Ao perder este jogo, a triste série de derrotas do Richmond continua.
Mais dois golos de Zava não chegam
com o Newcastle a ganhar aos Galgos por 4-2.
Talento não falta à equipa, Chris.
Pois não, Arlo.
O problema pode estar no banco.
Raios!
Merda...
Desde a derrota contra o Nathan Shelley e o West Ham, no mês passado,
os Galgos parecem estar a cair como uma pedra.
Todos os objetos caem à mesma velocidade, Arlo. Exceto as penas.
Bem observado, Chris. Quando Zava chegou, tudo corria bem.
Agora, para os adeptos do Richmond,
nada parece correr bem.
E as coisas vão piorar
com o Richmond a receber o Manchester City a meio da semana.
Não estão em forma para derrotar os seus carrascos de azul-celeste,
ocupando o nono lugar.
Eu sabia que os pensamentos positivos eram uma chachada!
VITÓRIAS: 6 DERROTAS: 3
EMPATES: 6 PASSES: 24
- Isto não é muito simpático. - O quê?
"Mesmo com o Zava, o Richmond é mais merdoso do que a tua mãe."
Tens de deixar o Twitter.
É uma mensagem do meu pai.
Bolas! Não percebo.
Sabem?
Eles esforçaram-se, como sempre, mas não conseguimos dar a volta.
Não sei qual é o problema. Vocês sabem?
- A defesa está uma desgraça. - O ataque é ineficaz.
E se eles vão ficar quietinhos
a olhar para o Zava o jogo todo, devíamos cobrar-lhes bilhetes.
Certo, críticas construtivas.
Agradeço.
♪ NÓS SOMOS RICHMOND
Olá, chefe. Que se passa?
Tenho só uma perguntinha.
Vamos voltar a ganhar a merda de um jogo?
Consigo ouvir preocupação na sua voz e o seu volume.
É curioso, porque estávamos a trocar ideias,
à procura de boas soluções.
Sabe o que vamos fazer? Vamos fingir que este clube é um navio.
Vamos pegar no navio e fazê-lo dar a volta.
Rumar contra a maré,
apontá-lo para a Estrela do Norte e navegar até ao sucesso.
O norte é para ali, Ted.
- Para aqui. Certo. - Acho que é para ali.
- Isso. Para ali. - Não. É para ali, porra.
- Estou confuso. - Não! Estão todos errados! É para ali!
Raios!
Acho eu.
- Posso levar isto? - Sim. Muito obrigada.
Desculpe? Pode levar isto também?
Rebecca.
John Wingsnight! Que bela surpresa.
- Olá. - Esta é a Jessica Darling.
Jessica, querida, é a Rebecca Welton.
- Muito prazer. - Olá, igualmente.
Nós saímos algumas vezes.
Depois, a Rebecca deixou-me de repente. Neste café.
Não que venha cá na esperança de te encontrar.
- Não o faço. - Certo.
Nesse caso, Rebecca, tenho de te agradecer.
Estamos noivos.
Casamento a chamar.
Noivos! Parabéns.
Como aconteceu isso?
Conhecemo-nos numa aplicação, há seis meses.
Não foi na Bantr, não a podia usar. Seria estranho...
- Sim. - E, num mar de possibilidades,
eu decidi ir à pesca e apanhei a minha alma gémea.
Vimos o Hamilton no primeiro encontro.
- Maravilhoso. - E, depois, defendeste a minha honra.
Céus! Sim, ouve bem. Foi no intervalo.
Estávamos na fila para comprar o CD,
porque odeio digital, e adivinha quem estava à nossa frente.
- O Sir Anthony Hopkins. - Já imaginaste?
- Não. - A Jessica tocou-lhe no ombro
e pediu-lhe para filmar um pequeno vídeo para o pai dela como Hannibal Lecter.
- E ele recusou. - Sim.
Eu agarrei aquele patife pelo colarinho
e disse: "Não lhe pedimos para ser famoso."
Tirámos uma "ussie" e enviámo-la para a enfermeira do pai dela.
