Nastawiłem go na czas islandzki,
bo wszyscy kochamy zorzę polarną, Gordy.
A ty i tak się nie znasz na zegarku.
Świetny prezent, tato. Taki przemyślany.
Można by się spodziewać, że ktoś, kto wysyła rakiety w kosmos,
będzie umiał wybrać sensowny prezent.
Nie!
Wiesz co, Gordy, tak sobie myślę,
że może mój prezent nie jest taki zły.
Cześć, Gordy! Niespodzianka!
Wow! To jest dopiero prezent!
Proszę, Gordy. Wszystkiego najlepszego!
Pięknie, Hayley.
„I obrzucę cię brudami, zelżę cię
i uczynię cię widowiskiem”. - Księga Nahuma 3:6
Podajemy prognozę pogody. Dzień będzie wietrzny.
Ostrzeżenie o silnych porywach na wybrzeżu i w dolinach okręgu Los Angeles.
Chmury zaczną nadciągać około 10 rano.
Choć ostrzeżenie o silnym wietrze będzie obowiązywać do przedpołudnia,
zachowajcie ostrożność...
Poszukiwania zaginionych turystów zostaną wznowione
w okolicy Agua Dulce.
Grupa wyruszyła dwa dni temu na szlak Pacific Crest
i nie wróciła na noc.
Poszukiwania trwają...
Utrudnienia w ruchu po wypadku na drodze nr 101 w kierunku południowym.
Jest 7:44. Są z wami Bo i Ives.
Połóż się.
Spokojnie.
Kładź się.
Leż!
Dobry konik.
Wstań.
Wstań!
- Tym razem trzeba będzie się postarać. - Wiem.
Jeśli dostaniemy tę robotę,
to będzie jak z Sześciomastrzelbami.
Jeśli dobrze się spiszemy,
wezmą nas do drugiej części.
Nie będziemy musieli sprzedawać więcej koni.
Postarasz się,
a nasze problemy się skończą.
W porządku?
A u ciebie?
Gdzie siostra?
Co z nią? Powinna tu być.
Tak.
Szlag.
Miałeś naprawić cholerną karuzelę.
Słyszałeś to?
Tato!
- Tato, mów do mnie. - Firefly.
- I jeszcze? - Ghost.
Beethoven.
- Commodore. - Tak.
Virgil.
Dobrze.
Dobrze ci idzie.
Będzie dobrze.
- Ghost. - Dobrze.
Tato?
- Lucky. - Tato?
- Commodore. - Tato!
NIE!
OJ.
- Cześć, koniku. - Proszę mu nie patrzeć w oczy.
Wyłożysz nam zasady bezpieczeństwa?
Za pięć minut. Ekipa zaraz będzie.
Nie ma ekipy? Dobra. Trzymaj go...
Przepraszam, rozmawiam z koniarzem. Co jest?
Zasady bezpieczeństwa.
Drodzy państwo, panna Bonnie Clayton jest na planie.
Prosimy bardzo.
Patrzcie na... to wszystko.
Fynn, to jest OJ, treser koni.
- Pamiętacie ich z Punktu zapłonu. - Tak. Cześć.
Masz na imię OJ?
Tak, Otis Junior.
Gdzie jest ten drugi? Ten starszy?
Nie żyje. Zmarł pół roku temu.
Jakieś gówno spadło na niego z samolotu. Nie ma wyboru, został nam Junior.
- Nie. - Tak.
Dobra. Szlag.
Świetnie.
Ant, jak wyglądamy?
Koński zad wygląda świetnie.
Przed państwem legendarny operator kamery, Antlers Holst.
- Obróć konia. - Miałem go trzymać...
A teraz masz go obrócić. Już.
Ten się obraca, a my prosimy o makeup.
Proszę o makeup dla Bonnie Clayton.
Może się pani odsunąć?
- Kazali mi tu przyjść. - Właśnie, OJ.
Omów szybko zasady bezpieczeństwa.
Proszę państwa, to jest OJ, nasz treser koni.
Zaczynaj.
Proszę wyłączyć muzykę.
Mam na imię OJ.
Moja siostra zaraz tu będzie.
Głośniej. Tu cię nie słychać.
Jak mówiłem, jesteśmy treserami zwierząt
z firmy Haywood Hollywood Horses.
Wiecie, że pierwszy w historii...
Hej, cześć!
Przepraszam.
Państwo wybaczą.
Wybacz, braciszku.
Zasady bezpieczeństwa.
Dzień dobry! Jak leci?
Przepraszam za spóźnienie.
Mam na imię Emerald. To jest OJ.
Jesteśmy treserami zwierząt z Haywood Hollywood Horses.
Wiecie, że pierwszy montaż fotografii ułożonych tak, by stworzyć film
to 2-sekundowy klip z czarnym mężczyzną na koniu?
To prawda. Sprawdźcie sami.
Na pewno znacie nazwisko Eadwearda Muybridge'a,
autora zdjęć do tego klipu.
Ale czy ktoś zna nazwisko czarnego dżokeja?
Nie.
A przecież to był pierwszy kaskader, treser
i gwiazdor filmowy w jednym.
A jego nazwiska nikt nie pamięta.
Mężczyzna pochodził z Bahamów
i nazywał się Alistair E. Haywood.
I był moim prapradziadkiem.
- Pra. - Właśnie, jeszcze jedno "pra".
Dlatego na ranczu Haywoodów,
jedynych czarnych treserów koni w Hollywood, mówimy,
że „siedzimy w tym biznesie od powstania ruchomych obrazów”.
Przejdźmy do zasad bezpieczeństwa na planie.
Po pierwsze, nie hałasujemy, nie wykonujemy gwałtownych ruchów.
I wyłączamy telefony. Po drugie, jeśli coś was niepokoi,
zgłaszacie to mnie, OJ-owi albo przełożonemu.
Po trzecie, robimy świetny film!
Jestem Emerald Haywood. Reżyserka, autorka, producentka, aktorka.
Także śpiewam.
Jeżdżę na motocyklu. Robię kanapki z serem.
Wystarczy poprosić.
W porządku.
Nawet za dużo.
Zróbmy próbę, co?
Tak, powinniśmy.
Próba.
On potrzebuje przerwy.
Najpierw próba, potem przerwa.
