CAPITOLO 4 FUOCHI D'ARTIFICIO
DA QUALCHE PARTE NELL'OCEANO PACIFICO
Non ha alcun senso.
Tory, sappi che non mi fa piacere avere ragione.
Non ci sono navi in arrivo, e io l'ho sempre saputo.
Ma i miei calcoli sono corretti!
Sarebbero dovute passare almeno due barche.
No. I tuoi calcoli sono il delirio di un pazzo.
Barche non ne passano, e siamo bloccati qui
io, te e Clarkson,
senza cibo, acqua, vele,
carburante e anche senza speranza.
La verità è che moriremo.
I GRANDI SOGNATORI
E va bene!
Che stai facendo?
Assumo il controllo della situazione e dei nostri destini.
Distruggendo la zattera?
Molti pezzi della zattera possono essere bruciati e diventare
carburante per tornare sull'isola.
Vediamo chi è il pazzo adesso.
Tutta questa roba può essere bruciata.
Sì, e poi bruceremo Clarkson.
No, soltanto il legno.
Ecco qua.
Se riusciamo a percorrere, diciamo,
un chilometro all'ora, possiamo tornare.
Anche se riusciamo a farla partire, come troviamo la rotta giusta?
Caso vuole che io abbia disegnato una mappa dopo la partenza.
Abbiamo tenuto la rotta 2-9-0.
Per svoltare di 180 gradi nella direzione opposta,
dobbiamo sottrarre 180 da 290, ovvero?
Centodieci.
Già! Il mio telefono ci dirà la rotta e saremo salvi.
Brucia tutto quello che puoi.
Tutto quello che trovi, anche delle parti del tuo corpo.
Non c'è alternativa.
Ci siamo.
Certo, bruciare la barca per tornare all'isola è stato rischioso.
Ma la fortuna aiuta gli audaci.
O gli stupidi.
Ce l'abbiamo fatta.
Quasi.
No! Abbiamo di nuovo finito la legna.
-Siamo vicini! -Lo so!
Sì, abbiamo esaurito i pezzi di barca da bruciare.
È stata la prima falla nel piano di Richard.
Poi abbiamo scoperto la seconda.
Richard, sta affondando.
-Oddio. -Tory, stiamo andando a fondo.
Pessima idea.
-Dovremmo abbandonarla! -Oh, merda!
Oh, no! Salvami, Clarkson!
È andata!
Non c'è più speranza!
Richard, tutto bene?
Sì.
Ero devastato.
Era la nostra unica possibilità per andarcene.
È stato straziante.
Tranquilli, siamo sopravvissuti. Mi pare evidente.
E l'altro? Il señor...
Clarkson?
Sapete qual è il mio motto.
Mai abbandonare un uomo.
Anche se si tratta di Clarkson.
Oh, Clarkson! Clarkson!
DUE SETTIMANE DOPO...
Sapevi...
che a una persona di 85 chili servono 65 grammi di proteine al giorno?
Un dentice di medie dimensioni ne fornisce 100 grammi,
quindi ci basta pescare dieci pesci a settimana per sopravvivere.
Davvero? Dieci e basta?
Fai lo spiritoso?
No, adoro pescare. Sono l'unico che lo fa, qui.
Stai solo pescando. Rilassati!
Grazie, perché ero stressato, ma ora che hai detto di rilassarmi,
posso stare tranquillo.
Perché non peschi tu?
Tieni. Accomodati.
Divertiti.
Stamani qualcuno si è alzato col piede sbagliato, Clarkson.
Il disastro del battello a vapore è stato un duro colpo.
Mi mancava casa mia, la mia famiglia.
Ero disperato.
Dovevo trovare il modo per comunicare la nostra posizione.
E che non fosse uno stupido messaggio in una bottiglia.
Che facciamo, Clarkson? Sta soffrendo, è chiaro.
E sta rovinando l'atmosfera.
Devo tirarlo su di morale.
Aspetta un attimo.
Sta per arrivare il 4 luglio.
Agli americani piacciono queste cose.
Ecco la soluzione. Geniale!
Grazie, Clarkson.
Bell'abbronzatura.
Salve, sono Richard Hammond,
ancora disperso su un'isola deserta del Pacifico
con il mio compagno di naufragio, Tory Belleci, che al momento è a pezzi.
