Bienvenidos a Londres Heathrow.
Por su seguridad, mantengan sus pertenencias controladas en todo...
Última llamada para embarcar en el vuelo 822 a Kansas City.
Última llamada para el vuelo 822.
MICHELLE LASSO: ¡QUE TENGAS BUEN VUELO! ¡TE QUIERO!
Se solicita al pasajero Lasso que acuda al mostrador de facturación.
Pasajero Lasso, por favor, acuda al mostrador de facturación.
Colega, que nos llaman. Vamos.
Te ha escrito tu madre.
Corre.
- Henry Lasso. Pasajero Henry Lasso. - Aquí. Ya estamos.
Perdónenos.
Nos hemos distraído.
Mi hijo estaba liberando a la princesa en Super Smash Bros.
Cómo le entiendo.
Una vez retuve un vuelo a Sídney
para acabar el último nivel de Breath of the Wild.
Sus palabras en este contexto me inquietan ligeramente, pero gracias.
Hola, Henry. Me alegra verte. ¿Quieres volver a casa?
Por mis juguetes, sí.
Por el panorama político del país, no mucho.
Suelo quedarme sopa con la CNN puesta.
Bueno, chavalote, todo listo para el viaje.
Llevas el iPad repleto de pelis
para que no mires la pantalla del vecino, ¿vale?
Cuantas menos pelis de payasos locos, mejor, ¿eh?
Amén, Big Ben.
- Te he hecho una cosa. Toma, papá. - ¿Qué es?
¡Un minitrofeo de la Premier League! ¡Mola!
Voy a beber champán de esta copita.
Pero es solo hasta que ganes la de verdad, ¿eh?
Bueno, eso nunca se sabe.
Debemos darnos prisa, Sr. Lasso.
Claro, claro, sí.
Qué rápido han pasado las seis semanas, ¿eh?
Hazme un favor. Cuando veas a tu madre, abrázala y dile que la quiero, ¿vale?
Ahora te abrazo yo a ti. Ven.
Bien...
Vaya abrazo. Compi, te quiero.
Yo también te quiero.
Ya. Lo sé. Tienes que irte.
Muy bien.
- Buenos días, Ted. - Hola, Doc.
- ¿Cómo te encuentras? - Estoy bien. Sí.
¿Cómo ha ido la despedida?
¿Para él o para mí?
Son dos respuestas distintas.
Aunque estoy bien, creo. Yo que sé.
Me siento culpable porque es pequeño y tiene que volar solo otra vez.
Te entiendo, pero los niños son fuertes.
Y tener cierta autonomía a la edad de Henry le viene muy bien.
Eso sí es verdad.
Recuerdo cuando me dejaron tirado en el cole a su edad.
Acabé ayudando al Sr. Maher, el conserje, a limpiar
hasta que mi padre vino a recogerme.
Le pagó al Sr. Maher por haberme cuidado.
Al día siguiente llegué al cole
y el Sr. Maher me dio ese dinero por ayudarlo a limpiar.
Y me lo gasté en un regalo para él, por cuidarme, pero no se lo llegué a dar
porque, bueno, lo acabó arrollando un tren.
Madre mía, eso no me lo esperaba.
Ya, creo que el Sr. Maher tampoco.
¿Qué tal va el trabajo?
¿Con ganas de afrontar la nueva temporada?
Sí, sí, claro.
Bueno, a veces me pregunto qué narices sigo haciendo aquí.
A ver, sé por qué vine, pero no entiendo por qué me estoy quedando tanto.
- Porque acabas lo que empiezas. - Ya. Ya, cierto.
Pero quizá esté haciendo más mal que bien a estas alturas, ¿no crees?
Como dijo un hombre respetable: "La duda solo se acaba con la acción".
- ¡Me gusta! - Ya lo suponía.
- Solo puedo hablar un par de minutos más. - Vale.
¿Me dejas que te haga una pregunta personal?
A ver, ¿qué quieres saber?
Madre mía, qué gorro tan chulo.
Sales en la serie Baby Peaky Blinders, ¿a que sí?
- Quiero saber si sales con alguien. - Siguiente.
A esa sueles responder que no.
- ¿Con qué equipo estás? - Confidencial.
- Vale. Pero ¿de qué deporte? - Confidencial.
¿Cuántos australianos juegan?
- Nueve. - Rugby. Qué deporte.