- Jestem gotowa. - OJ, aktorka jest gotowa.
Powiedz to koniowi.
Efekty specjalne, dajcie tu kulę.
- Em. - Efekty specjalne.
OJ, możesz zejść z planu.
- Usuń się. Zejdź z planu. - Tak, tak.
- Em! - Jak koń ma na imię?
- Lucky. - Lucky?
- Przynosi szczęście? - Efekty!
Tak. Em!
- OJ, zejdź. - Wołałeś mnie?
- Uwaga na konia. - Muszę pracować.
- Muszę podejść blisko. - Hej, hej!
- Stój. - Lekarz!
Nic ci się nie stało?
Może to za wcześnie? Nie jesteście jeszcze gotowi.
Tak?
- Potrzebujemy tego. - Wiem. Ojciec zostawił po sobie pustkę.
Ale będą inne zlecenia. Dobra? Przykro mi.
- Przekaż jej, że mi przykro. - Sorki.
- Dziękuję, że dał nam pan szansę. - Będzie dobrze.
Gdzie są efekty?
Dobra. Już.
Gdzie cię podrzucić?
Jadę z tobą.
Muszę wziąć parę rzeczy.
Moja laska mówi, że mogę u niej pomieszkać, więc rano wyjadę.
Mam cię jutro zawieźć?
Ktoś mnie podrzuci.
Ale czy mój brat mógłby być fajny w tej niefajnej sytuacji?
Bo przy takim smutasie czuję się jak niekochana siostra.
Chcesz, żebym tak się czuła?
ZŁOTA DZIAŁKA JUPITERA
Co się stało z Gorączką Złota?
Zbankrutowała.
A to jest tu już trzy lata.
Kurczę.
Złota Działka Jupitera wita.
Kowboje i kowbojki,
zapraszamy w piątki o 17:30
na „Gwiezdne Lasso”, najnowszy pokaz na Złotej Działce Jupitera,
PŁUKANIE ZŁOTA
- Cholera. - O, nie.
Przepraszam.
Fotobomba!
Lucky.
Trzymaj się. Wrócę.
Ile sprzedałeś?
Ile?
Dziesięć.
- Dziesięć koni taty? - Odzyskam je.
- Możesz zaczekać? - Dlaczego?
Zmniejszasz moją wiarygodność.
- W jaki sposób? - W jaki?
Nie reklamuje się hobby w pracy.
Boże.
Aktorka, piosenkarka, tancerka, szwaczka, motocyklistka.
Chcesz coś reklamować? Reklamuj firmę.
Nie, OJ. Nie.
Po pierwsze, to nie są moje hobby. Ta firma jest.
A po drugie, najpierw trzeba mieć wiarygodność...
Chrzań się.
Ty się chrzań.
Tu Amber ze Złotej Działki Jupitera.
Udało się nam zorganizować kilka dodatkowych przepustek prasowych
na przedpremierowy pokaz dla rodzin i przyjaciół.
Orbita Jupitera
Proszę nie przepraszać.
Chodzi o największy, najlepszy, zupełnie nowy program
w naszym parku rozrywki.
DZIECIAK-SZERYF
Proszę.
OJ. Dzięki, że wpadłeś.
Cześć. To moja siostra, Em.
Cześć.
A zatem...
- Co dla mnie masz? - Lucky'ego.
Mój drugi najlepszy koń,
ale stracił koncentrację.
Ja w sumie też, ale nie mogę się zwolnić.
- Dobre. - Hej.
Chwila. To pan?
Pan jest tym chłopcem z Dzieciaka-szeryfa?
- Em... - W porządku.
Grałem małego Jupitera.
Mój ulubiony bohater. Mogę sobie pstryknąć z tobą zdjęcie?
Pozwolisz nam porozmawiać?
Oczywiście.
Czuj się jak u siebie.
Su casa es mi casa.
Dziękuję. Skorzystam.
Tak więc...
Ta sama cena? 11 i pół?
- Tak, dziękuję. - Trójwymiarowe.
Co robi czarny chłopak? Był dobry.
Przestań już.
Dobry był.
Zależy mi na tym, żeby w przyszłości
mieć możliwość odkupienia kilku z nich.
Dobra.
Dobra. Nie ma sprawy.
- Jasne. - Tak?
STO LAT, GORDY!
Oferta, którą złożyłem waszemu tacie, jest aktualna.
- Pozwól, że... - Chwila.
To jest...
OJ, widziałeś to?
To ma związek z zajściem w serialu Gordy wrócił!
Gordy wrócił!
Tak.
Gordy wrócił! to legendarny serial,
w którym grałem po sukcesie Dzieciaka-szeryfa.
Tata opowiadał mi o tym. Małpa wpadła w szał.
Zwykle pobieram za to opłatę.
Cholerka.
To pierwszy żółwik w historii.
Serio?
Ty to wymyśliłeś?
Jak powiedziałem,
Emisję Gordy wrócił! rozpoczęto jesienią 1996 roku.
Serial natychmiast stał się hitem.
Miał ogromną oglądalność,
całkiem niezłe recenzje.
Był bardzo popularny.
Tak.
Po czym któregoś dnia
kręciliśmy sezon drugi, odcinek pt. „Urodziny Gordy'ego” i...
bum.
Jeden z szympansów grających Gordy'ego
nie wytrzymał.
Nastało 6 minut i 13 sekund chaosu.
TV próbowała ukryć nagranie, ale to było niezłe widowisko.
Ludzie uwielbiają takie rzeczy.
Żartujesz.
OJ, słyszałeś o tym?
Dlatego szympansy już nie grają w filmach. Między innymi.
Społeczność fanów serialu wciąż rośnie.
Para z Holandii dała mi 50.000 dolarów, żeby spędzić tu noc.
- Nie zadawałem pytań. - Niewiarygodne.
Co się naprawdę wydarzyło?
Nie widziałaś skeczu „Zły Gordy” w SNL?
Ujęli to lepiej, niż ja bym to zrobił.
Nie?
Saturday Night Live. Darrell Hammond w roli Toma,
Ana Gasteyer jako Phyllis, Cheri Oteri jako Mary Jo Elliott.
Scott Wolf, gospodarz odcinka, zagrał mnie.
Ale gwiazdą skeczu jest oczywiście znakomity Chris Kattan grający Gordy'ego.
