Solo digo que no soy como tú.
- No. - No.
No puedo abandonar a mi familia.
No puedo levantarme tarde los sábados.
No puedo hacer eso.
Y no sueño con viajar por Europa
en motocicleta con mis amigos.
No me sale.
Estoy presente y vivo la vida que he elegido.
Siento que siempre sueñas con estar en cualquier otro sitio,
menos aquí.
Vale, te sientes así, pero, hostia… ¿Qué quieres que te diga?
Quiero que hables conmigo. Tenemos que hablarlo.
Estamos siempre quemados, nunca es un buen momento,
pero, cuando intento hablarlo contigo, huyes de mí.
¿O no?
Nos vendría bien hablar con alguien, con un terapeuta de pareja.
Yo me siento genial, tú ve a terapia si te hace falta.
Joder, lo que me faltaba oír, don Porno Anal.
Sé que quieres algo más en la vida
que comer tacos cada puto viernes y follar todos los días.
¿Por qué no podemos hablarlo?
Igual podemos hacer algo.
Por ejemplo, no sé…
Darnos un tiempo,
probar a hacer algo con una tercera persona o…
- Bueno, a lo mejor no. - No.
Pero seguro que hay cosas que podemos hacer.
Solo nos hace falta ayuda.
Todo el mundo va. ¿Qué tiene de malo?
Espera un momento, escúchame.
No nos vamos a tomar un tiempo, olvídate.
Y lo de montarnos un trío… ¿Te has fumado algo o qué?
Y la terapia no siempre es la solución.
Al menos, no para mí.
Entonces, ¿qué propones?
No sé. ¿Salir por ahí y pasarlo bien?
REAVIVAR LA LLAMA
Por Dios, sí.
A nosotros nos pasó lo mismo.
Cuando nuestro nivel de oxitocina cayó en picado,
nos convertimos prácticamente en hermanos.
Bueno, yo estaba cachonda como siempre,
pero, ya sabes,
no te acuestas con tu hermano.
Así que el zoo trató de aumentar nuestros niveles de hormonas.
Pensaban que éramos demasiado pasivos.
Sí.
Así que nos dieron unos nuevos juguetes.
Al principio, me parecía una ridiculez.
O sea, ¿qué esperaban? ¿Que se pusiera cachas?
Pero luego…
¿Qué puedo decir?
Mira esos musculitos.
La verdad es que hizo maravillas para la química entre nosotros.
Ya tú sabes, gatita.
¿Se ha dormido?
- Como un tronco. - Bien.
- Madre mía, qué buena estás. - Para.
A que te la meto.
Para ya. Estoy cansada.
Pues me voy entonces.
¿O quieres que te espere?
- No, tranquilo. Mi madre no tardará. - Vale.
Podemos quedar después si quieres.
Si no me quedo dormida en la cena.
Estoy bastante seguro de que tus colegas de copas
tendrán algo para mantenerte despierta esta noche.
Ya no somos adolescentes.
Nadie consume nada desde hace como cien años.
¿Y quién cuidaría de los niños mañana?
Disculpe usted, pero, que yo sepa, tienen un padre.
Me puedo encargar de ellos mañana, tú disfruta de tu noche.
Creo que te hace falta.
Vale.
Pásatelo bien.
- Chao. - Hasta luego.
- ¡Hola! - ¡Ey!
¡Hola!
Hola.
- Me toca. - No puedo más. ¡Ey!
¡Ay!
Me encanta la idea. ¿Vais los dos solos?
Sí, claro. Es… Gracias.
- Hablamos del viaje. - Ah, sí.
Será increíble: Martin, yo y un sinfín de carreteras.
Hacemos estos viajes desde que tenemos 20 años.
¿Desde los 20?
¿Y ahora cuántos tenéis? ¿21?
Vaya dos…
- Salud. - Salud.
Me encantan los viajes en moto, de verdad.
¿Montas en moto?
¿Qué si monto? Soy motera de toda la vida.
Vaya, mola.
Es la mejor manera de ver el mundo,
para mí.
- Totalmente. - Es una maravilla.
- Qué patosa. - ¿Cómo?
Se me ha caído.
¿Qué dices?
¿Qué se te ha caído?
¿Te ayudo con algo ahí abajo?
No, todo bien. Gracias.
Es genial.
Oye, ¿sabes lo que he traído?
- ¿Qué? - Para animar un poco la fiesta.
- No… - Sí, venga.
- ¿Aquí? - Que sí.
¿Cómo, ahora?
- ¿Qué pasa? - Nada, fiesta. ¡Fiesta!
- ¿Qué, ya te marchas? - Ahora vuelvo. Voy a por hielo.
El baby shower.
No, nuestra última fiesta fue un bautizo.
- Salud. - Dios santo, me he quedado desfasada.
Venga ya, estás estupenda.
En la periferia todo son fiestas, pero es otro rollo.
Tal cual. Nunca he visto tantos swingers ni tantas drogas.
Aquello parece un circo.
¿Qué dices? ¿En qué barrio vivís?
¿De verdad?
- ¿Cómo funciona eso? - Luego te cuento.
- No me dejes así. - Luego.
Oye, chicos.
Hablando de swingers y de drogas,
¡mamá tiene un regalito para vosotros!
Ahora la gente toma MDMA con fines terapéuticos.
Pues yo tengo la tira de traumas que superar
y es obvio que tú necesitas relajarte,
así que brindemos por ser desfasados y despreocupados.
¿Y por quedar más a menudo?