Ele ficou felicíssimo.
O meu "merdíncipe encagado".
O quê? Eu...
Que disseste?
Trocaste as palavras.
Disseste "merdíncipe encagado"?
Sim. Queria dizer "príncipe encantado".
Um dos meus lapsos.
É raro nela. Ela é muito inteligente.
Andou em Oxford, algum tempo.
Espera, disseste "merdíncipe encagado".
- Disseste mesmo isso. - Disse.
Adiante, é melhor irmos. Foi ótimo ver-te, Rebecca.
Estás bem? Comeste?
Compreendo o que a Barbara disse,
mas, como já expliquei,
preocupa-me que arranjar mais clientes desvie a nossa atenção
das pessoas incríveis que representamos.
Depois, eu relembrei a Keeley,
como a Jack já disse várias vezes, de que, se chegarmos a um ponto
em que não conseguimos dar conta do recado, contratamos mais pessoas.
Chama-se "crescimento".
- Certo. Vou dar a minha opinião. - Por favor.
- Concordo com a Keeley. - Ótimo.
Ser uma empresa pequena é o que vos distingue.
Para um restaurante parecer bem-sucedido, tira-se metade das mesas
e há filas para entrar.
Para mim, avançamos.
Excelente. Sim.
E, em vez de salários, podemos dar as mesas que deitámos fora.
- Não te preocupes. Vai correr bem! - Sim. Com certeza.
Já pensaste que a alegria pode ter ciúmes dela?
Olá, querida.
Agora que a reunião das miúdas fixes acabou,
queria partilhar que criei uma aplicação.
É como a Bantr, mas melhor e mais fixe
e preocupa-se com ajudar as pessoas a fazer sexo com celebridades.
O quê? Shandy.
Chama-se "Come Estrelas".
E, sim, estamos à procura de investidores.
Presumo que ela ainda esteja zangada com aquilo da Bantr.
Sim. A Shandy não tem uma boa relação com a rejeição, o ex-namorado,
o local de trabalho nem a maioria dos nomes.
"Tens imensa paixão, mas tenho de te despedir.
Lamento, mas sei que alguém tão bom como tu dará a volta à situação."
Que fiz eu?
Não! Keeley, desculpa.
É o que vais dizer quando despedires a Shandy.
Meu Deus!
Desculpa.
Chama-se "sanduíche de elogios".
Damos más notícias, mas, para aligeirar a situação,
incluímos duas fatias deliciosas de elogios.
Mas eu não posso despedir a Shandy. Ela vai odiar-me.
E acha mesmo que está a arrasar.
Não duvido. As piores pessoas costumam achar-se as melhores.
O meu pai chama-lhe "dismorfia de talento".
Essa é boa.
Queres almoçar? A minha reunião foi adiada.
Podes crer, porra!
O meu estômago deu sinal quando disseste "sanduíche de elogios".
Merda! Venham ver isto.
Nathan Shelley e Anastasia juntos numa festa
Como sacou o Nate uma gaja como a Anastasia?
Ela pode ter feito uma aposta.
- Como no Ela é Demais. - Sim.
Sim! Mas o Nate não tem óculos e rabo de cavalo a esconder a beleza dele.
Nada disso.
A transformação dele será interior.
- Sim. - O Ela é Demais
é a versão em filme do musical My Fair Lady.
Que é baseado na peça Pigmalião, de George Bernard Shaw.
Eu adoro porcos. São fofos,
mas têm a mesma inteligência de uma criança humana.
Sim, mas a Anastasia é linda, não é?
- Sim, é linda. - É uma brasa.
Zava, que achas da Anastasia?
Não acho nada.
A minha mulher Christina é a única que vejo com clareza.
Todas as outras mulheres são um borrão.
A minha mulher é sensual, mas de uma forma confiável.
Tem óculos, rabo de cavalo, pinta.
Como a miúda do Ela é Demais.
- Como o quê? - É um filme.
Eu não gosto de ver filmes. O que mais gosto de ver é a minha mulher.
Se mantivermos o 4-5-1, estamos lixados.
