Bienvenue à Londres Heathrow.
Merci de ne pas laisser vos bagages sans surveillance.
Embarquement immédiat
pour le vol 822 à destination de Kansas City.
Embarquement immédiat pour le vol 822.
MICHELLE LASSO : Bon voyage ! Je t'aime !
M. Lasso est attendu au comptoir de la compagnie.
M. Lasso est attendu.
Il faut se dépêcher. Viens.
Ta mère t'a envoyé un texto.
M. Henry Lasso est attendu.
On est là.
Désolé.
On a pas vu l'heure.
Il débloquait la princesse Peach dans Super Smash Bros.
Je comprends.
J'ai retenu un vol en otage le temps de finir un niveau de Zelda.
Cette phrase pourrait vous attirer des ennuis, mais OK.
Coucou, Henry. Ravie de te revoir. Tu es content de rentrer ?
Pour retrouver mes jouets, oui.
Pour la situation politique de mon pays, moins.
Je m'endors souvent devant CNN.
Allez, mon grand.
Je te donne tes affaires.
T'as plein de films, alors va pas zieuter l'écran du voisin.
D'accord ? Autant éviter
les histoires de clowns dans les égouts.
Amen, Big Ben.
- Tiens, papa. Je l'ai fabriqué. - Quoi ?
Un mini-trophée de Premier League ?
Génial !
J'ai hâte de boire du champagne dedans.
C'est en attendant que tu gagnes le vrai.
Oui, qui sait...
Désolée, M. Lasso. Il est l'heure.
Bien sûr. Bon...
L'été file quand on s'amuse.
Tu feras un câlin à maman de ma part ?
En attendant, viens là.
Je t'aime, mon grand.
Moi aussi, papa.
Allez, file.
Bonjour, Ted.
Salut, doc.
- Comment vous vous sentez ? - Ça va.
Ça a été, à l'aéroport ?
Pour moi ou pour lui ? C'est pas la même réponse.
Non mais ça va, je crois.
Je sais pas.
Je me sens coupable de lui faire reprendre l'avion tout seul.
Je comprends, Ted. Mais les enfants sont résilients.
Et c'est bien d'apprendre à être autonome, à son âge.
Je sais.
À son âge, on m'a oublié à l'école.
J'ai aidé le gardien, M. Maher, à faire le ménage
jusqu'à l'arrivée de mon père.
Mon père a payé M. Maher pour m'avoir gardé.
Et M. Maher m'a donné l'argent pour mon travail.
Alors moi, je lui ai acheté un cadeau.
Mais j'ai jamais pu lui offrir
parce qu'il s'est fait percuter par un train.
Ça, je l'avais pas vu venir.
M. Maher non plus.
Et au travail ? Vous êtes confiant pour la saison ?
Absolument.
Même si je me demande parfois ce que je fais encore là.
Je sais pourquoi je suis venu.
Mais pourquoi je reste ? Ça me dépasse.
- Vous n'êtes pas du genre à abandonner. - C'est vrai.
Mais je fais peut-être plus de mal que de bien.
Comme l'a dit un grand homme :
"Seule l'action met fin au doute."
- Ça me plaît. - Je m'en doutais.
Il nous reste quelques minutes.
OK. Je peux encore vous poser des questions d'ordre privé ?
Pour le moment, oui.
Ça alors, j'adore ta casquette.
Tu jouerais pas dans Baby Blinders, toi ?
- Alors, vous avez quelqu'un ? - Joker.
Vous dites pas non.
- Vous bossez pour qui ? - Motus.
- OK. Quel sport ? - Motus.
- Des Australiens dans l'équipe ? - 9.
Ah, le rugby. Quel sport de dingue !
L'enfant caché du foot américain et du sumo,
avec des grosses cuisses maculées de boue.
Bon, Ted, il faut que j'y aille.
D'accord. À plus tard.
- Au revoir, Ted. - À plus.
Le boulot est fini ?
Pas le tien.
C'est pas vrai !