È giù. La solitudine sta avendo la meglio.
Quindi ora gli tiro su il morale.
Ve l'aspettavate, vero?
E lo farò organizzando per lui una festa incredibile per il 4 luglio.
Gli americani apprezzano.
Si è lamentato perché pesca sempre lui,
quindi gli costruirò... Questo è un modello in scala,
ma gli costruirò un vero e proprio pescatore automatico.
Scritturatemi per Capitan...
Un'abbronzatura fantastica. Sì.
Señor Hammond, cos'hanno in comune la pesca e la festa del 4 luglio?
I burger di pesce.
I protagonisti del 4 luglio sono gli hamburger.
Ma sull'isola non c'erano macellerie. Ho controllato.
Quindi ho deciso di preparare dei burger di pesce.
Ma mi serviva un bel po' di pesce.
Per cui ho costruito in segreto
un'altra delle mie brillanti invenzioni.
Che stai facendo?
Ti costruisco un pescatore automatico.
-E ti serve tutta quella roba? -Voglio semplificarti la vita.
Ora ti spiego.
Abbiamo il primo pescatore automatico mosso da una ruota idraulica,
a doppia bobina, con esche
e una lenza che non finisce mai.
-Come funziona? -C'è un filo che dalla ruota
arriva alle bobine, quella è la trasmissione.
Conduce alla seconda bobina
che alimenta la lenza in loop
facendola girare costantemente, trascinando le esche e il pesce...
-E hai fatto tutto ciò per me? -Per te.
-Come sei premuroso. -Sono gentile. Adesso devi aiutarmi.
-Ti dispiace tenerla? -Ok.
Voglio appenderla alle ruote motrici.
-Ok? -Sì.
-Sarà favoloso. -Grandioso.
Sarà grandioso. Ho detto "grandioso".
-Grandioso. -Non diventerò americano.
Stai attento.
Tutto bene?
Sì!
Tanto non mi servivano.
Giusta osservazione.
Questo è il verricello
che fungerà da tendicatene.
Ce la fai a prendere quell'estremità?
Ok, presa.
Adesso legala.
-Teniamola in tensione. -Sì, ok.
Dobbiamo bilanciare l'effetto catenaria.
Sotto il suo stesso peso il filo si flette a causa
della gravità che agisce su un lungo tratto di esso.
Più il filo è lungo, più forte è la gravità.
Ok. Quello...
va là sotto per mantenere la tensione e impedire la flessione.
-Ok. -Ecco tutte le esche che abbiamo.
Non vorrei dire ovvietà,
ma l'hai regolato tenendo conto della marea, vero?
Sì, adesso c'è bassa marea.
Quando la marea si alza, finisce sott'acqua.
Muoviamoci. Sta arrivando la marea.
Ti piacerà, perché è semplice in apparenza, ma è anche geniale.
-Ti sei dato da fare. -Ora ci serve un giunto.
Non può essere sempre in funzione, svuoterebbe il mare dei pesci.
Adesso è spento.
C'è un albero d'uscita che spunta dalla ruota idraulica.
Il bullone che vedi è un giunto a denti.
Nella bobina c'è un albero con un'asola.
La bobina va a sinistra, il giunto entra nell'asola,
gira e si bloccano insieme.
È il giunto perfetto. Grazie.
-Come si accende? -Tira la leva.
Non aggiungere altro.
Pensavo t'interessasse. È geniale.
Devo solo tirare la leva?
Pronuncialo bene.
-D'accordo. -Tirala e sentirai la pressione.
Ecco fatto.
Guarda!
-Fortissimo! -Funziona alla grande.
Che rumore piacevole.
Fortissimo.
Funziona, stiamo pescando.
-Guarda. -Ha preso un pesce.
Funziona già!
Genio!
Ne ha presi un sacco!
Non dovrai più pescare!
Ottimo lavoro, complimenti.
-Risparmieremo un sacco di tempo. -Già.
E potremo pensare ad altri modi per lasciare l'isola.
Certo, sennò potremmo inventare dei giochi o rilassarci un po'.
Sia chiaro, non mi stavo affatto rilassando.
Stavo pensando a un altro modo per lasciare quella maledetta isola.
