EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Hej.
-Vad hände i morse? -Vad hände inte?
Jag vaknade med helt galen kramp i foten och haltade ned för att ta en banan.
Och slog i tån på andra foten.
Det är ett mirakel att jag är här.
Hur så?
-Vi hade ett niomöte med Goodyear. -Ingen sa nåt.
Jag bjöd in flera gånger.
-Det hade jag nog märkt. -Är aviseringar på?
Ja, de är på, jag bara…
Nu är de på.
Så…
Hur gick mötet?
Vi bokade om eftersom du inte var med. Jag mejlade om det också.
Japp.
Vem är han?
Frank? Beths pojkvän.
Jaså? Jag trodde att ni…
Va, nej, va? Jag och Beth, varför det?
Nej, hon kan ju få nån bättre. Hon har en bättre.
Frankenstein!
Det lever!
Kom hit, snusk-monster!
Oj, du luktar gott! Vad är det?
Min tvål.
-Härligt, den var fin. -Tack.
-Skulle du inte till Boston? -Jag är på väg.
Beth glömde sin mobilladdare hos mig.
Hej, älskling! Ursäkta att jag är sen.
Galen trafik. Tack för att du kom med min lunch. Och messa mig när…
-"Lunch"? Vänta, du sa ju… -Nej.
Vänta lite. Nej, nån ljög för mig.
Du sa att det är din lunch, han att det är din laddare.
Å, Beth…
Är du astronaut?
Jag har sömnapnéer!
-Jag dör 13 gånger i timmen. -Man blir ett nervvrak.
Jag slår 1, 1 och så lägger jag på.
"Jag är inte ett djur!"
Den har inte tvättats på en vecka.
God morgon, allihop.
Och grattis hela teamet till ett bra lopp i Pocono. Nu rankas vi 26:a.
Härligt, Jake. Och tack till er.
Amir fixade buggen i motorstyrningen. Det kunde ha kostat oss helgen.
Ursäkta.
Hon berömde dig, pucko.
Som ni kanske vet fick vi lämna samarbetet med Big Hoof Barbeque.
-Det vet ju alla. -Visst, men vi har goda nyheter!
Vi har en bättre sponsor.
Bobby Spencer Racing ska representera en ny produkt.
Jag vet att ni har varit nyfikna och kan äntligen berätta.
-Är det en sköldpadda? -Så klart att det är.
Formen är som en sköldpadda.
Tillåt mig presentera:
Fake Steak.
Vad är Fake Steak?
Den senaste svampbaserade köttersättningen.
Och det äter hundar?
Det är människoföda.
Det är som en bättre version av Impossible Burger.
Fake Steak lanserar en hel kampanj där bonusen är
tv-reklam med vår alldeles egna Jake Martin.
Härligt, Jake!
-Hon skämtar, va? -Hoppas det.
Kom igen! Du kan väl testa, Kevin?
Vad har jag gjort?
Kevin. Avnjut en bit Fake Steak.
-Lägg av. -Här.
Oj, det doftar sköldpadda.
Du lär älska det.
Det är vår nya huvudsponsor, fira lite.
Okej.
Jag hämtar en pistol så du får ner det.
Det bryts liksom inte ned i munnen.
Man måste tydligen bestämma själv när man ska svälja det.
-Du, kan vi snacka? -Inte om Fake Steak.
Ingen vill snacka om nåt som smakar som ett plåster man hittat i en pöl.
De är vår sponsor, du måste få med alla.
Vi kör "Big Hoof Barbeque", vår logga är en tjur!
Våra fans kallas Rusningen, vad ska de heta nu? Var växer svampar?
-I "älvringar". -Hör du inte hur det låter?!
"Älvringen"? Det är inget racingteam, det är nåt lälligt ens farmor dansade i.
Det är kanske inte perfekt, men de är på.
Men inte vårt team.
Det kan bli problem, för Jakey kan inte sälja det här.
Då har du problem, för han filmar reklamen i morgon.
Det tror jag inte.
Jodå. Han ska sköta sig jättebra annars får du reda ut det.
-Vi är inte klara här än! -Jodå.
Nu är vi det!
Sluta glo, Lou. Vi har talat om det.