Tous sans exception nous voient finir derniers cette saison !
C'est rageant, hein ?
Tous les journaux, tous les consultants télé,
tous les pauvres losers quadras qui tiennent un blog sportif,
planqués chez leur mère...
Vous savez, Rebecca, ce stéréotype a vécu.
Notre Terry de 10 ans tient son blog sportif dans la cuisine.
On dit que c'est son "lieu de télétravail".
Pour les impôts.
D'accord. Je m'excuse d'avoir généralisé.
C'est quoi, son pronostic ?
- Salut à tous. - Bonjour.
Bonjour, Ted.
Pas de rimes. Ça va pas ?
Très fine, Billie Jean.
Henry est reparti au Kansas ce matin.
Merci.
Je viens de le déposer à l'aéroport.
Il est dans l'avion, à 3 000 m d'altitude.
Plus haut, je crois.
C'est sûr.
Moi, je suis ici-bas,
à regarder son avion s'éloigner sur mon portable.
Mais je veux pas être rabat-joie.
Quoi de neuf ?
Apparemment, la terre entière dit que Richmond va finir à la 20e place.
Sauf le Daily Mirror, qui nous prédit la "20e glace".
Une coquille mignonne et terrible à la fois.
Je prédis que leurs prédictions ne se réaliseront pas.
Donc on a un bras de fer de prédictions,
autrement dit, un duel contre Mme Irma.
Le pire,
c'est qu'ils donnent Rupert dans les 4 premiers.
Rupert va jouer ?
Quoi ? Non.
Alors plutôt West Ham ?
Exactement. Ils misent tous sur lui.
Sur eux. Ils misent tous sur eux.
C'est ce que j'ai dit.
Alors, comment on fait pour le battre ?
- "Les" battre. - Exactement.
La vache...
Il serait peut-être temps pour nous de recruter
du sang neuf dans l'équipe, du lourd.
Excellente idée, Leslie.
On va tâter le terrain. D'accord, Ted ?
Roy et Beard réfléchissent à de nouvelles tactiques.
Et nos gars s'entendent bien.
Ça devrait rouler.
Mais vous aviez dit qu'on allait gagner ce putain de championnat !
J'ai dit ça, moi ?
Là-bas, quand Man City nous a battus.
Avant de me cracher votre San Pellegrino au visage.
- Ah oui. - Attendez, quoi ?
C'est le Ted Lasso que je veux pour mon équipe.
- Celui qui veut se battre. Compris ? - Oui, patronne.
Je vais voler comme le papillon et piquer comme l'abeille.
Mais sans mourir après avoir piqué.
Je compte voler et piquer toute la saison.
Parfait. Bon.
Veuillez m'excuser.
J'ai un déjeuner important
avec une certaine Keeley Jones.
On va papoter entre filles.
Dites-lui qu'on lui fait coucou et...
Yo !
- "Yo" ? - C'est sorti tout seul.
Je vous juge pas. C'était juste pour vérifier.
ON Y CROIT
Quoi ?
Encore un ! "Bons derniers"...
Derniers ? Qui a écrit ça ?
Tout le monde, frère.
Glenn Hoddle, Graeme Souness, Jermaine Jenas...
C'est peut-être pour nous motiver.
Une nana m'a abordé dans la rue.
Elle m'a dit de jouer les blessés pour m'éviter la honte.
Tu l'as envoyée chier ?
Non, c'était une bonne sœur.
Il doit y avoir Sky Sports au couvent.
Les mecs, on va pas être relégués. On est ensemble.
Et dans ensemble, il y a moi.
Une équipe repêchée est souvent reléguée l'année d'après.
Véridique !
- Ta gueule, Jan Maas. - C'est la Premier League !
Les statistiques mentent pas.
J'ai enfin regardé ce film.
J'ai bien aimé.
Gene Hackman est bien.
Le mec alcoolo,
l'histoire de l'équipe...
Mais j'ai une question.
Je t'écoute.
