Bem-vindo ao aeroporto de Heathrow.
Para sua segurança, não deixe objetos pessoais sem supervisão.
Última chamada para o voo 822 para Kansas City.
Última chamada para o voo 822.
Bom voo! Adoro-te!
Passageiro Lasso,
apresente-se no balcão.
Passageiro Lasso, apresente-se no balcão.
Temos de ir. Anda.
A tua mãe mandou-te mensagem.
Anda.
- Henry Lasso. Passageiro Henry Lasso. - Estamos aqui.
Peço desculpa.
Distraímo-nos.
Ele queria desbloquear a Princesa Peach no Super Smash Bros.
Compreendo.
Uma vez, fiz um voo para Sydney refém até acabar o Breath of the Wild.
É uma frase potencialmente problemática num aeroporto, mas agradeço.
Olá, Henry. É bom voltar a ver-te. Entusiasmado por voltar para casa?
Para os meus brinquedos? Sim.
Para a situação política do meu país? Nem por isso.
Costumo adormecer com a CNN ligada.
Muito bem, vamos preparar-te.
O teu iPad está cheio de filmes, não precisas de espreitar o ecrã do lado.
Quanto menos filmes de palhaços em esgotos, melhor.
Ámen, Big Ben.
Toma.
- Pai, fiz-te uma coisa. - Que tens aí?
Um troféu da Premier League em miniatura? Boa!
Mal posso esperar por beber champanhe nele.
É só até ganhares o verdadeiro.
Nunca se sabe, não é?
Desculpe, Sr. Lasso, mas temos pressa.
Claro.
Seis semanas passam a correr quando nos divertimos.
Faz-me um favor. Quando chegares,
dás um abraço à tua mãe e dizes-lhe que eu a adoro?
Até lá, vem cá.
Muito bem.
Adoro-te, filho.
Também te adoro, pai.
Certo. Vai-te lá embora.
Vamos.
Passageiros do voo 2492 com destino ao aeroporto JFK, vai começar o embarque.
... para Amesterdão atrasou e vai partir da Porta 17.
Pedimos desculpa pelo incómodo.
- Bom dia, Ted. - Olá, sotora.
- Como se sente? - Estou bem. Sim.
Como foi a despedida?
Para mim ou para ele?
Acho que são duas respostas diferentes.
Mas estou bem, acho eu. Não sei.
Só me sinto culpado por ele ter de voar sozinho outra vez.
Eu percebo, Ted. Mas as crianças são fortes.
E, na idade do Henry, uma sensação de autonomia faz-lhe bem.
Sim, é verdade.
Lembro-me de se esquecerem de mim na escola com a idade dele.
Ajudei o zelador, o Sr. Maher, a limpar metade da escola
até o meu pai se lembrar de me ir buscar.
Ele pagou ao Sr. Maher por ter cuidado de mim.
No dia seguinte, na escola,
o Sr. Maher deu-me o dinheiro como pagamento pelo meu trabalho.
Eu comprei-lhe uma prenda de agradecimento,
mas não cheguei a dar-lha,
porque ele foi atropelado por um comboio.
Não estava à espera disso.
Nem o Sr. Maher.
Como vai o trabalho?
Está confiante quanto à próxima época?
Sim, claro.
Às vezes, pergunto-me que raio ainda faço aqui.
Eu sei porque vim,
mas ainda não encontrei uma razão para cá ficar.
- O Ted não desiste das coisas. - Certo. Sim.
Mas talvez eu estar aqui só piore as coisas, percebe?
Nas palavras de um grande homem: "A dúvida só acaba através da ação."
- Gosto! - Logo vi.
- Só nos restam alguns minutos. - Está bem.
Ainda lhe posso fazer perguntas pessoais?
Por enquanto. Diga.
Olá!
Caraças! Adoro a boina.
És da série Leaky Diapers, não és?
- Está a sair com alguém? - Próxima.
Costuma responder que não.
- Com que equipa está? - Não posso dizer.
- Qual é o desporto? - Não posso dizer.
Quantos australianos há?
- Nove. - Râguebi. Belo jogo.
CENTRO DE TREINOS EARL GALGO
É como se o futebol americano e o sumo tivessem um filho
com enormes coxas musculadas e coberto de lama.
