Non segniamo neanche in una partita non ufficiale.
"Amichevole."
Non ho visto niente di amichevole.
Si chiamano "partite amichevoli".
Questo sport mi farà diventare matto.
Rebecca. Le mie scuse.
Siete venuti fino ad Amsterdam
e noi dell'Ajax siamo stati degli ospiti così scortesi.
Marjolein, siete stati più che gentili.
Soprattutto date le circostanze.
NON C'È ZAVA? ALLORA NIENTE
È finita.
- Alla prossima. - Grazie.
È stato un vero onore giocare qui alla Johan Croyff Arena.
Oh, no. L'onore è tutto nostro. Ma si pronuncia "Johan Cruijff".
Certo.
Dio, questa canzone è deprimente.
Concorda che è un risultato molto demoralizzante?
Sì. Ma, per fortuna, eravamo già giù di morale.
Sì. Allora, Roy Kent,
non pensa che la prestazione obiettivamente scarsa del Richmond
sia dovuta al fatto che non valete niente senza Zava?
Che importa? È un'amichevole del cazzo. Le amichevoli sono partite finte.
Questa è una conversazione finta.
Tu sei una persona finta con un lavoro finto.
E io faccio fatica a fingere che me ne freghi qualcosa.
Ok.
- Ciao. Adoro il rosa. - Ciao. Grazie.
Ok. E uscita serale ad Amsterdam sia.
Sfruttiamola al meglio. Quali sono i programmi?
Io sono impegnato, temo.
È la mia prima volta ad Amsterdam
e ho un appuntamento con qualcuno di speciale nel quartiere a luci rosse.
- Siamo solo noi due, tesoro. - Mi piacerebbe...
- Sei veloce a darmi buca. - Come sai che ti darò buca?
Perché c'è una nota nella tua estensione vocale
che raggiungi solo quando ti scusi preventivamente.
- Dai. Sputa il rospo. - Ok.
A quanto pare, questa sera c'è la migliore aurora boreale di sempre.
È l'aurora "più boreale" in assoluto. In Norvegia.
E Jack mi sta aspettando con il suo aereo all'aeroporto.
Che cosa discreta.
E incredibile.
Vai.
- Mi farò perdonare, promesso. - Sì.
Ottimo lavoro, Jan.
Roy, grazie ancora per tutto questo.
Oh, sì. Quando vuoi.
- Ti voglio bene. - Anch'io.
- Dove va? - In un posto dove c'è chi se la merita.
Ehi, eccolo.
- Qualcuno è di pessimo umore. - Sì.
- Aspetta. - In realtà...
Che ne pensi?
Solo tu puoi far uscire i ragazzi da questa loro malincon-ajax.
Come la squadra? Carina.
Sì, dirò qualcosa.
Ehi, ragazzi.
Sto per dire tre parole che nessun allenatore dice mai,
a meno che non lo pensi davvero.
- Siete delle merde. - No.
- Sapere è potere. - Vero, ma no.
- Vivi, ridi, ama. - No.
La risposta corretta è: "Niente coprifuoco stasera".
- Cosa? - Esatto.
Non voglio vedere i vostri bei faccini
finché non torniamo sull'autobus. A che ora?
Alle 10:00, baby!
L'avete sentito, alle 10:00.
Attenti in giro. Hill Street giorno e notte.
Mossa saggia, Coach.
Sì. Beh, ne hanno bisogno.
Non quanto te.
Niente coprifuoco ad Amsterdam!
Ci riposiamo così restiamo svegli dopo?
No. Facciamo tutta una tirata e ci vediamo nella hall alle 17:00 in punto.
Sì!
Sarà una serata pazzesca!
Non per te, Tartt!
Andiamo.
Dici sul serio?
Non sei in vacanza dagli allenamenti, cazzo.
E la mia roba?
Certo.
Buttalo via, per favore.
Andiamo!
Bene. Fantastico. Divertitevi.
Vedrò i monumenti mentre mi alleno ad Amsterdam.
- Non buttarlo per davvero, ok? - Ok.
Ehi. Aspetta, Coach!
Scendo e andiamo, capitano.
Corri!
Sarà fantastico.
Ehi. Perché non esci con me stasera?
Sarebbe magnifico. Grazie.
Sì, bene. Prima fermata, quartiere a luci rosse.
Sai che le origini di Amsterdam risalgono al XIII secolo?
È assurdo, vero?
Coach, da questa parte.
Questo è il celeberrimo Ponte Magro.