Pourquoi le titre, c'est Hoosiers ?
Ça biche, ma biche ?
La musique est bonne, Roy Orbison ?
Vous discutez nouvelles tactiques ?
Rien de nouveau, que du classique.
Coach.
Voici la meilleure façon de jouer, cette saison.
En 4-4-2. Je m'explique.
4 défenseurs, 4 milieux de terrain et 2 attaquants.
Je sais.
Je suis fier de toi.
J'ai beaucoup joué à FIFA avec Henry.
C'était très instructif. On a découvert Maradona
et j'ai dû souligner les dangers de la cocaïne.
Continue.
Ces couillons jouent en 4-4-2 depuis tout petits.
Ils sauront toujours quoi faire,
et surtout,
où se placer
à chaque minute de chaque match contre chaque adversaire de mes deux.
Qui a inventé ça ? Les Russes ?
Oui.
Je vois.
Si tu penses que c'est une bonne idée, je te suis. Banco.
J'ai pas le cerveau tactique d'un mec comme Nate,
mais il vaut mieux assurer quand on est les chiens galeux.
Les chiens galeux, je vois. C'est clair.
Coach, il y a pas de chiens glorieux ?
Si, Rex, le célèbre berger allemand.
Sinon, il y a les cadors.
Ou plus précisément West Ham.
Bonjour, M. Shelley.
NOUVELLE DIRECTION ÇA SENT BON !
CHAUDS COMME LES HAUTS FOURNEAUX
L'ENFANT PRODIGIEUX VA TOUT RAFLER
Le voilà. L'enfant prodigieux.
Dégage.
Je sais. Mais Mme Welton n'a pas grand-chose à dire
sur l'avantage d'être une femme à la tête d'un club sportif.
Merci.
Va te faire foutre, Joe Rogan.
Excusez-moi.
Je vous présente mon amie et ancienne patronne,
mon ange, mon mentor, mon gourou,
Rebecca !
Rebecca, voici
les poètes et les génies derrière KJPR.
Bonjour.
Viens dans mon bureau.
Ça fait vraie société !
Avec des ordis, des employés coincés et tout.
C'est dingo, pas vrai ?
Et je sais pourquoi les locaux étaient pas chers.
J'adore les ragots sur l'immobilier d'entreprise.
L'ancienne boîte a été virée
parce que le boss pelotait les fesses de ses employées.
"Si t'es un gros pervers, ta place tu perds."
Et ça explique pourquoi il y a ce genre de joujoux.
Regarde.
L'angoisse. En même temps, c'est cool.
C'est rien.
Tout va bien, je suis là.
Je suis tellement débordée que je dois caser dans mon planning
un moment où je peux pleurer.
Ça tombe en même temps que toi.
Viens là.
Tu sais qui nous voit derniers ?
Pas Adele, j'espère ?
L'ours Paddington.
Sur son compte Twitter.
J'ai vu.
Sur une échelle de 1 à 5 sandwiches à la marmelade,
on en a pas une miette.
Même ce petit ourson mignon ne croit pas en nous.
C'est pas lui qui poste, je crois.
- Attends, quoi ? - Je te jure.
Qu'est-ce qu'ils nous font, là ?
Ils sont plus distraits que des chats en plein laser game.
Ils ont lu l'avis des consultants.
On les emmerde.
- T'as été consultant. - Justement.
On faisait que dire de la merde et bouffer des meringues.
Coach, je sais pas toi, mais moi, je trouve que ça sent un peu le renfermé.
C'est une journée à faire cours dehors.
C'est quoi, ces conneries ? On est dehors.
Will ?
Viens voir.
Kenneth est là ?
Oui, il vit ici.
C'est vrai qu'il bosse beaucoup.
Non, il vit vraiment ici, sur place.
C'est vrai ? Depuis quand ?
Depuis le démantèlement de sa secte.
Il appartenait à une secte ?
Non, c'était lui le gourou.
Tu lui demandes d'amener le bus ?
