#VOTAȚI DEMOCRAȚII
Știu la ce vă gândiți, dar nu eu am făcut-o.
Dar, cum îți poate spune orice jurnalist politic,
în zilele noastre adevărul este ceea ce vrei tu să crezi.
Deci, iată adevărul meu despre cele întâmplate.
CU ȘAPTE LUNI ÎNAINTE
Salut!
Da, desigur.
Da, ajung în Iowa la noapte.
Da, încă nu mi-am făcut bagajul.
Ce? O să ajung la timp. Întotdeauna ajung la timp.
Bennett își duce terierul în campanie cu ea la clasa întâi?
I-a cumpărat și loc?
Pot menționa asta?
Te sun eu înapoi. Pa!
Alo?
McCarthy, n-o să obții interviul cu șeful reprezentanților.
Josh! Lasă-mă să vorbesc!
PREMIUL SCRIITORILOR SADIE MCCARTHY
Ai citit profilurile. Ce voiai?
Sadie McCarthy. Da.
Aș putea să scriu ceva despre Caroline Bennett.
Un fel de metaforă pentru rolul ei de guvernator.
- Sadie. - Nu... Știu.
McCarthy, vino la mine!
Te sun eu înapoi.
Nu va dura mult. Pa!
Se face, Hunter!
Ce e?
Vei merge cu autobuzul bătrânului.
Ce? De ce?
- Știu c-ai vrut-o pe Caroline Bennett. - Da, e pe primul loc în sondaje.
Luni de zile mi-am uns relațiile în stafful ei de campanie.
- L-am pus deja pe Dale. - Dă-l naibii pe Dale!
Uite ce e... vreau să scrii despre bătrân.
Numai tu poți găsi o perspectivă nouă.
Tu vezi lucruri pe care alți reporteri nu le văd.
Mă pedepsești fiindcă sunt bună în meseria mea.
Nu.
Șefii de la știri încă suferă.
Își fac griji că nu poți trăi și scrie într-un... spațiu mai emoțional.
Ce porcărie!
Felicity Walker.
Ce-i cu ea?
În afară de faptul că ar trebui să fie președintă.
- Vezi? Asta zic! Haide! - Glumesc!
Ți-ai dorit ca ea să câștige, iar asta s-a văzut în munca ta.
S-a văzut la televizor, ce naiba! Plânsul tău a devenit o memă.
Nu cred că mema aia...
Presa e asediată. Nu ne permitem să fim tendențioși nici măcar un pic.
Sadie, ești o scriitoare grozavă,
dar te lași dusă de emoții, iar noi vrem să te lași dusă de rațiune.
Hunter S. Thompson nu a scris doar ce a văzut.
A scris ce simțea.
A găsit un adevăr mai profund, iar asta l-a făcut o legendă.
Nu mai romantiza Băieții din autobuz.
Hunter S. Thompson a fost o legendă în 1973.
Astăzi ar fi o pacoste pentru Resursele Umane.
Bruce, a fost prima mea campanie.
Trebuie să-mi dai încă o șansă.
Dacă aș putea să-mi asigur șefii că te-ai schimbat
- ...și dacă ți-o dau pe Bennett... - Da?
...trebuie să-mi dovedești că poți scrie cu obiectivitate.
- Bine! - Și trebuie să obții primul interviu.
S-a făcut! Da. Bine.
Nu vei regreta.
De ce obsesia asta față de politică?
Îmi place ce-ai scris în ultima vreme.
Necrologul tău despre rața din Central Park.
Aia a fost o capodoperă.
Aia... a fost bună.
- Acum am șansa să ajung la Casa Albă. - Așa ai zis și data trecută.
Drumul e casa mea.
Cum zici tu, Jack Kerouac.
Încearcă să-ți faci mai mult de o prietenă de data asta, da?
Nu sunt prietenele mele. Sunt rivalele mele.
Așa! Mi-am luat suplimentele, căștile.
Lămpile inelare.
Am uitat ceva important?
O dată, de două ori...
Drace! Cum de am uitat?
Vă închipuiți cum ar fi fost dacă l-aș fi uitat pe micuțul meu prieten?
Mulțumesc!
Bine! Prima oprire: Iowa!
Hai s-o facem!
Bine. Am uitat ceva?
- Tocuri înalte? - Le-am pus.
- Agenda? - Mersi. Am luat-o.
- Gutierele? - Le-am pus.
Logodnicul?
Kimberlyn Anaya Kendrick,
vrei să fii soția mea?
Merg în campanii de 30 de ani. Am 2,5 milioane de puncte.
Am stat la mai multe hoteluri Marriott decât Eliot Spitzer.
