Les bonobos sont les primates les plus proches de l'Homme.
Leurs similitudes avec l'humain sont nombreuses.
La grande différence…
c'est que les bonobos sont extrêmement libérés sexuellement.
Les humains, eux, ont de longues relations monogames.
Enfin…
70 % des gens en couple sont trompés ou trompent leur partenaire,
et 60 % des couples mariés divorcent.
Pourtant, la norme veut que l'on ait qu'un seul partenaire tout au long de sa vie.
Pourquoi ?
Quand nos ancêtres commencèrent à se déplacer sur deux jambes
pour trouver à manger,
les femmes commencèrent à porter leurs enfants dans les bras, et plus sur le dos,
comme quand on se déplaçait à quatre pattes.
Avec leurs enfants sur le dos, les femmes pouvaient se défendre.
Mais dès lors qu'elles commencèrent à marcher,
ce sont les hommes qui devaient les défendre, elles et les enfants.
Certains affirment que cette étape fut le fondement du couple monogame.
Puis arriva la religion.
Vers l'an 350,
Augustin d'Hippone qualifia le désir sexuel humain
de "décadence morale
"devant être punie d'une expulsion éternelle du paradis."
Selon Augustin, les désirs sexuels étaient problématiques.
Il instaura le mariage dans le but de les réguler.
Le mariage avait alors pour but la reproduction. C'était un sacrement.
Mais sans luxure. Autrement, on devait brûler en enfer.
Le risque d'aller en enfer n'empêcha pas l'humain d'avoir des désirs sexuels.
Ou devrait-on dire "l'Homme" ?
Le romantisme apparut au 18e siècle,
mouvement qui exaltait les émotions.
Le mariage devint alors simplement l'union d'un couple à vie, un idéal monogame.
Mais il n'empêcha pas les hommes d'aller voir ailleurs.
Et au…
début des années 1900,
le mouvement pour les droits des femmes exigea l'égalité des droits,
y compris quant à la liberté sexuelle.
SUFFRAGE FÉMININ
Ce fut un problème pour l'église chrétienne.
Allaient-ils devoir accepter des bordels pour les femmes aussi ?
On sait que ce ne fut pas le cas.
Heureusement, la lutte pour la libération des femmes continua
tout au long des années 1900.
Dès la révolution sexuelle dans les années 60,
les gens pouvaient coucher et vivre avec qui ils voulaient.
Le couple moderne était censé n'avoir que des avantages.
On pouvait avoir une relation sûre et fun, amicale et sexuelle,
sous le même toit et à vie.
Alors pourquoi le taux de divorces était plus élevé que jamais ?
Les enfants ont été sages ici ?
Le père Noël est arrivé !
Regardez ce qu'il a ramené !
On croise les doigts.
Elle en est à quatre mois, donc ça devrait aller.
C'est génial que vous fassiez ça.
Des années à changer les couches, peu dormir et galérer financièrement,
ce n'est pas propice aux disputes.
Tu as divorcé au bout de trois ans.
Je sais de quoi je parle.
Teun et moi sommes réalistes. On sait que ce ne sera pas facile.
Vous serez "papa un" et "papa deux" ?
Non, "papa" et "le petit ami de papa". C'est le sperme de Tom.
Vous savez ce qui vous attend ces dix prochaines années.
Bon sang, je ne veux pas grandir.
Adam, je ne crois pas que ça risque de t'arriver.
C'est déjà un grand pas d'emménager ensemble.
On attend les enfants, maintenant.
Oui, on y travaille. Tout le temps.
OK…
Santé.
Trinquons au nouvel appartement.
Santé, félicitations.
C'est sympa de fêter noël en été.
- Santé. - Santé.
Santé.
Oui, joyeux Noël.
On se fait un trait ? Je commence à être bourré.
Frida, tu as une petite assiette ?
Je crois qu'on a une assiette. On en a
dans le buffet.
Je t'aime.
L'UNION MONOGAME
Quand les campagnols s'accouplent,
leurs cerveaux libèrent de la dopamine, l'hormone de la récompense.
Ça les rend heureux et désireux de recommencer.
C'est pareil chez les humains.
Faire l'amour entraîne la libération de dopamine, donc l'attachement,
qui est le fondement de l'union monogame.
Attends. Je vais…
Voilà, là.
- Là ? - Oui.
Ça, c'était…
Ça doit faire deux mois qu'on n'a rien fait.
Non, on a baisé samedi dernier. Tu ne t'en souviens pas ?
Ah bon ?
Oui.
Ce n'était pas avec moi.
Non, elle est tombée du lit ?
Elle a juste dû se cogner la tête sur le cadre de lit.
Elle devrait peut-être voir un thérapeute du sommeil.
Quoi ?
Elle se réveille toutes les nuits.
Les autres ne faisaient pas ça.
Je ne comprends pas.
On n'a pas dormi seuls depuis si longtemps.
C'est normal ?
On doit parler de ça maintenant ?
Non, désolée.
C'est juste que
dès que je me couche,
je me mets à cogiter. Désolée.
- Tu veux bien te taire ? - Oui, désolée.
Vas-y, mon chéri.
Vas-y.
Attends. Mets un préservatif.
Oh non, je t'en prie.
Arrête de rechigner. Mets un préservatif, s'il te plaît.
Et si on…
Non, mets-en un. Ce n'est pas si compliqué.
Mais je veux te sentir. Ce n'est pas si bizarre, si ?
Soit je me bourre d'hormones, soit je me fais poser un bout de métal,
soit je tombe de nouveau enceinte.
Et je ne veux rien de tout ça. Alors mets-en un.
Bon, d'accord.
On a cette discussion à chaque fois, putain.
C'est bon, le soldat est casqué.
- Écarte les jambes. - Oui.
Voilà.
OK.
Attends.
Concentre-toi.
Fais-la durcir.
Quoi ?
"Fais-la durcir" ?
Tu la veux plus dure ?
Pourquoi ?
S'il te plaît…
- Tu aimerais qu'elle soit plus grosse ? - Non.
Arrête.
Ne demande pas ça trois enfants et dix ans plus tard.
Tu marcheras de travers quand j'en aurai fini avec toi.
J'adore être en toi.
Maman ?
- Continue. - OK.
Maman !
Continue !
Reste là.
Maman !
Putain de merde.
Mon Dieu !
Bon, on part dans cinq minutes.
Papa ? Je peux avoir un chien pour Noël ?
Quoi ?
Qu'est-ce que tu… Non, on ne peut pas.
Cet appart n'est pas adapté pour un animal.
- Anna ? - Arrête de me stresser.
Il est 7h30. Dépêche-toi.
Stresser nuit à la santé.
- Même toi, tu le dis. Pas vrai, papa ? - Attends.
- Va te brosser les dents. - Tu ne réponds pas.
Tu as dit quoi ?
Tu es chiant, tu n'écoutes pas.
Tu me stresses. C'est mauvais.
Je sais. Désolée, ma chérie.
- Prends ça. - OK.
- Bien. - Enfile ta salopette.
- Anna, s'il te plaît. - Oui.
Bon sang !
- Allez. - Je veux les chaussettes douillettes.
Je sais, mais il fait froid dehors.
- Non, arrête ! - Elle m'a tiré.
- J'ai vu. Ne fais pas ça. - Je veux les autres chaussettes.
Elles sont sales.
Il t'en faut des propres.