C'est sympa.
On y va ?
Les gars !
Cette partie de l'entraînement est terminée.
Maintenant, vous allez tous monter dans le bus.
On fait une petite excursion.
Le dernier arrivé devra bouffer un insecte.
Tout le monde court sauf Roy. Go !
Je me sens vachement mieux.
Pleurer, ça fait vraiment du bien.
C'est l'orgasme de l'âme.
Les trois dernières années avec Rupert, j'ai pas pleuré.
Pas une fois.
Même pas en voyant les pubs de Noël.
Pardon d'avoir taché ton chemisier.
Ça se voit à peine.
Ça fait chier que tout le monde voie Richmond dernier.
Quelle bande de glands !
Ça t'inquiète pas, j'espère ?
Non, pas vraiment.
Je m'inquiète de voir Ted pas assez inquiet.
Faut laisser Ted faire son Ted.
Oui, tu as raison.
Non, ce qui me gêne le plus, c'est que Rupert doit jubiler.
Il t'obsède vraiment, ces temps-ci.
Non !
Enfin, si. Mais il m'obsède plus comme avant.
Avant,
je voulais détruire tout ce qu'il aimait, possédait ou désirait.
Comme Left Eye des TLC qui a voulu brûler les baskets de son ex
et a cramé toute la maison.
La badass absolue.
Mythique.
Je reconnais que j'étais comme ça.
Mais maintenant,
j'ai plus besoin de détruire sa vie.
J'ai juste envie de le battre.
De gagner.
J'ai mûri, non ?
C'est clair.
Mais faut aussi laisser Rupert faire son Rupert.
Mme Jones ? On a un problème.
Barbara, appelez-moi Keeley.
Et voici ma grande amie Rebecca.
Elle dirige l'AFC Richmond.
Bien sûr, Rebecca. Enchantée.
Mme Jones, j'ai remarqué des frais de fleuriste
à un rythme hebdomadaire.
Vous voulez dépenser 200 livres de fleurs par semaine ?
Pourquoi ?
Pour égayer et parfumer les bureaux.
Les fleurs, c'est pour les tombes et les couples en crise.
- Ravie de vous avoir rencontrée. - De même.
Une sacrée rigolote, dis donc.
C'est ma D.A.F.
La boîte qui me finance l'a recrutée, mais c'est ma D.A.F.
- Des fois, ma D.A.F... - "Directrice des Affaires Financières".
Mais je savais pas !
"Déesse des Astres Filants", c'était plus drôle.
Pourquoi t'as pas cherché ?
J'ai foi en l'univers.
Bon, faut que j'y aille.
On dîne ensemble ?
Je peux pas.
Je remange de la viande.
C'est pas ça. Mais bonne nouvelle !
Roy et moi, on va enfin parler à Phoebe.
Si je décale encore, il va me tuer.
D'accord. Appelle-moi plus tard.
Et merci du conseil.
Merci pour ta poitrine.
Quand tu veux.
Toi.
Viens là. Viens !
Mets-toi sur cette ligne, là.
C'est une ligne très importante.
Messieurs, voici la ligne des tocards.
Réservée aux tocards.
Pas bouger.
Toi, remplace le tocard.
Tâche de pas finir sur la ligne.
M. Shelley ?
Oui ?
M. Mannion aimerait vous parler.
OK, merci beaucoup.
Tout de suite ?
Disco ?
Prends le relais. Épuise-les à la course.
Bien...
Mince.
C'est pas parce que je m'appelle Disco
que ça va être la fête, OK ?
Le voilà !
L'enfant prodigieux !
Bonjour. Alors, ces vacances ?
Excellentes.
J'étais à St Barth avec mes grands amis, les Sackler.
Pour raisons fiscales, on a dû rester offshore,
mais quel beau bateau !
Ça avait l'air formidable.
Ce qui est formidable, ce sont ces merveilleux
pronostics pour la saison.
Ça fait plaisir, hein ? Surtout pour Richmond.