Cuenta con ello.
Brindemos por que todos estemos más abiertos a nuevas aventuras.
- Yo siempre lo estoy. - Salud.
- Björn cuidará de los niños mañana. - O más bien al revés.
- Bendito Björn. - Por Björn.
Por Björn.
La hostia.
Después de tanto PowerPoint,
la jefa necesita un polvo y descansar, así que…
¿Cómo? No puedes decir eso.
No es políticamente correcto.
Pero, si tan claro lo tienes, te la puedes follar tú.
Uf, a mí no me metas.
¿Y tú qué, Björn? ¿Qué necesitas?
- Yo necesito una copa. ¿Qué queréis? - Pues…
- Un sex on the beach, porfa. - Para mí también.
Dos sex on the beach.
¿Un sex on the beach? Sí, por favor.
Hola.
- No puedo. - ¿No?
- No acabará bien. - ¿Seguro?
Seguro.
Estoy casado. No es mi estilo hacer esas cosas.
- ¿Qué? - No pasa nada. Perdona.
No acabará bien.
Solo estoy tonteando. No iba en serio.
Pues díselo a tus pies.
Pero, oye, que sepas que te como la polla cuando quieras.
Cuando quieras. Solo tienes que pedírmelo.
Vale.
- ¿Vale? - Vale. Gracias.
Una palabra.
- Vale, salud. - Salud.
EL EFECTO COOLIDGE
Tuvimos una visita importante en el corral:
el presidente Calvin Coolidge.
Su mujer, Grace, preguntó: "¿Con qué frecuencia se aparea el gallo?".
A lo que el granjero respondió: "Todo el santo día".
"Vaya", dijo Grace.
"Cuénteselo a mi marido".
Luego el presidente preguntó:
"¿Con la misma gallina cada vez?".
"No", contestó el granjero. "Con una gallina distinta cada vez".
"Ah", exclamó el presidente.
"Cuénteselo a mi mujer".
Tienes que controlar tu narrativa.
Teun y yo, por ejemplo, solucionamos nuestro problema.
- Nos deshicimos de las pantallas. - ¡Fuera!
- Adelante con el terapeuta. - Y el torno cerámico.
Y no te creas que es fácil.
No.
Tienes una elección en esta vida.
Puedes vivirla como quieras.
La nuestra no es perfecta como en Instagram,
pero al menos es nuestra.
¿Verdad?
- Tal cual… Se os ve genial. - ¡En serio!
Yo creo que el psicólogo y la meditación no son siempre la solución.
Pero follar es agradable.
El yoga infantil no es para todos,
pero deberíais leerlo, las putas pantallas causan estragos.
- Bien. - Sí. ¿Habéis leído a Sherry Turkle?
- ¿Sherry qué más? - No.
En defensa de… En fin, hace tiempo que escribe
sobre cómo la sobreexposición afecta al cerebro de los niños y su empatía.
Estoy de acuerdo. Oliver se vuelve como un zombi cuando está con el iPad.
A los diez minutos está en plan: "No siento nada".
Absolutamente nada.
Sois mis ídolos.
De verdad. Os quiero.
De verdad que Björn y yo
necesitamos hacer cerámica y terapia de pareja ahora mismo.
- ¡Linda! - ¿Qué? ¿Qué me dices?
- ¡Mira quién es! - Joder, cuánto tiempo.
- Hola. - Hola.
Es que… ¡hacía un montón!
- ¿Se puede? - ¡Claro!
¡Qué bien!
Iba borracho como una cuba.
Te tropezaste y te caíste de bruces.
- Llamaron a la policía. - No.
- Sí. - Sí que la llamaron.
Tuve que inventarme una historia sobre que tenía alergias o algo así.
Y les dije: ''Intentaré llevarlo a su casa''.
¿Y lo hiciste?
- Lo hice, ¿no? - ¡Qué va!
- Te metí en un taxi. - Sí.
- Brutal. - Después, no nos vimos en años.
Porque me moría de vergüenza.
Ahora se entiende que se quedara con Björn.
Pues sí.
Pero ahora estás aquí. ¡Salud!
- ¡Salud! - ¡Salud!
Un brindis por los recuerdos vergonzosos.
Yo me vuelvo a mi fiesta. ¿Nos vemos luego?
Por supuesto.
- Hasta ahora. - Chao, Ben.
¡Me alegro de verte!
- Sí, lo mismo digo. - Chao.
Vaya, vaya…
Linda, déjalo.
Se te habrá hecho raro cruzártelo así.
- Hace mucho tiempo de eso. - No lo parecía.
Tengo tres hijos. Déjalo ya.
Uy, usted perdone.
- ¿Ni se puede bromear? - Qué susceptible.
"¡Tengo tres hijos!".
- Hola. - Hola.
¿Todo bien?
Sí, genial.
Estás estupenda.
Tú también.
- ¿Qué tal la familia? - Bien, todos bien.
Me alegro.
- ¿Y tú? - Yo estoy bien.
Tuvimos a nuestro segundo hijo hace un año.
- Pero estamos separados. - ¡Vaya por Dios! Qué pena.
No, tranquila. Es genial.
Es lo mejor que nos podía pasar.
- Vale. - Sí.
Ya.
Pero entonces… ¿vas a volver a vivir aquí?
Sí, vamos a mudarnos aquí.
- Vale. - Ya.
Bien.
Bueno, a ver si coincidimos luego.
Sí, o a lo mejor podemos…
quedar otro día para tomar un café, si te apetece.