Se mudarmos para o 4-4-2, estamos lixados. Mas se tentarmos o 5-3-2...
- Vamos ganhar? - Estamos lixados.
Bolas!
O Man. City.
Não acredito que a nossa "baleia branca" tem o nome do clube de strip
em que eu dançava na faculdade.
Que se passa, Trent? Tem alguma ideia para nós?
Não posso. Eu sou um mero observador. Não posso interferir.
Eu percebo.
É como um daqueles sádicos dos documentários de natureza
que não pousam a câmara
apesar de verem um pobre, indefeso, adorável e pequeno macaco ferido
prestes a ser atacado por hienas.
Está bem. Certo.
Já consideraram um jogo de bolas longas?
- Tipo chutão para a frente? - Que é isso?
Uma tática de passes longos e correr que pode ser viável
para uma equipa que jogue contra um adversário superior.
Ótimo. Vamos fazer isso.
Os defesas centrais deles são atléticos.
- Dariam cabo de nós. - Sim, estão lixados.
Ligaram da escola do Henry. Houve um incidente. Bullying.
Ligo mais tarde.
Está tudo bem, Ted?
O Henry foi alvo de bullying, esta manhã.
Se partirmos agora e apanharmos o voo de ligação através de Paris,
estamos no Kansas ao meio-dia
e a casa desse rufia estará em cinzas às 12h30!
Não. A melhor estratégia é ignorar os bullies.
Depois, entras na casa deles às quatro da manhã,
que, estatisticamente, é quando as pessoas estão menos preparadas para se defenderem.
Correto.
E, quando estiveres sobre eles, enquanto eles dormem,
dás-lhes porrada.
Com uma corda grossa e pesada, embebida em tinta vermelha.
Bates-lhes uma e outra vez, até eles acordarem,
confundindo a tinta com o próprio sangue.
Quando implorarem que pares,
ris-te o mais alto possível,
durante o máximo de tempo possível.
E, depois, voltas a bater-lhes.
Sim.
Acho que não vou fazer nada
até falar com a Michelle para saber os pormenores do que aconteceu.
Está bem. É justo.
- Mas obrigado. - Foi um prazer.
Rebecca, tem um momento?
Claro.
Posso sentar-me?
Leslie, esta formalidade é desnecessária. Senta-te.
O clube está a seguir na direção errada
e temo que isso não dependa da qualidade dos nossos jogadores.
Se não tivermos um bom resultado contra o City, talvez tenhamos de ponderar
pensar em pensar na possibilidade
de talvez considerarmos, teoricamente,
por assim dizer, mudar de treinador.
Queres despedir o Ted?
Durante o meu discurso, quando pareceu algo que eu quisesse fazer?
Leslie, neste momento, isso é desanimador para mim.
Portanto, vou mudar de assunto.
Acreditas em médiuns?
Sim, acredito.
Porque não me surpreende? Tu és tão... Não sei. Excêntrico.
Obrigado. A minha tia Devorah tem um pouco do "brilho"
e um pouco do terceiro olho.
E ela previu que eu e a Julie teríamos cinco filhos, todos rapazes.
E olhe para nós agora!
Temos uma casa cheia de tampos de sanita molhados.
Porque pergunta?
Há umas semanas, eu fui ver, mais ou menos, uma médium.
Mais ou menos, não. Fui mesmo.
Que disse ela sobre a época?
Não perguntei.
Ela parecia uma charlatã. Mas disse que aconteceriam algumas coisas
que estão a acontecer.
É estranho, não é?
O Universo está cheio de coisas inexplicáveis, Rebecca.
Unhas. Para que servem?
E os médiuns, apesar de alguns serem charlatães,
podem ajudar-nos a ver algo em nós
que nós não conseguimos ver por nós mesmos.
Obrigada, Leslie.
Olá, Mna. Kakes.
- Do Rupert? - Da minha amiga Anastasia.
Quer que lhe ligue.
Ficou surpreendida por não lhe ter pedido o número no Bones & Honey.
