Y con esta derrota
se agudiza la lúgubre racha sin ganar del Richmond.
Los dos goles de Zava no han bastado
para remontar el 4-2 del Newcastle contra los Greyhounds.
En el campo sobra talento, Chris.
Está claro, Arlo.
Quizá el problema de este equipo esté en el banquillo.
¡Porras!
Mierda.
Desde que perdieron contra Nathan Shelley y el West Ham hace un mes,
parece que los Greyhounds están cayendo en picado.
Todos los objetos caen a la misma velocidad, excepto las plumas.
Es verdad, Chris. Cuando llegó Zava, la suerte les sonreía,
pero ahora la afición del Richmond debe de pensar que todo les sale mal.
Y todo irá de mal en peor
porque el Richmond recibirá al Manchester City esta semana.
Están muy lejos de estar en forma
para derribar por fin el muro de sus verdugos azul claro
y podrían caer al noveno puesto.
¡Eso de pensar en positivo era mentira!
VICTORIAS: 6 DERROTAS: 3
EMPATES: 6 PUNTOS: 24
- Hacen leña del árbol caído. - ¿El qué?
"Zava no cambia nada, el Richmond da más pena que tu madre".
Deja de meterte en Twitter.
Es un mensaje de mi padre.
Jopeta. No me entra en la cabeza.
Se entregan al máximo, como siempre, pero no rematan la faena.
No entiendo dónde está el problema. ¿Vosotros?
- La defensa es muy mala. - Atacamos sin fuerza.
El equipo está embobado viendo a Zava todo el partido.
Deberíamos obligarlos a comprar la entrada.
Vale, un poco de crítica constructiva se agradece.
Hola, jefa. ¿Cómo estás?
Quiero hacerte una preguntita.
¿Ganaremos otro puto partido?
A ver, percibo preocupación en tu voz, por el volumen.
Y, mira tú, justo estábamos reflexionando y calibrando posibles soluciones.
Lo que haremos será fingir que vamos en barco.
Lo abordaremos, viraremos...
Navegaremos siguiendo la Estrella Polar y por fin daremos con el norte.
Eso es el norte, Ted.
- Es por ahí. Anda. - Juraría que es por ahí.
- Justamente. Por allí. - No, es en esa puta dirección.
- Ay, me desorientáis. - ¡No! ¡Todos mal! ¡Es por allí!
Lo sabía.
Me parece.
- ¿Se lo puedo retirar? - Desde luego. Muchas gracias.
Perdona, llévate esto también.
Rebecca.
John Wingsnight. Toda una sorpresa.
- Hola. - Ella es Jessica Darling.
Jessica Darling, Rebecca Welton.
- Es un placer conocerte. - Hola. Lo mismo digo.
Salimos varias veces juntos.
Luego Rebecca me dejó sin venir a cuento, en esta cafetería.
Ni que yo viniera aquí con la esperanza de verte.
- No flipes. - Ya.
He de decirte, Rebecca, gracias.
Hay boda.
¡Na-na! Casamiento.
¡Os casáis! Enhorabuena. Es... Vaya.
Ha sido un... ¿flechazo?
Fue gracias a una app hace... ¿seis meses?
Bantr no. No quería usarla desde lo de...
- Sí. - Y en un mar de peces
fui a pescar y di con mi alma gemela.
Vimos Hamilton en la primera cita.
- Fantástico. - Y allí defendió mi honor.
Ay, sí, no veas. En el intermedio, en la cola para comprar el CD,
paso del streaming, adivina quién estaba allí.
- Sir Anthony Hopkins. - ¿Te lo imaginas?
- No. - Y Jessica, educadamente,
le toca el hombro y le pide grabar un vídeo cortito
para su padre haciendo de Hannibal Lecter.
- Y se negó. - Ya.
Cogí al sinvergüenza ese por el cogote y le dije: "Nadie te obligó a ser famoso".
Hicimos un ussie de los tres
y se lo enviamos a la enfermera de su pobre padre. Qué contento se puso.
Mi dran cagallero anbante.
¿Qué? ¿Qué he...?
¿Qué has dicho?
Se te ha trabado la lengua un poco.
¿Has...? ¿Has dicho "mi dran cagallero anbante"?
Sí. Pero quería decir "gran caballero andante".