- ¡Epa! Hola. - Hola.
- Vale. - Hola.
- Aquí estás. - Sí…
¡Uy!
PATRONES DE EMPAREJAMIENTO
Los resultados de un estudio
demostraron que los topillos de la pradera,
al igual que las ratas y las gallinas,
están motivados para establecer vínculos con su pareja
durante la fase de apareamiento
debido al aumento de los niveles de dopamina.
Pero, si se les da un inhibidor de dopamina,
dejan de preferir a la pareja con la que se aparean.
En cambio, si reciben dopamina,
entonces prefieren a cualquier pareja.
Eso me hace pensar en un estudio bastante conocido.
Consistía en darles unas camisetas a diversas mujeres para que las olieran,
impregnadas con el sudor de diferentes varones.
Ellas preferían unas camisetas a otras.
Y esas camisetas tenían una variante genética
muy diferente a la de las mujeres
con respecto al sistema inmunológico.
Eso es importante.
Las mujeres que tenían una pareja con el mismo tipo de variantes genéticas,
las otras eran diferentes
y esa era la misma variante genética que la de ellas,
pues esas mujeres eran engañadas más a menudo por sus parejas.
Ellas sufrían más infidelidades, por así decirlo.
Me resulta fascinante.
Nosotros estudiamos a 552 gemelos varones que vivían en pareja.
Descubrimos que aquellos que tenían una o más variantes
en el sistema de apego
presentaban una deficiencia o dificultad para establecer vínculos con sus parejas.
En el caso de las mujeres,
puesto que carecen de esos alelos en el sistema de apego,
estudiamos el gen o alelo DRD4 en su lugar,
también conocido como el gen de la dopamina que busca el placer.
Según los resultados, las que tenían esa variante
también eran más propensas a tener aventuras de una noche
y a fantasear con ello.
Así que ambos sistemas parecen contribuir a los patrones de infidelidad.
¡Björn! Llegarán en unas horas.
¿Nos puedes ayudar?
Sí, y eso nos lleva a una pregunta muy importante:
¿la monogamia está basada en la herencia o en el entorno?
Teresa, ¿ese es tu sitio?
- ¿Quieres más vino? - Sí, por favor.
Björn, ¿pones la mesa?
Estoy ocupado sirviéndole vino a nuestra invitada de honor.
Eso.
¿Dónde está papá?
Ya conoces a tu padre.
Está tumbado en el sofá mirándonos mientras hacemos el trabajo duro.
Hay que disculpar a Jon.
Es difícil para él tratar con tanta gente.
Tiene muy buena pinta, Frida.
Mamá está orgullosa de que perpetúes nuestra tradición.
¿Qué tradición?
No te acuerdas, ¿cielo?
¿Cómo te vas a acordar? Si entonces erais dos renacuajas.
Pero tenía que tener a mi suegra contenta
y pelearme con este maldito pato francés cada Navidad.
- Mamá, nunca comimos pato en Noruega. - No.
No seas tonta, Joanna. Recuerdo lo que hice y lo que no hice.
¿Por qué dices eso?
Vale, tranquila. Es que no nos acordamos del pato.
Genial.
- Qué bien. - Seguro que te salía riquísimo, Teresa.
Pero sí que recuerdo comer pato el año que murió tu padre.
- Es verdad. - Exacto.
¿Quién se ha muerto?
Podrías ayudarnos a poner la mesa, Jon.
Sí.
Este es una maravilla, Frida.
- Lo vamos a probar tú y yo. - Claro.
Marianne, ¿te apetece una copa?
Pero, Teresa, tienes razón.
Fue la Navidad en la que vino toda la parte francesa de la familia.
Exactamente,
y que conste que no fue la única vez.
Vale, mamá. No importa.
Pero, oye, creo que he oído gritar a Louie.
- ¿Podrías ir a ver los niños? - Claro.
Gracias.
Y fui yo el que preparó el pato.
Y lo he vuelto a hacer. ¡Voilà!
- ¡Bravo! - Cenaremos en dos horas. ¿Vale?
Guau.
- Salud. - Salud.
- ¡Y feliz Navidad! - ¡Feliz Navidad!
Sí, y finalmente realizamos un estudio con un grupo de mujeres
en el que a la mitad les dimos un espray nasal
que contenía la "hormona del abrazo", la oxitocina.
Y la otra mitad recibió un espray de placebo,
o sea, un espray sin ningún efecto.
Y resultó que las mujeres que recibieron el espray de oxitocina
eran más propensas a establecer vínculos que las que no lo recibieron.
Así que, para concluir, me atrevería a decir
que la monogamia humana y la infidelidad,
al igual que para los topillos,
depende en gran medida de nuestra composición genética.
Sí, un pequeño ajuste hormonal podría cambiar mucho en nuestro mundo,
tanto a nivel micro como macro.
De verdad que pensaba que podríamos superarlo juntos.
Pero ¿tiene que ser tan definitivo?
Espero que no.
¿Qué leches ha sido eso?
Ahí estás, ¡puta zorra!
¡Que te den!
Y tú, me cago en tu…
Tus amiguitas de los cojones… ¿Sabéis qué? Iros a tomar por culo.
¡Putas guarras! ¡Os odio!
¡Que os den!
¡No quiero saber nada del coche!
¡Ni quiero saber nada del piso!
¡No quiero nada que venga de ti!
¿Me entiendes?
¿Entiendes lo que has hecho?
¿Te has parado a pensar en nuestros hijos?