Não quis parecer demasiado desesperado.
Certo.
Olá. Ainda bem que atendeste. É o Nathan Shelley.
Gostei de estar contigo naquela noite
e queria saber se podíamos ir tomar outra bebida.
Desculpa, mãe. Estava só a praticar para... Como correu?
"Acho que devíamos ir tomar outra bebida" é mais direto.
Sim. Está bem. Obrigado.
Adoro-te. Adeus!
Certo.
Devíamos ir tomar outra bebida. Devíamos.
- Olá, treinador. - Olá, Rebecca.
- Ted. - Não, eu sei.
Ainda se sente mal por ter gritado comigo, certo?
Eu consigo ler mentes.
Está tudo bem.
Sim, não lhe devia ter feito bullying.
- Boa conversa. - Digo o mesmo, Ted.
COME ESTRELAS
Boa tarde!
Olá.
Mna. Jones.
Espero que tenha gostado do almoço.
Tenho uma pergunta.
Pediu à Shandy para ligar à Emma Jayye às quatro da manhã,
bêbeda com "expresso martínis",
para lhe tentar vender uma ideia de "preservativos para testículos"?
- O quê? - A Emma Jayye desenha óculos de sol.
Claro que não fiz isso. Porquê?
Porque ela acabou de nos despedir.
Por causa da Shandy.
Por causa da sua amiga.
Shandy?
- Sim? - Podemos falar, por favor?
- Dás-me 30 minutos? - Não, agora.
- Posso assistir? - Barbara.
Olá. Tens cinco minutos. Vou entrevistar uma possível assistente.
Ela tem medo de elevadores. Que fofa!
Podes sentar-te?
Sim.
Shandy.
Vou ser aumentada?
Tu és brilhante.
Mas...
A minha determinação ousada? Mas que merda?
Muito bem! Ouçam, ovelhas.
Fui despedida porque há quem não consiga trabalhar com uma inovadora.
Vou criar uma empresa de RP para dar cabo desta.
Quem vem comigo?
Pago o dobro do que recebem.
Quem vem comigo?
Muito bem. Três meses de férias anuais, carro de empresa,
marquesa de massagens no escritório com massagista certificado.
Quem vem comigo?
Eu vou.
- Tu não, Dan. - Certo.
Barbara. Sei que estás comigo.
Não podia estar menos consigo.
Porque és uma cobarde e eu odeio-te, porra!
Odeio-vos a todos!
Keeley, por favor. Deixa-me ficar.
Adoro trabalhar aqui. Somos uma família.
- Adoro-te. - Vais ficar bem, Shandy.
Não vou!
Cambada de fascistas da treta!
Funcionários de merda.
Sim, é o que vocês são.
Sabem que mais? Vão-se lixar!
Isso é da empresa.
Vai-te lixar!
Dan, vamos.
Afinal, vou ficar.
Chupa-mos!
Está bem.
Não o vou dizer.
Mas vais pensar nisso.
Muitas vezes. E para sempre.
Olá, sou a Rebecca Welton. Tenho uma consulta com o Dr. Wagner.
Preencha isto e ele já a chama.
- Muito obrigada. - Sente-se.
CONTACTO DE EMERGÊNCIA
PRIMEIRO(S) NOME(S) RELAÇÃO
Rebecca! Que surpresa agradável.
Não tem de preencher essa porcaria.
- Venha comigo.
- Obrigada. - Sente-se.
- Obrigada. - Fique à vontade.
Como tem passado?
Dada a queda do Richmond?
Pobrezinha. Deve ser tão enervante.
Tem sido duro, admito.
Mas é só uma má fase.
Vai correr tudo bem. Eu sei que sim.
Enquanto tiver o Zava, vai correr bem.
- Ele é maravilhoso, não é? - Sim, é. Temos muita sorte em tê-lo.
Que a traz cá?
Certo. Eu sei que o que vou perguntar,
dada a minha idade, é rebuscado.
Mas queria saber se...
Se pode ter filhos?
Sim. Exato.
Não é nada rebuscado.
