Scimmie Bonobo,
i più prossimi parenti dell'uomo con molte somiglianze affascinanti.
Tranne una.
I bonobo sono estremamente promiscui,
mentre l'uomo instaura relazioni monogame che durano per tutta la vita.
Oppure no?
Il 70% delle relazioni sono infedeli
e su scala mondiale, almeno il 60% divorzia.
Nonostante ciò, la norma comune
continua a ruotare attorno a un unico amore eterno.
Perché?
Quando i nostri antenati iniziarono a camminare su due gambe
per procacciarsi il cibo,
le femmine portavano i loro figli in braccio
piuttosto che sulla schiena,
come quando camminavamo a quattro zampe.
Con i figli sulla schiena, le femmine potevano difendersi.
Ma da questo punto della storia,
il maschio iniziò a dover difendere sia la donna che il figlio.
Secondo alcuni, queste sono le fondamenta
del legame di coppia monogama dell'umanità.
Poi arrivò la religione.
Intorno al 350,
Agostino d'Ippona descrisse la sessualità e la lussuria dell'uomo
come: "Decadenza morale
che dovrebbe essere punita con la cacciata eterna dal paradiso."
Il povero Agostino si preoccupava degli impulsi dell'uomo
e definì il matrimonio come l'istituzione che li avrebbe regolati.
Il matrimonio è accettabile per riprodursi, per fede e per sacramento.
Ma senza lussuria o passione. Altrimenti, marcirai all'inferno.
Ma la minaccia del castigo di Dio
sembrava non arrestare gli impulsi umani.
O dovrei dire "dell'uomo"?
Fino al Romanticismo del 18esimo secolo,
quando alle emozioni venne finalmente concesso spazio.
Il matrimonio divenne allora
un'ideale di coppia monogama per tutta la vita.
Ma le concupiscenze extraconiugali non erano contenute.
FIno…
agli inizi del '900,
quando il movimento per i diritti delle donne chiese la parità dei diritti
e pari libertà sessuale.
SUFFRAGGIO FEMMINILE
Questo fu un problema per la chiesa cristiana.
Avrebbero dovuto gestire anche i bordelli per le donne adesso?
Beh, sappiamo tutti com'è andata.
Per fortuna, la lotta per la liberazione delle donne continuò
per tutto il '900.
Dalla rivoluzione sessuale degli anni '60,
si poteva dormire e convivere con il partner scelto.
Si pensava che la relazione di coppia moderna avesse tutto.
Ci si aspettava sicurezza e avventura, amicizia e sesso,
tutto sotto lo stesso tetto di una relazione per tutta la vita.
Allora perché la gente divorziava più che mai?
Ci sono dei bravi ragazzi qui.
È arrivato Babbo Natale!
Guardate cos'ha portato!
Beh, adesso incrociamo le dita.
È al quarto mese, dovrebbe essere tutto a posto.
Wow, sono felice che tu lo stia facendo davvero.
Qualche anno di pannolini, notti insonni, pessime finanze,
nulla per cui discutere.
Dopo tre anni, divorzierai.
So quello che dico.
Io e Teun non ci illudiamo che sarà facile a qualsiasi età.
Sarete papà uno e papà due?
No, papà e il fidanzato di papà. È lo sperma di Tom, è il futuro.
Sapete cosa farete per i prossimi dieci anni.
Cavolo, non voglio crescere.
Adam, non credo ci sia il rischio che tu possa crescere.
Penso sia il caso di andare a vivere insieme.
Soprattutto adesso che aspettiamo dei bambini.
Sì, ci esercitiamo costantemente.
Ok, sì…
Auguri a voi.
Auguri per il nuovo appartamento.
Auguri, congratulazioni.
È bello festeggiare il Natale in estate.
- Auguri! - Auguri!
Auguri.
Sì, buon Natale!
Possiamo passare alla droga? Mi sto ubriacando.
Frida, hai un piattino?
Credo di sì. Dovrebbero esserci dei piatti
nel portapiatti.
Ti amo.
ACCOPPIAMENTO
Quando le arvicole fanno sesso,
i loro cervelli rilasciano dopamina, l'ormone della ricompensa.
Li rende felici e ne desiderano ancora dal loro partner.
Ed è un peccato per l'uomo.
Il sesso produce dopamina
che crea un legame,
che è la base del rapporto di coppia.
Aspetta. Sto…
Ecco.
Sì.
Sì, così…
Ah!
Cavolo, sembra siano passati due mesi dall'ultima volta.
No, abbiamo scopato lo scorso sabato.
Non ricordi?
Cosa? Davvero?
Sì, davvero.
Sarà stato qualcun altro.
No, è caduta dal letto?
Forse ha sbattuto la testa sul bordo del letto.
Va tutto bene.
Forse dovremmo rivolgerci a un terapista del sonno.
Cosa?
Voglio dire, continua a svegliarsi ogni notte.
Gli altri non lo facevano.
Non capisco.
Non dormiamo mai da soli.
È normale?
Dobbiamo parlarne adesso?
No, scusa.
Stavo solo…
Quando poggio la testa sul cuscino,
riaffiorano i pensieri. Scusami.
- Potresti fare un po' di silenzio? - Sì, scusami.
Vieni qua, tesoro.
Vieni qua.
Aspetta, aspetta. Preservativo.
Ti prego, no.
Smetti di frignare.
Metti il preservativo, ti prego.
Non possiamo…
Dai, mettilo. È così complicato?
Voglio soltanto sentirti davvero. Non è così strano, no?
O mi riempio di ormoni, o di pezzi di metallo,
o rimarrò di nuovo incinta,
e non succederà nulla di tutto ciò, quindi mettilo.
Sì, va bene.
Ne parliamo ogni cazzo di volta.
Adesso il soldato ha l'elmetto.
Così.
Ok.
Aspetta.
Concentrati.
Più forte.
Cosa hai detto?
Più forte?
Vuoi che vada più forte?
Perché vuoi che vada più forte?
Ti prego…
Vorresti che ce l'avessi più grande?
No.
Smettila.
Non puoi chiedermelo dopo tre bambini e dieci anni.
Camminerai di lato quando avrò finito con te.
Amo stare dentro di te.
Mamma?
- No, continua. - Ok.
Mamma!
Continua! Non fermarti!
Resta a letto.
Mamma!
Per l'amor del cielo.
Cavolo.
Ok, tra cinque minuti partiamo.
Papà? Riceverò un cane per Natale?
Cosa?
Cosa…? No, non possiamo tenere un cane.
Non in un appartamento, non è giusto per lui.
- Anna? Anna! - Non stressarmi, sei assillante.
- Certo, sono le 7:30. Forza. - Lo stress nuoce alla salute.
- Lo dice pure papà. Vero? - Sì, aspetta.
- Lavati i denti. - Non hai risposto.
Cosa hai detto?
Sei così fastidioso, non ascolti.
Mi stai stressando. Non è salutare.
Lo so. Scusami, tesoro.
- Prendi questi. - Ok.
- Bene. - Forza. Mettiti la tuta.
- Anna, per favore… - Sì.
Cavolo!
- Andiamo. - Voglio i calzini comodi.