CENTRO DE ENTRENAMIENTO EARL GREYHOUND
Es como si el fútbol americano y el sumo tuvieran un hijo
con los muslos de músculo puro y rebozados en barro.
Tengo que dejarte ya.
Vale. Ya hablaremos, doc.
- Nos vemos, Ted. - A cuidarse.
¿Has acabado?
No, contigo no.
¡No me jodas!
¡Los últimos! ¡Nos ponen en el último puesto esta temporada!
Nos toca un poquito la moral.
¡En los periódicos, pero también en la televisión!
Y cada mierda de bloguero de deportes cuarentón
que todavía sigue viviendo con su madre.
Uh, perdona, ese estereotipo está desfasado.
Como ejemplo, mi hijo de diez años. Escribe su propio blog de deportes.
Lo hace en la cocina. Es su despacho.
A efectos fiscales.
Pues te pido mil disculpas por haber generalizado.
¿En qué puesto nos ha situado?
- Hola, gente. - Hola, Ted.
Buenos días, Ted.
Hoy saludas sin rima. ¿Te pasa algo?
Qué avispá, bacalá.
Sí. Henry ha vuelto a Kansas hoy.
- Gracias. - De nada.
Lo he llevado al aeropuerto hace un rato.
Está volando por ahí a 3000 metros de altura.
- Creo que vuelan más alto. - Desde luego.
Pues yo estoy aquí abajo.
Miro el móvil cada diez minutos, viendo cómo se aleja su avión.
Sí... Pero no pretendía poneros de bajoncillo.
¿Qué me contáis? Novedades.
Por lo visto, la humanidad entera dice
que el Richmond acabará la temporada el vigésimo.
Excepto el Daily Mirror, que nos ha puesto los "vigénsimos".
Errata adorable y preocupante.
Pues yo predigo que sus predicciones no van a cumplirse.
Es un caso de duelo mexicano de predicciones.
En México lo llaman "duelo de predicciones".
Lo peor es que todos dicen que Rupert estará entre los primeros.
¿Rupert juega este año?
¿Qué? No.
¿Te refieres al West Ham?
Exacto. Creen que es mejor que nosotros.
"Son". Creen que ellos son mejores.
Es lo que he dicho. "Son".
¿Tienes un plan? ¿Cómo le ganamos?
- "Les". - Exacto.
Madre...
¿Y si cambiamos la alineación y aumentamos así la potencia del equipo?
¡Qué buena idea, Leslie! Es... Tú qué opinas al respecto, ¿Ted?
A ver, Roy y Beard planean tácticas nuevas.
Y los compis del equipo se llevan de maravilla.
Nos irá fenomenal.
"Nos irá fenomenal" es muy distinto
a lo que me dijiste sobre ganar la puta liga entera.
- ¡Huala! - ¿De verdad dije eso?
Sí, tal cual. Ahí, tras perder con el Man City
y antes de escupirme a la cara medio litro de Pellegrino.
- Ah, cierto. - ¿Qué? ¿Eso pasó?
Ese es el Ted Lasso que quiero para esta temporada.
El que está dispuesto a luchar.
- ¿Me explico? - Claramente.
A partir de ahora, volaré como mariposa y picaré como abeja.
No me moriré después de usar el aguijón.
El plan es volar y picar está temporada.
Excelente. Bien, me vais a perdonar,
pero tengo una comida muy importante con una tal Keeley Jones.
Para una charla de chicas.
Dile "holi" de mi parte y...
Qué flow.
Vale...
- ¿"Qué flow"? - Sí, no sé, me ha salido solo.
No, si me ha flipado.
- No sabía si lo había oído bien. - Vale. Sí, sí.
CREE
Tiene su lógica, ¿verdad? No me digas que no.
¿Qué? ¿Otro más? ¡Los últimos!
¿Los últimos? ¿Quién lo ha escrito?
¡Todo el puto mundo, tío!
Glenn Hoddle, Graeme Souness, Jermaine Jenas...
Será para motivarnos.
Sí, claro. Buen intento, Dani.
Una señora me recomendó que fingiera una lesión
para no lidiar con esta desgracia temporada.
¿La mandaste a la mierda?
No, era monja.
Quizá vean deportes en el convento.
¡Tíos! No vamos a descender porque somos una piña.
Y la piña me tiene a mí.
