‎UN SERIAL NETFLIX
‎GARAJUL LUI BENNIE - NON-STOP
‎Mașina ta ar trebui să fie la ATI.
‎Ești nebun! Mașina asta e de epocă!
‎Abia dacă are 300.000 km.
‎Ți-ai plimbat fundul 300.000 km?
‎E abuz de mașină.
‎Ce-i așa amuzant ‎când văd etichete roșii peste tot?
‎Vedeți? De-asta n-ați trecut inspecția.
‎N-am trecut inspecția ‎fiindcă nu l-am putut mitui pe om.
‎Cu balena asta eșuată ‎care dă din înotătoare…
‎Da. Am înțeles. Sunt gras și am căzut.
‎Încă mă mai doare.
‎Poți să-ți bați joc în timpul liber ‎de cât de penibil a fost.
‎Atelierul meu să fie în regulă.
‎Este al meu, Garajul lui Bennie.
‎Dacă era al tău, ‎reparam mături zburătoare.
‎Bine, continuă să vorbești.
‎S-ar putea transforma ‎în salon de unghii într-o clipă.
‎Ai fi aici să alegi culorile.
‎Uite, tipul ne-a zis ce să reparăm ‎și o să reparăm.
‎Asta nu e o problemă.
‎Cu Davis glumim, dar îl și iubim.
‎Garajul lui Bennie. Da, eu sunt.
‎Ce?
‎Îți bați joc de mine!
‎Davis, mă dai în judecată, ‎nigga?
‎Ce naiba, Davis? Parcă eram prieteni.
‎Nu, omule, n-are legătură cu tine.
‎Îți dau în judecată compania de asigurări.
‎Mama zice că e altceva, și se pricepe.
‎E foarte fiscală.
‎Mamei tale îi trebuie o bătaie. ‎Nu așa funcționează asigurările.
‎Nu-i așa?
‎Doamne, unu-i mai prost ca altul.
‎Dacă dă în judecată asigurările noastre,
‎ne cresc primele ‎sau renunță la noi complet.
‎Oricum ar fi, nu ne permitem. ‎Am putea da faliment.
‎Nu așa a zis mama.
‎Dacă mai zici „mama”, ‎îți sparg capul cu cheia franceză.
‎Nu. Bine. Hei, omule, uite, hei!
‎Toți suntem prieteni, ‎să nu ne certăm pentru bani.
‎- Îți poți pierde slujba. ‎- Nu se poate! Ești nebun, Davis?
‎- Hei, uite… ‎- Înțeleg.
‎Lăsați-l în pace pe Davis ‎până vorbesc cu avocatul.
‎- Bine. Eu n-am zis nimic. ‎- Omule…
‎Oare câte scaune de salon încap aici?
‎Bernard!
‎Dragule, ai adus cutia greșită.
‎Îmi trebuie alte chestii de aniversare.
‎Aici sunt ‎doar perucile tale Janet Jackson.
‎Știu. Le iau.
‎Ceva sigur a murit în asta.
‎Fir-ar să fie!
‎Aaliyah!
‎- Ce-am mai făcut? ‎- Ce n-ai făcut.
‎Ți-am zis aseară ‎să pui hainele în uscător,
‎iar acum sunt mucegăite.
‎Spală-le încă o dată!
‎Ce căutăm?
‎Persoana cu care crezi că vorbești.
‎O să speli hainele alea din nou ‎împreună cu fețele astea de masă.
‎Mai dă-ți tu ochii peste cap!
‎- Salut. ‎- Salut.
‎Regina, te rog, spune-mi ‎că nu încerci să reciclezi
‎astea pentru ziua fetiței.
‎Fac ce e nevoie, da? ‎Trebuie să strângem cureaua.
‎Dar nu împlinește șase ani.
‎Dar, peste doi ani, o să împlinească nouă.
‎Nu așa funcționează lumânarea.
‎M-ai pus să car cutii ‎înainte să car cutii la serviciu.
‎Uneori, talentul te alege pe tine.
‎E doar tensionat ‎fiindcă n-are parte de sex.
‎N-ai de unde să știi.
