¡Ni en un partido de exhibición marcamos!
Amistoso.
Esto no ha tenido nada de amistoso.
Los de exhibición se llaman "amistosos".
Este deporte me confunde.
Ay, Rebecca. Te pido mil perdones.
Habéis venido a Ámsterdam y mira qué pésimos anfitriones hemos sido.
Marjolein, habéis sido muy amables. Sobre todo, dadas las circunstancias.
SIN ZAVA, ¿PARA QUÉ MOLESTARSE?
Se acabó.
- Hasta la próxima. - Ay, gracias.
Ha sido un honor jugar en el Johan Croyff Arena.
No, no. El honor ha sido nuestro, pero se pronuncia Johan Cruyff.
Aun así.
Ah, Dios, qué bajón de canción.
¿Estás de acuerdo en que ha sido un resultado desalentador?
Sí, pero por suerte ya veníamos con el ánimo por los suelos.
Ya. Y dime, Roy Kent,
¿no crees que el juego objetivamente malo del Richmond... se debe
a que no sois nadie sin Zava?
¿Qué más da? Es un puto amistoso. Un amistoso es algo de pega.
Esta conversación es de pega.
Tú eres de pega y tienes un trabajo de pega.
Y me está costando fingir que me importa una mierda de pega.
Ya.
Jan.
- Hola. - Hola. Mola el rosa.
Huy, gracias.
Hoy noche de fiesta en Ámsterdam.
Saquémosle jugo. ¿Qué plan hay?
Yo voy a ir a mi rollo.
Es mi primera vez en Ámsterdam
y voy ver a alguien especial que está en el barrio rojo.
No.
- Quedamos tú y yo. - Sí, me encantaría.
- Tú también te rajas. - ¿Cómo sabes que me rajo?
Porque pones un tono especial de voz
cuando quieres pedir disculpas anticipadamente.
- Venga. Suéltalo. - Voy.
Esta noche, por lo visto, habrá una aurora boreal brutal.
La madre de todas las auroras boreales. En Noruega.
Y Jack y su avión están esperandome ya en el aeropuerto.
Sutil.
Y sublime.
Corre.
- Te lo compensaré. - No lo dudes.
¡Jan! ¡Muy bien!
Y Roy, gracias por prestarte.
De nada. Lo que quieras.
- Te quiero. - Y yo a ti.
- ¿Adónde va? - Adonde sabe que la merecen.
Hombre, ahí está.
- Estamos gruñones. - Sí.
- De hecho... - Espera.
Qué panorama.
Solo tú los puedes sacar de su descenso pequeñito.
De su bajoncillo.
Sí. Les voy a hablar.
Compis.
Voy a decir una frase
que ningún entrenador dice a menos que vaya en serio.
- "Qué mierdas sois". - No.
- "Saber es poder". - Cierto, pero no.
- "Vive, ríe, ama". - No.
Respuesta correcta: la noche es vuestra.
¿Qué?
Quiero fuera de mi vista esas caras
hasta que volvamos al bus. ¿A qué hora, Beard?
¡Las diez de la mañana!
Ya lo habéis oído. A las diez.
"Tengan cuidado ahí fuera". Como en Canción triste...
Bien hecho, Lasso.
Ya, bueno, les vendrá bien.
Mejor que a ti no creo.
¡A darlo todo en Ámsterdam, bro!
¿Nos echamos una siesta para aguantar más?
No. Empalmamos.
Quedamos en recepción a las cinco en punto.
¡Sí!
¡Esta noche va a ser un pasote!
¡Para ti no, Tartt!
- ¿Qué? - ¡Vamos!
¿Va en serio?
¡Tú te vas a entrenar ahora mismo!
¿Y mis cosas?
Vale.
A la basura, por favor.
¡Vamos!
Guay. Chupi. Pasadlo bien.
Voy a ver la ciudad. Corriendo. Ámsterdam.
- No lo tires a la basura. - No lo tiro.
¡Espera, entrenador!
Que ya bajo del bus, jefe.
¡Corre!
¡A menear el bote!
Will, ¿te vienes conmigo esta noche?
Me encantaría. Gracias.
Pues genial. La primera parada es el barrio rojo.
¿Sabías que la fundación de Ámsterdam se remonta al siglo XIII?
Qué fuerte, ¿no?
¡Mejor por aquí!
El mundialmente famoso ¡Puente Delgado!
¿Sí?
Se pudo ver en la gran peli de James Bond Diamantes para la eternidad.
¡Deja para otro rato las mierdas turísticas!
¡Y ahora el edificio más estrecho de Ámsterdam!