Ted, tenho de desligar.
Está bem. Adeus, sotora.
- Adeus, Ted. - Está bem.
Finalmente, acabaste.
Ainda não.
Raios!
Todos eles! Todos dizem que vamos ficar em último.
É muito irritante, não é?
Todos os jornais, todos os analistas televisivos,
todos os bloguistas desportivos de meia-idade a escrever na cave da mamã.
Rebecca, esse estereótipo já não corresponde à realidade.
O meu Terry, de dez anos, começou a escrever um blogue desportivo
na cozinha, que agora dizemos que é o escritório dele.
Por causa das finanças.
Certo. Peço desculpa pela generalização.
Que prevê ele para o Richmond?
- Olá. - Olá, Ted.
Bom dia, Ted.
Não disse nada que rimasse. Há algum problema?
Bem visto, Evaristo.
Sim. O Henry voltou para o Kansas, esta manhã.
- Obrigada. - Sim.
Deixei-o no aeroporto há bocadinho.
Agora, está num avião, a dez mil pés de altitude.
- Acho que voam mais alto. - De certeza.
E eu estou na Terra, a olhar para o telemóvel a cada dez minutos
e a ver o avião dele a afastar-se. Sim.
Mas não vim aqui para vos aborrecer.
Que me contam? Digam lá.
Pelos vistos, todos preveem que o Richmond
vai acabar em vigésimo lugar.
Tirando o Daily Mirror,
que nos pôs no "vilgésimo" lugar.
Uma gralha adorável, mas devastadora.
Certo. Sabem que mais?
Eu prevejo que as previsões deles estão erradas.
Parece que temos um impasse previsional mexicano.
Ou, como dizem no México, um impasse previsional.
O pior foi terem posto o Rupert nos primeiros quatro lugares.
O Rupert vai jogar este ano?
O quê? Não.
Está a falar do West Ham?
Exatamente. Todos acham que ele é melhor do que nós.
"Eles." Todos acham que eles são melhores do que nós.
Sim, foi o que eu disse. Eles.
Então, qual é o plano? Como o vamos derrotar?
- "Os." - Exatamente.
Bolas!
Pode ser boa altura
para atualizar o plantel e contratar jogadores melhores.
Ótima ideia, Leslie.
Quero opiniões. Ted?
O Roy e o treinador Beard estão a trabalhar em novas táticas.
E os nossos jogadores já se dão muito bem.
Vamos sair-nos bem, esta época.
Ted, a equipa "sair-se bem" é muito diferente
do que me disse sobre ganharmos tudo.
Eu disse isso?
Sim! Ali, depois da derrota contra o Man. City.
Antes de ter cuspido meio litro de Pellegrino em cima de mim.
- Pois foi. - Que aconteceu?
Esse é o Ted Lasso que eu quero a treinar a minha equipa esta época.
O que está disposto a dar luta.
- Certo? - Sim, minha senhora.
A partir de agora,
vou flutuar como uma borboleta e picar como uma abelha.
Mas não morrerei logo após usar o ferrão.
Planeio flutuar e picar durante toda a época.
Excelente. Certo. Se me dão licença,
tenho uma reunião de almoço importante com uma Mna. Keeley Jones
para uma conversa de mulheres.
Diga-lhe que dissemos "viva" e...
Certo.
- "Iô"? - Eu sei, saiu-me.
Tudo bem, adorei.
- Queria só confirmar. - Sim.
ACREDITAR
Faz sentido, certo?
O quê? Outro? Em último.
Em último? Quem escreveu isso?
Toda a gente, porra!
O Glenn Hoddle, o Graeme Souness, o Jermaine Jenas...
Podem estar a tentar motivar-nos.
Sim. Muito obrigado, Dani.
Uma mulher abordou-me na rua.
Disse-me para eu fingir uma lesão para não ter de lidar com a desilusão.
Mandaste-a passear?
Não, era uma freira.
Uma freira?
Devem ver a Sky Sports nos mosteiros.
Rapazes.
Não vamos descer, porque estamos juntos.
E, como estamos juntos, temo-nos a mim.
Estatisticamente,
muitas equipas que sobem de divisão descem na época seguinte.
- Vá lá, Jan Maas! - Jan Maas!
