EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Hey.
-Was war los heute früh? -Alles!
Ich hatte beim Aufwachen einen Krampf im Fuß.
Ich humpelte runter, um eine Banane zu holen
und stieß mir den Zeh des anderen Fußes.
Es ist ein Wunder, dass ich hier bin.
Was gibt's?
Wir hatten 9 Uhr ein Meeting mit Goodyear.
Wusste ich nicht.
Ich habe dir Kalendereinladungen geschickt.
-Die hätte ich gesehen. -Bekommst du Benachrichtigungen?
Ja, die sind aktiviert, ich meine…
Jetzt sind sie an.
Also…
Wie war das Meeting?
Wir haben umgeplant wegen dir. Du hast auch eine E-Mail dazu.
Hab sie.
Wer ist der Typ?
Frank? Der Freund von Beth.
Echt? Aber ihr zwei…
Nein. Warum… Ich und Beth? Nein, warum das denn?
Ja, sie kann einen Besseren kriegen. Hat sie auch.
Frankenstein!
Es lebt!
Komm her, du dreckiges Monster.
Mann, du riechst gut. Was ist das?
Meine Seife.
-Ich mag sie. Die ist cool. -Danke.
-Ich dachte, du fliegst nach Houston? -Bin auf dem Weg.
Beth hat ihr Ladegerät bei mir vergessen.
-Hi, Schatz. Entschuldige die Verspätung. -Hi.
Der Verkehr war irre. Danke für mein Essen.
-Und schreib mir, wenn du… -Essen?
-Moment, du hast gesagt… -Nein.
-Augenblick. Einer von euch hat gelogen. -Kevin, nicht!
Du sprichst von Essen und du vom Ladegerät. Was ist da los?
Oh, Beth.
Du bist ein Astronaut?
Ich habe Schlafapnoe.
-Ich sterbe 13 Mal pro Stunde. -Ja, es ist nervenaufreibend.
Ich wähle ständig den Notruf und lege wieder auf.
Ich bin kein Tier.
Das ist seit einer Woche ungewaschen.
Guten Morgen zusammen.
Zuerst meine Gratulation ans Team für das Pocono-Rennen.
Dadurch sind wir auf Rang 26 geklettert.
Toll, Jake. Das ist super. Gut gemacht, Jungs.
Übrigens, gute Arbeit an der Motorsteuerung, Amir.
Das war entscheidend.
Tut mir leid.
Das war ein Kompliment, Idiot.
Wie ihr wisst, mussten wir uns
von unseren Freunden bei Big Hoof trennen.
-Natürlich, weiß jeder. -Okay, aber es gibt gute Neuigkeiten.
Wir haben einen besseren Sponsor.
Bobby Spencer Racing wird ein neues Produkt repräsentieren.
Ich weiß, ihr seid neugierig, und endlich dürft ihr es erfahren…
Ist es eine Schildkröte?
Ja, eine Schildkröte.
Es hat die Form einer Schildkröte.
Ich präsentiere…
…Fake Steak.
Was ist Fake Steak?
Amerikas neuer Rindfleischersatz auf Pilzbasis.
Und Hunde mögen das?
Es ist für Menschen.
Es ist eine Art gehobene Version des Tofu-Burgers.
Fake Steak startet eine landesweite Kampagne und außerdem
wollen sie einen Werbespot mit unserem Jake Martin drehen.
Toll, Jake.
-Ist das ein Witz? -Ich hoffe es.
Kommt schon. Kevin, probierst du es?
Warum denn ich?
Kevin, probiere ein Stück Fake Steak.
-Verarschst du mich? -Ja.
Riecht nach Schildkröte.
Du wirst es mögen.
Zeig etwas Begeisterung für den neuen Motorhaubensponsor.
Okay.
Ich hol dir ein Gewehr zum Runterspülen.
Man muss ganz schön lange kauen.
Und irgendwann muss man entscheiden…
…es runterzuschlucken.
Hey, hast du kurz Zeit?
Nicht, wenn's um Fake Steak geht.
Ja, das schmeckt wie ein Heftpflaster, das in einer Pfütze lag.
Sie sponsern uns. Sorge dafür, dass alle mitmachen.