Sì, ma fa freddo, devi indossare questi.
Ma voglio quelli comodi…
- Smettila! - Mi ha spinto.
- L'ho visto. Non farlo. - Voglio i calzini comodi.
Sono sporchi. Devi indossare quelli puliti.
- Chi ha preso la mia bottiglia d'acqua? - Io.
Ripetilo.
Non voglio litigare con te, Louie.
Va bene.
Questi calzini sono perfetti. Li adoro, mamma.
- Hai… - Sì, cosa?
2 DL DI ZUCCHERO, 2 UOVA, 2 DL DI FARINA
50 GR DI ZUCCHERO, 1 CUCCHIAINO DI LIEVITO 20 MINUTI
Cos'è questa?
Tutti voi sapete cos'è?
Sì?
Una torta.
Sì.
Ma non ancora, giusto?
Sì, Liam.
È una ricetta.
Proprio così.
E a cosa serve una ricetta?
- A preparare una torta, per esempio. - Esatto.
Proprio così.
E se non avessimo una ricetta,
la torta potrebbe risultare troppo dura o molliccia.
O potremmo ottenere una lasagna.
- Non è ciò che volevamo. - No.
Giusto? Quindi, una ricetta contiene delle istruzioni.
Usiamo la ricetta come delle istruzioni.
E lo stesso facciamo con i computer.
È grandioso.
Ma non mettetevi troppo comodi, ok?
Il bonus di Natale non si crea da solo. E volete l'auto nuova, no?
Non è vero?
Sì che la volete.
Tornate al lavoro. Via da qui.
Smammate.
Stefan, la presentazione è stata fantastica.
Monica, parliamo un attimo.
È facile per lei lavorare 24 ore su 24 quando non ha nessuno a casa.
- Cosa? Sei stato da lei? - Piantala.
- Siete andati a letto? - No.
No, lo dice lei. Non vuole una famiglia.
Vuole solo godersi la vita.
Beh, sono d'accordo.
Ma guarda qui.
Chi vuole un'auto se si può avere una di queste?
- Wow. - Giusto?
Dove l'hai trovata?
A Bangkok. Era pure piuttosto economica.
Ho mandato un'email al proprietario. Sembra un tipo forte.
Sembra bella.
Con quella potremmo arrivare fino in Nepal.
Non vedo l'ora.
Neanche io.
Sai…
Cavolo, vai a casa?
No, lavoro un altro paio d'ore.
- Settimana senza bambini. - Buon per te.
Divertiti.
Sì.
Ciao, ciao. Ciao.
- Sta leggendo. - E poi,
il serpente disse
che lei…
Quindi non puoi salutarmi?
…mangiare la mela, ma…
Sei il mio tesorino.
- No, cavolo! - Cosa ho combinato?
- Stava per cadere. - Volevo solo abbracciarti.
È che Leo non vede l'ora di leggerci quel libro.
Hai comprato il detersivo?
Che libro stai leggendo, Leo?
- Ciao, papà. - Ciao.
Stiamo leggendo Alex ed Eva a scuola.
Adamo ed Eva, tesoro.
Ma Alex ed Eva suona bene.
- L'hai preso? - No, l'ho dimenticato.
- Ho preso il vino. Ne vuoi un po'? - No.
- No… - Papà, vuoi ascoltarmi?
- Volentieri. - Ascolta.
- Ok. - Un giorno, quando Eva era…
Anna, è pronto. Vieni.
Ciao, tesoro. Hai fame?
Bene.
C'è stato un piccolo incidente oggi a scuola.
- Sì, ho capito. - Quindi devo lavarlo.
Ho capito, ma l'ho dimenticato. Ok?
- Ok. - Anche oggi pasta, davvero?
Se non ti piace, puoi andare a letto senza cena.
E questo lo prendo io. Fine.
Non puoi prenderlo così.
Sì che posso,
perché adesso dobbiamo cenare insieme.
Forza, mangiate.
Quando tu studi, io non ti interrompo, ma ora…
Perché mi fai questo?
Mamma, diglielo. Ha preso il mio libro.
Perché hai messo via il libro?
Tesoro, non voleva metterlo via, ok?
Prima mangiamo e poi leggeremo il resto. Va bene, tesoro?
- Sono arrabbiato! - Sì, dacci un taglio.
Abbiamo capito che sei arrabbiato.
Ehi.
Più mangi in fretta,
prima potremo stenderci sul divano e leggerlo, ok?
Va bene, tesoro?
Ehi, rilassati. Ok?
Siediti, ti faccio vedere una cosa.
Wow.
Quindi ci andrai davvero?
Santo cielo, sì.
- Sul serio? - Sì, sul serio. Certo.
Già.
È una ficata.
Sì, lo è.
Louie deve fare il bagno. Anna ha dei compiti.
Puoi fare tu il bagno a Louie? Grazie.
…conoscere i nostri geni. Ci dice qualcosa sul cervello.
- E su come controllarlo. - Pensa a dove sei seduta…
Björn?
Björn. Andiamo a letto.
Björn?
MONOTONIA
Facevamo sesso
sei volte in un'ora, all'inizio.
Sì, prima ci davamo dentro. Già.
Poi è diventata una volta al mese
e ora è…
E ora?
Ora lo facciamo…
I valori di testosterone precipitano dopo la luna di miele.
Sì, è…
Noi uomini ci scherziamo su.
"Cos'è stato?"
"Il valore di testosterone!"
Oltretutto, bisogna ammettere che è…
Non devi flettere i muscoli per riuscire a prenderla.
Sì, io ho te e tu hai me.
E va bene anche così.
Almeno credo.
Giusto, tesoro?
Non è così?
Bene.
Vestiti di ricambio, biscotti, acqua.
C'è tutto.
Stiamo uscendo.
- Cosa? - Te l'ho detto un'ora fa.
Hai pure risposto.
Cosa hai detto?
Oggi non è sabato?
Sono svegli da ore e devono uscire prima che si strangolino.
Ok.
Puoi passare l'aspirapolvere?
Come stai?
Non c'è nulla di nuovo. Nulla.
Lavoro, bambini, bambini, lavoro.
- Com'è il nuovo appartamento? - Carino.
- Sì? - Sì.
- Voglio vederlo. - Certo.
Olli sembra felice.
Sì.
Lo spero. È molto piccolo.
Ma per noi due è sufficiente.
E tu?
Tutto bene.
Hai conosciuto qualcuno?
Cosa?
Ovviamente no.
Non ho conosciuto nessuno, ma c'è un ragazzo in forma
che passa a prendere il tè ogni tanto.
Oh, mio Dio!
Quanto è in forma?
- Molto in forma. - Ok.
- Davvero? - Quasi me ne vergogno.
Perché sembra che la mia vita sia totalmente perfetta adesso.
Davvero. Traggo il meglio da entrambi i mondi.
Trascorro un'intera settimana con Olli,
sono una madre presente al 100%,
e la settimana dopo posso guardare programmi TV,
non mangiare pessimo cibo per bambini
e ricaricare le mie batterie.
Ovviamente, Olli mi manca molto quando sta con Adam.