Compare in un grande film con James Bond, Agente 007 - Una cascata di diamanti.
Basta con queste cazzate da turista, idiota.
Ok. Prossima fermata, la casa più piccola di Amsterdam.
Ti lascerà di stucco. Forza, muoviti, bello.
Pronto?
Puzzola, che succede?
- Niente. Perché? - Stronzate!
Ho sentito caldo alla pancia, c'è per forza un problema. Spara.
Sass, in realtà ti sbagli questa volta.
Io non mi sbaglio mai.
Gesù.
Cosa sono questi campanelli?
Sei in un casinò?
No. Sto solo facendo una passeggiata ad Amsterdam da sola.
Io mi prendo le vacanze a gennaio. Lo sai.
Completamente libera. Non ho neanche la borsa.
Un attimo.
Giusto, Amsterdam. L'avevo dimenticato. Che invidia.
Mangia la space cake e chiamami quando sei fatta.
- Ti voglio bene. - Ciao, ciao.
- Sì. - Sì?
Ti ho vista camminare lì e ho pensato:
"Devo dire qualcosa a questa bellissima donna".
Certo. Cos'è che esattamente volevi...
Oh, mio Dio. Oh, mio...
Merda.
Oh, mio Dio!
Ti sei fatta male?
No, sto bene.
- Ho solo freddo. - Vieni.
Scusa, hai visto dov'è finito il mio telefono?
Che importa? Sei viva, vieni.
Sì, ok. Ma è il mio telefono, quindi...
Ti richiamo.
Mi sembra giusto.
Vieni. Devi asciugarti.
Cos'è che volevi dirmi?
Che passeggiavi sulla pista ciclabile.
Come cazzo facevo a saperlo?
Che posto del cazzo.
Vieni.
Ricordi quando Jordan non volle vestire Reebok alle Olimpiadi del '92?
Certo.
Mondiali del '74, Cruijff rifiuta l'Adidas.
Programmi, capo?
Gli fecero una maglia con due strisce. Un osso duro.
Ma era anche un campione degli anni '60,
quindi contava più di Jordan, in realtà.
Era come Jordan e John Lennon messi insieme.
Che figata.
- Hai scelto un ristorante? - Cacchio, l'avevo dimenticato.
Lo faccio subito.
Vediamo.
Ehi. Questo sembra buono. Yankee Doodle Burger Barn.
"Un'autentica esperienza gastronomica americana con porzioni all'americana."
A me piacerebbe provare i sapori di casa.
- Che te ne pare, Coach? - Che valutazione ha?
Ha 2,7.
Su cinque.
Ci sarà di meglio.
Ok.
Non so che mi prende, Coach.
È come se mi sentissi bloccato o qualcosa del genere.
Devo fare qualcosa per uscirne.
Tipo farmi dare un pugno in faccia o...
...bere due bottiglie di vino rosso e urlare contro mia madre.
Sai... voglio provare qualcosa di nuovo.
Dammi un'ispirazione.
Ho aspettato tanto che dicessi queste parole.
Avremmo già dovuto prendere un treno per Parigi.
Signori, vi porto qualcosa da bere?
Una Leffe Blond.
- Una birra e uno shot di... - No!
Stiamo per andare, ma grazie.
Di niente.
Ok, sì. Ci siamo tutti.
Allora, qual è il programma per la serata, capitano?
Ascolto tutti i vostri suggerimenti.
Per me, l'opzione migliore è prendere un treno per Parigi.
Ve l'ho detto, ma lo ripeto. Non sto scherzando.
Mio padre mi ha detto di fare un giro in barca nei canali.
- Sì. Così vedi la città. - Siamo vicini all'Aia.
Andiamo alla Corte Internazionale di Giustizia.
Curiosiamo. Facciamo qualche domanda.
Io vorrei vedere un tulipano.
- Dei campi di tulipani? - No, un tulipano solo.
Un campo intero sarebbe davvero troppo.
Un attimo. State scherzando, vero? Vediamo un sex show dal vivo.
Molto culturale, Thierry.
Ehi, Trent! Cosa dovremmo fare?
La città ha una meravigliosa cultura museale.
In realtà, stasera c'è quella che chiamano Museumnacht,
con i musei aperti fino a tardi.
Non sono venuto ad Amsterdam per imparare.
Sì.
- Scusa, Trent. - Bel tentativo però.
Non lo so. La città sembra bella,
ma forse sarebbe più facile non uscire
e vedere un film tutti insieme.
Sam, dai.