Trato muitas mulheres da sua idade e até mais velhas.
- Trata? - Com certeza.
Dito isto, não posso garantir...
Não, claro. Eu sei.
Mas podemos fazer uns exames e ver o que é possível. Parece-lhe bem?
Ótimo, sim. Obrigada.
Fique aí e descontraia.
Vou pedir que lhe tirem sangue e façam uma ecografia.
- Foi ótimo vê-la. - Igualmente.
Força, Richmond!
Ouçam bem.
Quando se forem embora, tomem um duche e descansem.
Acima de tudo, nada de videojogos antes de dormir.
Tirando o Animal Crossing. Esse jogo é bacano.
- Sim! - Muito bem.
Acho que estamos a começar a mudar a nossa sorte.
- Na verdade, Sam... - Jan Maas, não é preciso.
Sam, estamos a jogar mal e todos o sabemos.
Sim.
Não sejam tão negativos.
Sim, o City é uma grande equipa. Ponto.
Mas quem quer saber? Nós também somos.
Parem de agir como coelhinhos assustados.
Vamos a isto!
O Jamie tem razão.
É como se fosse o Zava.
Larga-me.
Eu não sou um profeta.
Os profetas acreditam em algo.
Eu não acredito.
Eu sei no meu coração, nos meus ossos,
nos meus definidos deltoides, trapézios e glúteos
que não há nenhum adversário que não consigamos derrotar.
Foi o que eu disse.
Não vão ganhar por minha causa.
Vão ganhar porque trabalham juntos.
Porque juntos...
... são capazes de tudo.
O Manchester City vai perder!
Olá. Finalmente.
Olá, Ted. Desculpa tantos desencontros.
Tudo bem. Eu percebo.
Como está o pequenote?
Está bem. Está no parque.
Está? Que bom.
Sim, o Jake achou boa ideia ele apanhar ar fresco.
Sim. Isso é inteligente.
E tu? Como estás?
Já estive melhor.
Percebo-te.
Passei o dia angustiado por causa disto.
Contei ao Beard e ao Roy o que aconteceu.
Eles estavam prontos para apanhar um voo até aí
e fazer de Bruxa Má do Oeste ao miúdo que lhe fez bullying.
Não, Ted. O Henry não sofreu bullying. Ele fez bullying.
O quê?
O AFC Richmond contra o Manchester City.
Normalmente, os adeptos dos Galgos contam com a derrota antes do jogo.
Mas hoje, com Zava, há esperança
de que o Richmond leve a melhor nesta rivalidade desigual.
Está na hora da despedida.
Até amanhã, Dan.
Não.
Eu despeço-me!
Não. Estou a brincar.
A menos que o queira?
- Não. Adoraria ver-te amanhã, Dan. - Certo.
- Boa noite. - Certo. Obrigado.
- Boa noite, Mna. Jones. - Boa noite, Barbara.
Barbara?
Alguma de vocês quer ir ver o jogo do Richmond?
Vai ser tão violento como o outro?
- Provavelmente, não. - Então, não.
Eu vou.
Posso fazer umas chamadas no teu escritório?
Sim, claro.
Só não espreite a minha gaveta de cima.
A sério.
Vou ter de espreitar.
Zava!
Esfola-os.
Desfá-los.
- Corta-os. - Sim.
- Esmaga-os. - Não sou titular.
- Apoia até a tua voz sangrar. - Certo.
Come-os vivos.
- Sê superior, Sam. - Obrigado, treinador.
Onde está o Zava?
FORÇA, GALGOS!
Treinador, olha.
Já vão 115 dias seguidos sem gotas de chichi nas calças. Novo recorde.
Estou orgulhoso de ti.
Já falaste com o Henry?
Não, andamos desencontrados.
Porque não há só um fuso horário global?
- Por causa do Sol. - Certo, maldito Sol.
O Henry é um bom rapaz porque és pai dele.
Apesar do que lhe está a acontecer, ele vai ficar bem.
Obrigado. Precisava de ouvir isso.
Não, precisavas de o ouvir.
