Ahora que ya he analizado tus muestras de sangre...
Sería muy peligroso que circulasen por ahí.
Bola de Trueno, ¿lo tienes?
No. No he podido atravesarle la piel.
Anteriormente, en She-Hulk...
Le traigo una demanda interpuesta por Titania Internacional, S. L.
Por uso indebido de una marca registrada.
Usas mi nombre para vender tus productuchos.
Si vas a ser mi clienta, viste como si te respetaras,
no como un jugador de fútbol acusado de conducir ebrio.
Luke, esta es Hulka.
¡Santo cielo!
Como en la app de citas me hice un perfil como Hulka,
todos y cada uno de esos tíos pueden corroborarlo.
¿Habría salido usted con ella
si Hulka se hubiera presentado como Jennifer Walters?
Ella no es mi tipo, la verdad.
El tribunal falla a favor de Jennifer Walters, alias Hulka.
Esto no ha acabado, hater.
Jen FLOR
¿QUIERES SER MI DAMA DE HONOR?
Qué bobada. ¡Pues claro que sí! Besos. Lulu.
Mira qué bien.
No hace falta que te lleves el traje de oficina de Luke Jacobson
a la boda.
Quiero ver el supertraje que te hizo.
¿Por qué? No voy a ponérmelo.
Venga. Me estás matando.
Y cargarse a alguien divertido es pecado doble.
No. Mira el vestidazo que me hizo Luke para la cena de ensayo.
-¿Qué? -Sí.
-¡Qué divino! -¿A que te encanta?
Vas a estar cañón como Hulka.
Una buena razón para ir a la boda.
Sí. De hecho, es la razón por la que me apetece ir.
¿A quién se le ocurre casarse un jueves?
Lulu es una antigua amiga del instituto.
Y es... Conoce a toda mi familia. Mi primo Ched va a pinchar en la boda.
-¿Qué? -Sí.
Pero Lulu y yo nos hemos distanciado. Ya nunca hablamos.
¿Y por qué eres dama de honor?
Porque... Me da que ella se sentía obligada a pedírmelo.
Y yo me sentía obligada a aceptar. ¿Cómo se niega una a algo así?
Diciendo que no.
Me fastidia que Mallory tenga que cubrirme en la oficina.
Solo es un caso de divorcio.
Y así yo tendré la oportunidad de trabajar codo con codo con ella.
Sí, es un episodio autoconclusivo sobre una boda.
Y si os parece un momento inoportuno de la temporada, tenéis razón.
Pero así son las bodas. Y yo voy a estar tremenda, así que venga.
¡Al lío!
¡Hala, Jen!
Vas divina de pies a cabeza.
Gracias, Heather.
Sí que te has tomado en serio lo de ponerte en forma para el gran día.
-Ya lo ves. -Sí.
Chica, se te ha puesto un culo brutal.
Increíble.
Todas tenemos culo. ¡Hola, Jen!
¡Hola, Lulu! Qué alegría.
¿Podemos hablar un segundo?
-¿Cómo puedes hacerme esto? -¿El qué?
Robarme toda la atención con... Esto.
Nadie va a fijarse en mí.
Solo tendrán ojos para ti. Es tu gran día.
Ya sé que es mi gran día.
No quiero que te "hulkees" en mi boda.
Prométemelo, Jen.
¿De acuerdo?
Prometido. Me presentaré como la Jen de toda la vida.
-Gracias. -Tranquila. Ya está.
¡Es mi gran día!
Sí, claro que esta vez no quería presentarme siendo solo Jen.
SOLO JEN: ABOGADA A SECAS
Jackson, Sam, Greg y Mark son los padrinos de Adam.
Si vamos a ir en parejas, ¿dónde está mi padrino?
¡Jen! Jamás te dejaríamos colgada.
¿Crees que queremos que la boda sea una cutrez?
A ti te acompañará Jonathan. Vendrá mañana para la ceremonia.
¡Qué suerte! Jonathan es un amor.