Se me ha pirado la pinza.
Cosa inusual en ella porque fue a Oxford, un poquito.
A ver, has dicho "dran cagallero anbante". Has dicho esas palabras, ¿no?
Las he dicho.
En fin, nos vamos ya. Me ha alegrado verte.
¿Estás bien? ¿No has comido?
Entiendo perfectamente lo que Barbara plantea,
pero, como ya hemos estado comentando,
me preocupa que al tener más clientes prestemos un peor servicio
a las personas que ya representamos.
Entonces, yo después le he dicho lo que tú repites tantas veces, Jack.
Que si llegara el momento en que creemos que abarcamos demasiado,
cogeríamos más personal.
Se llama "crecer".
- Voy a daros mi opinión. - Por favor.
- Coincido con Keeley. - Ay, qué bien.
A ver, ser pequeños y especializados es lo que os diferencia.
Para que un restaurante parezca bueno, quita mesas
y que la cola salga por la puerta.
Sigamos como estamos.
No, si está muy bien. Sí.
Y, en lugar de sueldos, podemos dar las mesas que tengamos que quitar.
- No te preocupes, nos irá guay. - Huy, sí. Sí, del Paraguay.
Tiene un punto rancio que hasta me gusta.
- Buenas. - Hola, amor.
Como ha acabado la reunión de tías molonas,
os digo en primicia de que he creado una app.
Es como Bantr, pero mejor, más chuli,
ya que se preocupa por que la peña pueda acostarse con famosos.
¿Qué? Shandy.
Se llama "Follaestrellas".
Y, sí, estamos buscando inversores.
Esta sigue molesta por el rollo de Bantr, ¿no?
Oh, sí.
Shandy no se lleva bien con las negativas, ni con sus ex,
ni con los trabajos, ni con la gramática, la verdad.
Tengo que despedirte, muy a mi pesar.
Lo lamento, pero estoy convencida de que acabarás teniendo éxito.
Pero ¿qué he hecho?
No, no, no, no. Keeley, no. Lo siento.
Es lo que dirás cuando despidas a Shandy.
Madre mía.
Perdona.
Se llama "sándwich de cumplidos".
Le das una mala noticia, pero para suavizarla
la metes entre dos ricas rebanadas de cumplidos.
Pero no despediría a Shandy.
Me odiaría.
Y piensa que lo hace de la hostia.
No me cabe duda.
Los peores se creen los mejores. "Dismorfia del talento" lo llama mi padre.
Qué bueno.
¿Salimos a comer? Mi reunión se ha pospuesto.
¡Pues claro que sí!
Me ha empezado a rugir la tripa cuando has dicho "sándwich de cumplidos".
¡La hostia! Mirad esto.
NATHAN SHELLEY Y LA MODELO RUSA ANASTASIA, VISTOS JUNTOS
Bro, ¿cómo se ha agenciado Nate a un pibón como Anastasia?
A ver si hizo una apuesta.
- Como en Alguien como tú. - Sí.
¡Sí! Pero Nate no lleva gafas ni coleta que escondan su belleza.
No, su transformación va a ser a nivel interior.
- Ya. - Alguien como tú es la versión de cine
del musical My Fair Lady.
Que se basa en la obra de G. Bernard Shaw, Pigmalión.
Me encantan los cerdos. Son cuquis. Y tan listos como un bebé humano.
Sí, pero Anastasia está como quiere.
- Es muy muy muy guapa. - Guapísima, sí.
Oye, Zava. ¿Qué opinas de Anastasia?
No opino.
Mi mujer, Christina, es la única para la que tengo ojos.
Las demás mujeres son una... mancha.
Mi mujer es sexy, pero es como cualquier chica.
Lleva coleta, gafas, dibuja...
Como la de Alguien como tú.
- ¿Como quién? - Es una peli.
Paso de las imágenes de las películas.
Prefiero contemplar a mi mujer.
Si seguimos con el 4-5-1, nos follan.
Si pasamos al 4-4-2, nos follan. Pero si probáramos el 5-3-2...
- ¿Ganaríamos? - Nos follarían.
Jo.
El Man City.
Me asombra que nuestro rival se llame como el club de striptease donde actuaba.
¿Qué te pasa, Trent? ¿Alguna aportación?