- Foi o que eu disse. - Foi?
Temos a merda de um problema.
Será que...
Duas perguntas. Estás pronta para sair?
E sentes este pivete horrível?
Sim e sim.
Meu Deus! Que foi aquilo?
Que esquisito.
- Que merda? - De onde veio?
Meu Deus!
"O leão foi embora. Aproveita a ovelha, cabra. Beijos, Shandy."
Credo!
É um lembrete para cancelar o acesso dela.
Merda!
Meu Deus! É tão acre.
SABORES DE ATENAS
Tu primeiro.
Olá, Jade. Sou o Shelley. Tenho uma reserva para dois. Obrigado.
E a menina? Posso ajudá-la?
Não, esta é a Anastasia.
É uma modelo muito famosa e estamos aqui num encontro.
Juntos. Dois. Mesa para dois.
Olá.
Tem uma cabeça muito bonita.
Obrigada. Herdei-a do meu pai.
- Acompanhem-me. - Não. Desculpe, Jade.
Queremos a mesa à janela, por favor.
- Terei de perguntar ao Derek. - Já falei com ele.
Nathan Jelly, o Miúdo Maravilha!
Sim! Bata aqui.
E...
Alguém me belisque! Estarei a sonhar?
A grande Anastasia está no meu restaurante.
Sou um grande fã da sua cara e corpo.
Vão ficar na melhor mesa. Acompanhem-me, por favor.
Sim.
Aqui tem.
- Tome. - Obrigado, Derek.
- Bom proveito. - Obrigado.
Este restaurante não é muito bom.
Não, mas espera até provares a comida. A baklava é divinal.
Não consigo ir ao jogo.
Longa história com isto... Adoro-te!
Tenho 100 perguntas, mas faço-as depois!
Olá, Rebecca. Tenho os seus resultados. Ligo depois do jogo. Força, Richmond!
Tenho más notícias.
Vamos a isto, rapazes! Vamos!
E o Richmond vai começar o jogo com Colin Hughes no lugar de Zava.
Hughes por Zava. Algum comentário, Chris?
Sim. É a coisa mais estúpida que já vi.
E o jogo começou. Mas onde está Zava?
Então, alguma novidade?
Ninguém sabe dele.
O sacana não atende o telemóvel.
Nem o agente, o gestor, o publicitário, o treinador pessoal,
o acupunturista, o acupressurista, o "fecalista", o encantador de abacates...
Nem mesmo o barbeiro.
Se calhar, está morto.
É bom que esteja.
O Richmond está a jogar sem Zava há dez minutos
e ninguém sabe porquê.
Adeus, minha fofinha fedorenta.
Se a Shandy voltar a pedir um animal emprestado, por favor, recuse.
Desculpe, Keeley.
Ela prometeu-me um encontro com uma celebridade.
Sempre quis sair de um restaurante e dizer:
"Fotografias, não."
Edward, devia gostar de alguém pelo que é, não por quem é.
Tome um saco cheio de merda.
Sim. Já cheira melhor, certo?
Melhor? Sim.
Agora, parece só que alguém cagou num latte de abóbora com especiarias.
Já bebia alguma coisa. Tens?
Merda. Não, desculpa.
Espera.
A vodca da Shandy para o trabalho finalmente dá jeito.
Boa! Onde é que ela a escondia?
Na secretária.
- Sim. - Deves querer algo para misturar e gelo.
Laranjas caramelizadas?
Keeley, és adorável.
Mas eu andei no colégio interno mais prestigiado da Dinamarca.
Bebíamos vodca quente ao pequeno-almoço.
Eu não me surpreendo facilmente, Mas tu conseguiste fazê-lo.
- Skål. - Saúde.
Não posso publicar isto. Os molhos parecem vomitado.
Não posso publicar vomitado. As pessoas vão ver isto e querer vomitar.
Certo. A boa notícia é que sabe muito melhor do que parece.
E este pão pita é feito na padaria ao fundo da rua.
Dá-me à boca.
Está bem.
Sim?
- Nate? - Sim?