Non riesco neanche a pensarci. Ma non poteva andare avanti.
Lo so.
Metterli a letto è stato un incubo.
Buonanotte.
Sei felice della nostra vita?
Sì, molto felice, tesoro.
Perché me lo chiedi?
Non credo tu lo sia. O che lo sia io.
Capisco.
Ti manca stare da solo?
Cosa?
Non intendo la vita da single,
bensì fare qualcosa per te,
essere te stesso, noi stessi.
Sicuramente mi manca fare delle cose,
ma posso ancora farle.
È che le giornate sono impegnative per adesso.
- Ma sei davvero felice? - Beh…
Perché sembra che stiamo vivendo una routine,
io e te.
Forse dovresti pensare di più a te stessa,
stare tranquilla, rilassarti un po'.
Già.
Ma non è così semplice con tre figli e un lavoro a tempo pieno.
Sì che lo è.
Devi soltanto farlo.
Tutte stronzate.
Non è realistico.
Come potremmo rilassarci con i compiti, i club, cucinare…
Perché pensi stia programmando questo viaggio in moto?
Intendo proprio questo.
Sembra tu stia scappando dalla nostra vita.
Aspetta. Hai appena detto che dovremmo fare delle cose da soli.
L'hai detto tu. Così potrai fare anche tu le tue cose.
Sto dicendo che non è così semplice.
Sì, lo è, ma tu lo stai rendendo complicato.
Nono devi svegliarti alle 6:30 ogni santo giorno.
Non devi cucinare tutte le sere.
Ci sono delle alternative.
Non devi sempre lavare i vestiti, non sono così sporchi.
Certo che devo. Cosa cavolo vuoi dire?
Che puoi rilassarti un po'.
E chi farebbe tutto questo?
Vado a dormire sul divano. Non riesco a sopportarti.
Sì, grandioso.
Perfetto. Bel modo di risolvere i problemi.
Sto dicendo che non sono come te.
- No. - No.
Non posso trascurare la famiglia
o dormire ogni sabato.
Non ce la faccio.
E non sogno di attraversare l'Europa in moto con i miei amici.
Non lo faccio.
Sono qui e questa è la mia vita,
l'ho scelta io.
Sembra sempre che tu sogni di essere altrove e non qui.
Ok, questo è quello che pensi tu. Cosa vuoi che ti dica?
Voglio che ne parli con me. Dobbiamo discuterne.
Siamo sempre stanchi e non è mai il momento giusto,
ma quando provo a parlarti, vuoi scappare.
Giusto?
Forse dovremmo parlarne con qualcuno, con un terapista di coppia.
Io sto bene, Frida. Forse ne hai bisogno tu.
Questo è davvero ingiusto, sig. Porno Anale.
So che vuoi di più dalla tua vita
che dei tacos il venerdì e scopare tutti i giorni.
Perché non possiamo parlarne?
Fai qualcosa.
Ad esempio, non so…
Prendiamo una pausa,
o coinvolgiamo una terza persona.
- O forse no. - No.
Ma ci sono delle cose che possiamo fare.
Abbiamo bisogno di aiuto.
Tutti vanno in terapia, perché noi no?
Aspetta, ascoltami.
Non prenderemo una pausa. Scordatelo.
E in merito a una terza persona… Hai fumato qualcosa?
La terapia non è sempre la soluzione.
Almeno non per me.
Allora cosa facciamo?
Magari usciamo a divertirci?
RIACCENSIONE
Oh, mio Dio. Sì.
Era la stessa cosa per noi.
Quando i valori di ossitocina sono crollati,
siamo diventati come fratello e sorella.
Beh, io ero arrapata come sempre,
ma sapete,
non si va a letto con il proprio fratello.
Così, lo zoo ha cercato di ristabilire i nostri valori ormonali.
Pensavano stessimo diventando troppo passivi.
Sì.
Così, ci hanno dato dei giocattoli nuovi.
All'inizio, lo trovavo ridicolo.
Voglio dire, avrebbe dovuto ottenere una tartaruga?
Ma poi…
Che dire?
Guardate che addominali.
Ha davvero incrementato la nostra chimica.
Sì, piccola.
Sta dormendo?
- Come un ghiro. - Bene.
- Quanto sei sexy. - Piantala.
Vorrei mettertelo dentro.
Smettila. Sono solo stanca.
Allora vado via.
O ti aspetto?
- No, tranquillo. Arriverà mia madre. - Ok.
Potremmo vederci dopo, se vuoi.
A meno che io non mi addormenti a cena.
Sono certo che i tuoi amici festaioli
sapranno tenerti sveglia tutta la notte.
Non siamo degli adolescenti.
Nessuno prende droghe da centinaia di anni.
E chi baderebbe ai bambini domani?
Beh, scusami. Hanno anche un padre.
Posso portare fuori i bambini e farli divertire.
Ne hai bisogno.
Ok.
Divertiti.
- Ciao. - Ciao.
- Ciao! - Ehilà!
Ciao!
Ciao.
- Tocca a me. - Non ce la faccio.
Sembra fantastico. Solo voi due?
Sì, certo. Grazie.
- Stiamo parlando del viaggio. - Già.
Fantastico. Io, Martin e infinite strade sterrate.
Facciamo viaggi simili da quando avevamo 20 anni.
Venti?
E adesso ne avete 21?
Voi due…
- Salute. - Salute.
Amo i viaggi in moto. Li adoro.
Guidi le moto?
Se guido le moto? Scherzi? Le amo.
Ottimo. Grandioso.
Secondo me è il miglior modo per girare il mondo.
- Concordo. - Fantastico.
- La barretta. - Cosa?
Mi è caduta.
Cosa hai detto?
Cosa ti è caduto?
Ti serve una mano?
No, ce la faccio. Grazie.
Fantastico.
Indovina cosa ho portato.
- Cosa? - Pensavo di far festa.
- No. - Dai, andiamo.
- Qui? - Sì.
Adesso?
- Come procede? - Tutto molto divertente.
- Stai andando via? - Torno subito. Prendo del ghiaccio.
- Il battesimo. - No, l'ultima festa è stata una cresima.
- Salute. - Mio Dio, sono così vecchia.
Tesoro, piantala. Sei fantastica.
La festa non si ferma in periferia. È solo un po' diverso.
Ha ragione. Non ho mai visto così tanti scambisti e droghe.
È un circo là fuori.
Scherzi? In quale periferia vivi?
Davvero?
- Come la gestisci? - Prendiamola dopo.
- Voglio saperlo. - Dopo…
Ehi, ragazzi.
A proposito di scambisti e droghe,
la mammina ha un regalo per voi.
Hanno iniziato a usare l'MDMA per scopi terapeutici.
Ho molti traumi da metabolizzare
e per farlo, bisogna rilassarsi.
Quindi, all'essere antiquati e meno seri!
E a vederci più spesso?
Lo faremo.
Un brindisi a chi si apre a nuove avventure.
- Come me. - Salute.
- Björn starà con i bambini domani. - Loro baderanno a Björn.
- Adoro Björn. - Un brindisi a Björn.
A Björn.
Oh, cavolo.