Amico, due domande.
Uno: che stai facendo?
Due: perché questo posto puzza come il bagno chimico di un festival?
Perché sto raccogliendo urina.
Se mi vuoi aiutare, me ne serve ancora un po'.
Non mi scappa. Ma cosa te ne fai?
Voglio ottenere dei reagenti.
Scusa, fai degli esplosivi?
Potenzialmente.
Sì! Quella è un miniera d'oro per Hammondland TV, amico mio.
Aspetta, mi preparo.
Cos'è Hammondland TV?
Mi serve, sarà una bomba.
Cos'è Hammondland TV? Non esiste.
Sì, mi piacciono le esplosioni.
Conoscete i miei programmi, no?
No? Comunque,
con la mia perizia, volevo costruire razzi di segnalazione.
Facendone a sufficienza,
ne avrei lanciato uno ogni notte per due mesi.
Qualcuno ci avrebbe visti.
E il señor Hammond l'ha aiutata?
Cosa intende per "aiutare"?
Tory! Tory.
Benvenuto tra le celebrità.
-Che roba è? -La mia videocamera per il programma TV.
Stiamo cercando di sopravvivere e tu pensi a un programma TV?
Sistemo la videocamera.
Hai perso la testa!
Stiamo per andare in diretta. Attenzione, signori.
In bocca al lupo, sarà un bel programma!
Sono molto emozionato! Salve e benvenuti a Hammondland TV.
Sono Richard Hammond e ho con me l'esperto di esplosivi Tory Belleci,
che ci insegnerà a far esplodere qualcosa!
No, oggi non facciamo esplodere niente.
Stop. Ricominciamo.
Oggi costruiremo dei razzi di segnalazione.
Voleranno in aria producendo un grande lampo,
fumo e rumore, così verremo soccorsi.
È comunque roba che esplode, no?
Sì, c'è una piccola componente esplosiva,
ma non sto costruendo esplosivi.
Facciamo dei segnali.
-Esplosioni. -Razzi di segnalazione.
Bene.
Ho raccolto urina
per fare questo. Ti faccio vedere.
Allora, qua sotto ho raccolto...
-Che tanfo! -Sì.
È mefitico!
Ho preso paglia e cacca di pollo
e le ho impregnate con la nostra urina.
Lo so, è disgustoso,
ma l'evaporazione della parte umida
ha creato dei piccoli cristalli di nitrato di potassio.
Cacca di pollo, la nostra pipì...
E paglia. Va lasciata riposare.
-Ecco perché puzza tanto. -È nauseabondo.
Ma abbiamo dei cristalli di nitrato di potassio.
Il nitrato sarà il comburente del carburante dei razzi.
Ci serve ossigeno per la combustione, ok?
Più ossigeno c'è, più è infiammabile.
-Un fiammifero lo farebbe esplodere? -No.
Ma dobbiamo aggiungere carburante.
Quindi dovresti prendere la canna da zucchero
e sbatterla sulla roccia.
Perché lo zucchero aggiunto al nitrato di potassio
lo rende instabile.
Sto facendo lo zucchero?
Il succo che stai estraendo, una volta seccato,
formerà cristalli di zucchero.
Ed è...
Stai andando alla grande. Ottimo lavoro.
È in gamba, vero? Incredibile. Che dedizione.
Basta. Ne abbiamo a sufficienza. Perfetto, ok.
Ho qui del succo di zucchero
che si è seccato e ha prodotto cristalli di zucchero.
Adesso prendi i cristalli di zucchero, li metti lì,
li mescoliamo con il nitrato di potassio
e otteniamo il carburante per i razzi.
-Emozionante, vero? -Sì!
Sì, abbiamo ottenuto carburante per i razzi. Niente di che.
Ma il carburante fa decollare i razzi e basta.
Per essere notati, i razzi devono esplodere.
Abbiamo qui tre metalli altamente reattivi.
Sono tre metalli differenti,
uno provocherà la luce chiara,
uno la luce rossa e un altro una grande nuvola di fumo.
Lanceremo il razzo, che esploderà
e attirerà l'attenzione.
Ma la grande domanda, quello che tutti vogliono sapere, è che metalli sono.
Non posso dirlo. È pericoloso.
Non possiamo saperlo, amici, perché è...