¡Te va a dejar flipado! ¡Vamos! ¡En marcha, chaval!
Hola.
Fétida, ¿qué te pasa?
- Nada, ¿por qué? - ¿Cómo que nada?
Me ha dado calor en la tripa. Algún problema habrá. Desembucha.
Creo que tu intuición ha fallado esta vez.
Nunca falla.
- ¡Señor! - ¿Esos soniditos qué son?
¿Estás en un casino?
No. Estoy dándome un paseo por la calle conmigo misma en Ámsterdam.
Tengo vacaciones en enero, ya lo sabes.
No llevo nada encima. Ni siquiera el bolso.
Un momento.
¡Es verdad! ¡Ámsterdam! Lo había olvidado. Uf, qué envidia.
Come tarta de maría...
- ...y llámame cuando se te haya pirado. - Te quiero.
Adiós.
- Hola. - ¿Sí?
Te he visto caminando y he pensado:
"Tengo que decirle algo a esa mujer tan guapa".
Ya. Pero ¿qué querías exactam...?
Madre mía. ¡Por el amor de...!
Joder.
¡Ay, mi madre!
¿Estás bien?
Sí, sí, sí. Estoy... Estoy bien.
- ¡Está helada! - Sube.
Perdona, ¿has visto dónde ha caído mi móvil?
¿Qué más da? Estás viva. Sube.
Ya, sí, vale, pero es mi móvil y...
Luego te llamo.
- Qué consuelo. - Sube. Tienes que entrar en calor.
Pero ¿antes qué querías decirme?
Que ibas por el carril bici.
¿Cómo voy a saber que es el carril bici?
Ciudad de mierda.
Vamos.
Jordan se negó a llevar Reebok en las Olimpiadas del 92.
¡Lo sabía!
En el mundial del 74, Cruyff se negó a llevar Adidas.
HOLA, JEFA. ¿TIENES PLANES PARA LUEGO?
Tuvieron que hacerle una camiseta especial.
Era un campeón.
Fue un icono de los 60, así que fue aún más grande que Jordan.
Era como Jordan y Lennon juntos.
Ah, curioso.
- ¿Tenemos restaurante? - Huy, se me ha pasado.
Ya voy.
A ver.
Este pinta bien. Yankee Doodle Burger Barn.
"Podrás tomar raciones supergrandes de comida estadounidense genuina.
Me apetece comida de toda la vida.
- ¿Qué te parece, Beard? - ¿Puntuación?
Poco más dos.
Pero sobre cinco, ¿eh?
Algo mejor habrá.
Algo mejor habrá, sí.
No sé qué me está pasando.
Es como si viviera estancado.
Tengo que hacer algo para que la cabeza pare ya.
Como que me den un puñetazo o...
...beberme dos botellas de tinto y enfadarme con mi madre.
Quiero... probar algo nuevo.
Que me motive.
Llevo tanto tiempo esperando a que digas esas palabras...
Tendríamos que haber pillado un tren a París.
¿Les apetece algo de beber?
Una Leffe rubia.
- Una cerveza y un chupito de te... - ¡No!
Nos vamos ya, pero gracias.
De acuerdo.
Vale, ya estamos todos.
Venga, ¿qué plan tenemos, capitán?
Estoy abierto a sugerencias.
Para mí, lo mejor que se puede hacer en Ámsterdam es irse a París.
Os lo he dicho y lo sigo diciendo. No es broma.
Mi padre dice que podríamos hacer una ruta por el canal.
- Sí, mola para ver la ciudad. - Vamos a La Haya.
A la Corte Internacional de Justicia.
Para mirar y hacer preguntas.
Yo quiero ver un tulipán.
- ¿Un campo de tulipanes? - No, no, no, con uno me vale.
Si viera un campo entero, me podría hasta marear.
A ver, fenómenos. Estáis de coña, ¿no?
Vamos a ver un show de sexo.
Muy cultural, Thierry.
¡Oye, Trent! ¿Qué hacemos?
La ciudad tiene una oferta museística enorme.
De hecho, hoy es la Noche de los museos, y se quedan abiertos hasta tarde.
No he venido aquí a culturizarme.
Ya, ni yo.
- Lo siento, Trent. - Pero buen intento.
La ciudad es preciosa,
pero mejor sería si nos quedáramos e hiciéramos la noche de las películas.
Sam, no flipes.
Bueno, chicos, pasadlo muy bien.
Higgins. ¿Adónde vas?
Esta noche el joven William se convertirá por fin en hombre.
Adiós.
No.
Jan Maas, estamos en tu terreno. ¿Qué propones?
- Eso. - Cierto, que diga él.