- Qui a pris ma gourde ? - C'est moi qui l'ai.
Alors dis-le.
Ne me fais pas me fâcher, Louie.
OK.
Ces chaussettes sont bien. Je les adore, maman.
- Tu as… - Oui, quoi ?
2 DL DE SUCRE, 2 ŒUFS, 2 DL DE FARINE
50 G DE BEURRE, 1 CS DE LEVURE
20 MINUTES
C'est quoi, ça ?
Vous le savez tous ?
Oui ?
Un gâteau ?
Oui.
Mais de façon plus générale ?
Oui, Liam.
C'est une recette.
Exactement.
Et à quoi servent les recettes ?
À confectionner des gâteaux.
Exactement.
Oui. Ça sert à ça.
Si on ne suit pas une recette, le gâteau sera peut-être trop dur, ou trop liquide.
Il aura peut-être la texture de lasagnes.
- Et ce n'était pas ça qu'on voulait. - Non.
Donc une recette est une série d'instructions.
Et on doit suivre les instructions.
C'est la même chose avec les ordinateurs.
C'est très bien.
Ce n'est pas le moment de se relâcher.
Une prime de Noël se mérite.
Vous voulez une nouvelle voiture, hein ? Pas vrai ?
Oui.
Alors retournez à vos bureaux. Allez.
Fichez le camp.
Stephan, ton exposé était génial.
Monica, j'aimerais te parler.
C'est facile pour elle de bosser non-stop, elle n'a pas de famille.
- Tu es allé chez elle ? - Arrête.
- Tu as couché avec ? - Non.
C'est elle qui l'a dit. Elle ne veut pas de famille.
Elle veut profiter de la vie.
Eh bien, je peux la comprendre.
D'ailleurs, regarde ça.
Pourquoi vouloir une voiture, quand on peut avoir ça ?
Tu as vu ?
Tu l'as trouvée où ?
À Bangkok. Elle n'est pas chère.
J'ai contacté le gérant du magasin. Il a l'air réglo.
Elle est pas mal.
On pourra aller jusqu'au Népal avec.
J'ai hâte.
Moi aussi.
Tu sais…
Tu rentres ?
Non, je reste bosser. Je n'ai pas les gosses cette semaine.
OK, tant mieux pour toi.
- Amuse-toi bien. - Oui.
Bonsoir.
- Il est en train de lire. - "Puis le serpent a dit
"qu'elle…"
Tu ne peux pas me saluer ?
"… mange la pomme, mais…"
Ma petite chérie.
- Non, bon sang ! - Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai failli tout faire tomber. - Je voulais te faire un câlin.
Leo avait hâte de nous lire ce livre.
Tu as acheté la lessive ?
C'est quel livre que tu lis ?
- Bonsoir, papa. - Bonsoir.
On lit Alex et Eve, à l'école.
"Adam et Eve".
"Alex et Eve", j'aime bien.
- Alors ? - Non, j'ai oublié.
Mais j'ai du vin. Tu en veux ?
Non, merci.
- Non… - Je te lis le livre ?
- J'adorerais. - Écoute.
- D'accord. - "Un jour, quand Eve était à…"
Anna, on mange. Viens.
Hé, ma belle. Tu as faim ?
Tant mieux.
On a eu un petit accident à l'école, aujourd'hui.
- OK. - Donc je dois faire une machine.
J'ai oublié d'acheter la lessive, d'accord ?
- Bon… - Sérieux, encore des pâtes ?
Si tu n'aimes pas, va te coucher le ventre vide.
Ça, pas sur la table.
Tu n'as pas le droit.
Si, j'ai le droit.
On s'apprête à dîner tous ensemble, là.
Allez, mangeons.
Quand tu étudies, je ne te dérange pas.
Pourquoi tu me fais ça ?
Maman, dis-lui. Il a pris mon livre.
Pourquoi me prendre le livre ?
Mon chéri, il ne voulait pas te vexer. OK ?
Mangeons, on lira la suite après le repas. OK ?
- Je suis contrarié ! - Ça suffit !
On a compris que tu étais contrarié.
Écoute, plus vite tu mangeras,
plus vite tu pourras te blottir dans le canapé et lire la suite, OK ?
OK, mon chéri ?
Hé, pose-toi un peu.
Viens, j'ai un truc à te montrer.
Vous allez vraiment faire ce voyage ?
Je veux, oui.
- Sérieusement ? - Oui. Bien sûr.
OK.
C'est cool.
Oui, très.
Louie doit faire le bain. Anna a des devoirs…
Tu t'occupes du bain ? Merci.
… sait sur nos gènes. Ça laisse présager bien des choses sur le cerveau.
- Et le cerveau qu'on peut façonner. - Pensez à là où vous êtes assis…
Björn ?
Björn. Va te coucher.
Björn ?
L'ENNUI
Je crois qu'on faisait l'amour
six fois par heure au début.
Oui, à l'époque… On y allait. Oui.
Puis on est passé à une fois par mois. Et désormais…
On le fait tous les combien ? Une fois…
Le taux de testostérone baisse après la lune de miel.
Eh oui, c'est…
Nous, les mecs, on en rigole.
"Que se passe-t-il ?"
"C'est le taux de testostérone !"
En plus de ça, il faut admettre que c'est…
On n'a plus à rouler des mécaniques pour coucher.
Oui, c'est déjà acquis.
Et ce n'est pas plus mal.
Je trouve.
Hein, ma chérie ?
Tu ne trouves pas ?
Je récapitule.
Des habits, des gâteaux, de l'eau.
On a tout.
On part.
- Quoi ? - Je te l'ai dit il y a une heure.
Tu m'as même répondu.
Tu as dit quoi ?
On n'est pas samedi ?
Des heures qu'ils sont debout. Ils sont sur le point de s'étrangler.
D'accord.
Tu pourras passer l'aspirateur ?
Quoi de neuf ?
Absolument rien.
Je bosse et m'occupe des gosses.
- Alors, ce nouvel appart ? - On y est bien.
- Ah oui ? - Oui.
- Je passerai. - Tu es la bienvenue.
Olli a l'air heureux.
Oui.
J'espère. L'appart est très petit.
Mais assez grand pour nous deux.
- Et toi, tu es heureuse ? - Ça va.
Tu as un mec, toi.
Quoi ?
Non, pas du tout.
Je n'ai pas de mec. Mais il y a un jeunot bien foutu
qui vient boire le thé de temps en temps.
Oh, mon Dieu !
Et il assure ?
- Oh que oui. - OK.
- C'est vrai ? - J'ai presque honte.
Parce que j'ai la vie parfaite.
Vraiment. J'ai le meilleur des deux mondes.
Je passe une semaine entière avec Olli,
je joue mon rôle de maman à cent pour cent.
Et la semaine suivante, je dévore des séries,
je ne mange pas de nourriture pour enfant et je recharge les batteries.
Évidemment, Olli me manque beaucoup quand il est chez Adam.
Ça me désole. Mais je ne supportais plus la situation.
Je sais.
Quelle galère ! Ils ne voulaient pas dormir.
Bonne nuit.
Tu es heureux ? Dans ta vie ?
Oui, très heureux, ma chérie.
Pourquoi ?
Je ne crois pas que tu le sois. Ni que je le sois.
Je vois.
Ça ne te manque pas d'être seul ?
Quoi ?
Pas d'être célibataire, mais…
de faire des choses pour toi,
d'être toi-même, d'être nous-même.