CENSURATO
Non potete saperlo, è un segreto.
Ci sono dei segreti, qui su HLTV.
No, è veramente pericoloso.
Se sbagliamo a mescolarli, può davvero esploderci tutto in faccia.
-Davvero? -Sì.
-Davvero? -Quindi direi di...
concentrarci. Questa roba è pericolosa.
Bene. Giusto, procediamo.
-Ok. -Non farmi esplodere.
Se abbiamo mescolato gli elementi correttamente,
quando l'accenderemo, vedremo
un'enorme palla di fuoco bianca, rossa e fumosa.
Se non funziona fai la figura dello stupido.
-Pronto? -Sì, metti la protezione.
Aspetta, quanto devo andare lontano?
-Sto dietro di te. -Ci siamo.
Pronto?
Non vedo niente.
Lo definirei un successo.
Sì.
-Sì! -Sì!
Avete prodotto carburante ed esplosioni. E poi?
Dovevamo costruire dei razzi di prova.
Ma mi serviva altro nitrato di potassio, e per farlo ci vuole tempo.
Quindi ce la siamo presa calma.
Oddio, che caldo.
-Sì. -Sembra più caldo di ieri.
Sì, l'ho notato.
-Tory? -Sì?
Perché sudiamo?
Perché quando è caldo abbiamo bisogno
di perdere liquidi?
Per rinfrescarci?
Quando il vento fa evaporare il sudore,
sentiamo più fresco.
Perché porta via il calore. È refrigerazione evaporativa.
Adesso sto producendo molta refrigerazione evaporativa.
-Anch'io. -Finirò essiccato.
-Già. -Di me rimarrà un pezzo di bacon
su questa sdraio.
Cosa ti manca di casa tua?
I miei cari,
le persone più vicine, direi.
Altre cose che ti mancano?
Oddio, una birra ghiacciata.
Potrei uccidere per una birra ghiacciata.
Così mi piaci.
Beh, birra ghiacciata non ne ho,
ma ho il mio liquore Hammondland fatto in casa.
Non puoi fare altro liquore.
Sto terminando l'ultima annata con i tappi di cera.
L'ultima volta abbiamo passato una serata strepitosa.
Ma non sarebbe ancora più buono se fosse ghiacciato?
È esattamente ciò su cui stavo riflettendo.
E tu, parlando del sudore, mi hai offerto la soluzione.
Evaporazione. Ecco la risposta.
Pensaci un secondo, ok?
Noi sudiamo per perdere calore.
Il sudore si deposita sulla pelle come un liquido,
evapora e diventa un gas. Questa è l'evaporazione.
Lo stesso accadrebbe su questa bottiglia.
Se sulla superficie ci fosse del liquido, evaporando
passerebbe allo stato gassoso ed eliminerebbe il calore.
Sei già ubriaco?
Dammi retta, è una buona idea. Funzionerà, rinfrescherò la bottiglia.
Puoi farla evaporare per ore,
ma calerà di un paio di gradi.
È una possibilità, ok? Aspetta un attimo.
Ho messo via questi.
Nei calzini?
Nei calzini. Ecco il genio.
-Ci siamo. -Pensa a un mulino a vento.
-Sì? -Un mulino che gira con questi attaccati.
-Come un mulino alcolico. -Un mulino alcolico.
Mi piace!
Gira, il calzino si bagna
e l'acqua evapora nell'atmosfera grazie al vento.
Così facendo, abbassa leggermente la temperatura,
si bagna di nuovo e così via,
e avremo il liquore ghiacciato nel calzino.
Immaginati questo ghiacciato.
-Sì. -Liquore ghiacciato, capito?
Non vedo l'ora di accecarmi di nuovo.
Procediamo. Mi serve il tuo aiuto.
Sono pronto.
I preparativi per il fantastico 4 luglio di Tory sono a buon punto.
E niente come i burger di pesce richiama il giorno dell'Indipendenza.
Devo solo fare i panini.
Molti potrebbero ritenere impossibile fare il pane su un'isola deserta.
Ma solo perché non hanno pensato al Pan de Yuca.
Io, per fortuna, ci ho pensato.
È stata un'idea geniale, perfetta per Hammondland TV.
Senz'altro.