Vreau doar o cameră pe colț, la etaj inferior, departe de lift,
fără vedere la tomberon, cu perne hipoalergenice
și jaluzele care întunecă și funcționează.
Câte puncte îmi trebuie pentru asta?
O cazare pentru Kimberlyn Kendrick.
- Bună! Tu ești Lola? - Bună!
Bine ai revenit, Grace!
Trimite-mi-l pe Signal.
- Sper că e un Long Island. - Doamne! Grace!
Ne revedem, ce bine e!
Încă n-ai împlinit 40 de ani? Nu mai cânta.
- Bună, Sam! Două „gălbenele”. - Mă rog. De ce nu?
Deci Bruce te-a eliberat de la nebuni după criza pe care ai avut-o.
Bruce nu părea îngrijorat. Mersi!
I-am promis că, de data asta, o să fiu detașată,
obiectivă și, în mare parte, trează.
- Pe cine ți-a dat? - Pe Caroline Bennett.
Ca guvernatoare, a reformat școli de stat, a fost în armată
și a publicat romane polițiste sub pseudonim.
- Ea ar putea fi „aleasa”. - Da, pari foarte detașată.
Nu-ți face griji pentru mine. Mi-am învățat lecția.
Obțin primul interviu cu Bennett
și voi intra din nou în grațiile lui Bruce.
Materialul exclusiv, dacă așa vrei să-l numești, Abby,
ratează cu totul ceea ce se întâmplă în campanie.
Îți face de rahat relatarea. De ce?
Dă-l naibii! Cui îi pasă ce mai are de spus dinozaurul ăsta?
HAROLD GORDON DESPRE REZULTATUL ÎNTRUNIRILOR
...în alegerea candidatului.
Iisuse! A sosit dreapta!
Doamne!
Știu că vrei slujba la fel de mult ca mine. Ce-o fi, o fi.
Am auzit că Nellie Carmichael și-a tatuat machiajul pe față.
Ce ai spus?
A spus că a auzit că ți-ai tatuat machiajul pe față.
Apropo de machiaj,
sper că rimelul tău rezistă la apă de data asta, Sadie.
Asta a fost acum trei ani, Nellie.
John Edwards a șters rușinea unui bastard mai repede de-atât.
Nu ataca! Mă întorc imediat.
- Dă-mi o bere! - Imediat!
- Tu ești Lola, nu? - Poftim.
Bună! Eu sunt Sadie McCarthy.
Îți ador Instagramul. Parcă te-aș cunoaște!
Nu mă cunoști, dar... mersi.
Iowa, unde o dată la patru ani, se pogoară tot universul politic
pentru ca 300.000 de localnici să hotărască viitorul democrației noastre.
Prima competiție a națiunii.
Uneori, rezultatul este atât de strâns, încât se dă cu banul.
Gândiți-vă la asta.
Unii nu vor supraviețui, dar nebunii nu mor niciodată.
GARRETT PENTRU AMERICA
FPR PREȘEDINTE
Trei, doi...
Băi! Sunt la un bufet cu aripioare de pui. Un Coachella al întrunirilor politice.
Aici este prima escală a candidaților
care vor să ne câștige votul.
Deși, voi deja știți pe cine prefer.
Femeia asta de aici m-a convins că politica nu este doar pentru bătrâni.
Dacă nu vreți bani la poliție și nici arme la liber, mergeți cu ea.
Ai cardul meu și contul de pe Prime.
Ce altceva îți mai trebuie?
Da, trebuie să închid.
- Ce-a fost asta? - Annie vrea s-o duc la facultate.
E anxioasă rău fiindcă se transferă în toiul semestrului.
- Primul an e ca un ritual de trecere. - La fel e și vaccinul HPV.
Să nu faci copii. Nu termini cu ei niciodată.
Surpriză! N-avem opțiuni vegane.
Ce bine că am ceva de rezervă!
Folosiți codul „LOLA” pentru 10% reducere
și abonați-vă la newsletterul meu cu sfaturi despre nutriție.
Ce naiba face?
Face bani cu conținut sponsorizat
și avans de la Substack.
Iată minunata lume nouă a jurnalismului de campanie!
Și-a luat cod de reducere și promovează un candidat socialist?
Asta-i ipocrizie.
Știe ceva despre jurnalism?
Nu trebuie. Are mai mulți urmăritori pe Twitter
decât Washington Post.
Îmi amintesc cum era să fii angajat de o agenție de știri legitimă.
Eu țin minte că adolescenții nu deveneau celebri
fiindcă supraviețuiau atacurilor armate.
Corect. Meseria asta e pe moarte.
- Vrei să te conectez? - Plec. Ne vedem în autobuz.
Ai un pont. Asta e fața ta de pont. Spune tot!
Vei afla odată cu lumea.
UNDE E MATERIALUL? NU MĂ FACE SĂ REGRET.
Bine, calmează-te!
Odată ce politica s-a redus la un reality-show oribil și fără sfârșit,
nominalizările la președinție nu sunt o versiune Burlacul cu miză mai mare?
CANDIDATUL IOWA
Bătrânul. Omul de stat suprem,
fost director CIA și secretar de stat.
Vedeta, care a intrat în cursă după ce un sondaj de pe Twitter
a arătat că 46% dintre americani ar vota pentru el,
indiferent de partidul în care e.
Bobocul, care a făcut ca întregul nostru sistem politic
să pară accesibil oricărui om,
sau, cum ar spune ea, oricărei persoane.
Să-l numim Albul Sexy,
fiindcă acest mai puțin cunoscut primar din Kansas ar putea fi, de fapt, Burlacul.
Dar e ultimul în sondaje.
Liderul în sondaje, Caroline Bennett,
are votul militarilor
și scrie romane polițiste sub pseudonim.
Da, îmi place. E distractiv, obraznic,
dar nici pe departe ce ți-a cerut editorul să scrii.
Să-i ia dracu'!
Rahat!
Scuzați-mă. Sunt Kimberlyn Kendrick de la Liberty...
Nu, mulțumesc.
Scuzați-mă, sunt Kimberlyn Kendrick de la Liberty Direct News.
Am două întrebări.
Am și eu o întrebare.
Dormi bine noaptea?
Ca un bebeluș în bonetă de satin, protejat ca economia lui Reagan.
Mulțumesc.
- Salut! - Cum ți se pare o nuntă de Ziua Muncii?
Prea aproape de alegeri.
Weekendul de Crăciun?
Tata mă omoară dacă-i facem concurență de Crăciun.
Mă gândeam să fie la vară,
după nominalizări, dar înainte de convenție.
Te gândeai, adică...
Am găsit deja două localuri posibile.
Turul virtual e în calendar, dar acum nu pot vorbi.
Ca să fiu următoarea Gayle King,
trebuie să promovez și să ajung la POTUS.
Vei ajunge, iar Nellie Carmichael se va pierde în urma ta.
Încetează! Nellie e prietena mea. Eu țin cu ea și ea cu mine.
Iar eu țin cu tine.
Trebuie să închid.
Nu putem să ne împietrim inimile.
Nu putem lăsa lucrurile să se ducă de râpă și să nu înființăm un centru
în care viitorul copiilor noștri să conteze mai mult decât rănile trecute.
Azi, e ușor să-ți pierzi convingerea,
să te pui la adăpost și să-ți denigrezi adversarii.
Dar America merge mai bine dacă îi înfruntăm,
dacă acceptăm că a construi viitorul nu este un drept de la Dumnezeu.
Este muncă, obligație, datorie.
„Candidații democrați la președinție
au lovit în republicani și unul în altul
la dineul anual pentru strângere de fonduri cu ocazia nominalizărilor.”
De ce îmi citești ce-am scris?
„Au lovit”. Voiam să-mi confirmi, asta ai vrut să-mi trimiți?
E ceva în neregulă?
Merge... drept clișeu de tip Politico.
Nu are tonul tău specific.
Da, dar am renunțat la ton, fiindcă sunt un jurnalist obiectiv.
Nu țin cont de opinii personale și igiena de bază.
- Cum stăm cu interviul Bennett? - Am dat niște telefoane.
Ți-am spus, dacă vrei să dovedești redacției
că meriți să revii, trebuie să începi cu asta.
- Nu uita, ești în situație critică. - Da, o voi face.
Jamie mă adoră. Am scris necrologul străbunicului ei.
Mă rog. Jamie a făcut o criză și și-a deschis un magazin în Cobble Hill.
- Ce? - La Washington se aude
că Bennett și-a luat un nou secretar de presă.
- Apelează la el. - Bine. Cine e?
Un tip pe nume...
CU TREI ANI ÎN URMĂ
Rahat!
Mocasini? Cred că glumești.
Aș vrea eu. Și nu-i pot spune lui Bruce.
Dacă află, mi-o ia pe Bennett, iar eu trebuie să-mi dovedesc valoarea.
Cum a trecut fostul tău de la organizator la secretar de presă?
„Fost” e cam îndrăzneț spus.
A fost mereu un monstru al ambiției.
Cum s-a sfârșit între voi?
Destul de rău încât să-mi saboteze interviul
de care, știi, depinde toată cariera și bunăstarea mea.
Renunță! Găsești povești mai bune decât cea a lui Bennett.
Unde ești acum?
- Beau singură. - Sunt în Chicago cu Charlie și Annie.
- Am cedat. - Bună, Sadie!
Bravo ție!
Bună, Annie!
A lipsit sau a stat pe telefon azi, Sadie.
Eu și tata am făcut tot.
Mă scuzați!
Ale cui sutiene le împăturesc?
- Înțeleg că pontul n-a fost bun? - Găsește altă poveste.
Pentru ultima oară, care e prima mea regulă?
Nu te fute cu șeful!
Mama mea, doamnelor și domnilor.
Trebuie să închid.
- Bună, Charles. - Harry.
- Bunicule! - Plăcintuță!
Bună, tată!
Salut!
Care ar fi șansele să-mi dai mie primul interviu cu Bennett?
Va ieși pe prima pagină. Ediția de duminică.
Sadie, chiar dacă Iowa s-ar scufunda într-un tsunami de bălegar
și tu ai fi singură pe o barcă de salvare,
tot nu ți l-aș da ție.
Ce amuzant!
Nu ți-a trecut supărarea?
- Cât timp a trecut? Trei ani? - Da, trei ani.
Știi ce? Îmi amintesc că tu erai acela care ziceai mereu:
„Ce se întâmplă pe drum e secret.”
Oare?
Cred că mă refeream la shoturile din Milwaukee
când am spus-o.
Nu la toată relația noastră.
Relație? Eu nici n-am realizat că eram într-o relație totală.
Nu te-ai schimbat deloc.
Am fi putut discuta
dacă n-ai fi luat trenul spre Washington.
- A fost un avion Delta. - Scuze.
Spre deosebire de tine, eu am ales să nu rămân îmbufnat
și să scriu despre o rață moartă.
Era o rață mare chinezească.
Dna guvernator se bucură că a revenit în Iowa
pentru a vorbi cu americanii despre soluții reale.
- Zece minute. - Nu mai avem comentarii.
Îmi plăceai mai mult ca organizator.
Sunt sigur.
Kimberlyn. Bună!
Bună, Theresa!
Sunt... Sadie McCarthy de la The New York Sentinel.
Da, înțeleg.
Spune-i lui Bennett că primul interviu trebuie să fie pentru Sentinel.
De mult. Da.
Am o întrebare. Tu și Bennett jucați mini-tenis împreună, nu?
Da. Editorul m-a pus iar pe politică.
Jamie, doar n-ai rămas fără speranță?
Nu, nu pot apela la secretarul ei de presă
din motive pe care nu le spun.
Nu, nu sunt la toaletă.
Futu-i!
Cine are primul interviu cu Caroline Bennett?
- Liberty Direct News. - Liberty Direct News?
Nu este un trust tocmai prietenos.
Cine e? Nellie Carmichael?
De fapt, o să fie Kimberlyn Kendrick.
Kimberlyn.
În regulă. Mersi.
Kimberlyn Kendrick.
PREGĂTITĂ PENTRU O NOUĂ ZI
Venti macchiato cu scorțișoară și lapte de migdale. Bingo!
- Spune „da” bunăstării tale... - Spune „da” bunăstării tale...
- ...și adesea spune „nu” celorlalți. - ...și adesea spune „nu” celorlalți.
Dacă spui întruna „da” tuturor...
ție n-o să-ți mai rămână nimic.
Bună dimineața, Nellie!
Draga mea, ai o voce groaznică.
Îmi pare rău. Te pot ajuta cu ceva?
Nellie, evenimentul e la două ore distanță, nu?
Nu. Nicio problemă, te rezolv. Fă-te bine!
Bună, familie! Sunt la Universitatea Iowa
și, înainte s-o vedem în acțiune pe adorata noastră,
vreau să vă prezint pe scurt ce va vorbi.
În primul rând, Noul Acord Verde nu numai că va salva planeta
de toate rahaturile pe care i le-am făcut, fir-ar să fie,
dar vă va salva și vouă viitorul
prin crearea unei economii verzi și egalizarea averilor.
Vom câștiga destul cu fermele eoliene
ca să nu apelăm la Jocul Calamarului
ca să-i luăm un rinichi lui tata.
Uimitor! Știu.
Apoi, când o veți auzi că aduce vorba de TMM,
nu vă spune să vă întâlniți
ci se referă la Teoria Monetară Modernă.
Știți când ni se spune mereu cum să ne echilibrăm bugetul?
N-o mai facem.
Avem bani destui ca să plătim toate nevoile societății.
Trebuie doar să apăsăm „Tipărire”.
Kimberlyn, sunt Sadie.
M-am enervat că mi-au greșit comanda la cafea.
Vrei cafeaua mea cu scorțișoară și lapte de migdale?
Bună!
Mulțumesc!
Poftă bună!
Încă aștept, oameni buni.
O să fac infecție urinară dacă mă mai țin mult,
dar mă sacrific pentru cauză.
Încerc să v-o prezint în direct pe candidată.
Bună!
Scuze! Pardon!
Dnă congresmen,
credeți că redistribuirea îi va avantaja pe cei săraci,
deși capitalismul a scos...
Mulțumesc. Mă bucur să vă cunosc.
Credeți că redistribuirea îi va avantaja pe cei săraci,
deși capitalismul a scos din sărăcie mai mulți oameni
decât oricare alt sistem economic?
De ce vă temeți de Liberty Direct News?
Fiindcă sunteți diavolul.
Zise partidul care susține libera exprimare.
Cuvintele trustului vostru sunt violente.
Cuvintele n-au violență.
- Pleacă de-aici! - Ce faceți?
Încetați! Opriți-vă!
Pleacă!
Încetați!
Știrile false de dreapta să dispară!
Lola Rahaii a transformat un discurs despre politica monetară
într-o transmisie live a unei revolte. Va fi, garantat, știrea zilei.
Să fii la locul și momentul potrivite nu te face reporter.
Nu?
Merge la toate protestele mișto.
Am auzit că s-a legat cu lanțuri la o fabrică de carne de pui
ca să protesteze împotriva condițiilor inumane.
De ce ești invidioasă?
Ai mâncat aproape tot puiul ieri la bufet.
Spun doar că trebuie să fie plăcut să protestezi
pentru ceea ce crezi, având și o slujbă.
Nu are slujbă, ci un telefon. Sadie, nu mai sta pe Instagram.
Iei micul-dejun cu tatăl tău în 30 de minute.
Eu plec, dacă nu cumva mai ai ceva de împăturit
sau vrei să vorbim de sex.
Am vorbit despre sex când aveam cinci ani.
Eram singura de la grădiniță care știa ce-i vulva.
Acuratețea contează.
Bine. Să fiți cuminți, voi două.
Nu rămâneți gravide.
Avorturile sunt ilegale cam peste tot.
Mamă...
Cui să i-o sug în Iowa ca să pot lua un Lyft?
- Stai puțin! - Trimiteți ajutoare!
Sunt în mijlocul unui câmp din Iowa. Ajutor!
Ajutor!
De ce e Kimberlyn cu Lola?
Ce spune Uber?
Lyft. Luăm un Lyft, dar are de terminat o cursă în apropiere.
În Omaha, futu-i?
Nenorociții naibii!
TRĂDĂTOARE!
Doamne! Sunt anulată?
Nu!
Nu face fapte bune, futu-i!
Lola, concentrează-te și cheamă o mașină
fiindcă voi întârzia la interviu.
Calmează-te! Nu eu te-am făcut să întârzii.
Dacă aveai treabă în Des Moines, ce cauți în Iowa City?
Prietena mea e bolnavă și m-a rugat s-o ajut. Femeile ajută alte femei.
Așa cum am făcut eu pentru tine.
Nu știam dacă te identifici cu o femeie și nu mi-ar plăcea să greșesc genul.
OK. Îmi pare rău, Kimmie.
Cred că râzi de mine acum,
dar astea ar putea fi cele mai înțelepte cuvinte ale tale.
De parcă m-ai urmărit.
Nu mă cunoști. Eu urmăresc pe toată lumea.
Cunoaște-ți dușmanul! Dar nu-ți consuma energia cu el.
Asta e pe una din insignele tale?
Pe bune, nu vreau să fiu nepoliticoasă, dar chiar ești reporteră?
Site-ul Cut spune
că eu sunt ochii și urechile generației mele.
Dar tu?
Ce face o femeie de culoare
la trustul naționalist Liberty?
Acum ți-ai găsit momentul? Bine, cum vrei.
Știu ce este Liberty.
Sunt rasiști pentru că toți sunt rasiști.
Măcar ei sunt sinceri.
Mai bine decât să-mi spună condescendenții democrați că sunt o victimă
și că numai ei știu ce e bine pentru mine.
Nu sunt democrată, să știi.
- Da. - Lola.
E șoferul?
- Sunt Sadie McCarthy. - Cine?
De la Sentinel.
Ne-am cunoscut aseară. Nu contează, pot vorbi cu Kimberlyn?
Da. Pe tine te caută.
- Kimberlyn la telefon. - Kimberlyn. Sadie McCarthy.
Am văzut că tu și Lola ați rămas în pană
și mă întrebam cum vrei să ajungi la timp
pentru interviul cu Bennett.
Îți apreciez grija, Sadie, dar am totul sub control.
Trebuie să vină un Uber.
Lyft!
Dacă nu pleci în cinci minute,
nu vei ajunge la timp.
Vezi mașina care se apropie de tine?
E prietenul meu, Billy.
Camioneta lui are destui cai-putere ca să te aducă înapoi la timp.
- De ce mă ajuți? - Uite ce e... E foarte simplu.
Îmi spui unde te întâlnești cu Bennett
și camioneta e a ta.
- Nu-ți dau ție exclusivitatea. - Nici nu trebuie.
Eu voi publica povestea după difuzarea interviului.
Asta-i frumusețea tiparului. E încet ca melcul.
Ești de la Lyft?
Haide!
- Știi ce? Bine. Camera 211. - Mersi.
- Tu ești Billy? - Da.
Vii?
Îl aștept pe Eddie cu Toyota Camry albă.
Fără supărare, dar ești toxică pentru brandul meu.
Bine.
De ce, Iowa?
- Iisuse Cristoase! Nu te lași. - Mersi.
Ai implorat fiecare coleg de la grădiniță,
dar fără rezultat. Acum, intri cu forța.
Dna guvernator a stabilit primul interviu...
Cu Liberty Direct News. Da, știu.
Pe bune? Toată campania trecută au zis
că o femeie nu poate fi comandant suprem.
Corespondentă de culoare.
Apare peste tot, dar se dă cu „roșii”
- ...la 90% în sondaje. - Da.
90%.
90% în sondaje au doar pisicuțele și Kelly Clarkson.
Schimbăm toată strategia doar fiindcă așa vrea Sadie?
- Nu e... - Știai cât stres aveam...
Stresul pe care-l aveai. Sadie, candidăm la președinție.
Mai sunt patru zile până la nominalizare.
Adică am la dispoziție 5.760 de minute...
- Ce? - Am absolvit la Yale.
...ca să-i conving pe cei din Iowa să meargă cu Bennett.
Și am irosit deja două minute vorbind cu tine.
NIMIC NOU? SĂ-L TRIMIT PE DALE?
Fir-ar să fie!
Bună!
Sunt eu. Ți-am dat o cafea mai devreme.
Crezi că ai putea să-mi împrumuți căruciorul vreo zece minute?
Uite care-i treaba.
Am greșit la muncă.
Șeful îmi dă încă o șansă. Și atât.
În acest moment. Chiar acum. Aici.
Trebuie să obțin interviul ca să dovedesc că pot.
Nu numai șefului, ci tuturor celor ca Dale Peterson din lumea asta,
care așteaptă să greșim ca să ne ia slujbele.
De fapt, știi ce? Nu așteaptă să greșim.
Sunt bucuroși să ne fure slujbele chiar de sub nasul nostru.
N-au nevoie de motiv. Ei vor câștiga oricum
chiar dacă Nate Silver ne-a promis că n-o vor face.
Dă-l naibii pe Nate Silver!
Mulțumesc!
Camerista.
Bună! Nu sunt camerista.
Voiam să vorbesc cu...
- Dnă guvernator, Sadie McCarthy. - Dnă guvernator!
Îmi pare rău.
- Ți-am spus că... - Doar cinci minute.
Sadie McCarthy, numele tău apare la numiri.
Mi-a plăcut necrologul raței din Central Park.
Era o rață chinezească.
Dnă guvernator Bennett, promit să n-o lungesc,
deci vor fi două întrebări.
Care sunt cinci lucruri pe care vreți să le știe America despre dvs.?
Acestea sunt cinci întrebări.
Și a doua?
Cum ne veți frânge inimile?
Păi, ți-aș putea povesti despre următorul meu roman polițist.
E despre un patiser acuzat pe nedrept.
Titlul este Făina de la mansardă.
Și aș putea menționa câteva anecdote despre mine neștiute publicului,
dar aș prefera să răspund la a doua întrebare.
Fiindcă aceea este cu adevărat înfricoșătoare, nu?
Să vedem cum aș putea greși?
Hai să vorbim despre asta. Despre...
În timp ce îmi vorbea despre speranță, vise, ochii ei nu se dezlipeau de ai mei,
am simțit niște bine-cunoscuți fiori pe șira spinării.
Mi-am amintit ce simți când te îndrăgostești.
Ar fi trebuit să-i ignor, dar n-am făcut-o.
- Mersi, Billy! - Cu plăcere.
Kimberlyn, tocmai te-am sunat.
Ba nu. M-ai trimis
aiurea pe coclauri ca să-mi furi interviul.
Scumpa mea, nu! M-am simțit brusc mai bine.
Tu erai departe, așa că n-am vrut să ratăm această oportunitate.
N-ai grijă! Noi, nu!
Bună! Sunt Kimberlyn Kendrick de la Liberty Direct News.
Dna guvernator e gata?
Kenny!
Am auzit că cei de la ISIS sunt în lobby. Poate le luăm un interviu.
„Suntem ființe omenești conștiente care nu se pot abține să aleagă.
A pretinde altceva înseamnă a păcăli cititorii.”
De ce îmi citești ce-am scris?
Nu mă întrerupe.
„Vreau să-mi pun sufletul în fiecare poveste, să lupt cu faptele
și să ajung la adevăr.”
„Vreau să vă spun ce cred eu cu adevărat despre candidați
și despre starea fragilei noastre democrații.
Astfel, mă reinventez...”
- Mă vindec. - „...mă vindec,
sperând s-o facă și cititorii odată cu mine.”
- Nu-ți place. - N-am spus asta.
E prea pompos. Vrei să-l temperez?
Îl pot tempera. Îl refac.
Ți-am spus eu să-l temperezi?
Nu spui nimic și asta mă înnebunește.
E bun, Sadie.
Nu este obiectiv, ăsta fiind singurul lucru pe care ți l-am cerut.
Dar nu știu, la naiba!
Poate obiectivitatea nu e la fel de importantă aici ca autenticitatea.
Scuze.
Vrei să repeți asta oficial?
Ai un punct de vedere și recunoști asta,
iar noi suntem obiectivi de sute de ani.
Cititorii noștri cred în noi mai puțin ca oricând.
Poate că greșim undeva.
Am convins redacția să-l publice pe prima pagină.
Grăbește-te să prindem prima ediție.
Prima pagină, fato!
Formație sau DJ?
Amândouă.
Turn cu fructe de mare sau fără turn cu fructe de mare?
Dacă nu avem fructe de mare,
ce rost mai are să facem nuntă?
Mama își face griji că localurile care îți plac sunt cam mici.
Vrea să mergem să vedem cum e la Cipriani și la grădinile botanice
când avem timp.
Iubito, mă auzi?
„Te-ai descurcat bine cu dna guvernator.
Dar rețeaua crede că telespectatorii o preferă pe Nellie.
Ea merge la POTUS. Tu rămâi la democrați.”
„O preferă pe Nellie”.
Știm ce înseamnă asta.
Înseamnă ce înseamnă mereu,
iar tu te vei ridica deasupra așa cum faci întotdeauna.
M-am săturat să trebuiască să mă ridic deasupra!
Am fost președinta comunității de fete! Am apărut în Harvard Law Review.
Sunt singura femeie de culoare invitată la convenția tinerilor republicani
și am avut exclusivitate!
Dă-o naibii! Ce mai vor ăștia de la mine?
Așa, iubito, descarcă-te!
A fost atacată, Ashleigh.
Violența împotriva femeilor nu e o problemă partizană.
Black Lives Matter nu se aplică numai celor care au politica noastră.
Dă-i naibii! Voi găsi alt sponsor.
Batoanele lor cu proteine au gust de rahat, oricum!
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
CAROLINE BENNETT ÎN SCANDAL SEXUAL
„Dna guvernator Caroline Bennett, candidatul fruntaș
în cursa democraților pentru președinție, se pare că a vizitat un club erotic
unde a abordat femei și bărbați vulnerabili
pentru activități sexuale ilicite,
conform unei surse familiarizate
cu existența acestui club din Chicago.”
Sfântă Fecioară!
Măi! Puteai să-mi fi spus. Tocmai am „lins-o” bine pe Bennett.
Scuze, Sadie. Am uitat să menționez că această candidată pentru care lucrez
are deviații sexuale și un trecut în care au existat orgii sălbatice?
Greșeala mea.
Povestea s-a răspândit deja ca râia pe internet.
O să par o idioată!
Se retrage?
De ce să se retragă?
Aceste declarații scandaloase sunt total nefondate.
Zău așa, pe bune?
Neoficial, refuză să se retragă, chiar dacă suntem compromiși.
Ești bine?
Da. E doar politică.
- Nu pare că ești bine. - Sadie!
- Nu am timp... - Nu e doar politică.
N-a fost niciodată. Pentru niciunul dintre noi.
Noi am crezut întotdeauna.
Da. Și uite unde am ajuns.
Stai puțin! Îmi pare rău.
Îmi pare rău că te-am ignorat,
chiar dacă nu eram foarte conștientă că aveam o relație serioasă.
Voiam să ne mutăm împreună la Washington.
Da. Atâta alcool!
Nu mă prea pricep...
la relații.
N-a fost din cauza ta.
Ei bine, la o analiză mai profundă,
n-am auzit nimic rău, cu excepția unei amenzi de parcare,
apoi Grace a făcut comentarii.
De ce n-a apărut la autoanaliză?
A refuzat autoanaliza.
E greu să-ți accepți defectele.
Da, știu.
Dale scrie sinopsisul de pe prima pagină.
Avem timp de adăugiri ulterioare.
Și articolul meu?
L-am pus pe internet cu link la articolul lui Dale.
- Rămâi în autobuz până se retrage. - Doamne!
Fir-ar să fie!
Cum de bagajul tău nu scârțâie?
Șapte campanii, fato! Ajungi și tu acolo.
Îmi pare rău de poveste.
Știu că Bennett era un interviu important pentru tine.
Ai făcut aluzii. Ar fi trebuit să mă prind.
Deci, Chicago. Ai făcut un lucru bun pentru Annie.
Am văzut că articolul tău a fost scris în Chicago.
Ai dus-o pe Annie la facultate ca să-ți vânezi sursa?
A fost un pont excelent.
- Am voie să fac mai multe deodată. - Mama anului.
- Scuze. - N-ai de ce. Ești norocoasă.
Nimeni nu se aștepta să fii Martha Stewart și Bob Woodward.
A fost o vreme când carieristele nu erau niște degenerate fără copii.
Doamne! Sper că înțelegeți că genul e un construct social, nu?
Spune-i asta pelvisului meu.
Kimmie, distrugătoarea carierei mele.
Vino!
Vino și bea cu elita din media.
Bei un shot de fiecare dată când cineva spune „sursă” sau „pont”.
Știți că, dacă Liberty ar fi difuzat povestea,
ar fi fost respinsă pe motiv de asasinat partizan?
Dar presa liberală înțelege: „Trăiască regina ponturilor!”
Ăsta-i primul!
Nu suntem liberale. Suntem obiective.
Amăgiți-vă în continuare.
Cu Bennett s-a terminat.
Deci, putem fi de acord în mod „obiectiv”
că mergem cu un autobuz zombi către nicăieri?
Ziar pe hârtie! De modă veche.
- Lola Rahaii. - Bună!
Ți-am văzut TikTok-ul.
Felul în care ai descris Acordul Verde. Super-mișto.
Trebuie să facem un interviu.
Da.
Dnă congresmen, a sosit mașina.
Te caut eu.
Scumpo!
Știu că ieri a fost o zi tensionată pentru amândouă,
dar sper să rămânem prietene.
Vreau să-ți fie foarte clar!
O să fac ce-mi cer șefii.
Voi scrie despre democrați și voi întrece toate așteptările
până când îți voi lua slujba
sau orice slujbă îmi doresc,
iar tu vei fi iarăși chelneriță la Hooters în Plano.
Deci, chiar te rog, subestimează-mă!
O să fie distractiv.
Dă-te la o parte!
Nu aici, băieți!
Locurile astea sunt rezervate ziarelor mari.
Treceți mai departe!
„Wall Street Journal”.
Nu zic „nu”.
O fac pe telefon. Mersi mult.
Ai înțeles, Tim? Fă-o în aplicație.
- Scuze! - Pardon!
- Nu... - Îmi pare al naibii de rău.
- Sadie McCarthy. - Da.
Ți-am citit articolul pe internet. E bun.
- Păcat că a expirat ca un sashimi. - Mulțumesc.
Mi-a plăcut discursul dvs. de ieri.
Păcat că n-aveți nicio șansă să câștigați.
Au!
Ce zici de asta?
Dacă voi ajunge în Nevada, scrii un articol despre mine.
- O să pierd autobuzul. - Bine.
A fost ciudat.
Îmi pare rău.
Scuze!
- Mersi c-ai ținut autobuzul pe loc. - Crezi că aș face-o?
Nu mă cunoști?
- E blocaj pe I-80. - Grozav.
A fi jurnalist înseamnă să ai chemare.
Nu e o viață pe care o alegi.
Ea te alege pe tine.
De când mă știu,
tot ce mi-am dorit a fost să înfrunt furtunile vieții
și să scriu cuvinte care contează.
BĂIEȚII DIN AUTOBUZ
La fel ca Băieții din autobuz de pe vremuri,
eram hotărâtă să caut nu doar informații.
URMEAZĂ-ȚI VISUL ȘI FII DE NEUITAT CU DRAGOSTE, MAMA
Voiam adevărul și nu eram singura.
Chiar dacă am început ca rivale, am putea sfârși ca o familie.
Asta e povestea acelui gen de prietenie
de care n-ai știut că ai nevoie pentru a trăi.
Și n-am știut asta pe-atunci.
Dar călătoria urma să ia altă turnură.
Una care ne va uni pe toate
și ne va obliga să riscăm totul pentru a ne salva fragila democrație.
Sau să murim odată cu ea.
BUN-VENIT DELEGAȚILOR!
BAZAT PE „CHASING HILLARY” DE AMY CHOZICK
Subtitrarea: Dan Butuza