Oj, vilken fart!
Som en arg katt med en laserpekare.
Sätt dig, jag vill prata med dig.
Det är om Fake Steak.
Det visar sig att det inte är ett skämt.
Vad var det för fel på Big Hoof? Maten var toppen.
Jag kunde kliva in var som och äta gratis. Och jag är inte under 13.
På några ställen, ja. Det här är rikstäckande!
-Snart vet alla vem du är. -"Fejkköttisen".
Det är fejkköttets lyxbil. Var M&Ms coola före Kyle Busch?
Ja, de har alltid varit bäst. Smälter i munnen, inte i handen. Magi.
Så här är det:
Jag vill inte köra på Fake Steak heller. Det suger. Men vet du? Vi klarar det.
Vi måste göra det bästa av det, och allvarligt: Det ansiktet på tv?
Kom igen!
Ja, det är ett bra ansikte.
Jag är rädd att Hollywood snor dig.
Okej, jag lyssnar.
Nej, det var mitt säljsnack.
-Rikstäckande reklam? -Ja!
-Tänker de be mig att ta av tröjan? -Nej.
Okej, jag är med ändå.
Var har du varit? De ska filma!
Och du har öppnat huven på min bil?
Jag tänkte att det skulle se bra ut och frågade regissören som sa "visst, okej".
Okej, men då säger jag så här:
Jag är som en kock som inte vill få sitt recept avslöjat
eftersom vissa ingredienser är olagliga.
Jaha, och kommer de på oss råkar kocken illa ut?
Nej då. För kocken tänker skylla allt på servitören.
-Vi kör med huven nere! -Visst, okej.
Fixat.
Börja på bilen, zooma ut på föraren.
-Planerar du tagningen? -Jo.
Tänkte väl det. Jag har varit i branschen själv. Skönhetstävlingar.
Miss Mecklenburg County 1991. "Läget?"
Jaha, då kör vi. Stjärnan är här!
Tack, men jag är inte stjärna. Bara en otroligt framgångsrik elitidrottare
som gärna tar av tröjan!
Jaha, det här är lätt. Bara stå framför bilen, ta en tugga Fake Steak och säg:
-"Ögonen läser Fake"… -"Munnen smakar Steak".
-Bra. -Härligt, jag får gåshud.
Härligt, men le på slutet, gubben. Inga tänder, ingen tiara.
Bra, då tror jag att vi är redo.
Tagning, Jake.
-Nej, det är jag som säger det. -När han säger det.
Ja. Tack.
Tagning.
Nej!
-Bryt! Jag tar det här. -Ja, bryt.
Jo, det var ju…
Fantastiskt. En grej, bara:
-Testa att inte hata det. -Det är så äckligt.
Jo, jag rapar fortfarande efter i går.
Men du kan ju låtsas? Kommer du ihåg när Beth körde ekologisk deo
och vi sa att det inte var nån skillnad?
-Kör så. -Hallå!
Jo, ärligt: Lite bivax där hjälper inte.
Då kör vi.
-Fixar du det? -Japp.
Bra.
-Får jag? -Absolut, du sköter dig jättebra.
Tackar. Tagning.
Mmm. "Ögonen läser Fake, men"…
-Vi får bryta. -Jag sa inte klart.
-Men du sa "mmm" utan att smaka. -Jag ska ju låtsas gilla det.
-Ja, men du smakade ju inte. -Det vet du att jag gjort.
Men de som ser reklamfilmen vet inte.
-Snyggt där! -Japps.
Kan vi ta det från början och sätta det?
Härligt, tagning.
Nej, bryt. Nej!
Du säger "ah" som om det är uppfriskande, men det är inte saft. Det är mat!
Där!
Det var närmare.
-Okej. -Bra. Låt kamerorna gå.
De bara går. Och tagning.
Härregu.
-Vad var det där? -Jag vet inte.
Du ser ut som DeNiro.
Konstigt.
Du ser tveksam ut, få till det nu.
Hur låter din mc?
Där, tvåan! Ligg kvar på tvåan. Kör nu. Kom igen, tvåan!
De börjar bli förbannade.
-Vadå, vad sa de? -"Vi börjar bli förbannade."