Lo cierto es que hay muchos equipos que ascienden y luego bajan otra vez.
- Es lo que pasa en la Premi... - Cierra ya esa bocaza.
Es la Premier League. Lo dicen las estadísticas.
Por fin la he visto.
Me ha gustado.
Gene Hackman es bueno.
El alcoholismo...
Los rollos del equipo...
Pero tengo una pregunta.
¿Qué pregunta?
¿Por qué coño se llama Hoosiers?
¿Qué pasa, guapi?
¿Roy Tormentas, qué te cuentas?
¿Qué? ¿Estudias alguna táctica nueva?
Se trata de un clásico. Dispara, Roy.
Es la mejor forma de jugar la temporada.
El 4-4-2. Consiste...
Cuatro defensas, cuatro medios y dos delanteros.
Me lo sé.
Qué orgulloso estoy.
Henry y yo hemos reventado el FIFA estos días.
Muy útil. Ahora los dos sabemos quién fue Maradona.
Y le he explicado a mi chaval por qué la cocaína es mala.
Por favor, sigue.
Esos capullines han jugado en 4-4-2 desde niños,
por eso siempre sabrán lo que tienen que hacer.
Y, lo más importante, dónde tienen que ponerse
en cada puto minuto de cada puto partido contra cada puto rival.
Jolín, ¿quién la inventó, los rusos?
Sí.
Vale. Pues si a ti te parece buena idea, a mí me chifla.
- A por ello. - Vale.
Ya sé que no tengo el puto coco supertáctico de Nate,
pero, como ahora llevamos las de perder, es mejor ser concienzudo.
"Las de perder". Te entiendo. Claro, clarinete, sí.
¿Cómo se dice por ahí "llevar las de ganar"?
En alemán es Oberhand. Más o menos, "el mandamás".
O lo que es lo mismo, West Hand.
Buenos días, Gran Shelley.
NUEVO DUEÑO... NUEVO MÍSTER... ¡IMPOSIBLE PERDER!
CUANTO MÁS CALIENTE EL HORNO, MÁS FUERTE EL HIERRO
¡EL TÍO PRODIGIO LO GANARÁ TODO!
El mismísimo Tío Prodigio.
Pírate.
Y lo entiendo.
Pero la Srta. Welton no dirá nada
sobre la injusta ventaja de ser mujer y dueña de un equipo deportivo.
Gracias.
Que te jodan, Joe Rogan.
Lo siento, chicos.
Esta es mi amiga, mi antigua jefa, mi ángel, mentora y gurú, Rebecca.
Y, Rebecca, estos son los poetas y genios de KJPR.
- Hola. - Hola.
Venga, pasa a mi despacho, ¿vale?
Vale. Vamos.
Dios, parece una oficina de verdad.
Con gente escribiendo con la cara mustia y todo.
Es superfuerte, ¿verdad?
Y ya sé por qué me la dejaron a tan buen precio.
Chismorreo inmobiliario. Cuenta, cuenta.
Trae eso.
La empresa anterior tuvo que cerrar
porque el jefe pellizcaba el culo a las empleadas constantemente.
Pues, mira, has salido ganando por un baboso.
Y eso explica por qué mi despacho tiene particularidades.
Atenta. Mira.
¡Qué turbio! Pero también mola.
Oye, tranquila.
Keeley, tranquila. ¿Qué pasa? Cuéntamelo.
Estoy tan liada que tengo que programar en la agenda
cuándo puedo ponerme a llorar.
Y te he citado a la misma hora.
Ven aquí.
¿Y sabes quién más lo ha dicho?
Espero que Adele no.
El oso Paddington.
- Lo ha puesto en Twitter. - Ya, tío, lo he visto.
En una escala de un pastelito a cinco pastelitos,
ni medio pastelito nos da.
Ni siquiera ese dulce osito bonito cree en nosotros.
Creo que es una persona escribiendo por él.
- ¿Una persona? - Sí.
¿Se puede saber qué les pasa?
Están más despistados que un gato que persigue un láser.
Es por los comentaristas.
Que les den por culo.
Tú lo fuiste.
Ya, solo criticaba y comía de ese puto merengue.
No sé qué te parece a ti, pero yo veo el ambiente bastante cargado.
Un día perfecto para dar la clase fuera.
¿A qué puta mierda os referís? Ya estamos fuera.
- Eh, Will. - ¿Sí?