Ehi, ragazzi. Divertitevi stasera.
Higgins. Dove vai?
Stasera il giovane William diventerà un uomo.
Ciao.
Jan Maas, siamo nel tuo territorio. Che ci suggerisci?
- Sì. - Giusto. Sentiamo.
Ok, turisti, grazie per aver scartato quelle idee terribili.
Ascoltate, mio cugino, Martin Garrix, suonerà
a una festa privata che dura tutta la notte.
Parliamo di alcol, balli e ragazze fino al mattino,
quando verrà servita un'abbondante colazione.
Ehi, ragazzi, scusate. Credo di dover rinunciare.
Sì. Ho mangiato delle aringhe in salamoia e ho mal di stomaco.
- Ti perderai il sex show dal vivo, bro. - Vuoi dire la festa.
Non vedo l'ora di sentire i dettagli sconci.
Buona fortuna, signori.
- Ciao. - Ciao.
Ok, fratello.
Idratati.
Ok. Sembra che la festa privata sia la soluzione più ovvia.
- Sì. - Ok, magnifico.
Prendiamo l'autobus per Groningen, ci vogliono due ore.
Due ore?
- Passano in fretta. - Due.
Vi piacerà.
Ehi, amigos. Perché non ci dividiamo?
I tulipani con me.
No! Respinta.
Scegliamo un posto e ci andiamo tutti.
Mi scusi. Credo che ordineremo da bere ora.
Può portarmi un bel po' di tovaglioli? Grazie.
Votiamo.
- I sex show sono belli. - Non ci andremo.
Voglio vivere l'esperienza del tulipano di cui tutti parlano.
Pressione dell'acqua sorprendentemente buona per essere una barca.
Ehilà?
Oh, cazzo.
Ehilà?
Per te
Non c'è droga (te lo giuro)
Cazzo.
Lì in fondo c'è la panchina di Colpa delle Stelle!
Il film!
Turista!
Quartiere a luci rosse.
- Esatto. - Forte. Ok, fantastico.
- Va tutto bene a casa o... - Eccoci.
Si chiamava Chet Baker.
Americano, trombettista di talento, cantante unico ed eroinomane.
Era torturato dai suoi demoni,
ma non gli hanno impedito di fare bella musica.
È il motivo per cui mi sono appassionato al jazz.
Ascolti la sua storia e pensi:
"Non c'è niente di più punk rock".
Poi, il 13 maggio 1988,
si spense proprio qui.
Wow. Ma come è morto?
È caduto da quella finestra lì.
Ma è stato un incidente? Si è buttato? O è stato spinto?
E risolveremo questo mistero stanotte.
No. Siamo qui per rendere omaggio a una leggenda.
Cosa l'ha portato alla morte? Non lo sappiamo.
- Ma sappiamo questo: la droga fa male. - Sì.
- No, assolutamente. - Sì.
Il mio amico Kenneth, l'autista, me l'ha data due settimane fa.
Te la porti in viaggio?
Credevo ce ne fosse in abbondanza qui.
Beh, non mi piace che le mie medicine vengano tassate.
Non lo so, Coach.
Sai, sono sempre stato più un tipo da birra o da Sour Patch Kids.
Le Sour Patch Kids non aprono nuove strade nel tuo cervello.
Immagina uno strato di neve bianca e fresca che copre le tue orme
su tutti i sentieri che hai percorso finora,
costringendoti... o meglio, incoraggiandoti a ricominciare da capo.
E che sapore ha?
Fa schifo, per questo molti la mettono nel burro di arachidi,
nella marmellata o nello yogurt.
E noi dove la mettiamo?
In niente di tutto ciò. La beviamo con il tè.
Oh, andiamo, amico. Mi prendi in giro?
È come nascondere la cacca in un frullato di vomito.
Non lo dico così spesso
perché tendo a pensare che sia implicito, ma fidati.
È così che si cambia la mente.
Non ce la faccio, mi dispiace.
Caspita.
Non hai bevuto?
- A che punto siamo? - Nove voti per il sex show.
Nove voti per la festa privata.
E un voto per il tulipano.
Restano due opzioni. Sex show contro festa privata.
E credo che qualcuno abbia scelto il tulipano. Ma chi?
Dani, l'hai scritto in spagnolo.
Qualcuno l'ha scritto in spagnolo, sì.
Sentite, non importa cosa scegliamo. Dev'esserci unanimità. Discutete.
Ok, l'idea di vedere un sex show mi rende più imbarazzato che eccitato.
Vero?