Turistas, gracias por descartar esas ideas horribles.
Escuchad. Mi primo, Martin Garrix, va a pinchar
- toda la noche en una fiesta privada. - ¿Es su primo?
Habrá bebida, baile y mujeres hasta que amanezca,
cuando servirán un desayuno a todo trapo.
Eh, tíos, lo siento. Perdón. Yo voy a pasar del tema.
Sí, he comido un arenque en escabeche y ahora me duele la tripa.
- Te vas a perder el show de sexo, bro. - Perdona, la fiesta.
Estoy deseando saber los detalles cochinos.
Pasadlo bien.
- Vale, hasta luego. - Adiós.
- Cuídate, colega. - Hasta luego.
¡Hidrátate!
Bueno, parece que la fiesta privada es la opción lógica.
- Sí. - Guay, genial.
Tenemos que coger el bus a Groningen, que solo está a dos horas de aquí.
¿Dos horas?
- Si es un momento. - Dos.
Os va a encantar.
¿Por qué no nos separamos?
¡Tulipanes conmigo!
¡No! ¡Denegado!
Vamos todo el equipo a un sitio.
Disculpe. Sí que vamos a pedir bebidas.
Y una pila gigante de servilletas. Gracias.
A votarlo.
- Tío, el show de sexo mola. - No vamos a ir a un show de sexo.
Quiero vivir la experiencia del tulipán de la que se habla.
Me sorprende lo buena que es la presión siendo un barco.
¿Hola?
Mierda.
¿Hola?
AEROLÍNEA KLM - VE EL DOBLE DE EUROPA EN LA MITAD DE TIEMPO
¿Hola?
PARA TI
NO HE ECHADO DROGA (LO PROMETO)
Buenísimo.
¡Y allí está el banco de Bajo la misma estrella!
¡La película!
- ¡Va! - ¡Turista!
Vaya, el barrio rojo.
- Así es. - Guay. Mola. Genial.
- ¿Va todo bien en casa o...? - Hemos llegado.
HOTEL PRINS HENDRIK
Mira, Chet Baker.
Estadounidense, un gran trompetista, cantante y heroinómano.
Lo torturaron sus demonios,
pero no le impidieron crear música maravillosa.
Gracias a él, me metí de lleno en la música.
Uno lee su historia y piensa: "Chet Baker es lo más punk".
El 13 de mayo del 88...
...falleció en este punto exacto.
Ah, vaya. Pero ¿cómo murió?
Se cayó de... Me parece que de esa ventana de ahí.
¿Un accidente? ¿Saltó él o le empujaron?
Y vamos a resolver el misterio hoy.
No. Venimos a mostrarle respeto a una leyenda.
¿Qué lo llevó a la muerte? No se sabe.
- Pero drogarse es malo. - Sí.
- Sí, malísimo. - Sí.
Mi amigo Kenneth, el del bus, me la pasó hace semanas.
¿Y la traes hasta Ámsterdam?
Pensaba que aquí había de sobra.
No, no me gusta que graven mis medicinas.
No sé yo, Beard. Sabes que siempre he sido más de cerveza o de gominolas.
Las gominolas no abren literalmente nuevas vías en tu cerebro.
Imagina una capa de nieve que cubre los pasos
de los caminos que ya has pisado,
obligándote..., no, animándote a empezar de cero.
¿Y a qué sabe?
A rayos, por eso se toma con mantequilla y mermelada o yogur.
- ¿Qué le has puesto tú? - Nada.
La tomarás en té.
Venga ya. No me vaciles, hombre.
Es como meter vómito en un batido de caca frita.
No suelo decirlo
porque entiendo que queda implícito, pero confía en mí.
Así es como se expande la mente.
No puedo hacerlo. Lo siento.
La virgen.
¿Lo has probado?
¿Cómo vamos?
Nueve votos por el show de sexo.
Nueve por la fiesta privada.
Y un voto por el tulipán.
Nos quedan dos opciones. Show de sexo o fiesta privada.
Y alguien ha elegido el tulipán, ¿verdad? Pero ¿quién?
Dani... Lo has escrito en español.
Alguien más sabe escribir en español, qué cosa.
Da igual lo que elijamos. Tiene que ser unánime. Discutid.
Chicos, lo de ver un show de sexo
personalmente me incomoda más que me excita.
¿Verdad? ¿A que sí?
Por eso sigo pensando que es mejor una noche de peli y ya está.
Pero... Pero... Pero...
Como ya he dicho, la propuesta de Jan, aunque poco práctica, es también buena.
¿No? ¿Sí? Vale. Genial, pues venga, andando.
Eh, no, no, no. Chicos, chicos, chicos. Apoyadme.