- É o que acontece na... - Cala-te, Jan Maas!
É a Premier League. É só estatística.
Já o vi.
Gostei.
O Gene Hackman esteve bem.
O bêbedo.
Problemas com a equipa.
Mas tenho uma pergunta.
Qual?
Por que raio se chama Hoosiers?
Olá! Como estás, meu docinho?
Qual é a frequência, Roy "Kenteth"?
Que estão a fazer? Novos truques?
Nada de truques, só um clássico. Força, treinador.
Esta é a melhor tática para esta época.
A 4-4-2, que é...
Quatro defesas, quatro no meio-campo e dois avançados.
Sim, eu percebi.
Que orgulho!
Sim, eu e o Henry jogámos imenso FIFA.
Foi muito útil. Ambos descobrimos quem foi o Maradona
e tive de explicar ao meu filho porque a cocaína faz mal.
Continua, por favor.
Certo. Estes imbecis jogam em 4-4-2 desde crianças.
Ou seja, sabem sempre o que devem fazer
e, acima de tudo, onde devem estar
em cada porra de minuto de cada porra de jogo,
contra qualquer porra de adversário.
Quem inventou isso? Os russos?
Sim.
Está bem.
Se achas que é boa ideia, Roy, eu acho-a ótima.
- Vamos a isso. - Certo.
Sei que não tenho a inteligência tática do Nate,
mas é mais importante sermos sólidos que inteligentes, se nos acham caga-tacos.
Certo, caga-tacos. Estou a perceber.
Treinador, desde quando se cagam tacos?
Em alemão, diz-se überhund, mas nós dizemos calmeirões.
Ou, mais especificamente, West Ham.
Bom dia, treinador Shelley.
NOVO DONO E TREINADOR IMPOSSÍVEL PERDER!
QUANTO MAIS QUENTE A FORNALHA, MAIS FORTE O FERRO!
O MIÚDO MARAVILHA VAI VENCER TUDO!
Ei-lo! O Miúdo Maravilha em pessoa.
Fora.
Compreendo.
Só não acho que a Mna. Welton tenha muito a dizer
sobre a vantagem injusta de ser a dona de um clube desportivo.
Obrigada.
Vai-te lixar, Joe Rogan.
Peço desculpa.
Esta é a minha amiga, antiga chefe,
anjo-mentora-guru, a Rebecca.
E, Rebecca, estes são os poetas e génios da KJPR.
- Olá. - Olá.
Vamos para o meu gabinete?
Sim? Anda.
Parece um escritório a sério.
Com pessoas a teclar e a ser estranhas.
Não é de loucos?
E descobri porque me fizeram um preço tão bom.
Adoro mexericos sobre o ramo imobiliário.
Dá cá isso.
Os antigos inquilinos
tiveram de ir embora porque o chefe estava sempre
a beliscar o rabo das funcionárias.
Bem, o apalpão de um homem é a vitória de uma mulher.
Explica porque o meu gabinete faz isto.
Olha.
Mas também é giro.
Está tudo bem.
Está tudo bem, eu estou aqui.
Ando tão ocupada que tenho, literalmente, de arranjar espaço na agenda
para me sentar a chorar.
E agora estou a chorar no teu tempo.
Vem cá!
- Sabem quem mais nos pôs em último? - A Adele, não.
O urso Paddington.
- Estava na conta do Twitter dele. - Sim, eu vi.
Numa escala de uma a cinco sanduíches de marmelada,
nós não temos nenhuma.
Nem aquele ursinho fofo acredita em nós.
Acho que são outras pessoas a escrever por ele.
- O quê? - Sim.
Que raio se passa aqui?
Eles estão mais distraídos do que gatos a jogar laser tag.
Ouviram os analistas a dizer que somos maus.
Eles que se lixem!
Tu já foste analista.
Sim. E nós só dizíamos disparates e comíamos suspiros.
Treinador, não sei se concordas, mas parece que está a ficar abafado.
Como um daqueles dias em que queremos ter aulas no exterior?
De que estão a falar? Nós estamos no exterior.
- Will. - Sim?
- Vem cá. - Sim.
O Kenneth está cá?
Sim, o Kenneth vive aqui.