Dopo tutte le presentazioni su PowerPoint,
il capo deve scopare e rilassarsi, quindi…
Cosa? Non puoi dire questo.
È politicamente scorretto.
Ma potresti fartela se sapessi cosa vogliono le donne.
Che schifo. No.
E tu, Björn? Cosa vuoi?
- Un drink. Cosa prendo per te? - Io…
- Un sex on the beach, grazie. - Sex on the beach.
Due sex on the beach.
Sex on the beach? Sì, grazie.
Ehi.
- Non posso. - No?
- Non finirà bene. - Sicuro?
Sicuro.
Sono sposato. Non sono quel tipo di persona.
- Cosa? - Tranquillo. Scusami.
Non finirebbe bene.
- Scherzavo. Non dicevo sul serio. - No, i tuoi piedi stanno flirtando.
Ma devi sapere che ti succhierò il cazzo quando vuoi.
Quando vuoi. Fammi sapere.
Ok.
- Ok? - Ok. Grazie.
Promesso.
- Ok, salute. - Salute.
EFFETTO RAFFREDDAMENTO
Qualcuno di importante venne a trovarci, il presidente Calvin Coolidge.
E sua moglie Grace chiese: "Quante volte si accoppia il gallo?"
"Dozzine di volte al giorno." Rispose il contadino.
"Capisco." Disse Grace.
"Lo dica a mio marito."
Poi il presidente chiese:
"Sempre con la stessa gallina?"
"No." Disse il contadino. "Ogni volta una nuova."
"Oh." Disse il presidente.
"Lo dica a mia moglie."
Devi controllare la tua narrativa.
Guarda me e Teun, abbiamo gestito i nostri problemi.
- Abbiamo buttato lo schermo. - Proprio così.
- Con la terapista. - E il tornio.
Cavolo, quant'è dura la vita.
No.
In realtà si può sempre scegliere.
Si può vivere come si vuole.
Cioè, il nostro Instagram non è perfetto,
ma almeno è nostro.
Giusto?
- Sì, sei adorabile. - Volevo solo dire
che la psicologia e la meditazione non sempre sono la soluzione.
Ma scopare è bello.
Non tutti sono fatti per lo yoga,
ma dovreste leggere le conseguenze di questi fottuti schermi.
- Ok. - Sì. Hai letto Sherry Turkle?
- Sherry chi? - No.
Scrive da sempre su quanto il tempo trascorso
davanti agli schermi influisca sul cervello e sull'empatia dei bambini.
Concordo. Oliver potrebbe diventare uno zombi davanti al suo iPad.
Dopo dieci minuti è come se non sentisse nulla.
Non sente nulla.
Siete i miei idoli.
Davvero. Vi adoro.
Io e Björn abbiamo davvero bisogno
di ceramiche e di una terapista di coppia in questo momento.
- Linda! - Cosa? Oh, mio Dio!
- Tuffo nel passato. - È passata un'eternità.
- Ciao. - Ciao.
- Sì. - È passata una vita.
- Posso unirmi a voi? - Sì.
Oh, che bello!
Puzzavo come un pub.
Sei caduto da quel posto e sei atterrato orizzontalmente.
- Hanno chiamato la polizia. - No.
- Sì. - L'hanno chiamata.
Ho dovuto inventare che avevi un'allergia o qualcosa di simile.
E ho detto: "Proverò a portarlo a casa."
L'hai fatto?
- L'ho fatto? - No!
- Ti ho messo su un taxi. - Sì.
- Epico. - Non ci vediamo da anni.
È stato troppo imbarazzante.
- Ecco perché ha scelto Björn. - Esatto.
Ma adesso siete qui. Salute!
- Salute. - Salute.
Sono dei ricordi imbarazzanti.
Torno alla mia festa. Ci vediamo dopo?
Sì, certo.
- A dopo. - Ciao, Ben.
È stato un piacere vederti.
- È stato bello. - Ciao.
Wow, che…
Linda, piantala.
Deve essere stato strano vederlo.
- Era una vita fa. - Non sembrava.
Ho tre figli. Smettetela.
Oh, scusa.
- Non riesci a riderci su? - Che sensibilità.
"Ho tre bambini!"
- Ciao. - Ciao.
Tutto bene?
Sì, sto alla grande.
Sei in forma.
Anche tu.
- Come sta la tua famiglia? - Stanno tutti bene.
- Grandioso. - E tu?
Sto benissimo.
Abbiamo avuto il secondo, un anno fa.
Ci siamo separati…
Oh, no! Mi dispiace.
No, tranquilla. Sto bene.
È stata la cosa migliore che potessimo fare.
- Ok. - Sì.
Sì.
Quindi ti trasferirai di nuovo qui?
Sì, ci trasferiamo qui.
- Bene. - Sì.
Ok.
Magari ci vediamo dopo.
Sì, oppure potremmo
prendere un caffè insieme, se ti va.
- Oh, ciao. - Ehi.
- Ok. - Ciao.
- Sei qui. - Io…
Ops!
MODELLI DI LEGAME DI COPPIA
I risultati di uno studio
dimostrano che le arvicole della prateria,
come i ratti e le galline,
sono motivati a legarsi ai loro partner durante la fase di accoppiamento
a causa dell'aumento dei valori di dopamina.
Ma somministrando degli antidopaminergici,
non tendono più a preferire il partner con cui si sono accoppiati.
Invece, somministrando dopamina,
prediligono qualsiasi partner.
Questo mi ricorda uno studio molto conosciuto.
Racconta di alcune donne che devono odorare tre magliette
pregne di sudore maschile.
Ne preferivano alcune ad altre.
E quelle magliette
avevano una variante genetica
molto diversa dalla variante femminile,
in termini di sistema immunitario.
Questo è importante.
Le donne che avevano un partner con le stesse varianti genetiche,
le altre erano diverse,
ma queste erano le stesse varianti che avevano loro…
Queste donne venivano tradite più spesso dai loro partner.
Vivevano più esperienze di infedeltà.
Trovo sia affascinante.
Abbiamo analizzato 552 gemelli maschi nel bel mezzo di una relazione.
I portatori di una o più varianti genetiche
nel sistema di attaccamento
erano carenti o avevano difficoltà
a legare con i loro partner.
Ma sulle donne,
non avendo quegli alleli nel sistema di attaccamento,
abbiamo invece studiato il gene DRD4,
ovvero l'allele noto anche come gene della ricerca della dopamina.
E abbiamo scoperto che le donne con questa variante
avevano una più alta frequenza di rapporti occasionali,
e fantasie di infedeltà.
Ne deriva che entrambi i sistemi contribuiscono all'infedeltà.
Björn! Arrivano tra un paio di ore.
Puoi unirti a noi?
Sì, e questo ci conduce a un importante quesito.
La monogamia è dettata dall'ereditarietà o dal contesto?
Teresa, vuoi accomodarti?
- Vuoi del vino? - Sì, grazie.
- Björn, apparecchi? - Non ora.
Sto servendo del vino al nostro ospite d'onore.
Sì.
Dov'è papà?
Sai com'è fatto.
Ci osserva dal divano mentre facciamo il lavoro sporco.
Dobbiamo scusare Jon.