¿Te has parado a pensar en ellos
antes de abrirte de patas con cualquiera como un putón
por toda la ciudad?
¡Que te den! ¡Vuelve a Noruega!
Hazme el favor.
¿Tú estás bien de la cabeza?
¿Qué coño te pasa, puto pirado?
¿Te crees que no me enteré de los putos mensajitos?
¿Te crees que soy gilipollas? ¿Que no sé lo que hiciste?
Lo sé todo, hipócrita de mierda.
¡Eres igual de responsable! Que te quede claro.
¡Tienes tanta culpa como yo!
Y ni se te ocurra meter a los niños en esto.
¡Porque esto va de ti, puto gilipollas,
y de lo egoísta que eres!
Lo que pasa es que siempre te estás mirando el puto ombligo.
¡Sí, me acosté con él!
¿Y qué? ¿A quién coño le importa?
¡Yo quería estar contigo! Te quería a ti.
Pero tú pasabas de tu familia.
¡Pasabas de mí!
¡Porque eres un puto gilipollas!
¿Pues sabes qué? ¡A tomar por culo! ¡Que te den!
¡Vete a la mierda!
CERVECERÍA
Eso no ha sido muy inteligente.
No pintará bien si quieres pedir la custodia de los niños.
Tienes que tranquilizarte y retomar el control de tu vida.
Y una mierda.
Me importa un huevo cómo pinte.
Ella se lo ha cargado todo. Me ha arruinado la vida.
- La odio. - No, no creo que la odies.
Y da igual, lo que no puedes hacer es pasarte la vida amargado.
- Sí que puedo. - No.
- ¿Cómo que no? Aquí estoy. - No, no puedes.
- No es difícil. - Ya hace meses…
¡Hombre! ¿Qué tal?
- Hola. - Cuánto tiempo.
- Me alegro verte. ¿Cómo estás? - Bien. Lo de siempre.
Dejé de beber hace un tiempo,
pero todo era un coñazo, así que lo retomé.
Oliver está bien, Linda también.
Seguimos separados,
pero nos llevamos muy bien, así que…
- Ya. - Y eso. ¿Y vosotros?
- Bueno, es… - Pues…
Celebramos que Björn se ha deshecho de su coche hoy.
- ¿Lo has vendido? - ¿Qué?
No, no lo he vendido, he…
He cogido las llaves y lo he estrellado en la calle donde vivimos.
- ¿Qué? ¿En serio? - Sí, lo acabo de hacer.
Vaya, vale. Eso se merece un brindis.
¿Perdona? Tres Golden Slammers, por favor.
- Así que ahora ya no tiene coche. - Pues vaya.
Sí, ahora cada dos semanas estoy en casa con los niños
y el resto del tiempo duermo en el sofá de Martin.
- ¿Hacéis lo del nido de pájaros? - Fue idea de ella.
- ¿Qué es eso del nido? - Bueno, sí…
Los niños se quedan y los padres van y vienen.
Entiendo. La gente no hacía eso cuando yo me divorcié.
Linda y yo lo hacíamos al principio.
Será bueno para los niños, pero para los padres es una putada.
Sí, era durísimo.
- Pero ¿estás buscando piso? - Sí.
Sí, claro.
No voy a vivir bajo el mismo techo que ese putón.
Eso ya te lo digo. Algo encontraré.
Mi hermana se muda con su novio y va a alquilar su piso.
- ¿En serio? - Es pequeño, en el centro. Sí.
Es bonito, sencillo, barato…
- ¿Te interesa? - Sí.
- Le preguntaré. - Claro.
- Vale. - Guay.
- Pues salud. - Salud.
Ya, da igual.
Vale, cielo.
Mamá, ¿hoy me vienes a buscar?
No, le toca a papá. ¿Te acuerdas?
Pero te voy a echar de menos.
Ay, cielo.
Y yo a ti.
¿Vale?
Te voy a echar de menos.
Pero ¿sabes qué?
Es bueno que me eches de menos.
Es bueno.
Si no, no sería tan especial volver a vernos después.
No.
Así que en el fondo está bien.
Vale.
¿Vale?
Mira lo que tengo aquí. Toma.
¡Tachán!
Siempre hay que llevar una chocolatina encima.
Sí.
Mamá te quiere.
¿Vale?
¿Vamos dentro?
Sí, venga.
Y no se da cuenta de cómo les afecta.
Quiere castigarme, pero, ahora mismo, a quien hace daño es a los niños.
Y va en serio con lo de ir a juicio.
No le importa que los niños tengan que ser evaluados por un psiquiatra.
No puedo ni pensar en lo traumático que sería para ellos.
Debe de ser muy duro para usted.
Soy consciente de que fui yo…
Fui yo la que empezó todo esto.
Y tengo que vivir con ello.
Pero esperaba que él reaccionara y abriera los ojos…
para que pudiéramos
resolver nuestros problemas
y que todo volviera a ser como antes.
Entonces, sentía que él no se comunicaba ni era atento con usted
incluso antes de su separación,
que él eludía sus responsabilidades.
- ¿Es correcto? - No se quería involucrar.
¿Y qué habría pasado si él no hubiera reaccionado?
Siento que le preocupa
lo que pudiera haber pasado en ese caso.
No sé si habría pasado algo
o si ese era precisamente el problema.
Que nos quedáramos estancados y…
Sí, que lo nuestro se acabara.
Tenía miedo de perderlo.
Y sentía que ya nos había perdido,
tanto a él como a mí misma.