Wir stehen für Big Hoof. Unser Logo ist ein Bulle, okay?
Unsere Fans sind die Rasende Herde. Wie sollen die heißen?
-Wie nennt man ein Pilzfeld? -Ein Patch.
Hörst du dich eigentlich selbst?
Patch? Das ist kein Rennstall, sondern ein Nikotinpflaster,
um mit Rauchen aufzuhören.
Es ist nicht perfekt, aber die Firma ist begeistert.
Unser Team aber nicht.
Du hast ein Problem. Jake kann das nicht verkaufen.
Dann hast du ein Problem. Morgen wird gefilmt.
Ich weiß ja nicht.
Besser wär's. Er wird hingehen und toll sein,
und wenn nicht, bist du schuld.
Das Gespräch ist nicht vorbei.
Doch, ist es.
Aber erst jetzt.
Lou, hör auf zu glotzen.
Wow. Toll machst du das.
Wie ein wütender Kater mit einem Laserpointer.
Setz dich, Jake. Lass uns reden.
Es geht um Fake Steak.
Es hat sich herausgestellt, dass es kein Witz war.
Was stimmte nicht mit Big Hoof? Das Essen war super.
Ich konnte in jeder Filiale umsonst essen.
Und ich bin älter als 13.
Das waren nur ein paar Restaurants. Der Spot läuft landesweit.
-Alle werden dich kennen. -Wegen Fleischersatz.
Der Cadillac des Fleischersatzes. Waren M&Ms vor der NASCAR-Werbung berühmt?
Ja, die waren immer toll.
Sie schmelzen im Mund, nicht in der Hand. Echte Magie.
Hör mal zu.
Ich mag Fake Steak auch nicht. Ich hasse es.
Aber weißt du? Wir kriegen das hin.
Wir machen das Beste daraus. Überlege mal, dein Gesicht im Fernsehen?
Komm schon.
-Ja, es ist ein gutes Gesicht. -Nicht wahr?
Ich fürchte, wir verlieren dich an Hollywood.
Okay, ich höre zu.
Das ist alles. Ich bin fertig.
-Es ist ein landesweiter Spot? -Ja.
-Muss ich mein T-Shirt ausziehen? -Nein.
Okay. Ich mache es trotzdem.
Wo warst du? Es geht gleich los.
Und die Motorhaube ist offen?
Ich fand, es sieht gut aus und fragte den Regisseur.
Er sagte: "Ja, okay, mir egal," also…
Okay. Amir, ich will es mal so sagen:
Ich bin wie ein Koch, der sein Geheimrezept behüten will,
weil einige Zutaten illegal sind.
Okay, und werden wir geschnappt, bekommt der Koch Ärger.
Nein. Denn der Koch weiß schon, wie er es dem Kellner anhängt.
Hey, wir lassen die Motorhaube lieber zu.
Okay, mir egal.
Erledigt.
Also, erst das Auto, dann holen wir den Fahrer.
-Bereitet ihr die Szene vor? -Ja.
Ja, dachte ich mir. Ich war auch mal in dem Geschäft.
Meist Festumzüge.
Miss Mecklenburg County 1991. Alles cool?
Okay, los geht's. Der Star ist am Set.
Danke, aber ich bin kein Star.
Nur ein erfolgreicher Spitzensportler,
der auch gerne sein Hemd auszieht.
Okay. Das wird einfach. Du stehst einfach vor dem Auto,
beißt vom Fake Steak ab und sagst: "Drauf steht Fake…"
"Mein Mund sagt Steak."
Okay. Ich bekomme Gänsehaut.
Das war toll, Jake. Aber lächele auch. Ohne Zähne keine Krone.
Alles klar. Ich glaube, wir haben alles.
Und Action, Jake.
-Eigentlich sage ich das. -Leg los, wenn er es sagt.
Ja. Toll.
Action.
Nein!
-Schnitt! Ich mach das. -Ja, Schnitt.
Hey, Kumpel, das war…
Das war fantastisch. Eine Sache.
-Tu so, als ob es schmeckt. -Es ist so eklig.
Ich weiß. Mir stößt es immer noch auf.
Aber du kannst so tun, oder?