Jamen, tagning.
Ögonen läser "Steak" munnen känner "Fake".
Ögonen läser "Steak", munnen känner "Fake".
Fortfarande fel.
Fast oroa dig inte, när allt redigerats ihop blir det perfa.
-Kommer jag att verka korkad? -Inte alls.
-Han som spelar Thor, Chris Hemsworth? -Ja?
Han är faktiskt kortvuxen.
Va?
Det är ett kameratrick, han är nära linsen och alla andra är långt borta.
-Lägg av! -Rena magin.
-Hallå. -Visste du att Chris Hemsworth är liten?
-Säger vem? -Jag.
-För att göra Jake trygg med reklam. -Å, jaha. Ja, han är pytteliten.
-Vad har vi här? -Inte nu, Blaney.
Jag ville bara presentera min vän Cole Custer, en nacke ni brukar se.
-För att de alltid är bakom mig. -Jag vet, det var därför jag sa så.
Tack för att du kom förbi, Ryan Blaney. När blir det på din läpp en fjäril?
Den satt!
Vad är det i kartongen?
Å, gratisgrejs!
Det kom sen ni gått. Det är grejer från fejkköttet.
Är det en bagge?
Så såg min tå ut innan de fixade den.
Som om en svamp och en ko fått barn. Ett fult barn.
Jag sliter för att bygga en bil som får det här på huven?!
Ja, det suger. Men sponsorn betalar våra löner.
Jag vägrar ha den.
Att vara förare handlar inte om märkena på huven.
Man vill vara på banan, så man går upp fyra och tränar!
Jag är inte en morgonmänniska.
Poängen är att du har en massa talang.
Du ger järnet.
Du krånglar inte till saker, du vill bara vinna, och det är så bra.
Glöm allt annat. Du fixar det här.
Visst. Det gör jag nog.
Var det Days of Thunder?
Ja, och biter inte det kör han talet från Rudy och byter football mot bil.
-Säg att det är er nya sponsor. -Ja, de har vräkt pengar över oss.
Ja, ska ni ta på er de där, så!
Lycka till.
-Det går inte. -Hör inte på dem!
När Blaney och jag är på målrakan, vem hejar man på? Svampkött eller pengalejon?
Pengar och lejon är de två bästa grejerna.
Jag kör på svampkött. Lejon kan vända sig emot en. Se på Siegfried and Roy!
-Det var en tiger. -Tack, men tyst.
Varje gång jag tävlar tror jag på seger.
Det känns inte så längre.
Den där Catherine har varit på mig hela tiden.
På alla! Först intervjuer för jobb vi redan har.
Sen byter hon sponsor utan att tala med oss.
Jag var Årets Nybörjare! Jag var på omslaget till Sports Illustrated.
Å, gubben, det gjorde vi åt dig på Six Flags.
Just, ja.
Jag har alltid litat på dig. Säger du att jag måste göra det, så gör jag det.
Men du har kört, du vet.
Skulle du sätta dig bakom ratten med tvivel i magen?
Nej.
Varför ska jag det, då?
Om inte du tror på dig själv har vi inte en chans att vinna.
Ta av er kepsarna och lägg tillbaka dem.
Du gillar väl att bränna grejer, Chuck? Få väck de här.
-Vart ska du? -Jag ska ordna tillbaka Big Hoof.
Allvarligt, Fake Steak är ett skämt. Loggan är hemsk, reklamfilmen pinsam.
-Men du sa… -Jag ljög. Chris Hemsworth är 190 cm!
Hur gick inspelningen i går?
-Som en tågolycka. -Men du svepte in och räddade allt?
Nej, jag var ombord tåget. Man kan inte svepa inifrån.
Var jag oklar med hur viktigt det här var?
Du var glasklar, så jag ska också vara det.
Fake Steak måste bort.
Nej.
-Jag försöker inte åsidosätta dig. -Skönt!
Men det är inte en NASCAR-produkt.
Jag vet att du menar väl, men jag kan mina grejer, okej?
Jag ska ringa Rob och få tillbaka Big Hoof.
Kevin. Jag är less på den här striden.
Vi paddlar nedför floden i Fake Steaks kanot. Paddla med eller kliv ur.