Tu te rends compte ? Ils sont donnés 20e !
Ben oui, puisqu'il y a pas de 21e.
C'est très drôle.
Tu as d'autres scuds pour la conférence de presse ?
Peut-être bien.
Ils ont fait une grosse erreur en te laissant partir.
Nathan Shelley, tu es un tueur.
Merci, M. Mannion.
Je t'en prie, appelle-moi Rupert.
M. Mannion,
le véhicule est enlevé en ce moment même.
Parfait.
C'est sans doute un agent d'entretien qui a pris une place VIP par erreur.
Les erreurs ont des conséquences.
Je voudrais juste
vérifier un truc.
Oui, c'est ma voiture.
- Désolé. - C'est ta voiture ?
Non.
Enfin, si, je suis venu avec. Mais que possède-t-on vraiment ?
Je la déplacerai.
Non, ça ne fait rien.
Mes excuses, Nathan.
Mlle Kakes, dites à la sécurité que nous avons trouvé
le propriétaire de l'auto et que tout va bien.
Bien, M. Mannion.
Je sais que tu me rendras fier.
Je crois en toi.
Merci, M. Rupert.
Juste Rupert.
Rupert tout court.
Rupert.
Bon courage, mec.
- Merci. - Prends soin de toi.
Merci, Kenneth.
Ken, encore merci d'avoir accepté au débotté.
Pas de souci. Vous avez eu du bol.
Ted, vaut mieux pas demander à un hippie de venir sur son jour de repos.
OK, message reçu.
Parfait. Je vais fumer du venin de crapaud en attendant,
pour que ma journée soit pas gâchée. À plus.
Il va pouvoir nous ramener ?
- Après la fumette ? - Oui.
D'ici 20 minutes, ça ira.
Il sera métamorphosé.
Mais il pourra conduire.
OK, super.
Les gars, par ici !
Le voilà.
Ravi de vous revoir, M. Lasso.
Tout pareil, Ivor. Allez, les gars !
On est arrivés.
- C'est ici ? - Absolument.
Parfait.
Allez, les gars. On descend dans le trou.
On descend par là.
Allez, on y va.
Pourquoi on va là-dessous ?
Vous en faites pas.
C'est quoi, ces conneries ?
À ton tour.
C'est pas Roy Kent ?
Je sais pas.
Roy Kent ? C'est toi ?
Je t'emmerde !
C'est bien lui.
Balance-la sur Twitter.
Je voulais vous soumettre
cette liste de transferts potentiels.
Vous êtes déguisée en tréma ?
Keeley a pleuré.
Je l'ai portée six fois au pressing.
Dire qu'elle se tartine ce truc sur les yeux...
Approchez.
Vous tenez à regarder ?
Non, j'y tiens pas, mais c'est mon boulot.
Je dois préparer la riposte si Rupert tacle mon équipe.
Ils sont où, au fait ?
Ils s'entraînent pas ?
Descendez, les gars.
On y est.
Bon, les Lévriers !
Admirez la splendeur
du réseau d'égouts londonien !
Dégueu.
Je le pensais aussi, au début.
Mais cet été, avec Henry, on a suivi la visite d'Ivor.
Pourquoi emmener un gamin dans les égouts ?
C'était son idée.
Dans l'avion pour venir ici,
son voisin regardait le film d'horreur Ça.
Du coup, Henry l'a vu sans le vouloir.
Il a voulu faire cette visite guidée pour exorciser sa peur.
C'est pas con.
Y a pas plus terrifiant qu'un clown tueur.
Mesdames et messieurs des médias, bienvenue.
Je suis ravi de vous voir.
Je vous remercie d'avoir placé notre humble club
si haut dans vos pronostics.
Connard.
Mon cher Ivor,
faites-nous donc un petit topo sur ce temple du popo.
Eh bien, en 1859,
l'ingénieur Joseph Bazalgette et son équipe
ont construit un réseau
de plus de 2 000 km de galeries et d'égouts.