Jest po prostu niesamowity.
W skeczu chodziło o to, że wszyscy świętują urodziny Gordy'ego,
ale za każdym razem, gdy pada słowo "dżungla",
Gordy, czyli Kattan, dostaje szału.
I to jest cały Kattan.
Daje taki popis!
Jest niepohamowany.
Rozwala wszystkich.
Tak.
Legendarny występ.
Legendarna rzecz.
Tak.
Muszę to obejrzeć na YouTube. Zobaczyć szczegóły.
Koniecznie.
Mam coś do zrobienia.
- Nie posiedzisz ze mną? - Chcesz mi pomóc?
O nie.
O jakiej ofercie mówił?
- Jupe? - Tak.
Chciał kupić ranczo.
Serio?
- Interesujące. Za ile? - Czemu pytasz?
Bo chcę wiedzieć, jak wielkim jesteś idiotą.
Pewnie bardzo wielkim.
Nie chcesz sprawdzić, co jest w barku taty?
Trenuję zioło, tak ja ty.
To mi wystarczy. Trenowanie zioła.
Wystarczy słowo. Trzeba tak było od razu.
"Trenuję zioło". Jestem gotowa.
Wciąż masz niezły refleks. No proszę.
Uważam.
Za Seniora.
Pij.
O, kurczę.
Pamiętasz Jean Jacketa?
Tak, to był dobry koń.
Miał być moim pierwszym koniem.
Niedawno rozmawiałam o tym z moją terapeutką.
- Terapeutką? - Tak.
Bzykam się z nią czasem.
Opowiedziałam jej, jak na 9 urodziny
miałam zacząć tresować Jean Jacketa.
Ale tata dostał zlecenie w westernie i Jean Jacket już nie był mój.
Taki był Otis Senior.
Pamiętam jak dziś:
stałam tu i patrzyłam przez okno jak tresujecie mojego konia.
Mojego konia.
Tata nawet na mnie nie spojrzał.
Stój.
Stój, no już. Stój.
OJ, rusz się.
Ale ty spojrzałeś.
Pamiętasz?
To był Król Skorpion.
Nie żaden western.
Pierwsze zlecenie, do jakiego wziął mnie ojciec.
Nie było wesoło.
Skończyło się na tym, że wzięli wielbłądy.
Rzecz w tym...
Chrzanić rzecz.
Ojciec był twardy jak cholera. Ty też taka jesteś.
To wszystko.
Ale kiedy spojrzysz wstecz, musisz przyznać, że tata...
Tata coś osiągnął, stworzył to miejsce.
Zmienił tę branżę.
Taka jest prawda.
Nie mogę tego zaprzepaścić.
Dlaczego Ghost jest na wybiegu?
Co dobrego?
Tak.
Hej, Em.
Em!
Ścisz to!
Dobra!
Hej!
Dokąd on pobiegł?
WSTĘP WZBRONIONY TEREN PRYWATNY
A co, jeśli wam powiem...
A co, jeśli wam powiem,
że wyjdziecie stąd odmienieni?
W każdy piątek
od sześciu miesięcy
ja i moja rodzina jesteśmy świadkami
niewiarygodnego widowiska.
Widziałeś? Wysiadł prąd.
Gdzie jest Ghost?
Nie wiem.
Czekaj.
Bum. Wysiadł prąd.
- Widzisz? - Cofnij.
Zatrzymaj.
Ghost stwierdził: „Nie jestem przeszkolony. Robię, co chcę”.
Co?
Co widziałeś?
Jak nazwać zły cud?
Jest na to jakieś słowo?
Nie.
Stwierdzili, że tatę zabił śmigłowiec.
Nie wierzę w to.
Ghost wydał dziś dźwięk, jakiego nigdy nie słyszałem.
Co widziałeś?
To było wielkie.
- Jak wielkie? - Wielkie.
- Jak wyglądało? - Nie wiem.
I szybkie.
Za szybkie.
Za ciche na samolot.
OJ...
Czy to było to, co myślę?
Nie potrzebujemy wiele.
Wystarczy, że to będzie coś nowego. Rozumiesz?
Nie będziemy wydawać fortuny.
Sprawdzałam w Internecie i dużo tego jest.
- Wiesz, że jestem spłukany? - Ja trochę mam.
Przestań. Słuchaj...
Dobra.
Tu jest. Od pięciu do stu tysięcy.
- Czytaj. - Sam czytaj, dyslektyku!
Na przykład portal Cyber Dominion
daje od pięciu do 100 tysięcy za zdjęcie UFO.
100 tysięcy?
Znalazłam to, niespecjalnie szukając.
Chrzanić Cyber Dominion.
To coś jest naszą szansą.
Nagramy wszystko, opublikujemy
i będziemy sławni i bogaci do końca naszych dni.
Cześć. Ładnie wyglądasz.
- Na pewno ma duży dom. - Jak?
Jak opublikujemy?
Właśnie o tym mówię. Nie pójdziemy na szybką kaskę.
Tę historię sprzedamy do wiarygodnego medium.
- Na przykład do Oprah Winfrey? - Tak. Na przykład.
Wszyscy do nas przyjdą.
W necie jest mnóstwo filmików z UFO.
Ale u Oprah tego nie widziałem.
To ty się uparłeś na Oprah. Uwielbiasz ten show.
A te wszystkie filmiki to ściema. Niskiej jakości.
- Nikt nie będzie miał tego, co my. - Czyli?
- Nagrania. - Jakiego?
Wartego fortunę.
Niezaprzeczalnego...
Dobrego do Oprah.
Dobrego do Oprah?
Przepraszam.
Zapraszam tutaj.
Witam. Dziękujemy za zakupy we Fry's.
Znaleźliście to, co trzeba?
Tak, Angel.
Świetnie.
- Macie naszą kartę? - Nie, dzięki.
- Chcielibyście ją otrzymać? - Dziękujemy.
Potrzebujecie naszego technika do instalacji?
Nie trzeba.
Dziękujemy bardzo.
Bez pomocy przy instalacji.
Powodzenia.
- Instalacja jest trudna? - Nie dla mnie.
Wy sobie nie poradzicie.
Obrabowali was?
Tak. Te ciągłe awarie prądu. Kamera przestaje działać.