Bien sûr, faire certaines choses me manque.
Mais je peux toujours les faire.
Seulement, j'ai des journées chargées en ce moment…
- Mais tu es heureux ? - Eh bien…
Parce qu'on dirait qu'on subit la routine,
toi et moi.
Tu devrais penser plus à toi,
te reposer, te détendre.
Oui.
Mais ce n'est pas facile avec trois gosses et un boulot à temps plein.
Mais si.
Il suffit de le faire.
N'importe quoi.
Ce n'est pas réaliste.
Quand me reposer ? Ils ont des devoirs, des activités, et il faut cuisiner…
Voilà pourquoi je planifie ce voyage à moto.
Voilà pourquoi je parle de ça.
On dirait que tu veux fuir notre vie.
Tu viens de dire qu'on devait faire des choses pour nous.
Alors fais des choses pour toi aussi.
Ce n'est pas si facile. Je te l'ai dit.
Si, c'est facile, mais tu te compliques la vie.
Tu n'es pas obligée de te lever à 6h30 tous les matins.
Ni de cuisiner tous les soirs.
C'est ça, la solution.
Tu n'es pas obligée de faire des machines tout le temps.
- Si. Tu veux dire quoi, putain ? - Que tu pourrais te reposer un peu.
Et qui ferait tout le boulot ?
Je vais dormir sur le canapé. Tu m'énerves.
Super.
C'est parfait. Super moyen de régler les problèmes.
Je ne suis pas comme toi.
- Non. - Non.
Je ne peux pas ne pas jouer mon rôle de maman.
Ni faire la grasse matinée le samedi.
Je n'y arrive pas.
Et je ne rêve pas de parcourir l'Europe à moto avec des amis.
Pas du tout.
Je suis ici, dans ma vie.
Celle que j'ai choisie.
Alors que toi, tu rêves toujours d'être ailleurs. Et non ici.
Toi, tu le ressens comme ça. Mais moi… Tu veux que je dise quoi ?
Je veux que tu me parles. Il faut qu'on communique.
On est toujours crevés, ce n'est jamais le bon moment.
Quand j'essaie de te parler, tu fuis la conversation.
Hein ?
On devrait peut-être consulter, faire une thérapie de couple.
Moi, ça va. Mais toi, oui, tu devrais consulter.
C'est tellement injuste, M. Anal Porn.
Je sais que tu aspires à d'autres choses dans la vie
qu'à la soirée tacos du vendredi et qu'à du sexe plan-plan.
Et si on en parlait ?
Essayons des choses.
Genre, je ne sais pas…
Faisons une pause,
ou faisons un plan à trois, ou…
- Ou peut-être pas. - Non.
Mais il doit y avoir des choses à faire.
On a besoin d'aide.
- Pourquoi ne pas faire une thérapie ? - Attends. Écoute-moi.
On ne fera pas de pause. Oublie ça.
Et l'idée de plan à trois… Tu as fumé ou quoi ?
Faire une thérapie n'est pas la solution à tout.
Du moins, pas pour moi.
Alors tu proposes quoi ?
Et si on sortait nous amuser ?
LE RÉAMORÇAGE
Oh, mon Dieu. Oui.
C'était pareil pour nous.
Lorsque nos taux d'ocytocine étaient au plus haut,
on est devenus comme frère et sœur.
J'avais toujours des envies sexuelles,
mais comme vous le savez, on ne couche pas avec son frère.
Alors le zoo a voulu réaugmenter nos taux d'hormones.
Ils trouvaient qu'on commençait à être trop passifs.
Alors ils nous ont donné de nouveaux jouets.
Au début, je trouvais ça ridicule.
Je veux dire, il était censé avoir un six pack en faisant ça ?
Au bout d'un moment…
Que dire ?
Matez un peu ses abdos.
Ça a vraiment renforcé notre alchimie.
Oui, ma chérie.
Elle dort ?
- Comme un bébé. - Tant mieux.
- Bon sang, tu es sexy. - Arrête.
Je vais te la mettre vite faire.
Arrête. Je suis fatiguée.
Bon, eh bien, j'y vais.
Tu veux que je t'attende ?
- Non, ça va. Ma mère va arriver. - OK.
On pourra faire un câlin tout à l'heure.
Si je ne m'endors pas au dîner.
Je suis sûr que tes amis
auront un truc pour te maintenir éveillée.
On n'est pas des adolescents.
On ne consomme plus de drogue depuis un siècle.
Et je dois m'occuper des petits, demain.
Excuse-moi, mais tu oublies qu'ils ont un papa aussi.
J'irai les chercher demain matin. Éclate-toi, ce soir.
Tu en as besoin.
D'accord.
Bonne soirée.
- À plus. - À plus.
- Salut ! - Salut !
Salut !
Salut.
- À mon tour. - Approche.
Aïe !
Super. Vous partez tous les deux ?
Oui, c'est… Merci.
- On parle de notre virée. - OK.
Ça va être top. Des chemins de terre à perte de vue.
On fait ce genre de virées depuis qu'on a 20 ans.
Vingt ans ?
Et maintenant, vous en avez 21 ?
Vous deux…
- Santé. - Santé.
J'adore les virées à moto.
Tu fais de la moto ?
Tu plaisantes ? J'adore ça.
Super. Génial.
C'est la meilleure façon de voir le monde, selon moi.
- Je suis d'accord. - C'est génial.
Quelle empotée !
- Quoi ? - Je l'ai fait tomber.
Pardon ?
- Tu as fait tomber quoi ? - Besoin d'aide ?
Non, ça va aller. Merci.
C'est génial.
Devine ce que j'ai avec moi.
- Quoi ? - De quoi faire la fête.
- Non… - Si, prenons-en.
- Ici ? - Oui.
Maintenant ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Rien, tout va bien !
- Quoi, tu pars ? - Je vais cherchez des glaçons.
- … le choix du prénom. - Notre dernière fête était un baptême.
- Santé. - Mon Dieu, que je suis vieille !
Ma chérie, arrête. Tu es magnifique.
En quartier résidentiel, ça sait faire la fête aussi.
C'est vrai. Je n'ai jamais vu autant d'échangistes et de drogue.
C'est la foire.
Arrête. Vous vivez dans quel quartier ?
- C'est vrai ? Vous êtes là-dedans ? - On verra ça plus tard.
- Dites-moi. - Plus tard.
Hé, les gars.
En parlant d'échangistes et de drogue,
maman a un cadeau pour vous !
Certains prennent de la MDMA pour des raisons thérapeutiques.
J'ai beaucoup de traumatismes à surmonter,
je dois me détendre.
Trinquons à la vieillesse et à la légèreté.
- Et à d'autres soirées comme ça ? - Oui.
Trinquons à notre ouverture aux nouvelles expériences.
- Et je suis ouvert. - Santé.
- Björn s'occupe des gosses, demain. - C'est eux qui s'occuperont de lui.
- J'adore Björn. - À Björn.
À Björn.
Oh, putain.
Après toutes ces présentations PowerPoint, la patronne devrait s'envoyer en l'air…
Quoi ? C'est déplacer de dire ça.
C'est politiquement incorrect.
Mais tu peux la baiser, si tu sais satisfaire les femmes.
Putain. Non.
Et toi, Björn ? Tu as envie de quoi ?
Je vais au bar. Vous voulez quoi ?