- Ven. - Dime.
¿Kenneth ha venido hoy?
Sí, vive aquí.
Ya, se tira el día currando.
No, no, no. Es que vive aquí, literalmente.
- ¿En serio? ¿Desde cuándo? - Sí.
Desde que cerraron su secta.
¿Estaba en una secta?
No, no, no, no, no. Era el líder de la secta.
Vale. ¿Puedes pedirle que prepare el bus del equipo?
- Sí. Enseguida. - Muy bien.
A por ello.
¡Oíd, compis!
Esta parte del entrenamiento de hoy está completa.
Ahora quiero que os montéis todos en el bus.
Nos vamos por ahí a entrenar.
¡Y el último que llegue al bus se tragará un bicho!
¡Todos a correr excepto Roy! ¡Vamos!
Me siento mucho mejor.
Llorar es lo mejor, ¿verdad? Es como el orgasmo del alma.
En los años que estuve con Rupert no lloraba nunca por nada.
Ni con los anuncios navideños lacrimógenos.
Perdona por lo de la blusa.
No te preocupes, no se nota.
Oye, qué mierda que todos pongan al Richmond el último.
Serán pichaflojas.
¿Estás preocupada por esa movida?
No, no creas.
Me preocupa que a Ted no le preocupe mucho.
Ted lo lleva todo a su modo.
Ya. Sí, supongo.
No, me molesta más que Rupert dé palmas de emoción al leerlo.
Sí que lo tienes metido en la cabeza últimamente.
¡No!
Bueno, sí.
Pero no está metido de la misma forma que antes.
O sea, antes ansiaba devastar lo que Rupert amaba, tenía y codiciaba.
Como cuando Left Eye de TLC quemó las zapatillas de su novio en el baño
y acabó incendiando la casa.
- Menuda jefaza. - La puta ama.
Así era yo en esa época, lo asumo.
Pero ahora no me apetece destrozarle la vida.
No, solo quiero vencerle.
Ganar.
- Qué madura, ¿verdad? - Sí.
Pero hay que dejar a Rupert ser Rupert también.
Perdone, tenemos un problema.
Barbara, porfi, tutéame.
Te presento a mi querida amiga Rebecca.
La dueña del Richmond.
Sí, la famosa Rebecca.
- Un placer conocerla. - Muy buenas.
Srta. Jones...
He detectado un gasto empresarial para flores de carácter semanal.
¿Quiere gastar 200 libras semanales en flores?
Sí.
¿Por qué?
Para que la ofi esté alegre y huela bien.
Las flores son para dos cosas: para muertos y para divorcios.
- Un placer conocerla. - Sí, lo mismo le digo.
Qué tía más guay.
Es mi CFO.
Me la encasquetó la empresa que me financió.
Pero es mi CFO.
- Aun así, a veces mi CFO... - Significa "jefa de finanzas".
Madre, no lo sabía.
La llamaba "chica fría de la oficina" porque me hacía gracia.
¿Por qué no lo has buscado?
Porque confío en el universo.
Bueno, tengo que ir yéndome.
¿Cenamos esta noche?
- No puedo. - No, no. Ya como carne.
No es por eso, pero menos mal.
No, es que Roy y yo tenemos la "charla" con Phoebe.
No puedo plantarle, no me lo perdonaría.
Vale, llámame luego.
Y gracias por el consejo.
- A ti por tu blusa. - No hay de qué.
Tú. Ven aquí. Ven aquí.
Ven y ponte sobre esa línea, por favor. Sí, esa es. Sí, sí.
Es una línea muy importante.
Equipo, esta es la línea de los bobos.
Aquí se quedan los bobos.
Quieto.
Tú, sustituye al bobo. Intenta no acabar con él ahí.
Gran Shelley.
Sí. ¿Sí?
El Sr. Mannion quiere hablar con usted.
Bien. Muchas gracias.
¿Ahora?
- Disco. - ¿Sí?
Que sigan cinco minutos y luego, a correr hasta morir.
- Vale. - Bien.
Será posible...
Venga.
Solo porque me llame Disco no significa que estemos de fiesta.
Ahí está. El mismísimo Tío Prodigio.
Hola. ¿Qué tal el viaje?
Precioso. Sí.
He estado en San Bartolomé con unos amigos, los Sackler.