Nowe kamery mają zapasowe zasilanie bateryjne, więc będzie w porządku.
Te awarie wpływają na baterie, na przykład komórki padają.
Dobra.
Komórki nie padają przy awarii zasilania. Rozumiemy się?
Może wi-fi przestaje działać, kiedy nie ma prądu.
Technologia zawodzi.
Albo jesteście w zasięgu UFO.
Nikt nie wierzy w UFO.
EKIPA TECHNICZNA Fry's ELECTRONICS
Siemka!
Kurczę. Nie wiedziałem, że to tak daleko.
Nie ma sprawy.
Smród końskiego łajna i zapach świeżego powietrza, co nie?
Spójrz na mnie.
- Szlag. - Nie krzycz.
Przepraszam. I za to, że rano byłem upierdliwy.
Rzuciła mnie dziewczyna po czterech latach.
Nie było tak źle.
Zabrzmi to banalnie, ale myślałem, że to ta jedyna.
To potrwa dłużej niż godzinę?
To? Kurczę, tak.
- Zostawię was. - Dokąd idziesz?
Muszę coś kupić. Nic się nie martw.
Potrzebujesz czegoś?
Nazywa się Rebecca Diaz.
Zapamiętaj to nazwisko. Jest aktorką i modelką.
Załapała się do pilota serialu w CW TV.
A ja, kurwa, poszedłem w odstawkę.
Cholerna CW TV.
- Ta kamera... - Można skierować wyżej?
Tak.
- Bum. - Jeszcze trochę.
Wyżej? Dobra.
Tak.
Dobrze. Tak.
Wiesz, że już ich nie nazywają UFO?
Teraz to cholerne UAP.
Czemu zmienili nazwę?
Właśnie.
Chrzanić. Powiem ci, czemu ją zmienili.
Żebyśmy żyli w nieświadomości.
Pamiętasz, jak parę lat temu odtajnili wszystkie nagrania z UFO?
Ludzie zaczęli się orientować.
Zmieniono nazwę na UAP,
bo nikt nie wie, co to znaczy.
I zainteresowanie spadło.
Widziałem ten film marynarki wojennej.
Nic na nim nie widać. Marna jakość.
Tak, ale ten film dowodzi,
że gdzieś we wszechświecie istnieje obca cywilizacja.
Kim oni są?
Serio? To ludziki z wielkimi oczami.
Jest wiele teorii.
Mogą być międzygalaktycznymi podróżnikami o pokojowym nastawieniu
albo ludźmi z przyszłości, cofającymi się w czasie, by ratować Ziemię,
albo cholernymi zabójcami światów.
Niszczycielami planet.
A to by znaczyło, że przyglądają się nam od dawna
i tylko czekają, by nas teleportować
i wbić nam w tyłek metalową sondę.
Super.
Obejrzyj Starożytnych kosmitów na kanale Historia.
Hej!
Chodź tu! Pomóż siostrze!
Hej.
Są tu jacyś silni faceci do pomocy?
Wszystko w porządku?
Jasne.
Co?
Co to jest?
To?
Przywiozłam zamówione konie treningowe.
- Skąd je wytrzasnęłaś? - Tym się nie martw.
Pomóż mi z tym.
Jasne.
Co to ma być? Przynęta?
Jak mówiłam, to rekwizyt
- do tresury koni. - Jasne.
Cholera jasna.
- Widzisz? - OJ.
W porządku. On nic nie wie.
Och, nie. Robicie coś nielegalnego.
Cześć!
Możesz się nie zbliżać?
Jasne!
Co się dzieje?
Ustawiamy rekwizyt
do tresury koni.
Super!
Też takie mamy!
- Skąd je...? - Skąd je wzięliście?
Nie jestem pewien!
Moja żona będzie wiedziała!
- Dzięki, że pan wpadł! - Po co się...?
- Nie mieszkasz tu. - Chciałem pomóc.
Nie ma sprawy!
Chciałem was zaprosić na nasz nowy rodzinny pokaz na żywo!
W piątek! O 17:00.
Dobra!
Kciuki w górę!
Mam pokazać?
Tak, pokaż.
Kciuki w górę!
Więc tak, router jest w szopie.
Ustawiłem to tak, że jak padnie zasilanie kamery A,
skierowana w niebo kamera B uchwyci to, co spowodowało awarię.
I odwrotnie, więc...
Dziękujemy.
Nie powiecie mi, co się tu dzieje?
Wkrótce się dowiesz.
Super, tajemnica.
Porypańcy.
Mogę monitorować zapis, jeśli chcecie. Bezpłatnie.
- Za nic. - Nie.
Bara, bara, a teraz wara.
Jeszcze jedno.
Zadzwoni do was mój szef z prośbą o ocenę mojej pracy.
Na pięć gwiazdek.
Dziękuję.
Co teraz?
- Nie wiem. Co planujesz? - A ty?
Mam coś do zrobienia. Wychodzę.
Bardzo śmieszne.
Rozmawiam dziś z kobietami,
które twierdzą, że zostały uprowadzone przez kosmitów.
Nie mam pewności, że byli z innej planety.
Ale czułaś, że nie jesteś w Kansas.
Ale nie miałam też magicznych pantofelków z Czarnoksiężnika z Oz.
Nie. Spadam stąd.
Pieprzę to.
Dobra. Dobra.
O kurczę!
Spadajmy.
Oddawaj naszą własność.
- Nie zadzieraj ze Złotą Działką Jupitera. - Idziemy.
Co się stało?
Dzieci Parków.
Synowie Jupe'a. Wypuścili Clovera.
Robią sobie jaja z Haywoodów? Ja im pokażę!
Ukradłaś ich konia.
Tak.
- Hej. - O matko!
Co tam, Nessie?
Spoko. Uzupełniam towary. Nic specjalnego.
Szlag!
Muszę się przespać.
- Kto mówi? - Hej, tu Angel z Fry's.
Macie robala na kamerze A.
Wiem. Miałeś nie podglądać.
Wiem.
- Kamera B nie działa. - Co?
Kamera B nie działa.
Jak za cholernych starożytnych kosmitów.
Hej!
Hej, Emerald.
Proszę cię, możesz zdjąć tego robala?
Zdejmij robala z tej cholernej kamery!