Jonathan es el mejor de todos.
Estupendo. Qué bien.
Pues nada, Sr. Hollis.
Míster Inmortal.
Disculpe, ¿no ha dicho que se llama Craig Hollis?
Así es. Pero prefiero Míster Inmortal. Es más sucinto.
Muy bien.
Míster Inmortal, ¿qué decía?
Sí. Sé que este no es el típico caso de divorcio,
pero necesito que me ayuden,
o este acuerdo me va a crujir vivo.
Dichosos divorcios.
Ya. Y no es que no haya intentado lo del matrimonio.
Lo he intentado, varias veces.
De hecho, podría decirse que nadie lo ha intentado más que yo.
Tal vez literalmente.
Soy un buen tipo. No quiero herir los sentimientos de nadie,
pero la monotonía es inevitable.
Y cuesta mucho hablar de ello.
"Ya no quiero seguir casado contigo.
"Me parece que me asfixias emocionalmente,
"y llevas pijamas raros".
¿Pueden culparme por lanzarme al tráfico en hora punta
para poner fin al problema de una vez?
-¿Perdone? -A ver si me aclaro.
¿Me está diciendo que, en vez de hablarlo con su mujer,
se suicida para dejar la relación?
No me suicido. Soy inmortal. Así que no puedo morir.
¿Y cree que esta mujer licenciada en Derecho no sabe
qué significa inmortal?
En mi caso, sí que muero, pero solo a efectos legales.
O sea, que muere.
Sí que "muero", pero durante... "Seudomuero". Pero morir, muero.
¿No se siente culpable por esa triquiñuela?
-Ya he dicho que soy buena gente. -Sí que lo ha dicho.
Si se presenta la oportunidad,
creo que es la forma más considerada de poner fin a un matrimonio.
"Considerada" no es la palabra.
No, lo que pasa es que es incapaz de tener ninguna clase de confrontación.
Creía que...
Se supone que los abogados no critican al cliente.
No, solo tienen que representarle. Pero yo paso.
Sí, poner fin a una relación es duro. Como llorar la muerte de un esposo.
No sé por quién debería preocuparme más. ¿Y el impuesto del Gobierno?
¿Hubo reclamación al seguro?
Al menos ya sabemos cómo lo hace.
Jen. Soy lo peor. Ni siquiera hemos podido ponernos al día.
¿Qué tal? ¿Qué haces últimamente?
Pues...
Ahora estoy dirigiendo un departamento nuevo en GLK&H,
uno de los bufetes más prestigiosos del país.
Y, como has visto, ahora tengo superpoderes. Es demencial.
No, no decía eso. Me da igual.
¿Sales con alguien? ¿Hay algún chico en tu vida?
No. Qué va.
Mecachis. Lo siento. Encontrarás a alguien. No te sientas mal.
No me siento mal.
Di que sí. Además, aún te queda algo de tiempo.
¡Lulu! ¿Eres más de Edward o de Jacob?
No me... Deja el tema. Sabes que salí con los dos actores.
No jorobes.
Hola, Jen. Qué alegría verte.
Me encanta que nunca te lo curres nada.
¿Qué haces tú aquí?
Esta es la boda de mi amiga, así que no montes ningún numerito.
Vale. Ya veo que quieres ir al grano.
La respuesta a esa pregunta tan extremadamente grosera
es que estoy saliendo con un amigo del novio. Y me ha invitado.
-¡Titania! -¡Hola, chata!
¡Has venido! Como estás tan ocupada con tus 5 000 negocios...
-Ya ves. -Sí.
¿Qué? No, se ha colado en la boda como una rata para fastidiarme.
Está clarísimo. ¿Por qué nadie más se da cuenta?
Vale, no montes un escándalo.
Jen, te entiendo. Créeme.
Pero eso es una auténtica locura.
Titania no se presentaría en mi boda
solo para intentar matarte o qué se yo.
Solo he venido a celebrar el amor que hay entre Lulu y su novio.