Salve e benvenuti su Hammondland TV! Sì!
Grazie. Sono Richard Hammond e ho davanti a me il pubblico in studio.
Prima di tutto, per fare il pane ci vuole la farina.
E qui entra in gioco la nostra amica, la yuca.
Prendetene una fetta, bagnate una pietra, questo catino è pieno d'acqua.
Adesso la grattugio.
L'acqua diventa lattiginosa
via via che questi minuscoli granelli di yuca
dalla pietra cadono nel catino.
Iniziamo così a produrre la nostra farina di manioca.
L'acqua è diventata lattiginosa. Ecco qua.
A questo punto faccio evaporare l'acqua.
Otterremo una squisita farina di yuca per fare il nostro pane.
Il problema successivo sarà trovare del lievito.
Non ho lievito né bicarbonato di sodio.
Me lo faccio da solo.
Abbiamo una notevole quantità di quest'alga che ho bruciato.
È una ciotola di alga croccante.
Le alghe hanno una bella caratteristica.
In mare assorbono moltissimo sodio,
che adesso è bruciato e ha prodotto carbonato di sodio.
Se prendo un lime, che è denso di acido citrico
e lo spremo nell'alga,
sentiamo le bollicine prodotte dal rilascio di CO2.
Questo servirà a far lievitare il mio pane.
Tutta l'acqua è evaporata
e mi è rimasta farina pura, la base per il mio pane.
Adesso devo mescolare tutti gli ingredienti.
Ecco qua.
Aggiungo alla farina l'acqua,
il lievito, l'albume
e mescolo.
Ecco che l'impasto è pronto.
Serviranno per i burger di pesce,
quindi devo fare dei panini tondi.
Lo metto qui.
E lascio che cuocia.
Bentornati a Hammondland TV, con il nostro pubblico in studio.
Grazie, grazie.
Ci siamo, è il momento della verità.
Sì, ha funzionato!
È lievitato.
Ecco il mio gustoso pane di yuca!
È proprio... Sì.
È quasi squisito.
Stop. Bella puntata. Complimenti a tutti.
Grazie. Ottimo lavoro.
E abbiamo finito.
Sto per vomitare. Beh, a lui piacerà.
Sei pronto per fare i razzi?
Come no!
-Carburante, flash, bang, wallop! -Sì.
-Allora... -Dai.
Riempiamo l'argilla con il misto di zucchero,
alla fine, in cima, mettiamo il misto di metalli reattivi.
Quanta energia c'è qua dentro?
Mi auguro abbastanza da lanciare il razzo a un altezza di 30 metri.
Adesso comprimilo.
Dev'essere molto compresso?
Non così tanto.
Me la sono fatta addosso,
mi farà esplodere il braccio?
Devi essere delicato, non premere così forte.
Fai attenzione.
Quindi i tre metalli instabili mescolati
al nitrato di potassio in cima...
Provocheranno una grande palla di fuoco rossa e fumosa.
-Avremo fumo, luce e rumore. -Sì.
E il carburante del razzo ci dà...
-La spinta. -Sveglia Newton e fagli enunciare
-il terzo principio della dinamica. -Sì.
Ogni azione provoca una reazione uguale e contraria.
Ma riflettici un secondo.
Avremo i nostri razzi di segnalazione.
E potremo andarcene dall'isola.
Te ne rendi conto?
Adesso lega il bastoncino al bambù...
ed è fatta, i razzi sono pronti.
Quando li testiamo?
Anche subito.
Sono emozionatissimo.
-Sei emozionato. -Da morire.
Se funziona, sarà uno spettacolo.
Sei contento.
-Certo. -Non ti vedevo così felice da settimane.
Facciamo esplodere le cose. È dura non sorridere.
Spero che funzionino.
-Moriremo? -No.
Bene.
Vuoi accenderli tu? Sei nervoso?
Tu accendili, io scappo.
Ci siamo. Fuoco alle micce!
Via!
Vediamo se i razzi funzionano.
-È molto emozionante. -Vero?
Magari saranno la nostra salvezza.
Sì!
Massimo rispetto! È incredibile!
-Ce l'abbiamo fatta. -Sì.
Oddio, che bella notizia.
-Adesso dobbiamo solo farne 50. -Cosa?