Szlag.
Co widzisz? Jakieś światła? Może jakiś cholerny spodek?
To jest w chmurze.
OJ! To jest w chmurze!
Nie, nie, nie.
Biegnij, OJ! Biegnij!
Halo?
Co się stało z OJ-em?
Wszystko dobrze.
Dawaj.
Dobrze jest, działa.
Kamera wciąż działa.
Szlag, szlag, szlag.
Pieprzona modliszko.
Lubisz kwaśne żelki, suko?
Dobra. Gdzie masz rzeczy? Spadajmy stąd.
- Dawno ich tu nie było. - Cholerna modliszka.
Niech mi się nie pokazuje. Bo jak dorwę, to ją zjem.
- Jedźmy stąd. - Dokąd?
Nie wiem. Mam małą akcję w Atwater, właśnie dostałam SMS-a.
- To dziś nie wróci. - Nieważne.
Nie.
Braciszku, w życiu czegoś takiego nie widziałam.
To nie jest warte ryzyka. Za nic.
- Mam tego dość. - Więc powinnaś jechać.
Ja muszę wstać rano.
Konie trzeba nakarmić.
Szlag.
Szlag, szlag, szlag.
Słyszysz?
To Ghost.
Walczy o swoje terytorium.
Nie każde zwierzę da się wytresować.
- Halo? - Dzień dobry. Antlers Holst?
Kto mówi?
Emerald Haywood. Poznaliśmy się parę dni temu na planie reklamy.
Ach, tak, koniara. Oczywiście. Pamiętam, byłaś z bratem.
Tak, koniarzem.
Jest tu ze mną.
- Potomkowie dżokeja. - Zgadza się.
Zatem rozmawiam z arystokracją kinematografii.
Skąd macie mój numer?
Wzięłam go z planu pracy.
Pracujemy nad czymś.
Co był pan powiedział, gdybyśmy panu złożyli najlepszą ofertę w życiu?
Mam nadzieję, że nie w moim życiu.
Dobre.
Powiem otwarcie. Nie możemy zapłacić z góry,
jak to jest w zwyczaju, ale...
Zwykle robię coś dla kasy, a potem robię coś dla siebie.
Co to jest?
Reality show.
O nie. Reality.
Dokument.
- Dokument. - Już lepiej.
O czym ma być?
O spełnieniu marzeń, skarbie.
Słuchaj, koniaro.
Mam w piekarniku wyśmienitą
tartę cytrynową, którą za chwilę podam
grupce najbliższych przyjaciół, więc...
Kończ.
Chwila. Co?
Nie jest zainteresowany.
- Dam radę. - Trzymaj się planu.
Ja ci nie wybijam końskiego fiuta z ręki.
Małpa.
- Halo? - Tak?
Przepraszam. Wszystko gra.
Według pisma American Cinema
potrafi pan pokazać w filmie rzeczy praktycznie niemożliwe.
Chodzi nam właśnie o niemożliwe ujęcie.
To niemożliwe.
Antlers...
coś dziwnego dzieje się tu, w Agua Dulce.
Jest pan jedyną osobą na świecie, która potrafi to sfilmować.
To wszystko.
Koniaro,
ścigasz jakieś marzenie...
Widzisz siebie na szczycie góry,
a oczy wszystkich skierowane są na ciebie.
Lecz to marzenie się nie spełni.
Nie lubię go.
Jasny gwint. To istnieje.
Nie wiem, co tu robisz,
ale nie miałeś prawa
nas szpiegować.
Chwila...
Wy nie wiecie?
Powiedzcie, jak zobaczycie.
Tam.
- Nie porusza się. - Właśnie.
No proszę.
Tak, właśnie.
Wróciłem i przejrzałem materiał.
Chmura jest tam co najmniej od chwili zainstalowania kamery.
Teraz mam wrażenie, że przez ostatnie pół roku
- widziałem tę chmurę codziennie. - Szlag.
Czyli to oni.
Nagrywaliśmy, więc to mamy, tak?
Tak.
Mówisz to bez przekonania.
- Mamy nagrany dowód obecności obcych. - Nie nazwałbym tego dowodem.
Serio?
W necie widywałem już niesamowite zjawiska pogodowe.
Ma rację.
To nie wystarczy. Nie do Oprah.
Nie do Oprah.
Dobra.
Chcecie powiedzieć,
że w tej cholernej chmurze
jest statek kosmiczny obcych?
Nie porusza się jak statek.
Co chcesz przez to powiedzieć?
A jeśli to nie statek?
Dobra, Gordy. Jesteśmy prawie gotowi.
Zbudź się, kolego.
Jest gotowy.
Bardzo proszę. Akcja!
Nastawiłem go na czas islandzki,
bo wszyscy kochamy zorzę polarną, Gordy.
A ty i tak się nie znasz na zegarku.
Świetny prezent, tato. Taki przemyślany.
Można by się spodziewać, że ktoś, kto wysyła rakiety w kosmos,
będzie umiał wybrać sensowny prezent.
Nie.
Wiesz co, Gordy, tak sobie myślę,
że może mój prezent nie jest taki zły.
Cześć, Gordy!
Niespodzianka!
Wow!
To jest dopiero prezent!
- Przepraszam. - Nie szkodzi. Kontynuuj.
Chwileczkę!
Jak to się stało, że oboje nie trafiliśmy z prezentami?
Proszę, Gordy. Wszystkiego najlepszego!
Pięknie, Hayley.
Nie, nie! Leżeć!
- Przestań! - Uspokój się!
OKLASKI
Nie, nie, nie.
Nie, Gordy. Nie.
Siad! Siad! Masz siedzieć.
Nie, Gordy! Nie, proszę.
Przestań! Nie, nie, nie.
Mój Boże.
Coś potwornego. Co zrobimy?
- Powinniśmy wezwać do niego pogotowie? - Nie wiem.
Wszystko dobrze?
Tak.
- Wszystko dobrze. - To dobrze.
Proszę.
Spróbuj jeszcze raz, kochanie.
Dobra.
A co, jeśli wam powiem...
Cześć! Będzie burza.
Przykrywam, żeby zabezpieczyć.
ZŁOTA DZIAŁKA JUPITERA Pokaz „Gwiezdne Lasso”
Dokąd idziesz?