No, no puedo. Solo estoy aquí para observar.
No podría interferir.
Lo entiendo, eres como un documentalista de naturaleza un pelín sádico
que no abandona la cámara
aunque vea a un pobre, inofensivo, adorable, canijo y herido mono
a punto de ser atacado por unas hienas.
Vale. Basta.
La vieja táctica del juego directo.
- ¿Como la ruta directa? - ¿Qué es eso?
Una táctica de chutar y correr que puede ser viable
para un equipo inferior contra un rival superior.
Vale, pues genial, hagamos eso.
No, sus centrales son muy atléticos.
- Nos follarían. - Sí, es verdad.
ME ACABA DE LLAMAR EL COLE DE HENRY. HA HABIDO UN PROBLEMA.
ACOSO ESCOLAR. TE LLAMO EN CUANTO SEPA ALGO MÁS.
¿Ha pasado algo?
Sí, a mi hijo. Esta mañana lo han acosado en el cole.
Si nos vamos ahora mismo y cogemos el vuelo con conexión en París,
llegaremos a mediodía
y la casa del gamberro habrá ardido a las 12:30.
No, la mejor táctica con un acosador es ignorarlo.
Luego te cuelas en su casa a las cuatro de la madrugada,
hora en la que, estadísticamente, la gente está menos preparada para defenderse.
Correcto.
Y cuando estés de pie frente a él, mientras duerme en su camita,
empiezas a apalearlo.
Con una cuerda empapada en pintura de color rojo.
Lo golpeas una y otra vez hasta que despierte
y confunda la pintura por sangre propia.
Cuando suplique que pares,
te ríes a pleno pulmón,
todo el rato que puedas.
Y luego vuelves a apalearlo otra vez.
Ya.
Bueno, igual no empiezo ese proceso
hasta que hable con Michelle y sepa los detalles sobre lo que le ha pasado.
Ya. Sí, es lógico.
- Pero gracias. - Con gusto.
Rebecca, ¿tienes un momento?
Claro.
¿Me puedo sentar?
Leslie, me apabullas con tanta formalidad. Sí.
La cosa es... que el club no va por buen camino
y me temo que tiene poco que ver con el equipo, con su calidad.
Por tanto, si no nos va bien contra el City, deberíamos pensar
plantearnos seriamente la posibilidad posible de centrarnos, es una teoría,
digamos, al entrenador habría que cambiarlo.
¿Quieres despedir a Ted?
¿En qué punto de lo que he dicho
te ha parecido que es lo que yo quiero hacer?
Leslie, esto es demasiado deprimente.
Por eso me concedo el permiso de cambiar de tema.
Los videntes, ¿crees en ellos?
Sí, a decir verdad, sí creo.
¿Por qué no me sorprende?
Es que eres tan..., yo qué sé, pintoresco.
Gracias.
Mi tía Devorah tiene un ligero resplandor y una especie de ojo interior,
y predijo que Julie y yo tendríamos un porrón de hijos, todos varones.
Míranos ahora, con una casa llena de tapas de váter sucias.
¿Por qué lo preguntas?
Pues hace unas semanas, yo, más o menos, vi a una vidente.
Más o menos no. La vi en carne y hueso.
¿Qué te dijo de la temporada?
No pregunté.
Es que era un poco fraude.
Pero sí que dijo que pasarían un par de cosas y han pasado.
Qué raro, ¿verdad?
El universo está repleto de cosas inexplicables.
Como las uñas. ¿Para qué nos sirven?
Los videntes, aunque parezcan charlatanes,
nos ayudan a veces a ver algo de nuestra persona
que no podemos ver nosotros solos.
Gracias, Leslie.
Hola, Srta. Kakes.
- ¿De Rupert? - De mi amiga Anastasia.
Quiere que la llame.
Le sorprendió que no le pidiera su teléfono en Bones & Honey.
No quería parecer lanzado.
Hola. Me lo has cogido.
Soy Nathan Shelley.
Me encantó conocerte
y esperaba que pudiéramos vernos para tomar otra copa.
Sí, perdón, mamá. Practicaba para la... Sí. ¿Cómo he estado?
"Deberíamos volver a vernos" es más directo.
Sí. Vale, sí. Gracias. Mejor así. Te quiero. Chao.