‎Locuiești în clădirea mea ‎și știu că vii singur de la întâlniri.
‎Știi că sunt singur ‎doar fiindcă tu stai singură acasă.
‎Nu știi cât de mare e vizorul meu.
‎Am putea fi cinci persoane ‎care te compătimim.
‎De ce n-ar vrea cineva ‎să fie cu copilul meu?
‎Uite ce față drăguță!
‎Sunt disponibil. ‎Dar, oricât de bine merge,
‎imediat ce le spun că am o fiică, dispar.
‎Ce prostie!
‎- Dacă eram gay… ‎- Nu.
‎O să te opresc și mă duc ‎să car cutii pentru care sunt plătit.
‎Pa, băgăcioaselor! Vă iubesc.
‎Bărbații gay ‎par mult mai fericiți în filme.
‎Haide, Regina.
‎Ăsta seamănă cu un mesaj de ostatici. ‎Nu mai fi zgârcită.
‎Nu ești zgârcit când chiar ești falit.
‎O să dau o petrecere grozavă pentru Maya.
‎E ultimul meu copil.
‎Ce-ai făcut până acum?
‎L-am pus pe Bernard ‎să aducă cutiile astea.
‎Ascultă, am lucrat peste program ‎toată săptămâna. Bine?
‎Am doar câteva zile să încropesc ceva.
‎Lasă-mă să-ți fac o parte din treburi.
‎Știi că știu să dau petreceri.
‎Da. Îmi amintesc aniversarea ‎de șapte ani a lui Aaliyah.
‎Te-ai îmbătat și ai făcut pe tine ‎în castelul gonflabil.
‎N-am fost eu prima.
‎Mami! Știu ce vreau de ziua mea! ‎O nuielușă.
‎Asta-i nou, copiii cer nuielușe?
‎E un joc.
‎Dacă crede că e un joc, nu procedezi bine.
‎Consolă Nintendo, Lucretia.
‎Și iubito, îmi pare rău,
‎dar sunt sigură ‎că nu primești asta de ziua ta.
‎Dar mi-o doresc dintotdeauna!
‎Dintotdeauna? Copilă, fii serioasă.
‎Mi-am dorit o bustieră bună ‎de mai mulți ani decât ai tu.
‎O să fie grozav totuși, promit.
‎Aaliyah, mătușa ta pleacă!
‎Pe mai târziu, mamă!
‎Stai așa!
‎Ia bancnota asta de 20 ‎și i-ai ceva surorii tale de ziua ei.
‎Nu puteți să mă includeți ‎în ce-i luați voi?
‎Nu te mai uita în jur. Am priceput.
‎Școala asta e prea mare.
‎N-o să mă obișnuiesc ‎să merg kilometri între clase.
‎Fir-ar să fie! Am transpirat peste tot.
‎Știu. Nu pot să pun o întrebare ‎decât după prânz.
‎Cum să înțeleg eu ‎Povestirile din Crackleberry?
‎Povestirile din Canterbury.
‎Atunci, n-o să iau notă mare la eseu.
‎Cum de Stef arată așa perfectă și uscată?
‎A venit tot de-acolo. ‎E vreun tramvai în clădirea asta?
‎Nu. Fetele populare transpiră pe interior. ‎E talentul lor.
‎Încă n-ați avut ora de sport. ‎De ce sunteți transpirate?
‎Liceul înseamnă adaptare, ‎iar noi nu ne adaptăm.
‎Faceți totul prea greu.
‎Găsiți un lucru mic ‎care vă poate face populare. De exemplu…
‎Vedeți? La gimnaziu, eram Kelvin.
‎La liceu
‎sunt Kelvin Ceață de Munte.
‎Ce? Așa lumea o să creadă ‎că e un bărbat în viața mea.
‎O să creadă că tu ești bărbatul.
‎- Dar trebuie să progresez cumva. ‎- Ce faci, frate?
‎În fine. Măcar m-a atins un băiat.
‎Bernard?
‎Rahat!
‎Bună, Hector. Ce mai faci, frate?
‎Fii serios. Ai evitat tura mea de un an.
‎Termină!