-Certo. Ce ne servono tanti. -Cinquanta?
-Sì, che problema c'è? -È un lavoro pazzesco.
Potrebbe permetterci di andarcene, te ne rendi conto?
Sì! È una giornata meravigliosa.
Ho costruito dei razzi funzionanti!
Sono bellissimi e saranno visibili da chilometri di distanza.
Mi sono di nuovo dato alle esplosioni.
Ce la farò ad andarmene di qui, aspetta e vedrai!
4 LUGLIO
Bene. Il 4 luglio era arrivato e avevo due priorità.
Una era fare della birra ghiacciata.
L'altra, fare in modo che Tory non venisse a sapere della festa.
Pronto a ricevere.
Pronto a inserire.
Spingi. Dritto così.
Troppo, torna un po' indietro.
-Sì. -Alzala un po'.
Credo che vada alzata. Sì.
-No, ma dai. -Colpisci più forte.
Grazie, professore.
Non stai usando un chiodo quadrato, vero?
Chiodo quadrato in un foro rotondo...
-Fatto. -Fatto.
Ci siamo quasi.
Ok, l'ultima.
Bum!
Attacchiamo le bottiglie.
Grazie a una mossa geniale,
quando gira, guarda, c'è una piccola camma là.
Passa e schizza!
Forte!
A ogni rotazione, si bagna di più.
Schizza un po' d'acqua sui calzini.
Ruota.
Quindi questo mulino è più efficace di un secchio di acqua fredda.
Dobbiamo solo bilanciare le temperature.
L'acqua assorbe calore finché non coincidono.
Si scalda il secchio d'acqua a poco a poco
e allo stesso modo si raffredda questo. Questo lo mettiamo qui.
Vediamo se funziona.
Sì.
Ma guarda! Abbiamo costruito un mulino a vento.
È fantastico.
Gira alla perfezione. Bene.
Non vedo l'ora di bere il tuo liquore.
-Sì! -E di avere quei bei mal di testa.
Io appendo le altre bottiglie. Tu vai pure a stenderti.
Avrei dovuto sapere che c'era qualcosa sotto.
Non mi faceva mai entrare nella sua stanza
e ora insisteva perché usassi il suo letto.
-Perché tutta questa gentilezza? -Perché ci tengo.
-Ok. -Vedo che sei stanco.
Non ho dormito molto bene.
Abbandonati a un sonno beato.
-Davvero? -Qui si sta benissimo.
Hai fatto uno splendido lavoro, qua dentro.
Sdraiati. Coricati tranquillo.
Ecco, ti senti già meglio.
Oddio, è molto più confortevole della mia amaca.
Ok?
-Dormi bene, mio caro amico americano. -Com'è morbido.
È morbidissimo.
Dormi bene.
Il mulino alcolico è un'idea geniale. Funzionerà benissimo.
Non beviamo qualcosa di ghiacciato da una vita.
Ora vi mostro una cosa. Venite con me.
È andato a dormire.
Adesso dorme e non può sapere
perché improvvisamente faccio tutto questo per lui.
Finisco di preparare la sua grande festa dell'Indipendenza.
Ne sarà felicissimo!
LA BARAONDA DI HAMMOND
Festa a sorpresa!
Perché parli così?
È il 4 luglio! Felice festa dell'Indipendenza!
Sì! So quanto ci tenete voi americani
e che hai nostalgia di casa, quindi ho portato
un po' d'America nella nostra vecchia isola.
Mi fai paura.
Guarda cosa ho fatto! Va' a vedere.
Ammira! Sì, è tutto per te. Vieni.
Oh, mio Dio!
Sì! Il tuo personale parco a tema sull'Indipendenza.
-Oh, mio Dio! -Sembra tutto vivo, vero?
-È pazzesco! -Sì!
Hai fatto tutto tu?
Per te.
Prendi una birra e facciamo un giro. C'è un sacco di roba da vedere.
Di qua c'è la prima attrazione.
Ecco. La versione americana degli scacchi.
Prima le cose importanti. Prenditi una bibita gelata.
-Ha funzionato. -Già.
-È fredda. -Sì, come ti sembra?
Va giù che è un piacere.
Ci hai giocato tanto.
-Tira questa là. -L'adoro.
Genio! Punteggio massimo!