-Är den där fula loggan på paddeln? -Ja.
Vet du? Det finns mer än en kanot i stan.
-Och med kanot menar jag andra team. -Jag vet. Det var min metafor.
Jag metaför vidare: Jag kliver ur kanoten.
Löste du det?
På sätt och vis, ja.
Alltså inte?
Det blev värre.
Vad skulle ni säga om att jobba för ett större och bättre team?
-Hur ska du ordna det? -Jag har hållit det hemligt, men…
Alltså, många stora team har sökt mig i många år.
Det har du inte hållit tyst om, du skryter jämt om det.
Visst.
Men jag har alltid tackat nej. Nu tackar jag ja.
För om vi inte respekteras i det hus vi själva byggt, så måste vi gå vidare.
-Jag vet inte, det låter riskabelt. -Har jag svikit er?
Ja, nyss, när du inte fixade tillbaka sponsorn.
Okej, men annars?
När du lovade att inte dejta min mamma.
Vi gick ut på Pizza Hut, och… Det funkade inte.
-När jag greps i Jacksonville, då? -Jag menar inte småsaker!
Jag satt häktad i tre dar.
Jag går nu, jag går och fixar oss ett bättre team. Nu!
Jag fick gulsot!
Alltså, det här är bara galet!
-Kan jag stå till tjänst? -Ja.
Fast vänta lite. Brant trappa.
Jag har inte rusat upp arg förut. Å, Gud…
Nej, det går bra. Slå dig ned.
Visste du att Kevin är ute och… Ursäkta.
Jag trodde att det skulle funka.
Kan man få vatten?
Ledsen, den får ligga där.
En till.
Jag antar att du har pratat med Kevin. Jag vill inte att han går.
Men gör han det finns det många bra gruppledare.
Inte som honom.
Trodde du att han skulle gå ensam? Får han ett nytt jobb får vi andra det.
Släpp det, han får inte igång ett team till på söndag.
Det måste han inte, men du måste vara i Indy i helgen.
Om du inte bygger och kör en bil är laget inte med för första gången på 30 år.
-Men alla kan ju inte bara säga upp sig. -Jo, det kan de.
Och deltar man inte i loppet tappar man säsongens poäng.
Du kan förlora licensen, det kan bli slutet för Bobby Spencer Racing.
Men så blir det inte, för jag har en plan.
-Vadå? -Det är hemligt.
Men den är jättebra.
Och när jag avslöjar den kommer du att säga:
"Oj!"
Ursäkta mig, men jag ska dra igång planen.
Jag stannar här tills jag inte hör min puls längre.
-Mark. -Hej, Kevin. Det var länge sen.
Jag var på väg till affären för att köpa Smithfield-bacon.
Jag glömmer att det är en av era sponsorer.
Världen är liten.
Du kom inte för att Bobby har pensionerat sig?
Nej. Näpp.
Ingen koppling alls. Men Bobby pensionerar sig.
Och det ryktas att ni ska dra igång ett fjärde team och behöver en ledare.
Jag gillar ju dig…
Och du får inte bara mig, du får alla. Hela mitt team.
Jag hoppas att du gillar champagne.
För det blir mycket sånt med oss.
Jag är nykter sen tre år.
Jag hann inte rädda mitt äktenskap.
Eller förhållandet till barnen, men nu är jag med i 12-stegsprogrammet, prisa Gud.
Amen.
Kevin: Du är en bra teamchef och jag skulle gärna anställa dig.
Jag börjar i morgon. Säg inte mer, bara njut.
-Om du bara kommit tidigare. -Jag kan avslöja alla våra fusk.
Du, det är nya tider.
Vi vet ju båda två att det är mer tv-spel än rejs numera.
Berättar vi för sponsorer om en teamchef frågar de var han läst till ingenjör.
-Ska jag jobba för en konkurrent, då? -Det gör du ju redan.
Jo, men en annan, alltså.
Du lär få höra detsamma hos alla andra. Killar som vi är dinosaurier.
Du menar väl dinosaurier som överst i näringskedjan?
Enorma tänder? Korta armar.
Slår omkull folk med svansen.
Nej.
Utdöda.