Per questo continuo a propendere per una bella serata film.
Ma... ma come ho detto prima,
il piano di Jan, per quanto scomodo, è un'ottima alternativa.
Sì? Ok. Bene. Perfetto. Andiamo.
No. Ragazzi, date retta a me.
Ci vogliono due ore per arrivare alla festa.
E solo dieci minuti per vedere del sesso. Andiamo.
Troppe idee contrastanti.
Potete dire al mio amico che si sta comportando da turista noioso?
- Come ti chiami? - Mi chiamano tutti Van Damme.
Ok, Van Damme, preferiresti pagare per guardare
due persone stanche che fanno sesso
o andare a una festa dove magari potresti fare del sesso?
Sono stanche?
Esauste.
Finalmente può iniziare la nostra serata ad Amsterdam!
A Groningen, sì!
No, aspettate. Prima dobbiamo mangiare.
Oh, sì. Certo. Ok. Cosa volete mangiare?
- Ramen. - Shawarma!
No, non abbiamo mangiato...
I brownie alla marijuana. O magari messicano?
- Sì? - Sono io. Posso entrare?
Sì, certo. È casa tua... La tua barca.
Ciao.
Non c'era bisogno che te ne andassi.
No, ma fare la doccia sulla barca di uno sconosciuto già mette a disagio.
E non dovevi avevi paura che ti guardassero da uno spioncino.
- Spioncino? - Sì.
Qualcuno è rimasto un po' indietro.
Ti facevo più un tipo da webcam... Comunque, grazie lo stesso.
Stai sanguinando.
- Cosa? - Stai sanguinando.
Come?
- Oddio. - Sì, tranquilla. Siediti.
Non so come sia successo.
Ero nell'esercito.
Sono addestrato per questo.
E non voglio sangue sul mio pavimento.
- Ok? - Sì.
Hai delle caviglie forti.
Sì. Indosso spesso i tacchi alti per lavoro.
Ok. Ecco fatto.
Scusa. È la forza dell'abitudine.
Colpa dell'addestramento militare.
E il tè è davvero buono. Grazie.
Non sarebbe più buono con del brandy?
No. Aspetto solo che i miei vestiti si asciughino
e poi smammo.
Tra due ore e 40 minuti.
Se vuoi andare, chiamo un taxi per te e la tua borsa di vestiti bagnati,
o posso preparare la cena.
Sì, in effetti ho un po' di fame.
E i vestiti bagnati sono pesanti da portare con una borsa, quindi... sì.
Fanculo. Sarebbe bello.
- Bene! Gezellig? - Sì.
Un attimo.
Puoi indossare uno di questi.
Dovrei preoccuparmi del fatto che hai
un Tupperware gigantesco con vestiti femminili
nella tua casa galleggiante?
Non sono trofei, vero?
No. Sono della mia ex. Era alta, come te.
Mi dispiace. È morta?
Purtroppo, no.
Serviti pure.
Senti, non penso di poter prendere in prestito i vestiti della tua ex...
Dio, questo è bellissimo.
Per favore, cambiati. Mangiamo e poi te ne vai, ok?
Sì. Certo.
E dopo cena, posso farti un massaggio ai piedi.
Assolutamente no.
Sicura? Ho una tecnica pazzesca.
Non ho dubbi, ma passo.
D'accordo, allora. Resta pure lì con i piedi stanchi, completamente sobria.
La cosa non mi tange affatto.
Ok, va bene. Solo un goccio.
Gezellig.
Hanno messo una "dam", una diga, nel fiume Amstel. "Amsteldam."
Da qui "Amsterdam". Bella storia, vero?
- Andiamo. - Cazzo, fermati un cazzo di secondo!
Per favore.
Dio.
Come fai a sapere tutte queste cose su questa città?
È Amsterdam. È strano non saperle.
Non c'ero mai stato.
- Cosa? Mai? - No.
- Neanche per un addio al celibato? - No.
- Una partita internazionale? - No.
Un atterraggio d'emergenza qui
perché un passeggero di EasyJet faceva lo stronzo?
- Non succede mai. - Sì, invece.
Succede, se sei un vero stronzo. E io lo ero.
Sembra la versione Disney di una vecchia città.
Sembra così finta, cazzo.
Non è finta.
Andiamo. I mulini a vento? Sono finti.
Io non sono di qui e mi sento offeso.
I mulini a vento sono reali. Ma che dici?
Sì, ci crederò quando li vedrò.
Ci servono le bici.
Cosa? No.