Je…
- Un sex on the beach. - Un sex on the beach…
Deux sex on the beach.
- Deux sex on the beach ? - Oui.
Hé.
- Je peux pas. - Ah non ?
- Je ne préfère pas. - Sûr ?
Oui.
Je suis marié. Je ne suis pas ce genre de mec.
- Quoi ? - D'accord. Désolée.
Je ne préfère pas.
Je plaisantais. Je n'étais pas sérieuse.
Tes pieds me caressent.
Je te suce la bite quand tu veux.
Quand tu veux. Tu n'as qu'à demander.
D'accord.
- D'accord ? - D'accord. Merci.
Un mot et…
- D'accord, santé. - Santé.
L'EFFET COOLIDGE
Quelqu'un d'important est venu à la ferme. Le président Coolidge.
Son épouse Grace a demandé :
"Les coqs copulent souvent ?"
"Des douzaines de fois par jour", a répondu le fermier.
"Je vois", a répondu Grace.
"Dites ça à mon mari."
Puis le président a demandé :
"Avec la même poule à chaque fois ?"
"Non", a répondu le fermier. "Pas avec la même poule à chaque fois."
"Ah", a dit le président.
"Dites ça à ma femme."
Il faut contrôler sa vie.
Regardez-nous. On a réussi à préserver notre couple.
- On a arrêté les écrans. - À bas les écrans !
- On a consulté. - Et on s'est mis à la poterie.
La vie n'est pas facile.
Non.
On peut choisir la vie qu'on veut.
Vivre sa vie comme on l'entend.
La nôtre n'est pas parfaite,
mais au moins, c'est la nôtre.
Pas vrai ?
- C'est… Vous êtes trop mignons. - Oui.
Voir un psy ou méditer n'est pas toujours la solution.
Mais baiser, c'est sympa.
Le yoga n'est pas pour tout le monde, mais lisez sur les conséquences des écrans.
- Oui. - Vous avez lu le livre de Sherry Turkle ?
- Qui ça ? - Non.
Conversations…
Elle écrit beaucoup sur les conséquences des écrans sur le cerveau de l'enfant
et ses facultés d'empathie.
Je suis d'accord. Oliver est un zombie quand il est devant sa tablette.
Au bout de dix minutes, il est comme hypnotisé.
Bon, là, c'est moi qui le suis.
Vous êtes mes idoles.
Vraiment. Je vous adore.
Björn et moi, on a besoin
de faire de la poterie et de voir un thérapeute.
- Linda ! - Quoi ? Oh, mon Dieu !
- Oh là là, quel choc ! - Ça remonte.
- Salut. - Salut.
- Oui. - Ça fait si longtemps !
- Je peux ? - Oui.
Trop bien !
J'empestais l'alcool.
Tu es tombé et tu as atterri à l'horizontale.
- Ils ont appelé la police. - Non.
- Si. - Oui, c'est vrai.
J'ai dû inventer une histoire comme quoi tu avais une allergie.
J'ai dit : "Je vais le ramener chez lui."
Et tu l'as fait ?
- Je crois. - Non !
- Je t'ai mis dans un taxi. - Oui.
- Quelle soirée ! - Après, on ne t'a plus vu.
J'étais tellement gêné.
- Voilà pourquoi elle a choisi Björn. - Oui.
Mais tu es là, maintenant. Santé !
- Santé. - Santé !
Aux souvenirs embarrassants.
Je dois retourner avec mes amis. On se retrouve plus tard ?
Oui, à toute.
- À plus. - À toute.
C'était un plaisir de te voir.
- Oui. C'était sympa. - À toute.
Eh bien, quel…
Linda, arrête.
Ça doit te faire bizarre de le revoir.
Ça remonte.
On n'aurait pas dit.
J'ai trois enfants. Arrêtez.
Oh, excuse-moi.
On ne peut pas plaisanter ?
- Qu'elle est susceptible ! - "J'ai trois enfants !"
- Salut. - Salut.
Ça va ?
Oui, super.
Tu es superbe.
Toi aussi.
- Comment va ta famille ? - Tout le monde va bien.
- Super. - Et toi ?
Oui, ça va super.
On a eu un deuxième enfant il y a un an.
On s'est séparés…
Oh, non ! C'est triste.
Non, c'est super.
C'est la meilleure chose qui nous soit arrivée.
- OK. - Oui.
Je vois.
Tu vas revenir par ici, alors ?
Oui, on va revenir.
- OK. - Oui.
Bon.
On se recroisera peut-être, alors.
On pourrait…
boire un café ensemble, si ça te dit ?
- Oh, tu es là. - Coucou.
- OK. - Salut.
- Te voilà. - Je…
Oups !
LES FACTEURS DE L'UNION MONOGAME
Une étude a démontré que les campagnols,
tout comme les rats et les poules,
créent un lien avec leur partenaire lors de la phase d'accouplement,
car leur taux de dopamine augmente.
Mais si on leur administre un inhibiteur de dopamine,
ce lien, cette préférence, disparaît.
Et lorsqu'on leur donne de la dopamine,
ils préfèrent leur partenaire.
Ça me rappelle une étude assez connue.
On a fait sentir des T-shirts à des femmes,
des T-shirts imprégnés de sueurs masculines.
Les femmes préféraient l'odeur de certaines plutôt que d'autre.
Les sueurs
contenaient des variantes génétiques
différentes de celles des femmes,
en matière de système immunitaire.
C'est important.
Les femmes ayant eu un partenaire avec le même type de variantes génétiques…
Ce n'était pas le cas de toutes. Mais c'était le cas de certaines.
Ces femmes avaient été plus souvent déçues par leurs partenaires.
Elles avaient été trompées plus de fois que les autres.
Je trouve cela fascinant.
On a fait une expérience sur 552 paires de jumeaux en couple.
Ceux portant une ou plusieurs variantes génétiques
dans le système de l'attachement avaient des difficultés
à créer un lien avec leur partenaire.
Quant aux femmes,
puisqu'elles n'ont pas ces allèles dans le système d'attachement,
on a déterminé lesquelles étaient détentrices du gène DRD4,
ou "allèle DRD4", aussi connu sous le nom de "gène du récepteur de dopamine".
Et celles présentant cette variante
avaient plus de relations éphémères et étaient plus enclines à tromper.
Donc les deux systèmes semblent se prêter aux comportements infidèles.
Björn ! Ils arrivent dans deux heures.
Tu peux venir m'aider ?
Oui, et ça amène à se poser une question importante :
la monogamie est-elle fondée sur l'héritage ou l'environnement ?
Teresa, tu es assise là ?
- Je te ressers du vin ? - Volontiers.
- Tu mets la table ? - Pas maintenant.
Je dois servir du vin à notre invitée d'honneur.
Oui.
Où est papa ?
Tu le connais.
Il est allongé sur le canapé et nous regarde tout préparer.
Il faut excuser Jon.
Ça fait beaucoup pour lui, tout ce monde.
Ça a l'air délicieux, Frida.
Ta mère est fière que tu perpétues notre tradition.
Quelle tradition ?
Ma chérie, tu ne te souviens pas ?
Non, bien sûr que non. Vous étiez si petites.
Mais pour faire plaisir à ma belle-mère,
je devais servir un canard à l'orange chaque repas de Noël.
- On n'en a jamais mangé, en Norvège. - Non.
Ne sois pas ridicule, Joanna. Je m'en souviens très bien.