Vale...
Entonces: "Deberíamos volver a vernos". Deber. Mejor...
- Entrenador. - Hola, Rebecca.
- Ted. - No, ya sé, ya sé, ya sé.
Te sigues sintiendo mal por haberme gritado el otro día.
A veces soy vidente.
Tranquila.
No, sí, yo no debí acosarte.
- Me alegra haberlo hablado. - Igualmente.
FOLLAESTRELLAS
Buenas tardes.
Hola.
Srta. Jones...
Espero que hayas disfrutado de la comida con Jack.
Solo una preguntita.
¿Le dijiste a Shandy que llamara a Emma Jayye a las cuatro de la mañana
yendo borracha de "martinis espresso"
para darle una idea sobre "condones para huevos"?
- ¿Qué? - Emma Jayye diseña gafas.
Ya, no, claro que no se lo dije. ¿Por qué?
Porque acaba de despedirnos.
Por culpa de Shandy.
Por culpa de tu amiga.
Shandy.
- ¿Sí? - ¿Vienes al despacho?
- ¿Te esperas media horita? - No, ya.
- ¿Me dejas mirar? - Barbara.
Hola. Me quedo cinco minutos, luego bajo a recibir a una posible secretaria.
Le dan miedo los ascensores. Qué mona.
¿Puedes sentarte un momentito?
Sí.
Shandy.
Me subes el sueldo.
Eres una tía capaz.
Pero...
¿Mi firme determinación? ¿Qué cojones?
¡A ver! Escuchad, ovejas.
Me acaban de despedir porque hay personas que no soportan currar con una visionaria.
Voy a fundar una empresa similar para que esta mierda se hunda.
¿Quién se viene conmigo?
Os pagaré el doble de lo que ganáis.
¿Quién se viene?
Vale.
Tres meses de vacaciones al año, coche de empresa
y camilla de masajes en la ofi con una masajista profesional.
¿Quién se viene conmigo?
Yo me voy contigo.
- Tú no, Dan. - Ya.
Barbara. Sé que estás de mi parte.
No podría estarlo menos.
Eso es porque eres una cobarde. ¡Y te odio, joder!
¡Os odio a todos vosotros!
Ay, Keeley, cari, deja que me quede.
Esto me superencanta. Somos familia. Te quiero.
Te va a ir genial, Shandy. Te lo prom...
¡No, joder!
¡Sois una panda de fascistas cabrones!
Puta mierda... Vendidos por un 10 %.
Sí, eso es lo que sois.
¿Sabéis qué? ¡Que os follen a todos!
Eso es nuestro.
¡Pues a la mierda!
Dan, vamos.
Creo que me quedo.
Cómeme la chirla.
Vale...
Bueno, no voy a decirlo.
No, pero lo vas a pensar.
Sí, mucho. Y para siempre.
Buenos días. Rebecca Welton. Tengo cita con el Dr. Wagner. ¿Podría...?
Rellene esto por favor.
Muchas gracias.
- Siéntese. - Gracias.
CONTACTO DE EMERGENCIA NOMBRE / RELACIÓN
Rebecca. Cómo me alegra verte.
Tú no rellenes esta basura.
- Ven conmigo.
- Gracias. - Siéntate.
- Sí, gracias. - Ponte cómoda.
Bueno, ¿cómo lo estás llevando?
Lo del bajón enorme del Richmond.
Pobrecitos. Tiene que ser desmoralizador.
Bueno, es bastante duro, lo admito.
Pero solo es una mala racha.
Bien, seguro que mejoráis. Yo lo sé.
Mientras tengáis a Zava, todo irá muy bien.
- Es increíble, ¿verdad? - Lo es. Sí.
Sí, tenemos un buen equipo.
Pues dime, ¿por qué has venido?
Ya. Verás, bueno, soy consciente de que lo que voy a preguntar,
dada mi edad, es un poco descabellado,
pero quería saber si soy...
¿Si eres capaz de tener hijos?
Sí. Eso.
No es descabellado para nada.
Trato a mujeres de tu edad, y mayores, todo el tiempo.
- ¿En serio? - Por supuesto.
Pero, dicho eso, no puedo garantizar...
Ah, no, por supuesto. Lo sé.