- Coach, se vuoi andare... - Ci vediamo domattina.
Ciao. Cosa prendi?
Avete la vodka alla vaniglia?
Buon Dio, no.
Allora una birra, per favore. Grazie.
- Ecco qua, dolcezza. - Grazie.
Ehi, posso chiederti una cosa? Sai chi sono?
Posso svelarti un segreto?
Stasera sei chiunque tu voglia essere.
Sì.
Resta alla festa più tardi. Thunder-gay.
Bell'atmosfera, si fa amicizia.
Sembra divertente, ci sto.
Trent! Ehi.
Posso chiederti da bere per il mio amico del lavoro?
Scusa, hai detto "Thunder-gay"?
Credo di essere nel posto sbagliato. Errore mio. Ciao.
Succede sempre.
Sì.
- Colin! - È stato bello vederti.
Colin. Lo sapevo già.
Lo so da mesi. Non ho detto niente a nessuno.
Avrò avuto un buon motivo se non l'ho fatto, no?
Giusto.
Volevo solo controllare come stessi.
Spero tu stia passando una bella serata.
"Museumnacht" ad Amsterdam.
L'arte è bella di giorno, ma ancor più di notte.
Che cos'hai da perdere?
La tua ex ha buon gusto.
In realtà, quello lo odiava.
Sì, certo che lo odiava. Gliel'ho regalato io.
Ehi. Gezellig, vero?
Che buon profumino.
È quasi pronto.
Vuoi un bicchiere?
- Volentieri. - Prego, serviti pure.
Allora, devo temere che una gigantesca donna olandese venga qui
- e mi strangoli perché ho i suoi vestiti? - No.
È finita tra noi, e già da un po'. Quindi non preoccuparti.
Tranquillo. Non volevo... Non devi raccontarmi i dettagli.
Mi ha tradito.
La amavo follemente, quindi ero distrutto
e ho rischiato seriamente di distruggere la nostra famiglia.
Ma poi, con il tempo,
ho capito che questa cosa non è stata una disgrazia, ma un bene per me. Capisci?
Salute.
Proost.
- Proost. Prost. - Proost.
Proust.
Aspetta, è un tizio olandese che canta "She Believes in Me" di Kenny Rogers?
Questo tizio olandese è il grande André Hazes
e sta cantando "Zij Gelooft in Mij," ok?
E sì, il Gambler l'ha cantata per primo. Ma...
- Che cazzo fai? - Abbi pazienza.
Bicicletta?
Grazie. Due, per favore.
Adoro le sfide. Reggi questa.
Amico, sarà una serata pazzesca.
Non voglio andare su una bici del cazzo.
Andiamo, sarà divertente.
- Voilà. Sessanta euro. - Eccone cento.
Grazie.
- Tieni. - Allontanala da me.
- Oh, dai. - No, non la voglio.
Prendiamo le bici e troviamo un mulino.
- Ho detto di no. - Cazzo, perché no?
Non so andare in bici!
Nessun rimborso.
Porca troia, Roy. Sai almeno allacciarti le scarpe?
Non fare il coglione.
Quando sono andato a Sunderland,
mio nonno mi ha promesso che me l'avrebbe insegnato a Natale,
ma poi è morto, cazzo, e non sono più salito su una bici.
Ora che l'ho detto,
capisco che non imparando ho mancato di rispetto alla sua memoria
e me ne vergogno. Smettiamola di parlarne
così posso tornare a sfogare la mia rabbia su di te,
che lo meriti o meno.
Coraggio, Roy. Per tuo nonno.
Cazzo.
Ok, siediti, guarda davanti a te e pedala.
Rialzati. Rialzati subito.
Metti i piedi sui pedali.
Così, bravo. Ora pedala.
Metti il piede sul pedale...
Va bene, ok. Ok, d'accordo.
Sulla bici. Ok. Così.
La prendi con troppa rabbia, amico.
Bravo, bello. Pedala, pedala, pedala. Così. Ehi!
Bravo, pedala. Stai... Così!
Benissimo.
Sei durato due secondi. È un bel miglioramento.
Sta' dritto, amico.
Ehi! Stai andando bene, amico. Calmati.
Qual è l'utilità di questo gesto?
Per di qua. Così. Bravo.
- Non riesco a girare. - Va bene, vieni di qua.
- Non gira. - Va bene, segui me.
- Prova a colpirmi! - Non gira.
È questione di equilibrio, bello. Come il dribbling.
Se sai dribblare, hai equilibrio. È così.