Por temas legales nos quedamos a 50 millas de la costa,
pero qué barco tan bonito.
Vaya, suena fantástico.
Lo fantástico es la maravilla de pronósticos de pretemporada. Sí.
¿No te encantan? Sobre todo por el Richmond.
¿En los periódicos los han puesto en el número 20?
Pues sí, y porque no hay 21.
¡Qué bueno!
Espero que durante la rueda de prensa sueltes puntazos así.
Sí, puedo.
Chico..., no sabían lo que hacían cuando te dejaron ir.
Nathan Shelley, eres la hostia.
Sr. Mannion, gracias.
No, por favor, Nathan. Llámame Rupert.
Sr. Mannion, se están llevando el coche del aparcamiento.
Bien.
Seguridad cree que algún limpiador nuevo ha aparcado en la zona vip por accidente.
Ya.
Los accidentes traen repercusiones.
Voy a mirar un segundito.
Sí, es mi coche.
- Perdón. - ¿Ese es el tuyo?
No... Bueno, sí, sí.
Es con el que he venido, pero ¿las cosas nos pertenecen?
Ya lo quito.
No, tranquilo.
Perdóname, Nathan.
Por favor, informe a Seguridad de que hemos encontrado
al propietario del automóvil y que no hay problema.
Sí, Sr. Mannion.
- Nathan. - ¿Sí?
Sé que me vas a enorgullecer.
Apuesto por ti.
Gracias, Sr. Rupert. Ru... Solo Rupert. Rupert a secas.
Rupert.
- Gracias, campeón. - Ya, de nada.
Ken, gracias por ayudarnos tan de repente.
De nada. Habéis tenido suerte.
Ted, como norma básica, a un hippie nunca se le pide acudir en su día libre.
- Vale, mensaje recibido. - Genial.
Me voy a fumar veneno de sapo mientras espero.
Así no desperdicio el día. Chao.
Vale. Sí.
¿Podrá llevarnos de vuelta?
- ¿Tras el veneno de sapo? - Sí.
Estará bien en 20 minutos.
Le cambiará para siempre, pero podrá conducir.
Vale, guay.
¡Eh, compis! ¡Seguidme!
Ahí está.
Cómo me alegra verte, Lasso.
Lo mismo te digo, Ivor. Genial. ¡Venga, compis! Acercaos.
- ¿Es por aquí? - Por aquí es.
Chachi.
Venga, de uno en uno. Por la boca.
- Bajaremos todos, ¿eh? - ¿Ahí?
Sí, sí, adelante.
No va a pasar nada.
MANTENIMIENTO DE VIALES
Tío, Del, mira qué movida.
- Bien, ahora tú, ¿no? - Bueno...
¿Es Roy Kent?
No sé.
¡Roy Kent! ¿Eres tú?
¡Que os den por culo!
- Sí, es él. - Sí, es él. Sí.
- Súbelo a Twitter, tío. - Sí.
Me gustaría repasar estos posibles fichajes.
Hay buenas opciones.
¿Por qué vas vestida de diéresis?
Lágrimas de Keeley.
Ya he enviado esto a la tintorería seis veces.
Es increíble que se ponga ese mejunje en los ojos.
Acércate, ven.
RUEDA DE PRENSA CON EL ENTRENADOR NATHAN SHELLEY
¿Te apetece verla?
No me apetece verla, es por trabajo.
Debo replicar si Rupert dice malicias sobre mí o el equipo.
Por cierto, ¿dónde están?
¿No están entrenando?
Id pasando, compis. Por aquí. Genial.
Greyhounds, contemplad la maravillosa grandeza del alcantarillado.
Qué asco.
Sí, eso pensaba yo antes.
Pero en verano Henry y yo vinimos a una visita guiada.
¿Por qué trajiste a tu hijo a ver las cloacas?
Fue idea suya en realidad.
Veréis, resulta que en el avión hacia aquí
el que iba a su lado estaba viendo la peli de miedo It.
Y, bueno, Henry acabó viéndola por accidente.
Cuando se enteró de esta visita, me pidió venir para superar su miedo.
Es muy valiente.
Pocas cosas dan más miedo que un payaso loco.
Señores de la prensa, gracias por venir.
Es un placer verlos.
Y gracias por colocar a nuestro humilde club de fútbol
tan alto en las previsiones.
Cerdo.