‎Bine. M-am gândit că, după cum ‎s-a terminat între noi, ar fi neplăcut.
‎Fiindcă, după o lună de ieșit,
‎ai pretins că-s curier ‎în fața fratelui tău?
‎Ți-am dat cinci stele, totuși.
‎O să fie o tură lungă, nu?
‎Știi ce? Putem să lucrăm în liniște.
‎Uite, omule. ‎Îmi pare rău că s-a terminat așa.
‎Evident, n-am știut cum să recunosc.
‎Dacă mai contează, ‎am spus familiei mele, în sfârșit.
‎Și tatălui tău? N-am văzut vreo postare ‎despre moartea lui pe Instagram.
‎Încă mă urmărești?
‎M-ai prins. M-am uitat din umbră.
‎Sunt mândru de tine. E important.
‎Mersi, omule.
‎Vrei să mă ajuți cu pachetul?
‎Aici? Trece lumea.
‎Ce? E un televizor ‎cu diagonala de 200 de cm.
‎Pachetul ăla!
‎- Da, ăla. ‎- Am înțeles.
‎Dar era uleiul lui!
‎Da!
‎Nu!
‎Liceu!
‎Șters!
‎Omule, salvează-mi atelierul și gata. Pa!
‎OFERTE REPARAȚII AUTO!
‎Despre ce-a fost vorba?
‎Avocatul angajat de Lucretia.
‎A trebuit să mă grăbesc, ‎fiindcă taxează la oră.
‎De ce mai implici avocații? ‎Ai deja unul care te stoarce de bani.
‎- Spune ce ai de zis odată! ‎- Mituiește-l.
‎Cu ce?
‎Începe să-i repari mașina. ‎Nu e multă muncă.
‎Acum, este. I-am făcut câte ceva.
‎MORI, DAVIS
‎Măcar interiorul e-n regulă.
‎Știi că nu e.
‎Mătușică, îmi împrumuți 20 de dolari?
‎Nu împrumut bani copiilor șomeri.
‎Nu pentru mine. Știi că mama ‎îi cumpără mereu un cadou Mayei
‎și trece numele meu și al tatei?
‎De data asta, ‎vreau să aleg singură ceva drăguț.
‎E singura mea soră.
‎Din câte știi.
‎Ia o bancnotă!
‎- Sunt mândră de tine. ‎- Mersi.
‎Salut!
‎Ce cauți acasă așa devreme?
‎La naiba, ai fost concediată!
‎Sigur că nu.
‎Am furat câteva bunătăți de la birou ‎pentru ziua de naștere a Mayei.
‎Toată lumea se preocupă de rețetare,
‎dar nu sunt atenți la post-it-uri, ‎șervețele umede și mingi anti-stres.
‎Ce copil vrea un halat de spital ‎și o cască de duș?
‎Ce să facă cu agrafe de birou?
‎Coliere, mulțumesc.
‎Este o activitate și un suvenir.
‎Bum!
‎Mai vitregiți de atât nu se poate.
‎Bine că exist eu!
‎- Ce-i cu astea? ‎- Cadouașe de care n-o să râdă invitații.
‎Strugurel Fenty, ciocolată Godiva?
‎E aniversare de copii, ‎nu lucrurile preferate ale lui Oprah.
‎Și nimic nu se potrivește ‎cu tematica de unicorni.
‎A depășit unicornii. ‎Acum e-n faza de prințesă.
‎De unde știi asta?
‎Fiindcă la ultima petrecere ‎cu unicorni pe care ai dat-o a zis,
‎citez:
‎„Sper că e ultima mea petrecere ‎cu unicorni.”
‎Poftim!
‎Poftim, ce?
‎Tu.
‎A venit Lucretia, conduce, preia frâiele.
‎Cineva trebuia să salveze copiii ‎de extravaganța cu articole de papetărie.
‎Să curgă agrafele de hârtie!
‎La categoria „Cum să mă calci pe nervi”.
‎Las-o mai moale!
‎Trebuie să mă gândesc la baloane.
‎N-ai de ce. ‎Am fost deja la magazinul lui Barry.
‎Le răsucește în animale și celebrități.