Mitt råd att du håller fast vid ditt jobb med båda dina små händer.
-Och om jag släpper det? -Det vore nog ett misstag.
Okej, det var väl det, då.
-Hej. -Vänta lite, Kev.
-Jag kan inte skicka ut dig så där. -Tack, Mark.
Här är en kupong på 2,5 kg bacon.
Testa den honungsglaserade. Vidunderlig.
-Du kom tillbaka. -Jo.
-Galen dag, va? -Jo.
-Kan vi snacka? -Du, jag är skyldig dig en ursäkt.
Ja, det gör du.
Vi känner båda starkt för teamet, och det drog iväg.
Du har en lång erfarenhet som det är dåraktigt av mig att ignorera.
Det ska inte upprepas.
Det kan inte ha varit lätt för dig att säga, men det måste sägas.
Ursäkten godtas.
Jag vet att du träffat andra ägare.
-Du har säkert många erbjudanden. -Jodå. Det har jag.
En droppe blod i vattnet, så kommer hajarna.
Det är stort att byta sponsorer, och jag borde inte ha gjort det utan dig och Jake.
Det här är lika mycket ert team som det är mitt.
Kanske inte lika mycket, jag betalar allt. Men det är ditt team.
Bra, då ringer jag Big Hoof och får tillbaka dem…
Det är inte ditt team.
Big Hoof är borta. Vi har ett nytt kontrakt, ägaren är min vän,
så om du måste sluta på grund av Fake Steak…
Vänta, vad hände? Hur hamnade du i "måste sluta"?
-Jag måste ju inte sluta. -Nej, det tycker inte jag.
-Inte jag heller. -Ingen slutar!
-Jag håller fullständigt med. -Okej.
Men vi kanske kan säga att Jake inte behöver göra reklam för produkten?
Ledsen, det måste han.
Jaha.
Reklam, men bär inte tröjan.
-Tröjan är ett måste. -Tröjan är okej. Allvarligt.
Han tycker nog också så.
Men han äter inte produkten, där sätts foten ned.
Nej, det går inte att komma runt.
Sant, foten lyfts.
Då är vi väl överens, då?
Det är så förhandlingar går till, det svider lite för alla.
Det här känns bra. Skakar vi hand?
Kramas? Backa med dragna pickor?
Du kan väl gå och stänga dörren?
Okej, då sätter jag de här i hölstren och bara…
Så här: Vi har redan det andra teamet om vi behöver det.
Men jag tänkte så här, lite annorlunda:
Säg att vi stannar på Bobby Spencer Racing och säljer Fake Steak? En annan riktning.
Så du fick inte jobbet?
Du vet när Randy Johnson råkade döda en duva med ett kast?
Jag var duvan.
Jag kollade upp Fake Steak och det är seriösa grejer.
-Allvarligt? -Kom igen.
Växtbaserat protein är framtiden.
Och jag visste inte det, men gorillor äter bara grönt
och de är planetens starkaste djur!
Gorillan Koko kunde teckenspråk. Gissa hans första ord.
-Hennes. -Visst.
Det första ord han kunde teckna, och han hade många att välja på,
och gissa hans första ord? Svamp.
Nej, det kan bara inte vara sant.
Jo, jag såg en dokumentär om det.
-Jaså? -Japp.
Med Morgan Freeman, så allt var sant.
-Jag litar på honom. -Vänta. Kokos första ord var "kärlek".
-Visst, då var det andra ordet. -Nej, Kevin. Det var "vän".
Och här är det tredje ordet, okej?
-Det såg ut som en svamp. -Ja, fast en man får spö av.
Min poäng är i alla fall att det inte vore fel av oss att leva mer hälsosamt.
Alla här kan ju äta nyttigare, visst?
Visst.
Jaha, vad önskas här, då?
-Sloppy Joe. -Pulled pork.
-Kyckling. -Köttfärslimpa.
Kör ni fortfarande "fria köttbullar"? Två hinkar att börja med.
Å. min reklam!
Ögonen läser "fake", munnen smakar "steak".
Visst, NASCAR-stjärna Jake Martin?
Jäpp.
Oj.
Jag vet.
Jag var helt otrolig!
Undertexter: Henrik Brandendorff