Ivor, amigo, ¿por qué no iluminas a mis compis
con la historia de esta fábrica de heces?
En el año 1859, un ingeniero, Joseph Bazalgette, y su equipo
construyeron más de 1900 kilómetros de túneles interconectados.
Su creación ayudó a erradicar una epidemia de cólera devastadora
al canalizar los residuos humanos sin tratar hacia el río Támesis.
¿Alguien sabe cómo se llamó esa epidemia?
El Gran Hedor del 58.
Sí, correcto.
Sigue, Ivor. Explica más.
La persona a la que quieren ver, el mismísimo Tío Prodigio,
nuestro nuevo míster...
Nathan Shelley.
Gracias. Un placer estar aquí.
Dije "niño prodigio"...
Da igual... No es...
¿Alguien tiene una pregunta?
Una pregunta, por favor.
¿Cómo va con el equipo?
Bien, muy bien.
Los voy conociendo.
Voy sabiendo más de ellos.
Me van cayendo bien.
Y espero que...
Disculpen un segundo.
¿Qué hace?
Perdón, tenía que atarme el cordón.
Siguiente pregunta, por favor. Gracias. ¿Sí?
Entrenador Shelley, ahora es el míster de un equipo de la Premier League,
pero hace tan solo dos años trabajaba como simple utilero lavando calzoncillos.
O sea, esto debe de ser bastante abrumador, ¿verdad?
No, para mí no. Porque me he ganado el puesto.
Lo que me abruma es la confusión
cuando alguien con pinta de inteligente hace una pregunta tan estúpida.
¿Alguna más?
- Sí, yo tengo una. - Pregunta, Isaac.
¿Qué pintamos aquí?
¡Silencio!
Gracias, Roy. Buena pregunta, Isaac.
Y directa, un rasgo distintivo que vuestra generación lleva por bandera
y al que me he acostumbrado, así que gracias.
A ver, compis, mirad alrededor.
¿De qué estamos rodeados aquí?
- Entrenador. - ¿Sí, Jamie?
Estamos rodeados de popó.
Correcto. Pero también nos rodea un montón de popó arriba, ¿verdad?
Mirad, chicos, ahora vuestra mente está en el Londres de 1857.
Bloqueada por las porquerías de otros.
Tenéis que montar un sistema de alcantarillado en vuestro interior
y conectarlo con el de los demás para que fluyáis entre todos.
Así, si tenéis una crisis de autoestima, podéis cogerla de Jamie.
O si estáis de bajón, tirad de la energía de Dani.
O podéis aprender de Richard y su vasta sabiduría sobre vinos caros.
Vinos buenos, jefe.
La clave es que una gran botella de vino
no tiene por qué ser una botella cara de vino, ¿me explico?
Exacto, ¿veis? Sabiduría pura y dura.
Merci beaucoup.
Sí. Siguiente.
Gran Shelley, en relación a su antiguo equipo, el club Richmond,
¿tiene idea de por qué todos predicen que acabará la temporada en el número 20?
Me imagino que es porque no hay 21.
Chicos, debemos permanecer conectados entre nosotros
y dejar que todo lo innecesario fluya y se largue hasta llegar a...
Yo qué sé, Alemania. ¿O adónde llega, Ivor?
Se procesa en una planta y se expulsa al mar,
donde nadamos y pescamos el marisco.
Suena fatal.
- Pero ¿lo pilláis? - Sí, entrenador.
Bien, subamos para tomar aire fresco.
Vamos, andando.
Nada de aspavientos junto al conductor.
Gran Shelley, ¿le gustaría comentar la foto del club de fútbol Richmond
que ha aparecido en redes?
¿Qué foto?
No he...
Ya sé dónde está el equipo.
SUS ESPERANZAS PARA ESTA TEMPORADA, POR EL RETRETE
Tiene sentido que vayan a las cloacas porque su entrenador es una mierda.
Ay, madre.
EN VUELO
Me cae genial Kenneth.
Parece que está muy al loro.
Sí, al lorísimo.
Ese pirado total me ha dicho
que le pida ayuda al puto planeta para llevar mis cargas.
No es mala idea.
No, ha sido certero.
No me jodas.
¿Qué?
Será cabronazo.
- ¿Quién? - Mira el móvil.
EL TÍO PRODIGIO MACHACA AL RICHMOND
¿Habéis visto lo que dice Nate?