Siamo troppe persone per lui.
È adorabile, Frida.
Rendi la mamma orgogliosa rispettando le tradizioni.
Quale tradizione?
Tesoro, non ricordi?
Certo che no. Eravate troppo piccole.
Ma dovevo far felice mia suocera
e lottare con quella dannata papera francese ogni Natale.
- Non avevamo papere in Norvegia. - No, affatto.
Non essere ridicola, Joanna. Ricordo bene cosa facevo e cosa no.
Perché dici così?
Ok, rilassati. Non possiamo ricordarci della papera.
Va bene.
- Bene. - Sembra fantastico, Teresa.
Ma ho un vago ricordo di una papera dell'anno in cui morì tuo padre.
- Giusto. - Esattamente.
È morto qualcuno o cosa?
Dovresti apparecchiare la tavola, Jon.
Sì.
Questa è fantastaica, Frida.
- Dobbiamo provarla io e te. - Proviamola.
Marianne, gradisci un calice?
Teresa, hai ragione.
Era Natale quando c'era l'intera parte francese della famiglia.
Sì, è vero.
Ma non è successo solo quella volta.
Ok, mamma. Non importa.
Credo di aver sentito Louie urlare.
- Puoi controllare i bambini? - Certo.
Grazie.
E sono stato io a cucinare la papera.
E la storia si ripete. Voilà!
- Bravo. - La cena sarà servita tra due ore. Ok?
Wow.
- Salute. - Salute.
- E buon Natale! - Buon Natale!
Infine, abbiamo condotto uno studio su un gruppo di donne.
A metà di loro abbiamo somministrato uno spray con l'ormone delle coccole,
l'ossitocina.
E l'altra metà ha ricevuto uno spray di placebo,
ovvero, privo di effetti.
È emerso che le donne che hanno ricevuto lo spray con l'ossitocina
erano più propense a legarsi
rispetto a chi non l'aveva ricevuto.
In conclusione, affermerei che la monogamia e l'infedeltà
dell'uomo,
proprio come per le arvicole,
in larga misura dipende dal nostro patrimonio genetico.
Sì, una piccola variazione ormonale potrebbe influire molto nel nostro mondo,
sia nei macro che nei micro-aspetti.
Credevo davvero che saremmo stati capaci di risolvere i problemi.
È una scelta definitiva?
Spero di no.
Cosa cavolo è stato?
Eccoti, fottuta stronza!
Vaffanculo!
Vaffanculo anche a te.
E alle tue amiche disgustose. Marcite all'inferno!
Brutte stronze. Vi odio!
Fottetevi.
Non voglio questa macchina!
Non voglio quell'appartamento!
Non voglio nulla da te!
Hai capito?
Sei consapevole di cosa hai fatto?
Non hai pensato ai bambini?
Pensavi ai bambini
mentre aprivi le gambe per tutta la città come una lurida troia?
Fottiti! Tornatene in Norvegia.
Fammi questo favore.
Sei fuori di testa?
Che ti prende, psicopatico del cazzo?
Credi non sappia dei tuoi cazzo di messaggi?
Credi sia un'idiota?
Credi non sappia cosa hai fatto? So tutto, fottuto ipocrita!
Sei altrettanto colpevole.
È anche colpa tua.
Non provare a tirar fuori i bambini.
Perché è solo colpa tua, brutto coglione,
e del tuo egoismo schifoso.
Sei proprio uno stronzo, ecco cosa sei.
Sì, sono andata a letto con lui.
A chi cazzo importa?
Chi se ne frega?
Volevo stare con te! Volevo te.
Ma hai ignorato la nostra famiglia.
Hai ignorato me.
Perché sei solo una testa di cazzo!
Quindi, vaffanculo!
Vai all'inferno!
BIRRA RISTORANTE
Non è una mossa intelligente.
Non farai bella figura per la custodia.
Devi darti un contegno. Prendi il controllo della tua vita.
Lo farò.
Me ne fotto della figura che ho fatto.
Ha rovinato tutto. Ha distrutto la mia vita.
- La odio. - No, non credo tu la odi.
A ogni modo, non puoi andare in giro a deprimerti così.
- Invece sì. - No.
- Sì, sono seduto qui. - Non puoi.
- È facile deprimersi. - Sono passati mesi…
Ciao! Come va?
- Ciao! - Quanto tempo!
- Che bello vederti. Come stai? - Bene.
Sempre uguale.
Ho smesso di bere tempo fa,
ma mi annoiavo e ho ricominciato.
Ma Oliver sta bene, Linda sta bene.
Siamo ancora separati,
ma è facile andare d'accordo con lei.
- Già. - Sì. E tu?
- È… - Beh…
Stiamo festeggiando perché Björn si è liberato dell'auto oggi.
- L'hai venduta? - Cosa?
No, non l'ho venduta.
Ho preso le chiavi e ho sfondato una casa nella via in cui viviamo.
- Davvero? Dici sul serio? - Sì, poco fa.
Wow, ok. Brindiamo. Scusi?
Tre Golden Slammers, per favore!
- Adesso lei non ha più un'auto. - È già qualcosa.
Ora, una settimana faccio il papà a casa con i bambini,
e l'altra settimana dormo sul divano di Martin.
- Quindi vi alternate in casa? - L'ha voluto lei.
Alternarsi?
Sì, beh…
I bambini restano in casa e i genitori si alternano.
Capisco. Quando mi sono separato io, non si usava.
Lo facevamo anche io e Linda.
Fa bene ai bambini, ma è terribile. Terribile!
Sì, è davvero dura.
- Cerchi un appartamento? - Sì.
Sì, certo.
Non vivrò nella stessa casa di quella lurida troia.
Ve lo assicuro. Troverò qualcosa.
Mia sorella va a convivere e deve affittare il suo appartamento.
- Davvero? - È piccolo, in città. Sì.
È carino, normale, economico. Può interessarti?
Sì.
- Lo guarderò. - Certo.
- Bene. - Grandioso.
- Salute. - Salute.
Non importa.
Ok, tesoro.
- Mamma, vieni a prendermi tu oggi? - No, è il turno di papà.
Ricordi?
Ma mi mancherai.
Piccolina.
Anche tu mi mancherai.
Ok?
Mi mancherai anche tu.
Sai una cosa?
Ci farà bene sentire la nostra mancanza.
Ci farà bene.
Così sarà più bello quando ci rivedremo.
No.
Ti farà bene.
Ok.
Ok?
Guarda cosa ho qui.
Bisogna sempre avere del cioccolato in tasca.
Sì.
Mamma ti ama.
Ok?
Entriamo?
Sì, andiamo.
Non capisce quanto faccia loro del male.
Vuole punire me, ma sono i bambini che soffrono.
E vuole davvero andare in tribunale.
Non gli importa che i bambini saranno sottoposti a uno psichiatra.
Non riesco a immaginare quanto sarà traumatico per loro.
Deve essere dura per te.
So che sono stata io a…
Sono stata io a iniziare tutto.
E devo conviverci.
Ma speravo
che si sarebbe svegliato
e che avremmo potuto
risolvere i nostri problemi…
e che sarebbe andato tutto bene.