Sì, ottimo. Cerca...
- Bravo, amico. Bene. - Ti ammazzo.
- Ce la stai facendo. - Ce la sto facendo.
Andiamo a cercare un cazzo di mulino a vento!
Per tuo nonno! Ok, aspettami.
Ci mettiamo qui?
Beh, sì. Hai detto di scegliere un buon tavolo...
Sì, ma questo è molto... in vista.
Oh, no. È come quella volta in cui ero in prima fila a uno spettacolo comico.
Faranno una canzone su me che sembro un chierichetto?
Tranquillo. Sei stato bravo.
- Ecco il tuo drink. - Grazie.
Grazie per essere qui.
Un pellegrino da solo è un fanatico,
ma due pellegrini insieme... fanno un pellegrinaggio.
Salute.
Ci siamo.
Benvenuti al Jazz Café Alto. Io mi chiamo Dante Charles e noi siamo i Kartel.
- Una volta Miles Davis ha detto... - Sì.
È stata la seconda volta che ho fatto coming out con lei.
Questa volta, però, mi ha creduto.
E ora... siamo più uniti che mai.
E tua figlia?
Sì. Non è mai stata così felice.
Il punto è
che è stato difficile tenermi quel segreto.
Ma non sono un calciatore professionista.
Tu come fai?
Beh...
...per tutta la vita, ho vissuto due vite.
C'è la mia vita lavorativa.
Nessuno del club sa di me.
Mi piace credere che non gli interessi, solo perché così è più facile.
Poi c'è la mia vita sentimentale.
Alcuni lo trovano eccitante.
Altri dicono che non gli interessa, ma alla fine si stancano e voltano pagina.
Poi il club ha chiamato la dottoressa Sharon...
...e lei mi ha aiutato a capire che ho...
una specie di dolore.
Perché voglio che quelle due vite diventino la mia unica vita.
Non voglio essere un portavoce.
Non voglio un mucchio di scuse.
Voglio soltanto, quando vinciamo una partita,
poter baciare il mio ragazzo così come gli altri baciano le loro ragazze.
So che non possiamo curare tutto il dolore.
Ma non dovrei nemmeno far finta che non ci sia.
Come fai a saperlo? Di me?
Beh, ho usato i miei poteri alla Holmes di deduzione giornalistica.
Ti ho visto baciare uno fuori dal ristorante di Sam.
Sì.
Le campane della Westerkerk.
Anna Frank sentiva queste stesse campane tutte le sere.
Viveva proprio lì.
Vicino a quel grande triangolo rosa?
Quello sarà arrivato dopo.
Oh, sì.
"Non ci si può aspettare dalla vita
quanto già si sa che essa non può dare.
Piuttosto, si comincia a capire che la vita è un periodo di semina...
...e il raccolto non è ancora arrivato."
Era solo l'umile figlio di un predicatore.
E sì, aveva i suoi demoni,
ma non gli hanno mai impedito di cercare la bellezza.
Perché quando trovi la bellezza, trovi l'ispirazione.
Se, ovviamente, sei determinato come Vincent.
Mai fermarsi, anche se i fallimenti sono tanti.
Quando sai che stai facendo ciò che sei destinato a fare, devi provarci.
Dalle mie parti...
In Kansas, a casa mia... Questo qui è il fiore nazionale.
Voglio darle questo.
Chiudiamo fra tre minuti.
Merci bouquet.
Sì.
Siamo in Olanda! Dovremmo assaggiare la cucina olandese!
- Da francese, preferisco morire! - No!
Basta!
Siamo divisi da queste alternative!
Finisce così?
Dovremmo stringerci intorno al laptop per una serata film?
In che altro modo possiamo procedere?
Come gestiamo questa mancanza di compromessi?
Questo dissenso? Questa rabbia?
Capitano.
Coach. So che hai a cuore il mio bene,
o quello del club.
Anche se sei arrabbiato per altro e te la prendi con me.
Voglio dire, scusa se ho fatto il coglione prima.
Sono stato ad Amsterdam due volte.
Quando avevo 14 anni, mio padre voleva tornare con mia madre
e si comportava come una specie di super papà o qualcosa del genere,
e mi portò qui per passare un po' di tempo insieme.
Comunque, disse che dovevamo vedere una partita di calcio.
Dopo la partita, mi portò nel quartiere a luci rosse per il mio vero regalo.
Mi portò a perdere la verginità con una di quelle donne in vetrina.
Cristo. Sarà stato un trauma.
No. A lei è piaciuto.