Non sarebbe un luna park a tema degno del 4 luglio
senza la macchina per misurare la forza.
-Ti senti in forma? -È fortissima.
Pesta lì e la noce di cocco colpirà la padella.
Tutti ti ammirano.
-Ok. -Indietro. Ci siamo.
Via.
Bang!
-Ora, sig. Belleci, un gioco d'abilità... -Cos'è?
...decisione e astuzia,
l'abbatti cocco! A te!
Stai lanciando! Molto americano!
-Un colpo da campione! -Cosa ho vinto?
Hai vinto... un burger di pesce!
PANINI AL PESCE DI CAPITAN HAMMOND
Avanti! Burger di pesce a un dollaro l'uno o gratis per chi ha vinto. Salve, signore.
Salve, ho vinto all'abbatti cocco.
Ha vinto? Allora le spetta un burger di pesce.
Cosa?
Un bel boccone gustoso, vero? Sì, senta che bontà.
Ha un certo sapore.
Davvero? Era buono?
No. Non ho mai mangiato niente di più disgustoso.
E me ne portava uno dopo l'altro.
Avrei vomitato ben prima della sua sorpresa finale.
-Avvicinati! -Oh, mio Dio, cos'è?
Guarda!
Questa, amico mio, è la vera attrazione del luna park,
l'evento principale!
-Ci si sale sopra? -Ma certo.
È un'altalena a 360 gradi.
Forte! È una specie di altalena russa.
Questa ha anche un contrappeso equidistante dal fulcro,
quindi quando perdi lo slancio, subentra anche la gravità del contrappeso
e sali in alto! Che sensazione!
-Quanto va veloce? -Quanto vuoi.
-Cosa? -Sì.
Grida se vuoi andare più veloce.
-Già. -Ed è sicura?
Sì, certo.
Bene. E nel caso
che mi volessi fermare?
C'è un sistema frenante? Come faccio a scendere?
Non pensare a fermarti, pensa a partire.
-Libertà! -È incredibile.
-La provo domani. -No, subito.
Non mi sento molto bene.
-Hai paura? -È che non mi sento bene.
Hai un po' di paura?
È normale. È molto alta.
Ok, proviamo.
-Non è che mi ammazzi? -No!
Ho quest'impressione.
-Mi sistemo qui? -Sì, sistemati lì
e tieniti forte.
Sì.
Ti tremano le gambe dalla paura.
-Hai paura. -No.
Fa meno paura di un ottovolante.
-È il liquore. Zitto. -"Andrà tutto bene?"
Maestà, pronto per il più bel divertimento delle vostra vita?
-Pronto? -Sì.
Li farai impazzire tutti. Buon divertimento. Via! Sì!
Com'è armoniosa! Guarda!
Sto per morire!
Eccolo che arriva!
Dove sono i freni? Puoi rallentarla?
Non esattamente. Da un momento all'altro,
lo slancio sommato al contrappeso
vincerà la gravità e tu supererai la cima.
Ci siamo quasi.
Ecco! Hai fatto il giro completo!
Sì!
Dev'essere fantastico.
Oh, mio Dio! Mi fai scendere? Tirami giù!
Ho in serbo un'altra sorpresa.
-Il gran finale. Ti piacerà tantissimo! -Richard!
Sul serio, puoi rallentare, per favore?
Va troppo veloce.
Guarda!
I miei razzi! I miei razzi! Richard!
Felice giorno dell'Indipendenza!
-Ma che fai? -È bellissimo!
Quelli sono i miei razzi!
Tirami giù da quest'affare!
Che spettacolo! Che serata!
Mi commuovo solo a ripensarci.
E il señor Belleci? Si è divertito?
Come hai potuto? Sai quanto ho lavorato a quei razzi. Come hai potuto, Richard?
Sorridi. È il giorno più bello per te!
Sei un pezzo di...
È straordinario!
Figlio di...
Un cliente soddisfatto.
Prometti di dire ai tuoi amici quanto ti sei divertito!
Sei un...
Perché l'hai fatto, Richard?
Non lo dimenticherai mai!
Appena scendo di qui ti ammazzo. Giuro che ti ammazzo!
Sottotitoli: Andrea Orlandini
Supervisore creativo Danila Colamatteo