Po Lucky'ego.
Nie pozwolimy, żeby parę chmur zepsuło nam zabawę, prawda?
Zatem bez zbędnych ceregieli
witam na pokazie „Gwiezdne Lasso” na Złotej Działce Jupitera!
Jak się dziś macie?
Dobrze!
Czeka was coś wielkiego.
Chcę wam podziękować za przybycie, ale najpierw...
poproszę o brawa dla mojej Amber.
Mówię wam, to święta kobieta.
Znosi wszystkie moje szaleństwa.
I brawa dla gamoniów na górze. To nasza obsługa, są świetni.
Dobrze, wystarczy.
I jeszcze specjalne podziękowania
dla dawnej partnerki na planie i mojej pierwszej sympatii.
Mary Jo Elliott, brawa!
Tak jest!
Dobra.
Jesteście gotowi?
No nie. Co to było? Jesteście gotowi?
Zaczynamy.
Jesteś wybrańcem.
A co, jeśli wam powiem,
że za niespełna godzinę
wyjdziecie stąd odmienieni?
W każdy piątek od sześciu miesięcy
moja rodzina i ja jesteśmy świadkami
niewiarygodnego widowiska.
Dziś wy tego doświadczycie.
Opowiem wam, jak to się zaczęło.
Dokładnie tutaj
przychodzę tresować gniadego konia o imieniu Trigger.
Mgła była tak gęsta, że ledwie widziałem własną dłoń.
Ale przysięgam na życie mojej żony i dzieci,
że o godzinie 18:13
zobaczyłem
schodzący w dół we mgle latający spodek.
Stary Trigger ruszył w stronę wąwozu.
Cóż...
tak jakby wracał do domu.
Chcę podkreślić,
że to, co zobaczyliśmy, to był latający spodek.
Nie ma wątpliwości.
Lekko spłaszczony z przodu, z okrągłym otworem na spodzie,
około 20 metrów szerokości.
Drodzy państwo, to nie żart.
Jesteśmy śledzeni przez obcy gatunek, który nazywam „Obserwatorami”.
I choć jeszcze nie opuścili swego statku,
wierzę, że mi ufają. Bo w przeciwnym razie,
nie byłoby nas tu teraz.
Zatem, jak powiedziałem, za niespełna godzinę
„Gwiezdne Lasso” was odmieni.
Ale najpierw moi synowie zaprezentują swój numer. Co wy na to?
Wychodźcie.
Moje małe satelity, Colton, Phoenix, Max.
Zapamiętajcie te imiona.
Dobra, zaczynamy!
Co to jest?
Ludzie, widzicie to?
Zostańcie na miejscach.
To coś nowego. Są wcześniej.
Dadzą nam dziś prawdziwy pokaz.
Tak jest. Dadzą nam prawdziwy pokaz.
Są gotowi, my też.
Witamy na pokazie „Gwiezdne Lasso”. Wyłącznie na Złotej Działce Jupitera.
- Prosimy nie używać... - Spokojnie.
telefonów komórkowych
- ...ani fleszy. - Wyłączcie komórki!
Chodź!
Prosimy o cierpliwość. Zwierzęta bywają nieprzewidywalne.
Usiądźcie wygodnie i nie opuszczajcie miejsc.
Bawcie się dobrze na pokazie „Gwiezdne Lasso”.
ZŁOTA DZIAŁKA JUPITERA
Kowboje i kowbojki, czas wyruszyć w stronę zachodzącego słońca.
Tak jest. Szczęśliwej podróży. Zamykamy.
Nie musicie wracać do domu, ale nie możecie tu zostać.
Zapraszamy ponownie. Życzymy wszystkiego dobrego.
Hasta la vista. Adiós.
Kowboje i kowbojki, czas wyruszyć w stronę zachodzącego słońca.
Tak jest. Szczęśliwej podróży. Zamykamy.
Nie musicie wracać do domu, ale nie możecie tu zostać.
Zapraszamy ponownie. Życzymy...
DO WYJŚCIA
Lucky.
Lucky, chodź tu. No, już.
Chodź tu. Lucky!
Chodź tu. No, chodź.
Pokaz „Gwiezdne Lasso”.
Zrobione.
Rano zdejmę zabezpieczenie.
Albo możecie zrobić to sami. Łatwizna.
- Nie, lepiej ty to zrób. - No jasne.
Do jutra.
Pa.
Odbierz.
Proszę, odbierz.
Wiecie, że pierwszy montaż fotografii
ułożonych tak, by stworzyć film,
to 2-sekundowy klip z czarnym mężczyzną na koniu?
Mężczyzna pochodził z Bahamów i nazywał się Alistair E. Haywood
I był moim prapradziadkiem.
- Hej. - Em!
Miałem rację.
To nie jest statek.
Co się stało?
Co, do diabła?
Cholera.
To ich pożarło, Em. Pożarło ich wszystkich.
To żyje, jest jak zwierzę.
Ma instynkt terytorialny i uważa, że tu jest jego dom.
Em!
O cholera.
O, tak.
Mamy problem.
Co?
Co to jest?
Co, do kurwy?
Kto to jest?
- Kto to jest? - O, Boże.
Em! Kto to jest, do diabła?
To jest nad nami.
O, cholera.
Co to jest, do diabła?
O, Boże.
Dzieje się coś bardzo złego.
Szlag!
Mamy przesrane.
Nie.
Em? OJ jedzie.
Chodźmy.
Muszę się stąd wydostać. Muszę.
- Nie możemy zaczekać? - Ty możesz.
- Nie zostanę tu sam! - Spadam stąd!
Żyjemy, bo tu zostaliśmy!
Szlag.
- Idziemy! - Szybciej.
No, już!
Pospieszcie się.
Szybciej.
Dawaj.
Przyjdzie tu.
Zaraz tu będzie.
Cześć, koniku.
- Nie patrz mu w oczy. - Efekty specjalne!
Pełne skupienie.
Jedź!
Witajcie w mojej tawernie.
Nie wiem, czy słyszeliście, że w okolicy grasuje straszna bestia.
Nęka wieśniaków, niszczy plony i pożera bydło.
Wielu szukających chwały myśliwych
próbowało ją pokonać, ale wszyscy polegli.
Skoro tu jesteście, rozejrzyjcie się.