Ele trabalha imenso, não é?
Não. Ele vive literalmente aqui.
- Vive? Desde quando? - Ele...
Desde que acabaram com o culto dele.
Ele esteve num culto?
Não. Ele era o líder.
Certo.
Podes pedir-lhe que traga o autocarro da equipa?
- Sim. - Obrigado.
Vamos?
Muito bem!
Esta parte do treino de hoje acabou.
Quero que entrem todos no autocarro.
Vamos levar o treino para a estrada
e o último a chegar ao estacionamento é um ovo podre!
Corram todos, menos o Roy. Vamos!
- Corram! - Vamos!
Sinto-me tão melhor.
Chorar é do melhor, não é? É como um orgasmo da alma.
Nos meus últimos três anos com o Rupert, acho que não chorei por nada.
Nem com um anúncio de Natal da John Lewis.
Desculpa outra vez pela camisa.
De que estás a falar? Mal se vê.
É uma treta toda a gente pôr o Richmond em último lugar.
Que cabrões!
Tu não estás preocupada, pois não?
Não, nem por isso.
Preocupa-me o Ted não estar suficientemente preocupado.
Sim, mas tens de deixar o Ted ser o Ted.
Sim, suponho que sim.
Não, incomoda-me mais que o Rupert esteja feliz.
Ultimamente, tens pensado muito nele.
Não!
Quero dizer, sim.
Mas não penso nele como antigamente.
Antes,
eu queria destruir tudo o que o Rupert amava, tinha e cobiçava.
Como a Left Eye das TLC quando queimou os ténis do namorado na banheira
e incendiou a casa toda.
- Foi mesmo à gângster. - Uma lenda.
E eu era assim, antigamente.
Mas, agora, não sinto a necessidade de destruir a vida do Rupert.
Agora, só o quero derrotar.
Ganhar.
- É crescimento, certo? - Claro.
Mas, às vezes, também tens de deixar o Rupert ser o Rupert.
- O quê? - Mna. Jones? Temos um problema.
Barbara, vá lá! É Keeley.
E quero apresentar-te a minha amiga Rebecca.
É a dona do AFC Richmond.
Sim, claro. A Rebecca.
- Muito prazer. - Olá, Barbara.
Mna. Jones.
Reparei numa despesa semanal em flores.
Quer gastar 200 libras por semana em flores?
Sim.
Porquê?
Para o escritório ficar animado e cheirar bem.
As flores são para duas coisas. Pessoas mortas e casamentos mortos.
- Foi um prazer conhecê-la. - Igualmente.
Ela parece ser divertida.
É a minha DF.
A empresa que me financiou mandou-a para cá.
Ela é a minha DF, mas, às vezes, a minha DF...
Diretora financeira.
Bolas! Não sabia.
Tenho-lhe chamado "dona formosa" porque me faz rir.
Porque não pesquisaste?
Porque eu acredito no Universo.
Tenho de ir.
Jantamos hoje?
- Não posso. - Não! Já voltei a comer carne.
Não é isso, mas ainda bem.
Não. Eu e o Roy vamos finalmente ter aquela conversa com a Phoebe.
Não posso voltar a cancelar ou ele mata-me.
Está bem. Liga-me depois.
E obrigada pelos conselhos.
- Obrigada pelo teu peito. - É só pedires.
Tu. Vem cá.
Vem cá e fica nesta linha. Aqui, sim.
Esta é uma linha muito importante.
Esta é a linha dos imbecis.
É onde ficam os imbecis.
Fica.
Tu, entra pelo imbecil. Tenta não te juntar a ele na linha. Vai.
Treinador Shelley?
Sim?
O Sr. Mannion quer falar consigo.
Certo. Muito obrigado.
Agora?
Disco?
Sim.
Ocupa o meu lugar. Cinco minutos e fá-los correr até caírem.
- Está bem. - Certo...
Bolas!
Muito bem!
O meu nome é Disco, mas não é hora da festa.
Ei-lo! O Miúdo Maravilha em pessoa.
Olá. Como foi a sua viagem?
Maravilhosa, sim.
Estive em São Bartolomeu com uns amigos, os Sacklers.
Tivemos de ficar a 80 quilómetros da costa por motivos legais,
mas o barco era lindo.