Por eso esperaba que él
lo viera.
O que me viera a mí, por así decirlo.
Y que se esforzara más en lugar de huir.
En cierto modo, fue usted la que huyó primero.
Frida, distingamos una cosa de la otra.
No estaba en su personalidad
lidiar con los problemas como usted hace,
incluso antes de su separación.
Así era antes y así sigue siendo ahora.
No hay nada que pueda hacer.
Solo él puede cambiarlo, si es que quiere.
No es su trabajo ni su responsabilidad.
No tiene ningún control sobre ello.
Y lo mismo se le aplica usted.
Ahora que están separados,
él no quiere estar en contacto con usted.
Tiene que aceptarlo
y aprender a lidiar con la situación,
en vez de esperar a que cambie
o estar en constante conflicto con él.
La cuestión no es si alguien ama o deja de amar.
Él es así.
Y es muy diferente de usted.
Anda, ven aquí.
Ya seguirás bailando en casa.
Y no puedes agarrar al mono así.
- Sí. - No, Lou… No hagas eso.
Así no se puede.
Bien, suéltalo. Venga.
- Para ya. - ¡Ay, papá! ¡Duele!
- Vale, perdona. - No, ¡quiero a mamá!
- Pero… - ¡No me toques!
- Es que tengo que hacerlo. - ¡No me toques! ¡No!
Louie, cielo…
- ¡Que no quiero! - Es que Anna ha ido a por Leo.
Así que hay que volver a casa. No podemos…
Jolines, hago lo que puedo. ¿Puedes estarte quietecita?
- ¿Por favor? - ¡No quiero!
Hola, Björn.
Ah, hola.
Vale, bueno, lo dejamos así.
Hoy hemos dado un buen paseo, estará un poco cansada.
Vale.
Se pone así.
Lo que tú digas, pero tendrás frío.
¿Podemos…? Venga.
No te dejes la mochila.
No.
Aquí está la mochila. Leñe.
Estamos.
Gracias por hoy.
- Nos vemos mañana. - Hasta mañana.
- Gracias. - Gracias.
Gracias por venir conmigo.
Estaba nerviosa, aunque solo sean muebles.
Tú tranquila. Habrá sido razonable.
Vamos, como que la mitad es tuya.
¿Qué les digo a los niños?
¿Qué se puede decir?
No lo sé.
Me estoy esforzando.
- Siempre intento hacer lo correcto. - Lo sé.
Es nuestra puta responsabilidad hacia los niños.
Y él jode todo lo que hago. Me jode cada vez que puede.
Porque es un puto gilipollas.
No sé por qué hace esto.
¿Vale? Te pongo un café. Necesitas algo de cafeína.
Pero se ha llevado mi hervidora.
Ni siquiera puedo hacer un puto café.
Y fue un regalo.
Me la regaló su madre por mi cumpleaños, ¿sabes?
Vale, entonces voy a hervir agua en una olla en el fuego.
Oye.
Tu hogar no tiene que ser perfecto. Los hogares perfectos no existen.
Y los niños se van a adaptar.
Compra un colchón hinchable, construye un fuerte.
Todo irá bien.
Mamá, ¡súbete y salta con nosotros!
¡Venga, mamá!
No, no creo que esté permitido. La cama se podría romper.
- No. - Para.
- Lee el cartel. Quieren que saltes. - Porfa, venga.
Venga, que no se va a romper.
- Súbete. - Venga.
Venga, anda.
Súbete. Tú puedes.
No se va a romper.
- Te lo prometo. - Ven.
Encaja muy bien con los demás niños
y se lleva bien con la mayoría.
Es popular e irradia una energía fabulosa.
En general, no hay ningún problema con Louie.
En absoluto.
No saben lo mucho que me alegro.
Es que nos preocupa…
Bueno, a mí siempre me preocupa
que no se exprese bien
o que no se comunique bien con sus compañeros,
así que es un alivio tremendo, de verdad.
Como ya saben, Frida decidió romper nuestra familia hace un tiempo
y ha sido muy duro.
Ni qué decir tiene que los niños están deprimidos y traumatizados.
El ambiente en casa no es muy alegre, pero es…
¿Cómo lo diría? Es lo que pasa cuando un miembro de la familia
piensa solo en sus propias necesidades, ¿no es así?
Bueno, por supuesto,
estamos acostumbrados a este tipo de situaciones.
Y la mayoría de los niños aquí viven en constelaciones familiares modernas.
Y no tiene por qué ser un trauma para los niños, per se.
Siempre que los padres cooperen.
Como les decía Mona,
Louie está bien y se expresa sin problema.
Mientras los niños sean extrovertidos,
es buena señal.
Es cuando se vuelven callados cuando debemos preocuparnos.
Portarse así es normal y sano.
Así que, si Louie se pone triste o se enfada durante este tiempo,
no pasa absolutamente nada.
Y, como les decía Bo,
coincidimos todos en que lo lleva todo muy bien.
Gracias.
Y, por favor, avísennos si algo cambia
o si debemos centrarnos en algo específico.
Bueno, yo no quiero comunicarme con esta persona, así que…
Si pudiéramos estar en contacto por separado, sería genial.
- Por supuesto. - Claro.
Les avisaremos de cualquier problema.
Y siempre pueden contactar con nosotros
si tienen cualquier duda o preocupación.
Genial. Adiós.
- Gracias. - Gracias, Mona.
- Adiós. - Hasta luego.
¿Björn?
Björn. Espera, por favor.
Por favor, ¿podemos hablar de esto?