-Nada más, ¿vale? -Qué maja.
¿Lo ves? No todo gira en torno a ti, Jennifer.
¡Pues vale!
-Disculpa, sé que esto es algo raro. -Perdona.
Aún no domino la técnica menos incómoda para entrarle a una desconocida.
-Sí, tienes que pulirla. -Ya.
Me lo curraré más la próxima vez que me presente.
-Guay. -Soy Josh.
-Jen. -¿Novia o novio?
Novia. Fui al instituto con Lulu.
Vaya.
-¿Y tú? -Novio.
Bueno, un poco de los dos.
-¿Puedo hacerte una pregunta? -Sí.
¿A ti te dejaban traer acompañante? No entiendo qué criterio han seguido.
No, pero me da igual.
Tenía pensado ponerme a charlar como si nada
con una chica preciosa que se atiborrase a frutos secos.
Se me da bien ceñirme a mis planes.
-Ya se nota. -Sí.
Menos mal. Ay, madre. Qué bien que te he encontrado.
La mitad del personal se está yendo porque "no los trato bien".
¿Me echas una manita limpiando un poco por aquí?
Ordenando y recogiendo las copas vacías.
Me vendría genial. ¿Me ayudas dentro, porfa?
-Sí, claro. -Gracias, Jen.
-A mandar. -Hasta luego.
Adiós.
Paul cargó 75 000 dólares a la tarjeta de crédito
y desapareció oportunamente justo al llegar el extracto.
Yo no vi ni un centavo por criar sola a Spencer Jr. tantos años.
Me gasté 10 000 $ en un funeral de jazz al estilo de Nueva Orleans
después de que Arnie se tragara accidentalmente una cápsula de cianuro.
Señoras y señores, los entiendo, créanme.
¿Pueden decirme cómo descubrieron que Míster Inmortal
seguía ese patrón?
Fue gracias a mí.
Una amiga me envió un vídeo de una web llamada Inteligencia.
¿La de los inmaduros resentidos?
Sí, esa misma.
Salía un hombre lanzándose
Inteligencia
a un cruce con mucho tráfico. Y entonces lo atropellaban cuatro coches.
Su cuerpo se regeneraba y él se largaba como si nada.
Enseguida reconocí al imbécil de mi marido, Roger.
Esto era justo lo que me preocupaba.
No solo fingió su propia muerte varias veces.
También adoptó varias identidades falsas.
Sinceramente, todos sus cónyuges deberían denunciarlo por la vía penal.
Tiene suerte de no estar en la cárcel.
Nunca entenderé a las mujeres, por muchos años que viva, que lo haré.
A ver si entiende esto.
Conseguiré el mejor trato posible dadas las circunstancias.
-Gracias. -No me toque.
Pero le digo una cosa. Tendrá que pagar.
¿Por qué sonríe?
Tiene su gracia.
No, seguro que lo hace. Esto es trabajo para Jen.
Estas cosas se las encargo a ella.
¡Hola! Los padrinos se han picado al Mario Kart
y se les ha arrugado la camisa.
Venga ya. ¿Por un videojuego?
Sí. Resulta que ahora son un deporte. Hasta dan las partidas por la tele.
-Sí. -Tú te encargas de la plancha, ¿no?
-¿Sí? -Sí. ¡Hurra por las damas!
Muchísimas gracias. De fábula.
-Jen, ha llegado tu padrino. -¡Ahí va! ¡Ya está aquí!
¡Ha llegado Jonathan!
¡Mira quién va a acompañarte al altar!
Es un valiente. Hemos tenido que reanimarlo esta mañana.
Jonathan. Cómo no.
Señoras, Sebastian, os propongo algo.
Aún tengo las acciones de Apple que compré en 1981
y todo el oro que me dejó mi primera mujer, la baronesa Cromwell.
¿Qué tal si lo repartimos en ocho partes iguales y ya está?
-Muy justo. -Generoso y justo.
Así cada uno podrá seguir con su vida.
Prepararé el papeleo ahora mismo
-y zanjaremos este asunto. -Un momento.
Estuvo casado conmigo 18 años. Con esta, solo estuvo tres.
¿Por qué tiene que llevarse lo mismo?
Porque tuve un hijo con este memo.
-¿Y tenemos que pagar todos por su error? -¡Mi hijo no es un error!
Has dicho la palabra "error".
-Yo solo quiero mis 18 años... -Cometiste un error.
Error, error, error.
¿Qué se cuenta mi gente del bodorrio?
¡A los platos, DJ "Inchedible" Hulk!
-¡Montemos un fiestón... -Increíble.
...para la parejita!
Ponme un buen copazo, tío.
Son cinco dólares.
Bienvenidos BARRA DE PAGO
Cómo no.
¿Qué más puedo hacer las próximas cuatro horas?
Vale, tranquilos. Sebastian. A ver, te cuento.
A ti se te pagará lo del mausoleo de Lake Lawn.
¿Un funeral de jazz? Muy chic. Tú sí que sabes.
Taylor, a ti se te pagará por los dos años
que dejaste el curro para ayudar a Paul con la tienda de jades de Piedmont.
Cheryll, efectivo. ¿Lo quieres? Lo tienes.
-¡Efectivo! -Amy.
Sí.
Tú recibirás una sincera disculpa, contacto visual incluido.
-Qué bien. Gracias. -Durante al menos 15 segundos.
¿Vale? Y que no se os olvide. ¿Cuál es nuestro mantra?
-¡Nunca más! -¡Sí!
Creo que eso es todo. Ya está. ¿Mallory?
¿Le parece bien?
Sí. ¿Tengo que...?
¿Seguro que no puede conseguir menos contacto visual?
Amy, mejor 20 segundos de contacto visual.
Se me va a hacer eterno.
Esto se ha puesto feo, de eso no hay ninguna duda.
Pero, creedme, os quise a todos y cada uno de...
No, ahorra saliva.
Ya hemos terminado.
Srta. Ramos, original y excelente.
¡Bien!
-Buen trabajo. -Afloja la pasta.
¡Bruce! ¿Dónde estás?
Llevo semanas intentando hablar contigo. O meses, o días... Ya no sé.
¡Llámame, cenutrio!
¡Venga, que no decaiga! ¡A ver cómo se mueven esos pies!
-¡Josh! Creía que te había comido Lulu. -Vaya tela.
No, sigo aquí.
No te había visto divertirte tanto ni ayer, miércoles, ni hoy, jueves.
Josh. Joshua. Joshinson. Es un nombre chulo.
Mis padres.
-¿En serio? -Sí.
-También se curraron la cara. -¿Sí?
Vaya. Gracias por el cumplido.
Estabas tardando en darte cuenta.
Tenía la cabeza muy ocupada con la dichosa boda,
el rollo del matrimonio, el amor...
¿Así que eres una romántica? ¿Es eso?
No es que aborrezca el amor.
Yo solo quería ir a una boda
y demostrar que me iba bastante bien.
-Aunque no tenga novio ni marido ni nada. -Mira qué bien.
Voy a contarte un secreto. Ven, escucha.
Sí, ya me acerco.
Vale, la verdad es que me va superbién.
Y tengo un curro genial. "Abogadeando".
Y soy muy fuerte.
Pero fuerte que alucinas.
Ya, aprietas mucho.
Sí. Y aún no has visto el pelazo que tiene Hulka.
Me encantaría verlo.
-¿De verdad? -Sí.
Aquí no puede ser.
Vale.
Todo el mundo es siempre tan...
Todos me dicen lo alucinante que es Hulka.
Lo dicen constantemente. Yo solo quería serlo esta noche.
No sé, a mí me pareces una tía genial.
¿Sí?
Claro.
Ay, no.
-¿Estás bien? -No puedo controlarlo...
¿Qué...?
Sí, échalo todo, nena. Échalo todo.