Parece ter sido ótimo.
Ótimas são estas previsões de pré-época. Sim.
Não são deliciosas?
Sobretudo, as do pobre Richmond.
Acreditas que estão em 20.o lugar?
Sim, porque não há o 21.o lugar.
Essa foi muito boa.
Espero que tenhas mais piadas dessas para a conferência de imprensa.
Talvez tenha.
Eles não sabiam o que tinham quando abriram mão de ti.
Nathan Shelley, és um assassino.
Obrigado, Sr. Mannion.
Não! Por favor, Nathan. Chama-me Rupert.
Sr. Mannion, o carro está a ser rebocado do estacionamento.
- Boa. - A segurança acha que alguém das limpezas
estacionou ali por acidente.
Sim.
E os acidentes têm consequências.
Deixe-me só ver.
Sim, é o meu carro.
- Desculpe. - A sério?
Não. Bem, sim.
Foi o que conduzi para cá, mas alguma coisa é mesmo nossa?
Posso tirá-lo dali.
Não, está tudo bem.
Peço desculpa, Nathan.
Mna. Kakes, diga à segurança que encontrámos
o dono do automóvel e que está tudo bem.
Sim, Sr. Mannion.
- Nathan? - Sim?
Sei que me deixarás orgulhoso.
Acredito em ti.
Obrigado, Sr. Rupert. Só Rupert.
Rupert, simplesmente.
Rupert.
- Obrigado, Ken. - Adeus.
- Obrigado. - Fiquem bem.
- Obrigado, K-Rock. - Sim.
Ken, obrigado por nos teres ajudado.
Sem problema, mas teve sorte.
Ted, é um bom princípio
nunca pedir a um hippie que trabalhe na sua folga.
- Certo, percebido. - Muito bem.
Vou fumar veneno de sapo, enquanto espero.
Assim, não desperdiço o dia todo. Adeus.
Está bem. Sim.
Ele vai estar bem para nos levar?
- Depois do veneno de sapo? - Sim.
Costuma ficar bem em 20 minutos.
Ficará para sempre mudado, mas pode conduzir, sim.
Está bem, ótimo.
Malta, sigam-me.
Aqui está ele!
É bom voltar a vê-lo, treinador Lasso.
Igualmente, Ivor.
Muito bem.
Venham cá.
- É aqui? - Exatamente.
Boa.
Muito bem. Toca a descer.
- Não. - O quê?
- Vamos descer. - Ele está a falar de quê?
Sim, força.
Vai correr tudo bem.
MANUTENÇÃO
Del, olha para aquilo.
- Sim, vais a seguir? - Certo.
É o Roy Kent?
Não sei.
Roy Kent! És tu?
Vai-te lixar!
- Sim, é ele. - Pois é.
- Sim. - Publica isso no Twitter.
Queria falar desta lista de transferências.
Tem algumas boas opções.
Porque está vestida de trema?
Lágrimas da Keeley.
Já mandei lavar esta a seco seis vezes.
Não acredito que ela põe estas coisas nos olhos.
Vem cá.
CONFERÊNCIA DE IMPRENSA DO WEST HAM
De certeza que quer ver isso?
Não, não quero, Leslie, mas faz parte do meu trabalho.
Tenho de poder comentar se o Rupert gozar comigo ou com a equipa.
Onde estão eles, já agora?
Não deviam estar a treinar?
Venham cá. Isso mesmo.
Galgos, contemplem a majestosidade do sistema de esgotos de Londres.
Nojento.
Sim, foi o que eu pensei no início.
Mas, no verão, eu e o Henry fizemos uma visita aqui com o Ivor.
Porque levaria o seu filho a visitar os esgotos?
A ideia foi dele.
Na viagem de avião para cá,
a pessoa sentada ao lado dele estava a ver o filme de terror It
e o Henry acabou por também o ver, acidentalmente.
Quando ele soube desta visita,
pediu para vir para enfrentar os medos dele.
Inteligente, porra.
Sim, isso é bom.
Pouca coisa dá mais medo do que um palhaço assustador.
Senhoras e senhores da imprensa, sejam bem-vindos.
É um prazer ver-vos a todos
e obrigado pelas previsões de uma época excelente para o nosso humilde clube.