Jestem w Agua Dulce w Kalifornii.
Nadal nie wiadomo, gdzie zniknęło
40 gości oraz pracownicy parku rozrywki.
Biuro szeryfa dokłada starań, by wyjaśnić, co się tu wydarzyło.
Na razie tylko jedno jest pewne:
tutaj, w Agua Dulce dzieje się coś dziwnego.
Kamery monitoringu były wyłączone.
Poza tym nie mamy powodu podejrzewać, że popełniono przestępstwo.
Mieliśmy intensywne opady deszczu.
Nie można wykluczyć, że nagłe wezbranie wód odegrało tu jakąś rolę.
Polecam kanapkę ze smażoną rybą.
Sos tatarski ma smak dziarski.
Głupie.
- „Sos tatarski ma smak dziarski”? - Prawda?
Nie pożre nas, jeśli nie będziemy patrzeć mu w oczy.
Hej!
REI, bracie.
Rozumiesz?
Rozpoznaj emocje innych.
Nikt nie chce o tym rozmawiać.
Chodźmy.
Dobra. Wystarczy.
Dobra już.
Masz szczęście!
Zwierzęta zachowują się przewidywalnie.
Wiemy, czego chcą i kiedy, więc...
Cholera.
Tak naprawdę, gówno wiemy.
OJ, o co ci chodzi?
O co ci chodzi? Mam powiedzieć: „Przepraszam.
- Myliłam się. Głupi pomysł”? - Nie był głupi.
- To szansa. Plan był dobry. - Przestań. Chrzanisz!
Ale szansa wkrótce minie,
a my gówno mamy.
Dobra, rozumiem, że nocujecie u mnie.
W każdym razie zapraszam.
Bo ja nie wracam do pieprzonego potwora-parasolki.
Muszę nakarmić konie.
Wypuścić Lucky'ego.
Mam pełno roboty.
Jak zawsze.
Zawsze masz mnóstwo roboty.
Na waszym dachu jest wózek inwalidzki.
Cześć.
Ta chmura nie drgnęła ani o centymetr.
Może nie jesteście naciągaczami.
- Dziękuję. - Tak, dziękujemy.
Pomysł, że pozaziemskie zwierzęta krążą nad nami, nie jest nowy.
Ludzie próbują robić zdjęcia tych istot gdzieś od lat 50-tych.
Jak go zobaczyć?
Wkrótce znów zgłodnieje.
Wystarczy zawołać go na obiad.
Wiemy już, czego nie lubi.
Sztuczny koń i chorągiewki dały mu do wiwatu.
Pewnie utknęły mu w tchawicy czy co.
Raczej na długo zapamięta, żeby unikać chorągiewek.
Tak.
Wkurzyliśmy go.
Nie dla nas się tu osiedlił.
To wina Jupe’a.
Próbował oswoić drapieżnika.
Ale nie tędy droga. Z drapieżnikiem zawiera się układ.
Tak.
Spytajcie Siegfrieda i Roya.
Dobra, pytam jako ktoś, kto był w domu, kiedy gadzina sfrunęła.
Jak sobie wyobrażasz układ z pieprzonym
UFO, obcym czy jakkolwiek to zwać.
Jean Jacket.
Nazywaj to Jean Jacket.
A może wyślijmy naszemu Jean Jacketowi parę koni, jak będzie dobre światło.
Zobaczymy, co zrobi.
Koniarze.
- Może wypuśćcie konie? - Nic z tego.
Dobra.
Kto tam pójdzie...
i wywabi z garderoby naszą gwiazdę?
Ja.
Wywabię go.
Gdzie to ma być?
Zwab go tutaj.
Ja tu będę.
Na tym wzgórzu.
O, cholera.
Własnej roboty.
Działa bez prądu.
Nie mówiłam, że skubaniec przyjdzie z nieelektryczną kamerą?
Do roboty, braciszku!
Był nade mną już kilka razy.
Znam go.
Jest zwierzęciem.
Nie odwracasz się plecami do niedźwiedzia. Nie nosisz czerwieni przy byku.
Nie patrzysz na zwierzę, chyba żeby ściągnąć jego uwagę.
Dobranoc, panie Storeman.
Pieprzę. Biorę kapelusz.
Nie mamy dużo czasu.
Dzień, góra dwa dni.
Ludzie zaczynają gadać. A jak się to rozniesie...
Umarlaki, wybaczcie. Park jest zamknięty.
...przyjadą ludzie i zaczną robić swoje.
Zgarną wszystko dla siebie.
Dobra.
Naparstek.
Zawsze chciałam nim grać.
Niech przyjeżdżają. To bez znaczenia.
Bo robimy coś,
czego się nie da cofnąć.
Jest wielki
i wściekły.
Ma temperament.
Ale temperament można ujarzmić.
Zrobisz to.
A ja to sfilmuję.
Robimy coś ważnego, prawda?
Nasz materiał
przyniesie coś dobrego. Prawda?
To znaczy, poza kasą i cholerną sławą.
Ocalimy ludzkie życie. Może nawet uratujemy Ziemię.
Prawda?
Tak.
Zszedł na ziemię i ukrył się na drzewie.
Powiedziałem: „Panie Fioletowy Pożeraczu Ludzi, oszczędź mnie”.
Spojrzał na mnie i szorstkim głosem
rzekł: „Nie zjadłbym cię,
bo jesteś za twardy”.
To był jednooki, jednorożny, latający Fioletowy Pożeracz Ludzi.
Jednooki, jednorożny, latający Fioletowy Pożeracz Ludzi.
Jasne, że wyglądał dziwnie.
POSĄG CYLINDER
POJAZD NAPARSTEK
KRÓL SKORPION 2001
Nic ci nie zrobi.
Czas obudzić rodzinę.
Zaczynamy.
Pokaż się. Gdzie się chowasz?
Jakież to wybornie głupie.
Dorwiemy cię dziś, sukinsynu.
Gdzie jest podgląd z kamery Holsta?
Odbiór.
Nie rozkminiłem tego.
Jak to nie rozkminiłeś?
Holst kręci kamerą analogową, a nasze kamery są cyfrowe.
W tym problem.
Chcesz powiedzieć, że zapomniałeś?