Das ist wie…
…als Beth das Bio-Deodorant ausprobierte,
und wir sagten, es gäbe keinen Unterschied?
-Ja, gute Idee. -Hey.
Ja, weißt du was? Bienenwachs unterm Arm bewirkt nichts.
Los geht's.
-Bist du bereit? -Ja.
Okay.
-Darf ich? -Na klar. Du machst das toll.
Danke. Action.
Drauf steht Fake, aber…
Schnitt bitte. Tut mir leid.
-Ich war nicht fertig. -Du musst es erst kosten.
-Ich soll doch so tun. -Ja, aber koste es erst.
Ich habe es doch probiert.
Aber die Zuschauer wissen das nicht.
-Gut bemerkt. -Ja, okay.
Noch mal von vorn? Los geht's.
-Super. Action. -Okay.
Nein, Schnitt. Nein.
Du sagst "Ah", als wäre es erfrischend.
-Ja. -Es ist kein Getränk, sondern Essen.
Das ist es…
Das ist besser, genau so.
-Ich hab's. -Okay. Nehmt auf.
-Tun wir die ganze Zeit. Okay. -Okay.
Und… Action.
Oh Mann.
-Was zum Teufel war das? -Keine Ahnung.
Du siehst aus wie DeNiro.
Was soll das?
Es sieht aus, als wärst du unsicher. Mach das richtig.
Wie klingt dein Motorrad?
So! Bleib im zweiten Gang. Also weiter. Na los, zweiter Gang.
Sie werden langsam sauer.
-Was haben sie gesagt? -"Wir werden langsam sauer."
Also, Action.
Drauf steht Steak, aber mein Mund sagt Fake.
Immer noch falsch.
Ja, aber keine Sorge. Zusammengeschnitten wird es passen.
-Ich werde nicht dumm wirken? -Du wirst toll sein.
Kennst du den Thor-Darsteller? Chris Hemsworth?
Ja.
Er ist ein Kleinwüchsiger.
Was?
Es ist ein Kameratrick. Die Kamera geht nah an ihn ran,
alle anderen sind weit weg.
-Wahnsinn! -Es ist Magie.
Hey.
Chris Hemsworth ist kleinwüchsig.
-Wer sagt das? -Ich.
Damit er sich besser fühlt wegen dem Spot.
Oh, ja. Er ist winzig.
-Wen haben wir denn hier? -Nicht jetzt, Blaney.
Ich will nur Cole Custer vorstellen.
Ihr seht ihn immer nur von hinten.
Weil sie immer hinter mir fahren.
Ich weiß, darum habe ich das gesagt.
Schön dich zu sehen, Ryan Blaney.
Verpuppt sich das Ding unter deiner Lippe irgendwann?
Der war gut, Mann.
Was ist da überhaupt drin?
Werbezeug. Cool!
Es kam an, als ihr weg wart. Die neuen Fake-Steak-Artikel.
Ist das ein Widder?
So sah mein Zeh aus, bevor sie ihn gerichtet haben.
Wie das Baby von einem Pilz und einer Kuh. Ein hässliches Baby.
Ich reiße mir den Hintern auf, und das soll auf die Motorhaube?
Es ist Scheiße. Aber die Motorhaube zahlt die Löhne.
Ich trage das nicht.
Beim Fahren geht es nicht darum, was auf der Haube steht.
Es geht ums Rennen.
Darum stehst du um 4 Uhr auf und übst.
-Ich bin kein Morgenmensch. -Okay.
Entscheidend ist, dass du Talent hast.
Du bist zu allem bereit.
Du grübelst nicht, du willst nur gewinnen.
Das ist das Tolle an dir.
Vergiss alles andere. Du kannst das.
Okay, vielleicht kann ich es.
Ist das nicht aus Tage des Donners?
Ja. Wenn es nicht wirkt, nimmt er die Rede aus Touchdown
und sagt Auto statt Football.
-Ist das etwa euer neuer Sponsor? -Ja, die werfen mit Geld um sich.
Müssen sie, damit ihr so etwas anzieht.
Viel Glück.
-Ich kann das nicht. -Doch. Hör nicht auf sie.