Estamos a dos horas de esa fiesta,
pero solo a diez minutos de ver sexo en vivo.
Es que eso no me mola.
¿Podrías decirle a mi amigo que está siendo un turista cutre?
¿Cómo te llamas?
Todos me llaman Van Damme.
Vale, Van Damme, ¿prefieres pagar para ver follar a dos personas cansadas
o ir a una fiesta donde podrías acabar follando tú?
¿Están cansadas?
Reventadas.
Va...
¡Que empiece por fin la noche en Ámsterdam!
¡En Groningen, sí!
No, esperad, esperad. Habrá que cenar antes.
Sí. Es verdad.
A ver, ¿qué os apetece?
- Ramen. - ¡Shawarma!
¡Venga ya! No hemos comido en horas y...
Unas magdalenas con marihuana. ¿Y por qué no mexicano?
- ¿Quién es? - Soy yo. ¿Puedo pasar?
Sí, claro. Adelante. Es tu piso... Barco.
Hola.
No hacía falta que te fueras.
No, pero ducharse en el barco de un desconocido ya es raro,
como para preocuparse por si hay un agujero por el que te mira.
- ¿Por un agujero? - Sí.
Acabas de revelarme tu edad.
Si hubieras dicho algo como webcam o... En fin, gracias, pese a todo.
Tienes sangre.
- ¿Que qué? - Que sangras.
¿Qué?
- Ay, por Dios. - Tranquila. Siéntate.
No sé...
No sé cómo me lo habré hecho.
Estuve en el Ejército.
Aprendí a hacer curas.
Y no quiero sangre en mi suelo.
Sí.
Tobillos fuertes.
Ah, sí. Llevo muchos tacones.
Por trabajo.
Muy bien. Curada.
Perdón. Es la costumbre.
Muy cariñosos en el Ejército.
El té está muy bueno. Gracias.
¿Puede que esté aún mejor si le echamos brandy?
No. Voy... Voy a esperar a que mi ropa se seque
y me me marcho ya mismo.
En 2 horas y 40 minutos.
A ver.
Si no puedes esperar, pido un taxi para ti y tu ropa mojada.
O preparo cena.
Bueno, hambre sí que tengo. Sí, sí.
Y la ropa mojada pesa mucho en una bolsa, así que...
Sí, me quedo. Me apetece.
- ¡Bien! ¿Gezellig? - Sí.
Espera.
Puedes ponerte lo que quieras.
¿Debería preocuparme que tengas un táper enorme con ropa de mujer
en tu casa flotante?
No serán trofeos, ¿verdad?
No. Son de mi expareja. Era alta, como tú.
Lo lamento. ¿Es que falleció?
Por desgracia, no.
Coge lo que quieras.
Es... Oye, yo no creo que... No puedo cogerle a tu ex...
Por Dios, qué preciosidad.
Por favor, cámbiate. Cenamos y luego te vas, ¿vale?
Sí. Sí, vale.
Y después de cenar te doy un masaje de pies.
Me niego, no.
¿Estás segura? Mi técnica es brutal.
Sí, brutal, seguro, pero mejor paso.
Está bien. Vale. Quédate ahí, con los pies cansados, totalmente sobria.
Tú te lo pierdes.
Vale. Pues venga. Tomaré un poco.
Gezellig.
Y había una dama en el río Amstel.
"Amsteldama". De Ámsterdam. Qué gracia, ¿eh?
- ¡Vamos! - ¡Para ya! ¡Para ya un momento!
Por favor.
Dios.
¿Por qué sabes tanto de esta ciudad?
Es Ámsterdam. ¿Por qué tú no?
No había estado en la vida.
- ¿Qué? ¿En la vida? - No.
- ¿Ni para una despedida? - No.
- ¿Ni para un partido? - No.
¿Ni por un desvío de emergencia
porque un pasajero borracho hacía el mamón?
- Eso nunca pasa. - Sí que pasa.
Si eres lo bastante mamón. Fui yo, lo confieso.
Parece la versión de Disney de una ciudad antigua.
Todo parece postizo.
No es postizo.
Venga ya. ¡Los molinos! ¡Postizos!
No soy de aquí y me has ofendido.
Los molinos son reales. ¿Por qué lo dices?
Cuando lo vea, lo creeré.
Unas bicis.
¿Qué? ¡No!
- Oye, Beard, si quieres irte... - Hasta luego, majo.
Hola.
Hola. ¿Qué te apetece?
¿Tienes vodka de vainilla?
Por Dios, no.
Una cerveza, por favor. Gracias.
- Aquí tienes, guapo. - Gracias.
Una pregunta. ¿Quién soy?¿Lo sabes?
¿Te cuento un secreto?
Esta noche podrás ser quien tú quieras.
Ya.
Quédate a la fiesta de hoy, Dildorama. Buen rollo, conocerás gente.
Suena guay. Me apunto.
¡Trent! Hola.
¿Me pones otra para mi compañero de curro, por favor?
Perdona, ¿has dicho algo de dildos?
Creo que este no es mi sitio. Fallo mío. Adiós.
Pasa muchas veces.
Ya.
- ¡Colin! - ¡Me alegra verte, Trent!
Colin. Yo ya lo sabía.
Desde hace meses. No le he dicho nada a nadie.
Debo tener una buena razón, ¿no te parece?
Ya.
REBECCA "JEFAZA"
¿TODO BIEN?
ESPERO QUE ESTÉS PASANDO BUENA NOCHE
...LA INIGUALABLE MUSEUMNACHT DE ÁMSTERDAM.
EL ARTE ES GENIAL DE DÍA, PERO ES AÚN MEJOR DE NOCHE.
¿QUÉ TIENES QUE PERDER?
Tu ex tiene buen gusto.
En realidad, ese lo odiaba.
Claro que lo odiaba. Se lo compré yo.
Pero... Gezellig, ¿verdad?
Huele que alimenta.
Ya casi está.
¿Quieres beber algo?
- Me encantaría. - Por favor, sírvete.
Entonces, ¿no debe preocuparme que una holandesa gigante
me estrangule por ponerme su ropa?
No.
Lo nuestro ya se acabó. Lo dejamos hace tiempo, tranquila.
Perdona, no pretendía... que me contaras detalles.
Me fue infiel.
Yo la quería a rabiar, por eso me destrozó,
y yo estuve a punto de hacer pedazos nuestra familia.
Pero luego, al tiempo, entendí que no había sido negativo,
me acabó ayudando. ¿Entiendes?
Salud.
Proost.
- Proost. Prost. - Proost.
Proust.
Anda, ¿eso es un holandés cantando "She believes in me", de Kenny Rogers?
Ese holandés es el gran André Hazes.
Y está cantando "Zij Gelooft in Mij", ¿está claro?
Lo está.
Y sí, el "Gambler" ese la cantó antes, pero...
- ¿Qué pollas haces? - Tú ten paciencia.
La bici...
Gracias. Dos, por favor.
Adoro los retos. Sujeta.
Chaval, la noche empieza a ponerse divertida.
No quiero ir en una puta bici.
Tío, venga ya. Va a molar.
- Voilà. 60 euros. - Aquí van cien.
Gracias.
- Toma. - No me la acerques.
- Va, toma. - No, no la quiero.
Cogemos la bici y buscamos un molino.
- No. He dicho que no. - ¿Por qué no?
¡Porque no sé montar en bici!
No hago reembolsos.
No me jodas, Roy. ¿Sabes atarte los cordones?
No seas tontaina.
Cuando me fui a Sunderland,
mi abuelo me dijo que me enseñaría a montar en Navidad,
pero la palmó antes, y no he vuelto a tocar una bici.
Y, ahora que lo digo en voz alta,
me doy cuenta de que deshonré su memoria por no aprender y me muero de vergüenza.
Dejemos ya el temita
y sigamos con lo de descargar mis emociones negativas contigo,
lo merezcas o no lo merezcas.
Venga, Roy. Por tu abuelo.
Mierda.
Siéntate recto, mira al frente y pedalea.
Arriba otra vez. Va, arriba otra vez.
Pon los pies en los pedales. ¡Pon los pies en los pedales!
Eso es, bien. Pedalea. ¡Pedalea!
Pon los pies en los ped...
Vale, tranqui. Vale, vale. Tranqui, tío. Vale.
A la bici. Vale. Eso es.
La coges en plan cabreado, tío.
Buen chico. Pedalea, pedalea, pedalea, pedalea. ¡Venga!
Muy bien, pedalea. Ya casi... ¡Eso, eso!
¡Muy bien! Muy bien.
Has montado dos segundazos, tío. Es un avance.
Tranquilo, tío. ¡Tranqui, tranqui!
¡Eh! Pero si vas bien, tío. Cálmate.
Cambia un poco de actitud, ¿no?
Eso es. Ahí lo llevas. Bien, bien.
- No sé girar al otro lado. - Ah, ya. Tú tranqui. Por aquí, por aquí.
- No sé girar al otro lado. - No pasa nada. Tú sígueme.
- Va, ¡atropéllame! - No sé girar al otro lado.
El truco es el equilibrio. Igual que el regate.
Si sabes regatear, sabes mantenerte. Eso es.
Sí, genial. Eso.
- De lujo, tío. Muy bien. Sí, eso es. - Te voy a cortar el puto cuello.
- ¡Lo estás haciendo! - ¡Lo estoy haciendo!
¡Vamos a buscar un puto molino!
¡Por el abuelo! Pero, tío, espérame.
¿Nos sentamos aquí?
Pues sí. Me has dicho que cogiera buen sitio...
Aquí estamos tan... en medio.
Ay, no. Una vez me senté en primera fila en un teatro de improvisación.
¿Van a hacer una canción sobre mi cara de monaguillo?
No, tranquilo. Has elegido bien.
- Tu bebida. - Gracias.
Gracias por acompañarme.
Un peregrino solo es un fanático, pero dos peregrinos son un peregrinaje.
Salud.
Ya empieza.
Bienvenidos al Jazz Café Alto. Me llamo Dante Charles y somos el Kartel.
- Miles Davis dijo una vez que... - Calla, calla, calla.
Y fue la segunda vez que se lo conté a mi mujer.
Sin embargo, esa vez sí me creyó.
Y ahora... nos llevamos bien.
¿Y tu hija?
Está mejor que nunca.
Lo digo porque me resultó muy difícil guardarme el secreto.
Pero no soy atleta profesional.
¿Tú cómo lo haces?
Pues...
...mi vida entera son dos vidas en realidad.
Está mi vida laboral.
Nadie en el club lo sabe.
Y quiero pensar que les daría igual, pero así resulta más fácil.
Luego está mi vida amorosa.
Hay tíos a los que les pone.
Otros dicen que les da igual, pero al final se casan y pasan de mí.
Cuando el club trajo a la Dra. Sharon,
me ayudó a darme cuenta de que tengo...
...desazón.
Porque quiero que ambas vidas sean mi única vida.
No quiero ser portavoz de nada.
No quiero que nadie se disculpe.
Solo quiero que cuando ganemos un partido,
pueda besar a mi chico igual que los demás besan a sus chicas.
Y sé que no va a cambiar de la noche a la mañana,
pero tampoco quiero fingir que no me importa.
¿Cómo lo supiste? ¿Lo mío?
Usé mis poderes holmesianos de deducción periodística.
Te vi con un chico junto al restaurante de Sam.
Ya.
Son las campanas del Westerkerk.
Ana Frank oía esas campanas todas las noches.
Vivía justo allí.
¿Dónde está el triángulo rosa grande?
Eso lo pusieron después.
Ah, ya.
"Uno no espera recibir de la vida
lo que ya sabe que la vida no le puede dar.
Más bien, uno empieza a ver que la vida es como una época de siembra
y que la cosecha aún no ha llegado".
Solo era el humilde hijo de un pastor.
Y sí, tenía sus demonios, pero nunca le impidieron buscar la belleza.
Porque, al buscar la belleza, se halla la inspiración.
Si, claro está, se es tan decidido como Vincent.
Nunca pare, por muchos fracasos que sufra.
Cuando uno sabe lo que tiene que hacer, debe intentarlo.
Yo vengo de...
...Kansas, una tierra cuya flor es el girasol.
Quédese con esto.
Cerramos en tres minutos.
Merci baguette.
De nada.
¡Estamos en Holanda! ¡Deberíamos cenar algo holandés!
- ¡Soy francés y antes muerto que eso! - ¡No!
¡Ya basta!
¡Estos dilemas nos han dividido!
¿Nos rendimos?
¿Nos reunimos alrededor de un portátil a ver una peli?
¿Cómo podemos proceder?
¿Cómo canalizamos esta falta de compromiso?
¡Esta discordia! ¡Esta ira!
Capitán.
Roy, sé que haces esto por mi bien o por el bien del club.
Aunque se ve que estás mal por otra cosa y que la pagas conmigo.
Quiero decir que siento haber sido un gili.
He estado aquí dos veces.
A los 14 años, mi padre quiso volver con mi madre
y se comportaba como un puto superpadre o algo así.
Y me trajo aquí para que pasáramos tiempo entre padre e hijo.
En fin, vinimos a un partido de fútbol.
Cuando acabó, me llevó al barrio rojo para darme mi regalo.
Me llevó a que perdiera la virginidad con esas señoras de las ventanas.
Por Dios. Tuvo que ser traumático.
No, a ella le encantó.
Para mí. Perdón, ya, ya.
No.
No lo sé.
No me acuerdo.
Total, dos años después mi madre me trajo aquí.
Fuimos a museos, hicimos rutas
y probé las stroopwafels. No lo olvidaré.
Aunque mi padre no estaba aquí, era como si estuviera con nosotros.
Yo también he sido un gili. Perdona.
Creo que Keeley tiene novia.
Vamos a ver molinos, ¿no?
Sí.
¡Pam!
Hola, vaquero.
Hola.
Bienvenido a Yankee Doodle Burger Barn. ¿Mesa para uno?
Sí, por favor. Sí. ¿De dónde eres, paisano?
De Melbourne.
Hay varios sitios, ¿dónde te sientas?
¿Ciudad del Viento, Gran Manzana o Hollywood?
Ah, vaya. Dile a mamá que Roxie Hart vuelve a casa. Lipschitz.
En Chicago.
Ciudad del Viento.
A por ello. Acompáñame.
- Aquí tiene. Un perrito caliente. - A disfrutarlo.
Vaquero.
- ¿Me puedes traer salsa ranchera? - Ahora mismo.
Eh, socio. ¿Aquí va bien?
Sí. Sí.
- Que disfrutes. - Gracias.
- No me lo creo. - Sí.
Pues pasó de verdad.
¿Quieres agua?
Muy listo.
Es tan agradable.
La comida, la música, el barco y...
Es todo tan...
¿Gezellig?
No paras de decir eso. ¿Es que te atragantas?
- Gezellig. ¿La palabra? - Esa misma.
¿Qué significa?
Pues...
No lo sé. Gezellig.
No tiene una traducción directa, me parece.
"Acogedor" podría significar, como el calor del fuego.
Un fuego gezellig.
También puedes tener la cabeza gezellig.
Incluso el alma de las personas que conoces, los sitios a los que vas...
Incluso esto ahora es...
Gezellig.
Exacto.
Ya está bastante seca.
¿Por dónde íbamos?
Más vino.
...mientras se aleja Levingston.
¡Espectacular, Michael Jordan! ¡Ya son 15 puntos anotados hoy!
Pirámide de aros de cebolla y patatas de la libertad.
Gracias.
¿Está bien el partido?
Sí, claro. Te apuesto 1000 dólares a que los Bulls ganan 107 a 86.
Es una broma.
Recuerdo ver este partido de niño con mi padre.
Sí. Me encantaba ver el baloncesto con mi padre.
Gracias por contármelo.
Y no dudes en elegir entre las más de Cincuenta Salsas Unidas.
CINCUENTA SALSAS UNIDAS
Y hay un delicioso queso de Puerto Rico.
Mira, prefiero que me sorprendas tú, mejor.
- Lo intentaré. - Gracias.
El triángulo ofensivo de los Bulls
crea movimiento constante entre jugadores
y ha sido la clave de su éxito esta temporada.
¡Vía libre para Jordan! ¡Lanza y buena!
Una pirámide es un triángulo.
De hecho, son tres triángulos apoyados entre ellos.
Hola, Ted.
A ver, ¿qué te parece esta?
SALSA BARBACOA ORIGINAL ARTHUR BRYANT
¿Por qué me traes esta?
Porque es la mejor.
Es un pelín raro.
¿Hola?
Hola, Ted.
Hala, una voz. ¿Quién eres?
Soy el Auténtico Espíritu de la Aventura.
Huy, me encanta. ¿Qué me cuentas, AEA?
¿Sabes de dónde salen los triángulos, Ted?
No lo sé. ¿A Dios se le cayó un cuadrado al suelo
y se le partió por la mitad?
No, Ted. Se cree que Pitágoras definió por primera vez el triángulo
como cualquier forma con tres lados y tres ángulos.
Qué buen teorema.
Pero, a lo largo de la historia,
muchos han atribuido poderes especiales a los triángulos.
Ah, ya.
Desde la Santísima Trinidad del cristianismo
hasta el trikaya del budismo.
También está esa cosa siniestra con un ojo en los billetes de un dólar.
Huy, sí.
En algunas culturas nativoamericanas, el triángulo simboliza el hogar.
Siento que los europeos los echaran de su triángulo.
Pero el concepto del triángulo alcanzó su apogeo en 1989,
cuando Tex Winter, entrenador adjunto de tus queridos Chicago Bulls,
introdujo su triángulo ofensivo.
La teoría central consistía en que un jugador tuviera siempre
dos compañeros disponibles a los que pudiera pasar el balón.
Los tres jugadores formaban...
Un triángulo.
Bingo, Ringo.
Pero ese no era el único triángulo en la cancha.
Porque cuando los jugadores se movían, creaban más y más triángulos.
Hala, tienes razón.
En realidad, Ted, la razón la tienes tú.
¡Sí!
¡Venga, socio!
Oye, ¿me dejas un boli?
- ¡Vamos, colega! - Gracias.
Yankee Doodle Burger Barn ¡Felicidades!
Yankee Doodle Burger Barn ¡Felicidades, Mel!
¡Estados Unidos ganó La Segunda Guerra Mundial!
¡Pero el Oeste se liberó Gracias a Canadá!
¿Tocas algo?
Sí. Sí que... Sí que toca. Sí toca.
Toca el bajo por Chet Baker. Chet Ba... ¿Sabes quién es Chet Baker?
Es genial. Qué guay.
Jugadores.
Almohadas listas.
¡Vamos!
¡A disfrutar!
¡Vodka de vainilla!
Madre mía. Todavía sigue.
Sí. Es superflipante.
¿Qué narices hace?
No lo sé, pero tiene mi boli.
Derek te va a obligar a comprar otro.
Vaya cutre es Derek.
Ya.
¡Mierda!
Buenos días.
Una cosa...
Anoche...
¿Hicimos...?
¿Hicimos?
No.
¿Desayunas?
No. Me voy a ir ya.
Bueno.
Pero...
Gracias.
Un placer.
No te olvidaré.
Sí lo harás, me temo.
¿Olvidas el alzhéimer?
¿Lo hicimos?
Claro que lo hicimos.
En serio, Ámsterdam es flipante. Flipante. Sí, perdimos el partido.
Pero mi jefe tocó con una banda y luego...
Gerbrandt, Gijs, Gilles, Brechie y Paul.
¡Venga, doei!
¡Doei!
- Hola, Will. - ¿Hablas holandés?
Ni pío a Jan. ¿Y Ted?
- En la parte de atrás. - Gracias.
¿Mamá? Perdón. Sí, no. ¿Qué te estaba contando? Ah, sí.
Y luego conocí a una pareja que me propuso hacer un trío.
Bonjour.
- Jefe. - Hola, Beard.
A ver si adivino... Piggy Stardust.
- Tocino con tocino y rock con rock. - Me encanta.
Oye, siento lo de anoche.
No, no, tranquilo. Yo más.
Dejarte solo toda la noche por ahí hasta arriba de té...
El lote salió fallido.
Ah, ¿sí?
No notaba nada. Llamé a Kenneth, la probó y a las dos horas me llamó compungido.
Confirmado. Lote fallido.
A veces pasa.
Una preguntilla.
¿Aquí hay algo?
MOVIMIENTO
Hemos jugado muy rígido, creo. Merecen libertad.
Que vayan donde quieran. Que sigan su instinto, su corazón.
Siempre que llenen el vacío que haya dejado un compañero.
Tienen que apoyarse siempre, eso seguro.
Pero, bueno, solo es continuidad de movimiento.
Que vayan de posición a posición hasta que dejen de existir...
TRIÁNGULO LATERAL
...las posiciones y fluya.
Rápido, fluido, libre.
Con mucho apoyo.
TRIÁNGULOS / TRI-ÁNGULOS TRATA-ÁNGULOS / TRATA-ÁNGELES
¿Lo has pensado solo?
Sí.
Enhorabuena. Llámalo "fútbol total".
Me gusta.
Se inventó aquí, en los 70.
¿Lo probamos?
Sí, lo probamos.
Vale, guay. Fútbol total.
¿Cabe una más?
Hola, jefa.
12 mensajes sin respuesta, tres gifs sin "jajas".
¿Todo bien?
Ay, perdona, Ted. Mi móvil está en el fondo de un canal.
¿Es de Keats?
No.
Ya, vale.
¡Oye, Will! ¿Cómo lo ves?
Nos faltan dos. ¿Quién falta?
¡Y mis pequeñines!
¿Me echabais de menos?
Ni una puta pregunta.
¡Vámonos!
¡Hemos visto un molino!
- Genial. - ¡Toma ya!
¡Ahí lo lleváis!
Fijo que el show de sexo habría molado.
- ¿Qué? - No. Tienes una mente turbia.
¿Te encuentras bien, jefa?
No te preocupes por nada
Porque hasta la última cosita Se solucionará
Pues me alegro.
No te preocupes por nada
Porque hasta la última cosita Se solucionará
¡Vamos todos!
No te preocupes
Por nada
Porque hasta la última cosita Se solucionará
¡Otra vez!
No te preocupes por nada
¡No te preocupes por nada!
Porque hasta la última cosita Se solucionará
¡Hasta la última!
- No te preocupes - ¡No te preocupes!
Por nada
Porque hasta la última cosita Se solucionará
Traducido por Juan Vera