Per me... Scusa, dici per me.
Non lo so.
Non me lo ricordo.
Comunque, un paio di anni dopo, mia madre mi riportò qui.
Visitammo i musei e facemmo i soliti giri,
e mangiai per la prima volta lo stroopwafel.
Non me lo dimenticherò mai.
Anche se mio padre non c'era, era come se fosse con noi. Capito?
Anch'io sono stato un coglione. Scusa.
Credo che Keeley abbia una ragazza.
Cerchiamo dei mulini a vento, eh?
Sì.
Ehi, amico.
Ehilà.
Benvenuto a Yankee Doodle Burger Barn. Tavolo per uno?
Sì, grazie. Sì. Di che parte degli Stati Uniti sei?
Melbourne.
Ci sono tanti tavoli liberi, dove vuole sedersi?
Windy City, Grande Mela o Hollywood?
Oh, beh, di' alla mamma che Roxie Hart sta tornando a casa. Lipschitz.
Chicago.
Windy City.
Ottimo, amico. Forza.
Ecco qua. Il suo magnifico hot dog.
Ehi!
- Posso avere la salsa ranch? - Certo, signora.
Ehi, amico. Qui va bene?
Sì.
- Buon appetito. - Grazie.
- Oh, no, non è vero. - Sì.
È successo davvero.
Vuoi dell'acqua?
Saggio.
Si sta così bene.
Il cibo, la musica, la barca e...
È davvero...
Gezellig?
Continui a ripetere quella parola. O ti stai strozzando?
- Gezellig. Questa? - Proprio quella.
- Sentiamo, che significa? - Ecco...
Non lo so. Gezellig.
Non c'è una traduzione esatta, credo.
Può significare "confortevole". Come un fuoco caldo.
Gezellig.
Ma puoi anche avere la mente gezellig.
Sai, il cuore, l'anima. Le persone che frequenti.
I luoghi in cui vai. Capito?
Anche questo, adesso, è...
Gezellig.
Esatto.
Sembrano asciutti.
Ok. Dove eravamo?
Al vino.
Ecco la piramide di anelli di cipolla e le patatine della libertà.
Grazie.
Ti piace la partita?
Oh, sì. Sai una cosa?
Scommetto mille dollari che i Bulls vinceranno 107 a 86.
Sto scherzando.
Ho visto questa partita con mio padre, da piccolo.
Sì. Mi piaceva guardare il basket con lui.
Grazie del racconto.
E non esitare a scegliere dal nostro menù di 50 Nifty United Sauces.
E c'è un ottimo queso di Porto Rico.
Sai una cosa? Perché non mi sorprendi?
- Va bene. - Grazie.
I Bulls usano l'attacco triangolo,
creando un movimento costante tra i giocatori.
È stata la chiave del loro successo.
Jordan ha spazio! Tira. Sì!
La piramide non è altro che un triangolo.
Anzi, vari triangoli appoggiati l'uno all'altro.
Ehi, Ted.
Ehi. Allora, questa che te ne pare?
SALSA BARBECUE
Perché hai scelto questa?
È la migliore.
Beh, questo è molto strano.
Ehilà?
Ciao, Ted.
Ehi, sono io. E tu chi sei?
Sono il Vero Spirito dell'Avventura.
Mi piace. Come butta, VSA?
Sai da dove vengono i triangoli, Ted?
Non lo so. A Dio è caduto un quadrato a terra
e si è rotto a metà in diagonale?
No, Ted. Si ritiene che il triangolo
sia stato definito per la prima volta da Pitagora
come una forma con tre lati e tre angoli.
È un buon teorema.
Ma nel corso della storia, ai triangoli sono stati attribuiti poteri speciali.
Oh, sì.
C'è la Santa Trinità del cristianesimo e il Trikāya del buddismo.
E quell'occhio inquietante sulla banconota da un dollaro.
Oh, sì.
Nella cultura dei nativi americani, il triangolo simboleggia la casa.
Mi dispiace che gli europei li abbiano cacciati dal loro triangolo.
Ma il concetto di triangolo raggiunse il suo apice nel 1989,
quando un uomo di nome Tex Winter, assistente allenatore dei Chicago Bulls,
introdusse l'attacco triangolo.
L'elemento centrale
era che un giocatore avesse sempre due compagni a cui passare la palla.
Questi tre giocatori formavano...
Un triangolo.
Bingo, Ringo.
Ma non era l'unico triangolo in campo.
Muovendosi, i giocatori creavano sempre più triangoli.