Wen werden sie anfeuern, wenn Blaney und ich in die Gerade kommen?
Heißes Pilzfleisch oder den Geldlöwen?
Geld und Löwen? Die besten zwei Dinge.
Ich tippe auf Pilzfleisch.
Denn Löwen greifen dich an. Frag Siegfried und Roy.
-Das war ein Tiger. -Du hilfst nicht.
Ich denke bei jedem Rennen, dass ich gewinne.
Dieses Gefühl ist weg.
Diese Catherine hatte mich gleich auf dem Kieker.
Sie macht es allen schwer.
Erst die Interviews für unsere Jobs,
und dann wechselt sie ohne zu fragen die Sponsoren.
Ich war NASCAR Rookie of the Year und auf dem Titel von Sports Illustrated.
Süßer, wir hatten das für dich drucken lassen.
Ach ja, stimmt.
Weißt du, ich habe dir immer vertraut.
Wenn du es sagst, mache ich das.
Aber du warst auch mal Fahrer.
Würdest du fahren, wenn du nicht an dich glaubst?
Nein.
Warum sollte ich es tun?
Wenn du nicht an dich glaubst, können wir nicht gewinnen.
Leute, nehmt die Mützen ab und legt sie in die Box.
-Chuck, du verbrennst doch gerne Zeug. -Oh ja.
Zerstöre die.
-Okay. -Wohin gehst du?
Ich regle das, hole Big Hoof zurück und…
Wisst ihr, Fake Steak ist ein Witz, das Logo mies und der Werbespot peinlich.
-Aber du hast… -Gelogen. Chris Hemsworth ist 1,90 m.
Wie war die Aufnahme gestern?
Wie ein Bootsunglück.
Aber du hast das Ruder rumgerissen.
Nein, ich war in der Kajüte. Das Ruder ist draußen.
Hatte ich nicht gesagt, wie wichtig das ist?
Hattest du. Darum tue ich dir einen Gefallen.
Fake Steak muss weg.
Nein.
-Ich versuche nicht, dich zu überstimmen. -Zum Glück.
Es ist einfach kein NASCAR-Produkt.
Ich weiß, du meinst es gut, aber ich weiß, was ich tue, okay?
Ich rufe Big Hoof an, spreche mit Rob und hole sie zurück.
Oh, Kevin.
Ich habe diesen Kampf satt.
Wir paddeln jetzt im Fake-Steak-Kanu den Fluss runter.
Nimm ein Paddel und rudere mit oder steige aus.
Okay. Hat das Paddel dieses blöde Logo?
Ja, hat es.
Weißt du was? Es gibt noch andere Kanus in der Stadt.
Mit Kanus meine ich Rennställe.
Ich weiß. Das war meine Metapher.
Behalte sie. Ich steig aus dem Kanu aus.
Ist es geregelt?
In gewisser Weise ja.
Also nicht.
Es ist noch schlimmer.
Würdet ihr nicht gerne für ein größeres, besseres Team arbeiten?
Wie soll das gehen?
Ich wollte es nicht sagen, aber…
…viele große Teams sind schon lange hinter mir her.
Viele Jahre.
Kev, das hast du nicht verschwiegen. Du prahlst ständig damit.
Okay.
Aber früher habe ich immer Nein gesagt. Heute sage ich Ja.
Denn wenn man uns in unserem eigenen Haus nicht respektiert,
müssen wir uns anderswo umsehen.
-Aber das klingt riskant. -Habe ich euch je im Stich gelassen?
Vorhin. Du wolltest Big Hoof zurückholen, hast du aber nicht.
Okay, die anderen Male.
Als du mit meiner Mom ausgegangen bist.
Wir waren bei Pizza Hut und… Sie war ein Flop.
Und als ich in Jacksonville verhaftet wurde?
Ich rede nicht von Belanglosigkeiten.
Ich war drei Tage im Knast.
Ich gehe jetzt los und suche uns ein besseres Team.
Jetzt sofort.
Ich habe Hepatitis.
Okay. Das ist verrückt.
-Kann ich dir helfen? -Ja.
Einen Moment, bitte. Das sind viele Stufen.
Ich bin sie nie wütend hochgestiegen.