Parvalhão.
Ivor, amigo, porque não diz aos rapazes
factos interessantes sobre esta fábrica de fezes?
Em 1859,
um engenheiro chamado Joseph Bazalgette e a equipa dele
construíram quase dois mil quilómetros de túneis e esgotos interligados.
Essa obra ajudou a curar um enorme surto de cólera,
após desperdícios humanos não tratados terem ido parar ao Tamisa.
Alguém sabe como se chamou essa epidemia?
O Grande Fedor de 1858.
Exatamente.
Força, Ivor. Continue.
A pessoa que vieram ver,
o Miúdo Maravilha em pessoa,
o nosso novo treinador,
o Nathan Shelley.
Obrigado. É muito bom estar aqui.
Tenho quase a certeza de que disse "prodígio".
Não importa.
Alguém tem perguntas?
Sim. Obrigado.
- Como se está a dar com os jogadores? - Muito bem.
Estou a conhecê-los.
Estou a saber mais sobre eles.
Começo a gostar deles.
A esperar...
Só um segundo.
Que está ele a fazer?
Desculpem. Tinha o sapato desapertado.
Próxima pergunta, por favor. Obrigado. Sim?
Treinador Shelley,
está a treinar uma equipa que luta pelo título de campeão,
mas, há dois anos, era um mero roupeiro e lavava a roupa interior de outra equipa.
Deve ser uma sensação assoberbante, certo?
Para mim, não. Porque eu mereci este emprego.
Assoberbante é a confusão que sinto
quando alguém que parece inteligente faz uma pergunta tão estúpida.
Mais alguém?
- Eu tenho uma pergunta. - Diz, Isaac.
Que merda fazemos aqui?
Sim. Quero dizer...
Silêncio!
Obrigado, treinador. Boa pergunta, Isaac.
E direta, que é um traço de personalidade que a vossa geração abraçou
e ao qual admito ter-me acostumado. Por isso, obrigado.
Olhem à vossa volta.
Estamos rodeados de quê, aqui em baixo?
- Treinador. - Sim, Jamie.
- Estamos rodeados de cocó. - Exato.
Mas, na minha opinião, também estamos rodeados de cocó lá em cima.
Meus senhores, de momento, os vossos cérebros são Londres em 1857.
Estão bloqueados pela porcaria das outras pessoas.
Têm de criar um sistema de esgotos interno dentro de vocês
e de se ligar aos túneis uns dos outros ajudarem-se a manter o fluxo.
Se tiverem uma crise de confiança,
peçam alguma emprestada ao Jamie.
Sim? Ou, se se sentirem em baixo, juntem um pouco do Dani à vossa vida.
Ou podem aprender com o vasto conhecimento de vinhos caros do Richard.
De bons vinhos, treinador. Uma ótima garrafa de vinho
não precisa de ser uma garrafa cara, percebem?
Muito bem. Estão a ver? Isto é sabedoria.
Merci beaucoup.
Sim? Próxima pergunta.
Treinador Shelley, em relação à sua antiga equipa, o AFC Richmond,
sabe porque todos esperam que acabe em 20.o lugar, nesta época?
Provavelmente, porque não há o 21.o lugar.
Só temos de nos lembrar de nos mantermos ligados uns aos outros
e de deixarmos o que não precisamos ir parar a...
Não sei, à Alemanha ou... Para onde vai, Ivor?
Passa por uma estação de tratamento e é devolvido ao oceano,
onde nadamos e apanhamos marisco.
Sim, isso é horrível.
- Perceberam? - Sim, treinador.
Muito bem, vamos apanhar ar fresco.
Vamos lá, depressa.
Não façam movimentos bruscos perto do motorista.
Treinador Shelley,
gostaria de comentar a nova fotografia do AFC Richmond
que apareceu on-line?
Que fotografia?
Acho que sei onde foi a equipa.
A esperança da época pelo esgoto abaixo.
Sim, faz-me sentido.
Devem treinar no esgoto, porque o treinador deles é merdoso.
Bolas!
EM VOO
Gosto muito do Kenneth.
Parece muito atualizado.
Sim, concordo.
Esse maluco disse-me para pedir à Terra para me ajudar a carregar o meu fardo.