Pero podemos hacer pruebas y ver si es posible. ¿Te parece?
Genial. Sí. Gracias.
Pues quédate ahí y relájate.
Le diré al técnico que te haga un análisis y unos rayos.
- Me alegra mucho verte. - Igualmente.
¡Vamos, Richmond!
Tíos, escuchad.
Cuando os vayáis, daos una buena ducha. Y descansad.
Y, lo más importante, videojuegos para dormir no.
Menos Animal Crossing, que relaja un huevo.
- Sí. Eso. - Eso, chicos.
Creo que estamos empezando a cambiar nuestra suerte.
- A ver, cambiarla, no... - Jan Maas, déjalo.
Sam, jugamos de pena y lo sabemos.
- Sí. - Sí.
¡Oye! Ya basta de negatividad.
Sí, el City es genial. Es verdad.
Pero ¿qué importa? Nosotros también.
Dejad de ser como animalillos asustados.
Y a por la victoria, ¿vale?
¡Sí!
Jamie tiene razón.
Parece que hable Zava.
No me toques.
Veréis, no soy un profeta.
Los profetas esperan algo.
Yo no solo lo espero.
Yo lo siento, presiento, en mis músculos,
en mis definidos deltoides, trapecios y glúteos,
que no hay un rival que este equipo no pueda ganar.
Lo mismito he dicho yo.
No vais a ganar por mi talento.
Ganaréis porque trabajáis en equipo.
Porque juntos...
...lograréis lo que os propongáis.
¡El Manchester City va a perder!
Sí. Hola. Al fin.
Hola. Perdona por no haberte cogido antes.
No pasa nada. Lo entiendo, tranqui.
¿Cómo está el peque?
Está bien. Está en el parque ahora mismo.
Ah, ¿sí? Jo, qué bien.
Sí. Jake ha pensado que era buena idea salir a que le diera el aire.
Ya. Pues qué... Qué buena idea. Sí.
¿Tú qué tal? ¿Cómo estás?
He tenido días mejores.
Te entiendo.
He estado de los nervios todo el día.
Les he contado a Beard y Roy lo que ha pasado.
Han estado a punto de coger un vuelo a Kansas
y marcarse un Bruja Mala del Oeste con el crío acosador.
No, Ted.
No han acosado a Henry. Él es el acosador.
¿Qué?
Richmond FC contra Manchester City.
Normalmente la afición del Richmond marca la derrota en el calendario
antes del propio partido,
pero hoy, gracias a Zava, hay cierta esperanza
de que el Richmond por fin venza en esta pugna tan desequilibrada.
Hora de irse.
Nos vemos mañana.
No.
Lo dejo.
No, no. Estaba de broma.
A menos que prefieras que lo deje.
- No, me encantaría verte mañana. - Y a mí.
- Adiós. - Bueno, gracias.
- Adiós, me marcho ya. - Chao, Barbara.
¿Barbara?
¿Os apetece ir al partido de hoy? ¿A alguna de las dos?
¿Será tan violento como la última vez?
- Probablemente no. - Pues no.
Yo me apunto.
¿Podría usar tu despacho para llamar?
Por supuesto. Sí.
Pero no mires en los cajones.
No.
Ahora tengo que mirarlos, ¿no?
El Richmond ganará El Richmond ganará
¡Zava! ¡Zava!
¡Zava! ¡Zava! ¡Zava! ¡Zava!
Písalos.
Reviéntalos.
- Muélelos. - Eso.
- Machácalos. - Yo no juego.
- Anima hasta sangrar. - Vale.
Destrípalos.
- Supéralos, Sam. - Hecho, jefe.
Escuchad... ¿Dónde está Zava?
¡VAMOS, GREYHOUNDS!
Atención. Llevo cien días sin gotitas de pis en los caquis.
Nuevo récord.
¿Has hablado con Henry?
No, no consigo pillarlo.
¿Por qué no hay en el mundo solo una zona horaria?
- Por el sol. - Cierto, maldito sol.
Henry es buen chaval porque tú eres su padre.
Y, le pase lo que le pase, seguro que está bien.
Gracias. Necesitaba oír eso.
No, necesitabas oírlo.
- Eso he dicho. - Ah, ¿sí?
Tenemos un puto problema.