Son invention a permis d'enrayer
une terrible épidémie de choléra
due au rejet des déjections humaines dans la Tamise.
- Vous savez comment on a appelé ça ? - La Grande Puanteur de 1858.
Bonne réponse.
Continuez votre speech, Ivor.
Celui que vous attendez,
l'enfant prodigieux en personne,
notre nouvel entraîneur,
Nathan Shelley.
Merci.
Je suis ravi d'être là.
J'avais dit "enfant prodige", mais...
Ça n'a pas d'importance.
Pardon, qui a une question ?
Oui ?
Ça va, avec les joueurs ?
Oui, très bien.
J'apprends à les connaître,
à tout savoir d'eux.
J'apprends à les apprécier.
Et à espérer que...
Un instant, s'il vous plaît.
Qu'est-ce qu'il fabrique ?
Désolé.
Mon lacet était défait.
Question suivante ? Oui.
M. Shelley,
vous entraînez désormais une équipe de premier plan,
mais il y a encore deux ans,
vous n'étiez qu'un simple préposé au lavage des caleçons de Richmond.
Par conséquent,
vous devez vous sentir un peu dépassé, n'est-ce pas ?
Non, absolument pas.
J'ai mérité ce poste.
Ce qui me dépasse,
c'est qu'un adulte puisse poser une question aussi débile.
Graou.
D'autres questions ?
- J'ai une question. - Oui, Isaac ?
Qu'est-ce qu'on fout là ?
Silence !
Merci, coach. Bonne question, Isaac.
Très directe, comme souvent avec les gens de votre âge.
J'avoue que je m'y suis fait.
Alors merci.
Regardez autour de vous.
On est entourés de quoi ?
- Coach ? - Oui, Jamie.
On est entourés de caca.
C'est exact.
Mais si vous voulez mon avis, on est entourés de caca
dehors aussi, non ?
Vous voyez,
mentalement, vous êtes dans le Londres de 1857.
Votre cerveau est encombré par un flot de caca.
Vous devez vous fabriquer un système d'évacuation interne
et vous raccorder à vos tunnels respectifs
pour faciliter l'écoulement.
Par exemple, si vous perdez confiance,
empruntez-en à Jamie.
Si vous déprimez, mettez un peu de Dani dans votre vie.
Ou apprenez de l'expertise de Richard en vins chers.
En bons vins.
Parce qu'une bonne bouteille de vin
n'a pas forcément à être chère, vous comprenez ?
OK. Vous voyez ?
Du bon sens.
Question suivante.
M. Shelley, concernant votre ancienne équipe,
l'AFC Richmond,
pourquoi tout le monde s'attend à ce qu'elle finisse 20e,
cette saison ?
Parce qu'il n'y a pas de 21e.
Aïe.
Il faut juste qu'on pense à rester connectés
et à laisser ce qui est superflu
s'évacuer jusqu'à...
Je sais pas, l'Allemagne ? Ça va où ?
D'abord dans une usine de traitement, puis dans l'océan,
où on nage et on pêche nos poissons.
C'est immonde.
- C'est compris ? - Oui, coach.
Alors on remonte à l'air frais. Allez.
Pas de gestes brusques à côté du chauffeur.
M. Shelley, vous voulez commenter
la dernière photo de l'AFC Richmond
qui vient d'être publiée ?
Quelle photo ?
Je crois savoir où est l'équipe.
L'AFC Richmond au fond du trou ?
Ça me paraît logique.
Ils vont dans les égouts vu que leur coach fait de la merde.
Eh ben...
VOL EN COURS
J'aime bien Kenneth. Il m'a l'air... à fond.
Oui, carrément.
Cet abruti m'a dit de demander à la Terre de m'aider à porter mon fardeau.
- Ça se tient. - C'est pas si nul, comme idée.
C'est pas vrai...
Quoi ?
- Quel petit enfoiré ! - Qui ça ?
Regarde ton téléphone.