Tu credevi che lui non comunicasse e che non fosse attento
anche prima della separazione? Che si sottraesse alle responsabilità?
- Giusto? - Non voleva impegnarsi.
E cosa succedeva se non si occupava di qualcosa?
Sembra tu fossi preoccupata
che potesse succedere qualcosa se non agiva.
Non so se era perché potesse succedere qualcosa
o se il problema era che non succedeva nulla.
Che ristagnavamo e…
Sì, che era finita.
Avevi paura di perderlo.
Credevo di aver già perso
sia lui che me stessa.
E speravo che se ne accorgesse
anche lui.
Che si accorgesse di me.
E che lavorasse su di noi piuttosto che fuggire.
In un certo senso, sei scappata tu per prima.
Frida, distinguiamo un po' le cose.
Non faceva parte della sua personalità
affrontare i problemi a tuo modo,
anche prima della separazione.
Era così prima ed è così ora.
Non puoi farci nulla.
Solo lui può cambiare questa cosa, se lo vuole.
Non spetta a te. Non è responsabilità tua.
Non è sotto il tuo controllo.
E lo stesso vale per te.
Adesso che siete separati
e non vuole avere contatti con te.
Devi accettarlo
e imparare a gestire la situazione,
piuttosto che aspettare che lui cambi
o essere costantemente in conflitto con lui.
E qui non si tratta di amare oppure no.
Lui è fatto così.
È molto diverso da te.
Ok, vieni qui.
Potrai ballare quando torneremo a casa.
Voltati. Non puoi tenere la scimmia.
- Sì. - No, Lou. Non farlo.
Non fare la sciocca.
Bene, vediamo. Forza.
- Ferma. - Papà. Mi fai male!
- Ok, scusa. - No, voglio la mamma!
- Ma… - No, non toccarmi!
- Devo toccarti. - Non toccarmi! No!
Tesoro, Louie…
- Non voglio! - No, ma Anna è andata a prendere Leo.
Dobbiamo correre a casa da loro. Non possiamo…
Sto facendo del mio meglio.
Puoi stare ferma?
- Per favore? - Non voglio!
Ciao, Björn.
Va bene? Ciao.
Fatto. Ok, lasciamo perdere.
Abbiamo fatto una lunga passeggiata, sarà un po' stanca.
Ok.
Si fa così.
Andiamo. Sentirai freddo.
Possiamo…? Andiamo.
Non dimenticare lo zaino.
No.
Ecco il tuo… È il mio zaino, cavolo.
Grazie per oggi.
Ci vediamo domani.
- A domani. - Grazie.
Grazie.
Grazie per essere qui.
Ero nervosa, ma è soltanto un mobile.
Andrà bene. Forse vuole essere gentile.
Tu ne possiedi metà.
Cosa dico ai bambini?
Cosa cavolo gli dico?
Non saprei.
Ci sto provando.
- Cerco di fare tutto correttamente. - Lo so.
È il nostro fottuto dovere verso i bambini.
E lui mi sta infangando. Mi infanga ogni volta che ne ha modo.
Perché è una testa di cazzo.
Non so perché lo stia facendo.
Ok? Ti porto del caffè, ne hai bisogno.
Ha portato via la caffettiera.
Non posso nemmeno fare un cazzo di caffè.
Ed era mia.
Me l'ha regalata sua madre per il compleanno.
Ok, allora farò bollire l'acqua in una pentola sul fuoco.
Ehi.
Non devi avere una casa perfetta.
Non esistono case perfette
e i bambini si adatteranno.
Compra un materasso ad aria.
Costruisci un fortino.
Andrà tutto bene.
Mamma, vieni qui, salta con noi!
Mamma, vieni!
Non posso farlo, si romperebbe il letto.
- No. - Ferma.
- Leggi il cartello. Puoi saltare. - Dai, vieni.
Forza, non si rompe.
- Salta su. - Vieni.
Vieni qui, salta.
Salta su, puoi farlo.
Non si rompe.
- Te lo assicuriamo. - Vieni.
Si è ambientata bene con gli altri bambini
e va d'accordo quasi con tutti.
È popolare e irradia una bella energia.
In generale, non vediamo problemi in Louie,
di nessun tipo.
Che sollievo.
Ci preoccupiamo,
anzi, mi preoccupo sempre che non riesca
ad esprimersi bene
o a comunicare con gli altri.
Quindi, è un sollievo sentire queste parole.
Come sapete, Frida ha deciso di distruggere la nostra famiglia
ed è stata piuttosto dura.
I bambini sono infelici e traumatizzati.
Non si gioca e non ci si diverte in casa, ma…
Come si dice? È questo che succede quando un membro della famiglia
decide di pensare ai propri bisogni, non è così?
Certamente siamo abituati a questo tipo di situazioni.
E la maggior parte dei bambini qui vive in moderne costellazioni familiari.
Questo non è necessariamente un trauma per i bambini,
finché i genitori collaborano.
Come ha detto Mona,
Louie è in salute e si esprime bene.
Che i bambini siano estroversi
è un buon segno.
È quando sono silenziosi che ci preoccupiamo.
Fare i capricci è normale e salutare.
Quindi, se Loui è triste o si arrabbia durante questo periodo,
è assolutamente ok.
Come ha detto Bo, siamo d'accordo
che lei stia molto bene.
Grazie.
Sì, avvisateci se ci sono cambiamenti
o se sorge qualcosa da attenzionare.
Non voglio comunicare con questa persona, quindi potremmo…
Se poteste contattarci separatamente, sarebbe grandioso.
- Assolutamente. - Certamente.
Vi terremo informati.
Potete sempre contattarci
in caso di dubbi o preoccupazioni.
Ottimo. Arrivederci.
- Grazie. - Grazie, Mona.
- Ciao. - Ciao.
Björn?
Björn. Ti prego, aspetta.
Ne parliamo?
Possiamo parlarne?
Björn, possiamo smetterla con la storia della custodia?
Potevi pensarci prima di distruggere la nostra famiglia.
No, non la smetto con la "storia della custodia".
Björn, siamo sulla stessa barca.
Vuoi sottoporre i bambini agli esami psicologici
solo per dimostrare che hai ragione? Vuoi questo?
Ti chiedo scusa.
Perdonami.
Davvero.
- Mi dispiace per tutto. - Ok.
- È la verità. - Sì…
Ma non fare questo ai bambini.
- Saranno traumatizzati a vita. - Io non devo fare questo ai bambini?
Pensavi che lo psicologo fosse la risposta a tutto.
Tu li hai traumatizzati a vita quando ci hai abbandonati.
Sei stata tu a volere il divorzio, non io.
E non si tratta delle tue fottute necessità
o di quelle dei bambini, tra l'altro. Si tratta dei miei diritti.
E li otterrò, dato che non sei una madre adatta ai miei figli.
Sei un'irresponsabile.
Stai distruggendo le loro vite,
i loro sogni,
il loro futuro,
e adesso faremo a modo mio!
Torna in te!
Björn, dannazione!
Nessuno di noi era felice!
Eravamo in crisi
e non volevi ammetterlo.
Non volevi parlarne.
Queste sono tutte cazzate e lo sai.
Non bisogna parlare sempre di tutto.
Alcune cose si risolvono da sole!
Tu volevi il divorzio, ma non si farà più a modo tuo.
Ne ho abbastanza.
Mi hai mai visto sognare di fare un viaggio in Asia?
No, perché ero impegnata con la nostra vita, Björn!
Ero concentrata su di noi, Björn! Lo vuoi capire?
E non ho solo suggerito la terapia. Ero aperta a tutto.
A una pausa, a un threesome, a qualsiasi cosa.
Ma non ti importava.
Ma sai una cosa? Eravamo infelici.
Entrambi. Eravamo maledettamente infelici.
E tu non facevi nulla.
Nulla!
Questa è la tua versione dei fatti, Frida.
Ma se vuoi sentire la mia, è un po' diversa.
Perché tu volevi stare da sola, e ora lo sei.
Non puoi prendere i miei bambini! Vivranno con me.
Siamo i genitori, entrambi.
Hanno bisogno di tutti e due.
Quindi dobbiamo…
Dobbiamo dialogare. Questo non è un dialogo.
No, esatto. Non voglio dialogare con te!
Sei stupida?
Non voglio dialogare con te.
E non ci sarà nessun Natale hippy, ecco cosa succederà.
Porterò i bambini dai miei genitori e tu starai con loro per capodanno.
Fine della discussione.
Ciao, benvenuti.
Non salite?
I bambini devono prendere i regali.
Credevo potessimo prendere un caffè.
Sì.
Ciao, piccoli miei.
Ciao, mamma.
Siete molto eleganti.
Andiamo dalla nonna.
- Avremo una sorpresa. - Lo so.
Sarà molto divertente!
Ecco altre sorprese per voi.
Caramelle per il viaggio.
E Leo, il tuo orsacchiotto.
Ok, che sia il miglior Natale di sempre.
Chiamatevi se vi serve qualcosa.
O se ne avete voglia.
- Tu cosa farai? - Non festeggerai?
Sì, certo.
Ho molti test da correggere.
E dopo andrò dalla zia Joanna.
Ma prima, devo chiamare Babbo Natale
e dargli l'indirizzo della nonna.
Dobbiamo andare.
Dobbiamo salutarci.
Date un bacio alla mamma prima di andare via. Venite qui.
Vi voglio bene.
Abbracciatemi.
Vi adoro.
Vi voglio tanto bene.
- Ok? - Ciao, mamma.
- Ciao.
- Ti voglio bene. - Vi voglio bene. Ciao.
- Ciao. - Ciao.
- Adesso è un serpente e ora un elefante. - Basta con le magie, piccola. Louie.
- Togliti il costume. - Non voglio.
È stato un Natale caloroso, ma avrai troppo caldo.
Voglio farlo vedere alla mamma.
Glielo farai vedere quando sarai con lei, ok?
Voglio la mamma!
Anche io.
Tesoro, vieni qui.
Come fa la mamma. Vieni e siediti qui.
Ecco, così.
Vieni qui.
TRAUMA DELLA SEPARAZIONE
L'ansia da separazione,
o la depressione,
è paragonabile all'astinenza dai farmaci.
Si riducono persino le difese immunitarie.
Se tu fossi un uomo, ti suggerirei uno o due calici di vino.
Ma il sistema dopaminergico del corpo femminile
non reagisce all'alcol allo stesso modo.
Potrei farti un'iniezione di ossitocina
per attivare il tuo flusso di dopamina.
O degli antidepressivi.
Devi superare tutto questo.
Prova a guardare avanti.
Fai le cose che ti rendono felice.
No, non inizierò a usare Tinder.
Preferirei morire piuttosto che…
Quanto sei pretenziosa!
È un modo così disgustoso e disumanizzante di socializzare.
Cioè, perché…
Perché non abbiamo un'app come SCRUFF?
Solo per il sesso, senza dover parlare e annoiarsi
prima di andare a letto.
Non è fantastico?
Sì, perché ho chiuso con l'amore.
Comunque non succederebbe nulla
se condividessi le mie coordinate GPS su qualche app.
Ragazza, siamo nel 2021!
È così che funziona Tinder.
Immagina che sei a un buffet e hai fame.
Puoi scegliere i pezzi più gustosi.
Puoi avere esattamente ciò che vuoi.
Ma chi vorrebbe avere me?
Arriva un momento in cui devi andare avanti.
Così sono andato in terapia e mi sono guardato dentro.
E adesso ho…
È finita. Capitolo chiuso.
- Ben fatto. - Già.
- È successo in fretta. - Sì.
In soli sei mesi. Sei forte!
Cosa?
Si vive una volta sola.
Non potevo perdere altro tempo a capire perché non funzionava.
Non funzionava più. Ed è complicato.
Adesso è finita.
Abbiamo una routine e funziona.
Niente drammi.
È il momento di vivere.
Vorrei poter dire lo stesso.
Va così male?
Sì, ma…
L'ho tradito, me la sono cercata.
Di solito c'è dell'altro, non è così?
Credimi, so di cosa parlo.
- Non te l'ho detto? - No.
La mia ex ha incontrato un altro e quindi…
Questo mi ha spinto a…
chiedermi se avrei potuto agire diversamente.
In una relazione si è in due.
Questo è anche un punto di vista.
Ti dispiace che sia finita?
Sì, mi dispiace.
Avrei potuto fare molte cose diversamente.
Avrei potuto essere più rapida
nel comunicare ed esprimere cosa stesse andando male
piuttosto che fare quello che ho fatto.
Penso che la sensazione di aver tradito sia pesante.
E se non si riesce a parlarne, allora…
Per noi è stato importante chiederci se saremmo stati
più felici separati.
Già.
Non credo che la nostra relazione avrebbe sopportato quel tipo di onestà.
Ecco perché è finita.
Non è quel tipo di relazione che desideri.
Che tipo di relazione desideri?
Ok, ciao.
Ciao.
- Posso toglierlo? - Sì.
Ci penso io.
Maledizione.
Aspetta.
- Tranquillo. - Scusa.
- No. - È snervante.
- Cavolo. - Non importa.
Porca miseria.
Scusami. Mi dispiace.
Tranquillo.
Mi dispiace, sono molto eccitato.
Non mi è mai successo prima.
No, capisco.
Anche noi stiamo divorziando.
Lo capisco.
Capisco. È difficile?
No, a dire il vero non è particolarmente difficile.
No?
Al matrimonio sapevo che non sarebbe durata per sempre.
Ma avete dei figli.
Sì, abbiamo dei figli.
Le relazioni cambiano in base alle esigenze.
Mi ha dato una figlia e gliene sono grata.
Ma non affliggerti per questo.
Non è grave. L'ho visto succedere molte volte.
Prendi una pillola blu, se serve.
- No? - Già.
- Non deve essere così complicato. - Hai ragione.
Senti…
Rimandiamo?
Volentieri.
Ciao. Stammi bene.
Ciao.
SOPRAVVIVENZA
Hai perso l'entusiasmo nella vita?
Sì, ma sono sopravvissuto.
Ho cercato persone nuove.
Non volevo stare da solo.
Non è il miglior periodo della mia vita.
- No, non lo è. - Ma sono stato lontano dalle droghe.
È che…
È che non so come farò a superarlo.
Che succede?
Beh,
sto partecipando a uno studio scientifico.
Gli scienziati lo chiamano test di nuoto forzato.
- Guardate dietro di noi. - Interessante.
Le arvicole che hanno attraversato una separazione
affondano.
- Dritte verso il basso. - Affondano.
Non nuotano?
No, sono affondate.
Le altre, quelle che hanno una relazione, nuotano per la cara vita.
Vanno avanti.
Continuano a nuotare.
Hanno una ragione di vita.
La conclusione è che le relazioni ci tengono vivi.
Ecco perché cerchiamo il binomio.
Ancora e ancora.
Björn!
Ehi!
Ma…
- Come va? - Ciao.
- Come stai?
Bene, grazie. Che piacere vedervi!
Wow. Non ci vediamo da tempo.
Già. Cosa…
Cosa ci fate qui?
Dobbiamo incontrare il preside.
Oliver non si trova bene a scuola, pensavamo di trasferirlo qui.
Ok, bene.
Il gruppo teatrale di Leo fa uno spettacolo…
- Davvero? - Bello.
Sì.
- Mi ha fatto piacere vederti. - Anche a me.
Ho saputo della storia della custodia. Sono felice si sia risolta.
Già.
Beh, faccio terapia adesso.
- Wow. - Sì.
Mi fa bene.
Fantastico.
Non hai più quell'ansia e l'amarezza…
- Sì. - Grandioso.
Penso che tu debba solo decidere cosa vuoi
e non esiste la decisione giusta o sbagliata, ma…
- No. - Bisogna solo decidere.
Cosa? State…
Siete tornati insieme?
Scusate, cerco di…
Non torneremo a vivere insieme…
No, mai.
Stiamo provando una cosa nuova.
Stiamo insieme, ma con più libertà.
Ok, buon per voi.
Vediamo altra gente, ma insieme.
Sì.
Wow. Ottimo. Congratulazioni.
- Grazie. - State…
Dobbiamo andare, ma è stato bello vederti.
Anche per me. Buona fortuna.
- Ci vediamo. - Sì.
- Manda i saluti. - Senz'altro.
Adesso chiamiamo gli animali.
Tu chi sei?
Sono un gallo e questa è la mia canzone. Chicchirichì!
Io sono una gallina. Depongo le uova che mangiate.
Quattro arvicole.
- Tu chi sei? - Sono un unicorno.
Non siamo troppi?
Non siamo in troppi qui?
Mandiamone via uno.
Prendiamoci cura degli animali, della natura e del prossimo.
- Puoi tenerlo? - Sì.
- Anche il mio? - Sì.
- Hai il giubbotto di Leo? - Sì, ma non il suo peluche.
Ciao, Christine! Come stai? Che piacere vederti.
Come state? Ciao!
Come sempre. E voi?
Noi?
Già, no. Intendevi…
Stiamo bene.
Divorziati, felici, tutto ok.
Felice di essere qui.
Stavo cercando la mia piccola, quindi…
- Vai. - A presto.
- Sì. - O…
Sul serio.
La vicina?
Sì, ma è stato…
- È stato comodo, ok? - Giusto.
Papà, abbiamo fatto una torta. La mangi con noi?
Sì, tesoro…
Ti prego, papà.
Forza, papà.
Chiedete alla mamma se è d'accordo.
Ti prego, mamma. Sei la migliore mamma del mondo.
- Per favore. - il frigo è vuoto.
Può mangiare la torta con noi?
Mangeremo gli avanzi…
Ma se ti va, puoi cenare con la torta…
Non hai nulla in frigo?
No.
Sto cercando di ridurre tutti i "dovrei".
Sì.
Ci sarà Ben.
Capisco.
Se vuoi portare Christine,
fallo.
Nessun problema.
- Ok, mangeremo una torta per cena. - Sì!
Sì, è confusionario,
ma l'architettura del cervello
può darci indicazioni sui problemi di coppia
attraverso tre sistemi cerebrali correlati
che si sono evoluti per l'accoppiamento, la riproduzione e la genitorialità.
- Distruggiamo la perfezione? - Sì!
Sì.
Ma questi sistemi non sempre sono direttamente collegati.
Si può amare una persona,
essere innamorati di un'altra,
e sessualmente attratti da una terza,
tutto allo stesso tempo.
Potrebbe esserci una spiegazione neurologica
del perché le norme della relazione agostiniana
non valgono per tutti.
Ma nonostante le diversità,
continuiamo a giudicarci in base a vecchie convenzioni,
forse nel tentativo di trovare un po' di ordine nel caos dell'amore.
Così, entrambi possiamo avere la nostra torta e mangiarla.
- Cosa hai fatto al nostro cucciolo? - Questo.
Cosa stai facendo?
Non capisco perché non possiamo vivere tutti insieme.
Ho bisogno di un posto per me, come voi avete le vostre stanze.
Ma noi adulti non ce l'abbiamo.
Sì, ma credo sia molto meglio così,
perché odio andare avanti e indietro.
Sono loro a essersi separati,
sarebbe corretto che si spostassero loro, no?
Ma mi piace avere due case.
Credi che torneranno insieme,
come i genitori normali?
Leo,
anche questo è normale.
La metà dei tuoi compagni ha i genitori divorziati.
Ma non ne parlano.
E poi,
a volte credo stiano insieme.
Fisicamente.
Ma a Ben e Christine
non dispiace?
No, prima di incontrare Ben e Christine, credo.
Ma non saprei.
Sul tetto? È troppo pericoloso. Vieni giù.
Ok, scimmiette.
Perché ridacchiate?
Siete voi adulti le scimmie.
Ok, sì.
Forse hai ragione, ma ora entreremo e diventeremo delle rane.
Ok? Andiamo.
Iniziamo. Siete pronti?
Cantiamo "Piccole ranocchie".
Piccole ranocchie, piccole ranocchie Che bello contemplarle
The little frogs, the little frogs Are funny to behold
Non si vedono le orecchie Non si vedono neanche le codine
Cra-cra, cra-cra, cra-cra
Quindi, la domanda è:
noi umani siamo creature biologiche
che vivono secondo i propri geni preprogrammati,
o il libero arbitrio è determinante
quando facciamo deviazioni dalla norma monogama?
Sì.
No, o sì,
o forse entrambe le cose.
Siamo creature sia biologiche che intellettuali
influenzate da tutto, dalla religione, dall'eredità e dall'ambiente.
A prescindere dall'orientamento politico, religioso o sessuale,
noi umani, dopotutto,
siamo un fantastico mix di intelletto e biologia.
Questo è l'essere umano.
Ma la domanda persiste:
come vuoi vivere la tua vita?
Per questa settimana è tutto.
La prossima settimana a Late Night Diorama,
continueremo ad analizzare il comportamento umano
da prospettive diverse.
La prossima volta, parleremo di violenza.
La violenza è biologica o si acquisisce?
Seguiteci.
Spero di rivedervi.
Sottotitoli: Irene Casilli