Podemos ir embora? A comida é boa,
mas isto é tão deprimente e triste.
Sei que pode não ser o mais fixe,
mas é importante para mim.
Foi aqui que a minha família celebrou aniversários e datas importantes.
Viemos cá quando fui promovido a treinador adjunto do Richmond.
Todos os nossos eventos importantes foram passados aqui.
E, para mim, isso torna este restaurante melhor do que fixe.
Onde tinha a cabeça? Devíamos pedir saganaki!
Vou fazer uma chamada.
A minha amiga está doente. Tenho de ver como ela está.
Isso é muito simpático. Fazes bem.
Precisas de levar tudo para fazer a chamada?
Certo.
Lamento.
Mas tenho de lhe cobrar a bebida.
E o resultado é 4-0,
com os Ahabs do Richmond ainda incapazes de apanhar a grande baleia-azul.
E, sem Zava, perguntamo-nos
se esta equipa pertence sequer à Premier League.
Sem Zava, esta equipa nem pertence à liga da minha igreja, Arlo.
É uma liga muito competitiva com clérigos talentosos.
São todos uns falhados!
McAdoo, és uma merda!
Sem o Zava, são uma merda! Mesmo com o Zava, são uma merda!
Mistério resolvido!
Irá Zava reformar-se? Liga em choque!
Zava insinua ter feito o seu último jogo
Olá, doutor.
Sim. Foi uma grande derrota.
Sim, acabei de ver o comunicado.
Sim, um talento extraordinário.
Desculpe, doutor. Estou com alguma pressa.
Seria ótimo. Obrigada.
Certo.
Sim. Foi o que eu pensei.
Claro que é melhor... É melhor ter a certeza.
Obrigada, de novo.
Sim. Também foi bom vê-lo.
Obrigada.
O quê? Namoraste com um palhaço de festas?
Durante três loucas semanas.
Alguma vez fizeste sexo com o palhaço? Com o nariz e tudo o resto?
Claro que fiz.
Foi no carro dele.
Todos apertadinhos, com mais 30 palhaços amigos dele.
Céus! Ouvir-te falar dos teus péssimos ex-namorados
faz-me sentir muito melhor com a minha última relação.
- O futebolista, certo? - Sim.
Sim. O Jamie não-sei-quantos?
Não. Sim... Não...
Acabou mal?
Não, foi divertido. Cinco estrelas. Acabaria de novo.
Na verdade, foi...
Não, não vou falar sobre isso.
Porque ainda me custa.
E estou farta de me sentir assim. Eu era uma pessoa alegre.
- Pareces-me alegre. - Tem piada.
Não tanto como comer um palhaço.
Passámos a noite a apanhar uns 50 quilos de cocó de ovelha.
Não me divertia assim há meses.
Eu costumo divertir-me muito mais do que isto.
Vai-te lixar.
Obrigada por tudo.
De nada.
Merda! Desculpa. Não devia ter feito isto.
Merda.
Podes crer que devias.
Baklava para dois.
Sim.
A minha companhia teve de...
Não vou conseguir comer isso tudo sozinho.
A menos que se queira juntar a mim. Não.
Está bem.
Afinal de contas, a nossa baklava é divinal.
Sim, eu não...
Quando tento impressionar alguém, pareço a minha avó.
A sua avó?
Nesse caso...
Sente-se.
O único conforto
é saber que nos vários universos paralelos não ganhámos o jogo em nenhum deles.
A PIRÂMIDE DO SUCESSO
Sei o que é Madchester.
VÍDEO DE FACETIME
É o Henry. Importam-se que eu...
Faz o que tens a fazer.
Obrigado.
Olá, rapagão.
Olá! Lamento pelo jogo.
Não te preocupes. Acontece. É bom ver-te.
Queria falar contigo
sobre o que aconteceu na escola no outro dia.
Pai, eu portei-me mal.
E, se tivesse seguido o teu conselho, nada disto teria acontecido.
- Que conselho? - "Se estás zangado, conta até dez.
Se não resultar, conta outra vez."