¿Son mis...?
Dos preguntas. ¿Lista para el partido? ¿Y hueles una peste nauseabunda?
Sí y sí.
Madre mía, ¿qué ha sonado?
Qué cosa más rara.
¡Dios!
- ¿Qué mierda...? - ¿Quién ha traído esto?
La madre del cordero.
"Un cordero para dos zorras. Disfrutadlo. Besitos de Shandy".
¡Qué tía!
Me recuerda que debo anular su pase a la oficina.
Vaya mierda.
¡Virgen santa! Qué peste más agria.
Adelante.
Hola, Jade.
Shelley. Tengo reserva para dos. Gracias.
Dígame. ¿Puedo ayudarla?
No, ella... Vamos... Es Anastasia.
Es una modelo muy famosa y esto es una cita.
Juntos. Juntos. Dos. Para dos.
Hola.
¡Qué cabeza tan mona!
Gracias. La heredé de mi padre.
- Pasad por aquí. - Ah, no, Jade, cielo.
Queremos la mesa de la ventana, por favor.
- Le preguntaré a Derek. - Ya he hablado yo con él.
¡Oh, Nathan Kelly! ¡El Tío Prodigio!
Eso, chócala.
Que nadie me despierte.
La maravillosa modelo Anastasia está en mi restaurante.
Soy fan de tu cara y de tu cuerpo.
La mejor mesa para vosotros. Venid conmigo, está aquí.
Sí.
Aquí tienes.
- Y para ti. - Gracias, Derek.
- Disfrutad. - Gracias.
No me chifla el sitio.
No, pero ya verás cuando pruebes la comida, porque su baklava es divino.
KEELEY: NO PUEDO IR AL PARTIDO.
LARGA HISTORIA RELACIONADA CON ESTO. TE QUIERO
TENGO 100 PREGUNTAS, PERO ME LAS GUARDO
DR. WAGNER: HOLA REBECCA. TENGO LOS RESULTADOS.
LO HABLAMOS DESPUÉS DEL PARTIDO ¡VAMOS, RICHMOND!
Tengo una mala noticia.
¡Vamos, chicos! ¡Arriba! ¡Vamos!
El Richmond está listo para empezar con Colin Hughes en lugar de Zava.
Hughes por Zava. ¿Tú qué piensas, Chris?
Pues que es la peor idea que he visto en la vida.
Y comenzamos. Pero ¿dónde está Zava?
Hola. ¿Se sabe algo?
Nadie sabe dónde está.
Ese cabronazo no coge el teléfono.
Su agente tampoco, ni su mánager-publicista, su preparador,
su acupuntor, su acupresor, su "fecalista", su consejero de aguacates,
ni siquiera su barbero.
- ¿Habrá muerto? - Más le vale al cabrón.
El Richmond lleva diez minutos jugando sin Zava.
Y todos nos preguntamos el porqué.
Hasta luego, mi precioso amiguito apestoso.
Si Shandy te pide otro animal prestado, por favor, niégate.
Oh, perdona, Keeley.
Me ha prometido una cita con una famosa.
Siempre he querido salir de un restaurante y decir:
"No, fotos no, por favor".
Se quiere a alguien por lo que es, no por quién es.
Y aquí va la bolsa de mierda.
Sí, por fin empieza a oler mejor.
¿Mejor? Sí, bueno.
Ahora huele como si alguien hubiera cagado dentro de un puré de coliflor.
Me tomaría algo. ¿Tienes alcohol por aquí?
No, lo siento.
Espera.
El vodka laboral de Shandy por fin sirve de algo.
Guay. ¿Dónde lo tenía?
A la vista.
- Ya. - ¿Te pongo un refresco? ¿Y hielo?
¿Naranja confitada?
Keeley, eres un amor,
pero estuve en el internado más prestigioso de Dinamarca.
En el desayuno ya caía el vodka.
No es fácil sorprenderme y tú lo acabas de hacer.
- Skål. - Salud.
No puedo subirlo.
La salsa parece un montón de vómito.
No puedo subir un vómito. Mis fans lo verán y luego querrán vomitar.
Vale... Pero lo bueno es que sabe mucho mejor de lo que parece.
Y el pan de pita está preparado al momento en la panadería de esta calle.