Podłączałem 50 nadmuchiwanych ludzików
do akumulatorów ofiar i panelu kontrolnego. Więc tak, kurwa.
Przepraszam. To ze strachu.
Jeden padł.
Padł? Gdzie?
Trzeci ludzik. W kanionie.
Czuwaj dalej, Em. Ja kręcę.
Sukinsyn.
Moment.
Podniósł się.
Może to słaba bateria.
Dobra. Obiektywy w górę.
Nie, on się czai.
A to co za dupek?
Facet w czerni na białym motocyklu.
O, nie. Cholera!
W czym mogę pomóc?
Widzi pani tę chmurę?
Skąd pan się tu wziął?
O przepraszam. A kim pani jest?
Nikim.
Nie wygląda pani na nikogo.
Robimy zdjęcia próbne do reklamy Verizona. Musi pan opuścić to miejsce.
Cała ta dolina jest zamazana w Google Maps.
Macie tu niezłą kryjówkę.
Chodzi o Złotą Działkę Jupitera?
- Szybciej będzie jechać dookoła. - Tak.
Tak w ogóle,
co się stało z parkiem Jupitera i tymi ludźmi?
To wasz sąsiad, prawda? I co? Wszyscy zniknęli?
Wierzy pani, że przez powódź?
Szlag by to. Jest z TMZ.
Jasny gwint.
Hej, ludzie, Jean Jacket jest za tymi chmurami
i kieruje się w naszą stronę.
- Nie chce pani być w telewizji? - Próbuję panu wytłumaczyć.
Niech pan tędy nie jedzie.
Pieprzyć to. Twoja strata, panno Nikt.
Filmujemy? Odbiór.
Jasne, że filmujemy.
- Nadlatuje. Odbiór. - Pytanie za sto punktów.
Co się stanie, gdy elektryczny motocykl jadący z prędkością 100 km/h,
zderzy się z przeciwnym polem elektrycznym rozchodzącym się z dużą siłą?
Cholera.
Szlag.
Pójdziemy siedzieć.
Nie ma szans, że przeżył.
Cholera.
Niech to diabli! Mówiłam mu, żeby tam nie jechał.
Mówiłam mu, żeby nie jechał.
OJ, co jest...
Dokąd jedziesz?
Co on wyrabia?
Tracę zasięg. Odbiór.
Okay. Nie. OJ.
Nie! Żaden szanujący się czarnuch...
Hej, hej, hej. Spokojnie.
Filmowaliście to?
Patrz na mnie.
- Co się stało? - Musimy cię stąd zabrać.
- Patrz na mnie. - Gdzie moja kamera?
- Hej. - Potrzebuję jej. Widzisz ją?
- Dobra. Angel. - Co?
Musimy zmienić kasetę.
Cholera.
Zaraz.
Gdzie masz telefon?
Nie filmujesz tego?
Angel, co się dzieje?
Okay.
OJ, jeśli zginiesz, próbując uratować tego gościa, zabiję cię.
Nie. Proszę, nie.
- Zabiorę cię. Zamknij oczy. - Nie. Najpierw zrób zdjęcie.
Zrób zdjęcie.
Idzie nowa kaseta.
- Użyj mojej kamery. - Nie mamy czasu.
Jest tutaj.
Królu Skorpionie, możesz być sławny.
Co to jest?
Wybacz mi.
Hej. O, Boże!
Moja kamera! Potrzebuję jej!
Co to, kurwa, jest?
Dawaj pokrywę.
Dobra.
O, cholera!
Szlag! Hej! Wszyscy cali?
Odezwijcie się, do kurwy!
OJ!
Ty głupi skurwielu, odezwij się.
Żyjesz?
Nic ci nie jest?
OJ!
Boże!
Cholewcia! On chyba wciąga ludziki.
Filmujesz to?
OJ włożył kaptur. Już jedzie.
OJ ruszył.
O, Boże. Zniknął.
Nie widzę go już.
Dawaj.
Nie!
Cholera!
Jedź!
Jasna cholera!
Tak!
Jazda!
Raczej nie był zadowolony, co?
OJ, jesteś cholernym geniuszem.
Mamy to.
Już po wszystkim! Mamy to, ludzie!
Transmisję zaczęło przerywać, kiedy gościa wciągnęło.
Ale mamy to w kamerze Holsta. Prawda?
To światło...
To będzie magia.
Co masz na myśli, Ant?
Dokąd idziesz?
Wszystko będzie dobrze, Angel.
Nie zasługujemy na niemożliwe.
Hej, ludzie. Holst powiedział coś strasznego i dziwnego.
Wziął kamerę i ruszył w stronę wzgórza.
Odbiór.
Hej, Holst?
Holst? Zaczekaj. Porozmawiajmy.
Co się stało? Nagrałeś to czy nie? Odbiór.
Co za czarnuch.
Pieprzyć.
Szurnięty świr.
Szybko.
Nie.
Co, do cholery?
Holst.
Kurwa!
Cholera.
Szlag.
Dobra.
Nie patrz. Nie patrz.
Weź motocykl.
Uciekaj stąd.
O, Boże!
Nie żyjesz! Nie żyjesz!
Połóż się.
Szybciej.
O, nie.
Niech to szlag.
Nie!
Muszę się stąd wydostać.
Uciekaj, OJ.
Odpuść. Proszę!
Słyszysz?
Uciekaj!
DO ZOBACZENIA, KOWBOJU!
To cię urządzi.
ZDJĘCIA ZE STUDNI DOBRYCH ŻYCZEŃ
Szybciej!
Dostanę cię, skurwielu.
Zabiorę cię do Oprah.
Pójdziemy do Oprah.
Tak! Tak!
Nikt nie zadziera z Haywoodami, gnoju!
Nikt! Słyszysz?
Kowboje i kowbojki,
czas wyruszyć w stronę zachodzącego słońca.
Tak jest. Szczęśliwej podróźy. Zamykamy.
Nie musicie wracać do domu, ale nie możecie tu zostać.
Zapraszamy ponownie.
Życzymy wszystkiego dobrego. Hasta la vista. Adiós.
DO WYJŚCIA
NIE!
Tekst: Agata Deka
ZAPRASZAMY NA PRZEJAŻDŻKĘ PO ZŁOTEJ DZIAŁCE JUPITERA
JAK POKAZANO W "NIE!"