Sim.
Era o que dizia o meu pai.
E a avó dizia que os números são infinitos
para suportar o ressonar dele.
O Doug está bem?
Mostrei-lhe que estava arrependido
com um pedido de desculpa em rap à frente da turma.
Uma canção de hip-hop é uma ótima forma de transmitir uma mensagem.
Sabes? Basta ouvires a canção "The Message".
Olá, equipa. Bom esforço.
Sr. Higgins, é verdade aquilo do Zava?
Infelizmente, sim.
Deem lenços ao Dani.
O Zava publicou um vídeo.
Olá. Como estão? Tenho de partilhar algo convosco, amigos.
Vocês não são meus seguidores. São meus crentes.
Por isso, tenho de vos dizer.
O Zava jogou o seu último jogo.
Irei dedicar todo o meu tempo e energia
à minha família e à minha quinta de abacates.
Se aplicarem a vossa energia nas coisas que realmente amam,
o Universo aplicará a coisa dele em vocês. De nada.
Filho, tenho de falar com a equipa.
Depois, pego nas coisas e corro até casa.
Que tal uns joguinhos on-line? Parece-te bem?
Conta com isso. Adoro-te, pai.
Também te adoro. Tenho orgulho em ti.
Ele está bem.
ACREDITAR
Meus senhores.
Hoje, foi um jogo difícil.
O Man. City conhece-nos bem. Não há problema.
Ainda vamos ter outro jogo contra eles.
Não há treino amanhã, certo?
- Exatamente. - Está bem. Vemo-nos na segunda.
Treinador?
E o Zava?
Ele deixou a equipa.
Tecnicamente, retirou-se do desporto em geral.
É um pouco menos pessoal, não?
É como a vossa namorada vos trocar pela alma gémea dela.
Sim.
- A cabra da Gina Gershon. - Certo.
Mas, ouçam, eu percebo-vos. O Zava foi-se embora.
E sabem que mais? Acho que isso é bom.
- O quê? Como? - É verdade. Ouçam!
Se eu quero ganhar? Claro!
Mas também o quero fazer com quem quer estar aqui.
Não o podíamos prender ao cacifo e obrigá-lo a amar-nos.
Podíamos ter tentado.
Malta, temos algo positivo aqui.
Está bem?
Não precisávamos do Zava. Sim?
Sim.
Para ganhar, só precisamos de quem está aqui.
E vocês só têm de acreditar nisso.
É um sinal.
Pronto, estamos condenados.
Já fomos. Não temos hipóteses.
Calma!
Parem com isso. Não estamos condenados. Ninguém está condenado.
Mas, Bumbercatch, tens razão. É um sinal, concordo.
Aliás, isto é só um sinal.
Ouçam-me bem.
Acreditar não acontece porque penduramos algo na parede.
Está bem? Vem cá de dentro.
Percebem? Daqui de cima e daqui de baixo.
O único problema é que temos de lidar com tanta porcaria
que, muitas vezes, somos o nosso próprio inimigo.
Surgem porcarias como inveja, medo ou vergonha.
Não quero ter de lidar mais com essa treta.
Estão a perceber? Vocês querem?
- Não. - Não.
- Querem?
- Não. - Não, nem eu. Nem pensar.
Sabem o que quero?
Acreditar que sou importante. Independentemente do que alcanço ou não.
Ou acreditar que todos merecemos ser amados,
mesmo que tenhamos sido magoados ou que tenhamos magoado alguém.
E a crença na esperança? Sim? É isso que eu quero.
Acreditar que as coisas podem melhorar.
Que eu posso melhorar. Que nós vamos melhorar.
Bolas! Acreditar em nós mesmos. Acreditar uns nos outros.
Isso é parte fundamental de estarmos vivos.
E, se vocês conseguirem fazer isso, se cada um de vocês o conseguir fazer...
... ninguém vos pode tirar isso.
- Vemo-nos na segunda? - Sim, treinador.
Obrigado.
- Amanhã às quatro da manhã? - Podes crer.
Legendas: Diogo Grácio