Pourquoi tu dis ça ?
Ne le prends pas mal, mais on n'en a pas le souvenir.
Génial.
- C'est génial. - Ce devait être super, Teresa.
Mais je me souviens d'un canard l'année où ton père est mort.
- C'est vrai. - Oui.
Quelqu'un est mort ou quoi ?
Tu nous aides à mettre la table ?
Oui.
Celui-ci est super, Frida.
- On va le goûter, toi et moi. - Oui.
Marianne, tu veux un verre ?
Mais Teresa, tu as raison.
On en a mangé le Noël où toute la famille côté français était venue.
Oui, voilà.
Et ce n'était pas la seule fois, pour info.
OK, maman. Peu importe.
Je crois avoir entendu Louie crier.
- Tu peux aller voir ? - Oui.
Merci.
Et c'était moi qui avais préparé le canard.
Et je viens de le faire à nouveau.
Il sera prêt dans deux heures. OK ?
- Santé. - Santé.
- Et joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
Oui, et enfin, on a fait une expérience sur un groupe de femmes.
On a donné à la moitié d'entre elles un spray nasal
contenant l'hormone du câlin, l'ocytocine.
Et on a donné à l'autre moitié un spray placebo.
C'est-à-dire un spray sans aucun effet.
Et les femmes à qui on avait donné le spray avec l'ocytocine
étaient plus enclines à créer des liens que celles à qui on n'en avait pas donné.
Donc pour conclure, je dirais que la monogamie et l'infidélité humaines
tout comme celles des campagnols,
dépendent en grande partie du patrimoine génétique de chacun.
Oui, un ajustement hormonal mineur pourrait changer beaucoup de choses,
tant au niveau micro que macro-sociologique.
Je croyais vraiment qu'on allait surmonter ça.
Ce n'est peut-être pas définitif.
J'espère que non.
C'était quoi, ce bruit ?
Te voilà, espèce de conne !
Va te faire enculer !
Et toi, espèce de…
Toi et tes amies dégueulasses, allez brûler en enfer !
Espèces de connes. Je vous déteste !
Allez vous faire mettre !
Je ne veux pas de cette voiture !
Je ne veux pas de cet appartement !
Je ne veux rien à voir avec toi !
Tu piges ?
Tu te rends comptes de ce que tu as fait ? Tu as pensé aux enfants ?
Tu as pensé à eux
quand tu as écarté les jambes comme une pute ?
Va te faire enculer ! Rentre en Norvège.
Rends-moi service.
Tu délires ?
C'est quoi, ton souci, espèce de taré ?
Tu crois que je n'ai pas vu tes putain de textos ?
Tu me prends pour une idiote ?
Je sais tout ce que tu as fait, sale hypocrite !
Tu es autant en tort que moi !
Oui. C'est autant ta faute que la mienne !
Et ne t'avise pas de me parler des enfants !
Parce que tout ça, c'est ta faute, sale connard !
Tu n'es qu'un sale égoïste !
Tu ne t'intéresses qu'à toi ! Voilà comment tu es !
Oui, j'ai couché avec lui !
Et alors, putain ?
Je voulais être avec toi ! C'était toi que je voulais !
Mais tu délaissais ta famille !
Tu me délaissais moi !
Parce que tu es un sale con !
Va te faire enculer !
Va en enfer !
BIÈRE RESTAURANT
Ce n'est pas très malin.
Ça va te desservir, si tu veux la garde.
Ressaisis-toi. Reprends le contrôle de ta vie.
Non. Je me fiche de ce que les gens pensent.
Elle a tout gâché.
Elle a détruit ma vie.
Je la déteste.
Non. Je ne crois pas que tu la détestes.
Tu dois arrêter de te morfondre.
- Non. - Si.
- Non. J'aime bien ça. - Si.
- C'est facile. - Ça fait des mois…
Salut ! Comment ça va ?
- Salut. - Ça fait un bail.
- C'est sympa de te voir. Ça va ? - Ça va.
Rien de neuf.
J'avais arrêté de boire, mais je m'ennuyais, alors j'ai repris.
Mais Oliver et Linda vont bien.
On est toujours séparés,
mais on a trouvé un terrain d'entente…
- Je vois. - Et vous ?
- Eh bien… - En fait…
On fête le fait que Björn vienne de se débarrasser de sa voiture.
- Tu l'as vendue ? - Quoi ?
Non, je ne l'ai pas vendue,
je l'ai encastrée dans une maison dans la rue où on habite.
- C'est vrai ? - Oui. À peine tout à l'heure.
Ouah ! OK. Trinquons, alors. Excusez-moi ?
Trois Golden Slammer, s'il vous plaît.
- Donc elle n'a plus de voiture. - Quelle histoire !
Oui, j'habiterai à la maison avec les gosses une semaine sur deux.
Et l'autre semaine, je dors sur le sofa de Martin.
Vous préservez le nid.
C'est sa faute, tout ça.
- "Préserver le nid" ? - Oui, en fait…
C'est quand les parents se relayent à la maison.
Je vois. Ça ne se faisait pas, quand je me suis séparé.
Linda et moi, on a fait ça un temps.
C'est peut-être bien pour les enfants, mais c'est horrible !
Oui, c'est incroyablement dur.
- Mais tu cherches un appartement ? - Oui.
Bien sûr.
Pas question que je vive sous le même toit que cette harpie.
Je dois trouver quelque chose.
Ma sœur emménage avec son copain et met son appart en location.
- Ah oui ? - Il est petit, en ville.
Il est sympa, ordinaire. Le loyer n'est pas cher. Ça t'intéresse ?
Oui.
- Je lui dirai. - Carrément.
- D'accord. - Cool.
- Santé, alors. - Santé.
Allez. Tant pis.
OK, ma chérie.
- Tu viens me chercher, aujourd'hui ? - Non, c'est à papa.
Tu te souviens ?
Mais tu vas me manquer.
Oh, ma chérie.
Tu vas me manquer aussi.
Tu sais ?
Tu vas me manquer aussi.
Tu sais quoi ?
C'est bien qu'on se manque, tu sais ?
C'est bien.
Sinon, on ne serait pas contentes de nous retrouver.
Non.
Donc c'est bien qu'on se manque.
D'accord ?
Ça va aller ?
Regarde ce que j'ai là. Tiens.
Tadam !
Il faut toujours avoir un chocolat dans la poche.
Oui.
Maman t'aime.
D'accord ?
On entre ?
Allez, viens.
Il ne voit pas combien ça les affecte.
Il veut me punir, mais ce sont les enfants qui pâtissent le plus.
Et il est déterminé à aller devant les tribunaux.
Il se fiche que les enfants doivent être évalués par un psy.
Ça me désole, ils risquent d'être très traumatisés.
Ce doit être très dur pour vous.
D'accord, c'est moi qui…
D'accord, tout ça est ma faute.
Et je dois vivre avec ça.
Mais j'espérais qu'il…
Qu'il se réveille.
Et qu'on puisse
résoudre nos problèmes
et qu'on redevienne comme avant.
Vous ne le trouviez déjà pas communicatif ni empathique
avant la séparation ? Vous trouviez qu'il se dédouanait de ses responsabilités ?
- C'est bien ça ? - Il refusait de parler des problèmes.
Et de quoi aviez-vous peur ?
On dirait que vous aviez peur
que son manque d'implication ait des conséquences.