‎Drake-ul lui e cam ciudat.
‎- Tot îmi trebuie fâșii. ‎- În punga aia.
‎- Atunci, farfurii și șervețele. ‎- Aceeași pungă, sub fâșii.
‎Bine, e-n regulă. ‎Câtă vreme mă ocup eu de tort.
‎Hait!
‎Prinde-ți cu curea sacul cu mâncare, ‎fiindcă doar tu mănânci.
‎„Să-mi prind sacul cu mâncare”? ‎Ce naiba înseamnă?
‎Ai stat printre prea mulți albi.
‎Tot ce-i posibil.
‎Dar îi cumpăr copilului meu ‎tortul ei preferat, Balena Tubby,
‎iar, dacă zici că nu-i place, ‎te înjunghii.
‎Cu ce? ‎Ai furat și un deschizător de scrisori?
‎Da.
‎Măi să fie! ‎V-ați străduit cu reparațiile alea.
‎Îți spun, ce e mai bun pentru cel mai bun.
‎Am băgat atâtea piese noi, ‎încât aproape că ți-am dat o mașină nouă.
‎Am făcut și interiorul.
‎N-o să mai simți drumul la picioare ‎când conduci, Fred Flintstone.
‎Măi să fie! Ăla e un casetofon?
‎Normal! Știi ce-ți mai place muzica.
‎Și asta nu e tot.
‎Popcorn!
‎Garrett's? Exact asta-mi place!
‎- Ați făcut prea mult. ‎- Nu, omule.
‎Nu știu dacă pot să-mi permit.
‎Asta e factura ta.
‎Nu m-ai taxat. E albă.
‎Fiindcă prietenii nu-ți iau banii.
‎Frate! Aș vrea să pot face ‎și eu ceva pentru voi.
‎Eu n-am nevoie de nimic.
‎Bennie?
‎Poți renunța la plângere.
‎Stai așa! Încerci să mă mituiești?
‎Depinde…
‎dacă merge.
‎Ce naiba? Rahat, trebuia să-mi dau seama!
‎Mama m-a avertizat că o să mă păcăliți.
‎Să se arunce de pe scări ‎și să-și facă propriul proces!
‎- Vezi cum vorbești! ‎- Mai bine tu să… La dracu'!
‎Ce naiba ai? Știi că nu pot să mă bat.
‎- Deci așa te porți cu prietenii. ‎- Nu-mi ești prieten!
‎Ce dobitoc nu renunță la proces ‎după popcorn?
‎E cu brânză cheddar și caramel gros, ‎amestecul Chicago.
‎Bine. Deci așa ești cu adevărat.
‎Nu, hai să dăm cărțile pe față.
‎Nu doar că nu renunț la proces,
‎ci, data viitoare când mă vedeți,
‎o să dețin tot atelierul ăsta.
‎Hai! Nu spune asta.
‎- Mișcă-ți fundul de-aici! ‎- Mă duc.
‎Imediat ce primesc cheile.
‎Bună! Am văzut că suntem pe aceeași tură.
‎Bine, hărțuitorule.
‎Nu e asta. E o listă în camera de pauză
‎cu toate orele și, dacă vrei, poți…
‎Calmează-te. Glumesc.
‎Bine, mișto. Fiindcă…
‎Ți-am adus un baton proteic care-ți place.
‎Nu l-am uitat la tine acasă, nu?
‎Nu. Pe alea le-am mâncat ca să te uit.
‎Sper că n-a funcționat.
‎Mă gândeam să bem ceva după ce terminăm.
‎Da? Adică…
‎Dacă ți-e sete, am putea.
‎M-am gândit să sărbătorim. ‎E mare lucru că ai recunoscut
‎și o să-ți dau ocazia ‎să dai alte vești-bombă.
‎Nu, e singura veste din viața mea. ‎Nimic altceva despre care trebuie să știi.
‎Fato, unde ți-ai făcut unghiile?
‎Astea frumoase, lungi, care atrag atenția?
‎Sunt puțin înfricoșătoare, dar te aprob.
‎Bună, Jamie!
‎Te duci la oră încolo?
‎Eu mă duc pe-acolo.