¿Podemos hablar?
Por favor, Björn, ¿podríamos dejar esto de la custodia?
Deberías haberlo pensado antes de destruir nuestra familia.
Y no voy a dejar ''esto de la custodia''.
Por favor, Björn, no somos enemigos.
¿Quieres que hagan pruebas psicológicas a los niños
solo para demostrar que tienes razón? ¿Eso quieres?
Te pido perdón.
Lo siento, de verdad.
- Lo siento por todo. - Vale.
- Lo siento. - Ya…
Pero no les hagas esto a los niños. Estarán marcados de por vida.
¿Me lo dices a mí?
Según tú, los psicólogos son la solución a todo.
Eres tú la que los marcó de por vida cuando te fuiste.
Eras tú la que quería el divorcio, no yo.
Y no se trata de tus putas necesidades ni de las necesidades de los niños,
sino de mis derechos.
Y tendré la custodia de nuestros hijos porque no eres una madre digna.
Eres irresponsable.
Destruyes la vida de los niños,
destruyes sus sueños,
destruyes su futuro…
¡Pues lo haremos a mi manera!
Cómo te pasas.
¡No me jodas, Björn!
¡Si no éramos felices!
Teníamos una crisis
y no lo querías reconocer.
Ni podías hablar del tema.
Eso son gilipolleces y lo sabes.
No hay que discutirlo todo hasta la saciedad.
¡Algunas cosas se resuelven solas!
Querías el divorcio, pero ya no te saldrás con la tuya.
Se acabó.
¿Tú me veías soñar con un viaje de mochilera por Asia?
No, porque estaba ocupada viviendo nuestra vida.
¡Quería vivir nuestra vida, Björn! ¿Lo entiendes?
Y no solo propuse terapia, estaba abierta a cualquier cosa:
un tiempo, un trío ¡o lo que fuera!
¡Pero a ti te daba igual!
¿Y sabes qué? ¡No éramos felices!
Ni tú ni yo. Éramos miserables, joder.
Y no hiciste nada al respecto.
¡Nada de nada!
No dudo de que esa sea tu versión.
Será la tuya, Frida.
Pero, si te interesa la mía, es un poco diferente.
Porque querías estar sola, y ahora podrás disfrutar de tu soledad.
¡No te vas a llevar a los niños! ¡Vivirán conmigo!
Pero somos sus padres, los dos.
Nos necesitan a los dos.
Así que tenemos que…
Nos tenemos que comunicar. Esto no es comunicación.
Precisamente, es que no quiero comunicarme contigo.
¿Eres tonta o qué?
No quiero comunicarme contigo.
Y olvídate de pasar Navidad en plan hippie.
Vete haciendo a la idea:
me llevaré a los niños a casa de mis padres
y tú los tendrás en Nochevieja.
Fin de la discusión.
Hola, bienvenidos.
¿No subís?
Tengo que darles los regalos a los niños.
Pensaba que tomaríamos un café.
Sí.
¡Hola, mis amores!
Hola, mamá.
¡Qué guapos estáis!
Vamos a ver a la yaya.
- Y nos dará una sorpresa. - Lo sé.
¡Os lo vais a pasar pipa!
Aquí tenéis más sorpresas.
Unos caramelos para el viaje. Y aquí tienes tu peluche, Leo.
Vale, que paséis una Navidad maravillosa.
Y llamadme si necesitáis algo.
O si os apetece, ¿vale?
- ¿Y tú qué vas a hacer? - ¿No lo vas a celebrar?
Sí, claro.
Tengo un montón de exámenes que corregir.
Y puede que vaya a casa de la tía Joanna.
Pero lo primero es llamar a Papá Noel
para darle la dirección de la yaya.
Tenemos que irnos ya.
Deja que nos despidamos.
No podéis iros sin darme un besito. Venga.
Te quiero, cielo. ¿Vale?
Dame un abrazote.
Os quiero.
Os quiero muchísimo.
- ¿Vale? - Chao, mamá.
- Adiós, mamá. - Chao.
- Te quiero. - Os quiero. Adiós.
- Hasta luego. - Chao.
- Adiós. - Chao.
Es una serpiente y ahora, ¡un elefante!
Suficiente magia por hoy, Louie. Quítate el disfraz.
No, no quiero.
Hemos estado muy a gusto, pero, si no, tendrás calor.
¡Quiero enseñárselo a mamá!
Se lo podrás enseñar a mamá cuando la veas, ¿vale?
¡Quiero ver a mamá!
Yo también.
Cielo, ven aquí.
Yo también quiero verla. Ven, siéntate aquí.
No pasa nada.
Ven aquí.
TRAUMA POR LA SEPARACIÓN
La ansiedad por la separación
o la depresión.
Es comparable a la abstinencia de las drogas.
Incluso tu sistema inmunológico se ve afectado.
Si fueras un hombre,
podría recomendarte una o dos copas de vino.
Pero el sistema de dopamina del cuerpo femenino
no se activa con el alcohol de la misma manera.
Podría darte una inyección de oxitocina
para iniciar tu propio flujo de dopamina.
O antidepresivos.
Pero creo que tienes que superarlo,
mirar hacia delante.
Haz cosas que te hagan feliz.
No, no voy a meterme en Tinder. Ni muerta.
Prefiero morir antes que someterme a…
Mira que eres pretenciosa.
Me parece una manera asquerosa y deshumanizante de socializar.
Ya puestos, ¿por qué…?