Je ne sais pas exactement,
j'avais peut-être peur que rien ne se passe.
Qu'on reste au même point.
Qu'on ne soit plus jamais comme avant.
Vous aviez peur de le perdre.
J'avais l'impression de nous avoir déjà perdus,
lui et moi.
Et donc j'espérais
qu'il le voie.
Ou qu'il me voie moi, en quelque sorte.
Et qu'il essaye de faire quelque chose.
Dans un sens, c'est vous qui êtes partie en premier.
Il faut que vous compreniez certaines choses.
Il ne réagit pas de la même façon que vous face aux problèmes, dans la vie.
Même avant que vous ne vous sépariez.
Il a toujours été comme ça, et il est comme ça maintenant.
Vous ne pouvez rien y faire.
Il est le seul à pouvoir changer, s'il le veut.
Ce n'est ni votre devoir, ni votre responsabilité.
Vous ne pouvez pas contrôler ça.
Et c'est la même chose pour vous.
Vous êtes séparés,
il ne veut avoir aucun contact avec vous.
Vous devez l'accepter.
Et vous devez apprendre à gérer la situation, et non attendre qu'il change.
Ou être en conflit permanent avec lui.
Ce n'est pas une question d'éprouver de l'amour ou non.
Il est comme ça.
Il est très différent de vous.
Bon, viens là.
Tu danseras à la maison.
Et l'autre… Lâche le singe.
- Non. - Si, Lou… Ne fais pas ça.
Tu vas le coincer.
Voilà. Allez.
- Arrête. - Aïe. Tu m'as fait mal !
- OK, désolé. - Non, je veux maman !
- Mais… - Ne me touche pas !
- Je dois te toucher. - Ne me touche pas ! Non !
Ma chérie, Louie…
- Je ne veux pas ! - Non, Anna va chercher Leo.
On doit se dépêcher. On ne peut pas…
Je fais de mon mieux.
Tu peux te calmer ?
- S'il te plaît. - Non !
Bonsoir, Björn.
Bonsoir.
OK. On laisse ouvert.
On a fait une longue promenade. Elle doit être fatiguée.
D'accord.
- Ça doit rester ouvert. - OK. Mais tu vas avoir froid.
Allez, on y va.
N'oubliez pas son sac.
Non.
Voilà ton sac. Bon sang.
Merci. À demain.
- À demain. - Merci.
Merci.
Merci d'être venue. Je suis stressée, mais ce ne sont que des meubles.
Ça ira. Je suis sûre qu'il a été sympa.
Après tout, la moitié des meubles sont à toi.
Je vais dire quoi aux enfants ?
Je suis censée dire quoi ?
Je ne sais pas.
J'essaye vraiment.
- De tout faire bien. - Je sais.
On doit bien ça aux enfants.
Et il me traite comme une merde. Chaque fois qu'il en a l'occasion.
C'est un putain de connard.
J'ignore pourquoi il fait ça.
Bon, je vais te faire un café. Tu en as besoin.
Il a pris la bouilloire.
Je ne peux même pas me faire un café.
Elle était à moi.
Sa mère me l'avait offerte pour mon anniversaire.
OK, je vais faire bouillir de l'eau dans une casserole.
Hé.
Ne te mine pas. Les foyers parfaits, ça n'existe pas.
Et puis, les enfants vont s'adapter.
Achète un matelas gonflable. Construis une forteresse. Ça va aller.
Maman, viens sauter avec nous.
Maman, viens.
Non, je n'ai pas le droit, moi. Je casserais le lit.
- Non. - Arrête.
- Lis le panneau. Ils t'invitent à sauter. - Allez.
Allez, il ne cassera pas.
- Viens. - Allez.
Allez.
Allez, monte. Tu peux le faire.
Il ne cassera pas.
- Promis. - Viens.
Elle est bien intégrée. Elle s'entend avec pratiquement tous les élèves.
Elle est appréciée et dégage une belle énergie.
Da manière générale, Louie n'a aucun souci.
Vraiment aucun.
Ça fait plaisir à entendre.
En fait, on…
Enfin, je suis toujours inquiète qu'elle ne s'exprime pas bien,
ou qu'elle ne communique pas avec les autres.
Donc vos retours sont un soulagement.
Oui, comme vous le savez, Frida a voulu qu'on se sépare,
on vit une situation très difficile.
Les enfants sont malheureux, ils sont traumatisés.
Ce n'est pas la joie, à la maison. Mais c'est…
Comment dire ? C'est ce qu'on récolte quand une personne
choisit de penser à ses propres besoins, pas vrai ?
On voit souvent des parents dans votre situation.
La plupart des enfants ici ont des parents séparés.
Ils ne sont pas traumatisés pour autant.
Tant que la coparentalité est saine, ils ne le sont pas.
Comme Mona vous l'a dit,
Louie va bien et s'exprime bien.
Quand les enfants sont extravertis,
c'est bon signe.
C'est quand ils se renferment sur eux-mêmes que c'est alarmant.
S'énerver est à la fois normal et sain.
Donc si Louie est triste ou en colère en ce moment,
c'est tout à fait normal.
Comme Bo l'a dit, et on est unanimes,
elle va très bien.
Merci.
Si vous constatez un changement, ou quoi que ce soit, prévenez-nous.
Je ne veux pas communiquer avec cette personne, donc…
Si on pouvait rester en contact séparément, ce serait super.
- Très bien. - D'accord.
En cas d'inquiétude, on vous préviendra.
Et n'hésitez pas à venir nous voir, si…
S'il y a le moindre souci de votre côté.
Super. Au revoir.
- Merci. - Merci, Mona.
- Au revoir. - Au revoir.
Björn ?
Björn. S'il te plaît, attends.
S'il te plaît, discutons.
On peut discuter ?
Björn, on peut arrêter cette histoire de garde ?
Tu aurais dû penser à ça avant de détruire notre famille.
Je n'arrêterai pas "cette histoire de garde".
S'il plaît, Björn, on doit s'entendre.
Tu veux que les gosses subissent des tests psychologiques
juste pour prouver que tu as raison ? C'est ça ?
Je te présente mes excuses.
Je regrette.
Vraiment.
- Je suis désolée pour tout. - OK.
- Je le suis. - Oui…
Ne fais pas ça aux enfants.
- Ils seront traumatisés à vie. - Et c'est ma faute ?
Tu croyais que les psychologues étaient la solution à tout.
C'est toi qui leur as fait peur, quand tu es partie.
C'est toi qui as voulu divorcer, pas moi.
Et il ne s'agit pas de tes putain de besoins.
Ni de ceux des enfants, d'ailleurs. Il s'agit de mes droits.
C'est moi qui les garderai, car tu n'es pas une bonne mère pour eux.
Tu es inconsciente.
Tu détruis la vie des enfants,
tu détruis leurs rêves,
tu détruis leur futur. Donc désormais, c'est moi qui décide.
Allez, arrête !
Björn, putain !
On n'était pas heureux !
On était en crise et tu ne voulais pas le reconnaître.
Ni qu'on en discute.
C'est des conneries, et tu le sais.
Il n'y a pas à discuter de ça.
Ces choses se résorbent d'elles-mêmes !
Tu as voulu divorcer. Désormais, tu ne décideras plus de rien. Ça suffit.
Est-ce que moi je rêvais de faire un voyage sac au dos en Asie ?