Não está errado.
Não é má ideia.
Bolas!
Que foi?
Aquele sacaninha.
- Quem? - Vê o teu telemóvel.
MIÚDO MARAVILHA GOZA COM O RICHMOND
Ei! Viram o que o Nate disse de nós?
Vejam isto.
- Que aconteceu? - Que foi?
- Deixa ver. - Não.
É melhor dizer alguma coisa.
Rapazes!
Lembrem-se, é só cocó. Deixem-no ir.
- Sim. - Como no esgoto.
Bingo, el ringo.
- Inteligente. - Sim.
Certo.
Rebecca - Chefona No meu escritório. Agora.
Olá, chefe.
Onde estiveram?
Levei a equipa numa visita de estudo improvisada.
Sim, a um esgoto, Ted. Eu sei. Toda a gente sabe.
E está zangada por não a ter convidado?
Não, treinador Lasso.
Estou zangada porque dizem que a minha equipa vai acabar em último
e o meu treinador decidiu parar o treino e levar os jogadores à porcaria do esgoto.
Sim, percebo o que está a dizer.
Ouviu o que o Nathan disse de si?
- Sim. - E planeia responder-lhe?
Não.
Estão todos a rir-se de nós, Ted.
De si, da nossa equipa, de mim.
O Rupert está a rir-se de mim, Ted.
E eu imploro-lhe. Por favor, dê-lhe luta.
Sim, Sarah.
- Gosto da nova cor de cabelo. - Obrigada.
É só por diversão
- ou acabou uma relação? - As duas coisas.
Eu percebo. Qual é a pergunta?
Treinador, que acha da opinião unânime
de que o Richmond descerá de divisão no final da época?
Pois é.
As expectativas para nós estão tão baixas como o umbigo de uma cobra.
Mas temos 38 oportunidades para provar que estão errados.
E as minhas esperanças estão tão altas como o chapéu de uma girafa.
A seguir.
E, se querem saber porque a girafa tem um chapéu, não me perguntem a mim.
Perguntem à girafa.
- Treinador? - Sim, Marcus.
Marcus Adebayo, The Independent.
Parabéns pelo trabalho novo.
- Obrigado. - Qual é a pergunta?
Tem alguma resposta aos comentários feitos
pelo seu antigo treinador adjunto, o Nathan Shelley?
Sim, tenho.
Sim.
Achei-os hilariantes.
Ele gozou mesmo connosco. Sem dúvida.
Mas o Nate, o Grande é assim mesmo.
No campo, é igual.
Encontra a mais ínfima fraqueza de uma equipa e ataca-a.
Ele é feroz e inteligente.
O West Ham tem muita sorte em contar com ele.
Desejo-lhe boa sorte.
Estou um pouco surpreendido por ele só ter dito aquilo.
Especialmente, sobre mim.
Nem uma piada sobre eu ser um americano idiota?
Vá lá! Estava mesmo a pedir. Eu sou tão idiota...
Vocês deviam perguntar: "Quão idiota?"
- Gary. - Porquê?
É a estrutura clássica da piada.
Tentem. Eu sou tão idiota...
- Lloyd. - Quão idiota?
Está bem.
Eu sou tão idiota que, quando ouvi "bolinho de Yorkshire",
pensava que era uma palavra chique para cocó de cão.
Sim. Eu sou tão idiota...
- Quão idiota? - Quão idiota?
Certo, está bem.
Numa conversa, nunca sei se libras é o preço ou o peso.
Eu não sou um excelente treinador. É mais do que provável.
Ando neste desporto há três anos
e ainda me rio sempre que ouço "mão na bola".
Deixaste o Ted ser o Ted!
E não gozou com a minha aparência? Com este bigode?
Eu pareço o Ned Flanders mascarado de Ned Flanders.
Quando falo, parece que o Dr. Phil ainda não passou pela puberdade.
Sim. Sou mais parolo do que o campo do Kevin Costner.
Não perceberam esta. Certo.
Tentou e falhou.
Campo de Sonhos? Não?
Vocês não gostam de beisebol.
Porque gostariam de filmes sobre isso?
chegou bem!
E esta?
Quanto aos meus ataques de pânico,
já tive mais episódios psicóticos do que a Twin Peaks.