¿Por qué no me meto en una aplicación tipo SCRUFF?
Solo para follar, sin tener que charlar ni aburrirnos
antes de echar un polvo.
¿No es maravilloso?
Pues sí, porque se acabó el rollo del amor.
De todas formas, no pasaría nada
si compartiera mi ubicación con una aplicación.
Mujer, ¡estamos en 2021!
Así funciona Tinder.
Imagínate que estás en un bufé, muerta de hambre.
Así puedes elegir los platos más sabrosos
y obtener exactamente lo que quieres.
Pero ¿quién me querría a mí?
Llega un momento en el que tienes que pasar a otra cosa.
Por eso me apunté a terapia e hice algo de introspección.
Así que ahora…
Se acabó. Ese capítulo ya está cerrado.
- Qué bien. - Sí.
- Y fue muy rápido. - Sí.
Solo medio año. ¡Eres la leche!
¿Qué?
Solo se vive una vez.
No podía perder más tiempo dándole vueltas a por qué no funcionaba.
No iba bien. Y es complicado.
Y ahora que se acabó
tenemos nuestras rutinas y nos va bien.
Sin dramas.
Toca disfrutar de la vida.
- Ojalá pudiera decir lo mismo. - ¿Tan mal está la cosa?
Sí, pero…
le puse los cuernos, me lo busqué.
Pero el problema suele ser otra cosa, ¿no?
Créeme, sé de lo que hablo.
- ¿No te lo he contado? - No.
Mi ex conoció a otro tío, así que…
Me obligó a pensar…
si podría haber hecho algo de otra manera.
La pareja es cosa de dos.
Sí.
Es otra manera de verlo.
¿Te decepciona que no funcionara?
Sí, la verdad.
Habría podido hacer las cosas de otra manera.
Podría haber sido más rápida
en comunicarme y encarar lo que iba mal,
en lugar de someternos a lo que hice.
Creo que lo que más duele es el sentimiento de traición.
Y si encima no se puede hablar, entonces…
En nuestro caso, fue una ocasión de contemplar
si no seríamos más felices separados.
Ya.
No creo que nuestra relación hubiera podido soportar
esa clase de honestidad.
Y por eso se acabó.
No es una relación deseable.
¿Y qué tipo de relación deseas?
Vale, hasta luego.
Adiós.
- ¿Puedo quitarme esto? - Claro.
Ya lo hago yo.
No me jodas.
- Espera. - Tranqui.
- Lo siento. - No.
No hay manera.
- Hostia. - No pasa nada.
Ya, pero me cago en todo.
Lo siento mucho, de verdad.
No pasa nada.
Lo siento. Me pones un montón.
Nunca me había pasado antes. Nunca.
No, si lo entiendo.
También nos estamos divorciando.
Lo entiendo.
Ajá. ¿Y es duro?
No, no es especialmente duro, de hecho.
¿Ah, no?
Ya en la boda, sabía que lo nuestro no sería para siempre.
Pero tenéis hijos.
Sí, es cierto.
Tienes relaciones distintas por distintas necesidades.
Me dio una hija y eso me hace feliz.
Pero no te preocupes por eso.
No es para tanto. Lo he vivido muchas veces.
Tómate una pastillita azul si hace falta.
- ¿No? - Ya.
- No tiene por qué ser tan complicado. - Es verdad.
Pero, oye…
¿Lo retomamos otro día?
Me encantaría.
Chao. Cuídate.
Adiós.
SUPERVIVENCIA
¿Has perdido las ganas de vivir?
Sí, pero he sobrevivido.
Busqué a alguien nuevo.
No quería vivir solo.
Digamos que estoy pasando por una mala racha.
- Salta a la vista. - Pero no me he medicado.
Es…
Es que no sé cómo voy a superarlo.
¿Qué pasa aquí?
Ah, bueno,
estoy participando en un estudio científico.
Los científicos lo llaman una "prueba de natación forzada".
- Es lo que ves detrás. - Interesante.
Los topillos que se han separado
se hunden.
- En picado. - Se dejan caer.
¿Y no nadan?
No, se dejan caer.
Los otros, que están en una relación,
nadan por sobrevivir.
No paran.
Siguen nadando.
Tienen una razón de vivir.
Así que las relaciones nos mantienen con vida.
Por eso buscamos una pareja.
Una y otra vez.
¡Björn!
¡Hola!
¡Ey!
Pero…
- ¿Qué tal? - Hola.
- ¿Cómo estás?
Bien, gracias. Me alegro de verte.
Vaya. Cuánto tiempo.
Ya te digo. ¿Qué…?
Pero ¿qué hacéis aquí?
Hemos quedado con el director.
Oliver no está a gusto en su cole, quizás se matricule aquí.
Vale, qué bien.
El grupo de teatro de Leo actúa hoy.
- ¿Ah, sí? - Estupendo.
Sí.
- Ha sido un placer verte. - Igualmente.
Me enteré de lo de la custodia.
Me alegro de que se haya resuelto.
Ya.
Bueno, ahora voy a terapia.
- Vaya. - Pues sí.
Me viene bien.
Genial.
Para no tener toda esa ansiedad y ese rencor.
- Ya. - De puta madre.
Creo que se trata de tomar una decisión.
Sobre lo que quieres, no hay nada bueno ni malo.
- No. - Solo hay que decidir.
¿Qué…? ¿Habéis vuelto juntos?
Perdona, solo por saber…
La idea no es mudarnos juntos…
Jamás.
Probamos algo nuevo.
Estamos juntos, pero con más libertad.
Vale, me alegro por vosotros.
Salimos con otros, pero juntos.
Sí.
Vaya. Qué bien. Enhorabuena.
- Gracias. - ¿Es…?
Tenemos que irnos, pero qué ilusión verte.
Igualmente. Vale, suerte.
- Nos vemos. - Claro.
- Saludos de mi parte. - Se los daré.
Es la hora de llamar a los animales.
¿Quién eres?
Soy un gallo. Escuchad mi canción: "¡Quiquiriquí!".
Yo soy una gallina. Pongo huevos que se pueden comer.
Cuatro topillos.
- ¿Y tú quién eres? - Un unicornio.
¿No es demasiado? ¿No somos demasiados?
Podríamos echar a uno.
Cuidad de los animales, de la naturaleza y el uno del otro.
- ¿Me lo sujetas? - Sí.
- ¿Y el mío? - Sí.
- ¿Tienes la chaqueta de Leo? - Sí, pero su peluche no.
¡Hola, Christine! ¿Qué tal? Me alegro de verte.
¿Cómo estáis? ¡Hola!
Ya sabes. ¿Y qué tal vosotros?
¿Nosotros?
Ah, no… Quieres decir…
Estamos bien.
Divorciados, pero felices.
Me alegro de estar aquí.
Estaba buscando a mi princesita, así que…
- Claro. - Nos vemos.
- Sí. - O…
¿En serio?
¿La vecina?
Sí, pero era…
- Era cómodo, ¿vale? - Ya.
Papá, tenemos pastel en casa. ¿Quieres venir?
Ya, cielo…
Por favor, papá.
Venga, papá.
Mejor preguntadle a mamá si le parece bien.
Por favor, mamá. Serías la mejor madre del mundo.
- Por favor, mamá. - Tengo la nevera vacía.
¿Puede venir a comer pastel?
Vamos a cenar sobras…
Pero si no te molesta cenar pastel…
¿Tienes la nevera vacía?
No.
Intento darme un respiro con las obligaciones.
Ya.
Ben estará.
Ajá.
Así que, si quieres invitar a Christine,
puedes.
Está bien.
Vale, lo hacemos así.
- Pastel para cenar. - ¡Sí!
Sí, es complicado,
pero la arquitectura del cerebro
nos da pistas sobre los problemas de las relaciones
a través de tres sistemas interrelacionados
que evolucionaron para el emparejamiento, la reproducción y la crianza.
- ¿Destruimos la perfección? - ¡Sí!
Sí.
Pero estos sistemas no siempre están directamente conectados.
Es posible querer a una persona,
estar enamorado de otra
y sentirse atraído por una tercera,
todo al mismo tiempo.
Eso podría ser una explicación neurológica
de por qué las normas agustinianas de las relaciones
no funcionan para todo el mundo.
A pesar de nuestras diferencias,
seguimos rigiéndonos según las viejas normas y estándares,
quizás en un intento de encontrar algo de orden en el caos del amor.
De esta manera, no renunciamos a ningún trozo del pastel.
- ¿Qué le haces a nuestra mascota? - Pues esto.
¿Qué haces?
No entiendo por qué no podemos vivir todos juntos.
Necesito mi espacio. Vosotros tenéis vuestros cuartos.
Pero los adultos no tienen, ¿verdad?
Ya, pero creo que es mucho mejor así,
porque odio ir y venir todo el tiempo.
Bueno, fueron ellos los que se separaron,
así que es justo que ellos hagan el esfuerzo.
Pero, aun así, me gustaba tener dos casas.
¿Crees que volverán juntos,
como padres normales?
Pero, Leo, esto también es normal.
La mitad de los niños en el cole tienen padres divorciados.
Solo que no lo van diciendo.
Y, bueno,
creo que a veces están juntos.
Físicamente, quiero decir.
¿Y a Ben y a Christine
eso no les da pena?
No, fue antes de que estuvieran con Ben y Christine, creo.
Pero no me hagas caso.
¿En la azotea? Es peligroso. Bájate.
Venga, monitos míos…
¿De qué os reís?
Los monos sois los adultos.
¿Ah, sí? Vale.
No te diré que no, pero ahora vamos a hacer las ranas.
¿Vale? Venga.
Vamos a empezar. ¿Listos? Vamos a cantar "Las ranitas".
Las ranitas, las ranitas son divertidas de ver.
No tienen orejas y cola tampoco.
Cro-ac-ac-acá, cro-ac-ac-acá. Croac-ac-ac-acá.
Así que la pregunta es:
¿somos los seres humanos criaturas biológicas
que vivimos según nuestros genes preprogramados
o es el libre albedrío el que regula todo
cuando nos desviamos de la norma monógama?
Sí.
No o sí,
o tal vez ambas cosas.
Somos seres tanto biológicos como intelectuales,
modelados por todo, desde la religión hasta la herencia y el entorno.
Independientemente de la orientación sexual, religiosa y política,
los humanos somos, al fin y al cabo,
una fascinante mezcla de biología e intelecto.
Y eso forma parte de ser humano.
Pero la pregunta sigue siendo:
¿cómo quieres vivir tu vida?
Esto ha sido todo por esta semana.
La semana que viene, en Diorama,
seguiremos explorando el comportamiento humano
desde diferentes perspectivas,
empezando por la violencia.
¿Es un rasgo biológico o adquirido?
Les invito a que nos acompañen.
Hasta entonces, esperemos.
Subtítulos: Guillermo Parra