Non, car j'étais trop occupée avec notre vie, Björn !
Je voulais être dans ta vie, Björn ! Tu piges ?
Et je n'ai pas juste suggéré une thérapie. J'étais ouverte à tout.
Une pause, un plan à trois, n'importe !
Mais tu t'en fichais !
Mais tu sais quoi ? On était malheureux !
Tous les deux. On était putain de malheureux !
Et tu n'as rien fait !
Tu n'as rien fait !
Ça, c'est ton explication à toi, Frida.
La mienne est différente.
Tu voulais être seule. Eh bien, tu vas voir ce que ça fait.
Tu n'auras pas mes gosses ! Ils vivront avec moi !
Mais on est tous les deux leurs parents.
Ils ont besoin de nous deux.
Et on doit…
On doit communiquer. Ça, ce n'est pas communiquer.
Eh non, car je ne veux pas communiquer avec toi ! Tu es bête ou quoi ?
Je ne veux pas communiquer avec toi.
Et on ne se réunira pas pour Noël. Voilà ce qui va se passer.
J'emmènerai les enfants chez mes parents, et tu les auras pour le Nouvel An.
Fin de la discussion.
Salut ! Je vous attends.
Vous ne montez pas ?
Je voulais ouvrir les cadeaux avec eux.
Je voulais qu'on boive un café.
Bien.
Salut, mes chéris !
Salut, maman.
Vous êtes tout beaux !
On va chez grand-mère.
- Elle a une surprise pour nous. - Je sais.
Ça va être cool !
Et voilà d'autres surprises.
Quelques bonbons pour le trajet. Et Leo, ton nounours. Tiens.
OK, passez un super Noël.
Et appelez-moi, si vous avez besoin de quoi que ce soit.
- Tu vas faire quoi, toi ? - Tu ne fêtes pas Noël ?
Si, bien sûr.
Je vais corriger des contrôles, là. Après, j'irai sûrement chez tante Joanna.
Mais d'abord, je vais appeler le père Noël pour lui donner l'adresse de grand-mère.
Bon, on doit y aller.
Disons-nous au revoir.
Vous ne partirez pas sans faire un bisou à maman. Approchez.
Je t'aime, ma chérie.
Fais-moi un câlin.
Je t'aime. Je vous aime énormément.
- OK ? - Salut, maman.
- Salut.
- Je t'aime. - Je vous aime. Salut.
- Salut. - Salut.
- C'est un serpent. Et là, un éléphant ! - Fini, la magie, petite Louie.
- Enlève ce déguisement. - Je ne veux pas.
C'est un Noël doux, il va te tenir trop chaud.
Je veux le montrer à maman !
Tu lui montreras quand tu la verras. OK ?
Je veux maman !
Je veux maman aussi.
Ma chérie, viens là.
Faisons comme avec maman. Viens t'assoir là.
Là.
Viens.
LE TRAUMATISME DE LA SÉPARATION
L'anxiété de la séparation,
ou de la dépression…
s'assimile à celle due à un manque de drogue.
Et le système immunitaire est affaibli.
Si tu étais un homme, je te conseillerais de boire un ou deux verres de vin.
Mais le système de production de dopamine des femmes
n'est pas stimulé par l'alcool, comme les hommes.
Je pourrais te faire une injection d'ocytocine
pour stimuler ta production de dopamine.
Ou te donner des antidépresseurs.
Il faut que tu surmontes ça.
Tourne-toi vers l'avenir.
Fais des choses qui te rendent heureuse.
Non, je ne veux pas aller sur Tinder.
Je préfère mourir que de m'abaisser…
Quelle prétention !
C'est une façon dégoûtante et déshumanisante de faire des rencontres.
Je veux dire, pourquoi…
Pourquoi ne pourrait-on pas avoir une appli comme celles des homos ?
Juste pour coucher, sans avoir à discuter,
avant d'aller au lit.
N'est-ce pas génial ?
Oui, j'en ai marre des histoires d'amour.
Rien ne se passerait de toute façon, si je m'inscrivais sur une appli.
Meuf, on est en 2021 !
Aller sur Tinder, c'est comme aller à un buffet quand tu crèves de faim.
Tu peux choisir ce que tu préfères.
Tu peux avoir exactement ce que tu veux.
Mais qui voudrait de moi ?
Arrive un moment où il faut passer à autre chose.
Alors j'ai fait une thérapie, pour faire une introspection.
Désormais, j'ai…
C'est fini. Ce chapitre est fini.
- C'est super. - Oui.
- Tu t'es vite remis. - Oui.
En à peine six mois. Tu gères !
Quoi ?
On ne vit qu'une fois.
Je ne voulais plus perdre de temps.
Ça ne marchait pas. C'était compliqué.
Désormais, c'est fini.
On s'entend en tant que coparents. On n'a pas de problèmes.
Il est temps de vivre.
J'aimerais pouvoir dire la même chose.
C'est la guerre ?
Oui, mais bon, je l'ai trompé, donc je l'ai cherché.
En général, l'infidélité n'est pas le problème. J'en sais quelque chose.
- Je ne t'ai pas dit ? - Non.
Mon ex m'a trompé.
Ça m'a obligé…
à me demander si j'y étais pas pour quelque chose.
On est deux, dans une relation.
C'est une façon de voir les choses.
Ta séparation t'attriste ?
Oui, je suis triste.
J'aurais pu faire des choses différemment.
J'aurais dû réagir plus tôt,
parler plus tôt de ce qui n'allait pas,
au lieu de nous infliger ce que j'ai fait.
Se sentir trahi est très dur.
Et si tu ne peux pas en parler, alors…
Pour nous, ça a été un début de solution, quand on s'est demandé
si on serait plus heureux séparés.
Oui.
Je ne pense pas qu'on était capables d'être aussi honnêtes.
Et c'est pour ça que c'est fini.
Personne ne veut d'une relation comme ça.
Quel genre de relation veux-tu ?
Allez, salut.
Salut.
- Je peux enlever ça ? - Oui.
Je vais le faire.
Putain de merde.
Attends.
- Ce n'est rien. - Désolé.
- Non. - C'est nul.
- Putain. - Ce n'est pas grave.
Je sais, mais putain.
Je suis vraiment désolé.
Ça ne fait rien.
Je suis vraiment désolé. Je suis super excité.
Ça ne m'est jamais arrivé.
Non, je comprends.
On est aussi en plein divorce.
Je comprends.
Et ce n'est pas trop dur pour toi ?
Non. Pas du tout, en fait.
Ah non ?
Je savais quand on s'est mariés que ce n'était pas pour la vie.
Mais vous avez un enfant.
Oui, on a un enfant.
Il y a des relations différentes pour combler des besoins différents.
Il m'a donné une fille, je suis heureuse.
Ne te tracasse pas avec ça.
Vraiment, ce n'est rien. J'ai vu ça plein de fois.
Prends une pilule bleue, si besoin.
- OK ? - OK.
- Ne te complique pas la vie. - Tu as raison.
Et sinon…
ça te dit qu'on se revoie ?
J'adorerais.
Salut. Prends soin de toi.
Salut.
LA SURVIE
Donc tu as perdu goût à la vie ?
Oui, mais j'ai survécu.
J'ai essayé de trouver quelqu'un.
Je ne voulais pas vivre seul. Ce n'était pas la meilleure période de ma vie.
- Non, c'est sûr. - Mais je ne me drogue pas.