L'ENFANT PRODIGIEUX CLASHE RICHMOND
Vous avez vu Nate ?
Venez voir.
- Regardez. - Quoi ?
Faut que j'intervienne.
Les gars !
Les gars, rappelez-vous.
C'est que du caca.
Évacuez.
Ah oui, comme dans l'égout !
Bingo, Ringo.
Malin, Jamie.
Bon.
REBECCA "LA PATRONNE" : Dans mon bureau ASAP.
Salut, patronne.
Où étiez-vous ?
J'ai emmené l'équipe en excursion.
Oui, dans un égout.
Je sais. Tout le monde l'a vu.
Vous auriez voulu venir ?
Non, ce qui me contrarie,
c'est que mon équipe est donnée bonne dernière, cette saison.
Et que mon entraîneur a jugé bon
d'emmener nos joueurs dans un égout à la con !
Oui, je comprends.
Vous avez entendu Nathan ?
Oui, patronne.
Vous comptez riposter ?
Non, patronne.
Tout le monde se fout de nous, Ted.
De vous, de notre équipe, de moi.
Rupert se fout de moi.
Alors je vous en supplie,
s'il vous plaît,
ne vous laissez pas faire.
Sarah ?
- Sympa, le blond. - Merci.
C'est un choix ou vous avez rompu ?
- Les deux. - Je vois. Je vous écoute.
Coach, que pensez-vous de tous ces pronostics
qui donnent Richmond à nouveau relégué en D2 ?
C'est vrai, hein ?
On nous voit pas décoller plus haut qu'un nombril de serpent.
Mais on a 38 chances de faire nos preuves.
Je vise plus grand qu'une girafe avec un chapeau.
Question suivante.
Si c'est "Pourquoi elle a un chapeau ?", demandez à la girafe.
- Coach ? - Marcus.
Marcus Adebayo, The Independent.
Félicitations.
- Merci. - Je vous écoute.
Un commentaire sur ce qu'a dit votre ancien assistant, Nathan Shelley ?
Oui, j'en ai un.
J'ai trouvé ça tordant.
Il nous a pas ratés. Ça, c'est sûr.
Il est comme ça, Nate. C'est pareil sur le terrain.
Il va trouver le point faible de l'adversaire
et il va pas lâcher.
Un vrai pitbull.
Et doué, avec ça. West Ham a du bol de l'avoir.
Bonne chance à lui.
Je suis un peu surpris qu'il ait pas trouvé mieux.
Surtout sur moi.
Rien sur mon côté américain ignare ?
J'hallucine. C'est la base.
Je suis tellement ignare...
Vous devez dire : "Ignare à quel point ?" Gary ?
Pourquoi ?
C'est le principe de la blague. Essayez.
Je suis tellement ignare...
- Lloyd ? - Ignare à quel point ?
Bon... Je suis tellement ignare
que je croyais que "Yorkshire pudding" voulait dire "crotte de chien".
Je suis tellement ignare...
Ignare... à quel point ?
On fera aller.
Quand j'entends "T'as pas 5 livres ?",
je crois qu'on me parle bouquins.
Je suis pas un bon entraîneur.
Ça fait 3 ans
et je ricane encore quand j'entends "la mettre au fond".
Rien sur mon look ? Ma moustache ?
Je ressemble à Ned Flanders déguisé en Ned Flanders.
Quand je parle, on dirait un vieux qui a pas mué.
Je suis plus frappé que la batte de Kevin Costner.
Je vous ai perdus ?
C'était bien tenté.
Jusqu'au bout du rêve ?
Vous aimez pas les films sur le baseball.
MICHELLE : Bien arrivé.
Et celle-ci ?
Avec mes crises de panique,
j'ai eu plus d'épisodes psychotiques que Twin Peaks.
Je suis tellement dingue...
Dingue à quel point ?
Super !
PREMIER DANS MON CŒUR
LA CLASSE LASSO
ALORS C'EST QUI LE BRANLEUR ?