¡Lo sabía!
Era evidente. Te dije que no habíamos acabado.
Y ahora voy a destrozarte públicamente.
¡Venga! Te gané limpiamente. Olvídalo ya.
Yo no olvido nada.
¿No vas a transformarte?
Puedo contigo así.
Qué penoso.
Si no eres Hulka, no tiene gracia. ¡Venga!
¿Y esa obsesión conmigo?
No estoy obsesionada contigo. Aunque parece que todos los demás sí.
No puedes arruinarme la vida por algo que ni siquiera quieres.
Es que ni te lo mereces.
Y me toca a mí demostrarlo. ¡Conque hazte verde!
Vale. Me transformaré, pero solo por esta vez.
Se me ha olvidado cómo se hace.
Esto es patético.
¡Un segundito!
¡Se va a liar parda en la boda!
¡Mis fundas!
¿Os hace gracia?
¿Se lo estás enseñando a tus 11 seguidores de Instagram?
¿Y tú adónde vas? ¡Esto me lo llevo!
¡Qué asco de boda!
Lulu. Sé que te lo prometí.
Pero me ha pegado a traición mientras potaba. ¿Tú te crees?
Qué fuerte.
¿Hulka está en mi boda?
-Sí. -Te quiero mogollón. Soy muy fan.
-¡Qué melones! -Sí son grandes, sí.
Pues nada, tetazas. Enhorabuena. ¿Qué más da?
Me encanta el fotomatón que hay aquí. Lo lleva un macizorro.
INTELIGENCIA. Somos la web.
Es que no lo entiendo.
Si le da tanto miedo discutir, ¿por qué se casa?
Ya ves.
Y no me creo que engatusara a ocho personas para casarse con él.
No hay que estar soltero en Los Ángeles.
Yo llevo mucho tiempo casada.
-¿Estás casada? -Hacemos 11 años en octubre.
-¿Qué? -El día después del cumple de mi hijo.
Espera, ¿tienes niños? Tienes un crío.
-Mallory Book tiene... -Basta de preguntas.
-Vale. -Vamos a ver.
Espera, esto me interesa.
¿Qué pone aquí? Hulka...
SOLO PARA MIEMBROS Inicia sesión para continuar
¿El Rey Hulk? Pero ¿qué leches...?
"Coma, la tía daba grima".
-"Tenía 30 tacos". Vale. -Madre mía.
Pues es creíble.
He copiado y pegado algunas cosas que los tíos me han dicho en internet.
¡Aceptada! Hashtag "tíos unidos". Vale.
CANCELEMOS A HULKA Es una panoli, por muy Hulka que sea
QUE ALGUIEN DISPARE A HULKA Los mejores memes
Esto es... ¿Qué es esto? "¿Cómo matamos a Hulka?".
Esto es chungo. Hay que avisar a Jen.
No, ni hablar.
¿Tú estás leyendo esto?
Sí. ¿Por qué quieres meterle esta basura en la cabeza?
Aquí hay amenazas de muerte.
Nikki, solo son unos trolls.
Prestarles atención es seguirles el juego.
Jen está mejor así. Déjala tranquila.
Vale.
Se llama Inteligencia. Hay memes y amenazas de muerte.
¿Vale? Pero Mallory no quería que te lo contáramos
para que no te sintieras mal, porque era mejor protegerte
y dejarte tranquila, pero...
En fin, como ves, no le he hecho caso.
Seguro que no es nada,
así que llámame cuando escuches esto. Te quiero mogollón.
-¿Están buenas? -Sí, de muerte.
Genial. Vale, vamos allá.
Cuidado, no te hagas daño.
Descuida. Voy a mojar un poco.
MACROANÁLISIS DE SANGRE
¿Está lista ya la siguiente fase del plan? Rey Hulk
BASADA EN LOS CÓMICS DE MARVEL
MARVEL STUDIOS PRESENTA
SHE-HULK: ABOGADA HULKA
Subtítulos: Mario Pérez