C'est…
C'est juste que je ne sais pas comment je vais surmonter ça.
Que se passe-t-il ?
Eh bien,
je participe à une étude scientifique
appelée "épreuve de natation forcée".
- Dans le bassin derrière nous. - Elle est intéressante.
Les campagnols qui ont vécu une séparation,
ils coulent.
- Comme des pierres. - Ils coulent.
- Ils ne nagent pas ? - Non, ils coulent immédiatement.
Ceux qui ont un partenaire, ils essaient de nager pour s'en sortir.
Ils se débattent.
Ils nagent.
Ils ont une raison de vivre.
Conclusion : la relation de couple maintient en vie.
Voilà pourquoi les humains se mettent en couple.
Et se remettent en couple.
Encore et encore.
Björn !
Salut !
Mais…
- Quoi de neuf ? - Salut.
- Ça va ?
Ça va, merci. Ravi de vous voir.
Waouh. Ça fait un bail.
Oui. Qu'est-ce que…
Que faites-vous ici ?
On a rendez-vous avec le principal.
Oliver ne se plaît plus dans son école, on veut le mettre ici.
OK, c'est bien.
Je viens voir le spectacle de Leo…
- Ah oui ? - Cool.
Oui.
- J'ai été ravie de te voir. - Moi aussi.
Pour la garde, je suis ravie que vous ayez trouvé une solution.
Oui.
Je suis une thérapie.
- Génial. - Oui.
Ça me réussit.
Super.
Ne plus être anxieux, ni en colère…
- Oui. - … c'est super.
L'important, c'est de décider de ce qu'on veut.
Il n'y a pas de bonne ou mauvaise solution.
- Non. - Il suffit de décider.
Quoi ? Vous vous êtes
remis ensemble ?
Désolé, j'essaie de…
On ne compte pas réaménager ensemble…
Non, jamais.
On essaye quelque chose.
On est ensemble, mais on a une relation libre.
OK, tant mieux pour vous.
On voit d'autres personnes, mais on est ensemble.
Voilà.
Waouh. C'est bien. Félicitations.
- Merci. - Vous…
On doit y aller, c'était un plaisir de te voir.
De même. Allez, bonne chance.
- À bientôt. - Oui.
- Le bonjour à la famille. - OK.
C'est l'heure d'appeler tous les animaux.
Qui es-tu ?
Je suis un coq. Voici mon cri. Cocorico !
Je suis une poule. Je ponds des œufs que vous pouvez manger.
Quatre campagnols.
- Qui es-tu ? - Je suis une licorne.
Ça ne fait pas trop ?
On n'est pas trop nombreux ?
Il faut en enlever un.
Soyez bienveillants envers les animaux, la nature et entre vous.
- Garde-le-moi. - OK.
- Le mien aussi. - OK.
- Tu as la veste de Leo ? - Oui, mais pas son nounours.
Salut, Christine ! Ça va ? Ça fait plaisir de te voir.
Comment ça va ? Salut !
Eh bien, tu sais… Et vous ?
Nous ?
Non… Oh, tu veux dire…
Ça va.
On a divorcé, mais ça va.
C'était sympa, ce soir.
Bon, je vais voir ma petite…
- OK. - À bientôt.
- À bientôt - Ou, peut-être…
Sérieusement ?
La voisine ?
Oui, c'était…
- C'était pratique, OK ? - Je vois.
Papa, on a fait un gâteau. Tu viens en manger ?
Ma chérie…
S'il te plaît.
- Ma chérie… - Allez.
Demandez à maman si elle est d'accord.
S'il te plaît, maman. Tu serais la meilleure maman du monde.
- S'il te plaît. - Je n'ai rien au frigo.
- Papa peut venir manger du gâteau ? - On n'a que des restes…
Mais si ça te va de dîner avec du gâteau…
Tu n'as rien au frigo ?
Non.
J'essaie de ne pas me mettre la pression.
Oui.
Ben sera là.
Je vois.
Donc si tu veux venir avec Christine,
vas-y.
C'est cool.
- OK, faisons ça. Dînons avec un gâteau. - Oui !
Oui, c'est déroutant.
Mais l'architecture cérébrale
peut expliquer les dysfonctionnements du couple.
Nous avons trois systèmes cérébraux interdépendants,
impliqués dans l'appariement, la reproduction et la parentalité.
- On détruit ce gâteau parfait ? - Oui !
Oui.
Mais ces systèmes ne sont pas toujours directement reliés.
Il est possible d'aimer une personne,
d'être amoureux d'une autre,
et d'être attiré sexuellement par une autre, en même temps.
Voilà une explication neurologique
au fait que les normes de relations augustiniennes
ne correspondent pas à tout le monde. Mais malgré nos différences,
nous continuons de nous juger selon les anciennes normes.
Peut-être une tentative de trouver un semblant d'ordre dans le chaos de l'amour.
Nous essayons de conserver un moule, mais d'évoluer.
- Tu fais quoi à notre animal ? - Je fais ça.
Tu fais quoi ?
Je ne comprends pas pourquoi on ne peut pas vivre tous ensemble.
Il me faut mon espace. Vous, vous avez une chambre chacun.
Mais les adultes, on n'en a pas.
Pour moi, c'est mieux ainsi. Je hais aller un coup chez l'un, un coup chez l'autre.
C'est eux qui ont rompu,
donc c'est à eux d'alterner.
Même si j'aime bien avoir deux maisons.
Tu crois qu'ils se remettront ensemble,
comme des parents normaux ?
Mais Leo, cette situation est normale aussi.
La moitié de ta classe ont des parents qui ont divorcé.
Mais ils n'en parlent pas.
Et je pense que parfois, ils sont ensemble.
Physiquement.
Mais Ben et Christine,
ils ne sont pas tristes ?
Non, ça arrivait avant que Ben et Christine soient dans leur vie, je crois.
Mais je ne sais pas.
Descends du toit. C'est dangereux.
Bon, mes petits singes…
Pourquoi vous ricanez ?
Ce sont les adultes, les singes.
Certainement. Mais là, on va chanter la chanson suédoise sur les grenouilles.
D'accord ? Allez.
Prêts à chanter la chanson suédoise sur les grenouilles ?
Les petites grenouilles Sont marrantes à observer
Elles n'ont ni d'oreilles Ni de queue
Croa, croa, croa Croa, croa, croa
Donc la question est :
sommes-nous des créatures biologiques
vivant selon des gènes préprogrammés,
ou bien est-ce le libre arbitre qui fait
que l'on dévie parfois de la norme monogame ?
Est-ce l'un ?
Ou l'autre ?
C'est peut-être les deux.
Nous sommes des créatures à la fois biologiques et intellectuelles,
influencées autant par la religion que par l'hérédité que par l'environnement.
Indépendamment de l'orientation sexuelle, religieuse ou politique,
nous sommes, après tout, un fantastique mélange de biologie et d'intellect.
C'est ça, être humain.
Mais une question subsiste :
comment souhaitez-vous vivre votre vie ?
C'est tout pour cette semaine.
La semaine prochaine dans Nocturne Diorama,
nous explorerons d'autres aspects du comportement humain,
de différentes perceptives.
Notamment, la question de la violence.
Est-elle biologique ou inculquée ?
Ne ratez pas notre rendez-vous.
On se retrouve au prochain numéro.
Sous-titres : Marie Leguevaque