‎Dacă aveți mâncărimi, chemați-mă să…
‎Ai grijă. Cred că te-ai tăiat.
‎La naiba! Încă mă obișnuiesc cu ele.
‎Fii atentă, asistenta școlii ‎e tocmai în partea cealaltă
‎și nu vreau să ai hemoragie.
‎Miroși a fată singură. ‎Cum a rămas cu spray-ul de iubit?
‎Mi-a căzut din rucsac.
‎O să-mi revin. ‎M-am înscris în echipa de lupte a școlii.
‎Încerc doar să mă conectez cu ceilalți.
‎Nu.
‎O să întârzii la oră.
‎Deschide-te…
‎Stai așa, Aaliyah Upshaw chiulește?
‎Bună, Steph. De fapt, doar…
‎Și noi chiulim. Hai la film cu noi!
‎Eu? Sigur că da!
‎Unghiile alea sunt beton.
‎Vechiturile astea? ‎Am uitat că le-am făcut.
‎Știi cum…
‎Pe bune?
‎Aproape c-am rămas fără suc.
‎Aproape c-am rămas fără mâncare.
‎Copiii mănâncă ‎de parcă părinții îi țin la subsol.
‎Calmează-te! Am comandat ‎200 de aripioare cu lămâie.
‎L-am trimis pe Bennie după ele. ‎Vine imediat.
‎Iar m-ai ratat! ‎Copiii ăștia nu știu să tragă.
‎Maya n-are niciun infractor în clasă.
‎Nu anticipez niciodată cât de inutil este.
‎- Ți-am zis să aduci aripioarele. ‎- Piua!
‎Am zis „piua”, Tyler!
‎Ați văzut? Albul ăla mic ‎m-a împușcat în spate.
‎Tyler n-are coif.
‎Du-te după aripioare!
‎Acum îți zice ție ce să faci.
‎Da, șefa Bruno Mars. ‎Nu aduc nicio aripioară.
‎Ba da, chiar trebuie să le iei, iubitule.
‎Le iau doar pentru că zici tu.
‎E drăguț! Să n-o plăcem împreună.
‎Se încinge atmosfera.
‎- Cum stăm cu gheața? ‎- Bine.
‎LA MULȚI ANI MAYA
‎- Ai luat un tort de înghețată? ‎- Ți-am zis că iau Balena Tubby.
‎Asta e Tubby.
‎Pot să nu mă ocup de baloane? ‎Le tot sparg.
‎Din cauza unghiilor afurisite.
‎Adu cadoul surorii tale, Wolverine.
‎Unghiile sunt cadoul. ‎Scrie „La mulți ani” pe degetul mic.
‎Cu cine crezi că vorbesc?
‎Sper că nu ți-ai făcut unghiile ‎cu banii pe care ți i-am dat.
‎Tu i-ai dat? ‎De la mine a stors 20 de dolari.
‎A trebuit să fac ambele mâini.
‎Trebuie s-o oprești. ‎Așa se crește o drogată.
‎Stai așa! ‎Deci nu i-ai luat nimic surorii tale?
‎Sigur că i-am luat! Nu sunt un monstru.
‎Maya, hai să le arăți ‎frumoșii pantofi de petrecere.
‎Îmi plac!
‎Sunt bine!
‎O să-i crească piciorul.
‎N-ar trebui să scoatem tortul. ‎Nici n-au sosit aripioarele.
‎Trebuie să fie consistența potrivită. ‎N-o cunoști pe Tubby ca mine.
‎Știu cum funcționează soarele.
‎Lucretia, mă descurc. Am un plan.
‎Întâi deschidem cadourile, ‎apoi servim tortul.
‎Toată lumea, adunarea! ‎Deschidem cadourile.
‎Bine, arată că ai dreptate.
‎Dar lui Tubby îi alunecă un ochi. ‎Sunt aici sus, Tubby!
‎Maya, deschide-l pe al meu.
‎O carte.
‎Este ‎Born on the Water. ‎E despre istoria poporului nostru.
‎- E o carte. ‎- Nu pot să postez asta.
‎Eu pot. Ți-am zis să-i iei păpușa L.O.L.