Miradlo. Lee.
- ¿Qué pasa? - ¿Qué dice?
- ¿Qué pone? - No, no, no.
Voy a hablar con ellos.
Tíos, tíos, tíos.
Calmaos, solo es popó. Dejad que fluya.
- Espera. - Ah, como en las cloacas.
Bingo al gringo.
Qué listo, Jamie.
Sí.
Ya está.
REBECCA "JEFAZA": VEN A MI DESPACHO. YA
Hola, jefa.
¿Dónde habéis ido hoy?
Los he llevado a una excursión improvisada.
Ya, a las cloacas, Ted. Lo sé. Y todo el mundo.
¿Y te enfadas porque no te he invitado?
No, Ted Lasso.
Me enfado porque se prevé que mi equipo va a ser el último de esta temporada.
Y mi entrenador se salta la preparación para llevar al equipo a una puta cloaca.
Es una forma de verlo.
Nathan ha hablado de ti.
- Sí, lo he visto. - ¿Y no vas a contestarle nada?
No pienso.
Todos se ríen de nosotros, Ted.
De ti, del equipo, de mí.
Rupert se mofa de mí.
Ted, te lo suplico, por favor, ve a por él.
Sí, Sarah.
- Mola el nuevo color. - Gracias.
- ¿Por cambiar o por una ruptura? - Ambas.
Te entiendo. Tú dirás.
Ted, ¿cómo te sienta la opinión unánime
de que el Richmond descenderá de nuevo al acabar la temporada?
Ya, eso dicen, sí.
Sus expectativas son tan bajas como el ombligo de la serpiente.
Pero tendremos ocasión para demostrar que se equivocan.
Y mi esperanza es tan alta como una jirafa.
La siguiente.
Si es "¿por qué la jirafa es tan alta?", no me lo preguntéis, mejor a ella.
- ¿Entrenador? - Sí, Marcus.
Marcus Adebayo, The Independent.
Enhorabuena por el puesto.
- Gracias. - Pregunta.
¿Quieres comentar algo
sobre lo que ha dicho tu ex entrenador adjunto Nathan Shelley?
Sí, quiero.
Sí.
Me he meado de risa.
Nos ha puesto a caer de un burro, no cabe duda.
Pero así es el Gran Shelley. En el campo se comporta igual.
Busca la menor debilidad en el rival y va directo a atacarla, ¿verdad?
Mi colega es un zorro hábil. Muy hábil.
Qué suerte tienen en el West Ham. Le deseo lo mejor.
Aunque me sorprende que no se le ocurriera nada más.
Me atacó poco. ¿Ni una sola broma sobre el estadounidense bobo?
Fácil lo tiene, y tanto. A ver, soy tan bobo...
Tendríais que decir: "¿Cómo de bobo?".
- Gary. - ¿Por qué?
Porque es la estructura del chiste.
Intentadlo. A ver, soy tan bobo...
- Lloyd. - ¿Cómo de bobo?
Me vale... Pues soy tan bobo que al oír lo del pudin de Yorkshire
pensé que era la forma pija de decir caca de perro.
Sí. A ver, soy tan bobo...
- ¿Cómo de bobo? - ¿Cómo de bobo?
Un poco mejor.
Cuando escribo sobre dinero, pongo el símbolo del horóscopo para Libra.
Lo sé, no soy buen entrenador. Es así.
Llevo entrenando este deporte tres años
y aún me da la risa al pensar que no tocáis el balón con la mano.
GENIAL QUE DEJES A TED A SU AIRE
¿Y ni un chascarrillo sobre mi aspecto? ¿Sobre este bigote?
Si parezco Ned Flanders disfrazado de Ned Flanders.
Hablo como si el Dr. Phil aún no hubiera hecho la pubertad.
Estoy más perdido que Kevin Costner en el campo.
No lo habéis pillado. No, este no.
Intento fallido.
¿No conocéis Campo de sueños? ¿No?
Claro, como aquí no os va el béisbol, tampoco veis pelis sobre el tema.
MICHELLE LASSO: ¡HE ATERRIZADO BIEN!
Bueno, a ver, uno más.
Sobre mis ataques de pánico.
Tengo más episodios psicóticos que Twin Peaks.
A ver, estoy tan loco...
- ¿Cómo estás de loco? - ¿Cómo estás de loco?
¡Qué espabilados!