Dámelo tú.
Vale.
¿Sí? ¿Sí?
- ¿Nate? - ¿Sí?
¿Nos vamos? A ver, la comida está buena, pero el sitio me deprime.
Ya sé que el sitio no es lo más de lo más, pero es importante para mí.
Vengo aquí con mi familia a celebrar cumpleaños, aniversarios...
Vine aquí cuando me hicieron adjunto del Richmond.
He pasado aquí momentos importantes de mi vida.
Y todo eso lo convierte en lo más de lo más.
¡Tenemos que pedir el saganaki!
Voy a hacer una llamada.
Mi amiga tiene gripe. Y quiero saber cómo está.
Ya, qué amable por tu parte. Qué maja.
¿Necesitas todo para hacer la llamada?
Vale...
Lo siento, macho.
A la bebida no te invito, ¿eh?
Marcador final de 4-0
y los Ahab del Richmond siguen sin darle caza a su gran ballena azul.
Sin Zava, cabe preguntarse si este equipo debería estar en la Premier League.
Arlo, sin Zava este equipo no debería estar ni en la liga de mi iglesia.
Que, de hecho, es muy competitiva.
Hay curas con un pie de oro.
¡Sois todos una panda de putos inútiles!
¡McAdoo, eres un mierda!
¡Sin Zava sois una mierda! ¡Incluso con Zava sois una mierda!
LESLIE: MISTERIO RESUELTO
¿ZAVA SE RETIRA? ¡IMPACTO EN LA LIGA!
ZAVA INSINÚA QUE HA JUGADO SU ÚLTIMO PARTIDO
Hola, doctor.
Ah, ya. Sí, tremenda derrota.
Pues sí. Acabo de ver el anuncio.
Sí, mucho talento.
Perdón, doctor. Es que tengo de prisa.
Fantástico. Gra... Gracias.
Vale.
Ya. Sí. Es... Es lo que pensaba.
No, no hay por qué. Mejor estar segura.
Gracias de nuevo.
Sí. También me ha alegrado volver a verle.
Gracias.
¿Qué? ¿Que saliste con un payaso de cumpleaños?
Fueron tres semanas loquísimas.
¿Te llegaste a acostar con el payaso? ¿Con la narizota y todo?
Claro que sí.
Lo hicimos en su coche.
Apiñados con sus 30 amigos payasos.
Jo, con todos los ex pirados que has tenido,
ahora me siento mucho mejor sobre mi última relación.
- ¿El futbolista aquel? - Sí.
Sí. ¿Jamie no sé qué más?
No... Bueno, sí. No.
¿Ruptura complicada?
No. Fácil. Tanto que lo dejaría otra vez.
En realidad, fue muy...
No me apetece hablar del tema.
Me duele aún.
Y paso de sentirme mal. Yo solía ser una persona feliz.
- A mí me pareces feliz. - Me divierto.
No me cepillo a payasos.
Pero he recogido 50 kilos de popó de cordero como poco.
Me lo estoy pasando muy bien.
Yo me lo paso mucho mejor continuamente.
Vete a la mierda.
Oye.
Gracias por todo.
De nada.
Joder. Perdóname. No debería haberlo hecho.
Mierda...
Claro que debías hacerlo.
Baklava para dos.
Ah, ya...
Mi acompañante tenía que...
No creo que pueda comerme todo yo solo.
A menos... que quieras acompañarme. No. No...
Claro.
Porque este baklava es... "divino".
Ya, no sé...
...por qué, cuando quiero impresionar a alguien, hablo como mi abuela.
¿Tu abuela?
Bueno, pues...
Siéntate.
Lo único que me consuela
es saber que en todos los universos paralelos infinitos
no ganamos ese partido en ninguno.
LA PIRÁMIDE DEL ÉXITO
Ahora sé por qué lo llaman "Madchester".
Eh, compis. Es Henry. ¿Os importa si...?
- Todo tuyo. - Claro.
Gracias.
Hola, pequeño.
Hola. Siento lo del partido.
Cosas que pasan, sin problema. ¡Qué alegría verte!
Tenía ganas de hablar sobre lo que pasó en el colegio el otro día.
Papá, sé que lo hice mal.
Y si hubiera hecho caso de tu consejo, no habría pasado nada.