‎Deschide-l pe cel de la mătușa.
‎Nu vorbește despre lupta noastră, ‎dar cred că o să-ți placă.
‎Un Switch! Ești cea mai bună mătușică!
‎Folosește-l cu plăcere.
‎Scuze, Cea mai bună mătușică,
‎aș vrea să vorbim mai acolo.
‎Sigur.
‎De ce i-ai luat Switch-ul ‎când m-ai auzit că am refuzat-o?
‎Haide! Nu mai știi ce prost ne simțeam noi ‎când eram mici,
‎atunci când voiam ceva ‎și mereu eram refuzate?
‎Nici măcar n-aveam voie să cerem ceva.
‎Îmi amintesc. De-asta am rezervat ‎Switch-ul pentru Crăciun.
‎N-am știut.
‎Pentru că n-ai întrebat.
‎Niciodată nu întrebi.
‎Și chiar dacă ai întreba, ‎tot ai face ce vrei tu,
‎fiindcă trebuie să fie așa cum vrei.
‎E ridicol. ‎Uite, s-a întâmplat să am posibilitatea.
‎Nu e vorba de posibilități.
‎Ci că vrei să deții controlul.
‎Chiar dacă ai fi falită ca mine, ‎tot ai găsi o cale să preiei controlul.
‎Fii serioasă! ‎Și să nu mă mai numești falită ca tine.
‎Nu vreau să te audă universul.
‎Vezi? O faci chiar acum!
‎Vrei să-mi spui cum să mă cert cu tine!
‎Uite, încerc doar să-i ofer Mayei ‎petrecerea pe care tu ai vrut-o.
‎Da, pe care eu voiam să i-o ofer.
‎Dar i-ai dat cadoul ‎pe care voiam să i-l ofer eu.
‎Nu e cel mai important că e fericită?
‎Nu! Trebuie să știe că eu am făcut-o.
‎Când ai devenit așa ahtiată ‎după apreciere?
‎- Mami? ‎- Nu acum, mami câștigă.
‎Nu sunt ahtiată. Doar că, fără îmbrățișări
‎și bucurie și „Ești cea mai bună mamă”,
‎sunt doar bucătăreasă și menajeră.
‎- Mami! ‎- Am spus că nu acum.
‎- Dar, mami, mi se topește tortul! ‎- Ce…
‎Nu, Tubby! ‎Trebuia să fii sufletul petrecerii.
‎E clar că și-a dat sufletul.
‎Nu-ți face griji! Mă descurc eu.
‎Petrecerea s-a terminat! ‎Toată lumea acasă!
‎Ba nu!
‎E o glumă, iubito. Facem ceva nou aici.
‎Se cheamă… pahar de tort.
‎Trebuie să iei un pahar ‎și să bagi niște tort.
‎Bine? Uite așa.
‎Un tort topit.
‎Este… Uite! Un tort-milkshake!
‎E un tort topit, mamă. Dar e tot ce avem.
‎Nu așa trebuia să fie.
‎Uite ce dezastru! ‎Doamne, aveai un singur lucru de făcut!
‎Maya, vino aici!
‎Trebuie să-ți zic ceva.
‎Switch-ul era de la mama ta.
‎- Serios? ‎- Nu, glumesc. Era de la mine.
‎Te iubesc, mătușă Lucretia.
‎Recunosc că mă simt bine.
‎Acum înțeleg.
‎Unde-i Tyler care împușcă în spate? ‎Vreau răzbunare!
‎Băiete, acum te împușc!
‎LA MULȚI ANI
‎Fato, petrecerile astea ‎de copii mă epuizează.
‎Odihnește-te. A lui Bernard ‎e luna viitoare.
‎Și-a declarat homosexualitatea. ‎Va fi tare.
‎Regina! Mă cunoaște lumea aici.
‎Ce? Nu cheltuiesc bani ‎pe aripioare de la bar
‎când am aripioare foarte bune în poșetă.
‎Pune sos pe a mea.
‎Cu plăcere.
‎Lucretia?
‎Frank.
‎Măi să fie!
‎Subtitrarea: Iulia Rolle