Ehi, hai ragione.
In realtà, Ted, tu hai ragione.
Sì! Ehi, amico. Su, bello!
Ehi. Mi presti la penna?
Grazie.
Yankee Doodle Burger Barn Buon compleanno
Yankee Doodle Burger Barn Buon compleanno, Mel
La Seconda Guerra Mondiale fu vinta dall'America
Ma l'Occidente fu liberato grazie al Canada
Ehi!
Suoni?
Sì. Sì, lui suona. Suona.
Suona il contrabbasso per via di Chet Baker. Sai chi è Chet Baker?
Perfetto. Ok.
Giocatori ai propri posti.
Cuscini pronti.
Via!
Perdiamoci ora!
Vodka alla vaniglia.
- Oh, mio Dio. È ancora lì. - Sì. Davvero incredibile.
Che diavolo sta facendo?
Non lo so. Ma ha la mia penna.
Derek te ne farà comprare una nuova.
Cazzo, io odio Derek.
Sì.
Cazzo!
Buongiorno.
Allora...
Stanotte...
Abbiamo...
Colazione?
No. Devo andare.
- Certo. - Ma...
Grazie...
Prego...
Non ti dimenticherò.
Sì, potresti.
Ci si ammala di Alzheimer.
Abbiamo...
Oh, sì, l'abbiamo fatto.
Credimi, Amsterdam è incredibile. Sì, abbiamo perso la partita,
ma il mio capo ha suonato con una jazz band e poi...
Gerbrandt, Gijs, Gilles, Brege e Paul...
Ok, doei.
Doei!
- Ehi, Will. - Parli olandese?
Non dirlo a Jan. Dov'è Ted?
- È sul pullman. - Grazie.
Mamma? Scusa. Sì, no... Cosa stavo dicendo?
Poi c'era una coppia simpatica che mi ha invitato a un threesome.
Aspetta, fammi indovinare, Piggy Stardust.
- Bacon al bacon, funk al funky. - Mi piace.
Ehi, scusa per ieri sera.
No, tranquillo. Scusa tu.
Non avrei dovuto lasciarti vagare tutto solo dopo aver bevuto il tè.
Per fortuna era roba scadente.
Davvero?
Non ho sentito niente. Ho chiamato Kenneth, l'ha provata
e, due ore dopo, mi ha chiamato mortificato.
L'ha confermato, roba scadente.
Succede.
Senti un po'.
Significa qualcosa?
Secondo me, giochiamo in modo troppo rigido.
Ai ragazzi serve libertà.
Devono poter andare dove vogliono. Seguire l'istinto, il cuore.
Purché si ricordino di riempire gli spazi lasciati dagli altri.
Devono guardarsi le spalle a vicenda.
Ma è un movimento costante, ininterrotto.
Si passa da una posizione all'altra finché le posizioni...
...non esistono più.
Un gioco veloce, fluido e libero.
Con il pieno sostegno.
È farina del tuo sacco?
Sì.
Complimenti. Dovresti chiamarlo "Calcio totale".
Mi piace.
È stato inventato qui in Olanda negli anni '70.
Dovremmo provarlo?
Sì.
Ok, bene. Calcio totale.
C'è posto per me?
Ehi, capo.
Allora, 12 messaggi senza risposta, tre GIF non commentate.
Siamo a posto?
Scusa, Ted. Il mio telefono è in fondo a un canale.
È Keats?
No.
Sì, ok.
Ehi, Will, ci siamo tutti?
Ne mancano due. Chi manca?
Ehi, bella gente!
Vi sono mancato?
Niente domande del cazzo.
Andiamo.
Abbiamo visto un mulino a vento!
Bene.
Sì, cavolo.
Andiamo!
Scommetto che il sex show è stato fantastico.
- Che c'è? - Lascia stare, amico.
Tutto bene, capo?
Non preoccuparti di niente
Perché ogni piccola cosa Andrà bene
Lo apprezzo.
Canto, non preoccuparti di niente
Perché ogni piccola cosa Andrà bene
Tutti insieme!
Non preoccuparti
Di niente
Perché ogni piccola cosa Andrà bene
Un'altra volta!
Canto, non preoccuparti Di niente
Niente preoccupazioni adesso.
Perché ogni piccola cosa Andrà bene
Tutti quanti!
- Canto, non preoccuparti - Non fatelo!
Di niente
Perché ogni piccola cosa Andrà bene
Sottotitoli: Felice Tedesco
DUBBING BROTHERS