Oh Gott.
Bitte. Setz dich.
Wusstest du, dass Kevin los ist, um… Tut mir leid.
Ich dachte echt, es ginge wieder.
Ich brauche Wasser.
Tut mir leid, ich komm nicht ran.
Wirf noch eine.
Ich nehme an, du hast mit Kevin geredet?
Ich will, dass er bleibt.
Aber da draußen gibt es viele Teamchefs.
Keinen wie ihn.
Meinst du, er würde allein gehen?
Geht er woandershin, gehen alle.
Das klappt nicht. Kevin kann bis Sonntag kein anderes Team aufstellen.
Das muss er nicht.
Du musst am Wochenende in Indianapolis sein.
Wenn du nicht alles selbst machst,
ist dieses Team zum ersten Mal in 30 Jahren nicht dabei.
Alle können nicht einfach kündigen.
Doch, können sie.
Und wenn du nicht antrittst, verlierst du alle Saisonpunkte.
Der Charter-Vertrag könnte weg sein.
Es ist womöglich das Ende von Bobby Spencer Racing.
Das wird nicht passieren, weil ich einen Plan habe.
-Der wäre? -Er ist geheim.
Aber er ist sehr gut.
Und wenn ich ihn dir erzähle, wirst du sagen…
…"Wow."
Jetzt entschuldige mich bitte. Ich muss meinen Plan umsetzen.
Ich bleibe hier sitzen, bis ich meinen Puls nicht mehr höre.
Mark.
-Hey, Kevin. Es ist lange her. -Ja.
Ich wollte gerade zum Laden,
um diesen köstlichen Smithfield Schinken zu kaufen.
Ich vergesse immer, dass die euer Sponsor sind.
Die Welt ist klein.
Hat dein Besuch damit zu tun, dass Bobby aufhört?
Nein.
Überhaupt nicht.
Aber Bobby geht in Rente.
Und Stewart-Haas braucht angeblich für ein neues viertes Team einen Teamchef.
Du weißt, ich bin ein Fan…
Und ihr bekommt nicht nur mich, sondern alle.
Mein ganzes Team.
Ich hoffe, du magst Champagner,
denn du wirst viel davon trinken auf dem Podest.
Ich bin seit drei Jahren trocken.
Meine Ehe konnte ich nicht retten,
auch nicht meine Beziehung zu den Kindern, aber Gott sei Dank,
bin ich jetzt im 12-Schritte-Programm.
Amen.
Kevin, du bist ein toller Teamchef. Ich würde dich gerne einstellen.
Super. Bis morgen dann. Sag nichts mehr, ruiniere es nicht.
Du hättest eher kommen sollen.
Ich verrate dir unsere Geheimnisse. Wir mogeln ständig. Jede Woche.
Hör mal, die Zeiten ändern sich.
Wir wissen beide, dass es eher ein Videospiel ist als ein Rennen.
Erzählen wir Sponsoren von einem neuen Teamchef,
fragen die zuerst, wo er seinen Ingenieursabschluss gemacht hat.
Soll ich für die Konkurrenz arbeiten?
Tust du doch schon.
Ich meine, eine andere Konkurrenz.
Du wirst das überall zu hören bekommen.
Männer wie wir sind Dinosaurier.
Du meinst, wir stehen in der Nahrungskette ganz oben?
Riesige Zähne, kurze Ärmchen.
Und ein Schlag mit dem Schwanz haut jeden um.
Nein.
Ausgestorben.
Ich rate dir, dich mit beiden Ärmchen an deinem Job festzuklammern.
Und wenn ich loslasse?
Dann machst du einen Fehler.
Alles klar. Das war's wohl.
Alles klar.
Warte mal, Kevin.
So kannst du nicht gehen.
Danke, Mark.
Ein Gutschein für Schinkenspeck.
Probier mal den mit Honig. Der ist super.
-Du bist zurück. -Ja.
-Ein verrückter Tag, oder? -Ja.
Hey, können wir reden?
Hör mal, ich muss mich entschuldigen.
Ja, musst du.
Wir beide lieben das Team. Es hat sich hochgeschaukelt.
Du hast viele Jahre Erfahrung, und ich war dumm, das zu ignorieren.