- ¿Qué consejo fue? - "Si te enfadas, cuenta hasta diez.
Si no es suficiente, hazlo otra vez".
Ya.
Mi padre ya me lo decía.
Y la abuela, para librarse de sus ronquidos,
también se lo decía a él.
¿Doug está bien?
Le he pedido perdón en el patio,
rapeando la disculpa delante de toda la clase.
Un tema de hip hop es una forma molona de dar un mensaje.
¿Verdad? Como la canción de hip hop "The Message".
Hola, chicos. Gracias por darlo todo.
Sr. Higgins... ¿Es verdad lo de Zava?
Eso me temo.
Un pañuelo para Dani.
Eh, chicos. Zava ha subido un vídeo.
Quiero compartir... con vosotros una cosa, amigos.
No sois simples seguidores. Sois mis creyentes.
Y por eso os lo debo.
Zava ha jugado su último partido.
Ahora dedicaré todo el tiempo y toda la energía
a mi familia y a mi granja de aguacates.
Si dedicáis vuestra energía a lo que de verdad amáis,
el universo no podrá metérosla doblada. De nada.
Eh, peque.
Tengo que hablar un poco con los chicos, pero luego me voy pitando.
¿Qué te parece si después jugamos en Roblox? ¿Te gusta la idea?
Claro que sí. Te quiero, papá.
Me siento orgulloso. Te quiero.
Estoy bien. Estoy bien.
Todo está bien. Estoy bien.
CREE
Señores, hola.
Hoy ha sido durillo, ¿verdad?
El Man City aún se nos resiste. Y no pasa nada.
Volveremos a enfrentarnos en esta temporada.
Beard, ¿mañana libramos?
- Libramos. Vale. - Pues ya nos vemos el lunes.
Eh, Lasso.
¿Y lo de Zava?
¿Qué...?
Deja el equipo.
A ver, en realidad lo que deja es el fútbol completamente.
Ha tomado una decisión vital, ¿no?
Es como si tu novia se va con otro y resulta que es su alma gemela.
Ah, sí.
Maldita Gina Gershon.
Escuchad, escuchad. Os entiendo, ¿vale? Zava se ha ido.
¿Y sabéis qué? Que es positivo.
En serio. Yo quiero ganar.
Claro que quiero, pero ganar con compis que también lo quieran.
Tampoco íbamos a esposarlo a su taquilla y a obligarlo a querernos.
Se podría intentar.
Eh, chicos. Escuchadme. Ya tenemos un gran equipo aquí.
¿Me oís?
No necesitamos a Zava, ¿vale
Solo hacéis falta los compis que estáis aquí ahora.
Tenéis que creéroslo. Confiar.
¡Es una señal!
Sentenciados. Se acabó.
Ya está. Perdidos, estamos perdidos.
No, no, tranquilos.
Parad ya. No estamos perdidos. Nadie está perdido.
Bumbercatch, es cierto. Es una señal. Claramente. Sí.
Una señal para hacer eso.
Chicos, callaos y escuchad.
Poner en la pared un cartel no basta para creer.
No basta. Hay que poner de aquí.
¿Eh? De aquí. Y de aquí.
El problema es que hay tanta basura flotando
que nos ponemos trabas nosotros solos.
Como tener envidia, miedo o vergüenza.
Ya no puedo lidiar con esa mierda.
No más. ¿Vosotros?
- No. - No, entrenador.
- No. - No.
- ¿Y vosotros? - No.
No, ya no quiero. Me niego.
Y a lo que también me niego...
...es a creer que no importo. Sí. Sí importo, consiga lo que consiga.
Creo que todos merecemos que nos quieran.
Aunque a veces duela porque hacemos o nos hacen daño.
Quiero tener esperanza. Sí. Algo que aportar.
Pensar que todo mejorará.
Que yo puedo mejorar. Que nosotros podemos mejorar.
Aportar lo mejor de uno mismo, aportar al grupo.
Eso es uno de los pilares de la vida.
Escuchad. Si sois capaces, si sois capaces de lograrlo,...
...no podrá romperlo nadie.
- ¿Os veo el lunes? - Sí, entrenador.
Gracias.
- ¿Mañana a las cuatro? - Ni me lo preguntes.
Traducido por Juan Vera