MI FAVORITO
TED JEFASSO
¿QUIÉN ES EL CAPULLO AHORA?
¡EL HUMOR GANA!
MAMÁ: ¡TE HE VISTO EN LA TELE!
PAPÁ SE HA ENFADADO POR TUS PALABROTAS
PERO SE LE PASARÁ
Gran Shelley.
Traigo un regalo para usted.
Gracias.
Es del Sr. Mannion.
TÍO PRODIGIO
CONFÍA EN TU INSTINTO Y SEREMOS INVENCIBLES
No sé si abrirlo delante de ti o cuando te hayas ido.
Es un coche.
He acabado, tío Roy.
¿Helado antes de cenar?
O pensáis que he hecho alguna cosa muy bien
o es que vosotros habéis hecho algo muy mal.
Phoebe...
Tu tío Roy y yo tenemos que decirte una cosa.
Vale, ¿el qué?
- Nos hemos dado una pausa. - Lo hemos dejado.
¿Cuál de las dos?
- Pues... - Lo hemos dejado.
Pero no pasa nada porque lo he hablado con tío Roy,
y tú y yo podremos vernos las veces que tú quieras.
¿Por qué?
Porque pensamos que te gustaría verme alguna vez.
No, no. ¿Por qué lo habéis dejado?
Qué... Qué buena pregunta.
Estamos ocupados.
Ya lo estabais, lo estáis siempre.
Pero mucho más ocupados.
¿Y eso?
Keeley gestiona su propia empresa y eso le quita mucho tiempo y energía.
Y un adjunto se ha ido
y es mi responsabilidad pensar tácticas y estrategias y mierd...
Roy, sé que te da miedo, pero te va a...
Ya.
¿Te apetece hablarlo un poco más o...?
No, la verdad que no. Lo veo lógico.
Porque habéis estado solo un año.
Pocas relaciones sobreviven a un cambio laboral grande.
Muchas menos, a dos.
Mis padres se separaron cuando yo era pequeña.
Una de mis creencias básicas es que nada es siempre.
Pero me alegra que podamos seguir siendo amigas.
Sí, a mí también.
Será mejor que nos vayamos.
Tanto helado ya me está fastidiando la tripita.
Vale.
- Tío Roy. - ¿Sí?
¿Seguro que haces lo correcto?
No lo sé.
¿Te lo digo bien clarito?
Por favor.
Creo que estás siendo un mierda.
¿En qué piensas, Lasso?
Me planteo qué hacemos aquí.
¿En Londres o en la Tierra?
Bueno, en ambos, pero, por ceñirnos a la conversación, en Londres.
Explícate.
Fue una locura venir aquí al principio, pero en este momento me planteo
si es más locura o menos locura que sigamos aquí.
¿Vamos hacia el bar?
No puedo, hablo ahora con Henry. ¿Por?
Nos hemos pasado tu portal.
Ay, leches. Vale, buenas noches.
Buenas noches.
Hola, papá.
Vaya, pero si es el mismísimo Sr. Carmen Sandiego.
¿Qué tal el vuelo?
Ha ido bien. He visto la peli del El exorcista.
¿Que has visto qué?
Te vacilo.
Pues me has pillado...
Mira. He puesto el trofeo que me diste justo en la mitad del estadio Nelson Road.
- ¿Qué te parece? - Muy guay.
Pero ¿por qué has puesto a Nate a un lado?
Bueno, no es parte del equipo. ¿Te acuerdas?
Sí, pero aún podéis ser amigos.
Eso sí es verdad.
Hala, ya está. Esto lo arreglo en un periquete.
Vale, arreglado.
Campeón...
No me gusta estar lejos de ti.
Ya.
Si lo estoy es por algo superimportante para mí, ¿lo entiendes?
Sí.
¿Entiendes por qué sigo aquí?
Pues claro. Para ganarlo todo.
Pero no olvides que ganar no lo es todo.
Ya, papá, pero hay que intentarlo, ¿a que sí?
Sí, es verdad.
Siempre hay que intentarlo.
Guay. ¡Ahora el universo está vivo!
Hala, ¿qué es eso?
El Guantelete del Infinito de Thanos. Me lo regaló Jake.
Qué fuerte. Mola un montón. ¿Quién es Jake?
El amigo de mamá.
¿Ves? Se enciende.
Guay.
Traducido por Juan Vera