Eu sou tão maluco...
- Quão maluco? - Quão maluco?
Isso mesmo!
O PRIMEIRO NO MEU CORAÇÃO
TED, CLASSE A
QUEM É O IDIOTA AGORA?
ENGRAÇADO É UM ACHADO!
Mãe: Vimos-te na televisão! O pai não gostou que dissesses asneiras.
Mas há de lhe passar.
Treinador Shelley?
Tenho uma encomenda para si.
Obrigado.
É do Sr. Mannion.
MIÚDO MARAVILHA
CONFIA NOS TEUS INSTINTOS E SEREMOS IMPARÁVEIS
Não sei se a abro à sua frente ou se espero que saia.
É um carro.
Acabei, tio Roy.
Gelado antes do jantar?
Ou acham que eu fiz algo muito bom
ou vocês fizeram algo muito mau.
Phoebs, eu e o teu tio Roy temos de te contar uma coisa.
Está bem. O quê?
- Vamos dar um tempo. - Acabámos.
Afinal, como é?
- Bem... - Acabámos.
Mas não te preocupes. Eu e o teu tio Roy falámos
e nós as duas podemos ver-nos sempre que quiseres.
Porquê?
Porque pensámos que talvez quisesses estar comigo, às vezes.
Não. Porque acabaram?
Essa é uma boa pergunta.
Estamos demasiado ocupados.
Mas já estavam ocupados antes.
Mas agora estamos mais.
Como?
A Keeley agora tem a empresa dela, que lhe exige muito tempo e dedicação.
E um dos nossos treinadores foi-se embora.
Por isso, eu fiquei responsável pelas táticas e estratégias e...
Roy, eu sei que estás com medo, mas vai correr...
Certo.
Queres falar mais sobre isto ou...
Não. Nem por isso. Faz sentido.
Só estiveram juntos um ano.
E poucas relações sobrevivem a uma grande mudança de carreira, quanto mais a duas.
Além disso, os meus pais separaram-se quando eu tinha quatro anos.
Por isso, acredito que nada dura para sempre.
Mas fico feliz por continuarmos amigas.
Sim, eu também.
É melhor irmos andando.
Aquele gelado todo já me está a dar a volta ao estômago.
Certo.
- Tio Roy? - Sim?
De certeza que estás a fazer a coisa certa?
Não sei.
Posso dizer um palavrão?
Força.
Acho que estás a ser estúpido.
Algo te preocupa?
Alguma vez pensas o que fazemos aqui?
Em Londres ou na Terra?
Ambas, mas, nesta conversa, fiquemo-nos por Londres.
Continua.
Sei que foi uma loucura termos vindo para cá,
mas, nesta altura, não sei se é mais ou menos absurdo ainda cá estarmos.
Vamos beber uma cerveja, treinador?
Não posso. Quero falar com o Henry. Porquê?
Porque já passámos a tua casa.
Raios! Boa noite, treinador.
Boa noite, treinador.
Olá, pai.
Ora, ora! É o Sr. Carmen Sandiego.
Como foi o voo?
Foi bom. Vi um filme chamado O Exorcista.
Espera, viste o quê?
Estou a brincar.
Essa foi boa. Apanhaste-me.
Olha.
Pus o troféu que me deste no meio do Estádio Nelson Road.
- Que tal? - Ótimo.
Mas porque está o Nate tão afastado?
Ele já não faz parte da equipa.
Sim, mas podem continuar amigos, certo?
Tens razão, filho. Pronto.
Sim. Vou já corrigir isso.
Sim.
Já está.
Filhote,
sabes que não gosto de estar longe de ti.
Sim.
E que só o faria por algo muito importante e por algo em que acredito.
Sim.
E percebes porque ainda cá estou?
Claro. Para ganhar tudo.
Não te esqueças. Ganhar não é tudo.
Sim, pai, mas tens de tentar, certo?
Tens toda a razão.
Temos sempre de tentar.
Boa. Agora, o Universo está vivo!
Que é isso?
A Luva do Infinito do Thanos. Foi uma prenda do Jake.
Ena! Que giro. Quem é o Jake?
É o amigo da mãe.
Vês? Tem luzes.
Ótimo.
Legendas: Diogo Grácio