Kommt nicht wieder vor.
Das zu sagen, war sicher nicht leicht, aber es musste gesagt werden.
Entschuldigung angenommen.
Ich weiß, dass du bei anderen Teams warst.
-Du hast sicher eine Menge Angebote. -Habe ich.
Wenn Blut ins Wasser tropft, kommen die Haie.
Ein Sponsorenwechsel ist eine große Sache,
und ich habe euch damit überrumpelt.
Das ist genauso dein Team, wie es meins ist.
Nun, nicht ganz. Es gehört mir,
darum unterschreibe ich die Schecks. Aber es ist auch dein Team.
Toll. Ich rufe Big Hoof an und hole sie zurück…
Es ist nicht wirklich dein Team.
Big Hoof ist weg. Der neue Sponsor ist ein Freund von mir,
also wenn Fake Steak dein K.-o.-Kriterium ist und du gehst…
Moment, zuerst einmal…
…warum gleich K.-o.-Kriterium?
Es ist kein K.-o.-Kriterium.
Das meinte ich nicht.
-Ich auch nicht. -Keiner geht k. o.
-Ich stimme völlig zu. -Okay.
Wir könnten aber sagen,
dass Jake sich nicht mit dem Produkt zeigen muss.
Ja, tut mir leid. Das muss er.
Okay.
Er macht es, aber ohne das Shirt.
-Er muss das Shirt tragen. -Das ist okay.
Das ist völlig okay.
Er findet das sicher auch okay.
Aber er muss es nicht essen. Da fahre ich mit Bleifuß.
Er muss es essen. Anders geht es nicht.
Stimmt. Ich gehe vom Gas.
Wir sind uns also einig?
So verhandelt man. Jedem tut es ein wenig weh.
Ich finde, das lief gut. Also, einen Handschlag?
Eine Umarmung? Cowboy-Gesten?
Geh einfach und mach die Tür zu.
Okay. Dann stecke ich die hier wieder weg und…
Okay. Das andere Team ist da, falls wir es brauchen.
Doch ich habe mir da etwas überlegt.
Wir könnten einfach bei Bobby Spencer Racing bleiben
und Fake Steak verkaufen. Das ginge auch.
Pech bei der Jobsuche?
Erinnert ihr euch an den Baseballer, der einen Vogel abschoss?
Ja.
Ich war der Vogel.
Ich habe Fake Steak recherchiert. Das ist ein wichtiges Produkt.
-Wirklich? -Ach komm.
Im Ernst, Protein auf Pflanzenbasis ist die Zukunft.
Und ich wusste gar nicht, dass Gorillas nur Gemüse fressen.
Sie sind die stärksten Tiere der Welt.
Und was sagte der Gorilla Koko als Erstes?
-Sie. -Okay.
Es war das allererste Wort, das er in Gebärdensprache sagte.
Wisst ihr, welches es war? Pilz.
Okay. Nein, Kev… Das stimmt nicht.
Es ist wahr. Es kam in einer Doku.
-Wirklich? -Ja.
Der Sprecher war Morgan Freeman, darum ist es wahr.
-Ich glaube es. -Nein, warte.
Kokos erstes Wort war Liebe.
Dann war es das zweite Wort.
-Ist auch egal. Kein… -Nein Kevin. Das war Freund.
Ich sage dir gleich das dritte Wort.
-Das sah aus wie Pilz. -Ein Pilz, aber ein deftiger.
Wie dem auch sei, mir geht es darum…
…dass es uns nicht schaden würde, etwas gesünder zu leben.
Wir könnten alle gesünder essen, nicht wahr?
-Ja. -Na klar.
-Okay. -Also! Was soll's sein?
Ein Fleisch-Sandwich.
-Pulled Pork. -Grillhähnchen.
-Hackbraten. -Gibt's Flatrate-Fleischbällchen?
-Ja. -Und erst mal zwei Runden Bier.
Hey, mein Werbespot!
Drauf steht Fake, aber dein Mund sagt Steak.
Richtig, NASCAR-Superstar Jake Martin?
Ja.
Wow.
Ich weiß, Kumpel.
Ich sah unglaublich gut aus.