LE PLUS MARRANT !
MAMAN : On t'a vu à la télé !
Ton père réprouve ton langage.
Mais il s'en remettra.
M. Shelley ?
J'ai un paquet pour vous.
Merci.
De la part de M. Mannion.
L'enfant prodigieux
Fais-toi confiance et tu seras invincible
Je sais pas si je dois l'ouvrir devant vous.
C'est une voiture.
J'ai fini, tonton.
Une glace avant le dîner...
Soit j'ai été très sage,
soit vous avez fait une grosse bêtise.
Phoebe.
Ton oncle et moi, on a quelque chose à te dire.
D'accord. Quoi ?
- On a rompu. - On fait une pause.
Décidez-vous.
- Eh bien... - On a rompu.
Mais t'en fais pas.
J'en ai parlé avec Roy, on pourra se voir
quand tu veux.
Pourquoi ?
On pensait que ça te ferait plaisir de me voir.
Non.
Pourquoi vous vous séparez ?
C'est une bonne question.
On est débordés.
Vous étiez déjà débordés avant.
On est encore plus débordés maintenant.
Comment ça ?
Keeley a monté sa société.
Ça lui demande beaucoup de temps et d'énergie.
Et on a perdu un entraîneur.
C'est à moi de m'occuper de tactiques et tout le bor...
Roy, je sais que ça te fait peur.
Mais tout va...
Bon.
Tu as des questions à poser ?
Non, pas vraiment.
Je comprends. Vous étiez ensemble que depuis un an.
Peu de couples survivent à un tournant professionnel.
Encore moins à deux tournants.
Et puis,
mes parents ont divorcé quand j'avais 4 ans,
alors je sais pertinemment que rien n'est éternel.
Mais je suis contente qu'on puisse rester amies.
Oui, moi aussi.
On ferait mieux de partir.
Toute cette glace me pèse sur l'estomac.
D'accord.
Oncle Roy ?
T'es sûr que tu fais pas une erreur ?
Je sais pas.
Je peux dire un gros mot ?
Vas-y.
Je crois que tu es bête.
Des soucis, coach ?
Tu te demandes ce qu'on fait là, parfois ?
À Londres ou sur Terre ?
Les deux, mais là, je parle plutôt de Londres.
Continue.
C'est déjà fou qu'on soit venus ici.
Mais je me demande si c'est pas encore plus fou de rester.
On va boire un coup, coach ?
Je peux pas. Je dois appeler Henry. Pourquoi ?
On a dépassé ton appart.
Mince. OK, bonne nuit, coach.
Bonne nuit, coach.
Coucou, papa !
Mais c'est M. Carmen Sandiego en personne !
Ça a été, l'avion ?
Oui. J'ai regardé un film qui s'appelle L'Exorciste.
Attends, quoi ?
Je rigole.
Tu m'as bien eu.
Regarde, j'ai mis le trophée que tu m'as donné
en plein milieu
du stade de Nelson Road.
- T'as vu ? - C'est super.
Mais pourquoi Nate est à l'écart ?
Eh bien,
il est plus dans l'équipe, tu sais.
Mais vous pouvez rester amis, non ?
Tu as raison, mon grand.
Voilà, je vais corriger cette erreur.
Et voilà.
Tu sais, mon grand,
que j'aime pas être loin de toi ?
Et que je le fais pour un truc important auquel je crois ?
Tu comprends pourquoi je reste ?
Bien sûr. Pour gagner le championnat.
Oublie pas que gagner, c'est pas tout.
Mais il faut tout donner, non ?
Tu as tout à fait raison.
Il faut toujours tout donner.
Super.
Maintenant, l'univers est sauvé !
C'est quoi, ce truc ?
Le gant de l'Infini de Thanos.
Jake me l'a offert.
Ça alors. Il est cool, ton gant.
C'est qui, ce Jake ?
L'ami de maman.
T'as vu ? Il s'allume.
Super.
Adaptation : Délia D'Ammassa
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS